自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

大切な弟が亡くなって最初の誕生日を迎えました。
家族の人数分ケーキを買ってきて写真にお供えして、昔みたいに久しぶりに家族揃ってお祝いしたね
もうロウソクを吹き消したりできないのは悲しいけど、
年に一度、この日だけはこれからもお祝いさせてください

コロナで収入も減り、外出も人と会うこともできないため不安で仕方ない。社会保険料も支払えず、罪悪感と不安と自己否の渦から逃れられない。生きていけるのだろうか

1度鬱になりかけて自殺まで考えてしまい、追い込まれ、大学を休学。
1年たって復学し、卒業。
仕事も無事決まって、希望に溢れていたはずだった。
いつの間にか、人と自分を比較してしまうように。
自分は何も出来ていない。あの人に嫌われた。
様々な考えが浮かんで、収拾がつかず、仕事も身にならない時も。
鬱が改善したと思った矢先に、こんな事になるなんて…。
誰でもいいから、助けてよ…。
苦しい、辛い…。
自分居る意味あるの？

つらい。辛くて悲しくて、友達も家族もいるけど涙が出てきたり、孤独に感じたり
死にたいけど怖い。生きたいけど怖い。

親に障害者と言われ　嘘つきと言われ

死にたい

そろそろ

終わりにしたいなー

昨日から気分が良くない。
泣きわめいてご飯は飲み込んだ。床に落ちたものもそのまま食べた。
夕飯を食べたあとも太りたくないのに食パンやアイスやヨーグルトを沢山食べた。面倒くさくてお風呂にも入らず服も着替えずそのまま寝た。
今日は朝7時起きて、昼の13時半に布団から出てきた。家にいるのに親を呼んでも出てきてくれなくて家電をした。泣きわめいて家中をウロウロした。それでも親はオロオロするばかりで助けてくれなかった。自分でも何がしたいか分からない。友達はいるけど私を1番に思ってくれる友達はいない。恋人もいない。ひとりぼっち。
贅沢病、甘ったれ。早く死にたい。

もう生きていくのが限界です。とにかく孤独でつまらないし、家族が嫌いで憎いし、学校や職場などの行く場所も見つからないし、家にいたくない。
もう生きてる意味なんてない、ほっとけ！

子供の頃から親に普通にキツいことを言われて育ってきた。
お前は頭が悪い、脚が太い、性格が悪いからな、ははは、と。
褒められたことなんか一度もなかった。

幼い私にとってはそれが世界の標準コミュニケーション方法だった。
だから私は友達にキツイことを普通に言ってしまうので、友達は離れていった。
高校生になり世界が広がり、ウチはおかしいのだと初めて知った。
めちゃくちゃ努力した。
人は人をこんな風に褒めるものなのか。
こうやって助けるのか。
こうやって優しくするのか。
こうやって気を遣うのか。
親から教えてもらえなかったことを社会を通して頑張って学んで実践していった。

それなりに人と良いコミュニケーションを取れるようになった。友人もいる。
でも主人と結婚して10年。
家族になると素の自分が出てきてしまう。
イヤミなことを言ってしまう自分にヘドが出る。
申し訳ない気持ちと、自己嫌悪。

卒業したと思っていた、子供の頃の性格の悪い私。
まだ居る。ゾッとする。親の亡霊。

40年努力してきても人は変わらないのか。
それなら死にたい。

正直死にたいわけでもなく生きたいわけでもない。
自分ば頑張った！と思っても他人に評価されないこの世の中が大嫌いです。将来も不安だし辛い。助けを求めても解決するわけでもない。

生涯一度でいいから誰かに心から頑張ったね！と言われてみたい
それだけで生きるメリットが見つけられるかもしれない

死にたいです

人に迷惑をかけやすく生きにくいなと思い知能検査をしました
ボーダーでした

一番の良き理解者である恋人に理解してもらおうと思い、連絡しても恋人は恋人のやるべきことに追われていて
連絡が来ません

両親ともに毒親で相談しても聞く耳を持たず「死にたかったら他人に迷惑かけないように死んでね」と
小学校高学年の頃から言われてきました

好きな音楽も、人間関係が良くなくやめてしまいました

自分を大切にすれば他人からも大切にされる
自分を愛すことができれば他人にも愛される

そんなこと百の承知です

様々な心理学本や自己啓発本を読み
知識は身につけたもののなかなか感情のコントロールができず
他人に迷惑をかけっぱなし

それに自分がボーダーであることが未だに受け入れられません

自分であることをやめたい
自分がしんどいです
とにかく死にたい、消えてしまいたい

誰かに愛されたい　必要とされたい

生きづらさを抱えながらここまで頑張ってきたなんで
とても努力したんですね
と言うカウンセラーの方に腹が立ってしまった

普通とは何か

ただ死にたいです
生まれてこなければよかった

うつ病といわれてから4年目。良くならないのは原因がそのままだから。毎日死にたい死にたい、消えたい、自分はいらない人間だ、クズみたいな人生だ、なぜ幸せになれないのかと悩み続けていたら疲れました。
努力でなんとかなるならします。
身近なひとから不幸な主人公を演じて自己陶酔しているとも評されたことがありますが、そうではないのです。でもそう見えるのならやはり私が悪い。

仕事はきっちりとこなし、傍目には「正常」を装っているのは、そうしないと社会人として失格だと自らを叱咤しているからであって、仕事の場面だけでも必要とされたいから。

疲れちゃった。
愛人と同棲して滅多にかえってこない家人、スマホばかりで勉強しない子ども、家のメンテナンスもままならず、荒れていく一方の自宅。
毎日毎日、夜中に目覚めて眠れない。
明け方に冷えきったお風呂に入り、そのままお弁当作り。
子どもの送迎を終えたらぐったりとしてしまう。
這うように支度をして仕事に出掛け、同僚たちには何事もなかったかのように明るく振る舞う。
嘘ばかりの、クズみたいな人生。

生きる意味が毎日わからん
全て消えろ
死にたい死にたい
楽しくない

死にてぇんだわ

学校に行って勉強するのも、人と関わるのも、夜ベッドに入って明日のことを考えるのも、何もかもが怖い。生きるのが怖い。でも死ぬのはもっと怖い。
お父さんお母さん、こんな弱い自分に生まれてきてごめんなさい。もっと強い人間になりたかった。

全部疲れた
親とも世間とも価値観が違いすぎて、この世界で生きてて良いって確信が持てる安心できる居場所が全然ない
家は居心地悪いけど、外も安全ではない
私にいて良い場所なんてない
穏やかに健やかに暮らせる場所なんてこの世に存在するのかな
無さそう
死にたい

死にたい
早く死にたい
こんな自分早く死ねばいいのに
なんで生きているんだろう
人生終わりにしたい

消えてしまいたい。

生まれつき口唇口蓋裂で苦しんでいる。
その上、交通事故で高次脳機能障害者に。


中途半端な病気なので、余計にうざがられている。
障害者雇用で病院で働かせてもらっているが「奇形児」と医者に言われた。


健常者だけで生きていってくれ。

天気良くても何もする気が起きない、ダメ人間消えてしまいたい

障○年金と短時間勤務が居心地いい反面
将来が不安でしかたない。かといって転職する気も起きない。毎週みていても求人が変わってない。

生活保護も視野に入れた方がいいとまで言われてる。
正直かなり辛い
心療内科に通うの 正直かなりめんどい
だけど、言って実績作らなきゃ障○年金貰えない。
吸水パッド買うのキツい金や精神に。 まだ33なのに。
トイレに時間を取らせてすみません
こんな体にさせたアイツらを恨むと同時に メンタル弱い自分にイライラする
あいつらのことが頭をよぎる未だ学生時代のレポートに追い込まれる夢を見て眠れない
時折吐き気や頭痛がする 気圧のせいか？もう分からん

こんなはずじゃなかったのに。

こんな人生嫌だ何とかしたい あるいは死にたい

妻　母が昨年、今年と亡くなりました。私も死にたいです。

小学校高学年の頃に初めて死にたいと思った。それは母にひどく叱られた後のことで、死んだらどうなるかという、復讐であり興味であり、また逃避であった。
それからというものの逃避する目的で死にたいと考えるようになる。社交性がなく怠惰で過度な緊張しいの自分には、生きるうえで当然たること、高さ厚さは違えど何かしらの壁を乗り越えなければならないことがひどく面倒であるために。それでも乗り越えられたのは学生だからか。
同時に生死に強い興味を持つ。すがり付くように聖書を読んでみた。自殺者が多い印象の強い日本文豪の作品も読み漁った。生きる糧となったのは、更新ペースの早いオンラインゲーム。

大学生になり初めて自殺を試した。夢や希望が見つかるかと行った大学で得られたのは自分が社会に馴染むことは不可能だという確信。それは社会人になるうえでの大きな絶望とも言える。そうして挑戦することをやめた。実際には働いてもみたが相手の都合により半年〜1年で2度辞めさせられた。本当は20歳までに死にたかったのに。

現状は、テレビ・新聞・ネットで人間に嫌悪を抱き、人間であることに幻滅する日々。妬み嫉み、受け入れられない敵意と親切。感情を理解せぬまま思考を支配される姿は畏怖そのもの。エゴに満ちるなら壊滅されねばならない。

私は人と会話するのが苦手で交流するときも相手に話しかけてもらわないとできません。
人と会う約束があるときは約束が決まった日から緊張してドキドキしてその日まで過ごします。
学校が楽しいと思ったことはありませんでした。やり直せるならやり直したいです。
かといって今度はうまくやれるかといえばその保障はない。また同じことを繰り返すかもしれない。
同世代は結婚したり家族が増えたり精力的に働いている方が多く、私だけこどものまま置いてきぼりにされている感覚です。
大人といわれる年齢でこんなことを考えているのが情けないです。
人並みにコミュニケーションを取れたら人生は前向きなものになったでしょうか。
生きていくのが辛いです。

負けたくない負けたくない負けたくない
起きなくては起きなくては起きなくては
生き抜く生き抜く生き抜く生き抜く生き抜く
誰もいなくなってしまった
でも生きるしかない生きるしかない生きるしか
負けたくない負けたくない負けたくない
起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ私頑張って頑張って頑張って頑張って生き抜く
今日を生きるしかない

死のうと思う
そう思いながら毎日生きています。
去年コロナに感染しました
そのときから180度周りの人達の態度が変わり、あっという間に孤独になりました。
家族関係も悪くなり、実家とも疎遠に。
正直なにもかもどうでもよくなり、自殺をしましたが未遂に終わりました。
今でも毎日なんのために生きているのか分からない日々です。
ただ、働かなくてはいけないので生きているというのが正しいかもしれません。

コロナに感染した人に優しさと理解のある世界が１日でも早く訪れる日々を願っています。

あと何日生きなきゃいけなくて、あと何回同じ思いをして、あと何回悩み続けなきゃいけないんだろう 何回自分にがっかりしなきゃいけないんだろう 一生人間や生命あるものに生まれ変わりたくない、今世でどうか終われますように

死にたい、という訳では無いのですが死にたいと感じます。死ぬことは悪いことなのでしょうか。
どうしても未来に希望が見いだせません。漠然とした不安が強く体にのしかかっているみたいです。
何もしたくなくて、なにかしなきゃ行けなくて、結局朝から晩まで寝て起きてぼーっとする生活をしています。
何をする気力も活力も湧きません。食事さえ億劫な時もあります。
夜になり、睡眠薬を飲んで寝ようとするとぼんやり死にたくなってきたこともありました。今はいつでも大丈夫なように遺書だけは書いておきました。
家族には多分迷惑でしょう。生きようが生きまいが。
趣味でギリギリ繋いで生きています。なくなってしまったら多分自分は正真正銘死ぬでしょう。
それでいい気がするので
今しばらくはここにいようかと思います。


出来損ないの木偶人形の分際で生きていてすみません。もう暫くは生きさせてもらいます。

母親が亡くなり、3日経とうとしています。
体調が悪くなっていたのは、気が付いてましたが、安静にしてれば治るだろうと軽い気持ちでいた、自分が情けない。亡くなる日に病院に連れてくか。と思ってましたが、朝方既に亡くなっていました。軽い気持ちでいた自分が情けなく、早くに病院連れて行けば人生が変わったかも知れない。そう、何度も考え何度も自分を許さないと思ってます。

死は呆気なくて、66歳で亡くなった母
幸せだったのかな？といろいろ考えてしまいます。母の命を殺したのは息子の自分だと思います。輪廻転生を信じるなら、またあなたの子供として生まれ、懺悔や親孝行をして行きたい。
あなたの苦しさに気が付かなくて、ごめんなさい。ありがとう　お疲れ様
明日は火葬になります。
母の魂はきっと天国にあります。
ありがとう　ありがとう　馬鹿な息子でごめん

ゆぅちゃんへ

ゆぅちゃん元気かな？私は超元気だよ♡今日はゆぅちゃんの命日だね

あの時止めてれば、何か変わったかな……。今ねお付き合いしてる人がいるんだ！時々ゆぅちゃんそっくりな所あってさ、思い出しちゃって、胸がギューって苦しくなるんよ。私ゆぅちゃんと今彼を重ねてんのかな？ゆぅちゃん私に言ってくれたよね？幸せになって！君は笑顔が素敵なんだから、ずっと笑って生きて欲しいって！

私ちゃんと笑って生きてるよゆぅちゃん！ゆぅちゃんとの出会い今は後悔してないよ。最初は後悔したよ。私と出会わなければきっとこんな事にならなかったって……。でもあの時出会ってなかったら、私は生きてなかった……。ゆぅちゃん本当にありがとう。本当にありがとう。貴方の事は一生忘れないよ。全力で止めてくれたゆぅちゃん……。大好きだったゆぅちゃん。ドラムが大好きだったゆぅちゃん……。キックボクシングやってたゆぅちゃん……みんなみんな大好きだったよ。また来年お手紙書くね！またね

僕は大切な仲間や
愛する人がいるのに
どうして「今」という時間を
大切にできないんだろう　　　『死の魔法』

どんどん自分がわからなくなってきて
人が怖くなっていって
感情の起伏が激しくなっていって
将来やお金の不安が増大していく

治らない思考回路と性格の歪み
気持ちと切り離して自分を鼓舞するけど
すぐに湖の底に戻ってくる

結局自分でどうにかするしかないのはわかってる
もっと人のために役立つ人間になりたいだけなのに
人生のどこが間違ってたんだろうね
まだ大学生なのにごめんなさい
空にとけてしまいたい

何のために生きているのか分からない。
生きたいと思う理由がない。
死んだら親が悲しむから、という理由だけで何とかとどまっている。

寝るときに『このまま二度と目が覚めなければ良いのに』と思っている。

生きたいと思ってる人に私の命を代わりにあげられたらいいのに。

かれこれそう思うようになって6年がたつ。
早く消えて楽になりたい。
来世は幸せになりたい。