自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

疲れた。
生きるのに疲れた。
仕事に疲れた。
周りに疲れた。
自殺したくなる。
誰でもそんなこと考えてしまうだろう。
もう少し、頑張れば？
と周りは言うが、自分のことで手一杯の人に頑張るという言葉は禁句ではないか。
それよりも、一緒に辛さを共有、聞き手は口を挟まずに傾聴するべきではないか。
それにより、自殺を防止できるのではないか。
今述べたのは理想であり、相談相手がいなかったり、聞き手の勝手な価値観により判断されてしまうことが、ほとんどだ。
日本はモノが溢れてお金が溢れて、豊かな国。
だけども、精神的、心の余裕を与えてくれないのが現代の世の中ではないか。

私はもとから引っ込み思案だったり、人見知りだったり、おとなしいほうな性格だ。普段からそんなにたくさんは話さない。現在、高校2年生の女子だ。
幼い頃、母に｢今日は何したの？何があったの？｣と聞かれても、わかっていても｢分からない｣と答えていた。
それが積み重なって、話す練習をあまりしてこなかったせいか分からないけど、人とのコミュニケーションのやり方が分からない。話すことは出来ても、どこか不安な気持ちがあって、どう反応したらいいか、なんと答えたらいいか、話が途切れたらどうしよう、まあとりあえずこう言っておこう、となってしまって、結構何が言いたいのか、本当の自分ってなんだっけとなってしまう。また周りの友達はスラスラと自分の考えや思いを話せて自分は、、という状態によくなってしまう。
ネットでコミュニケーションのとり方や、自分がなんだかんだ分からなくなるという内容のものを調べてやってみようとしてもあまり変わらず一体もうどうしたらいいの、、
今、勉強も部活も中途半端になってしまってて、授業でも学校生活でも部活でも、コミュニケーションは必要だし、でも話すのは話すけどやはり、しんどくて早く学校終わって欲しいな今の状況が終わって欲しいな、いっその事消えてしまいたいな、死にたいな、と思う。
どうすればみんなと同じように気楽に楽しく普通にお喋りだったり話し合いだったりコミュニケーションが取れるようになるんだろう。本当の自分ってなに？私がいなくてもこの世の中どうにかなるし。努力ってそんなに変わらないものなの？物事を深く全然考えられない。このままじゃ自立した大人になれない。母には迷惑かけたくない。私もスラスラと自分の意見考えを話せるようになりたい。ちゃんとした、自律した人になりたい。冗談とかお喋りとか気楽に楽しくできるようになりたい。 最近、ちゃんと寝てるのに頭がぼぉっとして、自分の意見や考えさえもわからないし、考えられない。
いったい私はどうすればいいの？もう分からない。
なんとなく母には相談したくない。私たち姉妹のことをよく思って考えてくれているけど。誰に相談したらいいのかも分からない。私は何か障がいをもっているのだろうか？1度病院に行った方がいいのだろうか。
すっと消えてしまいたいな。

仕事のプレッシャーと責任　2回目の流産　完璧主義すぎて失敗するたびに嫌になる　なんで私がって、毎日不規則で寝れずになんのために生きてるのかわからなくなった。
このまますーっと消えたくなる　
いつまで頑張ったらいいの？　

　今のまま死んでも惨めだけど、今のまま生きていくのは、より惨めだと思う。
　20年前の自分に、今すぐ死んだ方がいいよって教えてあげたい。忘れる事はできないし、傷が癒える事は絶対に無いからって。
　未来の私だけでも救うなら、今の内に死んだ方が良いんだろう。

ふとした瞬間に「死んだら楽なのかなあ」と思う。
就活で失敗したから？期待されるのが苦しいから？容姿や性格や経験が望んだものではないから？わかりません。

私は過去にコンプレックスを持っています。重大な１つではなく、小さなものの積み重ねかも。成功体験がありません。だから何をするにしても失敗するビジョンしか浮かびません。だから、やり直したいと思います。でもそれも叶いません。
この「恥ずかしい」と感じる気持ちがなければ、どれほど良かったのか。もちろん、恥ずかしいという感情は悪いことばかりではないけれど。

なぜ皆さんは生きていけるのですか？私が踏みとどまっている理由は、悲しんでくれる人の存在と小さく漠然とした未来への希望、そして踏み出す勇気がないことです。

でも、状況がよくなったら生きててよかったと思うだろうし、ここに書き込んだこともすぐ忘れてしまうのではないかと思います。

こころがぐちゃぐちゃで、とても苦しいです。けど、みんなそんなものなんでしょう。

僕は耐えられる気がしません。恥ずかしいかつ何の脈絡もない書き殴りでした。
助けてほしいけど、そんな他人に甘えるのは良くないとも思います。

逃げ出して、良いんだよ
頑張らなくて、良いんだよ
人のせいにして、良いんだよ
死にたいって、思って良いんだよ

貴方は、グズじゃないよ
貴方は、ダメじゃないよ
貴方は、ゴミじゃないよ
貴方は、悪くないよ
貴方は、充分だよ

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど、それは、ハッキリ、言える

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りの事を、考えてるんだから

酷い言葉だけど
私は、貴方に、生きててほしい
私は、貴方が、必要だよ

この世の中に、
貴方っていう存在は、たった一つ
たった一つの光だよ
たった一つの希望だよ
たった一つの輝きだよ

この世の中に、消えていい命なんて
存在しないから
消さないでほしい

頭の中は死にたいでいっぱい

迷惑かけずに自死は出来ない

迷惑かけても仕方がない

心を殺された人間はどうやって生きていけばいい

ひとりぼっちの孤独の人間はどうやって生きていけばいい

誰も信用出来なくなった人間はどうやって生きていけばいい

人間が怖い

私の心を何度も何度も刺し殺した人間がのうのうと生きているのをみたら死ぬのが怖くなくなった

生きるほうが辛くて苦しい

あと何ヵ月踏ん張ったら

親には申し訳ないが生きていることが常に辛いと思ってしまいます。もちろんそんなことを思ってしまうのは良くないと思っています。ですが社会に出てからいじめられたり沢山辛い言葉を言われたり
心が苦しくて常に過呼吸。周りにゆっても理解をされない世の中で生きているのが本当に苦でしかないです

もう限界…
何もしたくない、何もできない
辛い。
夫・子どもといると、涙が出る。
今まで、家族のためと思ってやってきたつもりだけど今は何もしたくない。
消えてしまいたい。

しにたいというか消えたい
何かがあったわけではないのに、
自分よりつらい思いをしている人はたくさんいるはずなのに、いなくなりたい
自分の周りには同じように考えている人はいないみたい
じぶんがおかしい
誰かといると気づかないのにふとした瞬間に消えたくなる
おなじようなひとにあったことがない
共有したいけど仲間がいない
毎日消えたい

ハロー全世界

私は今唯一の大切な人をこの世から失いそうです
足りないのは愛とお金と力

とても恵まれた人生を歩いた私と
とても過酷で不運だらけだった貴方

感性の乖離、知性のギャップ、あらゆる差が苦しみを生んでいたことを
知れた部分もある一方で未だに分からない部分もあります
翼のない人間が空を飛ぶ感覚を知らないように
私は貴方の感じる空虚さを、冷たい寂しさを理解することが出来ない
ただ苦しんでいることだけは分かります

何とかしようと手を差し伸べたつもりが足りない愛で傷つける
お金も力もない腕では共に苦しむだけだと聡い貴方は一瞬で未来を見る

私の現実と貴方の現実には大きくて深い隔たりがあるように
誰の世界も全て違っていることは貴方が教えてくれました
苦しいだけ寂しいだけのその世界に留まる理由はひとつもない
本当にそうだと思います

しわだらけの顔で貴方と笑い合いたい
私は隣にいなくてもいい
貴方が誰かと静かに過ごしているそんな未来が欲しい

未来に繋がる道筋はどこにあるんだろう
その道筋を歩くには何が必要なんだろう
分からないなんて言ってみても間もなく答え合わせの時間です

ハロー全世界

私は唯一大切な人を失いたくありません
足りないものは愛と覚悟と勇気

後悔はうんざりする程してきました
正直なところとても怖い
それでも貴方はいつも正面から私にぶつかってくれていたのだから
私も大嫌いな私のまま貴方と向き合います

この場を、気持ちの整理に使わせて頂きありがとうございました

働いては辞めを繰り返してきた自分。
その代わり、母の世話、病院の車での送迎通院など一手に引き受けていた。

その反対に、父は働くだけで家の事は何もしていない。
しないと言うか出来ない。
レンジの使い方、風呂の焚き方『スイッチひとつ』で出来ることが何度言うても『これどうするん？』と、出来ない。

いっその事、母と一緒に楽になりたい…

役所に行っても、結局は業務用の受け答えだけ。

本当に『どこに助けを求めれば良いのか』が分からない。

誰か助けて…

としちゃん、最後の電話、出られなくて、ごめんね。

落ち着けるものを探す内ここにたどり着いた。自分と同じ様に、それ以上に苦しみながら生きてる人が大勢いることで安心する。
社会に出られずに、悩みながら生活している人が目に見えないだけで、この日本にはゴマンといる事実。
生きていれば、いつか雲が晴れ楽しく過ごせるひが来る。そう思えない。今、この瞬間、心が限界で絶望感で押し潰されそうになっている人間には、死ぬことが、今出来る唯一の救いと思ってしまう。

今日は大切な人の半年の月命日

半年前　私の愛する人は、私を残して自死した

今でも恋しくて　辛い

もう逢えないのに　逢いたい

自分を責めてしまう　後悔ばかり

全て思い出は　愛しい

思い出の物は　全て宝物に変わった

私が背負たものは　重い

心は壊れた

私が私じゃなくなった

ただ　ただ　もう一度やり直したい

あの日に戻りたい

そしたら　今も一緒にいれるのに

生きていても仕方ない人間なんていないって偽善者は言う。
生きていても仕方のない人間なんて腐るほどいるよ。
私もその一人だよ。
私なんかこの世に必要ない。生きている価値などない。

親から散々暴言を吐かれて
こっちはめっちゃ傷ついたのにどんどん暴言を言ってくる。
すぐに脅してくるし
すぐに「お前は馬鹿やけ就職先もないやろ」
とか言ってくる。
それでお姉ちゃんと「比べてなんでそんなにできんの？」って言われ続けた
馬鹿はこのうちにいらないんだって、これって死ねってこと？
死んでいいの？死ねるなら今すぐこの世から消えたい、
人生を一からやり直したいよ…

母親が憎い。私の給料を全額取り、自分の事は一切しない。私は母親の介護ロボットじゃないロボットになるなら死んだ方がマシだ。

起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ私
今日も朝が来た老犬の介護も負けない負けない
生き抜く生き抜く生き抜く生き抜く生き抜く
誰も助けてくれない❗起きなくては起きなくては
今日も生きるしかない生きるしかない生きるしか
頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って生き抜く起きろ起きろ負けたくない負けたくないのです‼️何もかもなくなりお金もない生きるしかない生きるしかない生きるしか私頑張って頑張って。

つらい。

いつも不完全。いつも空回り。いつも報われない。
みんなおかしくなってる。唯一心の支えだった娘も壊れ始めた。
もう限界かもしれない。
今がこんなに苦しいのに、この先生きてみたところで
いいことなんて起きるはずがない。奇跡なんてあるはずがないよね。

私が死ねばうまくいくんだろうな。
毒両親にも、つまらぬことですぐにキレる夫にも。
娘には恨みはないけど、心が壊れてゆくのをただ見ているのはつらいし。


とはいえ死ぬのはやっぱり怖い。
傷みもなく、確実に、後遺症もなく死ねる方法があるならとっくに死んでいるのに。

4月から短大生になって田舎だったけれど1ヶ月ほど学校に通ったらオンライン授業になった。つい2週間ほど前に対面授業に戻った。
なんとなく友達もできて4人でご飯食べたり一緒に帰ったり遊んだり楽しく生活していた。
でもつい先日私が急にハブられた。
理由なんてわかんない。
3人とも無視。
短大に頼れる友達なんていない。

家では落ち込まないようにした。

今朝兄に言われた言葉。
｢喋り方上からすぎる｣
｢喋り方うざい｣
だって笑

学校でも家でももう私の居場所なんてないよ。
早く楽になりたいよ。
こんな学校生活も嫌だし家にも帰りたくない。

あーあ、誰かに必要にされる人生でありたかったな。

旦那と喧嘩になり暴力をふるわれました。
3度目です。
もう生きるのが辛いです。
嘘ばかりついたり私は何のためにいきてるのか
わかりません。
産婦人科とメンタルの病気かかえて
毎日微熱でもうしんどいです。

死にたい
ニートになってから5年友達は仕事謳歌しているのに私は早々に人生詰んでしまったいっそ消えたい
逃げなのはわかっているけど人生で学んだことはこれだけみんなは成長しているのに私は楽をして学ぶことから逃げて自分で可能性を狭めてバカばっかりいっその事小学生からやり直したい

お金が無くて子育てしないといけない事が、
不安で不安で、子どもなんて産まなきゃ良かった。子どもが可愛いからこそ、
こんな腐った世の中に産み落として申し訳無い。
働き続けても税金や生活費や学費に消えていく
お金。

テレビで「22卒の就活生、内定率7割を超える」とニュースが流れていた。
大学の友達はほとんど就活を終えていて、とても焦っている。
去年から業界研究も自己分析もSPI対策も沢山して、出遅れることなくスタートした。沢山受けた、沢山落ちた。全部落ちた。

履歴書や一次面接は通るのに最終面接で落ちる。
落ちる回数が増えるほど慣れると聞いたが慣れない。
ネットには「企業との相性が悪かっただけだと思いましょう」と書いてあるが、当然自分を責めてしまう。

毎晩泣いて食欲も無くなって趣味も減って、でもフリーターの道もあるし生きてたら楽しいことあるだろうなって分かってるのに死にたい。死にたいって思う時は死にたいって思うだけだけど、ふとした時に「今ならいけるかも」って思う。その度に過去に起きた楽しかったこと、例えばアイドルの握手会とか家族と旅行したこととか必死に考えてそれしか考えられないように、呪文みたいに沢山沢山考えて自分をコントロールしている。


コントロールできてるかな？

発達障害ということが分かり、病気と違って完治することはなくても改善することができると知り、前向きに考えていたが、母に打ち明けた時に努力不足だといわれ、もうこれ以上頑張れないと思い、深刻に悩んでいたことを理解されない悲しさから死にたくなった。

誰も悲しむ人がいないのなら今すぐしにたい。
またこれからも傷付いて苦しい思いをすることがあると思うと怖い。

8歳の頃からずっと死にたいと思っていて22歳の頃に前向きに生きようと思えるようになる出来事があったが、2年経ってまた本気で死にたいと思うようになったということは、これからまた生きようと思うことがあったとしてもどうせ、あの時死ねば良かったと思う日がきっと来る。

子供の頃から、いつか親になって家族を幸せにしたいという夢があったが、叶う気がしない。
叶わないのなら、こんな人生はいらないと思ってしまう。

発達障害のせいなのか、元々の性格のせいなのか、無意識のうちに不本意に人に不快な思いをさせてしまったり、何度も迷惑をかけてしまっていたことに気付いた。

仕事でもミスが多く、毎日迷惑をかけ、将来性もない自分。
自分に存在価値を見いだせず、何の役にも立てない無用で邪魔な人間だと感じる。

自分が死んだら悲しんだり後悔する人がいるのは分かる。
つらい思いをさせてしまうと思うと怖くて死ねない。

セックスの後､愛しているか、と聞かれて､その後の底なしの地獄。しばらくして、また猫撫で声の誘い。安心感や何かを満たすことでなくて、ただ私を支配する為の道具。こんな体､はやく滅びてしまえばいいのに。

消えたい。死ぬのは怖い。でも今すぐ全てから逃げたい。
良い人のフリして本当は誰よりも打算的でプライドが高くて、心の中で誰かを見下して、そうすることでしか自分を保てない。弱くて、うすっぺらくて、何の価値もない人間。
どうして私なんかが生きているんだろう。
人生の選択がすべて間違っていたことに今になってようやく気付いた。情けない。苦しい。せめて親が生きている間は、私も生きていようと思う。ただそれだけ。
どうしたらいいのかわからない。誰にも相談できない。自業自得だけど辛い。どこかへ逃げたい。

自分は中学生で地元から離れて市外の学校に行ってる。
だけど部活や友達面で精神的にきつくなって鬱病と診断された。
自分はいつも笑ってるタイプだった。だけどだんだん人が怖くなって行って孤立した。親に学校休みたいと言うと学校に行けと言われ毎朝五時に起きて6時の電車に乗る日々。もう死にたい。生きたくないって何度も何度も思って最近夜1人でずっと泣いてる。自分自身自分が嫌いだ。期待されてもそれを裏切るばかり、しんどい。そしてどんどん食欲がなくなってきて1週間に１食しか食べれなくなった。だけどそんなある日たまたまお母さんが仕事で家で1人になるからとおばあちゃんの家に行った。そうするとおばあちゃんはお昼の時間になった時自分は何も言わなかったのにご飯出来たよって言ってインスタントラーメンを作ってくれた。ひさしぶりにご飯を食べた。そしておばあちゃんがごめんねぇこんなんしか食べさせてあげれなくてって言ってきた。何故かその発言に泣いてしまった。おばあちゃんは年金暮らしでお金もあまりないけどいつも家に行く時は美味しいご飯を作ってくれる。
そんな愛情がこもったおばあちゃんのご飯が大好き。自分は生きる目的がなくて死にたい死にたいって言ってたけど1つ夢が出来たおばあちゃんに酸素カプセルを買ってあげたい事。おばあちゃんにはしんどい思いして欲しくない。だからそのために今ある人生を歩んで生きたい

過食嘔吐歴がもう３０年近くなってしまいました。昔、四十代なのにまだ過食嘔吐で苦しむ人が書いた投稿を『そんなに続いてるの？！』とゾッとした思いで読んだのに、今私はきっとその人以上の年数になってます。
極度の不安や緊張、強迫観念が日々襲ってきたり来なかったり、怒りや絶望感や恨みつらみがごちゃ混ぜになって頭を駆け巡り、それらを食いちぎって噛み砕いて飲み込むように過食してはトイレで吐く。歯も健康もボロボロなのに止まらない行動。鬱剤を飲んでも良くならない。
辛くて不安で死にたいと毎日願うのに死ねない。
朝が来るとがっかりしてしまう。『また生きていてしまっている』
総ての経験が糧になるとか、あのとき逃げずに立ち向かって行ったから今があるとか、信じられる人は幸いです。私は体験しなくて良いことなんて山ほどあると思う。苛めだって心を病んで立ち直れずにいる人々も存在すると思う。
生きたい人が生きれたら良いのに。
この世では、出来の悪い人は生きていなくて良いはずだよね。