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過呼吸で酸素が無くなって、全身が痺れて、頭痛と貧血と目眩の中、悲しく無くなるまで涙を流すときの気持ちが、おまえにわかるのか。
すきま風の吹く部屋で、捨てる気力さえ無いから放ってあるゴミにたかる虫と、私...
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過呼吸で酸素が無くなって、全身が痺れて、頭痛と貧血と目眩の中、悲しく無くなるまで涙を流すときの気持ちが、おまえにわかるのか。
すきま風の吹く部屋で、捨てる気力さえ無いから放ってあるゴミにたかる虫と、私のひとりだけで、ただ泣いて、ひとりごとを言って、暮らしている
無理やり、外へ出ていっても、もうどこにも居場所はなく、コンビニに行ってまたゴミを増やすだけ
学校になんて、とても行く気持ちになれない こんな私を、誰が認めてくれる。
誰が歓迎してくれる。そんな人いない。私のせいで、みんなが不快になる。寒い自室も教室もコンビニも、私を歓迎しない。
この現状を、どうやって家族や友人や教師に伝えればいいのか、わからない。私が、こんな言葉を書き込んでいることを、この現状を、なんて伝えればいい。
数少ない居場所が減るだけだ。私のせいで、失望させて、不快にさせてしまう人が増えるだけだ。この現状を伝えたら、いよいよ誰も私の周りからいなくなってしまう。
だから、もう泣いてないで、早いうちに死なねばならない。これ以上、迷惑かけられない。生きてたって、こんな泣くだけの役立たずが周りの人のためにできることなんてなにもない。ごめんなさい。
女性 10代以下 2019年11月20日 04時16分
こんなにも大変な思いしてるんだよ?
あんたなんかよりも頑張ってる。

そう思いたいだけ。優越感がほしいだけ。カマチョ。
そうやって発信できる気力は残ってる。

最後の気力まで使い果たした者...
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こんなにも大変な思いしてるんだよ?
あんたなんかよりも頑張ってる。

そう思いたいだけ。優越感がほしいだけ。カマチョ。
そうやって発信できる気力は残ってる。

最後の気力まで使い果たした者が死ぬ。
無意識に、吸い寄せられるように死ぬ。

気力は、寝ることに使え。
寝るのも疲れる。
だから残った気力は寝るのに使え。
寝ろ。疲れをとれ。

死ぬのは勇気とかの問題じゃない。
時が来れば吸い寄せられる。
死ぬ勇気とか生きる勇気とかいいから、寝ろ。
食べられたら食べろ。
音楽は歌詞のないものが感化されないからgood。

寂しかったら寝ろ。夢で逢える。
夢でいくらでも傍にいてもらえばいい。
怖かったら音楽を聴いてボーっとしているがよい。

布団かぶってあったかくして寝な。
風邪ひくとメンタル弱るから。
変人 2019年11月20日 02時14分
死にたい。というよりも、例えて言うなら明日あなたは死にますと言われても、そっか。それは良かった。と思うようなどこか安心してしまうそんな気持ち。

特に好きでもないこの世界の中で、心の隅に燻る希死念...
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死にたい。というよりも、例えて言うなら明日あなたは死にますと言われても、そっか。それは良かった。と思うようなどこか安心してしまうそんな気持ち。

特に好きでもないこの世界の中で、心の隅に燻る希死念慮と付き合いながら何となく今日まで生きてきてしまった。

でもそれはきっと君を拾ったからだ。

仕事で遅く帰ってきても、寝坊してご飯の時間が遅くなっても、いつも変わらず隣に来てくれる君をみていると動物の愛情深さには驚くばかりだ。

気の強い上司のめんどくせー話聴きながらご機嫌取りの飲みに付き合うのも、メンタル堕ちてる別の上司のフォローするのも、彼氏と別れても、エキセントリックな親に疲れても、
通勤途中のホームで電車に飛び込む想像して気分を落ち着かせてるような毎日も、帰ったら君がいるからね。何とか生きてるよ。

そんな君が病気で手術する事になって、命って心底軽くてとてつもなく重いものだと感じてしまった。

本当に君が元気で帰って来てくれて良かった。

自分は骨に腫瘍があるし、心臓にはなんだか疾患があるらしいけど、こいつの人生を全うさせるまでは死ねないなと思った。

死にたい気持ちは変わらない、自分で死のうが、病気で人より早く死のうがそれはそれで僥倖だ。未練抱えるような大層な人生も送っちゃあいない。

でも君がいる間は困る。

私には君を拾った義務がある。
君には人生を全うする権利がある。

そして何より君が大好きだ。

今日もリストカットをして死にたい気持ちは相変わらず。こんなどうしようもない人間に、世辞も同情も悪意もなくただ隣に居るのは君くらいなものだから。

どうか幸せに生きて安らかに死んでくれ。
私もそれまで頑張ってみるさ。

どうか君より先に死にませんように。

願わくは私の決意が揺るぎなくあることを。
くろくろ 女性 千葉県 20代 2019年11月20日 01時22分
私は現在大学に通っている4年生です。
長らく教員を目指して就活を続けてきて、ようやく先月内定をいただくことができ、家族や祖父母はそのことをとても喜んでくれました。
このまま必要単位を取り、卒論を書...
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私は現在大学に通っている4年生です。
長らく教員を目指して就活を続けてきて、ようやく先月内定をいただくことができ、家族や祖父母はそのことをとても喜んでくれました。
このまま必要単位を取り、卒論を書いて卒業できれば
来年からは晴れて社会人としてやっていけると思って
期待に胸を膨らませていました。
その矢先のこと、つい数日前に免許状を申請しに行くと
免許申請取下げの付箋が貼り付けられているのです。
理由を尋ねると、教職課程必修科目を1科目分未履修のため今年度の免許状申請は不可能とのこと。
私は何のことかさっぱり分からず頭が真っ白になりました。
結局私の不注意が、今まで私が必死で積み上げてきたものを
一瞬にして葬り去ってしまったのです。
これは言うまでもなく明らかに自業自得なのですから、私がそれについて苦悩しこれから先の人生に絶望するのは当然の帰結であり
受け入れなければならない因果でしょう。
しかし私が辛く思ったのは私自身に関することではありません。
私の先行きが空白になり、努力は水泡に帰したことを知った
両親や祖父母のことを想うといたたまれない気持ちになりました。
湧いてくるのはいっそこのまま消えてしまいたいという願いばかり。
他人から見れば些細なことであっても自殺に追い込まれてしまう人たちの気持ちを、よく考えるようになりました。
当事者には客観的な自分など関係ないのです。
ここで自殺を選び、問題を投げ出して逃げることは簡単でしょう。
しかし私は心に固く誓いました。力尽きるまで闘っていこう、と。
その大きな理由として、私の祖母は近日中に癌の手術をします。
私は人生において死、病、人間を三つの恐怖の根源と考えています。
私には問題に立ち向かう健康な肉体と精神があり
気力も少なくとも今はまだ残っています。それがある限り
私は私の問題と深く向き合い、自分を取り戻すための行動を取り続けたいと思います。
草野雅宗 男性 埼玉県 20代 2019年11月20日 01時16分
先輩が自死でいなくなりました。
先輩がいなくなってから放心状態でご飯も食べれず悲しさに覆われています。
先輩は私は恵まれていたと思う。裕福で容姿端麗で家族から愛されて学業も部活も成績良くて大きな病...
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先輩が自死でいなくなりました。
先輩がいなくなってから放心状態でご飯も食べれず悲しさに覆われています。
先輩は私は恵まれていたと思う。裕福で容姿端麗で家族から愛されて学業も部活も成績良くて大きな病気もなくて。うらやましいほどに恵まれていたのに誰にも相談せずにそんな素振りを見せないで突然先輩はいなくなった。
あなたは死んでこの世の苦しみからは逃れたのかもしれない。でもどんな理由でもそんなことしないで欲しかった。遺された私たちはこれからもずっとずっとあなたを失った苦しみを背負いながら生きる。生きなければならない。私はこんな苦しみを誰かに与えたくない。突然人がいなくなるって大切な人がいなくなるって本当に心が壊れそうです先輩。また一緒にご飯食べたり一緒にたわいない会話したかったです。また会いたいです。心が壊れてしまいそうです。
2019年11月20日 00時57分
家族関係も上手くいかず、2ヶ月ほど母親と口も聞かない、ご飯も作ってもらえない、洗濯もしてくれない、家にいる時は自分の部屋に閉じこもっている日々を過ごしています。私のの家族は特殊で父と母はもともと家庭内...
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家族関係も上手くいかず、2ヶ月ほど母親と口も聞かない、ご飯も作ってもらえない、洗濯もしてくれない、家にいる時は自分の部屋に閉じこもっている日々を過ごしています。私のの家族は特殊で父と母はもともと家庭内別居で仲は良くありません。大学は楽しく過ごせていて、バイトもしているのですが、この前バイトしていて要領が悪く怒られ、無視気味なことをお店の人にされ、自分は使えない、とてつもなくダメな人間なんだと思って泣きそうになりました。
家族関係もうまくいかずまともに栄養が取れない、バイトも雑な扱いを受け、常に情緒不安定で、いつ死んでもいいというか死んで楽になりたい、母親に罵られて私はどうでもいいなどと言われ、自分は消えてもいい存在なんだと思いました。
学費も交通費も払わないと言われ、医療系の大学なので学費が高く、忙しく、将来に希望が持てずにいます。
父親とは仲がいいのですが裕福な家庭ではないので全てを負担させるのは申し訳なく思います。(生活費、学費、交通費など)
だから余計自分は消えたほうがいい人間なんだと思います。
ネットで安楽死についても調べましたし、人身事故など周りに迷惑をかけて死ぬのは避けたいと思ってます。
人生に疲れました。なんで生きているんだろうって思うし、絶望すら感じます。
どうしたらいいですか。死んだほうがいい当然人間ですよねとても死にたいです。
たか 神奈川県 10代以下 2019年11月20日 00時54分
先輩へ
私は朗らかで可愛くて優しく笑う部活の先輩が大好きでした。たわいない会話をして過ごす時間がとても楽しく感じていました。
そんな先輩に初めて注意された日があって、私は「やってしまった」とものす...
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先輩へ
私は朗らかで可愛くて優しく笑う部活の先輩が大好きでした。たわいない会話をして過ごす時間がとても楽しく感じていました。
そんな先輩に初めて注意された日があって、私は「やってしまった」とものすごい自己嫌悪に襲われて本当に反省して帰路につきました。そしてその数日後先輩は自殺しました。私はあの会話が最後でした。いつもの朗らかな会話が最後ではなく注意されたあの会話が最後でした。あまりに唐突であまりに受け止められない現実でした。あの会話が最後だなんて思ってなかった。また楽しく会話したかった。本当にごめんなさい。私が注意されるようなことしたからストレスだった?私の存在がストレスだった?私のせい?ごめんなさい。本当にごめんなさい。今でもまた笑いかけてくれるんじゃないかってまた部活に来てくれるんじゃないかって思ってしまう。今でも涙がこみ上げて来ます。また一緒にたくさん話したかった。新しいリュックを買うときふとこれを見たらきっと先輩は優しいから褒めてくれるんだろうなと考えていた。もういないのに。先輩。また会いたいです。どうしようもなく会いたいです。会って注意されたことちゃんと直ってるか見てください。そしてまたたわいない話をしたいです。でももし私の存在が邪魔ならもう一生会わなくてもいいです。だからこれからも生きていておばあちゃんになるまで生きていて欲しかったです。どうしようもなく会いたいけど生きていてくれれば私はそれで満足でした。先輩は何が辛くて自殺したの?可愛くて頭良くて部活もできて病気もなく健康で何か欠けていることってあったんですか?どうして死んだの?先輩のいないこの世で先輩がいないことがほんとに苦しくつらいです。また会いたいです。
あの子 女性 10代以下 2019年11月20日 00時42分
死にたい。私は生まれてから努力したことがない。いつも苦しいときは周りに頼って楽をしてきた。そしてあるときやっと気づいた。自分には何も無いってことを。気づいてから、自分なりに習い事をはじめたり、認められ...
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死にたい。私は生まれてから努力したことがない。いつも苦しいときは周りに頼って楽をしてきた。そしてあるときやっと気づいた。自分には何も無いってことを。気づいてから、自分なりに習い事をはじめたり、認められるような人間になろうとした。けど、プライトだけが高くって、間違えてばかり。今はどん底、死にたくて、たまらない。けど、周りの人はいい人で、心配されたくない。きっと私を軽蔑する。みんなは幸せだけど私と関わると不幸せになるから。私が死にたいことにみんなは気づいてないだろう。そんなキャラじゃないから。みんなの記憶から消えたい。もうダメだ。
ムヒ 10代以下 2019年11月20日 00時42分
死にたいです
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死にたいです
名無しのコンサル 女性 東京都 20代 2019年11月20日 00時41分
今月で半年。悲しみは深いままで、毎日車の中で一人になると泣いてしまう。これから来るクリスマスやお正月を、あなた無しでどう過ごせばいいのか。家族のカレンダー毎年買ってたのに、もうそんなに欄もいらない。こ...
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今月で半年。悲しみは深いままで、毎日車の中で一人になると泣いてしまう。これから来るクリスマスやお正月を、あなた無しでどう過ごせばいいのか。家族のカレンダー毎年買ってたのに、もうそんなに欄もいらない。この絶望感をどうすればいい?今も毎日、あなたが一人で死のうとしていた時を思う。止めたい。何として止めに行きたいのに、もうとっくに死んでいる。わかっているけど、毎日どうしたら止められたか考える。死なないで、死なないで、お願いだから生きて。もう半年も会ってない。背も伸びただろうに。生きてれば美味しいものも食べれたろうに。スターウォーズの最新話も見れたのに。どうして死んだの?悲しくて悲しくてつらい。
あき 女性 2019年11月20日 00時33分
「死にたい」が溢れすぎている。
世界はどこまで歪んでしまったんだい?
自然の摂理からどこまでも離れて、
異質な空間で異様な生命活動を行っている。
そりゃ、死にたくなるのも仕方ないかもですね。
...
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「死にたい」が溢れすぎている。
世界はどこまで歪んでしまったんだい?
自然の摂理からどこまでも離れて、
異質な空間で異様な生命活動を行っている。
そりゃ、死にたくなるのも仕方ないかもですね。
成れの果て 香川県 30代 2019年11月20日 00時33分
もう働けません。
色々やってみたけど、
研修中に人間関係で潰れるか、
なんとか研修をクリアして、そこそこ責任ある立場になっても、
上司が変わって合わなくなると、ハイ、ダメ。
また人間関係でサ...
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もう働けません。
色々やってみたけど、
研修中に人間関係で潰れるか、
なんとか研修をクリアして、そこそこ責任ある立場になっても、
上司が変わって合わなくなると、ハイ、ダメ。
また人間関係でサヨウナラ。
(プラス責任も背負いきれない。)

どこ行っても同じだ。
同じことの繰返しだ。
先生の寵愛を受ける優秀な学生が、社会で役に立つとは限らない。
勝手が違いすぎて、バッキバキに折られた。
まあ、しょうがない。
もともと健やかなメンタルではなかった。

社会で役に立つのは、頑丈な神経、
受け流すスキル、自分と他人の境界がきちんとあること。
他人を簡単に信用しないこと。

社会は想像以上に汚い。
人間は残酷なまでに狡猾だ。

悲しいなあ、
悲しいなあ…
ああ、早く、我が死を以て、
楽にさせてよ。
いきぐるしいヒトの世からすくいあげて

(現代社会のサバイバルに純真と繊細さは必要ない)
成れの果て 香川県 30代 2019年11月20日 00時20分
死なないと私の悩みの大きさに気付かない。
死なないとどれだけあなたが私を傷つけてるのかも理解してもらえない。死なないと私が悩んでた事にも気がつかない。
死なないと誰も分かんない。後悔しても無駄なのに。...
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死なないと私の悩みの大きさに気付かない。
死なないとどれだけあなたが私を傷つけてるのかも理解してもらえない。死なないと私が悩んでた事にも気がつかない。
死なないと誰も分かんない。後悔しても無駄なのに。
誰も私を見ていない。みんな自分が1番かわいいからね。
自分を見てほしいとか欲張りってわかってる。
「何かあった?」とか顔を見ただけで分かってくれる人が1人でも身近にいればな。明日も1日頑張らなきゃいけないのか
2019年11月20日 00時15分
生きてて何か悩み事ができた時選択肢に死ぬっていうのができたのが
中3。その頃勉強が辛くて死にたくて死にたいっていう理由があった。けど、今は理由はないけど疲れた、もう限界死にたい。
毎朝電車に乗る時今飛...
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生きてて何か悩み事ができた時選択肢に死ぬっていうのができたのが
中3。その頃勉強が辛くて死にたくて死にたいっていう理由があった。けど、今は理由はないけど疲れた、もう限界死にたい。
毎朝電車に乗る時今飛び込んだら死ねるって思うけど死ねない
何で死なないんだろう、もうやだ。
本当に生きたくない。誰かこの命あげるから代わりに生きて。
死んだら悲しむ人は少なくとも居ると思う。悲しまないでほしい。
本当にそういう悲しんじゃうかなとか考えちゃうのも疲れる。
死にたい。何も考えたくない。何も見たくない。幸せもいらないから辛いこともさせないでほしい
何でもいいから、覚悟してない時何も考えてないときにいきなり死にたい。わがままだけど痛い思いもしたくないからすぐに逝きたい。
死んだらどうなるんだろう。夢で自分が死んだ夢を見た事がある。
配信みたいな感じで「死んだ」って文字が横に何個も流れてた
スローモーションで自分が倒れていく瞬間が見えた。
何でこんなに辛いのに生きなきゃいけないの。死にたいって調べてここを見つけて書いてる時は心が安らぐ気がする。でも、バイトとか学校とか友達関係とか色々考えると死にたくなる。
2019年11月20日 00時00分
結局はかっこつけたいだけ。
良く見られたいだけ。
憐れんではほしくないけど、
良い人をなくしましたねと言われるぐらいの爪痕は遺したい。
そうしていつもどつぼにはまる。苦しいのは自業自得。
...
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結局はかっこつけたいだけ。
良く見られたいだけ。
憐れんではほしくないけど、
良い人をなくしましたねと言われるぐらいの爪痕は遺したい。
そうしていつもどつぼにはまる。苦しいのは自業自得。

卑怯で利己的、己の保身だけのかっこつけ、
その本性さらけ出してしまえば楽なんじゃない?
いい子の仮面は疲れるでしょう。息苦しいでしょう。
呆れられようと、軽蔑されようと、なじられようと、
もう二度と会うまい。
何か言われようとも、いないところでは聞こえてきやしない。

ひとひとり会社を辞めてもなにも変わらない。
しばらくのゴタゴタはあっても、やがては通常営業に戻って忘れ去られていく。
そんなもの。

けれど、それでも、無駄に高いプライド、低い自己肯定感。
自信なんてとうに失ってるのに、自分に価値なんて見い出せないのに、お人好しと馬鹿真面目(他人評価)はやめられない。

だいきらいなじぶん
くそくそくそ
しねしねしね
ころせころせころせ

理想と現実のギャップほど深いものはない。

成れの果て 香川県 2019年11月19日 23時59分
早く死ねますように、朝目が覚めませんようにと祈り続けて25年ほど経ちました。
他力本願では死ねません。ODで一度未遂しましたが、地獄のような苦しみでした。
未遂から10年、様々な苦楽がありました。
そ...
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早く死ねますように、朝目が覚めませんようにと祈り続けて25年ほど経ちました。
他力本願では死ねません。ODで一度未遂しましたが、地獄のような苦しみでした。
未遂から10年、様々な苦楽がありました。
その間、どんな時も死は頭から離れませんでした。
ニュースで見る事故、通り魔、幼児の死亡事件、羨ましくてたまりません。殺されたのが私なら。代わってあげたい、ああ、代わらせてください。
生きたい人がいる、死にたい人もいる。
死にたい人の権利ってないのでしょうか。
死ぬのも生き方ではないでしょうか。
苦しまずに死なせてもらえるのも、福祉ではないでしょうか。

なまぬるい、甘い、へたれている。
苦しまずになんて。
あと何十年も、苦しみを抱いて生き地獄を生きるのと、
ほんの数分間、惨めな生存本能の抗いの後果てるのと、
後者の方がよっぽど楽だと思うのに、
一度味わった未遂の恐怖を回避しようとする、いのちあるものの悲しき性よ。

ああ、明日の朝目が覚めませんように。
また無慈悲にも叶えられもしない祈りを捧げて、
今日を耐えた体を横たえるのです。

(なんて不謹慎、しかし切実な願い、叶わぬ願い)

成れの果て 香川県 30代 2019年11月19日 23時44分
何で、こんな悩まなきゃいけないの
帰る家もあって親も一般的な感じで友達もいてもっと不幸な人もいると思う。けど、自分でも分かってるけど自分から見えてる世界が狭すぎて悩みが大きく感じる。1つ悩むと全部が...
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何で、こんな悩まなきゃいけないの
帰る家もあって親も一般的な感じで友達もいてもっと不幸な人もいると思う。けど、自分でも分かってるけど自分から見えてる世界が狭すぎて悩みが大きく感じる。1つ悩むと全部が嫌になって、
死にたいとか考えちゃう自分も嫌になる。「死にたい」って親の前で口にしちゃった時があって慰めてくれたけど一人になって何であんな事言ったんだろう、きっと悲しんだろうな。誰にも迷惑かけたくないのに誰かに話したいとか思うっちゃうし、抱え込んだら本当に自殺しちゃいそうで怖いから少しでも開放させてるのかもしれない。
自分が分からない。迷惑のかからない死に方も分からない。
親にも悲しませたくない。忘れてほしい。
書き込みを読んで共感した。死にたいんじゃなくて消えたい。
しゃんび 女性 神奈川県 10代以下 2019年11月19日 23時36分
死にたい。人と話した後自分にダメ出しをする自分に耐えられない。子供がいるから、死にたいと言うのを我慢しているつもりでも、口から勝手に出てくる。死にたい。私はきっと、人と話すのは好きな方なのに、後でどう...
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死にたい。人と話した後自分にダメ出しをする自分に耐えられない。子供がいるから、死にたいと言うのを我慢しているつもりでも、口から勝手に出てくる。死にたい。私はきっと、人と話すのは好きな方なのに、後でどうしてかひどい鬱になる。だから人と話したくない。あまり意見を言いたくない。押し寄せる津波のように、死にたい波が来るから。次から次へと押し寄せて、いつ、おさまるんだろうと途方に暮れてしまう。自分はもうダメだと、思って絶望する。怖くて震える。

普通でいたい、元気でいたい、もうダメだ。できないや。かなしいな、ダメなのかな。いやだな。こわいな。
死にたい 死にたい 死にたい
ぼのぼの 女性 新潟県 30代 2019年11月19日 23時28分
死にたい
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死にたい
女性 千葉県 10代以下 2019年11月19日 23時20分
15年以上、もしくはそれ以上に努力してきました。何にもならなかった。周囲には優しい人。だから自殺できない。
誰か私を助けてください...
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15年以上、もしくはそれ以上に努力してきました。何にもならなかった。周囲には優しい人。だから自殺できない。
誰か私を助けてください
かくれんぼ 女性 2019年11月19日 22時49分
死にたいというよりも消えたい。「自分」という存在を消して元々存在していなかったことにしたい。

元彼と色々問題になってお金のトラブルとか元彼と連絡取れないし、SNSでは元彼とその友達が私のコンプレ...
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死にたいというよりも消えたい。「自分」という存在を消して元々存在していなかったことにしたい。

元彼と色々問題になってお金のトラブルとか元彼と連絡取れないし、SNSでは元彼とその友達が私のコンプレックスをいじったのを上げてたり、もう消えたい。でも消えることなんて出来るわけない。だから死ぬしかないんだけどどうやって死ねばいいのか分からないし死ぬ勇気なんて直前になったら怖くなって死ねないんだろうな。誰かに殺されないかな、事故が起こって私だけ死なないかな、なんて1人になると考えちゃって泣きたくなる。今まで信じて相談してた友達だって元彼の方に付いて一緒になって私をバカにして笑ってるんだよ、?

もう、なんのために生きているのか、なんで死んじゃだめなのか分からなくなっちゃった。友達に裏切られ、人をバカにしたストーリーをSNSにあげられ、こんな世界で生きて行かないといけないなんてつらい。死んだ方がまし。
今はほんとに消えてしまいたい。
女性 福島県 10代以下 2019年11月19日 22時36分
親の脛齧りながら、
バイトして普通に生きていて、
夢もあるし追いかけてる途中だけど、
なんかずっと死にたい。
ぜんぶ絶望してるわけじゃないのに、
死にたいって気持ちがずっとある。
もうぜん...
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親の脛齧りながら、
バイトして普通に生きていて、
夢もあるし追いかけてる途中だけど、
なんかずっと死にたい。
ぜんぶ絶望してるわけじゃないのに、
死にたいって気持ちがずっとある。
もうぜんぶ投げ出して死にたいなと思うけど、
行動に移す勇気もなく、
ここに書くことしかできない。
ゆめの 女性 20代 2019年11月19日 22時32分
生まれてこなきゃよかったな
はやくしにたいな
勉強するのも学校に行くのもめんどくさい
楽しみがない
友達と喋るのも疲れる
1人も疲れる
はやくしにたい
誰にも迷惑かけずにしにたい
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生まれてこなきゃよかったな
はやくしにたいな
勉強するのも学校に行くのもめんどくさい
楽しみがない
友達と喋るのも疲れる
1人も疲れる
はやくしにたい
誰にも迷惑かけずにしにたい
チーズ 愛知県 10代以下 2019年11月19日 22時14分
同い歳の子達より良い環境で産まれ育ったのにも関わらず死にたくて情けなくて罪悪感とかで押し潰されてます。両親共働きで何不自由無く、愛情を受けたはずなのに…。だから完全に自分の責任だと思って自己嫌悪にます...
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同い歳の子達より良い環境で産まれ育ったのにも関わらず死にたくて情けなくて罪悪感とかで押し潰されてます。両親共働きで何不自由無く、愛情を受けたはずなのに…。だから完全に自分の責任だと思って自己嫌悪にますます陥ります。向上心も持てなくて努力が出来ない、悩みなんて誰にも理解してくれないし、友達とは喧嘩して姉からは「気持ち悪いうつ病は黙れ」と吐き捨てられました。
さわ姉 女性 東京都 10代以下 2019年11月19日 22時06分
生まれてきた意味が分かりません。
生きていく意味が分かりません。
物心ついた時から人間が嫌いでした。
でも、私は人間に生まれたから人間界で生きていくしかなかった。
でも、ずーっと孤独だった。
...
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生まれてきた意味が分かりません。
生きていく意味が分かりません。
物心ついた時から人間が嫌いでした。
でも、私は人間に生まれたから人間界で生きていくしかなかった。
でも、ずーっと孤独だった。
人と上手くやっていけなかった。
いろいろ対策を試した、機関にもいった。
でも、結局は人が嫌いという幼児の頃の源風景はどこまでも変わらない。
こんな私と仲良くしてくれる人なんかいない。
結婚はした、でも孤独だった。
根本では孤独だった。
夫は私が居なくなったら困るだろう、でも心底悲しんではくれないと思う、純粋に悲しんではくれない、困ると、かなしいとは違うんです。
私に仲間はいません。
明日、目が覚めなければいいと思う日が増え続けています。
私が死んでも悲しむ人はいないです。
福桜 女性 2019年11月19日 21時55分
ただただ死にたい

死ぬ方法を知りたい
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ただただ死にたい

死ぬ方法を知りたい
n 2019年11月19日 21時26分
自分でもなぜ生きているのか、今果たして生きていて意味があるのか分からないと思いました。

私の家では全時代的な嫁姑問題が色濃く残っています。母は祖母にいじめられ、祖母は母に殺されると勘違いしていま...
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自分でもなぜ生きているのか、今果たして生きていて意味があるのか分からないと思いました。

私の家では全時代的な嫁姑問題が色濃く残っています。母は祖母にいじめられ、祖母は母に殺されると勘違いしています。祖父は典型的な亭主関白で、父は祖母や母に敵いません。母が一生懸命仕事をしていても祖母は母に嫌がらせを沢山やってくるし、逆に祖母が仕事をしていると、母は被害妄想が激しくなり、祖母に当たり始めます。

私は家を安心できる場所と思えません。家族全員が被害妄想と恐怖心の中で過ごしています。

この家で私に味方してくれる人はいません。仲の良かった姉と兄もこの家族内の争いに嫌気がさして上京してしまい、私は一人ぼっちです。友達には自分の家族が情けなさすぎて相談できません。

一日一日が終わっていく度に自分の中の人間という存在が危うくなっています。人間という存在が不確かで、人間不信になってしまいました。こんな私と友達でいてくれる優しい子達のことも実は自分との関係は打算的なものなのではないかという馬鹿げた考えに行き着いてしまう自分が大嫌いです。
あゆ 女性 兵庫県 10代以下 2019年11月19日 21時24分
今年50歳を迎えました。
頑張ってきたつもりですがこのところどうにもつらく、時折、死にたいと口に出してしまいます。

人生で3番目ぐらいに古い記憶、とても辛かったことをいま、泣きながら思い出しま...
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今年50歳を迎えました。
頑張ってきたつもりですがこのところどうにもつらく、時折、死にたいと口に出してしまいます。

人生で3番目ぐらいに古い記憶、とても辛かったことをいま、泣きながら思い出しました。
私が幼稚園に上がる前の3歳ぐらいの時、母と2人で散歩にでも出たときでしょうか
近所の空き地で1人で遊んでいる男の子を見て母は私に、
「いっしょに遊ぼうって言って、遊んできなさい」とけしかけました。
その時私はたぶん、ろくによその子と遊んだこともなく、ましてや知らない子に自分から話しかけたことなんかなかった。
とても怖くて、とてもとても嫌だったけど私は、母が言うからそうせざるをえず、男の子に近づき、
でも初めて会った子に「いっしょに遊ぼう」なんて言えるはずもなく、
無言で地面に置いてあったその子のおもちゃのシャベルを取って一緒に遊ぼうと試みました。
が、その子は当然「おもちゃを取られた!」と怒り、私からシャベルをひったくって、
私はそれに泣き出して母のもとに帰りました。

母は最初は私をなだめていたものの次第に、「いつまで泣いてるの!」と私を叱り始めました。
私は母が言うから、怖いけど頑張った、でもうまくいかなかった、
そのことでさらに母の怒りを買った、それに悲しくてしかたありませんでした。
もちろん、それを3歳かそこらの私が言語化できたわけではないですが。

その後に知ったところでは母は、結婚で故郷を離れて孤独の中、誰も頼ることなく
ほぼ1人で私を育てた(男は仕事、女は家庭と子育て、という時代)。
自分が見知らぬ土地で孤独を感じる中、子供の私には早く友達を作らせたい、という
焦りもあったんだと思う。

が、それでも、、、。50年たっても私は母を許せない。
あの時の母を糾弾したい。
なぜ、怖くて仕方がなかった私を、男の子のところへ1人で行けとけしかけたのか。
またさらに、失敗して泣いて帰った私を責めたのか。
「母の期待に応えられなかったダメな自分」という気持ちを植え付けたのか。
許せない。許せない。

50にもなって何も変わらず。そしてあと50年はおそらく生きられない今、
もうどうにもならないと、改めて絶望しています。
もう早く死にたいです。
あるいは母に、思い知らせたいです。私のつらさをただ淡々と。
Q太郎 女性 50代 2019年11月19日 21時20分
死にたい
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死にたい
ふう 女性 神奈川県 30代 2019年11月19日 20時45分
私は恵まれた環境に生まれました。家は裕福で、両親は私を大切に育ててくれました。
誰が見ても幸せな家族だと思います。
けれど私は死にたいです。
小さい頃から人の目ばかりを気にして、自分に自信が持て...
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私は恵まれた環境に生まれました。家は裕福で、両親は私を大切に育ててくれました。
誰が見ても幸せな家族だと思います。
けれど私は死にたいです。
小さい頃から人の目ばかりを気にして、自分に自信が持てず、いい子を演じてきました。
人に合わせていろんな自分を演じ続けて、どれが本当の自分かわからなくなってしまいました。私は、からっぽです。
周りの人からは、いつも優しくて、あなたのようになりたいと言われます。でも、私はそんなキレイな人間ではありません。
みんなのその言葉に安堵しつつ、その反面、いつ醜い自分がみんなにバレるのか、いつまでこの自分を演じ続けていくのか、とても不安に、つらくなります。
こんな自分が誰かに愛される自信もありません。
家に帰っても、今日1日の自分の言動や、みんなにどう思われているだろうか、ということが気になって眠れません。人がとてもこわいです。
これからもずっと、この不安な気持ちと過ごしていかなければならないと思うと、消えたくなります。
生きるって、こんなに難しいことですか?
ちま 2019年11月19日 20時35分
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