自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

消えたい。
みんなの記憶から私という存在を消したいし、
痛いのも、苦しいのも嫌だから消えたい。
生きていたくない。
なんで生きなきゃいけないの？みんなが悲しむから？
そんなの知らないよ、人生に勝手に私を巻き込むな。
今までずっと否定され続けてきて、義務教育期間中に1人だけで外国に置き去りにされて、何年も我慢し続けてきた。
親がたくさんの知らない人を家に連れ込んでたことも、絶対バレないように私に嘘つかされていたことも、全部我慢してた。
本当の私を見てくれないから、ずっといい子にしてた。
でもやっぱり辛くて…
本気で自殺しようって思って何度も行動に移したけど、どうしても失敗する。
この先私の未来に幸せなんてないのに、幸せを求めてしまう。
生きたいって思ってしまう。
衣食住があるだけ幸せなのに、欲張りですよね。ごめんなさい。
どうしようもないこの私は、どうすればいいのかもわからないです。
本当にごめんなさい。
いい子じゃなくてごめんなさい。

今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない私頑張って頑張って生き抜く生き抜く起きろ生きて行く生きて行く生きて行く生きて行く起きろ私生きるしかない生きるしか私頑張って頑張って頑張って生き抜く今日も生き抜く生き抜く起きろ負けたくない負けたくない負けたくない私生きるしかない生きるしか生き抜く起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくない私頑張って生き抜く‼️

仕事ができません。

人から見下されるのは疲れました。

今お金を貯めています。

仕事場の寮をでて

部屋を借りて

働かず好きなことをして

暖かい死に場所を用意するため

もう少しだけ頑張ります

なにを考えても、最後は生きたくないに行き着く。それなりに楽しく生きられる日だってあるけど、何年もずっと片足は違う世界の入り口に踏み入れたまま。その片足をこの世界に戻すつもりもさらさらない。みんな生きることに貪欲だ。自分はそんなに貪欲じゃない。頑張ってまで、無理してまで、理不尽を受け入れてまで、気を遣ってまで、生きていたいと思わない。頑張って生きるほど、この世界が価値のある場所だと思えない。世界中どこに行っても人間。本質は変わらない。2人いれば争う。1人になったって争う。自分自身と。疲れた。クソ素晴らしい世界。

死にたい

貧乏 話が通じない親
負の連鎖

自殺許してよ
何もしなくても食べなくても生きてたらお金がかかる

自殺は怖いし。もうこれ以上未来はないって思ったらそこで辞めれるようにして欲しい。詰んだ人生を送るよりもゲームみたいにリセットしたい。

ああああ。申し訳ない。本当に自分はクソな気がする。

半分病気を言い訳にしている。っちゃしている。
けどしてないっちゃしてない。。

うん、してない、ね。
これでいいのか。

はあ。

病院に行きたくない、だって薬は毒だから。。

はあ。俺は何をしてるんだろう、俺はなぜまだこうして自分を大事に出来ていないことが多いのだろう。

俺は嘘つきで逃げがちな自分が嫌だ、、

だって嘘をついて逃げているときは自分が自分じゃないから苦しいから。
また明日になると働かなくてはならない。

苦しい、逃げたい。自分の人生から逃げたい。

コロナが無かったらまだマシな人生やったんちゃうかとか思う。はあ。苦しい、逃げたい、助けてほしい。


いつもこうだ、逃げてばかり、助けてほしい、ばかり。

はあ。いつか俺も楽になる日が来るのか、、？

いや、うん、多分、挑戦し続けれれば大丈夫？いや、はあ。客観視、だ。し、自分に素直に生きること、、、これをし続けることだ。。

毎日死にたいと思います。
仕事が続かず、見つかりません。

ほんまに、怖い。物事が怖い。
人と向き合うことが怖い。

いいえと言うことが怖い。何かをできないと言うことが怖い。
何かを、しなければいけなそうなことを断ることがすごく怖い。

体が弱っているから働かない、というのは半分言い訳、半分本当。
同僚になんであんまり働いてないのか聞かれる、まだ身体が治ってないから無理と、全員にメールしなければいけない。。
それが怖い、いいえというのが怖い。

でも俺の責任じゃない、身体が弱っているのは俺のせいじゃない。なのにみんなわかってくれない、いや、俺が言わないと分からない、んだよね。

はあ、言うのが怖い、人に言うのが怖い。人に何かを伝えることが怖い。人にいいえを伝えることが特に怖い。否定されてひどいことをされるのではないかという恐怖がまだ強い。おそらく虐待親に植え付けられたトラウマだと思われる。

悔しい、こんなことで苦しまなければならない人生が悔しい、苦しいし悔しい。
いつか楽になりたい、逃げたら楽になる日は遠のく、から正直になり続けなければいけない。それが楽になるために必要な道。。

正直に物事を伝える練習をしなければいけない、出来なかった数十年間を取り戻すにはどれだけかかるんだ。

生きるのが辛い、怖い。助けてほしい。魔法が欲しい。。
俺の人生なんて結局他人から見たら多分okなんだろう。他人の人生がokに見えるのと同じで。。

もしだれかが同じようにNOと言ったらどう思う？俺は理解すると思う。じゃあ、言うべきだ。うん。やろう。

しにたいです。消えたいです。
もう誰にも迷惑かけたくないです。
息をするのも辛い。生まれてきたことが申し訳ない。
死にたい。でも死んだらまた迷惑をかける。
どうすればいいんだろう。
ただただ死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。
ごめんなさい。

この苦しみから解放されたい
もういやだ

昨年中学校からの恋人を自死でなくしました。
本当に天使みたいに可愛くて、頭も良くて僕には勿体無いくらい素敵な子でした。
絶対自殺しないって言ってたじゃないか…
もう一度会いたい。会えなくてもどこかで生きててほしかった。君の笑顔を忘れそうで、君の声を忘れそうで毎日寝るたびに恐くなる。

あの日のあの空は君の瞳にどう映ったのだろうか。同じ雲を見ただろうか。
僕は一生この傷を背負って生きて行くだろう。

もういや　死にたい

周りのみんなは受験に向かってちゃんと前に勧めてるのに自分だけ置いて行かれている気がする。自分も自分なりに頑張っているつもりだけど誰にも分かってもらえなくて見下される。喧嘩になったら嫌だから笑ってごまかすけど本当は悲しくてどうしようもない気持ちになって一人になった時思い出して死にたくなる。高校に入ってから自分が生まれてきたらいけない人間だったんだと思い知らされてる。皆私の話は無視してもいいと思ってるのかな。時々私がいないもののように扱われるのがすごくつらい。思い返したら幼稚園でも小学校でも中学校でもいじめを受けてきた。今はまだいじめってほどじゃないけど多分そのうち本当に嫌われて全部無視されていくんだと思う。勉強も人間関係もうまくいかない。小学校のころからやってる歯科矯正もまだ終わらない。色素沈着で前歯がめちゃめちゃ汚く見える。こんなんになるならやりたくなかった。小学生の私にそんな判断できなかった。これから一生汚れが残ったらどうしよう。死にたい。我ながらいいところが一つもない。友達だと思ってた人にはいじめられるし、大好きな友達は近くにいないし、家族も誰も私の事なんにも分かってくれない。相談できる人がいない。担任の先生に「変な奴」って言われたことがずっと頭から離れない。なんでそんな意地悪なこと言われないといけなかったんだろう。そんなに私って人としてだめなのかな。最近ずっと死ぬことばかり考えてしまう。世の中にはほかにもっと深刻なことで悩んでる人が沢山いて、私の悩んでることなんてほんとにしょうもなくてありふれたことだってわかってるけどどうしても辛くて仕方ない。何でもいいから早く死にたい。楽になりたい。

私は、父親に虐待を受けて不登校になりました。願って生まれた訳ではないのに、なんで楽に死ねないのでしょうか。死にたいと思っているのに死ねなくて苦しいです。私は皆とは違って、人の気持ちが手に取るようにわかってしまい、無意識に人の痛みまで背負っていてよけい辛かったです。自分が虐待を受けていたと気づいてから、今まで自分が家族の仲を取り持とうとしていたのがバカみたいに思えて、人間が怖くなりました。大勢の人がいると息が苦しくなります。自分をこうした父親が許せないです。すでに心はボロボロでした。そんなときあるとても優しい心をもったアイドルの方を知ったのですが、その方の歌を聴くと涙があふれて止まらなくなります。私は誰かに優しい言葉をかけてもらった経験がほとんどなくて、優しい声を聞くだけで泣いてしまいます。優しさが欲しいと思ってその方の歌を聴いては泣くというのを繰り返しています。同じような経験がある方はいらっしゃるでしょうか。

もう何も考えたくないです。
死にたいばかり毎日考えています。
旦那から逃げたい。
でも、逃げたら子供たちはどうなる？
生きて頑張らないといけないのはわかっているけど、もう頑張るのに疲れたよ。

とても辛いことがあった訳じゃないでも、小さな小さな嫌なことがだんだん積もっていって、学校に行きたくないでも家にいるのも嫌、そんなふうに考えるようになってしまった。正直これは甘えだし毎日思う訳じゃないけど、できることなら楽に死にたい。もう私の存在自体なかったことにして欲しい。そうすれば、私が死んでも誰にも迷惑かからないから死にたいと思った時に死ねるのに。もう友達の前で無理して笑うのも疲れた、親に文句言われるのも嫌。早く死ねないかな。もうこんな世界に生きているのが嫌、希望を持ってもすぐに打ち砕かれる、もう無理。

死にたい。
最近毎日思う。
おそらくADHD、掃除ができない。金銭感覚もおかしい。極端な考え方。人との対比。劣等感。

客観的に観れる部分もあるし、ダメなところもわかったはいるが、変えられない。変わろうとしない。

ダメなのはわかっているが、変わらないからダメなまま。
迷惑をかけているのも、迷惑がかかるのも全部わかっているけど行動ができない。すみません。

生きるのは、苦手なんだと思います。ごめんなさい。


死にたい。

早く死にたい。自殺が家族を苦しめるならそれでいい。8歳から11年間、もうがんばれない。うるさくしたら父親がキレるから弟と妹に静かにするように言っても2人して私を邪険にする、挙句私だけうるさいって怒られる。私だけ記憶があるから、下の2人を汚さないようにみたいな感覚なのか知らないけど聞きたくない話聞かされるのはいつも私だけ。離婚するだのしないだの何回繰り返せば気が済むわけ。どうせこうなるんなら悲しい思い出がここまで増える前にとっとと離婚してて欲しかった。母親が赤ん坊の私をうっかり落とした時、縁石に全身ぶつけて死んでればよかった。濡れ衣着せられて脅された時、ちゃんと無実を訴えて殺されてればよかった。散々本買って調べたんだったらどうしてクレプトマニアを発症したのかもう少し考えて欲しかった。今日までも苦しかったし、明日からも死ぬまで苦しいのはもう嫌だ。早く死んでしまいたい。

私はADHD。軽度のADHD。だから薬を飲めば勉強ができる。授業はいくら寝てなくてもきちんと受けれる。しかも効率よく動ける。考えれる。みんなはこれが羨ましいんだって。
私からしたらそう言ってくる貴方と貴女の方がよっぽどが羨ましいよ。　私は薬を飲むと人が変わるんだ。
怒りっぽくなるらしい。口が悪いらしい。でもその時の自分では分からない。効果がきれてふとメッセージを見た時。
ものすごく悲しい気持ちになる。友達をどんどん失っていく。
薬を飲んでいる自分はどうして意地を張っているのだろうか。
優しく人と関われないのだろうか。行き過ぎた考えをしてしまうのだろうか。薬を辞めればいい。辞めたらどうなる。次は忘れ物、集合時間、みんなの当たり前が出来なくて取り残される。どっちにしろ誰も居なくなるんだ。
話したところで理解は出来ない。なぜなら人のことだから。
そうだよね。
薬を飲まない時もある。でもその時の自分はずっとぼーっとしてるんだ。知らないうちに時間が過ぎている。
ほとんどの時間を生きていない気がする。そんな感覚。
いつの間にか一日が終わる。忙しい訳では無い。
ただ、暇なんだ。でもその暇さえ楽しめない。記憶が無い。何に集中しているんだろう。何を考えているんだろう。私はどこにいるんだろう。分からない。分からない。分からない。学校で教えてくれるのは答えがあることだけ。それ以外の事なんて自分で学びにいかないと教えてくれない。でも、学びに行っても失敗すれば怒られる。それも学び？
学びというのはそれを得る代わりにたくさんの代償を払うんだ。例えば信頼。友達。時間。そして自分。
本当にこの学びは大切なのかと日々心から思う。考える。
情報収集能力は大切だ。この事に最近本当に心から納得した。
だけど、その過程で落としたものの方がこれから吸収、収集するものよりも多いんじゃないかと、
毎日毎日1分1秒ずっと考える。考えなくても考えている。
こんな自分は嫌いだ。大嫌いだ。
でも、こんなこと言うと今でも周りに居てくれる大切な人たちに面目がたたないだろう。もしいつか失ってしまうとしても。

人に生きる意味はあるのだろうか。
自分で意味を作るものならはじめからそう言ってくれ。
私は日々こんなことを考えながら変わらない毎日を生きている。

過食嘔吐が治りません。
治したいと思いながらその為だけに生きているようなもので、かつての趣味や恋愛にも今は全く興味がありません。

同い年の友だちは結婚して子どもを産み、家を建て、幸せそうです。

30代の女がスーパーの半額を買い込み、食べて、食べて、吐く。
生理なんて最後にいつ来たのか思い出せない。
生きているだけで地獄です。

60代の母の最期を看取ったらと数年前から決めているので、長くてもあと20年くらいでしょうか。

キラキラ輝いていた10代の頃が懐かしい。

今は周りと自身のギャップに苦しみ、嗚咽し、
その穴を埋めるようにまたはち切れるまで食べるのです。

誰よりも子どもが大好きな母。
あなたに私が産んだ子どもを抱かせてあげられないのが本当に申し訳なく思います。

積極性があって、自己理解基礎学力一般常識があり元気がよく活発で堂々とした臨機応変な独自性のある覇気のある会話が上手いいつも笑顔な人

どこ行ってもこういう人が求められるからそういう人のふりをするようになったけど、少しでもこの性格を休んじゃいけないのか。
私はこういう性格なんじゃなくて、世の中そういう性格の人ばかり求められるから、そういう性格のフリでもなんでもせざるを得なかった。

いざ疲れて休みたくなったら、弱いところ出したら、素の自分を出したら、誰もそこ含めて好きになってはくれなかった。周りが離れていくのが怖くなって休もうとするのをすぐに辞めた。
さまざまな性格の人がそれぞれ愛される、その人にはその人のいいところが必ずある…とか。笑
普通に嘘だったじゃん。

このままずっとこの性格でいないといけないのか。そもそも元の性格はどんなだったっけ。
将来のために仕方なく作ってきた性格をどうして自分の性格にしないといけないのか。でも結局そうしないと生きていけないじゃん。

気持ちが悪い。これは私じゃない。積極性だの自己理解だのリーダーシップだの糞食らえ。
これずっと続くの？いつ楽になるの？いつになったら楽して良いの？？
もう辞めたい。
生きていたくない。

僕は無能です。長所も取り柄も何一つありません。生きる意味も価値もありません。
できる事もありません。なにやってもダメです。
目標、夢、希望、ビジョンもありません。
もう、生きるのが辛い。
人に迷惑かけてばかりで、毎日僕なんかいなければいいんだって思う。
人と関わりたくない。仕事いきたくない。
幸せって何なの？人生が輝きだすとか何なの？

なんもできない
未来が見えない
何も面白くないし
楽しくないし
なんで生きてるかわからない
この世から消えたい
元々存在しなかったかのように
消えてなくなりたい
いつまで生きなきゃいけないの？
もう疲れたよ
もう終わりでいい
自分の人生なんかいらない

仕事が変わってから、ストレスがとても酷く、体調に現れてきています。信じられると思っていた会社の先輩に相談したら、冷たい言葉しかかえってこず、どこに相談すれば良いかわからなくなった。心療内科に受診した事がなく、とても抵抗があり、行こうと思えるようになったので行く予定ですが、それまで自分が持つか分からない。常にしにたいと考え、常に泣いている。仕事は仕方なくといったかんじ。職場で涙を見せる訳には行かないと、トイレに駆け込んで一人でなく。狭い空間にいると少しばかりか安心出来る気がする。でもそんな事をしても、一向に心は軽くなる気配がなく、結局逃げたくなる。仕事を休みたくなる。明日も仕事で朝も早くしんどい。辞めるべきか続けるべきかを相談したいが、できる人もおらずただただ苦しい毎日。現実から逃げ出したい。生きることが辛い。人生の先が真っ暗。何もしたくないできることなら。このままオールして仕事を休みたい。会社に行きたくない。週3回集まるのがとてもしんどい。生きてる心地がしない。生きている価値が分からない。自分は誰のために、なんのために生きているのか分からない。生きたいと思う理由がない。

疲れた、疲れた、疲れた。
だるい、だるい、だるい。
辛い、辛い、辛い。
消えたい、消えたい、消えたい。
死にたい、死にたい、死にたい。


私は元から生きることに向いていない。常に疲れるし、常にうちひしがれる。特にここ数ヶ月間は、しんどい。何もしたくない。

私は発達障害があり、人との距離感が分からなかったり一時的な記憶力が弱く、言われたことの肝心な所が思い出せないです。そのせいもあって人間関係や仕事も上手くいきません。二次障害で統合失調症もあります。こんなの生きるだけで苦しい　
何とかなるよと言う人がいますがそもそも生まれつきの能力のレベルが違うんです社会は私のような人間はいらないんです。
人生終わりたいです。

大学生になれば「大人」もう守られない、何が起きようと自己責任、助けてって言えなかった私はずっとひとりぼっち。でも助けてって言えてた時はたくさん迷惑をかけて消えたかった。もう疲れた。大学生活もまともに送れない。でも相談もできない。一人暮らしでお金ないのに休学なんてしたらお金がかかってそれこそ死活問題。だからもう終わりにしたい。今終わらせたら、社会に出て苦しんだり誰かに迷惑かけることも無く、無駄なお金もこれ以上はかからず、私がいなくなれば色んな人が少しは幸せになれるかもしれない。自分が自分を許せないだだから、最後くらい、許して欲しい。

2020.01.11 星になったおばぁちゃん
私は今生きています。
家族や周りの方々にたくさん迷惑をかけながら生きています。
去年ばぁばが亡くなってから家族や周りにこれ以上心配をかけたらダメだと思って、辛くても苦しくても何も言わずに溜め込んでいたら今年に入って私の中の何かが壊れてしまったような気がします。自問自答の毎日です。生きる活力も大好きな事も何をやるにもどこか上の空ふわふわした感じです。辛うじて生きてるみたいな状態かな。そのせいでたくさん迷惑をかけてしまった、。
この世界に未練は無きにしも非ずかなぁ。
私は家族・大切な人達に感謝を伝えるまでは、
恩返しするまでは、
生きるよ。！
後悔だけはないようにやりたいようにやってみるね。
まだ見守ってて。そして力を貸してね！！
夢とか目標もないし自分の事でさえ理解できない時はあるけど
もし生まれ変わりがあって大好きなばぁばにまた会える日が来た時の為に生きていくよ。その時は見つけだすよ。
私のばぁばへの愛はんぱじゃないよ。
待っててね。待ってるね。:)

こんなに辛いことあるでしょうか？
娘に先立たれるなんて、幼子4人も残して…
4人の育児は辛かったよね、必死に頑張ったもんね
ゆっくり眠りたかったんだよね
でもね、ママは1人になったょ
1人じゃ一緒にお出かけすることも美味しいもの食べることも愚痴の吐き合いもできないじゃん
ママは生きてる意味が分からなくなったょ
あなたが居てくれたからママは今まで生きてこられたんだよ
死にたいなんて今まで何度も思って生きてきた
そんな勇気もないくせに
でもね、今は死にたいよ、あなたのところへ行きたい
あなたのいない世界はママには何の意味もないの
会いたいよ、ママって呼んでほしいよ
一緒にタピ飲んでグレープ食べたいよ
変顔でプリ撮りたいよ
会いたい、あなたに会いたくてたまらないよ