自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

療育に通う1歳11ヶ月の息子の母親です。
3日前に手術を受け痛みのある中、育児は辛い。
子供が熱と咳で園に預ってもらえない。
熱あるのに、子供は暴れてる。
アパートの下の階からは騒音の苦情が来てるから雨でも家にいられない。

もう色々疲れた。
死にたい。
息子はかわいいけど、もう疲れた。
夫が子供を望んだから産んだけど、夫は残業ばかり。話しても伝わらない。

もう疲れた。
自分は頑張っているのに裏で陰口言われて。
仕事が早くできない自分が大嫌いだ。
周りに流されて挙句の果てに親にこっぴどく怒られて。
「これじゃ大学行けないよ」って言われて。
分かってる。分かってる。分かってるから。

分かってるつもりだった。
分かってないのは自分だった。
こびり付いた甘えとか、妥協の心が全く取れなくて。
「このままじゃだめだ」って思うくせに、結局同じこと繰り返して。
嫌だって思うのに。変わらなきゃって思うのに。
恵まれて無いわけじゃない。別に自分の容姿も嫌いじゃない。
友達だっている。それなのに。

私はいつだって死にたくなる。

死にたいと何度も考えたよ。飽きるくらい。

大切な友人が死んで、その墓に綺麗な花が飾られているのを、おかしいなと思うくらいに何回も見た時、お墓に供えられた花が綺麗なのは、何年か経った時、もうそれは誰によるものではなく、死んだ友達のお父さんとお母さんが誰よりも早く、
多く、来ていると、僕は知ったよ。

それから、僕はいろいろ悩むばかりだけど、死んだ友達とそのお父さんとお母さんの顔はすぐに頭に浮かぶから、僕は大切な事を教えてもらった。

自分だけ死んだって何も変わらないと思ってたね。でも、やっぱり、僕が今、真剣に思うのは、確かに生きていたって、思い通りにはならないけど、悩んで自ら死ぬ事なんて、僕は許せないね。生きて、僕に文句を言えばいい。つまらないとか、もうやってらんないとか、誰かにぶつければいい。その後に死ぬよかどうかを考えればいい

はじめてメッセージ拝見しました。そして涙が出ました。大好きな人がいました。彼女はパチンコの店員さんで少しずつ笑いかけてくれて心が温かくなりました。でも店がなくなりそれ以来見ることはなくなりました。なんで告白せんかったんやろ、後悔しました。そして仕事が忙しくなるとだんだん思い出すことも少なくなりたまに思い出せば幸せかなって思うくらい。１年に１回ぐらい夢に出てきて憂鬱な気分になることもありました。20年が経ちました。この数日ずっと夢に現れます。仕事は手につかず彼女のことばかり考えて、頭の中がおかしくなっていくんです。なにかよくないことあったんかな、なぜか悪いほうに考えれば考えるほど、死にたくなった自分がいます。あの頃に戻りたい。戻りたい。戻りたい。そして家族に迷惑のかからない死に方を検索しています。20年の歳月は過ぎ過ぎましたよね。

大事な友達とは仕事で上手くいかなくなって、大好きな彼女には振られ、嫌な事が続いてリスカしてしまいました。仕事柄常に笑顔で居なきゃいけないし自分を偽らないといけません。おかげで自分ってなんなのかわからなくなりました。生きてく事が苦で仕方ない。生きてなきゃダメなのかな。

幸せなはずなのに、それを感じられない。
17の時におかしくなって、もう20年も経つ。
買い物依存の繰り返しで自己破産にもなった。
子どもの頃から、素直に親に甘えられない子だった。
7年前からは抗うつ薬づけ。薬はやめたいけど、止めると狂気的に暴れたり叫んだり動けなくなる状態になるから、やめられない。本当なら、薬に頼ったり翻弄されたくない。
心身健康な自分を、自分で感じたい。
もう買い物ばかりしたくないし、いい加減心の底から涙が出るくらい笑って、生きていて本当に楽しいって思いたい。
虚しさから、時折死ぬ事を考えてしまうけど、それでもいつか奇跡は起きると信じて、虚しくて悲しくて寝れなくても、目を閉じる。

死にたい
生きていても迷惑しかかけない
お金がなくてお金を貸してくれた親戚や恩人に何も返せていない
ネガティヴな私を受け入れて一度は別れて戻ってきた彼
でも心から信じられない
お金がなくて毎月火の車
周りの人は普通に生活してるのに
なんで私は出来ないんだろう　
結局ひとりぼっち
だれにも迷惑かけたくない
だから今すぐ消えて無くなりたい

父が看取り介護で余命1ヶ月以内と言われておりましたが、生命力が強かったのにもかかわらず4ヶ月頑張ってくれました。入院中コロナの影響で面会もできず暫くの間は会えませんでした。このご時世最後を看取りたくても看取れない方沢山いる中で、最後に父を家族全員で迎えれたことは幸せと思います。私は小さい頃から今で言う、ファザコンでした。何をするにも一緒でないと嫌ですし、仕事を送り出すのも恋しかった事を思い出します。料理人だった父の影響で料理を作る楽しさを教えてもらい、自然を愛する人だったので、私も今では自然が大好きです。親が亡くなるなんて考えもしなかったあの頃。「お父さんが死んだらどうしよ」と小さい時に想像して涙した事を思い出しました。それが現実になってしまい。。しかし生きてきた人徳は無くなっても続くのですね。新仏ということもあり、素晴らしい住職さん、素敵なお墓、仏壇スムーズに決まりました。何もかもがとんとん拍子にいって残された私たちを困らせぬようしてくれたんだなぁ。と。４９日が過ぎたらもっと辛くなるよ！と周りの人には言われますが、いつも笑ってひょうきんだった父の為に自分の心を強く持ち、亡くなった父と向き合い合い、前向きに生きていこうと思います。

相談してなんてと言うけれど、結局は自分のことは自分で助けるしかない。
もう疲れた。働く自分、妻の自分。何の役割も果たせない。
生きる気力がないんだよ。

生きづらい。
子育てをするようになり、本当にうまく生きていく自信が無くなった。

ミスや忘れ物が多いし、コミュニケーション能力が低いので会話が上手くいかない。その癖、沈黙が怖くて間が開かないように喋るから、辻褄が合わなかったり、ちぐはぐな事を言ったり…。
柔軟に物事を考えられないことも多々あり。
何か自分に障害があるように思える。

過去にどうしても辛くて、辛くて、苦しくて、死んでしまいたいと思いました。

でも死ねませんでした

一所懸命に人のためになれるようにと仕事を頑張っていたら鬱病になった。もう10年以上働けず、ほぼ閉じこもり、両親と暮らしている。子どもの頃は、共働きの両親の代わりに弟と妹の世話をしていた。でも、大きくなってそれぞれの人生を歩み出した2人は、わたしをめんどくさい人間だという。親もめんどくさい性格だという。かつて付き合ってきた人たちからもめんどくさいと言われた。いい子でいてね。お姉ちゃんなんだから。人を傷つけたらいけないよ。と育てられた。それなのに、それは、親の子育ての建前で、本当はそんなに正しい人たちではないのだと知った。わたしはいい人をずっとしてきて気づいたら、結婚も出産も出来ない人生になっていて、思っていた人生と違う人生で立ち止まっていて身動きができない。誰のせいでもないのはわかっている。でも、生きていたくない。でも、命をたてば両親も苦しむし、弟妹にも迷惑をかける。生きていても仕方のない人間なのに生きていかなくてはならない。だれも、わかってからない。めんどくさい性格なんだという。あなたは恵まれているし、幸せだと思うよ。と言われる。わたしはどうすればいいのですか。生きていても迷惑をかけるし、死んでもかけるし、本音を言えば贅沢だと言われる。もう泡のように消えてなくなればいいのに。

死にたい気持ちを家族や友人にずっと相談できずにいます。
自分ひとりでは抱えきれず、相談しなければならないと思っているのですが、できません。

かかりつけの医者や、死にたいと検索すると出てくる相談ダイヤルに相談してみました。

具体的な解決策を提示してはくれましたが、あまり私の話を聞いてくれないように感じました。

もうどうすればいいかわかりません。ただただ悲しく、死にたい気持ちでいっぱいです。
早くここから抜け出したいです。

死にたい。
どうしてこれほど私は親不孝者なんだろう
どうしてこんなに私はダメな人間なんだろう
生きている価値なんてないと思う
今すぐ死んでも悔いなんてない
でも、もっと親に迷惑かけると思ったらどうしたらいいのか分からない
とにかく、この人生を終わらしたい
やり直したい

毎日死にたい、いなくなりたいと思ってしまう。
仕事もできなくて、友達もいなくて、
自分が生きている限り、人に迷惑をかけて
疎まれながら生きるのはつらい。
今の仕事を続けていく自信もなくて、
将来のことを考えると、目の前が暗く絶望的になる。
世の中にはもっと辛い状況の人がたくさんいて、
自分は恵まれてるはずなのに。
心の中の幸せのコップが、いつも少ししかないから、
すこし辛いことがあるだけで心がどん底になってしまう。
でも、死ぬのは怖い。生きたいと思ってしまう。
少しの幸せをなんとか見つけて、毎日自分を騙しながら生きている。

こんな状態で何故生きているのかがわからない。早く消えてなくなりたいって何度も願ってる。

知り合いから「本当の鬱ならそんなことは言えない」と言われた

あんたに何が分かるの？

うるさい

ばかみたい

あんたのおかげで死にたくなったけど

もったいないからやめた

もう二度連絡とらない

今日もわざわざメッセージ消すなよ

頭おかしい

人は死ねば魂がお空に行くのだろうか。
死後はどんな世界なんだろう。
そこから、人間が生きている世界はどのように見えるのだろう。
最近、そんなことばかり考えている。
悪いことをすれば地獄に行くのだろうか。
天国とはどんな所なんだろう。
自分で命を絶てば、どんな世界に行くのだろう。

最近、身近で知っている人が突然亡くなり、
死後の世界のことを考えてしまう。
亡くなれば、楽になれることがたくさんあるのかな…

多くの人が自分よりもっとつらい思いをしているのに，自分はささいなコミュニケーション1つで気が狂いそうになる。よく世間で話題に上がるような虐待も，いじめも，会社で辛い思いもしていない。それなのに，感情をうまくコントロールできないことで，まともに働くことができない。なぜこんなに自分は劣っているのだろう？なぜ生きることを頑張らないといけないのだろう？こんな自分に価値があるとは思えない。

こんな出来損ないになるくらいなら生まれてこなければよかった
きっとみんなそう思ってる
私の両親は私がこんな頭も容量も悪い醜女になると思ってなかったと思う

毎日無駄に生きてる
誰か
世界一無駄な存在であるこの私を消す方法を
教えてください

どうしてこんなに苦しいんだろう


泣きながら生まれてきて

愛に恵まれて、やわらかい笑いに包まれたり

味方を失って、心を石に変えたりして　ここまで来たのに

どうしてまだ、こんなに苦しいんだろう


地球と名付けた星に生まれて

地球は青く、美しいのに

どうしてわたしの心は　こんなにも澱んでいるのだろう


生きたい、生きたいと願って

生きろ、生きろと祈られて

ここまで来たのに

わたしはわたしを呪っている

あんなに愛していたのに


ああどうか

すべては夢だったと言ってください

この地獄も、美しい地球も


ああどうか

もう終わりにしてください

この全てを


もう頑張ることなどなにもない

地球は汚れたままで

心は壊れたままで

崩れ去ってしまえ


そうして、また　一からはじめることにしよう

何も持たずに

もう二度と　

見栄なんて張らないように

意地なんて張らないように

昔から毒親に育てられなによりもお金な親。
娘に援助交際や人のお財布からお金を抜く事を応援し、成功すれば機嫌が良い母。
逃げたくて一人暮らしをしたのに今も家に住み着いている母。
摂食障害(拒食症)や重度の不眠症があるのにKYな母。
結婚も出産も向いていないからやめときなさいと。
あなたは1人ではなにも出来ないしお母さんがいるでしょ？と。
母を見ていると気持ち悪くて吐いてしまう。外に出かけると過剰なまでにLINEや鬼電。
洗脳されていて自傷を続けてたし、母を捨てられないし、生まれてきてごめんなさいと思う日々。
もう、逃げる気力もない。

数年前に職場の人間関係に耐えられず、うつ病とパニック障害、チック症と診断されました。半年間休職し復帰したものの、ある事をきっかけにまた休職し、入院もしました。その後復職したものの、常に死にたいのに死ぬのが怖い。チック症のせいで周りの目が気になる。仕事に行くのが不安で仕方ない。職場の上司からは「またこいつ休むのか」と思われている気がしてならない。そんな毎日で生きているのが辛いです。どうやったら楽に死ねるのでしょうか。

私、ある宗教団体に入っています。
そこで、いじめにあいました。すごい嫌がらせがたくさんあった。
相手の人は私のそばで耳打ちするとか、提出した書類をなくしたり、悪口あちこちで言い回って、それを聞いた人がまた態度を変えてくるとか。60代のAさん。
別の人にはLINEの連絡網で仲間はずれにされてました。私のメッセージだけは既読スルー。その人は73歳。私よりも30歳年上のBさん。こんな老人になりたくないと思った。

辛かった。
この宗教団体に出会い、心の勉強、人生の勉強をして、自分の心を育てて周りも自分も幸せになるような人生をつくっていこう、と思っていたんだけど。

宗教団体の中では、この世は修行所だ、「私が変わります」なんだ、と言う。
そうなんだな、と思ってきたから、自分の何が原因だったんだろう？と自分の今までの言動を振り返り、反省しては、新しい思い方や言動に変えて、必死に努力してきた。でも、嫌がらせは終わらなかった。体調を崩して出かけられなくなってしまった。

宗教団体の中の色んな先輩に相談してみたけど、「あなたの内側を見つめること」「お互いの感じ方、言動のやりとりの結果。この世にいじめは存在しない」「そんなことをする人はいない」と言われてしまった。
何度も何度も「祈り」も読んできたけど、この辛さが取れない。時々、辛さの発作が起こる。
私は辛かった。この辛さを自分の中で克服していけるようになりたい。
時間が経つのを待つしかないのかな。

最高に消えたいです
なーんにもない
なにも
生きる価値もない
ただのカス

毎日騙し騙しでなんとか生きてたけどもう無理だ。
すごく疲れた。
死ぬのは怖いけど、もう生きていたくもない。
きれいに消えてなくなれたらいいのに。
私よりつらい人が世の中にいるのは知ってる。
でももうダメなんだよ。
明日このまま目覚めなければいいのにっていつも思ってる。
どこからダメだったんだろう？
でもずっとダメだったのかな。
こんなに長く生きるつもりじゃなかったのになあ。
苦しい苦しい苦しい

家に帰りたくない。
職場から家に帰ろうとすると、胃が痛む。

そんなモヤモヤを初めて旦那にぶつけた。
一時は受け止めてくれたけど、なんだかイライラしてる。

言うんじゃなかった。

こっちは家まで建ててあんたの母親と一緒に住んでやってるのに。
一緒に住んでくれって頼んだ訳じゃないのに。

私がこの家にいる意味はあるのだろうか。
義母も子どもたちを独占したがってばかり。　
私は邪魔者なんだろう。

職場も雰囲気が悪くて居心地が悪くなってしまって。
呼吸するのもしんどい。
死にたい死にたい死にたい。
毎日この思いと戦ってる。
子どもたちの顔を見ると死ねない。
でも楽になりたい。もう何も考えたくない。疲れた。

人生色々ある。死にたいな。

死んだら、大好きな母に会えるかな？
天国に母がいると思ったら、死ぬのが怖くなくなる
私は天国にはいけないかもしれないけど。

死にたいというより消えたい。
姉が悲しむのは絶対嫌だから、姉の記憶から私を消したい
私という人間は最初から存在しなかったようにしたい

私は周りの人たちからしたら
悩みなんかないように見えるらしいので、
相談しても『またまた〜笑』みたいな反応しかされない

この先生きてて、なにかあるのかな？
あー、消えたいなー

事件や事故で誰かの命が奪われたという
ニュースを見たとき、
なんで私じゃないんだろう…
って思ってしまう自分がいる。
いつからこんな風に考えるように
なったんだろう。
なんとかなるさ…
もっと力を抜いて生きたい。