自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

何の為に生きてるのか分からない
何が楽しいのかも分からない

何でこの仕事を選んだんだろう
今更やりたくないなんて言えない

やる気も出ない
でもやらなきゃいけない

全てにおいて疲れた
人間関係って本当にめんどくさい

また最近生きるのが辛くなってきた。なぜなら親に差別されたり暴言を言われ 姉には物を投げられたり酷い言葉をぶつけられたりする。
母がごめんねと謝るときがあるけどもう我慢の限界だった。もう許せなかった。友達には悪口など物盗られたりされる。ネットについては裏切られる事が多い。なので信頼出来なくなっている。家族は私がメンタル弱いの知ってるのにやめてくれないし本当にもうメンタルボロボロであと残りのHP2くらいです。それが原因で我慢出来なくなりリストカットをしてしまいました。自分が情けないです。自分は失敗作で価値のない子なんです。人の目が恐怖でしかないんです。本当に死にたいけど死ねません。なので今日も人の目を気にしたり心に傷を作ったりして過ごしています。

毎日死にたいと思うようになりました。

死ぬためにお酒を飲み、諦めて眠る。
けれども死ねません。毎日、死ねませんでした。
これから待っている苦しみに耐えなければならない。
何十年も耐えられる自信もありません。
でも、本当に幸せだと思える日が来るまで、
もう一度、踏ん張りたい。
本当に死んでもいいと思えるまで、あともう少し。
生きるのは、辛い。自分との戦いなんです。
でもその戦いに負けることは許されません。
誰か、戦う勇気を下さい。
自分の大事な人たちを守れる強さを下さい。

とてつもなく死にたい。
生きる意味がわからない。


病気で苦しんでる人が元気になってほしい。
私の代わりに

昔から死にたかった
見栄えも悪くて要領悪くて勉強も運動もできなくて
なにひとつ上手くこなせなくて
何言われても全部笑って誤魔化して
助けても言えなくて
毎晩布団で一人で泣くしかできなかった
病気ですって言ってもらえたらどれだけ楽か
大人になっても仕事ひとつ上手くできなくて
騙し騙し生きてるけどこれ以上生きたいとも思えない
30歳が近くなって常に大人であることを求められて
でも全然大人になんてなれなくて
人付き合いもめんどくさくて
結婚なんてしたいとも思えないし
全部がめんどくさくて
生きるのは死ぬまでの消化試合だなって思うのに
死ぬ勇気も変わる覚悟もできなくて
楽に死ねたらどれだけ救われるだろうか
もう楽にして欲しい

両親が亡くなってから、私の存在価値は無くなった。

生きている事がつらい。

死ねたら、どんなに楽か。

何でも話せる友達　身近に友達がいたら楽かな
このまま居なくなったとしても　誰も困らないだろうし
ふっと消えても分からんと思う

小学生の頃から死にたくてよく泣いてた
いつも孤独だったと思う

親に結婚しなさいとせかされる
それが地味にストレスだったり…
生き苦しい
そもそも友達も居ないのに
恋人なんか尚更できるわけない
この年齢で恋人出来なかったわけやから
これからも孤独やろうね

この先どうやって生きてゆこうか
目の前真っ暗

お父さんお母さんごめんなさい
本当にごめんなさい

毎日が辛い。誰かに助けて欲しいけど誰に言えばいいか分からないし助けてくれるとも限らなくてなかなか動けない。人と比べてばっかりで、ダメだとわかっているけれど、止められなくて。誰かに必要として貰いたいけど無理で、だんだんしんどくなってしまってこの先何もいいことなんてないと思うので、早く死にたいと思う。楽になる方法は無いのですか？

生きているだけで価値のある人になりたかった。
不器用じゃなくて器用になりたかった。
どうして周りの人と比べられなければならないんだろう。
私も好きで不器用なわけでもないし、マイペースな訳でもない。
必死にやっているつもりだけなのかもしれない。
でもね、それでも私も頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って笑顔でいるんだよ。
けど、会社にとって価値がないなんて言われたら、もう何も思わないし死んでしまいたい。
生きているだけで地獄だなんて、この世に生まれてこなければよかった。

夫が亡くなって半年。
亡くなってからもいつも通りに過ごしてきた。
心に寂しさを抱えて。
気持ちを話せる友人が少なくて寂しさだけがどんどん大きくなってきた。
夫に話すように友人に話すことができない。
私がここにいる意味なんてあるのかな。
夫に会わなくてもいいから消えてなくなりたい。

息子へ
君が自殺したって電話で聞いた時のこと、霊安室で君に面会した時のこと、忘れられません。なぜ、どうして…辛かった君の気持ちに気付いてあげられなかったこと、ずっと後悔してます。ごめんね、気付いてあげられなくて。辛かったら一言、いやそんな雰囲気でも見せてくれたら何とか出来たかもしれないのに…後悔ばっかり。そんな姿を見せなかったのが君の優しさかもしれないけど、それは間違いだよ。君はみんなにどれだけ愛されて大事に思われてたか気付かなかったの？
君のことはずっと、ずっと、生きている限り忘れない。今はすごく悲しいけど、残された家族4人、いや君を入れて5人、みんなずっと一緒だからね。
でも…やっぱり会いたい。帰って来てよ。元気な声聞かせてよ。みんな待ってるから、安心してまた会いに来てね。ずっと、ずーっと待ってます。

今は生まれて3ヶ月の子のために生きている。
この子がいなかったらきっともうとっくに死んでいる。
10代からの死にたいって衝動を抑えてくれた、そんないい奥さんと出会ったと思ってた。
でも現実は違った。
肉体労働で週一の休み、仕事から帰ると一人で買い物と飯支度
帰っても泣きじゃくる娘を横目に寝てる嫁。
休日も育児、
嫁も大変なんだろうと我慢してきたけれど最近は本当に何もしない。
2日間食事をしてる暇もないぐらい忙しい。
嫁の親に作られた借金を返すために増える仕事、娘にも何も買ってやれない悔しさ、金のやりくりを考えるストレス、そんな中でも構わず文句を言う嫁
もう楽になりたい。
ごめんね娘よ君が成人するまでは頑張るから

こどく、さみしい、つらい

言葉で知ってるだけの奴ら
結婚指輪みせつける、きつえーくせに
いざって時自己停止のばか

身を持ってきずを体に染み込んだ人

わかってほしいよ
でも、わかるはずがない
俺は五体満足だけど
不自由な方々の、気持ち
聞いたり想像はする
でも分かることはない
俺の見えない精神障害もそう

そこまで口にできて、何でできないの？
好きな人を傷つけてしまってきた
大切大切な、手紙とか誓いを落とすとか。
結局じぶんだけ、頭にあって。
あとから何で気持ち考えだすんだろ

みんな。
人の気持ちどうやって考えるの？
考えるよ。でも、どこかで自分だけの馬鹿な行いとか、発言とか、殺してえ。消したいのは自分自身。思えたことない、生きてよかったって。すこし思えても。終わりを一緒に想像しないとだめ。

わかってほしいじゃない。
ありがとうがたくさんあるから。
それで生きてんだよ。

いーんだ。障害あろうがよ
朝ごはんたべて、これよんでくれた人
生きよう。くそみたいな奴がいても、みてくれる人が。必ずいるから。

自分以外のだいじだった人がいるから消えないだけ

いまはそのためにいきてく
あと、同じ傷があるひとがいたら
それ感じるのは。おかしくなんてないって。
いっとくよ。

ごめんなさい
消したいのは自分
いまこの瞬間を麻痺させないと
俺はいきてられない
しにたいのはいつもだよ
でも
お世話になった人おもうと
なんでなた。また泣くしかできないんだよ
なあ　いきてみようぜみんな

生きる意味って何？
みんなは生きてて幸せですか？
私はもう今すぐにでも死にたいです。

勉強しい、手伝いしい、もう生きてて良いことなんて何一つ無い。
自分の性別だって嫌やし本音を言える友達なんかおらんし。
生きるって何。死んだらどこに行くの。

でもいざ、死のうと思てもあと、1歩が踏み出せん。
早く楽になりたい。こんな家庭嫌だしこんな自分も嫌。
うちがいなくなっても悲しむやつおらんよな。

どうやったら死ねるん。はよいきたい。

でも、、好きな人が学校におるけんなぁ。
うちはその子に会うために行っとるけん、死んだら会えんくなる…

こんな感情なかったらええのにな。

思いを書こうとしましたが長文書くのがめんどくさくなりました。
とにかくもう終わりにしたい。

大好きな旦那さんと可愛い子どもに恵まれて、何不自由なく暮らしていた。幸せが永遠に続くと信じて疑わなかった。幸せな状況が当たり前になりすぎて、その状況に胡座をかいていたのかな。旦那さんから、女に見えないから、離婚してほしいと言われた。家族のために必死で頑張ってきたのに、、そんな理由で離婚を決断する夫が許せない、、専業主婦で仕事もない。40代で、子ども抱えてどうやって生きていったらいいのか、、何より、大好きな旦那さんに言われた言葉が辛い。
もういいや、、頑張るのも疲れた、、涙ももうでない。
せめて子どもたちが成人するまでは頑張って生きようと思う。

共に暮らして来た老犬が病気になり元気がない
私はうつ病だし、何とか頑張って頑張って介護したい。助けてあげたい元気になって欲しい‼️
頑張る頑張る頑張る頑張って生き抜く。
まだまだ別れは嫌ですどうか元気になって‼️
両親も介護が長かった❗私も楽しい事もあったよ
一人で頑張る頑張る頑張って頑張って生き抜く
元気になって欲しいんだ‼️私も負けない負けない
生きるしかない生きるしか私頑張って生き抜く

小学三年生の頃親が再婚しました。私は母側で新しいお父さんが出来ました。
私は、お母さんとの結婚を反対してたのに、親やその家族たちはその意見を無視して結婚をしたんですよ。そこから、そのお父さんは色々嫌味っぽく言ってきて、お母さんも私とお父さんとの対応の差があって、私は小学生から今までずっとそれにくるしんでいて、その頃からずっと死にたい。自殺して楽になりたい。って思ってて、いざ自殺しようと思っても怖くて結局出来なくて、そんな自分が憎くて、常に死にたいって考えてて、でも周りはわかってくれなくて、学校では友達とかに心配をかけたくなくていつもニコニコして、辛い思いを隠して、またそんな自分も憎くて。
最近だともう、将来を考えると自殺してる自分しか見えなくなってきていて、もう｢しんどい｣しか思い浮かばなくなっています。
助けて欲しいです。

メッセージ読むことが日課になりました。少し気分を楽にしてくれます。なぜかたくさん仲間がいるような気がして。この3週間で死にたくなるなんて自分でも正直驚いてます。でも思うだけであって死を選ぶことはないできない。甥と姪っ子の心に傷を残すことは許されない。

自分の性格は自分が1番わかってたと思ってたけどこんな弱い人間だったなんて…
死を選ぶ人にもう少し頑張ろなんてとてもじゃないけど言えないよ。あなたの苦しみつらさは僕にはわかるから。

これまで一体、何度夢を諦めたことだろう。
学生時代は夢があった。小、中学生時代は漫画家に小説家、音楽家など「名前を残せる」職を志望していた。でも結局才能のなさに気づいたり、自信のなさから夢自体を隠してしまったり・・・。その後また新たな夢を抱き、両親に協力してもらい専門学校を入学、卒業した。多くの資格を取得し、専門学校の優秀学生として県から賞までもらった。その時は学生時代を全うした非常に誇らしい気持ちだった。努力は無駄じゃない、自分がまるで特別な存在のようにまで思えた。

でも知らなかった。それが運の尽きだったと。同時に道を誤っていたことも。就職するもわずか2年しか持たず職を失い、路頭に迷った。年齢は数字上若いし資格もあるし再就職なんて簡単だと思った。それは非常に甘い考えだった。親に申し訳ない、何より自分の無能さを目の当たりにするようで不甲斐ない。そもそも深く考えず畑違いの職に就いたのが悪かったのかもしれない。専門学校に入るなら夢より現実を考えて汎用性の高い知識をつけるべきだった。いや、それなら高卒でも充分だったかもしれない。逆に夢を追うなら、幼い頃夢を追うことに臆病にならなければよかった。自分の好きなものや得意なものを積極的に披露し、腕を磨くべきだった。そうすれば同じ趣味や夢を持つ人との出会いもあっただろうし、つまらない勉強より好きなことに最大限時間を費やす方が幾分か有意義だったろう。大人になってしまっては、夢を追うことが非常に難しくなる。学生のうちに、時間があるうちに、夢を追い始めるべきなんだ。

もし人生がやり直せるならば、ゼロからやり直したい。淡い夢を受け入れてくれて、支援してくれた親には不甲斐ない気持ちでいっぱいだ。細々と働き、何年かけてでも返して行きたい。学費をそのままそっくり返すことは望まないかもしれないが、それでも別の形で返したい。でも、今の自分を見ているとそれすらも出来ない気がして・・・。生まれたことがそもそも失敗だったのかもしれない。それでも、必ず返すべき借りなんだ。

自分は恵まれている。中学受験をエスカレーターで高校までここまできた。
大切な友達もいるし、自分はクラスの中でも目立つ方だ。
でも、親は常に完璧に近いことを求める人。ある時テストで結果がでなかった。その時、親に言われた一言で毎日がつらかった。人のせいにするなんて甘えかもしれない。でも、心にぽっかりと穴が開いて縫っても縫ってもまた張り裂ける。みんなから見られるのは勉強もスポーツも音楽もできる子というレッテル。いつも笑顔で明るい性格だから悩みなんてなさそうって言われるけど、かくしてるんだよ。家に帰るたびに親の顔を見ると出来の悪い子供でごめんなさいって思って、すぐに自分の部屋に行ってた。目を合わせると罪悪感で泣いてしまうから。毎晩泣いた。悲しかった。誰にも言えなかった。死んでしまいたかった。消えたかった。
昔は死ぬことなんて絶対嫌だと思っていた。だから、このサイトに出会うはずのない人間だった。このサイトに書いてあるのを読んで共感した。そこに書いてあるのを読むと、自分より過酷な状況にある人達もいる。だからといってその人の分まで頑張ろうとは思えない。自分で精一杯。生きるのに精一杯なのは変わりない。
だから、
恵まれていて普段悩みがなさそうにみえる「頑張り屋さん」にぜひ読んでもらいたい。

今のままで十分。

突然の脳腫瘍、祖母の死、続いて母の死、旦那は寄り添ってくれるどころか余裕の無い私にキレる。子供にも。離婚したい。でも後遺症で働けない。子供も守れない。お母さんと一緒なとこに行きたい。
死んで楽になりたい。自分の事しか思えない。

今まで一生懸命に生きてきた。ふと今考えると周りの人に迷惑かけるだけで。何なんだろう俺って。急に生きている意味が分からなくなった。どんな死に方しても寿命って思えるようになった。明日は来なくていい。ずっと眠りたい。

取引先をイラつかせてしまった。僕が悪いんだろうな。せっかく任された案件なのに。世渡り下手だな。ほんと。誰にも相談できないや。こんなことで悩んでるんだもの。

誰から必要とされていれば良かったのかも知れない

でも誰からも好かれず愛されず必要とされていないのなら

やっぱり生きる価値はないと思う

みんなが正解です

合っています

間違ってるのは私です

死にたい死にたい　
毎日働いてるのに給料出ない　出なくなって1年過ぎました。当然生活費も入れられない　親には迷惑かけっぱなしです。滞納額180万　労基に行ってもダメでした。一ヶ月に4万ぐらいしかくれず　
毎日毎日何のために働いてるの？の自問自答の日々　親からもいつ生活費くれるんの毎日毎日
貯金なし　彼女なし　食欲も落ちてきて　毎日毎日自殺の事ばかり考えてます

何人かで会話のあと、一人で帰る道の途中、家の中で、起きた際に誰も居ない時に、不安になります。気分障害(パーソナリティー障害)と診断されており、感情の安定さを失うと、底なしの「不安」の沼に落ちます。辛くて誰かとつながりたくなります。でも、その時に気持ちを他者とわかちあっても、自分に制限が出来ず、他者にもっと背負って欲しいとなります。他者が耐えきれなくなるほどです。この「底なし沼不安」は、「病気」の症状の一つです。経験上、安易に人に頼れません。今回は、一時凌ぎで、ここに書き込みをし、自分がどんな気分かを文字にしています。

私は今死にたいです。
自殺している人がいると、いいなと、思ってしまいます。
学校でなくくらい、人生が辛いです
ある男の子と同じ世界にいると考えるだけで死にたくなります。
同じ世界にいるくらいなら、今この地獄から抜け出したい。
死んでしまえば楽になれるから
もう生きていたくない
空を見れば涙が出て
現実を見れば死のうとする。
そんな自分が嫌で
ずっと歌をきいていました
もう、幸せな人っていいよね？

嫌で嫌で嫌で…
早く空に行かせて！
誰かと交換してほしい
誰か助けて…

毎日早起きし、子供のご飯を作り、子供を送り、仕事に行く。 仕事が終わり、子供を迎えに行き、ご飯支度をし、洗い物、お風呂をし、寝る。そんな毎日。 仕事が休みでも早起きして家事をする。寝ていたくても起こされる。 主人は毎日ゲームばかり。｢お疲れ様｣や｢ありがとう｣の言葉なんてかけられたこともない。私が家事に育児それをやる事を当たり前だと思っている。いつも上から目線の言い方でバカにされる。そして子供にも怒られる。 もう疲れたよ。でも子供らを思うと残して逝けない。少し楽になりたい。逃げ道が欲しい。たった1日でいいからお休みが欲しい。何もやらなくていい、ただボーっとしたい。そんな1日が欲しい。でもお休みをもらったとしても何も出来ない主人にイライラして結局自分でやってしまう悪循環。結局休みなんてない。疲れたよ、もう

この世は自分にはとても生きづらい。他の人の様な人間味が自分にはないし、コミュ障だし、当然そうなると友達も中々出来ない。せっかく出来ても、どこか自分の味方ではいてくれないような気がして、不安になる。ただただ普通に生きたかった。彼氏がいる、友達がいる。愛されたかった。愛される程の魅力すらない。この世とあの世の間があるならそこに行きたい。そんな所ないけど。この世は私と相性が悪い。だからあの世に行きたくなる。もしかしたら、あの世の方が私には合ってるかもしれないなって最近思う。皆どうやって生きてるの？