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メッセージ
小学校四年生の時
転校の日。ママがすぐ迎えにきて
パパが死んじゃっただと告げられた
その頃は何にもわからなかったし
元々ママとパパは離婚してて一緒にも暮らしてなかった
パパに会えるのも1ヶ月に一回。
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小学校四年生の時
転校の日。ママがすぐ迎えにきて
パパが死んじゃっただと告げられた
その頃は何にもわからなかったし
元々ママとパパは離婚してて一緒にも暮らしてなかった
パパに会えるのも1ヶ月に一回。
だけど職場は同じだからいつもパパは見てた。
その時何も知らない私は脳梗塞で亡くなったと聞いていた。
けど今日初めて自殺していたことを知った。
小さい頃からパパはカメラが好きで沢山写真撮ってくれた事
おっきいおにぎり作ってくれた事。
座布団買ってくれた事。
小さいながらも全部全部覚えてる。
パパはなんで勝手に行っちゃったの。
辛かったよね苦しかったよね
もう一度会いたいよパパ。
孫も見せたかったよパパ
頑張って娘を育てるからみててね。
大好きだよ
女性 神奈川県 20代 2020年4月20日 01時45分
5年間、あなたと連絡をとっていませんでした。そしてあなたはそのまま死んでしまいました。私はこの5年間、あなたと一切話をしていません。だけどあなたは確かに生きていました。これからの5年間も私はあなたと話...
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5年間、あなたと連絡をとっていませんでした。そしてあなたはそのまま死んでしまいました。私はこの5年間、あなたと一切話をしていません。だけどあなたは確かに生きていました。これからの5年間も私はあなたと話すことはありません。それは過去の5年と同じであるはずなのに、これからの5年間にあなたは生きていないんです。
だったら、あなたが死んだことなんて知らないふりをしていれば、私は過去の5年間と何ら変わりなくこれからの5年間を生きていけるのでしょうか?
私はあなたの遺体を見ていませんよ。あなたは本当に死んでいるのですか?証拠は何処にありますか?
私はあなたが死んだことを信じません。あなたは自殺なんてしないから。だってあなたはオプティミズムの塊のような人ではありませんか。料理の勉強の為にフランスに留学することになった時、本気で世界一の料理人になれると信じていたでしょう。そんな馬鹿な人間が一体何処に自分を殺してしまう程の悲しみを持ち得るのですか?
支離滅裂な文章で申し訳ありません。結局、あなたは死んでいません。紛れもない事実です。でもこれから先、あなたと連絡をとろうとすることはないでしょう。それはきっと繋がらないのが怖いから。
sofio 女性 東京都 20代 2020年4月20日 01時04分
高校三年生です。

高一、高二と勉強だけ頑張ってそのまま高三も頑張ろうと思ったらコロナ禍。

受験、不安すぎます。

基礎固めしようとしてるけど分からないところも人に聞けないし塾も休み。
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高校三年生です。

高一、高二と勉強だけ頑張ってそのまま高三も頑張ろうと思ったらコロナ禍。

受験、不安すぎます。

基礎固めしようとしてるけど分からないところも人に聞けないし塾も休み。

どうしたらいいのか分からない何が正解なのか分からない

このままじゃ国公立も多分無理

気持ちも落ちてて鬱だし無気力だししにたいよ

不安本当に不安受験に対してなんか言ってよ

不安の中勉強なんで捗らないよもう分からない死にたい

なんで今なのなんで私が高三なの?

今まで頑張ってきたのも崩れそう

わかってるよ今が差がつくなんてある程度はやってるよけど周りは分からないじゃん

はあ死にたい

学校もクラスも部活も全部しんどくて心の拠り所はアイドルだったけど舞台もなくなってその上この状態もう嫌だ

受験はどうなるの?私立高校ならいいかもだけど都立なんて全然授業終わってないよ受験科目

発展の授業なんて自分ひとりじゃ理解できない

スペックが低いだけなのか

分からない

はあ死ねたらいいのにな好きな人と一緒に死にたいとか私だけ見てとかもう言わないからみんな一気に死んじゃえばいいのに全部リセットされちゃえよ死にてえほんと鬱毎日無理生きるの辛い消えたいODリスカは死ねないしなんなんだろもう死にてえよ疲れたこんな世界17でこんなきついと思わなかったオリンピックが決まった小学生の頃想像してた私はこんなんじゃなかった全部違う全部私が悪いよねぜんぶしにたいもうやだぜんぶなくなってしにたいよ
侑李くんだけがすきだよ 女性 東京都 10代以下 2020年4月20日 00時36分
10歳の頃、僕は20歳で死ぬと思っていた。頼むから死んでいてくれと願っていた。
なぁ。あの時、本当に死んでいればよかったと、心から思うよ。
23歳になった。僕は失敗続きの人生で、あああの時死んでい...
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10歳の頃、僕は20歳で死ぬと思っていた。頼むから死んでいてくれと願っていた。
なぁ。あの時、本当に死んでいればよかったと、心から思うよ。
23歳になった。僕は失敗続きの人生で、あああの時死んでいれば、誰にも迷惑はかからなかったのになと思っているよ。
死ぬ勇気もなくて、ズルズルとここまで生きた。でも何かを成したわけでもない。ただ怠惰に、親に甘えて生きてきただけ。
それで今、自分は30歳では死ぬだろうなどと抜かしているんだ。笑っちゃうよな、本当に。
僕はどこまで生きるのだろう。どこまで、誰に迷惑をかけて生きるのだろう。早く死ぬべきなのに。あの時死ぬべきだったのに。
親はいい人だけど、僕のことを何一つわかってはくれない。特に大きなイベントがあったわけでもない僕の「死にたい」は、なんと僕が怠惰に生きるために親を脅すためのワードだと思っている。参ったね。
生きていたいわけがないのにな。生きて飯を食って、寝て、遊んで、申し訳なさそうな振る舞いもしない、そんな自分が嫌いで、どうしようもなく許せないのに。人に迷惑をかけたくないのに。
今、死んでやろうかな。そしてざまあみろ、僕は本気で死にたかったんだぞと言ってやりたいよ。
できないんだろうな。できていたら、こんなに自分を嫌いになることもなかったんだから。

無能は死ぬべきなんだ。僕は怠惰のツケを払って、死んだ後罰を受けるべきなんだ。人生に居場所があっちゃいけないんだよ。生きてちゃいけないんだ。なのにお前は何をしているんだ? よくもまあ生きていられるよな。恥ずかしくはないのかよ。生きるならせめて申し訳ない顔をして、人の役に立てよ。

頼むからさっさと死んでくれ。それが一番、みんなにとっていいんだから。頼む。
名無し 男性 静岡県 20代 2020年4月20日 00時20分
ただ毎日気遣って周りを観察して悪意に気がついてもキライにならないように必死にいいところさがしてただけど利用されるか、限界がくるまで我慢して去るだけ

完璧な人間なんかいないからお互い補いあえばいい...
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ただ毎日気遣って周りを観察して悪意に気がついてもキライにならないように必死にいいところさがしてただけど利用されるか、限界がくるまで我慢して去るだけ

完璧な人間なんかいないからお互い補いあえばいい
そんな理想ももういらないし

死にたいけど、なんの意味もない日に死にたくない
ちゃんと一つ一つの命に向き合う、生きてる人間にもう振されない
偽りの世界 女性 神奈川県 2020年4月20日 00時00分
33年間旦那に何十回何百回と嘘つかれ隠し事され騙されバカにされ裏切られて傷付き苦しんできた。
次から次に女性を作り何十人いたことか。
借金してまでお金をかけて、借金が払えなくなり3回逃げたのに、今...
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33年間旦那に何十回何百回と嘘つかれ隠し事され騙されバカにされ裏切られて傷付き苦しんできた。
次から次に女性を作り何十人いたことか。
借金してまでお金をかけて、借金が払えなくなり3回逃げたのに、今もまた4回目の借金中だ。
3回目の借金は何もかも全て我慢して一緒に返済してきたのに、それでも何度も裏切られてばかり。
私にはずっと一緒にいるって思わないとお金はかけないと18才の時に言われ、お金なんてかけて貰えない。
いつも他の女性だけにお金をかけて楽しませ笑顔にして幸せにして大事にしている。
自分さえ笑って楽しく幸せに過ごせたら、私の事はどうでもいいと私は心から笑えていないのに。
何度裏切って傷付けても心は痛まないし何も感じないから、何度でも裏切り傷付けることが出来ると。
人を裏切り傷付けて苦しめて不幸にしても、旦那だけはいつも笑って楽しく幸せに過ごしている。
私は旦那が突き落とした絶望の闇の中で生き地獄を生きているのに、なんで人を苦しめ不幸にした人間が幸せでいられるんだ。
利用するだけ利用して2年前にゴミのように捨てられ、奈落の底に突き落とされ、天涯孤独の身となりひとりぼっちの孤独が辛くて苦しくなり、心が壊れ病んでしまい頭の中が死にたいでいっぱいになってしまった。
絶望の闇の中で生き地獄を2年我慢して頑張って踏ん張ってきたけど、心も身体もボロボロで限界で死にたくなったと言ったら、俺はやりたい事やって死ぬまで自由に生きたいんだゴルフもしたいから、死にたいと言われても助けたくはない。死んだら死んだで仕方がないと言われ、身辺整理をして3月末に死のうとして家を出たけど死にきれず戻って来てしまった。生きることに後悔はないのに、死ねなかったことに後悔している。
お前みたいな人間と旦那に20代の時に言われた、私は死ぬことも出来ないバカでクズでゴミ人間だ。
帰る場所も行く所もないので、全ての掃除をして家賃光熱費半分出せばこのまま居てもいいと言われ、2年間会わずしゃべらず他人として暮らしている。
毎週末、GW 、お盆、年末年始は帰って来ない。
帰って来なければ来ないほど憎しみが湧き死にたいが増した。コロナで自粛というのに横須賀の彼女に会いに行って今日は帰って来ない。
死にたいが頭から離れない、もう限界なのにいつまで生き地獄を生きなければいけないのだろう。
生きるのが辛くて苦しい、死にたい
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年4月19日 23時23分
死にたい。いや正確には消えてしまいたい。ドラえもんの石ころ帽子を使ったように。
17年生きてきてもう人生は諦めた。親からの脅しのような強い言葉、将来のこと、勉強、家族、大学、何もかもが嫌いになった。...
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死にたい。いや正確には消えてしまいたい。ドラえもんの石ころ帽子を使ったように。
17年生きてきてもう人生は諦めた。親からの脅しのような強い言葉、将来のこと、勉強、家族、大学、何もかもが嫌いになった。こんな人間の形をした肉細工なんかいなくなる方が社会の為だろうとひたすら考え、思う。
死にたい。
Koro 男性 静岡県 10代以下 2020年4月19日 23時20分
自分はもう死にたいって思うのに、パパやお母さん、妹に弟、大切な友達や、大切な人たちにはどんなに辛くても、乗り越えて長生きしてほしいって。
矛盾した事を思う。最低だ。
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自分はもう死にたいって思うのに、パパやお母さん、妹に弟、大切な友達や、大切な人たちにはどんなに辛くても、乗り越えて長生きしてほしいって。
矛盾した事を思う。最低だ。
りりー 女性 山口県 20代 2020年4月19日 22時58分
生きる事に疲れてしまった。結局女の職場は弱肉強食、性格きつい人ばっかり残って優しいは鬱になって辞めていく。保育士って何なんだろう低賃金でストレス過多、馬鹿らしくなる。私が居なくなったら会社名載るのかな...
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生きる事に疲れてしまった。結局女の職場は弱肉強食、性格きつい人ばっかり残って優しいは鬱になって辞めていく。保育士って何なんだろう低賃金でストレス過多、馬鹿らしくなる。私が居なくなったら会社名載るのかなとか考えてしまう。打撃だろうな、良いイメージしかない所だから。
ゆず 女性 30代 2020年4月19日 22時37分
裏切られすぎて、しんどい。自分のメンタルが弱すぎて死にたい。
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裏切られすぎて、しんどい。自分のメンタルが弱すぎて死にたい。
まみ 女性 大阪府 20代 2020年4月19日 22時13分
コロナのニュースで不思議なこと。
なんで皆生きたいこと前提なのだろう。
もともと生に執着が無い人は、死んだところで別に良いかな位に思っているよ。
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コロナのニュースで不思議なこと。
なんで皆生きたいこと前提なのだろう。
もともと生に執着が無い人は、死んだところで別に良いかな位に思っているよ。
さん 男性 2020年4月19日 21時49分
死にたい。
人に甘える方法がわからない。
365日気が張って休まない。
夫婦関係は信頼関係なく、疑う毎日。
全てに嫌気しかささない。
人を信頼して裏切られる何かもうしたくない。
裏切られた...
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死にたい。
人に甘える方法がわからない。
365日気が張って休まない。
夫婦関係は信頼関係なく、疑う毎日。
全てに嫌気しかささない。
人を信頼して裏切られる何かもうしたくない。
裏切られた過去の事が頭を巡って毎日辛い。
皆が何を考えてるかわからない。
誰も信用出来ない。
一人で頑張らないと。でも自分は弱い。
悪循環がずっと回って、心の気持ちのコップがすぐに溢れる。
こはまま 女性 福岡県 20代 2020年4月19日 21時34分
無断欠勤。
まだ入って2週間しか経ってないのに。
しかも2回も。
出勤前に生きる意味を考えてしまう。
生きる意味は確かにないのかもしれないけれど、
楽に生きていけるのなら意味なんかなくてもい...
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無断欠勤。
まだ入って2週間しか経ってないのに。
しかも2回も。
出勤前に生きる意味を考えてしまう。
生きる意味は確かにないのかもしれないけれど、
楽に生きていけるのなら意味なんかなくてもいい。
ただ、苦しい思いをしながら生きていく意味は果たしてあるのか。
生きたくないこの世界で生きる為にお金を稼ぐ、
ということが私には難しい。

楽に生きたい。
生きやすい世界を生きたい。
消えたいと思う原因がなくなれば楽になれるんだろうか。
生きるのが辛いとか、死にたい消えたいとか、
そうやって苦しんでる人に対して冷たい人って結構いる。
でも少なくともここは、近い感情を持っている人や理解してくれる人ばかりだから安心する。
周りからは甘えとかなんでこんなことも出来ないんだとか、
話しても理解というか、受け入れてもらえない。
だけど、誰にどんなことを言われようと私が今苦しんでるのは本当で、その苦しみは死んでしまいたいと思ってしまうほど深刻。
そしてその苦しみは自分だけのもの。
近い感情はあっても、誰のものでもない自分だけの苦しみ。
孤独感に潰されそう。
でもここは本当に安心できる。これは本当に本当。

自分のことは自分で救うしかないけれど、
救える気がしない。
結局、死んでも苦しむ気がしてどうしようもない。
せめて命なんてもう要らない。
. 女性 20代 2020年4月19日 21時31分
もともとメンタルが弱い私。
環境の変化も苦手で、昨今のウイルスの問題もあり、
心身ともに体調を崩してしまいました。
数日休んで出勤すると先輩から嫌味を言われたり、
なんだかもう自分がかやのそと...
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もともとメンタルが弱い私。
環境の変化も苦手で、昨今のウイルスの問題もあり、
心身ともに体調を崩してしまいました。
数日休んで出勤すると先輩から嫌味を言われたり、
なんだかもう自分がかやのそとみたいに…
もう疲れました。
(自分は精神科系の病気を持っていること、をオープンに就労してます。)
きっと死なないだろう、死んだらたくさんの人に迷惑をかけるから。
でも職場と家の往復。一人暮らし。家に帰ると話す人はいない。
帰ってくると悲しくなる。
なんのためにオープンにしてるの。
確かにいまは緊急事態。でも、つらい思いをしている。
役に立てない私はダメな私って思ってしまう。
役に立てないなら消えてしまえばいいのに。
それでも役に立たなきゃ、頑張らなきゃって思う自分もいるから苦しいんでしょうね。
たんぽぽ 女性 30代 2020年4月19日 21時24分
早く死にたい
親になれる人が羨ましい
大勢の子どもと24時間一緒にいたい
保育園幼稚園楽しかったなあ
でも自分の子どもではない
自分のことしか考えてない人はここには来ないね
ここにくる人は...
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早く死にたい
親になれる人が羨ましい
大勢の子どもと24時間一緒にいたい
保育園幼稚園楽しかったなあ
でも自分の子どもではない
自分のことしか考えてない人はここには来ないね
ここにくる人はいろんな人の気持ちがわかる
いろんなこと考えすぎなのかな自分
どうしたら自分に子どもが来るの?
神様なんていない
死にたいのに生きててごめんなさい死ぬ方法模索中です
死にたい 2020年4月19日 21時15分
お酒に溺れ暴れられて恐怖で子ども2人連れて逃げた日。
話し合いしたくて会ったあなたは前と変わらず優しく少し疲れてた。また子どもと会ってね。
離婚が決まり20日後に旅立つあなた。
しんどかったのか...
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お酒に溺れ暴れられて恐怖で子ども2人連れて逃げた日。
話し合いしたくて会ったあなたは前と変わらず優しく少し疲れてた。また子どもと会ってね。
離婚が決まり20日後に旅立つあなた。
しんどかったのかな。家族が大好きなあなた。でも自分で壊したんだよ。残された子ども、そしてあなたの家族に色々言われる私のきもちは?色々片付けがやっと終わりもうすぐ1年。まだ信じられない。
離婚はしたけど好きだったんだろなー。子どもの成長を違う型でもいいから共有したかった。ずっともやもやする気持ちはいつまでも続くのかな。
チビ 女性 30代 2020年4月19日 21時10分
死にたいな。不謹慎なのかも知れないけど死にたいな。もう人の悪意に接するの嫌だな。もう疲れたな。世の中にはきっと優しい人もたくさんいるんだろうけど。世の中には頭がおかしくて自分が世界の中心で優しくない人...
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死にたいな。不謹慎なのかも知れないけど死にたいな。もう人の悪意に接するの嫌だな。もう疲れたな。世の中にはきっと優しい人もたくさんいるんだろうけど。世の中には頭がおかしくて自分が世界の中心で優しくない人もたくさんいる。人の悪意に鈍感になりたいな。優しい世界で暮らしたい。罵詈雑言のないきれいな世界。あるのかな?あったとしてもそんな世界嘘臭くて落ち着かないかな。もう人は信用できないから。きっと優しい世界があったとしてもほんとかなって疑っちゃうな。もう心が汚れちゃったのかな。もう綺麗になれないのかな。死んだらまっしろになれるかな。綺麗になれなくてもいい。消えてなくなりたい。
空が蒼くて蒼くて蒼くて 女性 神奈川県 30代 2020年4月19日 20時29分
自分の存在自体が嫌で、いつも『一刻も早く消えたい』と願う日々。

精神科に通院してる。
大学病院だから主治医が結構変わったけど、
今の主治医は、7年目…。
今まで、私が『死にたい』『消えたい...
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自分の存在自体が嫌で、いつも『一刻も早く消えたい』と願う日々。

精神科に通院してる。
大学病院だから主治医が結構変わったけど、
今の主治医は、7年目…。
今まで、私が『死にたい』『消えたい』と言っても

『今、それだけ辛いんですね』って感じだった。

でも、突然、今年に入って
『僕は、生きていて欲しいです』と言われた。

ある意味、無責任過ぎる…。
口先だけなら何とでも言える…。

『そういう言葉を言うなら、私の全てを面倒見る位の覚悟有るの?
そういう覚悟も何も無いなら、軽々しく言うな』

と激しく強く思ったし、逆に死にたい気持ちを煽られた…。

私は、一刻も早く消えたい…
誰の記憶にも残らないように消え去りたい…
ただただ、こんな事しか考えられない…

正直、苦しいし、辛い…
でも、消え去りたくて仕方ないんだ…
のあ 東京都 2020年4月19日 20時10分
22歳の次男を自殺でなくしたばかりです。去年の秋からうつ病を患っていました。大学から連絡があったのは休み始めて2ヶ月もたった頃でした。今となればそのことが悔しくて悔しくて早く医者に連れて行ってあげられ...
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22歳の次男を自殺でなくしたばかりです。去年の秋からうつ病を患っていました。大学から連絡があったのは休み始めて2ヶ月もたった頃でした。今となればそのことが悔しくて悔しくて早く医者に連れて行ってあげられていたらと悔やんでも悔やみきれません。いまは次男が安らかに成仏してくれることを祈っております。やはり子供を無くすのは辛いです。
みかん 女性 長野県 50代 2020年4月19日 20時06分
病院や医師が病気を治してくれるわけじゃない。
けれど唯一薬だけは私を救ってくれていた。

でももう、薬が手に入らない。今の医療制度では生きていけない。
私が自殺すれば、ネット診療や薬の郵送が実現される...
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病院や医師が病気を治してくれるわけじゃない。
けれど唯一薬だけは私を救ってくれていた。

でももう、薬が手に入らない。今の医療制度では生きていけない。
私が自殺すれば、ネット診療や薬の郵送が実現されるだろうか。
はるのゆき 女性 2020年4月19日 20時06分
ワガママでごめんなさい
泣き虫でごめんなさい
勇気がなくてごめんなさい
ゆうこと聞かなくてごめんさい
すぐ暴力してごめんなさい
辛い思いさせてごめんなさい
すぐ暴言吐いてごめんなさい
み...
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ワガママでごめんなさい
泣き虫でごめんなさい
勇気がなくてごめんなさい
ゆうこと聞かなくてごめんさい
すぐ暴力してごめんなさい
辛い思いさせてごめんなさい
すぐ暴言吐いてごめんなさい
みんなの役に立てなくてごめんなさい
邪魔者でごめんなさい

死ぬ勇気がなくてごめんなさい。
女性 10代以下 2020年4月19日 19時01分

小学校からかれこれ30年以上の付き合い
なんでも話せて 話してくれてお互いの病気も一緒に分かち合い頑張ってきた 正月に彼氏が出来たと凄く嬉しかった 私は離婚話で悩んでいて背中を押してくれたの...
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小学校からかれこれ30年以上の付き合い
なんでも話せて 話してくれてお互いの病気も一緒に分かち合い頑張ってきた 正月に彼氏が出来たと凄く嬉しかった 私は離婚話で悩んでいて背中を押してくれたのが彼女だった 東京戻って会える日が増えて 3月の末にランチしてカラオケ行って帰った 楽しかった 2日後電話あって彼と喧嘩したと とりあえず話聞いて大丈夫になったから切った そして次の日夕方体調悪くて電話に出れなかった 次の日の昼過ぎに彼から電話あって彼女知らないかって たまに電話出ない時ライン返信遅い時お互いにあったからそこまでは気にしなかったが 嫌な予感してラインしても既読ならず 電話したら電源入ってない そして彼が仕事抜けて家に行ったら 首吊って亡くなっていた 病院で彼女と再開した 何度呼んでも呼んでも答えてくれなかった 昨日電話出なかった自分が悔やんでたまらない
気がつかなくてごめんね もう彼女以上の友達は
出来ないと思う
ひろ 女性 東京都 40代 2020年4月19日 18時03分
あなたがいない
母ちゃん一人ぼっち

哀しさ、寂しさ、孤独…

どうやって生きていったらいいか分からない

生きてけない
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あなたがいない
母ちゃん一人ぼっち

哀しさ、寂しさ、孤独…

どうやって生きていったらいいか分からない

生きてけない
ぼくのママ 女性 40代 2020年4月19日 16時31分
相談する相手がいない。友人は出産後、交流が減ったし、子無しじゃわかってくれない。夫はイクメンだけど、ツラいと態度をとっても、何も言ってくれない。無視されている気持ちになる。両親に言っても心配かけるし、...
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相談する相手がいない。友人は出産後、交流が減ったし、子無しじゃわかってくれない。夫はイクメンだけど、ツラいと態度をとっても、何も言ってくれない。無視されている気持ちになる。両親に言っても心配かけるし、口に出したら涙を押さえる自信ない。子供の前で弱音をはいたら心配させちゃうし、そんな子供に八つ当たりしてしまう自分が許せない。もう誰にも言えない。でも苦しい。もうやだ。どっか行っちゃいたい。
ねこすけ 女性 埼玉県 30代 2020年4月19日 13時42分
生きてるだけで家族に迷惑かけている。
母なのに家事がちゃんとできてない。
子供ともちゃんと遊べてない。
子供に八つ当たりしてしまう。
そんなやつ、一緒にいない方がいい。
一緒にいるだけで傷つ...
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生きてるだけで家族に迷惑かけている。
母なのに家事がちゃんとできてない。
子供ともちゃんと遊べてない。
子供に八つ当たりしてしまう。
そんなやつ、一緒にいない方がいい。
一緒にいるだけで傷つけてしまう。

夫は一部の家事をしてくれて、子供とも遊んでくれている。こんなにいい夫はいない。だから余計に申し訳ない。私なんていない方がいい。邪魔物だ。
ねこすけ 女性 埼玉県 30代 2020年4月19日 13時37分
私は小学生〜中学生の頃自殺未遂をしました。
それまでも何度も何度も。
その時看護師さんは私の髪を撫でて
ある言葉を言ってくれました。

現在も、辛いことがたくさんあるけれど、
死にたくなる...
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私は小学生〜中学生の頃自殺未遂をしました。
それまでも何度も何度も。
その時看護師さんは私の髪を撫でて
ある言葉を言ってくれました。

現在も、辛いことがたくさんあるけれど、
死にたくなることもあるけれど、
あの辛い日々を乗り越えて今の自分があると
思っています。

私は今看護師を目指す看護学生。
色々な環境で育ち、
色々な苦しみもみんなある。
私自身たくさん苦しい経験をたくさんしてきたからこそ
患者さんに共感し寄り添うことができる。

立派な看護師を目指します。
yuzu 女性 2020年4月19日 09時54分
生きるお金もない味方もいないのに死ぬなって何?
迷惑かけて死ぬつもりなく一人で死ぬので死んでいい法律が欲しいどこでなら死んでいいですか?
人間は懲り懲りだ
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生きるお金もない味方もいないのに死ぬなって何?
迷惑かけて死ぬつもりなく一人で死ぬので死んでいい法律が欲しいどこでなら死んでいいですか?
人間は懲り懲りだ
しばけい 東京都 30代 2020年4月19日 05時48分
元気ですか?
届かないとわかっていても、藁にもすがる思いとはこのことだね。
あなたがいなくなってから2ヶ月半が経ちました。
当初は何をしてもダメでご飯も喉が通らず、何もせずとも涙が出てきました。...
続きを読む
元気ですか?
届かないとわかっていても、藁にもすがる思いとはこのことだね。
あなたがいなくなってから2ヶ月半が経ちました。
当初は何をしてもダメでご飯も喉が通らず、何もせずとも涙が出てきました。徐々に落ち着きはじめてきても、どうしても泣いてしまう日があって、その日はいつも気づけば月命日です。
でも最近では毎日また涙が流れます。

会いたい。 ただそれだけを想って涙が流れます。
曖昧な関係にせず、ちゃんと好きって言えばよかった、
会いたいって電話すればよかった、彼女にして欲しかった。
もっとあなたの異変に気づける人でありたかった。

寂しい。会いたい。ただそれだけです。
願っても届かないことを想いながら泣きます。
こんなにもずっと泣いてるからあなたのことなのできっと心配するよね、それもわかってる。
少しずつ前に進めるよう頑張るから、どうか傍にいてください。
おりさ 女性 大阪府 20代 2020年4月19日 03時32分
死んでしまいたい。何度も希死念慮に襲われます。
大事な母親を失った悲しみ、誰にも心を開けず抱え込んだ家庭内での心理的虐待、極端なネガティブ思考を繰りかえさせてくる強迫観念、些細なことで動揺する自分自...
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死んでしまいたい。何度も希死念慮に襲われます。
大事な母親を失った悲しみ、誰にも心を開けず抱え込んだ家庭内での心理的虐待、極端なネガティブ思考を繰りかえさせてくる強迫観念、些細なことで動揺する自分自身、そのすべてが生きることへの不安をより強くし、私を苦しめます。
心療内科での薬物処方でどうにかできるのかと頼りなく思ってもいます。
いつまで続ければいいのか。
誰か、助けてください。
水斗 女性 東京都 20代 2020年4月19日 01時11分
親とは喧嘩しない

ただ、私は内緒で自傷している

内緒にするから、存在ごと消してください




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親とは喧嘩しない

ただ、私は内緒で自傷している

内緒にするから、存在ごと消してください




血液 2020年4月19日 00時17分
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