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メッセージ
母が自死して10年があっという間に経った。告別式の日、桜が満開だったから桜を見ると母の死を思い出す。 
そして去年末、父が急死した。この前まで父と母のお墓参りしてたのに、今はそのお墓の中なんだ。
夏頃...
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母が自死して10年があっという間に経った。告別式の日、桜が満開だったから桜を見ると母の死を思い出す。 
そして去年末、父が急死した。この前まで父と母のお墓参りしてたのに、今はそのお墓の中なんだ。
夏頃から身体が重いとか動かないってって言ってたのに、面倒くさがりの父の怠慢だと思ってハザードに全く気がつかなかった。孤独死とか怖いからショートメールのやりとりしようってはじめたのに、慣れてしまってまめに返信なくても大丈夫だったからって油断してすぐ見つけてあげられなかった。葬儀の時顔も見れなかった。立派に家族を支えた父なのに。。ほんとにごめんね。
遺品整理で今更ながら寡黙だった父の家族への想い、さらなる偉大さを知った。母の愛情を思い出した。
お母さんは病気から解放されて楽になれたからよかったと思ってたけど、お父さんの寂しさや苦しみがどれほどだったか今更気付く。 
反抗期長くて、性格も合わなかったお母さんだけど、今ならお母さんとも女子同士の話とかお買い物とか一緒にできたかな。  
悲しみが、寂しさが母の分も混ざって深くなる。
時間が巻き戻せるなら私は戻りたい日がある。その日に戻れたらまだ2人は生きてると思うんだ。  
散々好き勝手に過ごして放ったらかしにしててごめんね。 
あいたい あいたい あえない
時間が解決すると周りや友達は言うけど、遺品整理とか終わった今、痛みや寂しさはどんどん募るばかり。だから周りの言葉にイライラする。友達は心配してくれてるのに、嫌なやつだね。
でも友達、旦那では埋まらない穴はずっと空いたまま。 
夢でもいいなら出てきて、お父さんお母さん、会いたいよ。。 
自死はしないけど、早く心臓が止まればいいのにな。 
2人がまた逢えてるといいな。
くまみ 女性 東京都 30代 2021年4月17日 03時43分
たすけて、早く死にたい
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たすけて、早く死にたい
ほし 女性 10代以下 2021年4月17日 03時35分
私は何の為に生きているのか。
家族の為?彼氏の為?友達の為?
なんで生きているんだろう。
なんで生きなきゃいけないんだろう。
苦しい、辛い。
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私は何の為に生きているのか。
家族の為?彼氏の為?友達の為?
なんで生きているんだろう。
なんで生きなきゃいけないんだろう。
苦しい、辛い。
ゴミ 女性 滋賀県 20代 2021年4月17日 02時37分
単純に死にたい。
失恋で死にたくなることはおかしいことなのだろうか。
ただ自分のことしか考えれてないのだろうか。
みんながみんな幸せになる世界に生まれ変わりたい。
どうか他の人が幸せであります...
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単純に死にたい。
失恋で死にたくなることはおかしいことなのだろうか。
ただ自分のことしか考えれてないのだろうか。
みんながみんな幸せになる世界に生まれ変わりたい。
どうか他の人が幸せでありますように。
まー 男性 20代 2021年4月17日 01時59分
お金も心も全て無になった

目が覚めたら死んでいたい
自分は必要ない人間です
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お金も心も全て無になった

目が覚めたら死んでいたい
自分は必要ない人間です
おこまるがわ 栃木県 30代 2021年4月17日 01時41分
生きてく意味がわからない。
私はただあなたとずっと一緒にいたかった。
あなたの悪い所は理解して覚悟して
一緒にいたいと。今まで生きてきました。
私は許すって言ったのに、あなたの気持ちは変わらな...
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生きてく意味がわからない。
私はただあなたとずっと一緒にいたかった。
あなたの悪い所は理解して覚悟して
一緒にいたいと。今まで生きてきました。
私は許すって言ったのに、あなたの気持ちは変わらないまま。
あなたのいない人生は私には意味のない事です。
ma 女性 佐賀県 30代 2021年4月17日 01時23分
このメッセージ欄は、時々書き込みさせてもらっているんですが、色んな人の気持ちが、川にながされて海にたどり着いて何もなかったみたいに、ただ海の底に沈んでくような感じがします。

私は、5年、鬱の薬を飲ん...
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このメッセージ欄は、時々書き込みさせてもらっているんですが、色んな人の気持ちが、川にながされて海にたどり着いて何もなかったみたいに、ただ海の底に沈んでくような感じがします。

私は、5年、鬱の薬を飲んでいます。仕事場では、過呼吸、動悸、不安感、恐怖。仕事は人より劣る、頭は悪い、鬱で保険に入れない。好きな人にも積極的になれなくなりました。

まあ 東京都 40代 2021年4月17日 01時05分
家族、友達関係で死にたい。消えたい。
いつも私が怒られる。今は中1。
好きな漫画も捨てろ。とか買うなって。
好きな事もしちゃいけないの?
好きな友達と仲良くしちゃいけないの?

死ぬのは怖...
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家族、友達関係で死にたい。消えたい。
いつも私が怒られる。今は中1。
好きな漫画も捨てろ。とか買うなって。
好きな事もしちゃいけないの?
好きな友達と仲良くしちゃいけないの?

死ぬのは怖いよ、けど。私が生きててもいい事なんてもう起きない。私なんて居なくてもみんな楽しく暮らせるよね。私なんか邪魔だよね。

どうしたら死ねるんだろ。消えれるんだろ。
わたあめ。 女性 千葉県 10代以下 2021年4月17日 00時47分
約10年前に付き合っていた彼女が自殺した。
当時、私に理解がなかったんだと今は思う。些細な事で喧嘩をし、本当に死ぬまで私は理解がなかった。
彼女は、同級生の妹。出会い、何度かあってから付き合ったものの...
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約10年前に付き合っていた彼女が自殺した。
当時、私に理解がなかったんだと今は思う。些細な事で喧嘩をし、本当に死ぬまで私は理解がなかった。
彼女は、同級生の妹。出会い、何度かあってから付き合ったものの心の病を持っていることを知り私は毛嫌いしていたのかも知れない。それでも経済的に支えようと必死だった。
私は、彼女の最期の日に電話に出なかった。出たくなかった。なぜならば、ずっと自殺を仄めかすからだ。
そして、彼女は必死に私を必要だと言ってこの世を去った。
『まさか』とずっと思い過ごそうとしていた矢先、彼女の電話から着信。話すと、彼女の友達だった。
『なんで、助けなかったの?』と言われたのは、鮮明に覚えている。
すぐさま、彼女の家に向かった。涙が出て止まらなかった。
そして、対面。彼女の父親は優しくしてくださった。
私と彼女だけの2人だけの時間をくれた。
後悔しても仕切れない。
お通夜、御葬式まで僕はずっと時間が許す限り一緒にいた。火葬される直前まに『ずっと愛してる』と精一杯な声で言った。それから納骨されお墓も毎日、雨が降っても何があっても行っていた。
最期の彼女の父親からの言葉
『あいつはずっとお前に会いたかったんだ』
の言葉の罪滅ぼしがしたかったからだ。
そして、毎日毎日、死にたいと思ったが1か月経ったくらいで俺は壊れた。
PTSDと診断され生きている意味もわからないままずっと生きている。
彼女と同じ自殺をし集中治療室に入り、精神科病棟にも入院した。それでも生きている。
明日も明後日も悲しみや苦しみなのか、何かをかえたくて
ima 男性 東京都 40代 2021年4月17日 00時23分
社会人2年目
何もかも報われない自分はダメだといっぱい言われて
そして仕事中自分のミスで怪我をしてしまった。信頼していた人に八つ当たりされて傷ついた使えない、面倒見切れないとか言われた。私は暴力と...
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社会人2年目
何もかも報われない自分はダメだといっぱい言われて
そして仕事中自分のミスで怪我をしてしまった。信頼していた人に八つ当たりされて傷ついた使えない、面倒見切れないとか言われた。私は暴力とストレスの道具じゃないのに。 心の傷を癒す物を見つけられなくて辛くて
生きたくても生きれない人だっている事考えたら
私居ない方がほっとするとかも言われて
最悪だった。早く楽になりたいでもそんな事したらダメだ。
もう辛くなってきた。どうすればいいのか
わからなくなってきた。
マシュマロ 宮城県 20代 2021年4月16日 23時39分
繊細な性格だったこともあってか、環境の変化にとても弱く進学も逃げるように兄の後を追った。高校卒業時に初めて自分の進路の選択を迫られた。将来のこと、何がしたいか、どの道に進めば安全かなんて分からない。も...
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繊細な性格だったこともあってか、環境の変化にとても弱く進学も逃げるように兄の後を追った。高校卒業時に初めて自分の進路の選択を迫られた。将来のこと、何がしたいか、どの道に進めば安全かなんて分からない。もどかしさを自分の身体にぶつけた。自傷は贖罪の意味もあったと思う。傷は愛しかった。
ある日、近所で年下の子が亡くなった。葬式から帰ってきた父が静かに「親より先に死ぬなよ」と私に言った。その言葉、表情、背中があまりに悲しく、ふと我に返った。
命は不可逆的。意味なんてない。何かを成し遂げる必要もない。社会人になった今でも変わらず「死にたいな」と思いながら生きている。でもじっとしていてもどうせいつか死ぬのだから今はまだ、もう少しだけ生きていようかな、と思う。
ラン 2021年4月16日 23時35分
ごめんね、ごめんね、本当に、申し訳なかった。
パパは、君の状況を、ちっともわかっていなかった。

パパが耐えている以上に、君がずっと辛かったんだよね。
あの人と戦う勇気がなかったことを、とても悔やんで...
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ごめんね、ごめんね、本当に、申し訳なかった。
パパは、君の状況を、ちっともわかっていなかった。

パパが耐えている以上に、君がずっと辛かったんだよね。
あの人と戦う勇気がなかったことを、とても悔やんでいます。

君が生き返ってくれるなら、パパは、何回死んでもいい。

毎日、お寺と山に登って、お話しているよね。
本当は、ずっと前から、そうしたかったんだよ。

どうか、生き返ってほしい。それがだめなら、生まれ変わって来てください。

crick 男性 静岡県 60代 2021年4月16日 22時33分
本当は子供が欲しかった。
結婚したけど出来なかった。
離婚した。
子供いる人を見たくない。
母は子供の頃死んだ。
普通の人は両親いて孫の顔みせている。
これが普通、普通が出来ない。
私は欠陥品
考え方...
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本当は子供が欲しかった。
結婚したけど出来なかった。
離婚した。
子供いる人を見たくない。
母は子供の頃死んだ。
普通の人は両親いて孫の顔みせている。
これが普通、普通が出来ない。
私は欠陥品
考え方を変えて気にしないふりをして生きてもみた
彼氏も居た。
みんな私を遊び相手にしか思っていなかった。
重くない様に嫌われたくなくて接していたら
付き合いは続けて彼は結婚相手を探していた。
私より幸せになってほしくないと思ってしまう
私は最低なんだろうな。
職場で私のものを盗んでいた女性はデキ婚して今は幸せそうに子供を育てている。
不公平すぎ。
ずるい人が徳をしている気がする。
でも全部私が悪い、私のせいだ、上手くできない私が悪い。
早く死にたい。
死にたい。
ひとつ 女性 東京都 40代 2021年4月16日 22時31分
あなたがいなくなって もうすぐ4カ月
寂しさや 恋しさ 後悔は 増える一方で
すごく孤独だよ
私を残して逝った事を怒る元気もでない
ただ 顔が見たい 声が聞きたい あなたに逢いたい
いつものように 抱...
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あなたがいなくなって もうすぐ4カ月
寂しさや 恋しさ 後悔は 増える一方で
すごく孤独だよ
私を残して逝った事を怒る元気もでない
ただ 顔が見たい 声が聞きたい あなたに逢いたい
いつものように 抱きしめてほしいよ
どんな形でもいいから側にいて欲しい
あなたから 今 私が見えますか?
今でも 私の隣にずっといますか?
目には見えなくても 私を抱きしめてくれますか?
あなたは 私の全てです 私の心はあなたにあげます
この先の人生あなたを裏切る事はなく一途に愛を貫くよ
永遠に♾私を愛してね
来世も絶対幸せになろうね
遠く手の届かない所に逝ったあなたを 世界一愛しています 
大好きで 大好きで 苦しくなるけど
死ねないから がんばるしかない 辛いよ
なみ 2021年4月16日 22時10分
中学生のとき、生きるのがしんどかった。
死にたくなっても「ONE PIECEの最後を見届けるまで死ねない」と思って乗り越えた。
とにかく漫画が大好きで本が大好きで終わらない物語がたくさんあった。
私を...
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中学生のとき、生きるのがしんどかった。
死にたくなっても「ONE PIECEの最後を見届けるまで死ねない」と思って乗り越えた。
とにかく漫画が大好きで本が大好きで終わらない物語がたくさんあった。
私を救ってくれたのは漫画や本だった。
たぬき 女性 30代 2021年4月16日 22時03分
就活が苦しい
お祈りの毎日
私の価値って何
...
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就活が苦しい
お祈りの毎日
私の価値って何
ハチ 2021年4月16日 21時32分
もういやだ
イライラする。ざわざわする。
もう、本当にいやだよ死にたいよ
本当なんだよ。もう自分に疲れた
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もういやだ
イライラする。ざわざわする。
もう、本当にいやだよ死にたいよ
本当なんだよ。もう自分に疲れた
もも 埼玉県 20代 2021年4月16日 21時27分
辛くて仕方ない。繰り返し。もう疲れた。もう頑張りたくない。私の思うように生きたい。姉のところへ行きたい。...
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辛くて仕方ない。繰り返し。もう疲れた。もう頑張りたくない。私の思うように生きたい。姉のところへ行きたい。
リカ 女性 和歌山県 30代 2021年4月16日 21時24分
やっぱり生きてていいわけなかったんだって確信を得たり
死にたいって明日がこなくなったらいいって
そんな気持ちがなくならないまま20年は経ちました。

みんなも辛いとかみんなも失敗はするしうまく...
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やっぱり生きてていいわけなかったんだって確信を得たり
死にたいって明日がこなくなったらいいって
そんな気持ちがなくならないまま20年は経ちました。

みんなも辛いとかみんなも失敗はするしうまくいかない日もあるんだからあなただけじゃない。
この言葉にあぁまた私の状況や問題を見てもらえず
聞いてもらえなかったと感じてしまうから
私は我が儘だとだめだと思う。

もっと頑張らないとだめなんだと
今日もがんばってもがんばってもなんにも届かない。
しにたいねいきたいね 女性 東京都 30代 2021年4月16日 21時11分
毎日死にたいんですけど。
眠れず、頭がボーーーとしている。
食事も食べられない。
コロナで仕事も無くなり、貯金も無くなる
適当な所で死にたい
変われるものなら、病気の方に命を分けてあげたい
...
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毎日死にたいんですけど。
眠れず、頭がボーーーとしている。
食事も食べられない。
コロナで仕事も無くなり、貯金も無くなる
適当な所で死にたい
変われるものなら、病気の方に命を分けてあげたい
まいこん 男性 埼玉県 50代 2021年4月16日 20時55分
死ねないから生きてるだけ
生きる価値なんてないし、悔いもない
...
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死ねないから生きてるだけ
生きる価値なんてないし、悔いもない
ay 女性 愛知県 20代 2021年4月16日 19時56分
死にたい
ずっと
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死にたい
ずっと
しん 2021年4月16日 19時54分
小学生の時から、時間の7割りは、死にたい、消えたいと思う時間。毎月、動けなくて、息もできない苦しい時間が、やってくる。定期的に波のように押し寄せる絶望感と苦しみ。ときどきすごく幸せで楽しくて、どんなこ...
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小学生の時から、時間の7割りは、死にたい、消えたいと思う時間。毎月、動けなくて、息もできない苦しい時間が、やってくる。定期的に波のように押し寄せる絶望感と苦しみ。ときどきすごく幸せで楽しくて、どんなことでもできるのに。それは、突然来る。どんなに頑張ってもどんなに工夫しても、必ず、やってくる死にたい、消えたいと思ってしまう時間。

なんでもできる自分となんにもできない自分のギャップについていけない。

いつかは乗り換えられ必ず克服するって、頑張っても頑張っても、解決できない。家族も苦しめてしまう。気分障害っていう病気の症状。誰も理解してくれない。わがまま!性格が悪い!怠惰⁉︎違うのに。世界に1%もいるのに、もっと生きやすい世界にならないの?

私は、私のペースで、社会に貢献したい。できることもいっぱいあるのに。でも、周りの人の理解や助けがないとすごく苦しい。

もう、健常者のふりをして、生きていくなんて、限界。
緑のうさぎ 女性 40代 2021年4月16日 19時48分
心臓が重たい、、
今日は、学校から黄色の電車が見れた。とても興奮したし、嬉しかった。
その反面、凄い嫌なこと沢山あった。
ネッ友のlineグル、誰かに削除されるし、、
それに、学校でも。
5月30日か...
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心臓が重たい、、
今日は、学校から黄色の電車が見れた。とても興奮したし、嬉しかった。
その反面、凄い嫌なこと沢山あった。
ネッ友のlineグル、誰かに削除されるし、、
それに、学校でも。
5月30日からの自然教室。楽しく納得いく部屋決めにしたかったのに。
そうはいかなかった。
コロナだし、難しいこともあるんだろうけど。
でも、、絶対絶対絶対間違ってる。先生のやり方は絶対違う。
クラスの女の子、しっかりしてて私とも違う小学校からでも仲良くしてくれたいい子、そんな子が泣いた。
仕方ないかもしれない。でも、、やっぱり納得いかないよ。
女子19人だから10人と9人にしろって、、11人と8人じゃダメなの?
私たちBグルには入りたいんだよね?Aは、私も苦手な人ばかり。
泣いた子がいる2人組…1人多いだけでダメなの?

私、、納得いかないよ。
ずっとずっと背中さすっててわかった。
大好きな子と一緒の部屋がいい、納得がいかない。
絶対そう思ってる。結局分かれちゃったし。
私が一番納得いかない、、1人でも笑顔じゃなくて納得できないようなのは嫌だ。
それなら私はいかない。5時間バスで無言だし。
楽しくないじゃん、、先生のやり方絶対間違ってる。解決法を探すのが先生じゃないの?担任じゃないの?何もしてないじゃん、、

災難ばっかり、、楽しいことないのかなぁ、、
絶対絶対ぜーったい先生のやり方は違う。
いつか、、早く、死にたい。
どこでもいい、、これ以上、心臓の痛さに耐えられない。
私の精神が持たない

コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年4月16日 19時09分
幼い頃の私は、自分の思ったことを話せない自己表現のできない子供でした。
学校の中で他の子とうまくいかず、家庭環境も安心できる場所ではなくて。人に伝えられない、話せない代わりに、学校でも家でも自分が問題...
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幼い頃の私は、自分の思ったことを話せない自己表現のできない子供でした。
学校の中で他の子とうまくいかず、家庭環境も安心できる場所ではなくて。人に伝えられない、話せない代わりに、学校でも家でも自分が問題児になることで、苦しさを誰かにわかってほしい、誰か助けてほしいと心の奥で願っていたのでしょう。

最初に死にたいと思ったのは小学生の頃です。このまま大人になっても迷惑かかるから、20歳までには死なないといけない、そうやって10代は過ぎていきました。

17歳のとき精神科で病名がつき、それがきっかけで福祉とつながりました。
20歳になったときは、こんなに長生きするはずじゃなかったのに、と考えたのを覚えています。

私が生きていることよりも、死んでしまう方が家族に迷惑がかかると理解したのは大人になってからです。
生きていた方がいい、そうわかっていても、死にたいと思っている理由も、どうしようもなく嫌いな自分もすぐには変わりません。

あれから何年たっても死にたい気持ちはなくならない。けど日々の生活を送るうちに、砂がかかるように少しだけ見えなくなりました。

いまの私は、医療や福祉の力を借りながらですが、自分にとって命綱と思えるようなものがあります。人や記憶、場所、好きなもの。
たくさんの命綱があったら、死にたいときになんとかやり過ごせます。
私にとって生きていくことは、その命綱を増やしていくことです。
たぬうさ 女性 山口県 20代 2021年4月16日 18時47分
人に迷惑を掛けるから、悲しむ人がいるから、
死なないでという人しか見てこなかった

でも、死にたいと願い続けるようになってしまうほど追い詰めた一因があるのに、そんなこと言うなんて無責任じゃない?...
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人に迷惑を掛けるから、悲しむ人がいるから、
死なないでという人しか見てこなかった

でも、死にたいと願い続けるようになってしまうほど追い詰めた一因があるのに、そんなこと言うなんて無責任じゃない? さんざん犠牲にしたくせに、私が傷つくから自殺してくれるななんて、どれだけ自分勝手なのさ。だれしも簡単に「死」なんて望まない。死が唯一ラクになれる方法だと、それしかないのだと思うまでに、どれだけ苦しみ、期待し、裏切られ、絶望し、を繰り返したか考えてほしい。自分も原因なんだと気づけたら、死なないでなんて言えなくなるから。

また今日も踏みにじられたよ。また今日も、死ななかったことを後悔したよ。
あひる 2021年4月16日 18時15分
ばかだったなあと思う。不安から逃れたくてやった行為が余計に不安になってしまって。だめだ。辛い
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ばかだったなあと思う。不安から逃れたくてやった行為が余計に不安になってしまって。だめだ。辛い
るる 2021年4月16日 17時58分
胸がザワザワして落ち着かなくて苦しい、
今直ぐにでも、このザワザワを無くしたい。

毎日毎日、こんなに悲しさで溢れるなら死にたいって思う。
でも死んだ後に残される家族を考えると死ねない。
だけど毎日こ...
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胸がザワザワして落ち着かなくて苦しい、
今直ぐにでも、このザワザワを無くしたい。

毎日毎日、こんなに悲しさで溢れるなら死にたいって思う。
でも死んだ後に残される家族を考えると死ねない。
だけど毎日この辛い思いと感情に振り回されるのが辛い。

楽になりたい
あい 女性 愛知県 20代 2021年4月16日 16時15分
真面目に生きてきたはずなのにどうしてこんなどうしようもないクズになったんだろう。道を何度も間違えて人に笑われて、ようやく軌道修正出来るかもしれないチャンスを無駄にした。気付くのが遅すぎた。全部ダメ。こ...
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真面目に生きてきたはずなのにどうしてこんなどうしようもないクズになったんだろう。道を何度も間違えて人に笑われて、ようやく軌道修正出来るかもしれないチャンスを無駄にした。気付くのが遅すぎた。全部ダメ。こんなに消えたいのにどうしてまだ生きることに縋ろうとしてるんだろう。小学生の時点で自覚できたのに。生きてる価値のない人間であることは分かってるのに。頭が悪すぎるくせに自分が嫌われてて生きてる価値のない人間であることだけは分かるなんて。
天井 2021年4月16日 16時10分
コロナになりました
周りや会社で初めてのコロナ
自分の行動でこんなに状況が悪化すると思うと
申し訳ない気持ちで
苦しくて苦しくて
ご飯ものどを通らない
死にたくないし死ぬの怖いけど
死に...
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コロナになりました
周りや会社で初めてのコロナ
自分の行動でこんなに状況が悪化すると思うと
申し訳ない気持ちで
苦しくて苦しくて
ご飯ものどを通らない
死にたくないし死ぬの怖いけど
死にたい
かな 女性 岡山県 30代 2021年4月16日 15時12分
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