自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

鬱、pms、pmdd、解離、離人、ADHD、、元気になったと思ったらまた死にたくなる。楽しいことってなんだった？家族はバラバラで頼れない。友達もそれぞれ家族がいて相談はできない。精神救急の連絡先に電話してもかかりつけに電話してくださいと切られる。ブラックで何年も働き続けて壊れた結果、働けるんでしょう？と言わんばかりに障害年金は否決。落ち込んでる中でもなんとか立ち上がろうと外に出る。ポストを見ると国や県や市から税金や保険料、受信料の督促状が届いている。どうでも良くなる。涙だけがどんどん溢れる。生きてて良かったのかな？大人になれば少しは変わるかと思ってたけど苦しくなるばかり。死んだ方が楽なんだけど、それすらも面倒。仕事ができるせいで障害があるとも思われない。誰も納得してくれない。行けないから欠勤や遅刻、早退が重なる。辞めさせてももらえない。逃げ場がない。この国に生まれてラッキーなのって、孤独死できることかもしれない。多分、私が死んでもしばらくは誰も気づかない。

俺の大切な親友であり、女房のような存在だった弟が、2021.6.15脳梗塞で倒れた。発症から5分で救急到着。左に行けば5分で病院、右に行けば記念病院、何をおもったか、姉が記念を選んだ結果、救急隊は、信号をまもって止まること4度、のんびり20分かけて記念に到着。すでに手遅れで、弟は、植物人間に。弟の人格は消えてしまった。行ってれば助かったのではと考えると‥弟は、施設に行けば虐待されるのでは、自分の体力で在宅介護ができるのか、弟のあわれな寝たきり状態等、1週間経った今も、俺を苦しめつ続けている。あいつのいない人生。つらすぎる。死にたいです。

死にたい、毎日死にたい。
元々6人暮らしだったのに、全員父親のせいで出ていって今は私と父の二人暮し。今は暴言も無く、父の機嫌をとるだけでマシなはずなのに辛かった出来事を毎日絶対に思い出してしまう。
クラスでは一人、家でも一人で寂しい。
母は忙しい、先生も忙しいけど話は聞いてくれる、友達は話を聞いてくれる。
でも孤独を感じて毎日泣いてる
死にたいのに誰も気づいてくれなくて、誰も助けてくれない。声を上げたい、「私こんなに辛くて死にたいの」って言いたい。でも嫌われるのが怖くていえない。
もう本当に死んでしまいたい。何もかもなくなるんだから。
まだ誰かが私を助けてくれるような気がして死ねなかった。誰も助けてくれないのに助けられることを望んでしまう。
死にたい、死にたい、死にたい。。。
今まで自死した方も同じ気持ちだったのかもしれない、死にたいの本当の意味は助けて欲しいじゃないかな。
まだ15年しか生きてないよ

言葉なんて嘘をつけるから

そりゃ～営業のプロはそう思いますよね
言葉でしか癒せない緊張や不安、励まし。
非言語や会話でない、文字を膨らます事など、
貴方にとってはマヤカシなのでしょう

貴方に出会って生きる為に、私は今まで生き延びてきた事を全力で捨てています

もうすぐ、貴方は泣いてくれますか?
きっと、もう泣くことも無く、今ある命だけ守ることでしょう

大好きです、愛しています
しかし、失われたものが多すぎて
脚が、もう損なわれそうなのです

私は中学がつまらず、１ヶ月以上行けていません。中学受験のときの疲れがまだまだ残っていて、本当に辛いです。もはや生きるのが辛くて、痛くない死に方を出来たらなと思うくらいです。(寝ている間に気付いたら死んでるなど)なぜ生きているのかわかりません。自分のことをちゃんと理解してくれる人が周りにいません。お母さんやお父さん、担任の先生は分かろうとしているけど、分かってくれていない。(分かってくれている部分もあるけど、分かってくれない部分が多い)どうしたらいいんでしょう。死にたいです。消えてしまいたいです。ほんの少しの楽しいこととたくさんの辛いことに囲まれています。これなら何も無い方がずっとずっとマシだと思います。
勉強はなんであるんだろう？学校はなんであるんだろう？なんで元々の才能がある人と無い人がいるんだろう？なんで不公平なんだろう？
毎日が楽しくて、めちゃくちゃ幸せだった小学校のころに戻りたい。あのころは学校に行くことが生きがいだったのに、なんで今は学校のせいで死にたいと思うんだろう。いつか楽になれますように。本当にわかってくれる人と出会えますように。

私が中学生の頃じいちゃんが自殺した。
家族が壊れた。
それを見てから、じいちゃんを思っても
家族を思っても辛かった。

そんな私が、
せっかく10年かけて元に戻ってきた家族を
またばらばらにしてしまうのは怖いけど
つらい。

PTSDになって、やりたいことできなくなって
周りの同級生は楽しそうに
過ごしてるのを見る度に
私は何やってんだろうって
死にたくなる。

加害者は今頃どこでどう生きているのだろう。
きっと私が死んだって 気付かないんだろうな。

死にたい。コロナ禍で就職も決まらない。
コロナのせいにしたくはないけど
持ってる障害のせいで何も決まらない
「俺の稼いだ金」っていわれる
この家にいるのが嫌だ
死にたいとにかく死にたい
部屋をきれいにする気力もなくてゴキブリ出た
死にたい
死にたすぎる
痛みも苦しみもなくポンって死ぬ方法はないのかな
でも死ぬのも怖い
今日と明日は父親が休みだから家にいたくない
自由に使えるお金があればビジネスホテルとか行くのに。
お母さんも働いてないから自分のお金がない
なにもできない
私が働いて分けてあげたいけど何もできない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

夫の性処理も出来ない様な
出来損ないの嫁なんか、死ねば良いと
私が1番、思ってるよ。

頼って、助けてもらっても
私はなにも返せない

だから可愛く頼ることもできない
そんな、ダメな嫁

死ねば良いのにね。

私は何もできない。

「自殺したお母さん」
「自殺しなかったお母さん」
そんな極端な話で言えば
「自殺しなかったお母さん」にはなれる。

だから、自殺はしない。
ただ、早く死ねば良いのにと毎日願ってる。

元々両親と関係は良くなかったのですが、この頃父親の機嫌がとても悪くて｢大学進学せずに高校出たら働け｣と言われました。
母には、私が高校卒業したら別れると。
正直もう、両親には迷惑かけたくありません。高校出たら就職しようと思っています。
例えそれが冗談だったとしても私は冗談では済ませません。ずっとずっと小さい頃から死にたいと願っているのに。私だってもう行きたくないんだよ……
担任にも面談で時間の無駄等と言われて、死ねるなら、今すぐ死んでしまいたい。

これといった出来事はないけど死にたい、消えたい。
学校で虐められている訳でもないのに、なぜか生きている意味がわからなくなってきた。どうすればいいんだろう。まだ10代だからやりたいことや友達ともたくさん遊びたいのに。死にたいけど怖い、生きたい
生きたくても生きれなかった人は沢山いるでも不謹慎だけど私は死にたくなる
どうしよう、

死にたい。重度発達障害児の我が子と一緒に死にたい。
どこに行っても奇声をあげるから外出も難しくなった。
療育も受けてるけど全く効果なし。言葉も出ないからコミュニケーションもとれない。
体力だけはあり、毎日毎日５〜６時間散歩しないと寝てくれない。
疲れた。愛情より産んでしまった責任だけで育てている。
もう、楽しい事なんて無いんだろうな。
死にたい。

私が幼稚園に上がる頃、母は重い鬱病を患っていました。幼い私を抱きしめていつも母は「おかあさんは死にたいの」と泣いていた。父は多忙な仕事を抱えて自宅に帰るのは週末だけ。母の心の拠り所は死ぬという言葉の意味もわからない私と、宗教だけでした。幼い私が口からコールタールの様な物を吐瀉した時も母は仏壇に向かい隣に苦しむ私を寝かせて念仏を唱えるばかりで医者に連れて行く事はしなかった。この頃から私の母とよその母親とは何か違うと幼いながらに感じていた。中学生になって私の素行は悪くなり母への反発が止まらなくなっていた。警察の厄介になる事もしばしばで、その度に対応出来ない母の代わりに忙しい父が会社から駆けつけて私を殴りつけるという具合だ。母は幾度かの自殺未遂の末に私が１７歳の時に自死しました。全て私の責任でした。葬儀の前の晩、家族皆が集まる席で父は大きな声をあげた。お母さんがこんな事になったのは、お前の責任だ。と。１７歳の私は母を死に追いやった罪の重さにペシャンコに押し潰されました。死んで詫びるしかない。そう考えてもいざとなると怖くて死ぬ事も出来ない。ならば生きて幸せを願わず不幸になればいい。と妙な覚悟をして私の贖罪の人生が始まった。母が亡くなった数年後、次兄も母の後を追う様に自死してしまった。２０歳になり私は実家を出てアパートを借りアルバイトをしながら生計を立てていた。毎晩吐いて意識をなくすまで酒を飲み、朝が来たら仕事に行くという生活を送っていた。しかし、どんなに酒を飲み吐いて泣いても母への贖罪の気持ちが軽くなる事はなかった。２５歳。私に幻覚と幻聴が現れた。大きなカマを持った死神がアパートの部屋に現れて、私に、死ね。お前は死ぬべきだと言ってくる。私はもうこれ以上生きていてはいけない。最後に父に電話をかけてそう告げた。近所に住む長兄が車で飛んで来て父の家まで連れて行ってくれた。意味のわからない事を話し、興奮する私は精神科の病院に連れて行かれて統合失調症と診断された。これが私の受ける罰だと受け入れる事に時間はかからなかった。あれから２５年以上の歳月が流れました。紆余曲折があった中でこれまで出会った医師や看護師の方々、精神福祉に携わる方達の支えがあり、私の生きて不幸になればいいという歪んだ認知を修正し、あの頃の苦しみを少しずつ消化しながら、私は今日も命を捨てずに生きています。

もう生きていたくない、疲れた
自分は社会不適合者なんだ

仕事あれやってこれやって言われてでも残業はしないで帰れって自分のシフトの時間レジ入ってんのにそれ以外の業務いつしろって言うんよ
誰かに頼るって言ったって別店舗から応援に来てくれる人しかいないのに毎回毎回頼れないし
私がやってる業務私しか教えられてないんだから全部私がしなきゃいけないんだよ

メンタルケアの病院も行ったけど結局上司と一緒で仕事の量減らしてって言われるけど出来るならとっくにやってるよ
人がいないからレジ入ってるんだよ


自分なりに頑張ってきたつもりだった
でももう無理、死にたい
生きてたって楽しくない

どうして、あなたが居なくなる前に
一言かけることができなかったのか
ずっと悔やんでいます
私は結婚していたから、寄り添うことは出来なかった
夫と離婚してから、またあなたのことを思い出します
本当は好きでした
だから、あなたが死ぬと言った時止めたいと思ったんです
ですけれど、立場上何も言えなかった
少しだけ、お話ししましたね
お友達として絵画の話や、詩の話をしているときは楽しかったです
あなたがいなくなって、3年経ちました
殆ど同時期に離婚をしたので離婚して3年になります
離婚したあと、たくさんの方と出会ってきました
気がつくといつもあなたに似ている人を探していました
ですけれど、あなたはこの世にたった一人しかいない存在だったのだと痛感しております

もし貴方が生きていてくれたら
ずっとそばに居たかった
もう少し待っていてくれたのならば
貴方をかならず止めました

あなたは素敵な方だったのに、周りに恵まれて居なくて不憫でした
私でなくても助けてくれる方が居たらよかった

私は貴方が一番です
天寿をまっとうしたら、また貴方に再会したい
あなたのことは忘れません

私がいるだけで人を傷つけてしまう。それを知った時それ以上に自分の心もえぐられる。先が見えない。怖い。何のために生きる？何のために働く？なんで生まれてきちゃったんだ。特別不幸な人間でもない。立ち直れない出来事があったわけでもない。そんな恵まれた人生なくせに死にたいなんて言ってる自分に虫唾が走る。でも死にたいんだから仕方ないじゃない。自分でも何言ってんのかわかんない。いっそ生まれてこなきゃ良かった。世界で1番嫌いな人間はわたしだ

早く死にたい。毎日毎日生きているのが辛い。誰かに助けてもらいたい。孤独を解消して欲しい。でも、そんな人いない。愛する人には、気づいてもらえない。｢愛されたいなら自分から人を愛せ｣って誰かが言ってたけど、会話がまともに成り立たない低学歴な人を愛すことは難しい。愛しても、みんな自分ばっかり。私にはなんの魅力もない。人生で合わない人っているらしい。
虫が怖い。見た目が無理。蜘蛛が部屋に出て、見失ったから寝る場所なくなる。寝不足。吐き気。助けて欲しい。私はなんてわがままな人間で、臆病なのだろう。毎日毎日吐き気に襲われる。お腹がすきすぎなのか？暴飲暴食止まらない。太ったら、さらに私の価値が落ちる。自己肯定感も落ちる。人と関わらなくなる。服だってオシャレできないから。私が輝いてた時代のキラキラの友には、こんな劣った自分は見せられない。心配もかけたくない。上手くいってると思ってて欲しい。今年は吐き気。去年は頭痛、首の痛み。病院に行ったら｢ストレスですね｣って。どう治すんですか？何かの病気にかかって余命1日で死にたいね。将来に希望がないわけではない。やりたいことだって明確だ。しかし、やるべきことができないから、未来が開けないよ。勉強は気持ち悪くて1人じゃできない。だからといって、一緒に付き合ってくれる人もいない。バカ高だから、みんな勉強しない、進路の話も合わない。だから、1人で何もかも頑張らなきゃ行けない。相談できる人がいないの。とりあえず、高校卒業したら、体調不良は治るのかな。それから、勉強するって遅いわ！高校の嫌なところ・虫が多い。サイズがでかい。・勉強したくても、教えてくれる内容が中学生レベルで、進学向けじゃない。・高３なのに、周りがうるさくて、勉強どころじゃない。・勉強嫌いな人多くて、みんな頭使ってないから、話がつまらない。・行事がつまらない。やる気がない。
あとは、こんな私を育てた親が嫌いだ。母親の家庭環境は理解しているが、それなら尚更、もっとしっかりと幼い頃の教育をして欲しかった。私のことを諦めないで欲しかった。父親はどうでもいい。仕事さえしていればいい。楽しいことなんて何もない。コナンが羨ましい。、

就活がおわらない。内定もらった人たちと比べて落ち込んで。大学の卒業も危うい。やりたいこともない。人生なんなんだろう

私は、自分が嫌いなんです。
人を傷付けるから。大切な人を傷付けるから。
嫌なんです、もう傷つけたくないんです。誰のことも。
私がいなくなってしまえば、私が誰とも関わらなければ、傷付けなくてすむから

私はどうやら臭いらしいです。
2年ほど前に気づいて、ショックでたまらず人に会うのが怖くなって、1年前までほぼ引きこもっていました。
お金がなくなって働かなければならないと自分に言い聞かせて、今は会社に行っているけれど、家を出た瞬間から消えてしまいたいと毎日思っています。
現状を打破したいと思い、思い切って職場の方に相談してみたけれど気のせいだという返事しか返ってこず。自臭症なのかもと思い込もうとしましたが、私が乗る電車の車両からは日に日に人が減っていくし、通勤路やエレベーター、コンビニでも異様な視線を向けられます。咳き込みや鼻すすりにはもう慣れましたが、慣れただけで悲しい気持ちはなくなりません。
存在しているだけで誰かに迷惑をかけているのだという事実がとにかく辛いです。生きていてなんの意味があるのか。
自分自身の臭いが分からないから、どう対処したらいいのかも分からない。デオドラントはメンズ用まで試しましたが、どれも効果はなし。せめて身なりだけでもと以前よりももっと気を遣っていますが、臭いという事実が全てを帳消しにする。
何食べたらそうなるの？とひそひそ言われたことがありますが、私が聞きたいくらいです。
どうにか人生終えられないか考えましたが、自死はどうしたって他人と家族に迷惑がかかる。こんなこと言ったら怒られるでしょうが、不運に巻き込まれて今にも消えてしまいたいです。

3年付き合った同棲中の彼氏と別れることになった
別居するまでの期間家にいるのがつらすぎる
実家帰りたいけどそしたら会社通えない
正直別れたいと思うこともあったけどそれは別れたいんじゃなくて楽しかった頃に戻りたかっただけだった
鬱気味な私のことを全肯定してくれる人だった
限界だったのかもしれない
お互い一緒にいたらダメになる
仕事も休みたいしにたい
泣きすぎて耳も鼻も痛いし吐き気で眠れない
目覚めたくない
全部やめたい

現実に希望なんてなくても占いをよく見る。けどまったく当たらない。数ヵ月後、恋愛に希望がもてるとかいいながらその数か月後が今ですよ。何もない、何かやっても自分の人生がその通りじゃないからああ、また騙されたのかってなる。信じすぎるのもあれだけど。なんで希望をみさせて絶望に叩き落すんだろうね。何も変わらないってわかっているならとっととこの世界からいなくなれるのに。占いは空洞の希望しか言わない。どうせ叶わないのは努力不足だのなんだの言うのだろうけど、じゃあなんで初めから私の数か月後の未来は努力してもしなくても何も起きませんって言ってくれないの？そうしたら無駄に希望を持たずにこの世界からいなくなれるのに。占い依存してる私だけどもう占いにも他人にも自分の人生にも希望がもてないや。

ちょっと心身ともに疲れてきました。
あまり人に心を開けず、友人、家族に甘えることもできません。希死念慮を持っている理由を言語化するのも億劫です。死にたいというより、生きたくないなあという感じ。

死にたい。
産業廃棄物の私に、何故、寿命が来ないんでしょうか？
生き地獄です。
自己責任ですが。

友達はいるのですが、自分のいやなことばかり言ってきて、自分の話を聞いてくれません。かといって、ほかの友達を作るにももう遅すぎる感じがします。こんな大学生活ですが、大丈夫でしょうか？

つかれた、しんどい。この年になると面倒くさくて、若ければ気にかけてもらえるのに年齢を重ねれば重ねるほど放置というか相手にされなかったり無視される。社会でも仕事でも、なんにでも。とくに男の人にそうされる。男性ってそんなものなの？女の人でも私より若い人達は「自分たちは若いから」みたいな態度で年上の私のような奴を馬鹿にする。その子たちは数年後の自分をあざ笑っているってどうしてわからないのかな。裏切られて人間不信が続いて自分の家族を持てないだけなのに結婚は？子供は？めんどくさい。特に赤ちゃんが生まれたらお祝いの品をプレゼントとかテレビ局がＣＭしてるの見ると、本気で死にたくなる。年下からは馬鹿にされて年上からは大人なんだからとなだめられながら子供扱いの延長みたいな中途半端な態度されて、そんなに女で独身で私の年齢って扱いづらいですか？馬鹿にされるような存在ですか？あととある女性が独身かもしれないのにお母さんとかおばさんとか呼ぶ男性や女性、子供を見ると無性に腹が立つ。見た目や年齢だけであなたたちの価値観に合わせないでほしい。馬鹿なの？っていいたくなる。年齢＝性別＝人生のステージみたいなみんなが思うモデルケース、価値観。私の年代だと家族や子供を持つのが当たり前っていう思考。本当うんざり、そういうの。疲れる、社会のそういう考え方とかしんどい。だから死にたくなるんだよ。

私は今高校3年、最近なんだかふと思い悩んでしまう時がある。
友達もいるし、家族もいるけど、なんだか疲れてしまった。
私は自分の気持ちをあまり表に出さないから、いや、だせないからこうやって1人静かに涙を流している。悩みの種は多分受験なのかな､､
私の余計なプライドが邪魔して上手く進めない。周りと比べるくせに何もやらないでいる自分が嫌だ。友達と話すのは好きだし、楽しい。でもなんでこんなに辛いんだろう。なんだか孤独を感じる。言葉にすれば何か気持ちに変化があるかと思ったけれど、何も変わらなかった。どこか遠くに何も考えずただひとり行きたい。

離婚裁判中、ずっとつらかったけど子どもが小さくて死ねないから、60歳になったら死のうと思っていた。たとえ５年後の将来ですらどうなるかわからないのに、寿命まで何十年も生きなきゃいけないのがしんどすぎた。とりあえず60歳までと思ったら、三十年はあるけれどまだマシな気がしたので。しんどいことに向き合う気力がほんとになかった。誰の助言も聞きたくないし、テレビとかも他人の幸せそうなところが見たくなくて、子どもの番組ばかり見ていた。すきま時間でネットでアニメの感想呟いたりとか創作したりとか、本当に心の底から楽しいと思えることはなかったけれど傷つくことも少なかった。

そうやって現実逃避したまま生活を送っていたら、ある日、近い友達が自殺した。
羨ましいと思ってしまった。もうほんとに何もかも中途半端なまま投げ出していた。だけどその子にはもう何の悩みもないし、子どものことももう全く心配しなくていい。しばらく周囲は混乱状態だったけれど、今、友達のまわりの世界はちゃんとまわりはじめている。
自分は何十年後かまで生きたとして、何十年も生きたことを後悔するのではと思って、まだ生きてない何十年間のことがすごく怖い。

年齢は13歳、そろそろ14歳の中2オタクです
生きるのがつらい。人間関係でも自分を信じて大切にしてくれる人なんて家族とごく少数の友達しかいないし、勉強はまあまあだけどいくら努力しても点数や順位は上がらない一方。よくよく考えると人生なんてすぐどうせ終わるんだから今死んでもいいのでは？学校では今学級主任はうざくて怒られる始末。さっさと教師変えてくれねぇかな。最近になってきて学校に行かなくてもいいっていう言葉を聞いて救われた気がする。小学校では虐められてたな。このサイトで自分の思いを語ったけど人生詰んでるのでは？まあいいやどうせそんなの考えなくても分かるんだし。自殺の話に移ろうかな。自殺はしたいけどやっぱり自分から自分を殺すっていうのは怖くて一歩が踏み込めない。どうすればいいのだろうか。人ってなんで生きてるのだろうかほとんどがつらい経験でそのうちのごく少数が幸せ。なんで生きてるんだろう。まぁ自分にも生きる意味は少しあるんだよね。ユーチューブで、推しの投稿した動画を眺めたりして幸せをなんとかつかんでる。でもそれがなんだって話だよね。だって昔の人はそんなのしなくたって生きてたんだろ？何も考えずに。何なら原始時代に戻って農作業して早く死んで、そんな人生の方がよかったな。複雑に絡み合った人間関係にはもう飽き飽きだ。

小学校6年生の受験期、初めて父の不倫を知りました。なんとなくスマホを見て、何となく開いたトーク画面がたまたま不倫相手の女性とのトーク画面でした。当時の私はあまりのショックに何も出来ず、ただただ泣いて抗議することしか出来ませんでした。母は父と結婚して30年近くたちます。父の仕事が明け方近くになってもいつもご飯を作って起きて待っていました。不倫をされるほうに問題があるという意見がありますが、私の母は本当に非の打ち所のない人でした。そんな人がこんな不遇な目にあっている事が最も許せません。私が生まれた時からずっと16年間父は不倫をし続けていました。不倫相手はカルト宗教の様なものに属していて、父もその頃からおかしな宗教にハマり、色々なものを買っていました。さすがに家族に気づかれてもう繰り返さないだろう。そうおもっていました。ですが私が間違っていたんです。中学3年生、私がクラスが辛くて死にたいと思っていた時、大好きだった猫が死んで死のうと思っていた時、父はまた同じ相手と不倫をしていました。一体私はなんのために生きているのでしょうか。昔は母に相談していましたが、中学3年生の頃にじゃあどうして欲しいのよと泣きながら言われてからは何も言えません。ここにメッセージを投稿している時点で死ぬことを決めきれていないのが私の弱さだと思います。

苦しい