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メッセージ
子宮筋腫があるのですが、子どもが欲しく、異動希望をしました。勤めている市役所では、異動希望調査があります。外に出て訪問をしていく必要があり、身体的にも精神的にも負担があるため、異動希望を出しました。し...
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子宮筋腫があるのですが、子どもが欲しく、異動希望をしました。勤めている市役所では、異動希望調査があります。外に出て訪問をしていく必要があり、身体的にも精神的にも負担があるため、異動希望を出しました。しかし、異動はなく、2度流産しました。今は、不妊治療をしていますが、妊娠自体できていません。毎月妊娠していないことが判明する度に、抱えきれない苦しみが一気にやってきます。年齢的にもリミットがやってくるため、焦りというよりも恐怖を感じています。また、今ずっと子宮が痛く、もう子供は産めないのではないかという思いが襲ってきます。恐怖、苦しみで生きていくことから逃れたいという思いばかりです。また、異動がなかった時点で、どうして仕事を辞めなかったのだろうという後悔しかなく、自分を許せません。虐待で子どもを死なせた母親と私は一緒なのです。だから、許されないことをしたのです。私は人殺しなのです。生きていてはいけないのです。早く死にたいです。私の前は真っ暗です。暗黒です。
ユカえもん 女性 大阪府 40代 2019年11月21日 00時02分
もういやだ
いじめられてはない
けど、自分は運動もダメ
勉強もダメ 顔もだめ
彼女もできないどころか女の子も寄っても来ない
自分って生きてる価値あるのかな
一度死にたい
もう疲れた
...
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もういやだ
いじめられてはない
けど、自分は運動もダメ
勉強もダメ 顔もだめ
彼女もできないどころか女の子も寄っても来ない
自分って生きてる価値あるのかな
一度死にたい
もう疲れた
何もできない自分を恨みたい
kai 男性 佐賀県 10代以下 2019年11月20日 23時53分
子供の時もそして2年前も母から直接「死ね」と言われました。
私は生まれつき聴覚障碍を持ってます。
一緒に居た実妹も母の会話に強く賛同して「死ね」は当たり前ですと直接、言われました。
私は役立たない壊れ...
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子供の時もそして2年前も母から直接「死ね」と言われました。
私は生まれつき聴覚障碍を持ってます。
一緒に居た実妹も母の会話に強く賛同して「死ね」は当たり前ですと直接、言われました。
私は役立たない壊れかけの聴覚障碍者と思います。
私がこの世に居なくなると母と実妹は心が晴れてより生きやすくなるだろう。
私はいつ、死ぬ事も不安がありません。
どんな行為をしたとしても世の中、私の存在を忘れるだろう。
私の遺体はお墓に入れずに放置したままで良いと思います。
死ぬ事は生きる事に疲れたという意味と心から訴えたい。
Lily 東京都 40代 2019年11月20日 23時45分
ズルズルと生きている私はなんなんだろう。

大好きな家族がいて、大切な友達がいて、普通な毎日で、それとなく嫌なことも無く、好きだと思える人もいる。
幸せだ。きっと、そう。
けれど小学生から変わ...
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ズルズルと生きている私はなんなんだろう。

大好きな家族がいて、大切な友達がいて、普通な毎日で、それとなく嫌なことも無く、好きだと思える人もいる。
幸せだ。きっと、そう。
けれど小学生から変わらない死にたいという思いは、ベッタリとペンキのように私の心に取れない汚れを残してる。

ダメだ、疲れた
生きていたくない、死にたい死にたい死にたい
消えてしまいたい

死ぬことで誰かに迷惑をかけるなら
せめて生きて、迷惑かけないようにひっそりと、こっそりと誰かのためになれる生き方をしようと思うけれど
そんなこと私には無理なわけで

出来ないのに期待する自分はただの惨めな人間

自殺は出来ない、親を悲しませられない。
自分の死体を片付ける人に、借りている家に、死ぬ場所に迷惑はかけられない。
だから生きてる。

もういっそ殺してくれ
私を消してくれ
無くしてくれ
まこ 女性 岩手県 10代以下 2019年11月20日 23時44分
仕事で残業時間が60時間超えるようになった月に
入籍した。仕事ではミスを繰り返し先の見えないスケジュールの中でとりあえず目の前のことをこなし、家に帰ったらたまっている家事をたんたんとこなし、辛いと愚...
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仕事で残業時間が60時間超えるようになった月に
入籍した。仕事ではミスを繰り返し先の見えないスケジュールの中でとりあえず目の前のことをこなし、家に帰ったらたまっている家事をたんたんとこなし、辛いと愚痴を吐けば怒られ、他人の辛さを押しつけられる。居場所がない。誰か助けて。やりがいもない。逃げたい。死にたい。楽になりたい。
あむゆ 女性 20代 2019年11月20日 23時12分
一年中いじめもうどうでもいいだれも
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一年中いじめもうどうでもいいだれも
男性 群馬県 10代以下 2019年11月20日 22時48分
死にたい。と言うより、消えたい。
去年の11月、首を吊りました。今でも思います。あの時、死ねていたらよかった。そしたらもう苦しいことも辛いことも感じなくてすんだのに。死にたいです。...
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死にたい。と言うより、消えたい。
去年の11月、首を吊りました。今でも思います。あの時、死ねていたらよかった。そしたらもう苦しいことも辛いことも感じなくてすんだのに。死にたいです。
2019年11月20日 22時45分
自分が弱いってことは自分が一番知っている。
だからといって、強くなるって気力はなくなった。
障害がある子が、周りに助けを求めたり、自分はこれができないとちゃんと言えるのが羨ましかった。
すごいと思った...
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自分が弱いってことは自分が一番知っている。
だからといって、強くなるって気力はなくなった。
障害がある子が、周りに助けを求めたり、自分はこれができないとちゃんと言えるのが羨ましかった。
すごいと思った。でも真似できなかった。
私は弱いんだって毎日痛感させられる。

弱者はフィールドから消えるべきだ。そう思う。
私は死にたい。でも弱い。
死ぬ勇気なんかない。
痛いのも辛いのも、悔しいのも、怖いのも嫌だ。

同情して欲しい。褒めて欲しい。理解者が欲しい。助けて欲しい。
そんなことを言えるほどの人間ではない。

もし死んで、亡霊になって、世界を旅できるなら喜んで死ぬ。
死後の世界があって、そこが楽しいものならすぐに死ぬ。
前に自殺してる人を見た。
野次馬がいて、みんなが迷惑だと口を揃えて言っていた。私もそう思った。
でも、今なら共感できる。辛かったんだねと。
尊敬すらできてしまうかもしれない。
ざけんなー 10代以下 2019年11月20日 22時28分
大好きだった彼氏に振られた。
原因は私の、ネガティブ、情緒不安定

最後のデートで彼に体を触られた。
全然楽しくなかった。でも拒めなかった。好きだった。
次に会う日もその次もドタキャンした。...
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大好きだった彼氏に振られた。
原因は私の、ネガティブ、情緒不安定

最後のデートで彼に体を触られた。
全然楽しくなかった。でも拒めなかった。好きだった。
次に会う日もその次もドタキャンした。もうあんなことされたくない。でも、好きでいてくれると思ってた

二人で行こうねって言ってた花火大会、映画、海、旅行、ライブ、テーマパーク、全部、いつか行くものだと思ってた。弱い私のことも愛してくれると思ってた。結婚しようって言ってた。将来飼う猫の名前も決めてた。


でもそうじゃなかった。疲れさせてしまった。

私がよく言っていた、死にたい、どうしてこんなにブスなんだろう、、、そんな言葉が辛いと言われた。もう悩みすぎて病みたくないから、と言われた。

彼が好きになったのは、もっと笑顔が絶えなくて、明るい女の子だった。音信不通になって数日すると、彼のインスタのストーリーに見知らぬ女の子とのツーショットが載っていた。

考えてみれば、いつも周りと食い違ってしまう理由はいつもそれ。「気分屋」だから。すぐに癇癪を起こして、泣いて、こうしてぐちぐち言って。本当に自分が気持ち悪い。いつも笑顔で優しく、そうできたらどんなにいいか。

ここまでの話がほぼ1ヶ月で起きた。
こんなことになるとは思っていなかった。
あのとき、嫌でも家に遊びに行っていれば、
もっと愛してあげられていたら、
彼の気持ちを考えてあげられたら、
まだ一緒にいたかな


ずっとカメラロールを見る毎日

密かに好きだった女の子のインスタグラムはもう鍵がかかってしまって見れない。

大好きなアイドルの推しメンも、この先続けてくれるかわからない

どうして私はこの1ヶ月でこんなにたくさんのものを失ってしまったんだろう

もう誰にも相談できない。生きていけるのかわからない。あれほど人を好きになることなんてあるんだろうか、勉強に身が入るときなんて来るんだろうか、

やりたいこともない。部活だって、いつも作り笑顔で、もう疲れた。

不安しかない。人を羨む毎日ももうやめたい。
頼れる親友の一人でもいればよかったのに

でもまだ死ねない。ここには私より辛い経験をしている人がたくさんいる。

だからとりあえず明日も学校に行って、もし涙が堪えられなくなったら保健室に行こう。もう今日は早く寝てしまおう。読んでくれてありがとうございました。



豆腐 女性 山形県 10代以下 2019年11月20日 21時50分
自分より不運な人はいないって思うくらい、たくさん辛い。「助けて」と言えば声に出せば誰か助けてくれるのかな?と毎日思いながら少し勇気を出して助けを求めても誰一人として助けてくれなかった。それだけならいい...
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自分より不運な人はいないって思うくらい、たくさん辛い。「助けて」と言えば声に出せば誰か助けてくれるのかな?と毎日思いながら少し勇気を出して助けを求めても誰一人として助けてくれなかった。それだけならいいけど、結局はお前自身の問題だろ?とか甘ったれるなよとか自分が悪いんだと思い知らされるばかり。「大丈夫」って言葉だけを味方に毎日生きてきた。でも、「大丈夫」って言うなって学生時代の先生に言われて衝撃を受けた。自分が悪いって思うことで自己解決出来るし「助けて」を声にする事をやめた。コンプレックスだらけの自分だから大切な人が出来た時も、まっさらな自分を見せることができなかった…。一世一代の勇気でコンプレックスをさらけ出したら大切な人がいなくなってた。今では家族でさえ、素の自分を見せたことはこの数年間全くない。ドラマや映画、小説みたいなハッピーエンドを夢見てたけど、助けてくれるヒーローなんていないよ。自分の味方は自分だけ。笑え、整形しろ、努力しろ、甘えるな、これがヒーロー達からのお言葉です。ありがとう。
それでも私はヒーロー達が泣いていたら何時間でもお話聞きますよ。
何時でも飛んでいきますよ。そんな事でしか必要とされないから。
死にたいと言うみんな生きていてね、絶対に私より貴方達の方が可愛いしカッコイイし綺麗だし素敵です。貴方達の方が生きている事に価値があります。
さちこ 女性 福島県 20代 2019年11月20日 21時44分
愛ってなんですかね。口先だけで愛を語る人を信じるって…
真剣に大好きだった人の子を二回身籠りました。
二度の子とのサヨナラ。彼は二度目は逃げて音信不通。やっと向き合えたと思ったら、中絶書の住所はデタラ...
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愛ってなんですかね。口先だけで愛を語る人を信じるって…
真剣に大好きだった人の子を二回身籠りました。
二度の子とのサヨナラ。彼は二度目は逃げて音信不通。やっと向き合えたと思ったら、中絶書の住所はデタラメの存在もしていない住所を書かれていました。
彼にメールで問い詰め散々、罵倒しました。
結局、音信不通の無視で彼はまた逃げました。
この五年ずっと騙されていただけだった。ただの都合のいい女でした。彼は家庭持ち。きっと何事もなく幸せな日々でしょう
全てにおいてそんな自分が情けなく責め続け、虚しい日々で何度も自殺未遂。
小さな子供を見ると罪悪感と虚しさで息がつまる毎日。でも今、ガンが見つかり
これでもうやっと死ねるんだなって。楽になれるんだなぁと。
人を憎んで生きるのは死んでるのと変わらない。

私は器用に素直に生きられなかったけど、
人生一度きり。どうか自分を大切に。みんなが幸せになってほしいです。
ミラクル 4833 女性 愛知県 30代 2019年11月20日 21時44分
もう何もかも疲れました。
生きているのがとても辛く苦しいです。
とにかく早くこの世から消え去りたい。
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もう何もかも疲れました。
生きているのがとても辛く苦しいです。
とにかく早くこの世から消え去りたい。
千矢 男性 愛知県 30代 2019年11月20日 21時30分
私にとって死は身近なものでした。

幼児の私を何度も殴る祖母。
殴る場所は決まって頭。頭には髪が生えていて、周囲の人にアザや傷を見られる心配が無いからです。
殴られて泣くと、祖母はいつも私を抱きしめま...
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私にとって死は身近なものでした。

幼児の私を何度も殴る祖母。
殴る場所は決まって頭。頭には髪が生えていて、周囲の人にアザや傷を見られる心配が無いからです。
殴られて泣くと、祖母はいつも私を抱きしめました。今思うと洗脳に他ならないのですが、「私は悪い子だから、怒声を浴びせられても、殴られても仕方がない」そう思って、当時の私は祖母の行動に不信感を抱く事はありませんでした。

洗脳が解けたのは中学生の時。
『家族ですら私に暴力を振るうのだから、他人は私に対してもっと酷いに違いない』
その思いが根付いて離れず、今までの様に他人と友好的な関係を築くのが難しくなりました。
中学校は3年生で不登校、高校を卒業したものの、人付き合いの難しさや虚無感に苛まれてパニック発作を起こすようになり、入学4ヶ月程度で大学を中退しました。

周りの人は勉強し、仕事をし、結婚し、子供を育て、現実を生きているというのに、虚無と虚妄に塗られた幻想の中を生きている様に思えます。
処方された薬を飲み、見えない何かに苦しむ毎日。
生きているのに死んでいる。それが幻想の中を生きる私です。

きっと、現実世界の何処かに人生を謳歌している別の私がいる事だろう。そう願わずにはいられない。
ヨミ 女性 新潟県 20代 2019年11月20日 21時05分
何もかもがめんどくさくて、心の中の口ぐせは死にたい。
仕事が出来なくて、もうすぐ会社をクビになります。
会社では何もできない子ちゃんでいたたまれない。
詐欺に引っかかって借金あるのにどうしたらい...
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何もかもがめんどくさくて、心の中の口ぐせは死にたい。
仕事が出来なくて、もうすぐ会社をクビになります。
会社では何もできない子ちゃんでいたたまれない。
詐欺に引っかかって借金あるのにどうしたらいいんだ
生活するってめんどくさいことばかり。
将来の漠然とした不安と、自分の情けなさを思うとすぐ死にたいって思っちゃう。
死ぬ勇気なんかないくせに、毎日毎日死にたいって思ってバカみたい。
まな 女性 東京都 20代 2019年11月20日 20時39分
物心ついた頃から、だいたい小学生中学年くらいだろうか、自分は何で生きてるんだろうって考えていた。学校で友達もできず、家に帰ってひたすらゲームしていた。高校生になってから更に周りから浮き、どんどんひとり...
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物心ついた頃から、だいたい小学生中学年くらいだろうか、自分は何で生きてるんだろうって考えていた。学校で友達もできず、家に帰ってひたすらゲームしていた。高校生になってから更に周りから浮き、どんどんひとりぼっちなっていった。課題にもついていけず、そのせいで陰口を叩かれる。どこにも居場所なんてなくて、孤独で仕方がなかった。一応大学に進学したけれど、またも馴染めず、遂には中退してしまった。

自分を磨く努力がどうしても続かない。何もかも中途半端。容姿も悪く、根暗な性格の私には、周囲に構われる資格がないのかもしれない。親にも穀潰しで申し訳なく思う。

職業訓練を受けることを考えているが、こんな私でも授業についていけるのだろうか。馬鹿で努力も続かない私に。

最近消えてしまいたいと思う。なんの役にもたてないのなら、穀潰しなら、この先一生孤独ならば、若いうちに終わらせた方がいい。そういう思いが頭にこびりついて、離れない。
あや 女性 東京都 20代 2019年11月20日 18時21分
死にたくないけど死にたい
18で結婚して子供も2人います。
家族とも仲がいいです。
仕事の人間関係でほんとに疲れました。
前職では労働時間で鬱になり転職して今の職場では人間関係で適応障害です。...
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死にたくないけど死にたい
18で結婚して子供も2人います。
家族とも仲がいいです。
仕事の人間関係でほんとに疲れました。
前職では労働時間で鬱になり転職して今の職場では人間関係で適応障害です。
もういやになります。
U 男性 愛媛県 20代 2019年11月20日 17時42分
もう十分頑張って、ずっとずっと苦しんできて。
もう自分を楽にしてあげたい。
楽になったらダメなのかな?
このまま一生生き地獄の中生きるより、楽になりたい。
私も死んだら楽になれるし、私が生きて...
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もう十分頑張って、ずっとずっと苦しんできて。
もう自分を楽にしてあげたい。
楽になったらダメなのかな?
このまま一生生き地獄の中生きるより、楽になりたい。
私も死んだら楽になれるし、私が生きてたほうが周りに迷惑なんだと思う。

死んじゃダメ=苦しめ

ってこと?

私には死んじゃダメって言ってくれる人もいないけどね。


私を苦しめてきた人は私にしたことなんか忘れて毎日笑って幸せに生きてるんだろうな。

私はほんと頑張ってきたのに、被害に遭って苦しんで。

ほんとに理不尽。
ひなたん 女性 20代 2019年11月20日 17時09分
私は、アスペルガー症候群の二次障害で、うつ病を患ってます。
聴覚過敏があり、子供の奇声は耐えられません。逃げます。
就職もままならず、職を点々としてきました。
誰にも理解されず、上司にパワハラを受け続...
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私は、アスペルガー症候群の二次障害で、うつ病を患ってます。
聴覚過敏があり、子供の奇声は耐えられません。逃げます。
就職もままならず、職を点々としてきました。
誰にも理解されず、上司にパワハラを受け続け、うつ病を発症。
そこから地獄の始まりでした。
死にたいのに、死ねない。
医療費だけかかり、無収入の私は、自分で自分を責めました。
現金が無いので、クレジットカード払い。
しかし、返済のあてもなく、借金まみれ。

残された選択肢は1つ。死ぬしかない。
まゆゆん 2019年11月20日 16時45分
何回立ち直ろうとしても、
苦しくて、しんどいです
もっと頑張りたかった
もっと強くなりたかった
楽になる方法が、2文字しか思い浮かばないです
ごめんなさい
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何回立ち直ろうとしても、
苦しくて、しんどいです
もっと頑張りたかった
もっと強くなりたかった
楽になる方法が、2文字しか思い浮かばないです
ごめんなさい
紀子 女性 10代以下 2019年11月20日 16時36分
病気で物凄く全身が痛い毎日を送りながら、仕事には行けない。言いたいことの100あって1くらいしか言えない。過去を振り返らないくらい、忙しくいたいのに。動くことすら困難。気持ちは、どんな時でも前向きな方...
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病気で物凄く全身が痛い毎日を送りながら、仕事には行けない。言いたいことの100あって1くらいしか言えない。過去を振り返らないくらい、忙しくいたいのに。動くことすら困難。気持ちは、どんな時でも前向きな方なのに、最近は眠れなくて、怖くて、先が見えない。

‥死ぬことすら、大切な家族に負担を残してしまう。悲しみもある。生きているしかない。

自分を殺すことが出来ないなら、存在自体消したい。消えてなくなりたい。
TY 女性 福岡県 30代 2019年11月20日 16時13分
ねえ、いまなにしてるの?

なんで、置いてっちゃったの?
ごめんね、生きようとしてたのに裏切るようなことしたからだよね。

もう、なんのために生きてるとかわからない。

早く死にたい。会...
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ねえ、いまなにしてるの?

なんで、置いてっちゃったの?
ごめんね、生きようとしてたのに裏切るようなことしたからだよね。

もう、なんのために生きてるとかわからない。

早く死にたい。会いに行きたい。

会えたら、抱きしめてね。
りゃちゃん 2019年11月20日 15時59分
毎日毎日辛いです。
息が詰まります。
心が重苦しいです。
死んだ方がいい。
こんなに苦しいのならいなくなりたい。
どうしたらいいのかわかりません。
誰か教えてほしい。
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毎日毎日辛いです。
息が詰まります。
心が重苦しいです。
死んだ方がいい。
こんなに苦しいのならいなくなりたい。
どうしたらいいのかわかりません。
誰か教えてほしい。
2019年11月20日 14時08分
なんで生まれてきたのか。生まれてきたくなかった。両親に対しては「ちゃんと避妊せえや」と言いたい。
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なんで生まれてきたのか。生まれてきたくなかった。両親に対しては「ちゃんと避妊せえや」と言いたい。
にがむし 男性 40代 2019年11月20日 13時57分
十代での自殺なんて馬鹿らしいと思う。これから就職して、恋をして、子供が生まれて、歳をとって。
そんな未来が多分ある。私ならできることだと思う。でも普通の未来ってどうでもいい。楽しい時間だけなら生きて...
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十代での自殺なんて馬鹿らしいと思う。これから就職して、恋をして、子供が生まれて、歳をとって。
そんな未来が多分ある。私ならできることだと思う。でも普通の未来ってどうでもいい。楽しい時間だけなら生きていきたいと思えるけど、朝起きて学校に行き授業を受け、放課後はバイトする。家に帰ればご飯を食べて寝る。現実ってこんなもの。色がない世界ってこういうことなんじゃないかな、ただ生きることに元から意味なんてないのに。自分の生きることに対しての価値観がおかしいのかな。人並みに恵まれた生活をしているのに、毎日なんとなく死にたい。
女性 北海道 10代以下 2019年11月20日 11時55分
学校が本当に嫌いで、行けなくなってしまう。
課題やテストに追われて、私は追い込まれてもなかなかやる気の出ないタイプなので終わらない。勉強もできない。学校に行く意味も分からない。
友達は少ないけれど...
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学校が本当に嫌いで、行けなくなってしまう。
課題やテストに追われて、私は追い込まれてもなかなかやる気の出ないタイプなので終わらない。勉強もできない。学校に行く意味も分からない。
友達は少ないけれどいるし、家庭環境も問題は無いと思う。幸せな環境なのに、学校が存在している事でストレスが溜まってしまう。
辞めたい辞めたいと親や教師に相談しても、「もう少し頑張ってみよう」の一点張り。私のこれまでの頑張りは認められていないのかな。
ふうちゃん 10代以下 2019年11月20日 11時39分
今から2年前、11月27日…もうすぐで3年前ですね。
父が亡くなりました。スキルス胃がん
現在母が病気で危ない状態です。(2019/11/20 09:42:49)
後7日間で、父が亡くなった日だ...
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今から2年前、11月27日…もうすぐで3年前ですね。
父が亡くなりました。スキルス胃がん
現在母が病気で危ない状態です。(2019/11/20 09:42:49)
後7日間で、父が亡くなった日だ

父は胃を全摘、食道を半分切りました。ご飯はガッツリ食べてた人なのに、手術をしたら中々飲み込めなく、吐きながらご飯食べてました。みるのがつらかったです。
父が先生に、先生生きたいです。なんとか治してください。
悲しくて。切なくて。つらい。

母、子宮頸がん再発で転移が全身。なぜ?!毎月病院にいって診察してもらったのになんで??母は、胸水で脳梗塞になり。それは全て癌が悪さしたせいです。口腔癌になり口腔を放射線治療し、副作用で血が止まらず…止まらなければ…処置しようがないと。

お父さん?ママを連れていくの?27日命日だけど…連れていくのはいいけど痛い思いさせないでお願い。苦しいよ…みてられないよ…
誰がたすけて
辛くて辛くて
家族いないよ。
2年前に、じーちゃん、ひーばあちゃん、父が亡くなった
3人だよ。。そして今年か来年…きっと母が…
もういいでしょう。私の家族奪わないでよ。やだよ。1人にさせないでよ。さびしいよ。私もそっちいきたいよ。でも必死で生きたいと頑張っても駄目だった…そんな人達に自分死にたいとか思っちゃだめだよね。わかってるよ。でも辛くてこの気持ちどうしていいかわからない。分からないままでいいのかな。
女性 福島県 20代 2019年11月20日 10時02分
自分は昨年まで 精神科に入院していました。
ですが入院中に看護師から暴力、レイプを受け
最近やっと話が片付き 表面上の解決に至りました。なのに 自分の体調は悪くなる一方で、周りが「やっと終わったね...
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自分は昨年まで 精神科に入院していました。
ですが入院中に看護師から暴力、レイプを受け
最近やっと話が片付き 表面上の解決に至りました。なのに 自分の体調は悪くなる一方で、周りが「やっと終わったね!」と喜んでくれる中、自分は素直に喜べず、終いには声が出なくなったり 記憶が飛んだりしています。
解決したのに まだ引きずることは良くないことなのは分かっています。周りの言うように忘れられたら楽なのも分かっていますが、忘れることが出来ません。何度もフラッシュバックします。
正直 死にたいです。最後の最後に どこか頼るところを探してこのページを見つけました。
どうしたら良いですか。
熊本県 20代 2019年11月20日 08時47分
死にたい。消えたい。鬱になって10年。毎日死にたいが消えない。
まさか自分が鬱になるなんて思ってなかったし
まさかこんなに時間がかかるとはこれっぽっちも思わなかった。
理解ある両親とそっとしといてくれ...
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死にたい。消えたい。鬱になって10年。毎日死にたいが消えない。
まさか自分が鬱になるなんて思ってなかったし
まさかこんなに時間がかかるとはこれっぽっちも思わなかった。
理解ある両親とそっとしといてくれる弟妹、変わらず付き合ってくれる友だち、恵まれてると思う。でも、それでも
死にたい、消えたいが毎日毎日私の頭と心に居座ってる。
目覚めなければいいのにって思いながら寝て、起きたらまだ生きてることに毎回がっかりする。
もう疲れた。生きるの疲れた。
とりどし 女性 群馬県 20代 2019年11月20日 06時58分
会社員です。
理解されない性格なのか、会社でも家でも問題点打ち明けても一向に無視され、仕事がしづらく退職を、検討しています。また、体調不良を訴えても会社にこさせられていて、殺されそうです。
退職届を出...
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会社員です。
理解されない性格なのか、会社でも家でも問題点打ち明けても一向に無視され、仕事がしづらく退職を、検討しています。また、体調不良を訴えても会社にこさせられていて、殺されそうです。
退職届を出しても返され、意味がわかりません。
今、ライターという副業もやっており、そちらに力を入れたいと考えておりますが、周囲が理解してくれません。
やりたい仕事、やりたい事たくさんあるのに、今の職場に行く時間、いる時間本当に勿体ないです。
生きている意味無いと思ってます。
誰かに縛られるために生きているわけではありません。
まいまい 女性 東京都 40代 2019年11月20日 06時55分
死にたい。消えたい。
なんのやくにもたたない。
誰からも必要とされない。

目的も目標もなんにもない。
希望をもって転職した職場はワンマン経営のパワハラ社長

いいことなんて、ひとつも感...
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死にたい。消えたい。
なんのやくにもたたない。
誰からも必要とされない。

目的も目標もなんにもない。
希望をもって転職した職場はワンマン経営のパワハラ社長

いいことなんて、ひとつも感じない。
もうわからない
まり 女性 埼玉県 30代 2019年11月20日 04時35分
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