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メッセージ
自分がだめな人間すぎて死んでしまいたい。
やらないといけないことがわかっていてもできない。わかっているから言われたくないのに毎日やれと言われて、言われるたびに自分がだめな人間だと思い知らされる。こんな...
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自分がだめな人間すぎて死んでしまいたい。
やらないといけないことがわかっていてもできない。わかっているから言われたくないのに毎日やれと言われて、言われるたびに自分がだめな人間だと思い知らされる。こんなだめな人間が生きてていいわけない。生きたいと願って頑張っている人にこの命をあげられたらいいのに。
ここ 女性 20代 2022年7月31日 17時52分
なんだかね。皆さんの投稿を見ていると、私の死にたい消えたいという苦しみは苦しみですら無いのではないかと思えてくるよ。でも本当に苦しいんだ。呼吸するたびに死にたいと吐いていた頃よりかは変化はしたけれども...
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なんだかね。皆さんの投稿を見ていると、私の死にたい消えたいという苦しみは苦しみですら無いのではないかと思えてくるよ。でも本当に苦しいんだ。呼吸するたびに死にたいと吐いていた頃よりかは変化はしたけれども、死にたい気持ちは無くならない。生きていたくない、働きたくない。苦しみから解き放たれたい。死にたい。
mp 2022年7月31日 17時52分
今日は夢で初めて声を聞けたね。
夢だってこともあなたが亡くなっていることも分かっていたけど
今日会えるかもしれないと思うと嬉しくて、覚めないでほしいといつも思います。
扉を開けてそこにいたあなた...
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今日は夢で初めて声を聞けたね。
夢だってこともあなたが亡くなっていることも分かっていたけど
今日会えるかもしれないと思うと嬉しくて、覚めないでほしいといつも思います。
扉を開けてそこにいたあなたは
ちゃんと私を見て会話をしてくれた。
それが本当に嬉しくて、寂しくて。

私ごときがあなたのことを想うのも
図々しいし、自業自得だって分かってる
でもどうしても愛おしい。傷付けてごめんね。
もっとずっと一緒にいたいよ。

生きてる人が、亡くなった人のことを想った時
天国にいるその人の周りにお花が降るって本当?
誰よりも綺麗なあなたの周りに、絶えずお花を降らして
せめて私がどれだけあなたを大切に想っていたか、想っているか、
あなたに届きますように。
許してくれなくていいから、それだけは伝わってほしい。
また夢で会いに行かせて。
真由子 女性 京都府 20代 2022年7月31日 16時46分
仕事でミス連発して、職場のものを壊してしまいました。
仕事も出来ないくせに人のアラばかり探してしまい、職場の人間関係がうまくいかなくなってどうしていいかわからない。
消えてなくなりたい気持ちもある...
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仕事でミス連発して、職場のものを壊してしまいました。
仕事も出来ないくせに人のアラばかり探してしまい、職場の人間関係がうまくいかなくなってどうしていいかわからない。
消えてなくなりたい気持ちもあるけど、闘病中の妹の頑張る姿をみたらそれは1番してはいけない。
辛いけど、一つずつ、目の前の小さな仕事を丁寧にしていこう。
アスカ 女性 福岡県 40代 2022年7月31日 16時09分
考え出すと頭痛がひどくなり思考停止。現状維持では生きていけないのに先の事が考えられない。人間のクズだわ。
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考え出すと頭痛がひどくなり思考停止。現状維持では生きていけないのに先の事が考えられない。人間のクズだわ。
もも 2022年7月31日 14時49分
私が中学2年生の時にコロナの流行が始まりました。
そして去年の春から華の高校生になりました。

私達学生はこの窮屈な世の中で、人生に1度しかない大事な学生生活を何度も何度も失ってきました。

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私が中学2年生の時にコロナの流行が始まりました。
そして去年の春から華の高校生になりました。

私達学生はこの窮屈な世の中で、人生に1度しかない大事な学生生活を何度も何度も失ってきました。

友達に会いたくても会えない。部活がしたくてもできない。遊びたくても遊べない。新しいチャレンジも制限される。夢に描いてきた学生生活とは真反対。

私達と違って自由な学生生活を過ごしてきた大人たちは『活動自粛』『行動範囲が広い若者は外に出るな』と簡単に言います。

遊んでいいのならマスクも外して思い切り遊びたい!でも私達は大人しく大人の言うことを聞いている。
まさに今、正直者がバカを見る世界が出来上がろうとしている。
なんで正直な私達だけ何の思い出もない学生生活を過ごさなければならないのか?

いつかのアニメで見たような、顔を見合って何も気にせず笑い合える、そんな学生生活が送りたかったなと思うこの夏休みです。
女性 兵庫県 10代以下 2022年7月31日 14時48分
私は長男を亡くし
二男は兄をを亡くした

この世の中で
どれだけの人が子供を亡くしているのでしょうか

この世の中で
若く兄弟を亡くし兄弟がいなくなっているのでしょうか

そして
こんなにも辛いことに...
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私は長男を亡くし
二男は兄をを亡くした

この世の中で
どれだけの人が子供を亡くしているのでしょうか

この世の中で
若く兄弟を亡くし兄弟がいなくなっているのでしょうか

そして
こんなにも辛いことに耐えているのでしょうか

みんな
どうやって生き抜いているのでしょうか

これからの人生観が180度変わった
早く死ぬことを願いながらも
二男の寂しさをひしひしと感じている

ダメな母です
ごめんね、私の子供たち



ちゃん母 2022年7月31日 11時57分
いづれにしても
どうせ死ぬのなら
自ら命をたたない代わりに
早く迎えに来て欲しい
お願い
息子のいる世界へ行きたい
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いづれにしても
どうせ死ぬのなら
自ら命をたたない代わりに
早く迎えに来て欲しい
お願い
息子のいる世界へ行きたい
ちゃん母 2022年7月31日 11時07分
「誰の人生でもない、貴方の人生なのだから!もっと自由に生きていいんだよ」
飽きるほどこんなこと言われた。
こんなこと言って励ましているつもりになっている人の、なんと多いことよ。
私の人生なんでし...
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「誰の人生でもない、貴方の人生なのだから!もっと自由に生きていいんだよ」
飽きるほどこんなこと言われた。
こんなこと言って励ましているつもりになっている人の、なんと多いことよ。
私の人生なんでしょ?自由にしていいんでしょ?
だったら死なせてよ。

どうして死ぬ権利はないの??

「残されてて、悲しむ人たちがいるでしょ?だから死んじゃだめ!」
これも嫌と言うほど言われた言葉。 

悲しむ人たちのための、私の人生じゃない!!
いこちゃん 女性 千葉県 40代 2022年7月31日 10時06分
痩せるまでずっと、家にいたい
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痩せるまでずっと、家にいたい
2022年7月31日 05時38分
私が死んだら、誰が一番先に気付くんだろう。バイト先の人は、大学に連絡してくれるかなあ。大学の人が発見してくれるかなあ。

親には連絡が行くだろう。でも、親は私のスマホを開けないから、昔の知り合いや、ラ...
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私が死んだら、誰が一番先に気付くんだろう。バイト先の人は、大学に連絡してくれるかなあ。大学の人が発見してくれるかなあ。

親には連絡が行くだろう。でも、親は私のスマホを開けないから、昔の知り合いや、ライブに行ってたアーティストには、届かないんだろうなあ。親は、悲しむだろうなあ。でも、精神科に行って、帰省させられて親のお世話になるとして、そのときの双方の煩わしさ。

私の気持ちは誰にもわからない。どうせありきたりなことしか言われない。もうずっとこうで、こんな性格として染み付いたんだから、この先ずっとこうやって生きてかなきゃいけないなんて、考えただけでもうむり。

こんなに寝れないならもう寝させてください。

親にお金払わせて大学に入って、がんばんなきゃってバイトもして、なのに大学は休んでばかり。ならやめた方がいいよね。授業料の無駄だ。バイトもほんとはやりたくない。

親がいるから今を続けなきゃならない。胸が苦しい。
10代以下 2022年7月31日 05時36分
お兄ちゃんが亡くなってから、もうすぐで2年が経つね。早いね。私もう高校2年生になったよ。

4人兄妹の中では私が1番話してたんじゃないかな。
一緒にゲームをしたり、お兄ちゃんがゲームしてるところ...
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お兄ちゃんが亡くなってから、もうすぐで2年が経つね。早いね。私もう高校2年生になったよ。

4人兄妹の中では私が1番話してたんじゃないかな。
一緒にゲームをしたり、お兄ちゃんがゲームしてるところを私がずっと見てたりしてたあの時間はとても楽しかった。
たまにお兄ちゃんのことからかって私が仕返しされて一緒に笑いあったりして。
今でもちゃんと覚えてるよ。
なのに、どうして亡くなってしまったの?
今でも、夢だと、嘘だと信じたい。
何がそんなに辛かったの。
ごめんね。
何も気づいてあげられなくて。
お兄ちゃんが亡くなる少し前に一緒にゲームしよって誘ってくれたのに私は疲れてたから少し素っ気なく嫌だと言ってしまったこと後悔しています。
あの時、一緒にゲームしてれば、と今でもずっと思ってます。


お兄ちゃんと過ごした15年はとても楽しかったよ。
たった15年だけどね。
無理な願いだけど、楽しかったあの日々に戻りたいと毎日思うよ。
でもね、それくらいお兄ちゃんのことが大好きだったんだ。
生きているうちに言葉にして伝えれば良かった。


今でも、思い出しては泣いては後悔してしまう日々です。
でもいつか、前に進めるようこれからも生きていきます。

15年間本当にありがとう。
世界一大好きなお兄ちゃん。
りな 女性 東京都 10代以下 2022年7月31日 05時11分
この辛さはいつもでも続くのね
大事な人を亡くした現実があるこの世の中で
お母さんが生きている限りなのね
ならば早く解放されたい

耐えられる人に与えられた試練って
そんな試練与えられたくな...
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この辛さはいつもでも続くのね
大事な人を亡くした現実があるこの世の中で
お母さんが生きている限りなのね
ならば早く解放されたい

耐えられる人に与えられた試練って
そんな試練与えられたくなかった
普通に生きることが本当に難しいこの世の中から
お母さんは早く解放されたい

いつもシャキシャキしていて
そんなことを言うお母さんではなかったけど
こればかりは耐えがたいだよ、わかって
息子はごめんって言ってるね
言わせちゃいけないこともわかってる
息子は心配してるだろうね
心配させちゃいけないこともわかってる
息子は生きていたかったのだから怒られちゃうね
命は大切なのはわかってる
支えてくれている家族にも申し訳ないけど
毎日の生活もままならず
もう疲れたよ、しんどい
ホントごめん、ダメな母で
許して・・・
ちゃん母 2022年7月31日 04時57分
目を覚まし
声を出して泣いてる
辛くて辛くて
寂しくて寂しくて
息子に会えないのが受け入れられなくて
もう立ち直れなくて

今は夏
庭にはヒマワリが咲いている
高身長で
いつも笑顔...
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目を覚まし
声を出して泣いてる
辛くて辛くて
寂しくて寂しくて
息子に会えないのが受け入れられなくて
もう立ち直れなくて

今は夏
庭にはヒマワリが咲いている
高身長で
いつも笑顔で
周りを明るくする
あなたにそっくりで
誰にも言えず
ヒマワリを見てはちょっと辛くなるかな

もう7か月が過ぎた
あの時、お母さんはニュース見て
寒波来るから気をつけてって
電話をしようとしたけど
こんな時間だからって電話しなかった

この間電話で元気そうだったし
まさか息子に会えない日が来るなんて
こんな人生が来るなんて
思ってもみなかった
絶望しかない毎日
すっかり生きることを忘れてしまった
抜け殻状態
あの時電話してれば
あの場所に立ち寄ることなく
事故も起こることなく
その日は楽しい食事会で
まだ生きていたのではと
ずっとずっと後悔してる

ごめんね、ごめんね、ごめんね
助けてあげられなかった
お母さんは何をしなくてはいけなかったのか
お母さんに何をして欲しかったのか
お母さんはいつも守ってもらってばかりで
家族をいつも気遣ってもらってばかりで
最後の最後まで
何もしてあげられなかった
あなたをこんなに愛していたことももっともっと伝えれば良かった
お母さんが亡くなったあとに
読んでもらおうと書いていた子供たちへのメッセージ
読まずにいなくなっちゃった
何かあるとその都度追加してたけど
もう見ることすらできなくなっちゃった

どれだけ幸せだったか
夢のような毎日だった
昔に戻りたい
でももう戻れないのが現実だとわかっているから
胸が苦しくなる
ちゃん母 2022年7月31日 04時36分
やっぱり辛い。
何度も脳内で自殺をシミュレーションする。
遺書も何枚か書いては捨てる。
やっぱり生きたいと思ってるところもあるんだよな。
生きたいと思うよりこの世からいなくなればもう悩まなくて...
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やっぱり辛い。
何度も脳内で自殺をシミュレーションする。
遺書も何枚か書いては捨てる。
やっぱり生きたいと思ってるところもあるんだよな。
生きたいと思うよりこの世からいなくなればもう悩まなくていいんだという思いが一番ある。
20代 2022年7月31日 03時48分
大学卒業して4ヶ月、就職していない。
もう家族や友人にも見放された。
コロナ禍で2年以上引きこもり。毎日現実逃避ばかりしてる。
1日中ネットを見てたら誰かと繋がってる気になってるけど、現実ではず...
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大学卒業して4ヶ月、就職していない。
もう家族や友人にも見放された。
コロナ禍で2年以上引きこもり。毎日現実逃避ばかりしてる。
1日中ネットを見てたら誰かと繋がってる気になってるけど、現実ではずっと孤独。
大学入ってようやくメイクやファッションに興味が出てきて、外食したりデートしたり目標が出来たり楽しめてたけど、全部やりたくなくなった。
高校までが全くうまくいってなかったから、もう辛さに耐えることには慣れたけど、また頑張らないと生きていけないと思うと、もう生きるのが嫌になる。

女性 北海道 20代 2022年7月31日 03時40分
死ぬまで絶望しかない
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死ぬまで絶望しかない
ぴさゆり 東京都 30代 2022年7月31日 03時17分
もうすぐ40、死にたい
死んだほうがいい、自分
生産性がないから死んだほうがいいんだつて

あの時死んでおけばよかったなあ
自殺未遂
一人で死にたいだけなのに

死にたい死にたい死にたい...
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もうすぐ40、死にたい
死んだほうがいい、自分
生産性がないから死んだほうがいいんだつて

あの時死んでおけばよかったなあ
自殺未遂
一人で死にたいだけなのに

死にたい死にたい死にたい
ころまるまさころがわ 栃木県 30代 2022年7月31日 03時15分
母親がすぐ泣く、自殺をほのめかす、自分のことはキチガイのダメ人間だという、何もかも失敗だという。
これを子どもの私に延々と泣きながら話す。
どれだけ慰めてもどれだけ寄り添ってもなにもかも否定される。
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母親がすぐ泣く、自殺をほのめかす、自分のことはキチガイのダメ人間だという、何もかも失敗だという。
これを子どもの私に延々と泣きながら話す。
どれだけ慰めてもどれだけ寄り添ってもなにもかも否定される。
突き放すとこの世の終わりのように泣く。
病院を勧めてもそんなところに行くなんて情けないという。
子どもを苦しめていることも理解しているつもり、らしい。
もう、こっちこそ死んでしまいたい。
慰めてほしいんだと思うけど慰めても、大袈裟に感謝してもだめならもうどうすればいいのかわからない。
苦しい苦しい苦しい疲れた
びー 2022年7月31日 02時10分
黙って大人の言うことを聞いていればよかった。
もう死んだほうがまし。
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黙って大人の言うことを聞いていればよかった。
もう死んだほうがまし。
もちおじの木 2022年7月31日 01時45分
仕事ができない。使い物にならない。言われたことしかできない。暇。自分から仕事を見つけるって何?デスクにいる時間が苦痛。怒られてるわけでもないのに周りの目が怖い、じっとしてられない身体、異常に喉が乾く、...
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仕事ができない。使い物にならない。言われたことしかできない。暇。自分から仕事を見つけるって何?デスクにいる時間が苦痛。怒られてるわけでもないのに周りの目が怖い、じっとしてられない身体、異常に喉が乾く、真っ直ぐ座っているのが苦痛。暇より忙しい方がずっっっとマシ。こんなに無能なのに、誰にも怒られないのがそれはそれで辛い。お金がかかる海外出張に連れて行ってくれるのに、何もせず帰ってくる。なぜかみんな優しい。人と話すのが苦手なのに、同僚らと話すときにいかにもいい子みたいな笑顔で乗り切ってしまう。入職時はやる気あったのにな、どこでどう間違えたんだろうな。私を採用してくれた上司たちはそろそろ異動でいなくなる。来年あたりには、なんでこいつ雇ったの?って、そんな声が聞こえてくるんだろうな。本当は全力で働きたい。忙しく働きたい。働きたくないわけではなく、今の職場に行きたくない。でも、民間の競争社会で戦えるような強さがない。転職先が思いつかない。健康なのに、金がないのに働かないなんてできなくて、どう考えても死んだ方がいい。家族も嫌いだし友達もほぼいないし、死んだ場合のデメリットが思いつかない。
きうり 女性 20代 2022年7月31日 01時42分
他人の自虐すら辛い。
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他人の自虐すら辛い。
もちおじの木 2022年7月31日 01時19分
大学の感想レポートで、私の考えを、私の尊敬する人の考えを、「そんなこと」の一言で全否定されて、死にたくなった。幼稚園の頃、近所の小学生に下水につけたチョコレートを食べさせられて、小学生の時にはクラスの...
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大学の感想レポートで、私の考えを、私の尊敬する人の考えを、「そんなこと」の一言で全否定されて、死にたくなった。幼稚園の頃、近所の小学生に下水につけたチョコレートを食べさせられて、小学生の時にはクラスの女の子全員に嫌われて孤立させられて高学年の時には男子に殴られて、中学生では私がアニメを好きだからとか自分たちに歯向かうからとかそれだけで全部を馬鹿にされて、高校生でようやく平穏を手に入れたと思ったのに、インターネットの世界で自分の考えを全否定されて、存在価値が分からない。私は頭が悪いし、見た目も悪い。せめて死ぬ時は綺麗に死にたいからダイエットを頑張ってるんだ、と話したら、死ぬ時の見た目を気にするなら元気だね、と言われて、余計に死にたくなった。私は貴方に生きるの楽しいって思って欲しいんだよ、と言われて、生きるのが辛くなった。私は世の中が求める普通の生き方が出来ない。どんどん心は病んでいくけれど、それは私が自分に甘いからで、決してうつ病とかそういうのではない。社会不適合なわけじゃなく、自分に甘いからそう思うだけなんだ。と思えば思うほど、頭が痛くなって、死にたくなる。夏の暑さで、食欲がなくなって、毎日毎日体重が減り、立ちくらみがひどくなる。頭が動かなくなる。自分でWiFiのコードを足にひっかけたことに気付かず、WiFiが切れたと大騒ぎして、必修科目のレポートが出せなかった今朝。大学で学ぶのは楽しいのに、頭が悪いからまともなレポートが出せないし、テストも点が取れないし、かと言って働くのは私には向いていない。早く死にたいと、切実に思う。死んで、可愛くなって、頭が良くなって、一人でも苦しまずに生きていけるような、寂しいと思わずに生きていけるような、そんな女になりたいと、幼稚園の頃にはもう諦めていた願いを切に思う。
カロ古 女性 京都府 10代以下 2022年7月31日 01時14分
消えたい。
世界の終わりがくるといいな。

早く消えたいな。...
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消えたい。
世界の終わりがくるといいな。

早く消えたいな。
まあ 男性 岡山県 50代 2022年7月31日 01時06分
もう生きてたくないよ。
早く楽になりたいよ。
早く早く早く死にたい。
何でこんな嫌な目に遭いながら生きなきゃなんないの。
幼児期からの肥満体。
太らせた親のせいだ。
食べたら食べた分だけ太...
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もう生きてたくないよ。
早く楽になりたいよ。
早く早く早く死にたい。
何でこんな嫌な目に遭いながら生きなきゃなんないの。
幼児期からの肥満体。
太らせた親のせいだ。
食べたら食べた分だけ太る。代謝も悪い。
ちゃんと食事管理してくれてたら、こんなに体型にならずにすんだのに。
標準体型になりたかった。
小学1年からずっっとデブでイジメの標的。
悪口は当たり前。体型のせいでどれだけバカにされて笑われて惨めな思いをしてきたか。
恥ずかしくて本当に本当に辛かった。
自己肯定感は皆無、自信ないし常に虚無感。人格は当然歪みまくって卑屈になる。マイナス思考の塊。他人を信用できない。
でも働かなきゃ。生きるために働かないと。
朝起きたら会社に行かなきゃ。
じゃあ引きこもりになるか。なれるわけない。
現実はいつでも残酷。
自分でどうにかするしかない。
学生時代仲の良かった友達は全員結婚して子供を産んだ。
私だけが取り残された。
私だけが何も変わっていない。
子育て奮闘中の友達に私の悩みなんて話せるわけない。
将来が不安なら婚活して行動するしないて結論はわかってる。
大切な友達だから困らせたくないよ。
他人とうまくやれる気が全くしない。
自分には合ってないんだ。
嫌な思いをする為にこの世に生まれてきたとしか思えない。
お前より辛い思いをしてる人はいっぱいいるも聞き飽きた。
じゃあこの世で1番辛い目に遭ってる人間以外弱音吐いたらダメなのかよ。
心のキャパの大きさは人それぞれだろ。
私には私の地獄があるんだ。

死ねないから、仕方なく生きてるだけ。
生きてる意味なんてない。
早く死にたい。
にゃーにゃちゃん 女性 30代 2022年7月31日 01時05分
やさしい両親のもとに生まれた。ふたりとも仕事で忙しかったけど、社会人になるまで立派に育ててくれた。
虐待なんてされたことなかった。きょうだいたちも優しくてとても仲がいい。
心配してくれる友達もいる。職...
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やさしい両親のもとに生まれた。ふたりとも仕事で忙しかったけど、社会人になるまで立派に育ててくれた。
虐待なんてされたことなかった。きょうだいたちも優しくてとても仲がいい。
心配してくれる友達もいる。職場の人も良い人が多い。

だけど、ずっとずっと死にたいと思っていた。
小さい頃からなるべく早く死ななければいけないと思っていた。
こんな自分が情けなくて申し訳ない。
こんなに大事に優しくしてもらっているのに、まわりを悲しませて裏切って本当の本当に最悪の人間だ。

あの時死ねばよかった。
今思えば本気だったのにどれも死ねなかった。滑稽すぎて笑える。そのまま何年も生き続けて、みんなに心配かけないよう毎日ちゃんと働いて笑顔で会話して。もう疲れてしまった。

もう耐えきれない。自分はそんなに価値のある人間ではない。やさしい人々を悲しませたくない。
だから死ねないけど、ほんとはずっとずっと死にたかった。
最初から生まれなければ良かった。
みんなごめん、ごめん、ごめん、、、、、、
あやこ 女性 30代 2022年7月31日 00時51分
精神を病んでから20年近くになる。ずっと自分の精神が壊れてるのを認めたくなくて、、、。
でも5年前に手帳を作った。少しはそれで仕事ができるのかと思ったけど、違った。
最低賃金で働くし、病気のせいでフル...
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精神を病んでから20年近くになる。ずっと自分の精神が壊れてるのを認めたくなくて、、、。
でも5年前に手帳を作った。少しはそれで仕事ができるのかと思ったけど、違った。
最低賃金で働くし、病気のせいでフルには働けない。
若い頃の貯金ももうすぐ底をつく。主治医はいざとなったら生活保護があるっていうけど、
そこまでして生きる価値は無い。
貧困と精神の病、毒親との生活。そんな人生やめたい。
リストカットに希死念慮は通常運転だ。自殺もできなかった。意外と怖かった。
もし願いが叶うなら、死にたいときに苦しまずに死ねる薬が欲しい。眠るように死にたい。贅沢だけど。
何も生みださない生きてるだけで害悪な私を死なせてほしい。
女性 東京都 40代 2022年7月31日 00時21分
昔はよく死にたいって思ってた。
何回か死のうとして救急車で
運ばれたこともあった。
それでもなぜか生かされて
今は死にたいから生きたくないに
変わった。
友達はいない、中卒で学歴もない、
...
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昔はよく死にたいって思ってた。
何回か死のうとして救急車で
運ばれたこともあった。
それでもなぜか生かされて
今は死にたいから生きたくないに
変わった。
友達はいない、中卒で学歴もない、
趣味や好きな事もない、職もない。
ただ家事と育児だけに追われる日々。
前は育児が楽しいと感じた時期も
あったけどコロナ禍になってから
育児がしにくくなって息がつまりそうになる。
目先の楽しい事よりも
少し先の大変な事にばかり気が
いってしまう。結局なにも楽しくない。
もう生きたくない。
人生おわりにしたい。
ろみひ 女性 和歌山県 30代 2022年7月30日 23時58分
死にたい
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死にたい
匿名 男性 東京都 30代 2022年7月30日 23時55分
結局、個人の力量なのよ。
自分は生まれて間もない頃から施設暮らし
周りに親と呼べる人は居なく。
ただ、その日を暮らすだけ

ある日小学3年生の頃に、親が引き取りに来た
それからは虐待の日々、兄妹もいた...
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結局、個人の力量なのよ。
自分は生まれて間もない頃から施設暮らし
周りに親と呼べる人は居なく。
ただ、その日を暮らすだけ

ある日小学3年生の頃に、親が引き取りに来た
それからは虐待の日々、兄妹もいた。
自分だけ私の子じゃないと何度も聞かされた。
生まれて間もない頃に喘息で死にかけた時に病院を走り回るなよ。その時に死んでれば楽だったろう。
こんな感情、性格で生きていないだろう。

周りには悉く裏切られ、都合よく使われ。
〇〇は大変な環境やったもんな、わかるよ。そんな奴らは結局自分を置いて先に進む。

自分の夢は家庭を持つこと、自分だけの家族を持つこと。世間はそれを許さない。(運命)って周りは言うだろう。
いろんな相手を信じ費やし、裏切られ、捨てられ。
理想が高いか?低いか?育つ環境が違えば考えも変わる
そんなことは分かってる。なら、相手も同じ環境で育ってればいいのか?違うんだよ
結局は生きたいか生きたくないか。

リセットがあるなら何回でも押すだろう。
lucky 兵庫県 20代 2022年7月30日 22時52分
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