自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

夜と寝起きの孤独感が凄くて、日中は元気なのに最近は夜と朝が来ることに怯えてしまう。
ただ生きているだけなのに、自分がどんどん悪い方向に向かっている気がする。
仕事が嫌になり退職。しばらくゆっくりしようと思ったが、孤独感に襲われメンタルを壊した。
メンタルを壊したおかげで冷静な判断が出来なくなり失恋。
何もかもやり直したい。生きているのが辛い。
毎日が辛い。良くなる方法が見つからない。怖い。

生きている意味がわからない

何かの役に立つこともなく、やりたいこともない
人に迷惑をかけてまで生きている必要があるのかと思う

疲れてないはずなのに疲れてる
何もしたくない
自分が生きてるという事実が辛い
この一分一秒存在しているのがつらい
お母さん
なんでいなくなってしまったの
今まであった居場所も同時になくなったから
私は本当に　ひとり
ひとりじゃないけど、孤独を感じる
分からない
どうしよう
どうすればいいんだろう
甘えですか
甘えって言われるかもな
もういいか
いなくなりたい
いなくなろう
大好きな人が幸せに生きてればいい
自分は大切かもしれないけど
何かを感じるのがつらい
消えたいな
消えたいな
助けて
助けられない
助けないで
ほっといて
さびしい
苦しい
全部思い込みですか？
どうやったらやめられますか
わたしがわるい？
やっぱりきえたい

助けて！
助けてくれないのは分かってるし自分が自分でやらなきゃいけないのはわかってるけど
死にたい

死にたいです。なんでかはわからないけど。母が亡くなって、高校を卒業して上京して。どこにも行けなくなってしまった。大学生なんて、「色々できていいね」「これからだよ」みたいなことを言われる時期だと思うけど、そうなれないし何もしたくなくなってしまったのが自分。真逆じゃん。辛い。自分が様変わりしてしまって、毎日何故か不安で怖くて一日一秒なんか嫌で。消えたい。助けて。

結局誰とも上手く付き合っていけない
もういっそ消えてしまいたいとも思う

頭ごなしに怒るなよ
まだ何も言ってないじゃんか
毎日毎日死にたいほど辛いんだよ
頑張れない自分と自分なりに頑張るクラスメイト
先生たちにも迷惑かけて
でももう行きたくない
一年頑張れば通信に転入させるって言ったよね
でもその一年が辛い
このまま行ってもらった単位なんて大したものじゃない
赤点ギリギリほぼ原級処分
つらくて朝起きるのが苦痛で夜寝るのができない
死ななくていい
死ねるのが1番だけど
しばらく学校に行かなくて済むならなんだっていい
それだけ辛い気持ちを甘えと一概に括って
疲れたって言ってるんだよ
これ以上が無理だって言ってるんだよ
毎日毎日胃が痛くて体のどこかしらが痛くて
泣けば行かずに済むと思ってんのか
っていうけどさ泣きたくて泣いてるわけじゃないんだぜ
これから一年を考えるとそれだけで生きてることが悔やまれる
って言ってるんだぜ

朝起きるたびに仕事が嫌で辛くなる。ずっとずっと寝ていたい逃げてしまいたい。
今日も職場に着いた。通勤するだけで1日の頑張りは使い切ってしまう感じ、他に原因があるかもしれないけど、職場に着くと気持ち悪くなる。
夜眠るのが嫌で寝付きが悪いから毎日眠くて困る。
貧乏ゆすりが止められない。
頑張れない耐えられない頑張りたくない耐えたくない毎日が辛い苦しいしんどい。
生きてて良いことより辛いことの方が多すぎるから、日々の楽しいも嬉しいも辛いとか苦しいに上書きされちゃうから、もう楽になりたい。
でも死ぬ勇気を持てない自分が嫌いだ。
死ねもしない頑張って生きることも出来ない。困難に立ち向かうことも逃げることもせず、成長しないままずっと足踏みしている。
気が狂いそう頭がおかしくなりそう。いや、もう狂っておかしくなってしまってるかもしれない。
もう無理だもう嫌だばかり言っている。
こんなに辛いのに苦しいのに生きていかなきゃいけない意味ってなんですか。

コロナで会社の業績が悪く上司や同僚との関係も悪化してます。
達成できない目標数字を毎日詰められ消えてなくなりたい。
家族には申し訳ないが楽になりたい

朝が来た起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ私生きるしかない生きるしかない生きるしかない
負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない負けたくないのです生き抜く生き抜く生き抜く生き抜く起きろ、何とか頑張って頑張って頑張って頑張って生き抜く‼️何もかもなくなりお金ない生きるしかない生きるしか私頑張って生き抜く起きろ起きろ起きろ起きろ負けたくない現実に負けたくない助けてくれない気持ち悪い生きるしか生き抜く生き抜く起きろ負けたくない負けたくない

ハラスメント被害者は泣き寝入り。
加害者は恥ずかしげもなく何でもするから捕まらないし外面の良いサイコパス。

こんな世界みんな嫌だよね。

キチンと取り締まろうよ。
キチンと仕事しようよ。

死にたい。消えたい。早く楽になりたい。

中学の頃に摂食障害になり、高校は若干不登校気味だった。

なんとか大学に受かったけど結局中退。

スキルも経験もない。

今は独身、実家ぐらしでアルバイトをしている。

職業訓練に通って資格取って、正社員を目指して頑張ってみたけど結局半年も続かなかった。

なにをやっても中途半端、頑張ろうと心に決めても空回りばかり。

自分で自分が嫌になる。

生まれてくるべきじゃなかった。

私は社会のお荷物でしかないし、死んだほうが世のため、人のためになると思う。

ちなみに高校からずっと精神科に通院してるけど、よくなる気がしない。

病院や主治医が変わるたびに診断名も変わる(摂食障害→気分循環症→発達障害→反復性うつ病→自律神経失調症)ので、自分がなにに苦しんでるのか分からない。

正直病気じゃなくて甘えなんだと思う。

死ぬべきだと思うけど、死ぬ勇気がない。

生きることも死ぬこともできない。

障害者にも健常者にもなりきれない。

どこにも居場所がない。

さっさとこんなクソみたいな人生終わらせたい。

また悪夢で目が覚めた
目が覚めなければよかった
毎回悪夢はぐったり疲れるけど
目が覚めず死んでたらどんなにいいか
社長だからって怒鳴り威張るから
夢にもでてくる、もう五年が経つのに

死にたい

幼稚園に入る。いじめられる
小学校に入る。いじめられる
中学校に入る。いじめられる

幼稚園の時はすこし嫌がらせされるくらいだった。幼稚園にも行きたくないとギャン泣きした。けど親は行けと言う。親は悪くない、今、いじめられてる訳じゃないから分からない。
小学校に入っていじめられて、押されて頭を打って気絶もした。相手の親はそっち（俺）にも原因があると言われた。俺はそこまで関わってないのに。

中学校に入った。最初はみんなと仲良くしていたつもりだった。途中から殴る蹴る、転ばされて引きずられて服がダメになったりした。行くのが怖くなって不登校にもなった。先生に相談しても先生はやっぱり注意だけ、辞めるはずもない。ただ言われるだけだから。

自分は辛い思いをして、相手はのうのうと生きて、俺はいらない不安な感情を持って生活して謎のプレッシャーに押しつぶされそうになって生きているのに、相手はみんなと何も無かったかのように過ごしてる。高校にも行きたくない。どうせ知らない奴にいきなりいじめられる。そんな事になるならもういっそ、今、なくなりたい

幼少期、母親からの性的虐待を受け、
大学生の現在、体を売って生活をしています。
周りから見ればただの大学生。
きっと、いい環境で育った人にはこの苦しみも痛みも
何も分からないだろうなと思い、毎日生活をしています。

いつになったら、抜け出せるのか、わからないのです。
誰に相談したら助けてくれるのか、わからないのです。

おじさんたちは優しい顔をして助けてくれるけど
結局体をお金で買っているだけ。
気持ちが悪くて、でもお金を貰えるということで
またお金に依存していく日々を送っています。

夜は睡眠薬がないと、眠れなくなりました。
急にフラッシュバックして、苦しくて、自殺したくなっての
繰り返しをしています。

きっと、これは売春だとか言われたりすると思います。
でも、私の気持ちなんて誰にも分からないのです。
やりたくてやっている人なんて、1人もいないと思います。
わかったような顔をして近づく大人も、
全否定してくる大人も、みんな、嫌いです。

死にたいというより生きていたくない、消えたい
親がいるかぎり自分はしがらみから逃げられない
生まれてきたくなかった
死にたいけど痛いのは嫌。わがまますぎる

精神科の病院を調べるけど、つらくなるのはいつも夜で予約もできないし日中は何も出来なくて予約する気力もない
はやく楽になりたい
また明日も心臓が痛くなるのは嫌

子供もいるし、日々日常を頑張っている。
今日は夫とうまく行かなくて、ふと、気力がなくなって、死にたいと思う。
うまく行かないとすぐ死にたいと思う。それはずっと昔からで、何かの病気なのかもしれない。
20代のときはどこかに消えたくてしょうがなくて、自分には何かを解決する力がないんだ。
子供がいるから死ねない。それだけしかない。

お母さん

あなたは私に
家族に危険をもたらす存在であるといい、
家から出ていってほしいといいましたね。

軽い気持ちで言ったかもしれませんが、
私の心はボロボロです。
あなたの言葉はまるで凶器ですね。

そんなことで傷つく私が悪いと思って
今日もお父さんと一緒に私の悪口を言っているのですね。

もう疲れました。

今思えば何一つ成功してない。
大学受験も、就職を見据えた今も。
すぐパニックになるし、言われないと気づかない事も多いし、連続でミスるし、何やってんだ。
確かに学校追い出されるよな。笑笑
自分で選んだ道だから言い訳とか逃げとかしたくなくて
頑張ってきたけど、もう無理だ。

生きてるだけでお金かかるから何かしら働かないと。でも社会に出て働いてる自分が想像できない。
親にめちゃ心配させて迷惑かけてる。
こんな金食い虫は消えたほうが、残された家族がもっと好きな事にお金かけて、豊かに暮らせるんじゃね？

お父さん、お父さんがいなくなってからもう1年経ったよ。
1年前はつらくて苦しくて、どうして私も一緒に天国に連れて行ってくれなかったのって、いつも一緒にいろんな所に行ってたのにどうして今回は私を置いて行っちゃったのってずっと思ってた。
でも最近はやっと生きようって思えるようになってきたよ。ちゃんと自分の人生を一生懸命生きて、歳をとってお父さんのところに行った時に胸を張ってみぃは頑張ったんだよって言えるように生きるよ。
この前ね、お父さんが夢に出てきた時、お父さんが「うちの娘はほんとに賢くてかわいいんや、すごいんやぞ」ってみんなに自慢してた。だからお父さんがもっとみんなに胸張って自慢できるような娘になれるように頑張るから。そしたらお父さんのところに行った時にいっぱいいっぱい褒めてね。みぃ頑張るからね、ちゃんと空から見ててね、約束だよ。

今日学校で呼び出されました。ある件について親と話がしたい、親の予定を聞いて来いと。
ある件については詳しく書きませんが、これは私がおこしたミスです。
だからこそ思うんです。
なぜわざわざ親を呼び出すのか？成人した学生の親に何を言いたいのか?言いたいことがあるなら学生に言えばいいじゃないか？「たくさんの先生に囲まれて面談するのは嫌でしょ？」当たり前ですよ、そうする気だったんですか?「家での様子を保護者に聞きたい」あなた方は小学校の先生ですか?
面談についていろいろ聞きましたがその内容をはっきりとは教えてくれませんでした。
おそらく私の前で親を激しく責め、謝罪させて二度とこのようなことがないように戒めるか、私について親から色々と聞き出した上でこの仕事に向いていないことを無理矢理繋げようとしているのか、分かりませんが…
学校側としては私を辞めさせたいのだと思います。

今日も話しているとヒシヒシと伝わってきました。



『お前はこの仕事に向いていない、扱いにくい、早く消えろ』



そうですね。


今までもあなた方からの風当たりが強くて、心が折れそうな時がたくさんありました。毎日何かと揚げ足を取られ、叫ばれ、怒鳴られ、私は物静かな性格なので咄嗟に言い返せず、ある時は名前すら呼んでもらえず「アンタ」と言われてました。
私はあなた方に怯えていました。

私自身も未熟なところが多くて、きっと嫌気がさすほどだったと思います。抜けていることもただあり、ご迷惑をおかけしました。だから人よりきつく言われるのだ、どこに行っても嫌なことがあるから我慢しよう、自分にも非があるから直せるところは心がけて直していこうと思い、時には周りの人から温かい応援を受けてここまでやってきました。

でも限界かもしれません。

ここまでするのなら「アンタ向いてないよ」と早く言って欲しかった。この仕事を夢見て私は10代後半を捧げました。親は学費を負担してくれました。この数年間はなんだったんですか？
もっと早ければ、仕方がないと諦めて別の道を模索するのに。


なんで今更？

それも嫌がらせのうちですか？

今辞めたら後がないってわかってるから、このような仕打ちをするんですよね？そうですよね？






もう疲れた、死にたい。

もうダメだ。借金2800万円。
自営業、従業員2名
建設業。僕は現場に出なくてネットで勧められたバイナリーオプションで負けつづけている。
毎月の固定費＋返済費は70万円。
毎月の収入は21万円

格好だけは人一倍つけてきた
見栄っ張り。
いい事ばっかで自己中。
親も大切に、してない

女好き。本当にカスです。

ここまでなったのは自分のせいです。

欠陥品なのだ。
4人兄弟の末っ子。
姉兄のように運動・勉強が特別優れているわけではなく、母から褒められた記憶もない。
余りものなのだ。
気も利かない。仕事も中途半端。
私の良いところってどこ？って聞いても答えない友人という存在。

周囲の同年代はほぼ結婚・出産のステージにいる。
片や私は、一人の人と長くパートナーも続かない。私がダメなのだ。嫌なところが見えると良かったところまで嫌になる。
他人にどう興味を持ったらよいかわからない。
友人たちと集まってもいまいち会話についていけない。私には家族がいないしパートナーもいないし、ましてや子どももいないから。
子どもが嫌いではないけど、子どもが欲しいと思ったことは一度もない。
子どもがいる生活に興味を持ったことがない。
それでも普通の人なら友人の生活や現状に興味を持って会話ができるんだろう。
欠落している。自分しか見ていない。こんな私が生きていていいのか。
消えてしまいたい。明日なんか来なければいいのに。
外に興味を持てない、誰からも好かれない、そんな現実の繰り返し早く終わらせたい。

夫は何かあっても自分の都合の良いように話をすり替えて全部私が悪いと責めてくる。早く逃げたい、でも子供たちを育てていくお金もない、逃げられない死にたい

人って、生き物だよね？虫も、生き物だよね。
昔、未発達の足も何も出来てないカマキリの赤ちゃんを、カマキリの卵から出てくるたくさんの赤ちゃんカマキリの群れの最後に見つけた。
口も無いかもしれなかった。生きているだけかもしれなかった。私が見つけないと誰も気づかず存在しなかったまま死んでたかもしんない。
その子は見つけてもらおうとなんてして無かったかもしれないけど。助けられるなんて思わないし、気味悪いとも、生まれた意味があるとも思わなかった。カマキリの親も死ぬまで気づかないよな事実ね。俺は放置しました。ころさずに。エゴな気持ちを乗せて。その子が生きる、死ぬ想像だけふくらまして。考えれば結局何かの餌になったんかも。
ただ、今思い返せばまるで自分のようで。
見つけられないままなのかも。黙っていれば。でも私の為に誰か動かすなんて。そんな人じゃないし。私より辛い人、足無い人、なにか無い人、居るし。なんか酸素使ってごめんなよな。倫理観ちょいおかしいみたいでごめんとか。普通じゃなくてごめんとか。社会的にあれでごめんとか。迷惑かけてごめんとか。生きる糧ばかり貰うだけでごめんとか。
何か出来ないと食べられ殺され子孫も残らんサバイバルが運命決める虫の世界。
これ何か虫の社会のために生きる大地のために親のために恩のある人のために出来ることばかり求められる生き物の世界なん？
そこで生まれできるだけ生きる限界で死ぬ、やん。
ひとも生き物やないん？究極なんも出来んでも、存在が存在理由でダメ？それでもって人だって生活能力ないで生きられんと死ぬ運命やん、どっちみち。無駄に中途半端に生かすやん？助けよとするMoveするし。虫とかさ、仲間死ぬの見たくないで微妙に生かすことする？キッついやんそんなん。死ぬ奴放置するか一緒にちゃんと生きるかせん？え、なんで中途半端なん？人。
生きるの限界で死んでも人生。生きるのギリギリでも生き延びても人生よ。存在するだけでも人生な。それでよかろ？
死ぬことも生きることも認め認めずにね。一人一人の生き物の一生よ。

世の中死にたい人間多すぎないか？

ある日突然悲しみが私にきました。
12日夕方電話で、けんかしました。また、自殺願望が出てました。私は今まで通りメールや電話でなぐさめてた。夜9時３１分、３２分２回着信が入っていたが仕事で折り返し出来なかった。心では、明日謝れば。と私だけ思ってた。しかし、これが私との最後になるなんて。１３日何回も電話メールした。夕方不審に思い警察へ安否確認を依頼。夜中、彼は息を引き取ってた。自殺でした。今は、すごく後悔してます。もっともっと話や会いに行っていれば彼の自殺は防げていたのでは・・・。すごく、大好きだった。今月も、２０日に会いに行く約束してたのに。彼の優しさは忘れません。生まれかわれたら、また彼と結婚したい。願いが叶うなら、また彼にあって誤りたい。ごめんね。と。顔が見たかった。彼の笑顔を。

日常で不意に思い出すのは嫌な記憶ばかり、全部自分のせい。
ただただ死にたい。こんなゴミは生きていてはいけない。今度こそはうまくやろうと思うのに失敗は自分のせいにする癖がどんどん心を蝕んでくる。しかしこの癖は問題行動ばかり取った過去を繰り返さないリミッターとして自ら築いてしまった。苦しめているのは自分だとわかっているがやめてはいけない。どうしようもないこの苦しみ。死にたい。効率の悪い自分は使えないゴミだ。クズだ。自分の言動は周りを不快にする。いっそ殺してくれたらどんなに楽か。それもまた迷惑行為だ。問題行動だ。毎日何度も反省して死を願う日々に別れを告げたい。朝が来るのも寝るのも怖い。神がいるなら早く死なせてくれ。

中卒ニートだし早死にしたい。他人と喋れないし体動かすの辛いし。

毎日職場で小さくて大きな圧力をかけられている。

貴女の足音が嫌い。近づくと体が固まる。

貴男の話し方が嫌い。役職に伴った力もない分際で格好つけた口調に反吐が出る。

貴方の思考が嫌い。今の情勢で大人数の会食を有無を言わせず参加させるなんて狂ってる。

あなたたちの存在がどれだけ私を苦しめているか。わかっていないんだろう。

今すぐ辞めたいのに環境が整っていないのも、職場の異常を物語っている。

私の趣味が上手くいかないとき、見たくないのに消さないのは何故。

そんなに負けている状態を見せたいのか私に。

負けている状態で追い打ちをかける言葉ばかり並べる。

私が何をしたんですか。

誰かも歌っていた。3日も経てば元通り。

私が死んでも大したことはないんだろう。