自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ずっとつらいしんどい何もやる気が起きないけど出来ないわけじゃないからつらい。集中力も続かない。目標も出来たけど何も出来ない
誰にも相談できない。どうすればいいのかが分からない。自分でも分からないから分からない
自分で変えなきゃいけないと言われても変えられない。意志が弱いからか？なんで
毎年同じことの繰り返し。誰もこんなに出来損ないの人間だとは思っていないだろ期待ばっかり
消してくれ跡形もなく痛いのは嫌だし誰かの記憶にも残って欲しくないしあわせであってくれ

「自分達の年金捻出で手一杯で、あなたを助ける余裕が無い」と言われました。
自分達が私をうつ病に育てたのに自分達は逃げるんだ
ふーん
あっそう

死にたいね
就労支援受けたいけど世帯年収だけは高いからいちばん高額のサービスを自分で払わなきゃいけなくなるのかな？
死にたいね
逃げるなよ
死にたいね
お前が育てたのに
死にたいね
お前は子供を育てるのに失敗したんだよ
償いをしろよ
死にたいね

いやわかってるよ
ここで私を助けたら将来自分達のお金が足りなくなるもんね

そっか
うん

死にたいね

あーあ
ついに生きる意味がないまま三十代突入
妹は結婚して子供までいるのに私は何をやってるんだろう

いますぐ死んでもいい
悔いはないよ
消えてしまいたい

夏。
ギラギラした太陽の光が見えると、いつも思い出す。

あれは、中学3年の夏休み。君が居なくなる2日前に、学校の階段ですれ違ったね。文化祭とか色々話している中、最近の君がいつもと違う様子に気づいたのに、部活があってお互い急いで行ってしまった。
朝に学校行く時、君はバックを片手で持ってて、たまに会ってそのまま新聞社の前で新聞を見ながら一緒に語り合った。美術室で隣の席だったから、いつも何かしら話したりしていた。

君との思い出は楽しい事ばかりだったよ。
現実をなかなか受け止められなくて、君が居なくなったあとでも美術室で隣の席にいつ帰ってくるんだろう？って待ってた。中学校を卒業してからどんどん現実を感じるようになって本当に苦しかった。今でも、夏を迎えるとはっきりと思い出して苦しいよ。


元気ですか？
君ともっと話がしたいよ。

希望が持てないこんな腐敗した国で。

私の犬のペットに『一生一緒にいようね！大好きだよ！』といったのに0歳4ヶ月という若さで亡くなってしまった。
今まで私の身近な人や動物が亡くなることはありませんでした。いつもとは違う辛い悲しみでした。胸が凄く苦しくなって夜はずっと寝れませんでした。

もっと一緒にいればよかった。もっとご飯をあげればよかった。もっと遊べばよかった。一緒に寝てみたかった。一緒にお風呂に入ってみたかった。まだ生きていて欲しかった。また会いたい。わたしが飼い主じゃなかったら生きていたかもしれない。なんでこんな若さで亡くなってしまうの…代わりに私が死んだほうがいいじゃないか…それとももともと私のペットになりたくなかったのかな。とずっと後悔しています…

神様は時々不公平な事をする時もあります。でもその人や動物の分まで生きていこうと思いました。きっとここに来た皆様は辛くて死にたくなってきたんですよね…その気持ち分かります…でもあなたを必要としてくれる人は必ずいます。私もあなたに生きて欲しいです。お願いします。生きてください…

何もできない、ダメな自分がすごく嫌いです。
親友が死んでから、死を身近に感じ、私も早く楽になりたいと思うようになりました。
就活も勉強も恋愛も全て私を否定されているように感じます。
常に頑張ってる感じが苦しいです
早く死にたい、楽に死にたいです

なんで生きてるんだろう。
それがいつもわかんなくて、学校であんまり仲いい友達もいなくて、人と話すのが怖い。
クラスの女子たちの会話が怖い。気にしなければいいのに。それでも仲良くなりたい人もいるのに、話しかけられない。弱虫な自分が大嫌い。
最近自分の趣味も楽しめなくなった。これは困った。生きがいがなくなる予感。今は誰か沢山話せる人が欲しい。一緒にゲームして、一緒に笑って、一緒に時間を過ごして、1番に思ってくれる人。親友、恋人なんでもいいから。私をひとりにしないで。寂しいの。そんなこと誰にも言えないけどね。
生きるのは苦しいけど、今日も頑張って生きてる。苦しいの基準は人それぞれ違うけど、頑張って耐えて生きてる人は、それだけで偉いと思うし、あんまり無理もしないで欲しい。今日も頑張って生きてる自分へ。いつも頑張ってて偉いね。お疲れ様。

生きるって大変だな。
当たり前のことのように求められているけど、できないかもって思う時がある。普通に生きること。
時間、お金、全てから解放された時、生きてるって初めて感じる。
それ以外に苦痛を感じてる。ごまかすために日々それっぽいことをしている。でも本当は全部に違和感を感じていて、無理していて、ずっとごまかしている。
死ぬまでに生きれるかな。
自分次第。辞めたくなる。
できるようになっているように見えて、本当は全部無理。難しい。いつだってゼロになる。
生きるって難しい。こんな難しいことを普通にしていかないといけないんだな。私には難しいんじゃないかな。これからもまだできるかな。
全てから解放されたい。

別に死にたいと常日頃考えているわけじゃなかった。
でもふと死を考えたら今まで流すことのできなかった涙が次々と出てきて、私の死にたいって無意識のうちに考えないようにしなきゃいけないくらい本気で感じていることなんだって、思った。
私には将来の夢もあるし、安心できる実家もある。
だからこそなぜ死にたいのかと問われると何も言えなくて、ピンとくる答えが見つかったら死んでしまいそうで、自分が怖い。

しんどい
誰かに言いたい話聞いて欲しい
しんどい…頑張ってるのに何の評価もない…どうして…しんどい…辞めたい

ただただ死にたい。早く楽になりたい。

今まで本当にありがとう。
私はあなたに出会って、本当に人生がかわりました。たくさんたくさん今まで知らなかったことを教えてもらったよ。あなたに出会わなければ、きっと一生気付けなかったこと、感じられなかったこと、たくさんあります。こんなに大好きな人、なかなかいないよ。
どうして何にも言ってくれなかったの。
どうして私を置いていったの。
ずっとずっと守ってくれてたのに、なんで私を置いていったの。
そうやって思ったりもしました。
でもきっと違うよね。あなたは私を傷つけようと思っていなかったと思います。
私が悲しむの、すごく嫌がってたもんね。
きっと少し休憩したかったんだよね。
ありがとう。本当にありがとう。
何回言っても足りないくらいありがとう。
あなたのおかげで、約5年間、幸せな気持ちをたくさんたくさんもらいました。
一緒に何回も食べたラーメンおいしかったね。一緒に食べたいものまだまだたくさんあるよ。
あなたとご飯を食べて、一日の報告をする時間が大好きでした。私にとっては本当にかけがえのない時間でした。一日中ね、あーこれ話そーって思いながら仕事してたんだよ。
私も、いつかはわからないけど、そちらにかならずいく日がくるからさ、気長に待っててね。
その時は私の話、たくさん聞いてね。
すぐ話終わらないだろうから、覚悟してね(*´ω`*)
早く会いたいな。

コロナになった
周りの人に迷惑をかけた
もう嫌だ、私のせいで
早く死ねよ自分、お前なんか迷惑かける存在でしかねえんだよ

からだがうごかない
何もしたいと思えない
ここが使えない動かない
週半日だけ休日で
お金を取るか
命を取るか
罵られ続けて

先日、幸いにもささやかなボーナスが出たが、ほとんど何にも使いたいと思えなかった。
わんちゃんねこちゃんに、少しだけ寄付。

人間関係が不得手で、この世に居場所が感じられず、もう、人と深くつながることは諦めたけど、
せめてお金の力で幸せを感じる余地、美味しいものを食べたいとか、綺麗なものに触れたいと思う気持ちすら、
もうあんまりなかった。

せめて、わんちゃんねこちゃんを少しでも幸せにしてあげたいなあ。
幸せなわんちゃんねこちゃんを、抱っこしてかわいがりたい。
でも私は一人だから、わんちゃんねこちゃんをほんとうに幸せにはしてあげられない。

早く、天国に行った最愛のわんちゃんに会いたいなあ。

精神的に疲れた
夕方前にポテチ一袋と餃子食べてしばらくした
最近米やパン、炭水化物を食べないようにしてたのにさっきごはん食べちゃった…最悪の気分
ただでさえ心疲れてるのに余計な悩みを増やしたくないのにもういや

死にたい。
初めてそう思ったのは、中学2年生の時。
勉強が上手くいかなくなって、がらがらと音をたてて目の前の人生のレールが壊れた。
親にも、友達にも「死にたい」はずっと隠してきた。
それから時が流れて、社会人2年目になった。
ミスが続く。ホウレンソウが上手く出来ない。
記憶が飛ぶ。頭や手足が痛い。
こんな思いをして、はたらき続ける必要があるだろうか。

こんな思いを抱えながら、好きな人が出来た。
良いところを見せようと思うけどもまた失敗し、ぐちゃぐちゃ。あたまも回らない。

もう生きていてもしょうがない。

自分の劣等感を突きつけられてるようでこれ以上自分のこと嫌いになりたくないからお願いだから他人と比べないで下さいほんとにしんどいもうほっといてお願い誰にも関わりたくない全部やめたい人間やめたい頑張るのもやめたい夢を追いかけるのもやめたいすべておいて逃げ出したい誰もいない世界に行きたい誰にも迷惑かけないで誰にも助けを求める必要がなくて誰に対しても申し訳なさを感じない場所に行きたい

本人が自殺したいのに死んでいい場所がない
余命に治療は払わないで子どもに残したい
決して捨てた元夫にこどもが渡りませんように
おろせと口で言うのは簡単だ
誰も信用しない

疲れた。もう何も見たくない、聞きたくない
分かってる。怒られるのも、無視されるのも、痛いのも全部全部私が悪いから。知ってる。だからこそ、もう嫌や。もう私に時間をかけさせたくない。これ以上、私という存在が他人の迷惑になりたくない。死にたい。消えたい。そうすればきっと、みんなは笑ってくれるから。でも死ねない。どうしても、この足は震えて動かない。ごめんなさい。生きててごめんなさい、生まれてきてごめんなさい、死ぬ事が出来なくて、いなくなることが出来なくてごめんなさい。

この世界のどこかで偽善者たちは今日も微笑み、こう言うのだろう。


「泣いてもいいんだよ」

「頑張らなくてもいいんだよ」

「逃げたっていいんだよ」


何の救いにもならないよ。
あなた方はいったい何様のつもりですか？


他人の人生なんてこれっぽっちも知らないのに「～してもいいよ」なんて上から目線。
慈悲深く他人の痛みに寄りそうご自分の姿に酔っているのですか？



「～してもいいよ」なんて無責任なこと言われれば言われるほど、

（ああ、この人は私のことを下に見て憐れんでいるんだ）
と思ってますます死にたくなる。

だってあなたに私の人生の何がわかるの？何も知らないはずだよね？


知ったかぶりの偽善者はそうやって今日も他人を見下している。
言われた方はより一層この世に嫌気がさしてしまう。
他人の感情や行動に、無責任に許可なんか出さないでくれと叫びたい。
あなたは親でも友だちでも何でもない。医師でもカウンセラーでもない。


ただの、自分に酔っているだけの偽善者。

死にたい。何も出来ない日もある。甘いものを食べ過ぎる。片付けが進まない。

夫に心から好かれたい。
私を一筋に思って欲しい。

こんな私だから、多分無理。

結婚してくれてありがとう。

辛い。苦しい。夫を苦しませている。

自分の生活費が、稼げたら？
病気が、よくなったら？

それでも、誰からも愛されないのは、
辛い。
苦しい。消えたい。

嫌いな人がいて、隣の席なんですけど、生理的に嫌な感じがして、死にたいです。
両親は学校を休ませないし、学校に行きたくないです。あいつが死なないなら、私が死んで何が何でもあいつから逃れたいです。

責められてるわけじゃないのに責められたように思ってしまって泣きたくてでも我慢して帰ろうとしたらだんだん死にたくなってきて、家について自分のベッドに行った途端泣いた。
スマホの音声認識アプリに死にたいと話しかけながら泣いた、その言葉で検索されてこのサイトにたどり着いた。仕事つらいな。辛かった。まだ涙出てしまいます。

高1で不登校になり高2から徐々に通えるようになった。
そして今、また行けなくなりかけてる。体と心がボロボロだ。
毎日学校に通い「しにたい」「きえたい」と思い続けて孤独を感じながら。友達も恋人もいない。まあコミニュケーション能力もないし陰気臭いしこんなのと仲良くなりたいなんて思わないのが普通だろう。
同級生は大学進学してたり働いたりしてる中、私はまだ高校も卒業できてない(自分で撒いた種だけど)。それに親を頼りっぱなしだ。情けない。
このまま明日が来なければいいのにな。永遠に眠りにつきたい。
それでも自分の好きなアイドル、YouTuber、ドラマ、音楽などに救われて何とか延命してるけど。いっそのこと好きなものがなくなればこの命を終わらせられるのに。

死にたくなる
それなりに恵まれているはずなのに・・・
フと
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記憶が！
悲しい欲望や間違えた欲望
間違えた行動
懐かしくも・・・ただ、そういったものも
死んだ後の光景を想像します
死のうとする瞬間も
どんな手段で、どんな場所で
私らしい終わり方なのか
死にたくなります
会えないのは繋がらないのは・・・亡くなったのと
似た感覚に思えます
私自身の存在の薄さを見てみたい
死にたいです

セルフネグレクト
不安神経症
人が恐い
生産性のない私
楽に死にたい

何をしても死にたいと思ってしまう
友達とも家族とも大切な人とも上手くいかない
やるべき事も手につかない集中できない
毎日吐いて泣いて呼吸が苦しくなって迷惑かけてばっかりで
もうなんの為に生きてるのか分からない
私が生きてるからダメなんだね

死にたい。
いつもいつも利用されてばかりでもう疲れた。
頭が悪い私。
もういや。