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メッセージ
やっぱりどうしても会いたい…

死んだら貴方に会えるのかな?

未来なんて要らないから、会いたい。

死んだら会えるならこんな命要らないよ。
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やっぱりどうしても会いたい…

死んだら貴方に会えるのかな?

未来なんて要らないから、会いたい。

死んだら会えるならこんな命要らないよ。
まさ 2019年6月26日 17時27分
今まで普通に暮らしてる人が羨ましかった。自分も普通に戻りたいと思った。でも無理だった。自分一人のせいで家庭も滅茶苦茶になってしまった。ごめんなさい。私は悪い事はなにもしていないのに毎日が生き地獄。どう...
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今まで普通に暮らしてる人が羨ましかった。自分も普通に戻りたいと思った。でも無理だった。自分一人のせいで家庭も滅茶苦茶になってしまった。ごめんなさい。私は悪い事はなにもしていないのに毎日が生き地獄。どうして自分がこんな目にあわないといけないんだろうと考えて毎日泣いてしまう。こんな日々が苦しくて死にたくなって自殺しようとするけどあと一歩のところで結局できなくて。いっそ誰かに殺して欲しい。
カナ 女性 大阪府 10代以下 2019年6月26日 15時42分
なにもないのに、不安になる。
いつも寂しい。

居場所をずっと探してる。

安心して私をあずけられるところはどこだろう。

なんですぐ怒るの?
もういいって言うの?

見捨てられ不...
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なにもないのに、不安になる。
いつも寂しい。

居場所をずっと探してる。

安心して私をあずけられるところはどこだろう。

なんですぐ怒るの?
もういいって言うの?

見捨てられ不安だから引き留めてしまう。

本当は、もう辛いはずなのに。
ひか 女性 20代 2019年6月26日 12時41分

燃え尽き症候群で全身が、痛くて
辛くて死にたいです。

もう少しで職業も失います。
プライベートでも寂しいばかり。
生きる意味が、ないと思います。...
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燃え尽き症候群で全身が、痛くて
辛くて死にたいです。

もう少しで職業も失います。
プライベートでも寂しいばかり。
生きる意味が、ないと思います。
rose 女性 神奈川県 50代 2019年6月26日 11時41分
やっぱりだめだ
慎重に仕事に取り組めば時間がかかる、早くやろうとすると手が震えて間違えてしまう
どうしようもない。
計算が苦手、パソコンが苦手、車の運転好きじゃない。
これでは勤まるところがあ...
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やっぱりだめだ
慎重に仕事に取り組めば時間がかかる、早くやろうとすると手が震えて間違えてしまう
どうしようもない。
計算が苦手、パソコンが苦手、車の運転好きじゃない。
これでは勤まるところがありません・・・

今まで何をやってきたのか・・・20代、30代はそれなりに出来ていた。
40代になってできなくなっている・・・
基礎をやらず、その場しのぎで過ごしてきた20代、30代のツケが今になってきた。

頑張ってやってみるものの全然ダメ、頭に入らない・・・

何やってもダメ・・・
もう生きている価値がない・・・どうしようもない人間
私はこの世にいなかったことにしたい・・・
まいやん 男性 長野県 40代 2019年6月26日 10時46分
人の気持ちの理解が出来ない。

相談ができない

環境の変化が怖い

妻が出て行ってから毎日が地獄でしかない。

朝起きて、一日が始まるのを絶望に感じて辛い、また今日も生きなくてはいけ...
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人の気持ちの理解が出来ない。

相談ができない

環境の変化が怖い

妻が出て行ってから毎日が地獄でしかない。

朝起きて、一日が始まるのを絶望に感じて辛い、また今日も生きなくてはいけないのかと。

自殺したら人に迷惑がかかるから出来ないだけ。

自分は生きる屍だと思う。
匿名 男性 東京都 30代 2019年6月26日 07時52分
うつがひどくて、身体に力が入らない。。

楽しいことも、楽しもうと思えない。
何もしないで休もうとしても、頭が何か考えてる。

無闇に謝ったり、想いが届かないことを嘆いたり、死にたいって考え...
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うつがひどくて、身体に力が入らない。。

楽しいことも、楽しもうと思えない。
何もしないで休もうとしても、頭が何か考えてる。

無闇に謝ったり、想いが届かないことを嘆いたり、死にたいって考える。

期待するな。それは希望を持つなってこと。
私は、どんどん生きる気力を失う。

「大丈夫だ」って言ってくれるひとは、私がどれだけ闘ってるか、どれだけつらい思いをしてるのか、わかってないと思う。
そんなこと、みんな同じだって言う。苦しいのはみんな同じだって。それでもみんな、がんばって生きてるんだって。
そうかもしれないけど、私がものすごく傷ついてきた心の痛みが、どれだけ私から力を奪ってるか、知らないでしょう??
それでも、がんばって、笑顔作って、誰かを励まして。そんな私の気持ち、わからないでしょう??

挙句の果てに、「自分を傷つけたのは自分だ」と責められる。
誰だって、傷つきたくないよ。
誰が好き好んで、自分で自分を傷つけるの??
本当は、幸せに生きたいのに、死にたいって思ってしまう。それが、どれだけ苦しいか。

そんなひとを、弱い人間だと言う。人の心の痛みがわからない、悲しい世の中。幻滅してしまう。
だから、「私が全部悪い」と自分を責める。
私が変わればいいんでしょう!?って。
こんなに、こんなに苦しんで、闘ってきて、一生懸命自分を変えてきたのに、それでもまだ変われと言うの!?
それなのに、あなたは変わらない。変わろうとしない。不公平だ。
eimy 女性 大阪府 30代 2019年6月26日 07時43分
なんで安楽死は無いんだろうな。
俺は産まれたいなんて願ってない。
気付いたら勝手に産み落とされたんだ。
生まれつき難聴で障害者学校に通う訳でも無く、周りに合わせて生きろとかなんだよ。
難聴なんだから耳...
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なんで安楽死は無いんだろうな。
俺は産まれたいなんて願ってない。
気付いたら勝手に産み落とされたんだ。
生まれつき難聴で障害者学校に通う訳でも無く、周りに合わせて生きろとかなんだよ。
難聴なんだから耳から情報が入る訳でないし成長が遅いのは当たり前だろ。
どれだけ努力しようが馬鹿だのなんだの言いやがって。
そんな事ばかりで人と関わりたく無くなって引きこもりになったらまた責められる。
親も姉貴も健常だから悩みも苦しみも理解できねぇんだ。

この世界から消えるんだからもう迷惑だとか我が儘だとか気にしなくて良いんだよ。
誰に何を言われようがどうでも良いんだよ。

くたばれ人間。
滅びれ世界。

次産まれるとしても人間なんてごめんだ。
綺麗事ばかり、建前ばかり。

人生なんて産まれて死ぬだけで良いんだ。
産まれてから死ぬまでの何十年と言う時間は地獄で燃やされ続けてるようなもん。

それでも生きろという奴は死ねと言うに等しい。
にゃんこ 男性 北海道 30代 2019年6月26日 07時43分
4年付き合っていた彼女に浮気からの乗り換えされ、振られました。

そして適応障害になり、胃潰瘍にもなり、仕事も愛する人も失いました。

最早この世に未練などありません。毎日死のうとしているけど...
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4年付き合っていた彼女に浮気からの乗り換えされ、振られました。

そして適応障害になり、胃潰瘍にもなり、仕事も愛する人も失いました。

最早この世に未練などありません。毎日死のうとしているけど、死ねずに生き地獄です。

フラッシュバックでゲロを吐き、ご飯の味もせず、外に出るだけで動悸と息切れ

どうすればこれ以上苦しまずに死ねますか。
匿名 男性 大分県 30代 2019年6月26日 07時39分
毎日、来る日も来る日も、苦しくてたまりません。娘は不登校。今日は期末テスト。受けにいくこともできません。娘に罪悪感でいっぱいです。
料理、家事がまったくできません。まだ12歳、いつもいつも友達と一緒...
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毎日、来る日も来る日も、苦しくてたまりません。娘は不登校。今日は期末テスト。受けにいくこともできません。娘に罪悪感でいっぱいです。
料理、家事がまったくできません。まだ12歳、いつもいつも友達と一緒にいることが大好きで、一緒に宿題をして、習い事へ行って、楽しい毎日だったのに、私が精神疾患を発症してしまった2017年11月の末から、料理をできなくなり、掃除、片付けもできなくなり、精神科へ2回、入院。次第に娘との絆はボロボロに崩れていきました。小学校6年生、10月から不登校にになり、中学生の今も不登校です。私のことは気持ち悪いといい、接触してくれません。前途多難です。私は毎日、死にたい、でも娘の成人する姿をみたい、だけど、生きていてもなんの役にも立てず、娘を苦しめるばかりで。生きていること事態が苦しくて苦しくてたまりません。体は身動きできなくなり、一日中、ベッドの上で過ごすばかりです。毎日、来る日も来る日も絶望、失望の中です。自分のスキルを家でも、子育てにも、社会においても発揮できません。娘を苦しませるばかりです。精神科の薬、睡眠薬を毎日、飲むことになり、頭が回らず、体が動かず、体力、気力、意欲もなくなり、日毎に気が狂ってしまいそうです。夫からの20数年に渡るDV、子どもへの虐待、2回、保護命令が出て、別居できましたが、私が資格をとるために15日間の実習で、夫とそっくりな担当者からのパワハラで、精神病が発症してしまいました。娘がかわいそうでなりません。娘とたくさんしたいことがあるのに、やり残したことがたくさんあります。
私は結局、夫と同居となり、暴言をはかれる毎日です。料理できない、家事をできない、自殺未遂もしてしまって、深く娘を傷つけてしまいました。娘との関係を修復したくても、自分の体を自分でコントロールできません。ソワソワと歩きまわる、ぶつぶつと同じ言葉を繰り返し言ってしまう。娘は、ストレスでモノをばらまいたり、私はばい菌扱いで、私とは接触してくれません。娘と女性同士、仲良く生きていきたかったです。毎日、来る日も来る日も、一秒、一秒が、絶望と失望の毎日です。頭が回転せず、何も手につかず、一日中、毎食ごとに精神薬を飲み、夜には睡眠薬を飲み、一日中、ベッドにいるだけです。頭、心、体が一致しません。生きていることに疲れはてました。死ぬ方法ばかり考えています。
かな 女性 大阪府 40代 2019年6月26日 07時00分
2017年10月~11月にかけで、15日間、資格をとるために実習をしました。その時にパワハラを受けたことで、うつ病、そう極性障害を発症してしまいました。過去20数年間に渡って夫からのDV、子ども達への...
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2017年10月~11月にかけで、15日間、資格をとるために実習をしました。その時にパワハラを受けたことで、うつ病、そう極性障害を発症してしまいました。過去20数年間に渡って夫からのDV、子ども達への虐待もあり、保護命令は2回出ました。2回目の時、やっと安心、安全、平和に暮らすことができるようになりましたが、私が実習中に、夫とそっくりな言動をする担当者に追い込まれて、不眠不休で頑張りすぎて、病気になってしまいました。家事、子育てができなくなり、自殺未遂もしてしまい、深く子どもを傷つけてしまいました。毎日、頭が回転せず、料理、掃除、片付けもできず、体が動かず、一日中、ベッドの上にいる身動きができない状態になってしまいました。子どもは不登校になり、毎日、ストレスでイライラして、モノをばらまいたり、泣き叫び、大変な生活に激変してしまいました。毎日が絶望と失望の日々です。精神薬を毎食ごと、睡眠薬も飲まなくてはならず、一日、一日、一秒、一秒がやるべきこと、お母さんの役割ができなくなってしまいました。毎日、子どもを深く傷つけてしまっています。とてもとても苦しくてたまりません。
かな 女性 大阪府 40代 2019年6月26日 05時59分
《生きていくのが辛い人達に!》

人は、毎日どう生きているのでしょうか?

先日、家族からDVを受けている女性から次のように質問されました。

『ほかの人達は、何を思って、毎日生きているの...
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《生きていくのが辛い人達に!》

人は、毎日どう生きているのでしょうか?

先日、家族からDVを受けている女性から次のように質問されました。

『ほかの人達は、何を思って、毎日生きているのでしょうか?
私は、生きていても役に立たない、私には、明日に生きていくための理由が見つかりません。』

彼女は訴えました。
父親は、毎晩、引きこもりの私をなじって長い時間、叱責します。
私は、泣き続けます。そのため喉を痛めています。

そして、冒頭の質問をしたのです。
私は、良い回答だとは思えませんでしたが、
「奥さんの事とか、お子さんの事など思いながら生きていく、という人達もいます。」と答えました。

そして、彼女は絞り出すようにこう、言ったのです。
「貴方の、声をもう一度聞きたいと思います。また、貴方とお話しできますか?」

電話相談は、一期一会、です。
お互いに匿名で、次回の約束はできません。

でも、彼女に約束しました。
また必ず、お話ししましょう。
それまで、お互い生きていることを約束しましょう。

「どう生きたらいいですか?」
という質問に、うまく答えられらなかった私ですが、そのことで彼女は、もう一度私と話したい、そう思ったようです。

「もう一度、会える」
その約束のために、彼女も私も、今日を生きて行こう、と思ったのでした。
命の花 男性 東京都 60代 2019年6月26日 05時46分
自殺未遂して病室で目覚めた私に母親が放った
死ねば良かったのに…って言葉が頭から離れない。
自分は生きててはいけない存在
何としても死ななければ…
って毎日考えるようになった。
もうそろそろ...
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自殺未遂して病室で目覚めた私に母親が放った
死ねば良かったのに…って言葉が頭から離れない。
自分は生きててはいけない存在
何としても死ななければ…
って毎日考えるようになった。
もうそろそろ疲れたから全部終わらせたい。
夢の中 2019年6月26日 03時14分
小学5年生の時に初めて死にたいと思ってから、
毎日どうしたら死ねるか?って事ばかり考えてます。
朝が来て、また死ねなかった時の絶望感。
最近では死ななければいけないって感情に変わり
自殺未遂を...
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小学5年生の時に初めて死にたいと思ってから、
毎日どうしたら死ねるか?って事ばかり考えてます。
朝が来て、また死ねなかった時の絶望感。
最近では死ななければいけないって感情に変わり
自殺未遂を繰り返してます。
救急車で運ばれ、病室で目覚めた私に親は
死ねば良かったのにと言いました。
生きてるのが苦しくて辛くてどうしようもないです。
Noa 女性 埼玉県 20代 2019年6月26日 03時02分
ずっと死にたい気持ちを引きずってここまで来た。漠然と死にたい、消えたいと思うようになったのは小学生の頃。
自殺未遂は中学の頃に一回。

最悪、死ねばいいだけじゃないか。死のうと思えばいつでも死ね...
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ずっと死にたい気持ちを引きずってここまで来た。漠然と死にたい、消えたいと思うようになったのは小学生の頃。
自殺未遂は中学の頃に一回。

最悪、死ねばいいだけじゃないか。死のうと思えばいつでも死ねる。

その思いが杖になってここまで来た。
所詮死にたい、生きることに前向きになれない人間。人ともきちんと向き合えない。関わるのが怖い。
歯を食いしばって頑張るなんてできないくせに現状に不満を持つ自分に嫌気がさす。

そろそろ子どもも持てなくなる歳。中の下程度の稼ぎしかない、税金もロクに搾り取れない独身なんて死ねと政府は思ってるようだし、いっそなけなしの生産性とやらがあるうちに死んでやろうか。
最近そんなことばかり考えて抜け出せない。
匿名 女性 40代 2019年6月26日 02時03分
いろんな小さなことが重なって、もうだめになってしまった。苦しい、死にたい。でも、私を愛してくれている人たちを一生苦しめてしまうんだよな。わかってる、わかってるのだけれども。生まれてこなければ誰も悲しま...
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いろんな小さなことが重なって、もうだめになってしまった。苦しい、死にたい。でも、私を愛してくれている人たちを一生苦しめてしまうんだよな。わかってる、わかってるのだけれども。生まれてこなければ誰も悲しませずにすんだのにな。でも会えてよかった人がたくさんいる。私のことを好きだと言ってくれた人、自分を責めてしまうだろうか。こんな人間好きになるなんてばかだなあ。キスもセックスもまだなのに死ねないよな。でも未来のことを考えるのがつらい。死ぬことを考えると心が楽になる。水面に上がるのがめんどくさくて、ずっと沈んでいたい。不幸な事故で死んじゃいたい。私は鬱病かもしれない。苦しい。誰か助けてほしい。
あい 女性 愛知県 10代以下 2019年6月26日 00時22分
仕事も恋愛も自分なりに頑張ってるのに何一つ報われない。仕事は頑張れば頑張るだけいいように利用される。夢や希望、目標もない。恋愛も、前回失恋してからは少しでも前を向けるように趣味を探したり外に出るように...
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仕事も恋愛も自分なりに頑張ってるのに何一つ報われない。仕事は頑張れば頑張るだけいいように利用される。夢や希望、目標もない。恋愛も、前回失恋してからは少しでも前を向けるように趣味を探したり外に出るようにした。それなのに結局仕事や家庭の事情でタイミングを逃して何も報われなかった。頑張っても報われない世の中で、夢や希望が見出せなくて、ただ毎日時間が過ぎるのを待つだけ。死にたいけど死ぬのも怖くて何も出来ない。この世に元からなかったもののように消えてしまいたい。
KS 女性 熊本県 20代 2019年6月25日 23時04分
今死んでも後悔しない。ここまでよく頑張って生きたと思う。自分を褒めたい。...
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今死んでも後悔しない。ここまでよく頑張って生きたと思う。自分を褒めたい。
ねむたみちゃん 女性 群馬県 20代 2019年6月25日 22時45分
仕事はまだ研修期間で、仕事よりずっと楽なことをしているはずなのに、出来ない事があるたびに毎日気持ちが揺さぶられて、周りの人から変な目で見られ、少しずつ孤立してきてます

「研修でこれなら、現場に出たら...
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仕事はまだ研修期間で、仕事よりずっと楽なことをしているはずなのに、出来ない事があるたびに毎日気持ちが揺さぶられて、周りの人から変な目で見られ、少しずつ孤立してきてます

「研修でこれなら、現場に出たらどうなるのか」と思うと早く死にたいと思うのですが死ねません
これまでの人生でも、何でも中途半端でいい加減な私は死にたい気持ちも中途半端です
いっそ死ねたらどんなにいいか
ふじやま 男性 千葉県 20代 2019年6月25日 22時30分
漠然とした生きていたくないという気持ちがあります。

今まで辛いことが沢山ありました。楽しいこともあったはずなのに、眠る前に何故か思い出すのは苦しい思い出ばかりです。毎日死にたいという願望に襲われ...
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漠然とした生きていたくないという気持ちがあります。

今まで辛いことが沢山ありました。楽しいこともあったはずなのに、眠る前に何故か思い出すのは苦しい思い出ばかりです。毎日死にたいという願望に襲われ、いつも最寄駅を通過する快速電車に飛び込んでしまいそうになるのを必死に抑えています。耳を塞いで目を閉じて通り過ぎるのを待ちます。いつ自分が死ぬのか、私も分かりません。

休めばいいじゃん、と思うことがあるのですが、休んだら全てが終わってしまう気がして、休めなくて、無理して頑張って気づけばいつのまにか高校を卒業していました。最早私が駅に止まれない快速電車みたい。今は医療系の大学生です。私も、皆さんと同じような感じです。苦しい。休みたい。

もし明日も生きていたら、またこのサイトにアクセスしているだろうなあ思って今日は眠ります。眠れるといいなあ。
三角形 20代 2019年6月25日 22時13分
毎日辛くて胸が苦しくて何もやる気が出ない
もう消えたくてODして死のうとした
一日中吐いて立てなくて苦しくて病院へ行った
この生きづらさに名前が欲しかった
行けば助けて貰えると思った
睡眠薬は貰えなか...
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毎日辛くて胸が苦しくて何もやる気が出ない
もう消えたくてODして死のうとした
一日中吐いて立てなくて苦しくて病院へ行った
この生きづらさに名前が欲しかった
行けば助けて貰えると思った
睡眠薬は貰えなかった、自殺するでしょ?って
安定剤を貰った、効かなかった、
勇気を出して行ったのに何もしてもらえない
ずっとこのままなんだと思った
今日もまた死ぬ事しか考えられない
りおん 女性 茨城県 10代以下 2019年6月25日 22時04分
将来のことを考え、時には「今」を犠牲にして勉強し、就活し、仕事をしてきました。恋愛する時間もなく、友達と遊ぶことも控え、自分へのご褒美として高い服等も買うことなく、生きてきました。
明日は、数ヶ月後...
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将来のことを考え、時には「今」を犠牲にして勉強し、就活し、仕事をしてきました。恋愛する時間もなく、友達と遊ぶことも控え、自分へのご褒美として高い服等も買うことなく、生きてきました。
明日は、数ヶ月後は、数年後は、幸せになれる、そう思って生きていたある日。急に体が動かなくなり、気持ちが急激に落ち込み、常に死を意識する日々が始まりました。
働けなくなって、貯金は医療費に消え、家族は泣き、私は毎日「死なずに起きる」のが精一杯です。
振り返ってみれば、私には何もありません。
あんなに人一倍努力して良い大学に入り、安定と言われる場所に就職し、サービス残業をして、休日は職場のイベントにも笑顔で参加したのに。エスカレーター式で大学に入った友人が、何食わぬ顔で結婚する報告を受けながら、私は希望の持てない死と隣り合わせの日々を送っています。
あめ 女性 20代 2019年6月25日 21時45分
川に飛び降りようとしたけど無理だった。
本当に死にたくて死のうって決めた時は恐怖心なんか無かったのに、橋の上に立った途端急に足がすくんだ。
もうあんな学校生活に戻りたくない。家にも帰りたくない。
...
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川に飛び降りようとしたけど無理だった。
本当に死にたくて死のうって決めた時は恐怖心なんか無かったのに、橋の上に立った途端急に足がすくんだ。
もうあんな学校生活に戻りたくない。家にも帰りたくない。
どうしたら楽になれる?もういっそ殺して欲しい。
10代以下 2019年6月25日 21時30分
愛したい。愛されたい。

でも、私は、愛してはいけない。
愛されることを、望んではいけない。

私の愛は、重たいだけ。
どんなに想っても、鬱陶しいだけ。
努力しても、つらくても、どんなに...
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愛したい。愛されたい。

でも、私は、愛してはいけない。
愛されることを、望んではいけない。

私の愛は、重たいだけ。
どんなに想っても、鬱陶しいだけ。
努力しても、つらくても、どんなに泣いても、
届かない。よろこんではもらえない。
悲しい。寂しい。
私の努力は、努力に値しない。

期待してはいけないって何??
希望を持つなってこと??
愛をこめたり、求めたりするなってこと??

私は、愛というものから、愛されていないのかな。
私には、こんなに愛が必要なのに。。
愛がなかったら、生きていけないよ。
死にたい。。
eimy 女性 大阪府 30代 2019年6月25日 20時18分
「頑張れ」


これ以上何をどう頑張れって言うんだ。


僕の何を知ってるんだ。


もうどうしようもないんです。疲れたんです。


だから死にたい。死にたい。


もう...
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「頑張れ」


これ以上何をどう頑張れって言うんだ。


僕の何を知ってるんだ。


もうどうしようもないんです。疲れたんです。


だから死にたい。死にたい。


もうどうしようもないんです。頑張ってこれなんです。


この有様が頑張った結果なんです。


もうどうしようもないんです。生きてる価値ないんです。


生きたくない。死にたい。消えたい。


死んでしまえよ自分。死ねよ自分。消えてしまえ自分。


僕は自分が嫌いです。


本当 ごめんなさい。
k 男性 2019年6月25日 19時53分
自殺する人に対して、
死ぬ勇気があるなら何でもできるよ。
って、ずっと思ってた。

でも、自分が死にたいくらい毎日辛くて、死ぬことばかり考えるようになって思ったのは、そんなんじゃないんだってこ...
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自殺する人に対して、
死ぬ勇気があるなら何でもできるよ。
って、ずっと思ってた。

でも、自分が死にたいくらい毎日辛くて、死ぬことばかり考えるようになって思ったのは、そんなんじゃないんだってこと。違った。

もう何もしたくないんだよ。
もう死にたいんだよ。
消えていなくなりたいんだよ。

励ましの言葉なんかいらない
生きてたら楽しことあるよって
今つらいんだよ
ただただ、自分の気持ちに寄り添ってほしい。たったそれだけなのに

毎日つらいの。死にたいの。いなくなりたいの。

この気持ちを否定せずにただ黙って聞いてほしいだけなの。
たったこれだけなのに難しい。

人を責める大人がいなくなればいいのに。
人の悪口陰口言う大人がいなくなればいいのに。
人をバカにしたり笑ったりする大人がいなくなればいいのに。

もう自分の気持ち叫ぶのも疲れた

もうほんと死にたい。心臓とまらないかな。
消えていなくなりたい
明日の朝、目が覚めなくてもいいよ

でも、人に優しくされたら
やっばり死にたくないって思ったりする

すぐ死にたい消えたいって気持ちに戻るけど

生きたい死にたい、って
人の愛しだいってことなのかな

なんでこんな人生になってしまったんだろう
いろいろ考えるとひとりで泣けてくる
女性 2019年6月25日 19時24分
死にたいと思ってしまう

可愛い息子
優しい夫
なに不自由のない生活


なのになぜ消えてしまいたいと思ってしまうんだろう

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死にたいと思ってしまう

可愛い息子
優しい夫
なに不自由のない生活


なのになぜ消えてしまいたいと思ってしまうんだろう

のほ 女性 神奈川県 2019年6月25日 19時07分
私は今まで真っ直ぐにしか生きれなくて、我慢せずになんでも言っていた、小四の時に友達が不登校になって私は一緒に学校に行ったりしたくなって家にも行った、毎日行った、その人の悲しいって気持ちは分かった、蹴ら...
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私は今まで真っ直ぐにしか生きれなくて、我慢せずになんでも言っていた、小四の時に友達が不登校になって私は一緒に学校に行ったりしたくなって家にも行った、毎日行った、その人の悲しいって気持ちは分かった、蹴られた、暴言を吐かれた、悲しかった、辛かった、その事を親に相談した、けど我慢するしかないって言われて私は我慢し続けた、でもその我慢した分をどうしたらいいのか全然わかんなかった、聞いたよ、聞いたけど言ってくれればいい、そう言われた、でも私には無理だった、我慢して我慢して我慢した、中学生になるまで我慢したよ
それからがもうダメだった、部活動では先輩が優しくて毎日楽しかったけど私の体力だとキツくて、それでも頑張った、授業でも出来る限り頑張った、その後に嘘笑いを始めたんだよ、けどいつもそうしてた。
中1の12月頃馬鹿な事をしたんだけど、それが2年になってから言われた、怒られた、恥ずかしくなった、自分が嫌いになった、私はもっと作り笑いをし続けたんだけど、時々学校に行きたくなくなって嫌だ、行きたくない、って言ったけど無理やり腕引っ張られて連れてかれた、家が学校の前って事もあって何回も連れてかれた、また嘘笑いした、限界になって学校に少しだけ行くってことはあったけどすぐに限界で行かなくなった、言えなかった、私はもう生きたくないって、生きたくないって言ったら親は悲しくなってしまうから。
中三になった頃には自殺しようともした、けど無理だった、泣きたかった、家でも嘘笑いを続けた、それから思ったのが嘘笑いってのは自分が何なのか、何を思ってるのか分からなくなるって、今の私は本当に何が欲しい、どうしたい、とか全然分からない、何を伝えたいのかも分からない、笑うってことも分からない、けど今も人の事を優先してしまう、自分が生きるより死んででも役に立ちたいって思っちゃう、結局私は家族の事も今まで会った人の事も全部忘れたくなった、ネットの世界に逃げた、話した、結果は何も変わらなかった、結局同じ事しか聞けない
それで結局今になってる、今はもう自分のことがわからなくてって辛くて死にたくて悲しくて惨めで、自分が居なけりゃもっといい思い出が残せたはずって思ってる、私は人生は物語って言うけどその人生は物語ってのの脇役だと思って生きてる、言えない、こんなこと言えない、私が何言ってるのかも分からない、ごめんなさい
ふくちょー 男性 10代以下 2019年6月25日 18時58分
心から愛してる妻と娘。幸せにしたいという気持ちはいっぱいなのに…同じ過ちを犯した自分を許せない。
何度も夜中に目が覚めて、吐き気が止まらない。死んで逃げようと何度も湖を見つめた。二人の顔を思い出すた...
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心から愛してる妻と娘。幸せにしたいという気持ちはいっぱいなのに…同じ過ちを犯した自分を許せない。
何度も夜中に目が覚めて、吐き気が止まらない。死んで逃げようと何度も湖を見つめた。二人の顔を思い出すたびに涙が溢れて踏みとどまらせる。その気持ちがいつまで続くのだろう。徐々に死が近づいているのを感じる。本当にごめんな。
じゅん 男性 滋賀県 30代 2019年6月25日 18時55分
死ななければいけない。
13年精神疾患で苦しんで、死に対しての恐怖なんてもうないと思ってた。
今になって死ぬのが怖いと思ってしまった。
自分が、死ななければいけない状況に持ち込んだ。自分が変われ...
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死ななければいけない。
13年精神疾患で苦しんで、死に対しての恐怖なんてもうないと思ってた。
今になって死ぬのが怖いと思ってしまった。
自分が、死ななければいけない状況に持ち込んだ。自分が変われないのがいけなかった。もう死ぬ以外どうにもできないのに。生まれて来たくなかった。
おわり 女性 20代 2019年6月25日 18時29分
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