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メッセージ
周りの人たちにいつも笑われている。私が喘息の発作が出ている時に笑われる。苦しい時にいつも。学校に行くのが辛い。怖い、死にたい。でも死ねない。どうすればいいのか分からない。
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周りの人たちにいつも笑われている。私が喘息の発作が出ている時に笑われる。苦しい時にいつも。学校に行くのが辛い。怖い、死にたい。でも死ねない。どうすればいいのか分からない。
あず 女性 神奈川県 10代以下 2020年4月6日 18時07分
死にたい 死にたい
消えたい 起きられない
鬱はつらい
死にたい

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死にたい 死にたい
消えたい 起きられない
鬱はつらい
死にたい

あああ 岐阜県 2020年4月6日 16時43分
鬱になり、もう15年以上経ちます。毎日毎日毎日毎日、死にたい死にたいと思うし、死にたいと口にします。治る病気だと言いますが、治りません。ならいっその事、死にたいです。楽になりたいです。人は必ず死ぬのに...
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鬱になり、もう15年以上経ちます。毎日毎日毎日毎日、死にたい死にたいと思うし、死にたいと口にします。治る病気だと言いますが、治りません。ならいっその事、死にたいです。楽になりたいです。人は必ず死ぬのに、なぜ自らその死を選んではいけないのか。
ミク 女性 広島県 40代 2020年4月6日 15時34分
お金をうまく管理できずに、夫のお給料があるのに毎月貯金もできずに火の車です。
しょっちゅう夫に怒られて。自分の情けなさに毎日押しつぶされます。自分自身が悪いんですが。
なぜ生きているのか、生かされ...
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お金をうまく管理できずに、夫のお給料があるのに毎月貯金もできずに火の車です。
しょっちゅう夫に怒られて。自分の情けなさに毎日押しつぶされます。自分自身が悪いんですが。
なぜ生きているのか、生かされているのかわかりません。今、ふと死が来ても構いません。夫に申し訳ない。こんな私と一緒に暮らしていることが。
しゃお 女性 神奈川県 40代 2020年4月6日 15時24分
自分が嫌いです。自分の人生が嫌いです。自業自得な自分が許せません
なのに死ぬ勇気もなく…生きていたくもなく
未来なんて見えません…家族友人誰も話す相手がいなくて立ち回りすら分かりません

生活保護費を...
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自分が嫌いです。自分の人生が嫌いです。自業自得な自分が許せません
なのに死ぬ勇気もなく…生きていたくもなく
未来なんて見えません…家族友人誰も話す相手がいなくて立ち回りすら分かりません

生活保護費を使い込んで家賃も払えず電気も携帯も止まります。
人として最悪な行動だったと思います。
気が緩んだ…本当にその一点でした
未来の支払い今後の事色々な事に押しつぶされそうになり
パニック状態でギャンブルに逃げ
当日の記憶もほとんどありません

今までの人生…家族に裏切られ
立ち直る寸前に彼女との問題で生活が崩れ
全てを人のせいにして生きてる自分
…でも自分自身も死ぬほど弱く
人が怖くて謝れもしない
責められると心臓が苦しくて気を失いそうになる
人前だとカッコつけてまともな人間の振りをする
自分の弱音を吐けない
でも1人で生きていく力すらない

自殺しようと街中を歩き回り…それでも怖くて死ねなくて
自業自得の人生を誰か断ち切って欲しい

自分の弱さが…生きていたくない
なんで生まれたのか…生まれさえしなければこんなに嫌な自分が存在する事もなかったのに

価値がない…社会にいる意味が無い

全てが言い訳になる
何を話しても私の口から出る言葉なんて
人間のものでは無い

そんな価値すら私には無い
居るだけで迷惑な存在
会わなくなる前に言われた兄の言葉がずっと心に響くんです。
頼むから死んでくれと
カンタ 男性 愛知県 40代 2020年4月6日 15時01分
毎日寝ても覚めても死にたいって思ってる
つらい。もう会えないんだ。
私は一生罪を背負いながら生きていくのか。
死にたい
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毎日寝ても覚めても死にたいって思ってる
つらい。もう会えないんだ。
私は一生罪を背負いながら生きていくのか。
死にたい
c 女性 東京都 30代 2020年4月6日 14時42分
両感音性難聴2の聴覚障害者です。困った事相談しても相手は何時も健聴者なのでメール送っても「頑張れ、我慢しろ」「忙しくてメール、筆談、手話出来ないからまた次に」と約束の問題次々延期、引き延ばししたりして...
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両感音性難聴2の聴覚障害者です。困った事相談しても相手は何時も健聴者なのでメール送っても「頑張れ、我慢しろ」「忙しくてメール、筆談、手話出来ないからまた次に」と約束の問題次々延期、引き延ばししたりしてその間援助一切無しです。頑張れとか我慢足りないとかばかり言われその間ずっと我慢に我慢重ね、もう生きてるの嫌です。聞こえる人は聞こえ無い人の気持ち全然理解してません。逆に励ましの言葉や精神的に追い討ちかける言葉かけられてそれがどんなに重責かけてるか理解してません。障害者と言う理由で見下されてるのかそんな態度で接する時もあります。友達も無く相談相手も無くもう生きるの疲れました。何時も死んでしまえば楽になれる。何もかも解放されるとばかり考え、真夜中迄起きて思ってます。コロナ影響で皆マスクしているから益々口の動き読み取れず聞き返し、逃しが多くマスク取ってと言うとムツとした態度取られその場から逃げて行く人多いです。福祉の人にメール送っても「我慢足りない、甘えてる」と冷たい言葉かけられ癒される行為や言葉かけられた事無いです。実の親からも「つんぼ」「聞こえない者は役に立たない」扱いされずっと孤独。何度も自殺未遂した事あります。何もかも嫌、消えて無くなりたい。楽になりたい!
れいちゃん 女性 熊本県 50代 2020年4月6日 14時16分
毎日、DVの父親に怯えて暮らす生活がつらい。もう耐えられない。
最近は、殴る蹴るは減ったけど、1日中、ずっと怒鳴ったり、罵ったり、物を投げつけたり、大きな音を立てたり、説教し続けて、5時間も10時間も...
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毎日、DVの父親に怯えて暮らす生活がつらい。もう耐えられない。
最近は、殴る蹴るは減ったけど、1日中、ずっと怒鳴ったり、罵ったり、物を投げつけたり、大きな音を立てたり、説教し続けて、5時間も10時間も拘束されるときもある。今は、感染症の影響でずっと家にいなくてはいけないし、もっともっと辛い。
誰にも相談できない
誰も助けてくれない
私は、クズ、何の価値もない。死んだ方がいい。調子にのって生きてる、なよなよして、嘘をつく詐欺師だという。でも、父親の機嫌が悪くならないように、必死に言葉をかんがえて、余計な事を言ってしまわないように、音を立てないように、どんな事を言われてもされても耐えて、耐えてってギリギリで必死に生きてるから、父親のいうまともな人間なんて、わたしにはなれないよ。
言われた事を素直に受け取るともっと酷くなった事だってある。何が正解か分からない。虫の居所が悪ければ、何にでも気分を悪くして怒鳴る。自分がつらい、かわいそうだって言う。権力を握っているから、辛ければ自分でなんとでもできるのに、どうして何もせず、あなたの言うクズの集まりである私たちと暮らして、毎日キレて、どうせ何を言ってもクズだから変わらないとか言いながら、毎日10時間も1日何箱分もビール飲んで説教するの?
わたしが耐えられないからクズなのは分かってるよ
辛いみたいな顔しやがって、お前が何にもせぇへんねやろ。辛いなら何とかしようとすればええんちゃうんか。どうせ心の中で人のせいにしてんねやろ。俺は何も悪ないで。お前やろ。お前なんか辛くないねん。甘えんな。
とか言われるし、私が何もできないような人間だから、クズなのは分かってるよ。
もえか 女性 兵庫県 20代 2020年4月6日 11時27分
事故にまきこまれたい。病気で亡くなる人の代わりになりたい。...
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事故にまきこまれたい。病気で亡くなる人の代わりになりたい。
いま 2020年4月6日 08時06分
死にたい、一人になりたくない。みんなより先に死にたい。
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死にたい、一人になりたくない。みんなより先に死にたい。
クロム 男性 2020年4月6日 07時09分
死にたいと思っていたあのとき自殺すればよかった。
あれから10年生きてみて、死ななくてよかったなんて思えない。
生きていてよかったなんて思ったことない。
楽しいことは確かにあるけれどそれを手放す...
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死にたいと思っていたあのとき自殺すればよかった。
あれから10年生きてみて、死ななくてよかったなんて思えない。
生きていてよかったなんて思ったことない。
楽しいことは確かにあるけれどそれを手放すのは惜しくないし
それを上回るほど辛いことが多すぎる。

辛い死にたいなんて相談しても
家族も友達も知らない人も困惑するだけ。受け流されるだけ。
最後の頼みの病院では異常なしと診断されて終わった。

10年前のあのころは死ぬことが怖くなかった。
気を抜いたら飛び降りそうだった。
でも今は怖くて死ねなくてもうどうにもならない。
あのときに死んでおけばよかった。本当に。
2020年4月6日 06時39分
あー、なんで悩んでんだろ。
やらなくちゃいけないこと、達成しなくちゃいけないこと、
全部分かってるのに動けない自分。
自分の行動がどれだけの人の失望を買っているのか、そんな事を
終始思い続ける。無意味...
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あー、なんで悩んでんだろ。
やらなくちゃいけないこと、達成しなくちゃいけないこと、
全部分かってるのに動けない自分。
自分の行動がどれだけの人の失望を買っているのか、そんな事を
終始思い続ける。無意味な事だよね。だったらさっさと
行動しろよってね。でも、できない。
それは、自分に甘いから。現実逃避してるから。周りの期待を背負いきれないから。結果が得られないから。人間関係上手くいかないから。

自分が悪いって分かってる。でも変えられない自分がいる。
だから、もう無理なんじゃないかなって思ってたり。
あぁ、自分はもう、このレベルまで落ちたんだなって。

もう、いいや。

生きたいって想う人達に恨まれると思います。本当にすいません。
今から頑張れば何とかなるかも知れない。だけど1回見切りを付けると、あとは全部どうでも良くなるんです。例え将来が約束されていても同じです。だって、世の中の過ごしにくさをしってしまったから。

僕に嘲笑を下さい。この人何言ってんの?って。僕の人生そんなものなんです。
HIRO 女性 宮崎県 10代以下 2020年4月6日 06時36分
ここ6年ほど、死にたいと考えていました。理由は、職場の人間関係と仕事の理不尽さです。
時には数日寝込むこともありましたが何とか続けていました。しかし、3日前に決定的なことが起こり、漠然とした「死にた...
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ここ6年ほど、死にたいと考えていました。理由は、職場の人間関係と仕事の理不尽さです。
時には数日寝込むこともありましたが何とか続けていました。しかし、3日前に決定的なことが起こり、漠然とした「死にたい」から明確な「死んでやる」に変わりました。個室のトイレで1時間声を殺して泣いたことは、今後も忘れることができないでしょう。

その日の夜に「死にたい」と検索したら、このページがヒットしました。1週間分ぐらいしか辿れませんでしたが、私の悩みが霞んで見えてしまうほどの悲痛な叫びを目の当たりにしました。
特に、自殺を止められなかった、気づいてあげられなかったと後悔する人の言葉には心揺さぶられました。

次の日、私はケータイと書置きを残して逃げることにしました。すべての職務を放棄してしっぽ巻いて逃げることにしました。すべてを終わらせる方法ではなく、見知っている人と物理的な距離をとり、その干渉を避けることにしたのです。この投稿もネカフェからしています。県外に放浪しているので、周りの人は知らないでしょうし、私も周りの反応はわかりません。

でも、そんなことは、どうだっていいのです。

そう思いながら昨日一日ぶらぶらしていましたが、仕事のことが頭から離れることはありませんでした。毒されていますね。完全に頭から消し去るのには時間がかかりそうです。

漠然とした「死にたい」から明確な「死んでやる」を経て、今では自殺を選択された方の気持ちの一端を知れていると私淑しております。仮に逃げたとしても、現状のこと将来のことの不安や悩みに葛藤することにさえ疲れ切ってしまわれたのだと思います。

私は当面死ぬつもりはありません。わずかに持ってきた所持金が尽きるまでですが、逃げようと思います。
そして所持金が尽きたら、実家にでも逃げ込んで、被害者面して暮らそうかと思います。

とりとめの話になってしまいました。私がここでメッセージを発信したのは、皆さんの心の叫びを目にして、「死にたい」という気持ちが和らいだからです。「逃げる」という具体的な手段をとることができました。

生きるのは大変しんどいですが、とりあえず生きてみようと思います。
てぃーえむ 男性 奈良県 30代 2020年4月6日 06時01分
どうやって死のうか毎日考えています。
首吊り・飛び降り、どこで?などと考えて毎日を過ごしています。
新型コロナウイルスも感染拡大するだけで、終息はみえてこない。
最期に何を食べようかなって、お...
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どうやって死のうか毎日考えています。
首吊り・飛び降り、どこで?などと考えて毎日を過ごしています。
新型コロナウイルスも感染拡大するだけで、終息はみえてこない。
最期に何を食べようかなって、お気楽な考えをしています。未練がないと言えば嘘になるけど、将来に希望もないので死が一番かと思っています。
自殺だと地獄行きかなぁ~?天国には行けないんだろうなぁ~、もう二度と人間には生まれ変われないんだろうなぁ~なんて考えてます。
できることなら昭和時代に戻って生きたいかな(笑)
ドテチン 男性 静岡県 50代 2020年4月6日 04時11分
こんな頭悪い人生もう嫌
勉強したって変わらないのはしってるのに、勉強しろ勉強しろってうるさいんだよ!
もう変わらないって....親にやれと言われて好きでもないテニスをして
クソうざい担任を3年連...
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こんな頭悪い人生もう嫌
勉強したって変わらないのはしってるのに、勉強しろ勉強しろってうるさいんだよ!
もう変わらないって....親にやれと言われて好きでもないテニスをして
クソうざい担任を3年連続、頭悪くて親にも言われてどんだけ怒られても変わらないってわかってよ
こんな頭悪いし、学生時代もクソみたいな思い出しかない。
もうこんな人生なんて生きてても無駄だと思うんだがどうなんだろうか
もう死にたいです、消えたいです
シニタイ 男性 岐阜県 20代 2020年4月6日 02時31分
もう死にたい
朝、冷たくなってるのが理想

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もう死にたい
朝、冷たくなってるのが理想

おさぽ 男性 長野県 40代 2020年4月6日 01時46分
私が死んでも世界はちゃんと回る
親、友人の生活も職場も何もかも最終的にはちゃんと続いていくんだろう
私いなくてよくない?別に
努力もできないそこまで気力を注げない
これからもそうならクズだから死にたい...
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私が死んでも世界はちゃんと回る
親、友人の生活も職場も何もかも最終的にはちゃんと続いていくんだろう
私いなくてよくない?別に
努力もできないそこまで気力を注げない
これからもそうならクズだから死にたいです
もうこの生き地獄から解放されたい

死にたいけど死んだあとの世界とか死ぬ瞬間の痛み苦しみとかうまく死ねなかったときのことを考えて躊躇ってる意気地なしです
生きる覚悟も死ぬ覚悟もない中途半端
どうしようもない
みる 2020年4月6日 01時35分
短い休日が終わって死にたくなる朝が来る
もう嫌
振り返れば小学生のときからずっと死について考えていた
小学生のときは周りが死んだら、と不安になっていたけど、今は形を変えて自分が死にたいと思ってい...
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短い休日が終わって死にたくなる朝が来る
もう嫌
振り返れば小学生のときからずっと死について考えていた
小学生のときは周りが死んだら、と不安になっていたけど、今は形を変えて自分が死にたいと思っている

いつかいいことがあるとか、大人になったら世界が広がって楽しいとかよく聞くけど、
私はそうじゃないですよ?

大人になってむしろ死にたい気持ちは増しました
ほんと汚い世界 大人のくせに悪口や噂話、無視
人のプライベートとか余計なことにまで首を突っ込んで文句言う大人ばっかり
こんなに意地の悪い人ばっかりなんだ大人って、
そう思うと、ここで生きてくのが苦痛でたまらないです
こんなとこでたくましく生きるとか、強く生き延びるのなんて無理です

また明日からそんなとこに自分から突っ込んでかなきゃいけない
人間関係に気を遣いすぎて、日常生活が送れなくなっています
もう死にたい、この苦痛から開放されたい
上司はここで幸せに働いてほしいなんて言うけど、社員に死にたいと想ってるヤツがいるなんて微塵も思わないんだろう

この世界は声の大きい人や気の強い人、逞しく生きる人の意見でできてて
思いやりのある人や優しい人が苦しい思いをする

そんなとこで生きてく自信はない
でも死ぬ気力もない
出勤前リスカして、不安や恐怖を痛みで誤魔化して仕事する日々
私は長くは生きないだろうと、いずれ自殺するだろうと毎日仕事しながら考えています
死にたいです、朝なんてもう来なければいい
さあや 女性 熊本県 20代 2020年4月6日 01時18分
数年前、真剣に自殺を考えたことがあった。
とにかく親とか子どもとか、全部無責任に投げ捨ててでも逃げ出したくて
でも死ななかった。
今でも「あの時ちゃんと死ねてたら…」って後悔に近い気持ちがこみ上...
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数年前、真剣に自殺を考えたことがあった。
とにかく親とか子どもとか、全部無責任に投げ捨ててでも逃げ出したくて
でも死ななかった。
今でも「あの時ちゃんと死ねてたら…」って後悔に近い気持ちがこみ上げてくることがある。
年を重ねるにつれて自分の悩みがちっぽけに思えてきて、思えば思うほど「こんなこと相談したら鬱陶しいかな?」って溜め込んで
生きたいってふと思うこともあるけど、やっぱり死を願う気持ちが捨てられない。
数年経ってもいまだに生きる理由が見つけられないままです。
HA 男性 大阪府 20代 2020年4月6日 01時01分
アニメで記憶消せる術みたいなのがありました。世界中の人から自分の記憶を消したい。それなら死んでもいいよね。悲しむ人はいないから。
とにかく死にたい。生きていたくない。...
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アニメで記憶消せる術みたいなのがありました。世界中の人から自分の記憶を消したい。それなら死んでもいいよね。悲しむ人はいないから。
とにかく死にたい。生きていたくない。
死にたい 男性 東京都 30代 2020年4月6日 00時49分
なぜ生きなければならないのか。なぜ死んではいけないのか。分からない。今はまだ自分で死ぬ勇気はないけれど、死にたい。生きていたくない。何で辛い思いをして生きていなければならないのか。なぜ逃げてはいけない...
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なぜ生きなければならないのか。なぜ死んではいけないのか。分からない。今はまだ自分で死ぬ勇気はないけれど、死にたい。生きていたくない。何で辛い思いをして生きていなければならないのか。なぜ逃げてはいけないのか。別に楽して辛いことを避けて生きていてもいいんじゃない?日本が生きにくいのか、世界中同じなのか分からないけど、辛いことに耐えながら生きていく理由が分からない。仕事のやりがい?別にお金もらえて残業なくて過度なストレスが無ければ何でもいい。仕事って、極論言えば金でしょ?やりがいだけ求めるならボランティアでもやればいい。綺麗事ばかりで塗り固められた社会。みんなに同じものを求める社会。生き方も、仕事に対する価値観も人それぞれ。
何で死ねないんだろうと日々思う。自分の意思で死ねば周りに迷惑がかかる。偶然死んでしまいたいと願っている自分がいる。悲しむ人がいなければ躊躇なく死ねるのに。明日通勤途中に事故にでもあって…。いっつもこんなことを考えているうちに何も楽しいことがなくなってしまった。明日も仕事。明後日も仕事。休みも次の仕事を考えると楽しくない。何なんだろう。いっつも死にたい気持ちでいっぱい。どんどん死にたい気持ちが溢れてくる。
ダメ人間 男性 東京都 30代 2020年4月6日 00時33分
この世に留まり続ける事が苦痛で、積極的に
1人になって自殺を図ろうと伺ってきた。
自殺したいと思う理由は、生きる術を知らず、この世にいる
意味を見出せないから。
生き抜くには努力が必要で、何もしないこ...
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この世に留まり続ける事が苦痛で、積極的に
1人になって自殺を図ろうと伺ってきた。
自殺したいと思う理由は、生きる術を知らず、この世にいる
意味を見出せないから。
生き抜くには努力が必要で、何もしないことは
死に直結する弱肉強食な社会。
私は根本的に生きようと努力しなかった。
誰かとコミュニケーションをすることすら苦痛
だった無能な私は、生きる事を諦め、自殺に希望を見出した。
私が中々自殺に踏み込めないのは、ただただ
自殺した時にくる痛みへの恐怖。失敗して中途半端に
痛みながら生きるのは避けたい。
自殺するだけなのに未だに心の準備が追いつかないので
途方に暮れている。
アリス 女性 兵庫県 20代 2020年4月5日 23時08分
難病になってしまいました。
子育ても終わり、これから私の第2の
人生が始まるって時に、身体に不調!
検査入院で難病だと告知されました。
難病にならなかったら、もしかしたら
離婚をしようとしていた。
俺...
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難病になってしまいました。
子育ても終わり、これから私の第2の
人生が始まるって時に、身体に不調!
検査入院で難病だと告知されました。
難病にならなかったら、もしかしたら
離婚をしようとしていた。
俺様坊っちゃんの主人に呆れていて
子供が社会人になったら、離婚を
して、今後の人生を考えていたのに。
主人は、喉元過ぎれば熱さを忘れる!
って、典型的な恩を仇で返す人。
だから、もう、子供が巣だったら
こいつと一緒にいるなんて嫌だと思った。
けど、難病で、働けず、これからも
要介護が必要となる人生(T^T)
そんなの絶対に無理!私が暗くなると
一緒に暗くなる人。今までの私が
想いあったことなんて全く知らないって
感じで。。。難病になって泣かない人、
いますか?泣くのを受け止めたって
いい人ですよね?あんた。
今からこんなで、本当に動けなくなったら
あなたはどう対処するんだろう?
嫌な顔して、ため息いっぱいして
やってもらう人の気持ちとか
全くくまないで、嫌々やるんだろうね
私、もう、今も嫌だよ!あなたの小さい
器の中で、奥さんを演じていられない。
どうせ、気持ちがないなら、はっきり
言って接した方がいい。生き地獄を
味わい、あなたに遠慮しながら、
生きていくなんてあり得ない。
この26年間、この家を上手くやろう!
あなたの笑顔や子供達の笑顔を守る為に
やってきたことが本当にバカらしい。
私がこんな夫に教育してしまったんだと
後悔している。だから、このまま
感謝や謝罪であなたと私の人生で
終わりたくない!
難病にならなかったら、私に
第2の人生があったのにね、悲しい。
切ない。悔しい。空しい。最悪。
遺伝子を恨んでやまない!バカ、(T^T)
ゆち 女性 神奈川県 50代 2020年4月5日 23時01分
この国のお母さんていつも笑顔で優しくて働きにも行って、お洗濯、掃除もしてもちろんご飯やお弁当もしっかり作って、子ども達の勉強や宿題も見れて家庭やりくりして、家庭の雰囲気読んでいろいろ段取りもできておま...
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この国のお母さんていつも笑顔で優しくて働きにも行って、お洗濯、掃除もしてもちろんご飯やお弁当もしっかり作って、子ども達の勉強や宿題も見れて家庭やりくりして、家庭の雰囲気読んでいろいろ段取りもできておまけにマスクも手作りできなくちゃなのかな❓

日本のお役人さんの女性像ってこんな感じ❓

これは人間じゃなくてロボットでも難しいと思うよ。
旧式の感情のないロボットなら言うこと聞くかな❓
よう 2020年4月5日 22時21分
少しでも落ち込むことがあると、気分が沈んでしまってとても死にたくなる。
以前は誰にも言えることができなくて、でも今はこのサイトがあるのでたまに吐き出しに来ます。死にたい。死にたい。でも死ぬ勇気がない...
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少しでも落ち込むことがあると、気分が沈んでしまってとても死にたくなる。
以前は誰にも言えることができなくて、でも今はこのサイトがあるのでたまに吐き出しに来ます。死にたい。死にたい。でも死ぬ勇気がない。
女性 静岡県 40代 2020年4月5日 21時16分
もう生きてる事に疲れた。何をかも投げだして消えたい。小学校6年~高校卒業までいじめられやっと解放されるかと思ったら最初の職場でパワハラにあって適応障害になって1年半で退職。次の職場は11年と少しつづい...
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もう生きてる事に疲れた。何をかも投げだして消えたい。小学校6年~高校卒業までいじめられやっと解放されるかと思ったら最初の職場でパワハラにあって適応障害になって1年半で退職。次の職場は11年と少しつづいたけど最後の部署で毎日罵られ休みも少なく働いてた。次の職場で彼女ができたけど再び適応障害を発症して10か月で退職してしまって現在の職場にいるが給料もやすいから残業をしなければならない。親ももともと離婚してるのにわけのわからないように一緒にすんでる。DVうけてたんだよ?家政婦っていわれたんだよ?なのに一緒にすむ意味がわからない。でていきたくても借金をこしらえてる。しかも子供名義で。両親は毒親。親父は退職金使いはたすまでパチンコ三昧、あとは子供におんぶにだっことかほざく、母はアルコール依存症の神様大好き人間で過干渉。そして子供の貯金箱すら使いはたす。もうすてたい…彼女とも最近コロナとか会社のパワハラで性格が変わったようになり喧嘩してつながらず…もうこんな事が続くなら生き地獄だ。どうせ結婚もできない子供にも恵まれない。その前に人が気持ち悪い…こんな人生なら産まれてこなければよかった。存在ごと消してくれないかな。それかこの寿命、臓器、体を生きれない人に渡したい。どうせ自分がいなくなっても悲しむ人間なんて誰もいない必要のない人間なのだから…
きた 男性 愛知県 30代 2020年4月5日 19時41分
今年20になりました.周りは大学生,大学行くの当たり前,学歴聞かれる.生きる気力は皆無.毎日無駄な15年間ほどを考え生活してます.この歳になって幼い頃から勉強に興味持ちやってれば難関大に入っていたこと...
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今年20になりました.周りは大学生,大学行くの当たり前,学歴聞かれる.生きる気力は皆無.毎日無駄な15年間ほどを考え生活してます.この歳になって幼い頃から勉強に興味持ちやってれば難関大に入っていたことだろうと思う.友達はいない.高校で不登校になって全て放棄してから母としか話してなく,今の世界どんな世界なのかわからない。引きこもりではなくずっと外に出て体を動かしていた.そして小学校から友達と会話が続かなく途中で飽きてしまい。相手の話を理解できなかった.挙句の果てには余計なことを言ってしまうので,反感を買い,いじめられるか,障害者扱いされるか,仲間と呼べる存在はいなかった。さらに周りは大人になっていくのに自分は頭が幼稚で耐えられなかった。学校以外どこ行ってもいじめられた.とにかく最後まで一つのことに集中できず何も続けてこなかった.意思をもっていなかった。中学も誰からも相手にされなかったし,まともな奴は俺のそばにはいなかった。ストーカーみたいに俺を無視し続ける奴に執着し,自分を出さず,最後は同学年に敬語を使って話すまで死んでた。自分の青春はなかった。抹殺したい。高校で不登校になって失った。自殺するために全財産を使い立待岬に向かったが,死ぬことができなかった。退学し,仲間を失った。今は同学年の仲間が欲しいのにできない、外に出て同学年を見ると話したいのに、汗が止まらない.緊張でおかしくなりそうだ。ジレンマに陥ってる。携帯はびしょ濡れだ。極度の緊張とコンプレックスが蓄積しすぎて人の目を見て話せなくなった。進化していく同級生、クソみたいな自分。社会不適合者であり。もちろん女子と話す機会もないので生産性がないゴミだと毎日思ってる。生きる価値もないし,死すべき人間だと思う.でも死ねないし、誰も傷つけたくはない。家にいたらおかしくなりそうだから外に出るが,汗が止まらないし、人の目見れないし、何より話す人がいないことが後悔でしかない。約15年誰からも自分の性格とか理解してもらえなかったことが悔しくてたまらない。死ぬというのではなく,跡形もなく存在していたかどうかもわからないくらい、粉々になって海の藻屑になりたい。
ケンタ 男性 千葉県 20代 2020年4月5日 19時40分
私は水害が理由で旦那の実家に引っ越した。
1カ月過ぎたころ義理母に理不尽な理由で
怒鳴られた。
こわくて実家に帰ったけど、旦那から連絡こない。
3週間目にこれからどうするか話しあいたくて自分から連絡し...
続きを読む
私は水害が理由で旦那の実家に引っ越した。
1カ月過ぎたころ義理母に理不尽な理由で
怒鳴られた。
こわくて実家に帰ったけど、旦那から連絡こない。
3週間目にこれからどうするか話しあいたくて自分から連絡した。
会って話したとき、旦那の実家を出て違う所に住みたいって話したけど
もう一緒に住めないと言われた。
また同じ繰り返しになるから。
無理やり離婚話をすすめられた。
そんな人とは別れた方がいいって分かってるんだけど
府に落ちない。
義両親許せない
自分たちばかり幸せになろうなんて
もう生きる理由わからない
なんのために生きればいいの
まりん 女性 福島県 30代 2020年4月5日 19時25分
母が癌で死んだのはもう28年も前のことだ
そんな昔のことだが、私は、忘れることができず、
事あるごとに、私は、泣きあかすことになる

母が、モルヒネで、分からなくなって
トイレで粗相した自分の汚物を、...
続きを読む
母が癌で死んだのはもう28年も前のことだ
そんな昔のことだが、私は、忘れることができず、
事あるごとに、私は、泣きあかすことになる

母が、モルヒネで、分からなくなって
トイレで粗相した自分の汚物を、汚物塗れになって拭いていた
お風呂に入れて、寝かせて、汚れた衣類を洗った
そのあと、痙攣が起きて、泡を吹いて、救急車を呼んだ
意識はあった。遠くを見ていた
あの目が、魂の抜けた目が、いつまでも記憶にのこる

足が痛いと泣いて、
もう死にたいと泣いて
ホスピスがまだなく、告知も一般的でなく
殺してあげた方がいいのか悩んだ
抗癌剤の吐き気で、食べても吐き、寝たきりだった
闘病は過酷だった
亡くなったあと
振り返るたび10代の無知な自分が許せず
また、なぜ、死んだのか考える日々
とにかく自分も死にたかった
生きてる意味がなかった

友人が自殺したのは、今から6年前だ

仲間で、一番、自殺とは縁のない人だと思っていた

私は、母のことと、友人の自殺で、心を壊した

実父の、再婚相手のお子さんも自殺した
母は辛かったと思うが、私に精神科にいくことを勧めた

あと一歩のところで死ぬところだった

私には、子供がいるが
自殺を考えていると、それを忘れてしまう

病院にいき、客観視、沢山本を読み
いまは、自殺願望はなくなった

駅のホームでも平常心だし、川も渡れるようになった

自殺しようとする時、残された人の事は考えられない

でも、振り返ると
ほんの少しのきっかけで、自殺するかしないか決まる

死んで欲しくなかった

お母さん、死んで欲しくなかったよ、助けられずごめん
病気は仕方ないけど、最善のことをもっとできたはずなんだ

なぜ、自殺したのか、自殺するとき、どんな苦しみだったのか、助けたかった
死んで欲しくなかったよ
生きていて欲しかったんだ
私の、支えだったんだ

今、君に会えるなら
死なないで欲しいと伝えたい
君がいなくてつらい
君が飛び降りた8階のビル、見るたびそう思う
きんくま 女性 東京都 40代 2020年4月5日 18時32分
平成30年8月24日 15時頃 息子は今生の別れを決意し この世を去りました。何も残さず一人静かに・・・ ドラマの様に 息子を抱きしめながら声をあげて泣くなんて事もできず。警察官に聞かれる事に うなず...
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平成30年8月24日 15時頃 息子は今生の別れを決意し この世を去りました。何も残さず一人静かに・・・ ドラマの様に 息子を抱きしめながら声をあげて泣くなんて事もできず。警察官に聞かれる事に うなずくだけでした。現場検証が終わると『息子さんは事件性がない事を確認出来しだいお返しします。』息子は警察署の冷暗所へと搬送されました。息子が亡くなった日から49日までの間に不思議な出来事が幾つか有りました。息子が夢に出て来て白い光りの中へ消えて行く夢です。息子の柩が炉の中へ収まり控え室へと向かって5~6歩の所で頭から1メートル位上から『お父さん』息子の声に振り返るとそこに息子の遺影が見えました。1年以上立ちましたが時々息子を感じます。
弾幕濃藏 男性 千葉県 50代 2020年4月5日 18時03分
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