自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ままに｢自分を傷つけたら痛いから傷つけるならままにやり｣って言われたことがある。でも自分にしないと意味が無い。痛くすると少し落ち着くときがあった。でもままに｢傷つけたら見ただけでわかるで｣って言われてから傷つけたくなっても我慢していた。でも本当は傷つけたい。痛くしたい。
ままと色々あって｢自分のペースでいい｣って皆言ってくれるけど自分のペースがわからない。
またままとねえちゃんと３人で楽しく暮らしたいって一時保護から帰って来るときや帰ってきたときは思っていたのに楽しくできない。どうしたら楽しくできるかじゃなくてどうしたら離れることができるかを考えてしまう自分が嫌。
死んだらままと離れることができるって考える自分が嫌い。
良いことを考えない自分が嫌い。
自分の全部が嫌い。
はやく死ねたらいいなと思ってしまう。
きっと自分がいなくなってもままは悲しむかもしれない。でも困る人はいない。それなら自分がいなくなればいい。そしたら気持ちがしんどくなるのは減る。いなくなってもままとねえちゃんは多分困らないと思う。困ることがあってもままとねえちゃんが2人ならきっと大丈夫。私はいなくてもいい。
家では楽しくしているふりをしているけど本当は楽しくない。楽しくないのは誰が悪いとかはない。楽しもうとしない自分が悪いから。本当はどうしたら死ねるかなとかいつなら死ねるかなとか死ぬことしか考えていないから。本当は楽しくしたいけどもう無理だから今さらできないから。きっと自分じゃなかったら今さらでも楽しくできると思う。でも自分はあきらめた。楽しくしようなんて思っていない。でもこれが本当の自分。本当の自分は楽しくすることはあきらめていて死ぬことしか考えていないダメな人間。生きている意味もない人間。周りの人を巻き込んでしまった。もっとはやく死んでいたら周りの人を巻き込まずに死ねていた。もっとはやく死んでいたらこんな思いをしなくてよかった。

いつまでも親のスネかじり
いつまでも親に甘えてばかり
仕事最後にしたのは10数年前
子供が出来てやめて
結婚して離婚して子供がとつぜんしで亡くなって
うつ病と診断されダラダラ生活
おやは私の鬱はわざと？フリ？だと思ってる
喧嘩？説教されて
いつまで働かないんだ
いつまで1人なんだ
いつまで男作らないんだ養ってもらえる人見つけろ

私の為に言ってるのはわかるのに
感情的になって震えと涙が止まらなくて死にたくなる

小さい頃から怒られて見えないところにひたすら死ねって書いて埋めつくした

親からしたらそれでも私は鬱じゃないんだって

もうわからない

仕事のプレッシャーで死んでしまいそう。
常に緊張していてごはんも喉を通らない。眠りが浅い。
何もかも放り出して死んでしまいたい。

もう人間関係が疲れました。私生きているとみんなやだになります。死人だらおばあちゃんやおじいちゃんに会いに来ます！死の怖いなかなか難しいです私もう限界まで来て皆からはさみしいとかもっと頑張って言われるのがやだ私何を頑張ればいいの悪口言われたりしてもう限界デブすとか言われてキャーとか言われてデブとか言われてもう死んだ方がいい

このままどうなってしまうのかなあ
身体も頭も動かない
死んじゃうのかなあ
死にたくないなあ
生きていたい　生きたいなあ

もう5年になりますか
お母さんより先に逝ってしまうなんて微塵も思っていませんでした

家族と離れて、全く知らない土地で仕事をして、年に数回しか帰宅しなくて
いつしか家庭の中では「いつもはいない人」
ご飯の準備もひとつ減り、出掛ける時もひとりいなく…
そんな日常を過ごすうちに、いない貴方は知らない土地で突然本当にいなくなってしまいました

お母さんが貴方の存在を消してしまったの？
感じていたのに帰っておいでって言葉に出来なかったから…

あの日、警察署でまだ対面出来ませんって言われたのを無理言って会わせてもらえる事になったのに…足が震えて一歩も歩けなかった

遠目からだと眠るようにしか見えない顔だったのに、それでも超えては行けない線があるような気がして…越えたら認めてしまうから

それからの記憶は曖昧で思い出せない事も多いけど、今少しづつ思い出しています
封印していた記憶を思い出した時…私はもっと苦しむなかもしれません

子供が３人います。夫もいます。両親も健在です。きっと私が死んだらとても悲しむと思います。でも悲しいけど別に困らないと思います。わたしは専業主婦です。毎日掃除をしたり料理をしたり。周りにもそんな専業主婦の方はたくさんいるし充実しているように見えるのに。私はそんな毎日が辛いです。なんのために生きてるのか。奉仕の心が足りないのか。お金も褒めてもらえることも感謝も特にされず当たり前のように家族のために家事をしているということに幸せを感じられないし手抜きすることばかり考えてしまうし。結局ダラダラしてしまうし。なんのために生きているのかわかりません。

早く夕方にならないかなあ
考えなきゃならない事
やらなきゃならない事
いっぱいいっぱい有るのに
今は出来ない
逃げてるのかなあ
このままじゃいけないなあ
つかれた
ほんとは前向きになりたい
ふつうに平凡に生きたいなあ

もうだめだ　会社に出社したけれどまったく手につかない。
焦燥感ばかりが心の中に沸いてでる。
こんなに役立たずとは。。。
頭の中で、死ね、死んでしまいたい、死んだら？と
声が聞こえる。
これは、つらい。
もうだめだ。

生きていく勇気も気力もない。住むところはあるし給料低いけどフルタイムで働いてる、別段苦しいことなんか無いし、本当に悩んでる人に申し訳なく思う。
学生の時から希死念慮がずっとあり、それがずっと消えない。
恵まれてるくせに甘えだと思う。自分の思考が自分を殺そうとしているのが分かるけど、自分ではどうしようもない。このままの自分では生きていけない。
眠ったら目が覚めなければいい。消えたい。

あの日からもう3年近く経ちますね。
もし生きていたら、かわいい頃だったのでしょう。
会いたい。会いにいきたいな。
守れなくて本当にごめんなさい。今更だけど会いに行ってもいいかな。
抱っこさせてね。いつまでも愛しています。

鬱病が寛解してそろそろ1年になります。
幸い、治療中は薬がよく効き、生きるのが少し楽でした。
でも結局心に空いた穴を薬で埋めて問題を先送りしてただけなのかな。
薬の助けがなくなった今、自分の心に空いた真っ暗な大穴を前に途方にくれる毎日です。

いろいろな問題が解決しない。
毎日毎時毎分毎秒毎に死にたい。
生きていてもいいことがおきない。
くるしいことばっかいだ。
死にたい。

なんか知られてる…
怖いんだけど…どうして推しの誕生日の日にこんなことがあるの…

有名な司法系の事務所から書類選考に入りますって言われたし。
私のメールアドレスと名前、、なんで知ってるの？
私、、そんなの応募してない。
応募したのはサッカーくらいなのに…

こうやってさこうなると腹痛が起きるから…
やめてほしいよ。

住所も知ってるってこと？


死ねばいいわけ？

朝から何なんだ。死にたいな。涙が出る。生きていくのが辛い。

今日も朝が来た‼️起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくないのです
生き抜く生き抜く生き抜くよ
生きるしかない生きるしかない生きるしか‼️
頑張る頑張る頑張る頑張る頑張る頑張るけど
頑張って私生きるしかない生きるしかない　
今日も生きるしか‼️起きろ起きろ起きろ起きろ私
誰もいないのだから❗起きなくては起きなくては
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫

死にたい。
今日も会社にいつもより遅れた。上司に文句言われる。遅刻したわけじゃないのに。
失敗続きだ。たくさん仕事もある。

全部放り投げて消えてしまいたい。

自分の話を相手がしっかりと耳を傾けてくれてるかそうでないかってすぐわかるよね

私はそうでないとわかるとすぐに話すのを止める

話してもムダだから

でも

死にたくなるくらい

辛くなる

孤独というか

やっぱり生きる価値がないと思う

あーあ

もうどーでもいいやー

下らなくてムダ

どーでもいい

私は勝手にやってく

知らない

2年前からうつ病になり、病気の進行とともに感情のコントロールがうまくできず、どんなことでも悲観的に考えてしまうようになりました。20年仲良くしてきた友達や恩師が1人また1人と離れていき、家族にさえ優しくしてもらないばかりか、父親からは暴力を振るわれそうになり、姉からは心ない言葉を浴びせられるような生きている価値のない人間になってしまいました。

それでも、僕のことを心から心配してくれ助けてくれている元パートナーやもう1人の姉、数少なくなった友達がいること、実家に居られなくなった僕に「なにもしてあげなくて情けない」と話し、回復を祈って折り鶴を折り続けてくれている母がいることで、何とか今まで生きてくることができました。

でも、もう人に嫌われること、人に悪く言われること、人をがっかりさせたり失望させること、そんな自分をどんどん嫌いになり傷付くことに疲れてしまいました。

早く消えてしまいたい。

貴方が自死して…

生きていた頃　
もし貴方が死んだら私は生きて行けないと言ったね
覚えてる？
もうすぐ半年です
確かに死にたいと何度も思いました。
心にもポッカリ穴があいてしまいました。
あの日以来　きっと私は壊れてしまったと思う
性格も変わりました
強気だった私が弱くなり
作り笑顔ばかりで心から笑えなくなりました
怖くて死にきれず
貴方がいない世界に　まだ生きてる
しかも　寂しさが増して孤独に絶えきれず
今、私は全てを知って
好きだと言ってくれた人と一緒にいます
でも　本当に愛してるのは…
生涯の愛を誓った貴方です
貴方を忘れる事は無理で　どうしようもないけど
貴方を諦めたくない　まだ愛してる
こんな私を好きだと言ってくれる人を好きになろうと
努力しても　もういない貴方の存在が大き過ぎて…
でも1人は寂しくて甘えてしまう私は
異常なのかな？
貴方は私を裏切りだと悲しむかな？
なぜ　私を1人残して死んだの？教えて

最低限迷惑のかからない死んでいい場所をください
生きていても無駄な人間なので
相談先繋がらないので助けを諦めた人はどうしたらいいですか人の手を煩わせず死ぬにはどうしたらいいですか繋がらなくていいので死ぬ場所をください
どうしようもない大人だからもう死にたいです
日本で安楽死できないが
自殺してはいけない法律もない
人前で死ねない
最期まで死んでからも大嫌いな親に文句を言われない方法で死にたい
他人に迷惑をかけたくない
死にたい自殺したい
自分も死にたい自分を早く殺したいのに

死にたい……今すぐ死にたい…
信じてた人たちに裏切られた。
もう誰を、何を信じればいいのか……
あの行動は嘘だったのか…
何で一緒に飲んでくれたの？
何でサシ飲みOKしてくれたの？
全部全部嘘だったのか。。。

ここにメッセージを書いた方が、みんな幸せでありますように。
お父さん、私もがんばるよ。

自分で死ぬこともできない無能です。
何をしていても過去のトラウマがフラッシュバックしてしまい、これから人並みの幸せを得ることは不可能だと思います。身近に相談できる人も勇気もありません。
毎晩過去のクラスメイトに嫌がらせを受ける夢を見ます。限界です。
生きてやりたいことはあります。でももうこれ以上苦しい思いをしたくありません。

自殺したい
早く死にたい
夢でうなされてるのに
腹がちぎれるほど痛いのに
なんで目が覚めたら死んでないの？

存在価値がないのに、借金がある
払えないよ、税金 税金が借金
つかれた

親祖父母みんな車持ってないのに田舎を転々としてて、自分の仕事には車が必要で
教習所のローン
車のローン
やっと払い終わったと思ったのに

大学行きたかったけど成績も足りてたけど
親が奨学金反対だった、たぶん審査で落とされるからだろう、世間体とかプライドとか、死ぬまで捨ててくれないのだろう
自分はとっくに捨てた。親のおかげで結婚失敗だし元夫に騙されこどもおろせとか言われるし

まず父親仕事辞めていなくなったことあるし暴力暴言自分が悪いと思ってないし
こどものころから親の考えてることがわからないし

だから、介護したくないよ
施設なんて夢のまた夢だろう
親の借金がまだまだあると思う、家買って数年で手放したから なんで買ったんだよ 恨み続けるよ、というか自分を産まないでくれよ

疲れた

なんのために生まれて来たんだろ
お金がかかるだけじゃん

いま、ずっと、働いてない
体調も心身も最悪
今日も自殺できなくてごめんなさい
でも疲れてる、自分死んで欲しい、本当に。

膵臓癌です 肝臓に転移してて 抗がん剤の点滴をうってますが、、膵臓癌からの肝臓転移 肝臓にたくさん、治る見込みはありません。抗がん剤で殺されるか、癌で殺されるのかわからない
抗がん剤をやめてしまおうか、この治療をしても膵臓癌の場合は余命が大幅に伸びることは無いそうだ
もっと長く生きていたかった

いま私は、大学受験を来年の1月に控えている。
今日は担任からも「今のままじゃ受からないよ」と言われた。
こんな些細な指摘にすら苦痛を感じてしまう自分が情けない。
他の人はきっともっと大きな苦痛に耐えてきて、必死に生きているのだろうと思うと、自分はひたすら自分に甘く、楽をしようとしているように思えて、きっとこのままじゃ社会に出てもきっと生きていけないのだろうな、と思う。
辛い。逃げたい。逃げに逃げてもまだこんなことを思っている自分を情けないと思う一方で、死んだら楽になれるな、と思う自分もいる。
どれだけ迷惑をかけても愛情を込めて育ててくれた両親、特に母親には本当に申し訳ないので、まだ自殺ほどの踏ん切りはついていないが、もう自分が何をやりたいのかもわからない。
これから数十年生きていける自信がない。

今日まで必死に生きてきた。ADHDと双極性障害を持ってる私は、みんなの言う「普通」がわからずにずっと悩んできた。誤解され、嫌われる人生。友達もあまりできず、今に至る。毎日過ごす中で、どうしても生きづらさを感じてしまう。苦しくてつらくて、みんなの前から消えたくて、死にたい気持ちが常につきまとう。今までの記憶に残るのは辛い記憶ばかりで、ふとした瞬間に思い出しては、また苦しくなって死にたくなっての悪循環。もう解放してほしい。楽になりたい。親には申し訳ないけど、こんな自分なんて産まれてこなきゃ良かった。本気でそう思う。

僕は周りから見れば普通の男の子だろう。だから、自殺願望があるだなんて言ったら家族、知り合い皆が驚くと思う。
何かいいことがあればその後必ず僕にとって嫌なことが起きるそんな人生だった。ストレスだった。他の人からすれば大したことないことでも僕にとってはピンポイントで嫌なことだった。いつからかこんなに嫌なことが続く人生なら早く死にたいと思っていた。
そして現在、大学で課題をこなすためのその場しのぎの知識を付けただけで4年生まで来てしまい、もう今はさっぱり分からない。このままでは卒業ができない。
でも、いつかこうして痛い目を見ることになるのとは分かっていた。だから自業自得、だから今とても死にたい。
大学辞めたい。違う道で仕事を見つけたい。でも親にここまでで何百万円も払ってもらっている故に、もう引き返すこともできず、現実逃避するばかり。こんなことが嫌だったから何年か前からもう死にたいと思っていた。こんなに死を望んでいる人間がいるのに何故こういう人間は生きてしまっているのだろう。この世には生きていたい人がたくさんいるはずなのに、そういう人が事故とかで亡くなってしまう。残念だ。なんで俺じゃないんだろう。
家族は優しい。大好きだ。だか、内気な性格で家族には相談できない。現状を伝えたら悲しむだろうな。だから言えない。勇気が出ない。現実逃避するしかできない。もう死にたい。でも、家族には悲しんで欲しくない。
もう1回寝たら2度と目が覚めないで欲しいな。生きたいと、死にたくないと思っている人が生きている世界になりますように、神も仏も信じてないけどお祈りします。
見つけてくれ