自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

わがままだと思うけど早く死にたい。
精神疾患になり、ずっとタバコに依存して何とか生きてきた。でも夫が嫌がるからタバコをやめた。代わりにお酒を飲むようになった。今日お酒を飲んだら夫がキレて暴れてウイスキーの瓶が割れた。部屋中にガラスが散らばった。私がおかしいのはわかってる。お酒、タバコ、薬、過食、リストカット。どれもおかしい。けれどそれがないと生きることすら苦痛。でも夫はすべて辞めさせようとしてくる。私のためによくないからって。全部夫のいいなり。私のためなんだって。私のせいなんだって。もう夫から逃げたい。逃げる方法ばかり考える。どうしようもない。私を思ってのことだから誰も私の味方をしてくれない。執着されるのも支配されるのももう嫌だ。

もう疲れた
自分の周りはそれぞれ才能を持っているのに自分にはなんの才能もない。今まで色々なことをした。好きなことを見つけたからこの好きなことなら自分の才能は開花すると思ってた。でも自分には才能がなかった。周りと比べずに自分のペースで前に進めばいいとよく自分に言い聞かせているけどやっぱり誰かに認めてもらえるのは才能がある人だからそういう人を見ていると辛くなる。私も誰かに認めてもらいたい。私の家庭環境は恵まれている。家族がいい人だから好きだから自分が辛くなって死にたいと思っていることを知られて悲しむ顔は見たくない。私は今まで家族に真剣な悩み事を相談したことがない。自分が我慢すれば家族は私のことで悲しむ事はないと思うから。

私は中学3年生で受験生です。勉強はそこそこできます。でも毎日辛いんです。学校にいて友達もいて何不自由ない生活なんです。でも、なぜか悲しくなるんです。しにたい、きえたい、私はそれだけ思っていて自分でもなんでこんなに思ってしまうんだろうって思います。急に涙が出てきて、学校では周りの視線が怖い相手は何も思ってないのに自分では悪口言ってないだろうか…絶対嫌われている…自分は嫌な人間だ…すごいネガティブに考えてしまう。中学一年生の時初めて自殺未遂的なのをやってしまった。すごい辛かったし痛かったし苦しかった。リ○カは2年間やって親に見つかった。だるい、何もかもがだるい、私はいままで頑張ってきた、もう楽になりたい、私を抱きしめてほしい、温もりがほしい、慰めてほしい、私だって甘えたい、甘えたいけどわがままはみんな嫌いだから我慢するしかない。

これまでは敷かれたレールを走って来ました。
でも、いつも最後は上手くいかない。思った通りにいかない。
配属先のハズレを引いた私は一人地方に飛ばされて、大切な人と離れました。
きっと、それ自体は良くある話だと理解してます。だけど、飛ばされた先では、空気のように扱われ、良いように使われて、何かあったら鼻で笑われ、最後には皆の前で怒られる。惨めな気持ちを溜め込むと、周りに声を掛けることも出来ず、結果としてどんどん仕事が出来なくなります。こんな生活が続くと、私との将来を考えてくれている大切な人がいても、死にたいと思う気持ちが強くなります。
自分の専門として来た分野じゃない所に飛ばされて、院卒なのにそんなのも知らないの？と言われ、中途半端なプライドを持つ私は惨めさを強く感じます。
今は、常にどのように死のうかと考えています。言い方が悪いですが、働き続ければそれなりの生活も保証されています。でも、死にたいです。それでも、死にたくなるんだと初めて知りました。死ぬ勇気は無いし、親や恋人を悲しませたくは無い。わがままだ。きっと、ただ逃げれば良いだけなのだろうが、それが出来ない。逃げた先の現実の方が恐ろしいから。
親戚や友人は優秀だねと言うが、現実は全く違う。学歴と共に中途半端なプライドが育ち、それがいつも邪魔をする。
逃げたい。助けて。それが誰にも言えない。

死にたいです、でも死ねません、体は動き、生き続けようとし明日も仕事へ何事もなく向かいます。人に迷惑をかけるから、弱音も吐けません。そうゆう疲れました。もう自分が自分でいることが苦しいです、消えたいです、何故生まれてしまったのか。

死にたいほどつらい環境ではないのに


自分が弱すぎるだけで


何となく、どちらかと言えば死にたい

そんなふうに見える景色に


死ぬ妄想をしてみる

全部書き出してみたら

どこまで行っても

｢迷惑かけたくない｣


迷惑かけたくないから生きていたくない


迷惑かけたくないから死ねない


迷惑かけたくないから、


どこに行けない


どこにもいない

信じてくれてた人の気持ちを裏切ってしまった。
合わせる顔が無くて、ここ数年で1番死にたい気持ちに駆られたけど、結局のところ今も生きている。
何もしなくてもお腹が空く。眠くなる。精神科の薬を常用してるから飲まないと居ても立っても居られなくなる。
罪悪感ばかり感じる。
死にたいけど恐怖心はある。
しんどいな…自業自得の部分が大いにあるけど。

人生はつまらない。
今はまだ死ぬほどのことではない。死ぬのか留まるか、それを決めるのはもう少し先だ。私は人生の山場をとうに過ぎてしまった。学生時代のあの二年間のような楽しく希望のあるひとときは二度と戻らない。友人との関わりも途絶えた。
こんなつまらない自分を大事に思ってくれる親がいる。大人になると親と疎遠になったり険悪になったりする例が多い中、非常に有難いことだ。だから今、死ぬことはできない。でも、いっそ仲が険悪になればこの世に思い残すことはないと思ってしまう醜い自分もいる。そんな自分と闘っている。本当に私は弱い人間だ。
もし今このまま人生のどん底へと落ちてしまったらと思うと怖くなる。理性が吹っ飛んでしまい、死を選んでしまう。いつそうなってもおかしくはない。そうならないように、祈るような気持ちだ。
先の見えない人生だから何があるのかわからない。あわよくば「つまらないだけ」で一生が終わればいい。

　悪い事をされた人を庇った事から始まった。死ね死ね…。死ねば良いよ。腹黒い。男垂らしこんでる。ろくでもない…。悪者になった。毎日…毎日…。被害者なのに、一体何を悪い事をしたのか？悪い事をしたのは相手なのに。とにかく追い込まれた。死にたくなった。

生きるのが辛いです。
仕事も残業ばかり。
死にたい。
彼女もおらず結婚適齢期なのにと思うと
情けなくなります。
私みたいな人間はこの世にいたってなんの価値もない。

おじいちゃん

はじめまして
おじいちゃんは父がちょうど私と同じ歳の時に自殺したと聞きました。
小さい頃は癌で亡くなっていたと聞いていましたが、本当は自殺していたことを聞いて、ごめんなさい。なぜか安心してしまいました。
私は今社会人1年目になりますが毎日なぜ生きているかわからなくて死んでしまいたいと思うばかりです。周りの人はみんな明るい人ばかりで、死にたいと思ったことなんてないというような感じで私がやっぱりおかしいんだと感じていました。
でも、おじいちゃんなら分かってくれるよね？私が何を思って、どう言う気持ちで日々を過ごしているか。
おじいちゃんと会えたらどんな話ができるのだろう。
会いたいな。もう限界です。

ニックネームの「行ってきます」は

「逝ってきます」にならない為の呪文の言葉

私は皆さんと同じ？ように鬱と戦っています。
今でも、「死にたい」「消えたい」という思いはなくなりません。
行動にうつしても死にきれなかった臆病者。
復職しても鉛のように重たい体を引きずりながら出勤する毎日。
家族には、とても迷惑をかけました。

今、その家族が鬱になりました。
どうしていいかわからなくなり、話しを聞いても気持ちが引っ張られ、自分の状態が悪くなり落ち込でしまいます。
この状態から逃げたくなりました。
あんなに助けてもらったのに、私は家族を捨てようとしています。
家族から、この世から、全てから逃げたくて、消えたくて、死にたくて...

もう嫌です。
こんな事考える自分が嫌い。
クズな自分が嫌い。
イヤだ。
もう疲れた。

今日もまた説教された。相手は同い年。「もう少し気を使えないのか」と。仕事でミスする度に自分は役に立っていないのではないか、今の場所に必要な人間なのかと日々自問自答している。年老いた両親がいるので先立つ訳にもいかない。かわいい姪っ子もいる。でも「自分は不必要」と感じた心の烙印はそう簡単には消せない。死にたい、けど死ぬのは怖い。不謹慎かもしれないが自殺して亡くなった方をある意味うらやましく思う。それだけの勇気を持つことが出来たのだから、、、

かわいい娘が亡くなって2年が過ぎました。泣く日が少なくなったことが淋しい。もっともっと泣いていたかった、涙にくれていたかった。
亡くなっていた姿を発見したトラウマ。繰り返し繰り返しの映像。
死ぬのは怖くない。だってあの子に会えるかもしれないから。この世で会えないのはわかった。あの世で会えるのかもわからないけど、少なくともこの世でよりは可能性がある。いつか迎えにきてねそれだけが楽しみ。死ぬのが楽しみ。
そして今度の命日には、娘の同級生に来ないでとはっきり言おうと思う。誰にも会いたくない。

死にたいより
消えたい。

何をするにもきつくなってきました。
前々から死にたいと思うことがよくあり、また、自傷行為をしていた時期もあります。
看護学生になり、自傷行為はやっていませんが、常日頃から死にたい。と思っていました。
今看護学生5年目、留年が確定しました。
何をしてもどう努力してもその努力が報われることは無い。
これからどうしたらいいのかな。
結構頑張ってきたのにな。
死にたい。より、静かに消えたい。
この世から消え去りたい。

理由を書き連ねることも疲れるほどに、辛いことがありすぎた。
もう頑張れない。楽になりたい。
お前なんて産むんじゃなかったと言われたけれど、私もあなたの元に生まれてきたくなかった。
私にとって死は救いです。希望です。
誰にも迷惑をかけずに死ぬ方法があればいいのに。

不登校になった。
あからさまに自分を避けたり、自分のことを見て笑ったり、根も葉もない噂を流されたり。いつも一緒にいた友達も噂を聞いて自分を避けるようになった。

先生に相談したけど、｢気にするな。｣｢気のせい。｣と言われた。保健室の先生にも、｢担任の先生に相談しているなら大丈夫。｣｢考えすぎ。｣と言われた。しかも二回目に行った時は怒られて、保健室から追い出された。

自分でも分からない。気にしすぎなのか、そうじゃないのか。いじめなのか、いじめじゃないのか。勉強も遅れてるし、これ以上親に迷惑をかけたくない。

死のうと何度もしたけど、死ねなかった。死ねない自分を憎んだり、いじめてきた人を憎んだりした。でも、何も変わらなかった。

生きたいのか、死にたいのか、消えたいのか。自分の本当の気持ちがもう分からない。

どうすればいいんだろう。

無邪気に遊んで、気軽に親に甘えられる子どもが羨ましい。私は大人だから、無邪気に遊ぶことも気軽に親に甘えることも許されない。本来大人はきちんと働いて世間の波に飲まれて親に恩返しをしなければならない。なのに私はどうだ。統合失調症に非定型うつなんていう精神疾患にかかってドクターストップで無職。実家で家事手伝いをしているとはいえ、非定型うつの症状で夕方から夜にかけて不安に襲われ母親にすがって泣いている。馬鹿じゃないのか。死ねばいいのに。自分なんて必要ないんだよ。みんなが望んでる。中学の時に死んでればよかったのに。母親だって本当は迷惑してるんだよ。自分なんて死ねよさっさと。そんな勇気もなくて、図太く生きてなんになる。迷惑ばかりかけてるだけじゃないか。死にたいじゃなくて死ね。この世に自分なんか必要ない。地獄の釜で永遠に焼かれて苦しめ。自分に生きてる価値なんてないんだよ。さっさと死ねよ、自分。

綺麗に死にたい 清く正しく美しく死にたい
人の役に立てたから 思い残すことはないかな
疲れた 幸せだったからもう大丈夫
生まれ変わったら会いたい

毎日続く死にたい願望と不安感。
この先もずっと変わらないのか。
幾度となく押し寄せる恐怖と繰り返される自己否定と自己嫌悪、自分の存在意義と自尊心が見つけられない。
落ち着かない、何も出来ない、何も浮かばないのに何かしないといけないと考えてしまう。
全て自分が悪いのは分かっている。だけどもう楽になりたい。

電話はつながらない。
精神科は常時混んでいて、決められた診察時間の超越は許されない。

自殺防止のプロジェクトに携わる人々には感謝してもしきれない。
けれど、目の前にあるのは粗雑に掘られただけの穴ぐらで、叫んだところでどうにもならない。

無責任な綺麗事ばかり言う人は、傷ついたことがないんでしょうか。
「つらい時には逃げればいい」というのなら、自死を選ぶ人間を悪者にしないでください。
少なくとも私は、生まれてくるべきではありませんでした。

就職してから今まですべて仕事を優先にしてきた。
父親が死んだときも、葬式だけであとは仕事をしていた。
もちろん結婚なんて出来なかった。
それでも、仕事がうまくいかず客先からクレームをうけ、自社ではだれもサポートをしてくれることはない。
今まで、一人でコツコツと仕事をしてきたため、だれも理解できない作業になってしまった。これから引き継ぐにもそう簡単には引き継ぐことはできず、また引き継ぐ人もいない。助けてくれる人もいない。
すべての責任とクレームを一人で受けなければならない。
問題発生の度に、徹夜して始末書かいて、給与も引かれる。
精神にダメージを受ける。
それでも、できるだけ迷惑をかけないようにするため、責任を果たすため、簡単には辞めることはできない。
唯一、辞めることが出来るのは死ぬことだけ。
どうせ、楽しいこともなにもない人生、死んでも問題ない。

15歳の時うつ病とSADになり気づいたらなってから5年経ってた。半年前からやっと薬を飲もうと思えて飲んだら良くなってくれてここ半年は死にたいなんて気持ち忘れられてた。やっと他人と普通に関われて恋もできてデートできたりもした。相手も私に好意があるとわかったしデートも楽しかった。だけど私が病気だと精神疾患持ちだと言った後から態度が冷たくなった気がしてそこからまたすぐ私は落ちていった。こうやって一挙一動にすぐ感情揺さぶられて不安定で、メンヘラだと自分でも思う。だけどもうこれ以上治せない。薬最高錠飲んで運動もして太陽も当たって規則正しい生活もしてやっとこれ。もう普通にはなれないんだなって思ったら一気にまた前のように戻った。
私だってなりたくて病気になったわけじゃないし、普通に高校行きたかったし普通に大学行きたかったし普通にバイトもしたかったし普通に誰かと付き合ったりしたいのに。
なのに私のことを話すと普通じゃないと離れてく。それが悲しかった。1度普通から外れるとこんなにも戻るのが大変なんだなって思った。だからみんな死んじゃうんだなって。
私は高校もまだ卒業できてないし大学ももちろん行けない。仕事もできるわけがない。中卒で病気、しかも精神疾患だなんて馬鹿正直に言ったらバイトすら受からないだろう。
今までは引きこもって誰とも関わらなかったから気づかなかったけど私が休んでる間社会は普通に動いててもう一度社会に戻った時には私は普通じゃなくなってた。普通じゃないっておかしいって再認識させられたよ。
気づいたら嘘までつかないと恋愛も働くこともできない経歴になってた。
普通じゃないことは私にとってはどうでもよかったけど、当たり前に普通に生きてる人にとっては私のような人は関わりたくないんだなって気付かされてそう思ったら久しぶりに死にたいと思った。

生きるのに疲れた。

なんでこんな身体に生まれたのか。なぜ自分は性別も利き手もあべこべでみんなと同じになれないんだろうか。もう生きていくのがつらい。生きていたくない。生まれてきてよかったと思えたことが一つもない。この先生きて、何ができるのか。

この世界は私にとって地獄だ。

何も達成できない自分が嫌い
迷惑をかけ続ける自分が嫌い
頑張っても夢も目標も何も叶えられない
親孝行する力もお金もない

何をしても最後は迷惑だけが残る。

生きるのつまらない。頑張れない。

もう頑張れない自分が嫌い。
死んで迷惑がかからないように、もうそれだけで生きてる。
正直死にたい。

もうよくわかんない。

早く人生終わらないかな。

彼女と連絡がつかなくなりました。もう不安で何もできない。自分が弱いのもわかってる。苦しい。もう何もできない。
苦しい。つらい。つらい。死んでしまいたい。

お付き合いしている人から返信がこない。苦しい。何もできない。死んでしまいたい。

姉が亡くなってから何年経っただろうか。今日死にたくなった。でも、やめた。NHKのサイトをみたら、何をしても、自分から死んではいけないと思ったから。私は統合失調症ですが、一生を添い遂げたい人をみつけて、一緒に暮らしています。可愛い猫もいます。わたしは、
元々精神疾患を抱えていて、姉が自殺したことにより、病気が進んでしまいました。現在精神障がい者として、暮らしています。認知症の母もいます。でも、生きたい。わたしは、自殺はしません。生きていきます。みんなが、これを読んで思いとどまってくれたらなと思いました。