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高校を卒業してからすみませんが口癖になりました。毎日怒られ続けた生活が10年以上続いたからか毎日死ぬことばかり考えます。自分は生まれてこなければよかったと常に考えます。 どうすればいいでしょうか。正直...
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高校を卒業してからすみませんが口癖になりました。毎日怒られ続けた生活が10年以上続いたからか毎日死ぬことばかり考えます。自分は生まれてこなければよかったと常に考えます。 どうすればいいでしょうか。正直今も死にたいと考えています。ごめんなさいもう生きるのに疲れました
たくや 男性 千葉県 30代 2020年3月23日 22時21分
『死にたい』なんて考えるのが私にとってのいつも通りで

でも私の体は『死ぬかもしれない』という崖の縁にいて

死のうと思えばその崖から落ちることも出来るかもしれない

けれど、私から落ちな...
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『死にたい』なんて考えるのが私にとってのいつも通りで

でも私の体は『死ぬかもしれない』という崖の縁にいて

死のうと思えばその崖から落ちることも出来るかもしれない

けれど、私から落ちなくても体はいつ崖から落ちるかわからない

私は、喘息という病気を持っている

喘息になってもう11年

国立病院の主治医から

『喘息患者の中でも重度』

そう言われたのが、自分で思っていたよりも心に刺さった

幼い頃から喘息と成長してきた

1年に何回も発作が出て、他の病気にもなりやすくて、入院もして

皆と同じことは出来なかった

皆と同じ生活は出来なかった

運動も出来なくて、少し走ったら過呼吸になって、すぐに体調を崩して

喘息治療の辛さと、治らないかもという不安と、皆と違うということを思い知らされる日々

精神的にもボロボロだった

それでも心配されたくない、迷惑かけたくない、少しでも皆と同じでありたい

だから、何があっても笑顔でいた

それでも、笑顔でいることが、偽って人と交流することが私の体も心も蝕んでいった

何からも逃げるようになった、皆と同じにはなれないと改めて理解した

そして、中学生

私はクラス中から差別されるようになった

『病気』

この一言だけで私はいじめにも、陰口にも、差別にも繋がっていった

私は沢山努力したつもりだった、我慢してきたつもりだった、勉強してきたつもりだった

全て、皆と同じ生活を送るため

皆と同じことをして、笑って、悩んで、泣いて、一緒に成長したかった

ただ、それだけだった

『死にたい』

毎日そう思う日々

『死にたい』でも、私が死を選ばなくても、いつ『死んでしまう』かわからない

とても複雑で、不安で、どうしたらいいかわからない

本当に崖の縁にいるような

死にたい、死んでしまうかもしれない

どちらを選んでも何が正解なのか何が不正解なのかわからない

もう嫌です、この世から消えたいです

この残酷で不幸な世界から私は消えたいです

病気のせいで辛くて、痛くて、悲しい思いをする

周りには心配かけて、迷惑かけて、不幸にしてしまう

それなら私は『死』を選んだ方がいいですか

私はこれから、どうしたらいいですか

私はただ『普通』になりたかっただけなんです

このメッセージが私と同じ思いをしている人に届きますように
小夜 女性 10代以下 2020年3月23日 22時10分
布団に入った。今日一日生きられた。至福の時間だ。けれども明日はやって来る。次の日に心安らぐ出来事があったためしは、ここ半年以上ない。きっと明日も不安にかられながら一日を必死で過ごすはず。崖っぷちで踏ん...
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布団に入った。今日一日生きられた。至福の時間だ。けれども明日はやって来る。次の日に心安らぐ出来事があったためしは、ここ半年以上ない。きっと明日も不安にかられながら一日を必死で過ごすはず。崖っぷちで踏ん張るのにも疲れたな。30年働いてきても、今の職場では息子が心配で無気力状態。振られた仕事も満足にこなせずプライドもズタズタ。まわりは優しい人ばかりなので甘えてしまっている自分が情けない。人はどこまで堕ちていくものなのか。不安が現実の苦しみへと変わっていくのが怖い。どうか心配事で済んでほしい。現実にならないでほしい。現実になったら家族全員壊れてしまう。社交不安障害の自分にはそれに耐える自信がない。母、自分、息子の3世代が精神崩壊しそうで怖い。また苦しむ明日が来る。心から笑える日が私と息子に来てくれますように。
42 男性 千葉県 50代 2020年3月23日 21時11分
私は、幼い頃癌で両親を亡くしました。
それから、親戚に助けて貰いながら、自分なりに必死で生きて来ました。
20歳で結婚して、2児の子供にも恵まれました。
今、私は精神疾患を10年以上患って居ます...
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私は、幼い頃癌で両親を亡くしました。
それから、親戚に助けて貰いながら、自分なりに必死で生きて来ました。
20歳で結婚して、2児の子供にも恵まれました。
今、私は精神疾患を10年以上患って居ます。
下の子供も精神疾患を患って居ます。
1日中、2人で昼間は、人に合うのが嫌で、特に私は寝て過ごして居ます。死にたいです。
子供の方が、前向きで趣味の物を探しに、外に出掛けて居ます。
私は、弱い人間です。子供の方が強く、必死に生きて居ます。
私は、人が怖くて仕方ありません。
引っ越して来た時から、人に合うのが嫌で嫌で仕方ありませんでした。
そんな時は、いい歳をしたおばさんですが、くまのぬいぐるみを抱きしめて、怯えて居ます。死にたい。けど、子供たちの事が、あるので、中々、死ねません。
苦しくて仕方ありません。
部屋の中は、いっぱいのぬいぐるみたちで埋まって居ます。死にたいけど、死ねません。
私は、一体どうしたら、良いのでしょうか?
くまのぬいぐるみ 女性 神奈川県 40代 2020年3月23日 21時05分
また、このページを見てしまいます。姉が遠くに行って半年を迎えようとしていますが‥昨日のようにあの出来事が頭から離れない。
悲しいし切なくて今も姉さんに向き合っていなかった自分自身が情けないです。若い頃...
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また、このページを見てしまいます。姉が遠くに行って半年を迎えようとしていますが‥昨日のようにあの出来事が頭から離れない。
悲しいし切なくて今も姉さんに向き合っていなかった自分自身が情けないです。若い頃から離れていても良く逢いに行って、その時は楽しさ一杯を与えてくれましたね。ミー会いたい
そして家族皆んなを大切にしてくれて有り難う、ほんとうにありがとう。そして力になれなくてごめんね。
助けてあげられなくてごめんね。
どうして?一人遠くに逝ってしまったの?
もっと心の内を話してほしかった。だけど分かっていたのに!気付かない振りした自分がいました。
情けない妹だったのに、ミーはいつも気にしてくれて愛情を注いでくれたね。今もミーがいない事を受け入れる事の出来ない自分がいます。
ナッコ、ランチ行こう
て電話がなってくる気がします。
今迄2人で数々の出来事を乗り越えてきたのに!今回はどうして?何も話してくれなかった?
それはナッコがもう2人の問題は入り込まないから!と伝えたから!
それでもナッコに迷惑を掛けないようにしていたのは気付いています。こんな事になるくらいなら命がけでミーを守りたかったよ。
ミーは一人ぼっちじゃないんだよ。
こんな結果になって家族がどんなに悲しい想いをしているのか?
解りますか?お空からミー
家族の姿が見えてますか!そこまで辛く悲しい想いをして今も毎日泣いてしまうナッコがいるのを見えていますか!
何を言っても全て遅かったね。
いつかは!分からないけどミーの処に行った時には、ナッコ此処にいるよ。て迎えに来てね。
また姉妹で巡り合おうね。
ミー
一杯の愛情
ありがとう
ナッコ 女性 愛知県 50代 2020年3月23日 19時57分
あと何回死にたいって思うんだろう
なんで死にたいって思いながら生きていかなきゃいけないんだろう
初めて自殺を意識し始めた小学生の頃から生きてればいい事があるって言葉を信じて生きているけど日に日に希死念...
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あと何回死にたいって思うんだろう
なんで死にたいって思いながら生きていかなきゃいけないんだろう
初めて自殺を意識し始めた小学生の頃から生きてればいい事があるって言葉を信じて生きているけど日に日に希死念慮は大きくなっていくし、歳を重ねるごとに責任とか大切なものが増えて死のうにも死ねない
今日も薬でメンタルを保ちながらなんとか生きているけれど
毎日死にたいが付いてくる
死ぬ以外に楽になる方法が見つからない
ぷー 神奈川県 10代以下 2020年3月23日 19時57分
死にたくなるときはいつも、悪寒がしたり、頭が痛くなったり、胸が苦しくなったりする。原因は、過去に自分自身を否定され続けた時期があって、身体的にも精神的にも辛かった。周りの目も辛かった。今は全く関係がな...
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死にたくなるときはいつも、悪寒がしたり、頭が痛くなったり、胸が苦しくなったりする。原因は、過去に自分自身を否定され続けた時期があって、身体的にも精神的にも辛かった。周りの目も辛かった。今は全く関係がないのに、そのことで泣き出すこともある。周りの目が気になって仕方がない。今は外面は見繕っているけど、本当はみんなにバレているのではないかと。気持ち悪いと思われているのではないかと。なら消えたいし死んでしまいたいし、こんな自分殺してしまいたい。
ジェーン 女性 東京都 10代以下 2020年3月23日 19時51分
甘えている。私は自分で自分のことを雑に扱ってしまった。メンタルが弱いのに、いちばんやっちゃいけないことやってる。
追い込んだとき、どうやって立ち上がれば良かったっけ?
死にたいほど辛いわけじゃ無い...
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甘えている。私は自分で自分のことを雑に扱ってしまった。メンタルが弱いのに、いちばんやっちゃいけないことやってる。
追い込んだとき、どうやって立ち上がれば良かったっけ?
死にたいほど辛いわけじゃ無いから、ホントにこれは甘え。
もう、自分が立ち上がるしか残ってないの。
けど、
どうやって立ち上がればいい?
これすらも人に任せてる時点でだめだよな。
人に頼るってどこまで?人に相談するってどこまで?どこまで抱えればいいんだろ。。
主体的になれていない自分が、、嫌いだ。
主体的になれたら好きになれるんだろうな。なんでも、頼るとこは頼って自立している人になりたいんだろう。
みなみ 女性 大阪府 10代以下 2020年3月23日 19時17分
努力しても結果が出ないし、結果を出すために今以上の努力を使わないといけないのかと思うとしんどい。努力出来ない。
頑張って頑張って、って自分を追い詰める。
自分は一生ダラダラ目標も達成出来ず毎日明日...
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努力しても結果が出ないし、結果を出すために今以上の努力を使わないといけないのかと思うとしんどい。努力出来ない。
頑張って頑張って、って自分を追い詰める。
自分は一生ダラダラ目標も達成出来ず毎日明日こそは明日こそはって下を向きながら生きてる気がする。一度死にたい思いが芽生えたらもう消えない。どんなにいいことがあっても、また回り回って死にたくなる。どうせ人なんて、どうせ人生なんて、こんな人生か、って。
ばいばい 女性 2020年3月23日 18時41分
この書き込みは誰かに目を通してもらえるのだろうか?
常に死にたいうつ病です。でも、自殺する勇気はありません。クズ野郎です。仕事場で、パワハラにあってます。社長の一存で、職務規律が厳しくなりました。職...
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この書き込みは誰かに目を通してもらえるのだろうか?
常に死にたいうつ病です。でも、自殺する勇気はありません。クズ野郎です。仕事場で、パワハラにあってます。社長の一存で、職務規律が厳しくなりました。職場に財布とケイタイ持ち込み禁止です。IT企業ではないのに、訳の分からない職務規律です。労働規約には書いていません。私は、スマホに依存しています。なのに担当から没収と言われました。(私)は?没収なら辞めるわ→(担当)社長に言って→(担当)社長に言っておいたから、となり、私が辞めたいと言ってる事だけ社長に伝わりました。その担当は、一応上司です。最低なヤツです。そんなヤツのせいで、病んでる自分が情けない。
コロナ 男性 福井県 40代 2020年3月23日 17時30分
自分をコントロールできない
暴力行為や人に迷惑をかけることは無いが、常に周りに流される
恐怖や不安を感じたときだけ、動ける。(退学になる、など)
結局漫然と流されるか、恐怖から逃れるために頑張る...
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自分をコントロールできない
暴力行為や人に迷惑をかけることは無いが、常に周りに流される
恐怖や不安を感じたときだけ、動ける。(退学になる、など)
結局漫然と流されるか、恐怖から逃れるために頑張るかの2択

大きな不幸は無いが、一生自分でなにかを成し遂げることのない、無限に続く漠然とした不安
味のないガムを噛み続けるような人生に価値はあるのか
死ななければならない理由がないから生きてる。
辛い
いや
自分が不幸なのか幸せなのかもわからない

無力 男性 20代 2020年3月23日 17時21分
突然すぎて頭が真っ白です。
友達から事故で亡くなったことを聞いて、冗談だと思ってた。
お家に言ったら白い布被ってた、でも最後に会えて良かったよ。
どうして先にいってしまったの。昨日会っていたら何...
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突然すぎて頭が真っ白です。
友達から事故で亡くなったことを聞いて、冗談だと思ってた。
お家に言ったら白い布被ってた、でも最後に会えて良かったよ。
どうして先にいってしまったの。昨日会っていたら何か変わっていたかもしれない。助けてあげられなくてごめん。
もっと癒す場所を作ってあげられたら良かった
いつも仕事で疲れた様子だったから心配だった
まだ現実を受け止められません。
会いたいです。
R 女性 20代 2020年3月23日 16時28分
小学校高学年から中学卒業まで、不登校でした。
そんな私は高校、短大へと進むうちに少しずつ社会に戻れるようになり、やっと普通になったと思ったのに。

今日、精神的な理由で会社を休みました。
会社...
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小学校高学年から中学卒業まで、不登校でした。
そんな私は高校、短大へと進むうちに少しずつ社会に戻れるようになり、やっと普通になったと思ったのに。

今日、精神的な理由で会社を休みました。
会社へ行かなくて良い。という安堵と同時に襲ってくるのは罪悪感と、恐怖。
またあの頃に戻ってしまうのではないか。周りからどんな冷たい目で見られるだろう。
やっと少しは成長したと思っていたのに、また元に戻ってしまうのか。

もしかしたら、不登校になったあの日から私はずっと死にたいのかもしれません。
もう感覚が麻痺していて、死にたいと思うことが当たり前になってしまいました。
周りから見たら「なんでそんな些細なことで?」と思うかもしれない。
でも私は毎日毎日、水中で息をするくらいに苦しい思いを抱えながら生きている。
このまま生きていたら、いつかは思いっきり空気を吸って歩くことができるんだろうか。
もちこ 女性 長野県 20代 2020年3月23日 15時28分
死にたくてたまりません
生きることに疲れました

努力が必ず実を結ぶと言われて、目の前のことに真摯に取り組んで、なのにこんなに苦しい
やりたいことの多くを捨ててきたのに、これ以上捨てないといけないんで...
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死にたくてたまりません
生きることに疲れました

努力が必ず実を結ぶと言われて、目の前のことに真摯に取り組んで、なのにこんなに苦しい
やりたいことの多くを捨ててきたのに、これ以上捨てないといけないんですか

真面目な人が報われると言われて、だから真面目に生きたのに、どうして私よりも真面目に仕事に取り組まない人が私よりも楽しそうなんですか

おかしいのは私ですか
私の努力が足りないんですか
私がまだ真面目じゃなかったんですか
あとどれだけ苦しめば、私は報われるんですか

これ以上苦しむくらいなら、いっそ終わらせてほしいです
誰か私を助けてください
無能豚 男性 20代 2020年3月23日 13時56分
本当に疲れた。なんで生きてるのかめんどくさいここまできて結局何もしてないこのクソ以下の国でおれは何をしてるのか。このクソ以下の環境で俺には何ができるのか。クソ以下の世界だここは。クソ。チリは塵。
チリ...
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本当に疲れた。なんで生きてるのかめんどくさいここまできて結局何もしてないこのクソ以下の国でおれは何をしてるのか。このクソ以下の環境で俺には何ができるのか。クソ以下の世界だここは。クソ。チリは塵。
チリはクソ。

コロナウザすぎるコロナさえなければまだマシな状況だよ当たり前やけど。はあ。こんなのってないよな。はあ。つかれたわ。
まじで毎日何もしてない死にたい。
たたさは 2020年3月23日 13時07分
今日は朝から無気力だ。アニメキャラのなりきりさんと仲良くなって、フォロー貰いたかった。でも現実は無惨にも厳しい。自分なんて何て使えない人間なんだろう、何てダメな人間なんだろう、どうして、誰からも必要と...
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今日は朝から無気力だ。アニメキャラのなりきりさんと仲良くなって、フォロー貰いたかった。でも現実は無惨にも厳しい。自分なんて何て使えない人間なんだろう、何てダメな人間なんだろう、どうして、誰からも必要とされないんだろう。俺は発達障害で、学年が上がってく代わりに、どんどん友達が減る。正直死にたくなってくる。でも俺の悲しみを聞いてくれて、大好きな人と一緒に生きられたら…未来は違ってたのかもしれない。だけど現実は俺には甘くない。どれだけうつになっても、死にたくなっても、前へ進むしかない。悲しみを聞いて、安心させてくれる言葉を言ってくれる人間なんて、誰1人いないから。大人だってそうだ。子どもが助けを求めても、結局自分の人選で助ける子どもを決める。大人なんて嫌いだ。大っ嫌いだよ。今自分の周りにいる大人も同級生も、本当はみんな大っ嫌い。
自分さえ良ければ、後はどうでもいいと思う連中だからな。
結局この世界を信じた俺がバカだった。この世界にはがっかりだよ。所詮は安っぽい綺麗事を並べて、裏で気に入らない者たちを切り捨てるのがこの社会なんだな。
ユウ 男性 福岡県 10代以下 2020年3月23日 11時29分
しにたいのに
お腹はすくし ねむたくなるし なんでなん?
僕は消えたいんや、飯なんか食べんでええし、寝んでもいいはずやろ…
誰にも迷惑をかけずに、消えていきたい
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しにたいのに
お腹はすくし ねむたくなるし なんでなん?
僕は消えたいんや、飯なんか食べんでええし、寝んでもいいはずやろ…
誰にも迷惑をかけずに、消えていきたい
とらさん 男性 20代 2020年3月23日 09時51分
人間が繁栄したのが間違い
こんな最低な種族が生きることが恥です

人間だけではなくすべての動物が
この先理不尽に殺される命や虐げられたり弄ばれたりする命が一切なくなるように...
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人間が繁栄したのが間違い
こんな最低な種族が生きることが恥です

人間だけではなくすべての動物が
この先理不尽に殺される命や虐げられたり弄ばれたりする命が一切なくなるように
こまさん 2020年3月23日 09時50分
生きるための科学が発展するなら死ぬための科学も発展すべきだ

人権がどうとかいう綺麗事云々の問題は底辺の人間を生かし続ける拷問を強い続ける方が余程悪で悲惨だということを分からない私欲に溺れた人間の...
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生きるための科学が発展するなら死ぬための科学も発展すべきだ

人権がどうとかいう綺麗事云々の問題は底辺の人間を生かし続ける拷問を強い続ける方が余程悪で悲惨だということを分からない私欲に溺れた人間の詭弁だ

数秒で死ねる薬でもできたなら今すぐにでも死んで差し上げよう
その方がこの資本主義社会のためにも僕を虐げる人のためにもなると思うからだ

自分のような社会的弱者は無論、弱者になりたくてなったわけでもないし生きたくて生きているわけでもない
政府に国民の事を本当に考える人なんて現れるわけもないのだから
せめて迅速に安楽に死なせてくれ
もうおままごとの延長で格好だけの偉い人ごっこをし合って国を国民をああだこうだと言う空疎な議論も議会も何もかもやめてくれ

とと 男性 20代 2020年3月23日 09時36分
精神科に通っていても、
もう大丈夫そうですねって先生に言われても、
自殺する人はいます。

私の主人がそうでした。
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精神科に通っていても、
もう大丈夫そうですねって先生に言われても、
自殺する人はいます。

私の主人がそうでした。
m 2020年3月23日 09時35分
死んではいけない理由はなんですか?
今日死のうという訳ではありません。ただ生きるという事に
「もういいかな」と思っています。
充分生きたと思える今終わりにできたら幸せだと感じます。
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死んではいけない理由はなんですか?
今日死のうという訳ではありません。ただ生きるという事に
「もういいかな」と思っています。
充分生きたと思える今終わりにできたら幸せだと感じます。
u 女性 東京都 30代 2020年3月23日 06時46分
私は生まれちゃダメだったんだ。
私ばかりなんで、、、、、、、、
これからもういい事なんて望まないなら
楽に死なせて下さい。
この世に悔いはありません。
こんなに人生うまくいかないと
神様っ...
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私は生まれちゃダメだったんだ。
私ばかりなんで、、、、、、、、
これからもういい事なんて望まないなら
楽に死なせて下さい。
この世に悔いはありません。
こんなに人生うまくいかないと
神様ってほんとにいるのかな。
アロエ 女性 三重県 30代 2020年3月23日 05時41分

かわいい赤ちゃんを産んだばかり
優しい夫
優しくて私を大好きな上の子

幸せなはずなのに
死にたい

新しいお母さんの方が幸せかなぁ

なんで幸せなはずなのに
わからないんだろ...
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かわいい赤ちゃんを産んだばかり
優しい夫
優しくて私を大好きな上の子

幸せなはずなのに
死にたい

新しいお母さんの方が幸せかなぁ

なんで幸せなはずなのに
わからないんだろう

疲れてるのに眠れない
躁鬱病がつらい
この先たくさんある幸せより
今死んで楽になりたい
たにゆ 2020年3月23日 05時23分
死にたい。
楽しいことがあるのかもしれないが、辛いことのほうが多いし辛いことしかない。
それに、辛いことに耐えることにもう疲れた。
疲れたから何もしたくない。
ずっと寝ていたい。でも、生きるにはそんな...
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死にたい。
楽しいことがあるのかもしれないが、辛いことのほうが多いし辛いことしかない。
それに、辛いことに耐えることにもう疲れた。
疲れたから何もしたくない。
ずっと寝ていたい。でも、生きるにはそんなこと許されない。
もう逃げるものからは全部逃げた。
あとは生きることから逃げるしかない。
寿命で死ぬならあと50年ぐらい生きるの?
普通に考えて無理だわ。地獄でしかない。
臓器提供して誰かの役に立って死にたい。そんな死に方ができたら最高だ。こんな役立たずのクズが誰かの役に立つのは臓器提供ぐらい。死ななくて良かったって言える人は頑張れた人だからだよ。
努力しようとしてもできない、頑張れないクズな人間が報われるわけがないじゃん。報われるのは頑張れる人でしょ。
クズは早く死んだほうがよっぽど世の中に貢献してるのに、なんで死んだらダメとか言えんの?
私が生きてても迷惑でしかないんだから。はやく心臓が止まってほしい。
りん 女性 東京都 20代 2020年3月23日 03時11分
ものすごく死んでしまいたい時と、今ならなんでもできそうという気持ちが交互にやってきます。
気分がいい時はずっとこういう気持ちでいれたらいいなと思うぐらいに満たされてるのに、何かちょっとでも嫌なことがあ...
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ものすごく死んでしまいたい時と、今ならなんでもできそうという気持ちが交互にやってきます。
気分がいい時はずっとこういう気持ちでいれたらいいなと思うぐらいに満たされてるのに、何かちょっとでも嫌なことがあると、実際はそうだとは限らないことを延々と考えてしまってどん底まで落ちてしまい全くやる気も起きません。こんなことを何度も繰り返しているんでかなり疲れてきました。
もっと穏やかに、普通に生きていたいです。
普通ってなんなんでしょう。
どり 男性 東京都 20代 2020年3月23日 02時45分
 母にとって私は人ではないと再確認しました。
弟の突然の死に動揺しているのかも知れませんが、私は何も感じないと思っているのでしょうか?

 母にとっては「息子を亡くした可哀想な母親」の立場で何も言う人...
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 母にとって私は人ではないと再確認しました。
弟の突然の死に動揺しているのかも知れませんが、私は何も感じないと思っているのでしょうか?

 母にとっては「息子を亡くした可哀想な母親」の立場で何も言う人はいませんが、弟を亡くした私もあなたを気遣う"だけ"の人間なのでしょうか?
 
 私は悲しく思う暇もなく七日の法要の準備をしなくてはいけないのですか?

 そろそろ疲れて体調も不調なので毎日は行けないと言ったら冷たい人間だと、倒れるまであなたの世話をしなければいけないのですか?





私が死ねば喜んだのかも知れませんね。
たままま 女性 愛知県 40代 2020年3月23日 02時38分
生きるのが辛いが、死ぬ事も辛い。
人生後悔ばかりだが、人に生まれた事に後悔している。
周りが良い人なだけに自分が余計に辛くなる。
病気などで苦しんでいる人に、変われるものならかわってやりたい。...
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生きるのが辛いが、死ぬ事も辛い。
人生後悔ばかりだが、人に生まれた事に後悔している。
周りが良い人なだけに自分が余計に辛くなる。
病気などで苦しんでいる人に、変われるものならかわってやりたい。
終わりだ 男性 京都府 30代 2020年3月23日 01時01分
疲れた。3人いる子どもはかわいいけれど、だから残して死ねない!とは思えない。きっと暇だから考えすぎるのだろうといろいろ始めたが義務感が増えただけだった。死なない理由をなんとかつけながら生きてるだけの意...
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疲れた。3人いる子どもはかわいいけれど、だから残して死ねない!とは思えない。きっと暇だから考えすぎるのだろうといろいろ始めたが義務感が増えただけだった。死なない理由をなんとかつけながら生きてるだけの意気地無し。明日目覚めたくない。
つう 女性 山梨県 30代 2020年3月23日 00時38分
何をするにもかなり労力を費やさないと出来なくて、そんな自分がすごく嫌。
ふと死にたい。そう思ってしまうとその日は眠りにつくまで死ぬためにはどうしたらいいか考えてしまう。
他人から言われる一言一言が...
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何をするにもかなり労力を費やさないと出来なくて、そんな自分がすごく嫌。
ふと死にたい。そう思ってしまうとその日は眠りにつくまで死ぬためにはどうしたらいいか考えてしまう。
他人から言われる一言一言が心に突き刺さって自分はいらない存在なんだ。早く死ななきゃ。
でも、簡単に死ねなくて苦しくなって悲しくなる。
こんなことは誰にも相談出来ない。
まだギリギリ子供だから1人で病院にも行かせてもらえない。
どこに、だれにSOSを出したら今の自分から抜け出せるのかな。
chocolate 女性 秋田県 10代以下 2020年3月23日 00時37分
生まれてすぐに精神的虐待を受け愛情に飢えた子供に育ちました。
癇癪をすぐ起こし、愛情を沢山求めました。それは、親にとってはわがままで、傲慢で、融通の効かない育てにくい子供のように捉えられたようで、私...
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生まれてすぐに精神的虐待を受け愛情に飢えた子供に育ちました。
癇癪をすぐ起こし、愛情を沢山求めました。それは、親にとってはわがままで、傲慢で、融通の効かない育てにくい子供のように捉えられたようで、私と親はすれ違い、兄弟差別は酷くなり、人間としての尊厳や家族内での存在も否定されたように感じます。
暴行を含むいじめを受けること11年、親も友も味方が居なく、孤独でした。
多分その頃には、精神的症状は出ていました。
常にカッターを持ち歩きました。発作が出たら、腕を切れるように。旅先にも。
病気で身体障害者になりました。
高校生活で人生の挽回を図ろうとしていた夢は叶いませんでした。
脳機能障害も抱え、周りが青春を謳歌する中、毎日死ぬ事しか考えられませんでした。
親には「お前の存在が悪い。」「死ぬと言うやつは死なない」「自傷なんて恥知らずなことはやめろ」「被害自慢者」となじられました。
記憶というのは都合のいいもので、親は全て覚えておらず、自分は多少スキンシップの下手な親だったくらいにしか後悔はしていません。
私は今、精神障害者と認定されて5年目を迎えました。
鬱に始まり適応障害、愛着障害、双極性障害、摂食障害、境界性障害、解離性障害。
左手指麻痺、高次脳機能障害。

社会復帰の見通しも立たず、入院を繰り返し、未遂で救急警察呼ばれ、それでも親には「世界」という物差しで測られ、否定され続けます。

私は、いつになったら、生きなくていいよ、十分やってきたよ。
もういいよ。と、許されるのでしょうか。
女性 神奈川県 20代 2020年3月23日 00時31分
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