自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

老犬が又病気になり私も、うつ病だし最悪。
でもしっかりしないと生きるしかないのです。
負けたくない負けたくない負けたくない私は。頑張る頑張って頑張って生き抜く生き抜く生き抜く
誰も助けてくれないのです❗孤独❗孤独❗
しっかりしないと生きるしかない生きるしかない
頑張る頑張る頑張る頑張って頑張って生き抜く
私頑張って生き抜く生き抜く生き抜く生き抜く
どうせ死ぬのだから大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫

俺はこの世の全てが嫌いだ。

仕事も、不自由な時間も、そして父親も兄弟も大嫌いだ。

ただそんな俺にも守るべきものが出来た。

そう、紛れもなく彼女の事。

何でもすると誓った。

知り合って数日だった。でも俺には十分な日数だった。

何でもしようと努力した。

仕事の合間でも気づいたらすぐ返事。

会える日は必ず会うよ、だからもう少しだけ待っていて。

そして、彼女の住む埼玉に単身転職をした。

とても喜んでくれた。

俺も嬉しかった。

でも現実は違った。

自分の時間が欲しい気持ちが現れていたそうだ。

友達と遊んだ時、音信不通になった事がトラウマで束縛をするようになった。

束縛してくれる事は嬉しいと言ってくれていた。

だが重かったらしく、限界は直ぐに訪れた。

別れた。警察を呼ぶトラブルにもなった。

三日三晩、ずっと泣き続けご飯も食べられない。

ああ、死にたい。はやく楽になりたい。

でもそれは叶わなかった。

全力で止められたんだ。

今までも、これからもこんな俺を愛してくれる人がいた。

俺も、その人の事をずっと愛していた。

そう、たった1人だけの味方。

俺のお母さん。ごめんな、親不孝で。

でもまだ死にたいんだ。分かってくれよ。

優しさは時に裏返る。

今がそう。「生きろ」が辛い。

いっその事、地獄に送ってくれないか。

嫌だ
嫌だ嫌だ
と、ばかり言われてしまうと、冗談なのか、本当なのか、ワケもわからなくなる。
辛い
悲しい
不安で、苦しくなる。
そして、蓄積されていく。
とても心シンドイ。

もう、何も考えたくないんです。
毎日夜になると怖くなるんです。
この闇から逃れられるように日中頑張って過ごしていますが、もう限界なのです。
旦那が怖いです。
子供だけは失いたくないから頑張るしかないのに毎日心が折れてしまいます。
自分でなんとかするしかないのはわかっています。
でも誰か助けてほしい。

幸せな気持ちでいっぱいだったのにふと死にたくなる。少し嫌なことがあっただけで死にたいと思ってしまう。
小学生の6年間はいじめられ、小学4年生のとき1番精神的に辛いいじめをされ、先生にも差別され、初めて死にたいと思った。
それからの2、3年間も陰風ないじめを受け、学校では声が出しづらくなった。
そして6年生のとき、姉がいじめられていたと母親から聞き、知った。
私は何回か学校のいじめについて母親に訴えていた。でも、たまに適当でめんどくさがる母親には｢大丈夫でしょ｣｢気のせいだよ｣｢気にしすぎ｣と言われていた。でも、姉がいじめられていたと知ったとき、母親は凄く心配そうにしていた。話を聞くところによると、｢頑張ったね｣と言って本を買ってあげたそうだった。
私はその本に興味を持って、｢貸して｣と言ったけれど、姉に｢これは私が頑張ったねって言って買って貰ったものだからダメ｣と言われた。

なら、私は？私も6年間、いじめを耐えてたよ。
精神的に攻撃してくる人がいる学校に行くのが嫌で、明日が来るのが怖くて、睡眠時間がすっごく少なくても、頑張って学校に行ったよ。目眩がしても、少し体調が悪いな、頭が痛い、お腹が痛い、って体の不調もあったけど、毎日頑張って学校に行ったよ。
学校来んなって言われても、石を投げられても、ボールを当てられても、閉じ込められそうになっても、ずっとずっと我慢して学校に登校したよ。
…頑張ったのに、なんで頑張ったねって言ってくれないの？なんで、2ヶ月から3ヶ月程度しかいじめられていない姉が、学校に行かずに内緒でサボってた姉が、頑張ったねって本を買って貰えたの？なんで？私は？私は頑張ってなかったの？

姉の言葉に、私はそう思ってしまった。
思えばその時から物欲が無くなってしまったかと思う。欲しいものがあっても言わなかった。言えなかった。そんな我儘を私が言う資格はないから。でも、頑張ったねって、言って欲しかった。
でも、私に掛けられた言葉は、｢産まなければよかった｣…思い出すの辛いw

そして中学生になったとき、最初は明るい幸せそうな子を演じたのに、途中で小学生の頃一緒のクラスだった子が入ってきてフラッシュバック。
遅刻して行き、遂には卒業し、今は高校生。再来年卒業。
人間が嫌いです。場面緘黙症です。しにたい

消えたい消えたい消えたい。
なぜ生きているのかわからない。生きる意味もわからない。
何が嫌かも何がやりたいのかもわからない。
自分がわからない。姿を消したい
消えたい。いつ死んでもいい。
パッとシャボン玉のように。

とても疲れました。全てにおいて疲れました。どんなに頑張っても時間が無くなり、疲労だけが溜まっていきます。気づいたらストレスの解消の仕方も分からなくなりました。起立性調節障害と自律神経失調症のせいで毎日ひどい頭痛とめまいと胃の痛みが辛いです。やることが多い上に体調が悪くて壊れてしまいそうです。いっそなこと壊れたいです。全てから解放されて楽になりたいです。ただこの世から消えて、静かになりたいです。

私生きてる意味あるのかな。
死にたい、死にたい死にたい死にたい。
親から必要とされてない、邪魔者。
離婚したのも私のせい。今、お金に苦しんでるのも私のせい。こんな所に引っ越したのも私のせい。母が苦しんでいるのも私のせい。毎日気を使っているのも私のせい。なんで産まれてきたんだ。なんでこんな人間が産まれてきたんだ。死にたい。ごめんなさい、すみません。自殺することになったら遺書を書こうかな。

鬱病
潰瘍性大腸炎
親の負債
強度乱視で目が良く見えない

どう生きればいい？

なぜ、仕事は増えていくの？

出来ないって、言ったよね。
これ以上、増やされても。

楽する人は何処までも楽してるよね。
なぜ？ 私なの？

これまでずっと、他人の分まで仕事を押し付けられて、休みもなく働いて。
人並みに遊ぶことも出来なかったから、結婚もせず、それをバカにしまり、子どもがいることを言い訳にして彼氏と遊んでいたりする人のフォローばかりだったのに、そんな嫌な思いしなくて良いように転職したのに。

年功序列なら、高い給料貰ってる人がたくさん働けばいいのに。

働いて見返りのない仕事なんてまっぴら。

死にたい。

私の心をちゃんと把握してくれてないね。
あなたは私を償わなければいけない義務があるのです。
私を壊したのはあなたです。
入院しないといけないくらいの頭にしたのはあなたです。
なのに。
もういい加減何もないって言ってるんだから、ネチネチ思い出すことないやん
と。
入院費はうちの親が出したよね。
あなたはそれを返そうとする努力もせず、のうのうと生きてますよね。
恥知らずですか？
私が何度も何度も、色んな自殺方法を試して、でも体が無駄に丈夫だから死ねなかったばかりなことを、あなたは知らないですよね。
私だって叫びたい。
あなたは私にストレスをぶつけて言いたい放題だけど、私はそれに耐えて我慢してるんです。
でもね、もう我慢の限界です。
あなたは私が死んだら生きていけないと言いましたね。
死ぬ覚悟はいつでもあります。
いつでもあるけど死ねない体なんです。
ただそれだけであって、死ぬ気はいつでもあります。
一度私が遺書を書いて隠していたのを読んで号泣して私に「生きて」と言いましたね。
もっとこれから泣けばいい。
もっともっとあなたは苦しんで、泣いて、自分を責めてください。
あなたは「俺のせいじゃない」という考えの持ち主です。
その考えを覆してあげます。
あなたのせいです。
廃人になればいい。
あなたをどのくらい憎んでるか知っていますか？
あなたを殴り倒したいと考えてることも知らないですよね。
私が黙って耐えてるからね。
私はストレスを感じたら怒りの矛先が私に向かうって、まだ理解してないのでしょうか？
私はあなたを許してないです。
一緒に暮らしたくもないんです。
離婚させて貰えないから、耐えてるだけです。
私はいつでも死ねます。
そのことをあなたには言っていないけど。
面倒だから言うこともありませんが。
私を壊したあなたを許せないので。
あなたの中では私の行いは悪なんですよね？

僕は仕事を人一倍頑張って頑張ってるのに貴方はなんで頭痛いとか腰痛いって言って休憩すんの。僕だって必死働いてるのに、僕だって休みたいんだよ、休ませてよ、お願いよ、
貴方の顔見るたびになんでこんなに頑張っても無駄みたいになるから、休憩終わった後なんでにこにこするのやめてよ！
そんな目で見ないでよ！！！なんか疲れたよ、もう楽にしたいな。死にたいです。消えたい。
貴方が見えない所に行けたらな。なんてね。

足の指、骨折したなって素人目でも分かる内出血に痛み
でも、骨折の痛みより病院、外に出る方が自分には苦痛だ
そう思った時、自分は病んでいるんだなと思った
病んでまで仕事する意味があるのだろうか

この世から消えてしまいたいと苦しみ続けた17年前
また、あの苦痛がやって来た

産んであげられなくてごめんなさい
ずっと死にたくてたまらなかった私が初めて生きていたいと思えたのはあなたがきてくれたからでした。

産んであげられなかったなんて言うけど本当は私が周りの目を気にしていただけです。
弱いママでごめんなさい

育てられない無理だと言ったパパのことは今でも恨んでいるけど、住職さんからあなたはパパとママが無条件で大好きと聞いたから悪く言わないでおくね。

ごめんなさい短い間だったけど愛してました。一生忘れません

子供を産んだらきっと鬱になる。
きっと手を上げてしまうだろう。

頭では分かってたのです。
けれどパートナーと結婚したら女として産まれたからには一度出産、育児を経験してみたかった。親からの圧力もあった。それで産んでみた。

案の定、鬱になった。病院で話を聞いてくれた先生は雑に話を聞いて薬を処方してくれた。嫌だったから飲まなかった。病院も一度きり。

そこからずるずるともう4年近くの月日が経つ。

仕事をしたいと思うものの人と会うのが怖い、失敗するのが怖い、怒られるのが怖い。

けど育児は育児で想像以上にハードで辛い。
夫はたくさん手伝ってくれるし愚痴も言わない。

こんな環境下なのになんで頑張れないのだろう。どうして我が子のことを責めて手を上げてしまうのだろう。

なぜ私が生きてるのか分かりません。
死にたいけれどやっぱり怖いのです。

毎日必ず誰かしらが命を落としているのに
私なんかが生きていてごめんなさい。

今日も1日終えれた。

日々死ぬか生きるか葛藤や迷いがある。

死や死後についての検索履歴しかない。
成仏したいし、家族や親戚まで影響させたくない。

急に元恋人を見返そうと思った。
新たに資格を取ろうか調べたけど、
無理そうで挫折してまた苦しくなった。

精神科の予約を早めた。
抗うつ剤も増やしてみる。

とりあえずの延命になるかな。

でもまた死について調べた。

死にたい。辞めたい。

大学で2回も留年して。親の勧めで別の大学に再入学して、今のところは進級出来てるけど、実習がつらい。
みんな自分より年下なのにしっかり動けてて、歳だけ重ねた何にも出来ないクソ野郎な自分が嫌になる。
こんな境遇だったから、人と協力して過ごすとか、苦手過ぎて。自分本位で動き過ぎと指摘された。お前は人とズレている、と。配慮をしろ、と。

自分がなりたくて入った世界だったら、嫌でも踏ん切りがつく。でも、別になりたいと思ってなくて入った世界で、こんなにも楽しくなくて、つらくて、死にたくなるのは、どうしたらいいの？それでも頑張らなきゃいけないの？辞めたい。

ほら、でも辞めたいって気持ちがまた自分本位って言われるんじゃないの？
それに、学費を親に出して貰ってるというのが、なかなか言い出しにくいし申し訳なくなるところなんだ。

ああまた涙が止まらない。
人目も憚らず泣きじゃくれそうなくらいに。

でも苦しい。こんな世界では生きたくない。

なんの特技もなくて、頭も大して良くなくて、向上心もなくて、たくさん友達がいるわけでもない、こんな私が大学に行って何になるんだろうとふと思う。
こんな私だからどうせ大学に行っても意味ないし、就活も失敗するんだろうな〜
こんなクズみたいな人間、存在する意味あるのかな

娘が鬱で自殺未遂を２回しました。

２度目の自殺未遂は，本人が何も覚えてなくて
「目が覚めたときは，ベッドにしばりつけられていた」と言います。


また自殺未遂するかも…と思うと不安でいっぱいです。
本人も「また自殺してしまうかも」と不安に感じています。

病院にいる間は24時間監視してもらえるけれど，一緒に病院にとじこめておくこともできない。

鬱に娘を奪われそうで，毎日不安です。

また死にたくなる。さっきアルバイトを辞めまた同じ繰り返し。両親は僕に暴力を振るい精神的にも傷つけた。40歳になっても忘れない。いつも1人。お父さん、お母さん。楽になりたい。

初めて自殺未遂をしてからもうすぐ丸3年。
入院を経て、なんとか生きるために頑張ろうとしました。
もう少し頑張れば希望が見えてくると思ってました。
でも、何をやってもだめで、怒られてばかり、怒鳴られてばかり、迷惑をかけてばかり、頑張れなくなり、無職になり1年。もう限界です。
死にたいよ。お母さんのことを悲しませちゃうのはつらいけど、生きていることのほうがつらい。
大事に育ててくれたのにごめんね。自慢できないダメな娘で本当にごめんね。私はおかあさんのことが大好きだよ

消えたい。昨年新卒で入った会社を辞め、再就職した会社も辞めようとしている。学生の頃は真面目に勉強してバイトもして真面目に生きることを生きがいにしてきたのに。そんな心構えは息苦しくなり心の病気になる原因だと思うようになった。この世で唯一心残りなのは母だ。育ててもらってこんな有様なのが情けなくて申し訳ない。最近は生きることに苦痛ばかり感じるようになった。今までしていて楽しかった物事に感動しなくなった。自分はこの世を生きるには弱すぎる人間なのだと思う。人生が好転する気がしない。今までの生き方が間違っていたようにも思う。もう人生を終わらせたい。

ヒソヒソ話されている気がする。
近所のママカーストに噂話されていた。
家族に行動ノートされていた。
何も出てこないからさ、
次第に幻聴並にヒソヒソ聞こえるようになってしまったよ。
そうやって、被害者の被害妄想が出来上がる。
加害者には責任取って欲しいんだ。

死ぬのは怖いし痛いのは嫌だし皆に迷惑をかけてしまうだろうから死にたくはないんだけどもう生きてたくない。
皆はきっと私のこと明るくて馬鹿なやつで悩みなんか一つもなくて友達も多いってきっと思ってんだろうなぁ、。
本当に信頼できる友達なんかいないし常に悩んでるし常に死にたいな生きてる意味あるのかなって思ってるんだよ
辛いんだよ。誰か助けてよ、誰か私に生きる希望をちょうだいよ。

人間関係のもつれで会社を辞めて3ヶ月。
そこから今に至るまで、がらんどうの生活を送っている。

家族もいるし、働いてお金稼いで、ってやらなきゃならないけど、
やりたいことが見つからない。
友人に紹介された仕事は親に反対されるし…
何もしたくない。気力が湧いてこない。
湧いて出てくるのは不安と倦怠感。

死にたい。
今年に入ってからずっとそればかり考えていた。
一度だけ自殺を図ったこともある。

涙も止まらなくて、
でもそれを家族にも、友人にも見せられなくて。
結局自分の問題だから、相談することもできなくて。
口にしたところで、口下手だから理解されることもなく。

これだけ苦しんでいることを理解してもらうには、死ぬしかないんだ。
死んでお詫びすれば―
誰にも迷惑を掛けることもなくなるし。

そう思ってこのページに辿り着いたら、同じような悩みを抱えた人が大勢いることに気付いた。

もし身代わりになれるなら、
僕がすべての苦しみを背負って、生贄になりたい。

主人の優しさに甘える余り、私はどんどん自分の身を持ち崩し、ついには全てがばれてしまった。
それでも彼は私を突き放すつもりはないらしい。
こどもの母親として必要だからだと。
子どもができた時も、産んだ時も、心の底から可愛いとは思えないまま、数年たった。
社会に出しても問題ない人間に育てる事だけを考えているが、それももう限界。
1人になりたい。それが許されないならこの世から消えたい。
早くこの立場から解放されたい。

平和な毎日なんて見たことないしなんて高くつくんだろう。

なんでしにたいか
生きる希望がない意味がない事に気づいて絶望してるからだよ
大切なあの人に裏切られてどーでもいい人に罵られて
期待なんかしなきゃいいのに他人の事なんか気にしなきゃいいのに首突っ込まなきゃいいのに
自分には"自分"がないそれでいて周りの目が気になる
世間では常識ではあーしろこーしろ言うくせに口ばっか
誰も優しくしてくれない味方なんてどこにもいない
人と人が支え合って人になるんなら今の時代人なんていない
ただの理想論ばっか喋る頭の悪い猿でしかない
その中の一人だと気づいた時に
とてつもなくしにたくなる

子供の頃から神経過敏で人付き合いが上手くなかった。
イジメも受けた。
父母は兄を大事にしていた。兄は誕生会を開いてお祝いしていたのに、私は何も無し。
高校の頃から（今、思えば）神経症のような症状があった。
それはドンドン酷くなり、遂には一歩も家から出られなくなった。
おまけに腰を痛めた上に重度のアトピーにもなって、部屋で一日中寝てるだけだった。
親は私を放置した。
私は生きながら死んでいた。

私は自分から電話帳で往診してくれる精神科の先生を探して助けを求めた。
先生が処方してくれた薬のお陰で少しずつ外に出られるようになったけど、
もう人生をやり直せる年齢をすぎていた。

どんな仕事も精一杯やったけど、人付き合い下手、ストレス過多、再発する腰痛で長続きしなかった。
今も、仕事で頑張りすぎて病気になって、会社をクビになった。

アトピーは自力で治したよ。腰痛も楽になったよ。
でも、もう50過ぎちゃったよ。
今度はメニエール病だって。

もう、疲れた。
まだ生きなくてはいけないのかな…

本当の自分を知った時、悲しくなり、ショックをうける。
自分の中に自分が何人もいて、どれが本当の自分なのかわからなくなる。
何でこんなことになってしまったのか、今でもわからない。大人になりきれていない自分も憎い。