自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

誰の迷惑にもならず楽に死ねるなら

もっと自殺者は増える

ここ数年、ずっと死にたいという思いが消えない。

人間はなんで生きてるんだろう。こどもの頃から思ってる謎。
答えは種の保存だと思うけど、自分は子どもも生まないし、動物が生きる使命を果たせていないと思う。

何もしたいことない、ポジティブな人見るとしんどくなる。

変なヘマしないで私。
周りはみんな知らんぷりだから、一人で生きるしかないんだよ。
明日が怖いね。そっと何処かに消えたいね。
明日は平和でありますように。
お願いです、もう生きるの怖いです。

去年から我慢ばかり•••
次々と悩みが増え、もうこれ以上耐えられない

とどめはワクチンだ
こわい

娘は学校はほとんど行けず
このまま何を得られるんだろう
治験の終わらないワクチンを接種したら対面に参加できるかもしれないけれど、多分本人は受けないと思う
若い人には必要ないし受けて欲しくないし、でも受けないと日常に戻れないだろう
引き換えにするものが大きすぎる

楽しみにしていたものを取り戻すにはこんな怖いワクチンをうけなくてはならないのだろうか

周りの圧力にたえられるだろうか
うたないと差別をうけるんだろうか

もうこんなことで悩みたくない

こんな世界に生きていたくない
去年はまだ少し希望があった

希望はもうない
これ以上何もうばわないで
死にたい
死にたい

もう、ただ楽になりたい。
毎日毎日おんなじで何も変わらない。
変わることいえば
学校でどんな綺麗事を聞くか、何が悲しくて泣くのか。
それだけ。

何か１つでも、心の支えを持てれば笑って過ごせるのに。
周りの大人がそれを邪魔する。

お父さんを支えにすれば、
お母さんが俺を連れて家を出た。
会うのに良い顔をしない。
死んじゃったのにお墓の場所も教えてくれない。

友達を支えにすれば、
遊びに行くのを異常に制限された。
同じ高校に行くことを猛反対された。
依存しすぎだって怒られた。

ネッ友を支えにすれば、
ネットなんか危ないって制限をかけられた。
スマホを没収された。

恋人を支えにすれば、
女の子の同士なんか変だって言われた。

漫画を支えにすれば、
そんな無駄なことにお金を使うなとお小遣いを減らされた。

食べることを支えにすれば、
太るからと怒られた。

眠ることを支えにすれば、
自堕落だと叩き起こされた。

じゃあ、何を支えにすればいいの？
スポーツを一生懸命するのと父親、友達、恋人との生活を楽しむの、何が違うの？

一生懸命しても結果がでなきゃ怒るし、
一生懸命しなくて結果がでても怒るし
結果がでても目も合わせずすごいの一言だけですませる。

何をどうして生きてけばいいの？
お母さんはどうしてほしいの？

全部に制限をかけるなら、全部お母さんが決めてよ。
着るものも食べるものも就職先も勉強時間も分刻みでお母さんが決めてよ。

何も考えたくない。
幸せな夢を一生見ていたい。
産んだからには生まれてきて良かったって思わせてよ。

楽しいって思える何かを頂戴。
私もお母さんも大人も納得できる生き甲斐を頂戴。

本当は死にたくないよ。
痛みも苦しみもなく消えたい。

もっと言えば、死にたくも消えたくもない今日も幸せだったって心の底から思いたい。死にたい訳じゃない。幸せになりたい。

幸せになるためには消えるしかない。
消えるためには死ぬしかない。

幸せになるためには死ぬしかないんだよ。

でもそれってすごく怖くてめんどくさいじゃん。
めんどくさいのは嫌なんだよ。

常に生きるめんどくさと死ぬめんどくさを天秤にかけてるんだよ。

恵まれている。そう思う。

泣き虫で、弱虫。気分屋で、ゴミクズみたい。

誰も悪くない。いじめられてもいない。
何もかも私が悪い。寂しくて、苦しい。

昼ドラみたいな過去を知って、周りの人を巻き込んだ。
寂しい。
ソリが合わなくて、うまく笑えない。
友達を作る為じゃない。そう思うことで、自分を支えている。

少しずつ溜まっていったもやもやがいっきに来ただけ。
私はこれに弱いらしい。情けない。
小説になるような壮絶な物語じゃなくてないのに苦しんでる。

今死んじゃったら、大変だ。
死んだら、どこに行くんだろうなぁ。なんてね、

ちっぽけなことで、死にたいと思ってる私をどうか笑ってください。
助けてなんて言いません。
私は後悔しながら生きていくんだろうなぁ。

誰かがこのメッセージを読んで、嘲笑ってくれたら本望です。

もうつらいんだよ
DVを受け経済的にもむしり騙し取られ、
働こうにも精神不安定で
うつ、難聴、遺伝性の糖尿
病気の発症、薬も絶えなくて早く死にたい
私は社会不適合者かも
私は世の中で普通に生きていけない欠点人間
普通に暮らしたかった　
あの時代が懐かしい
自分に自信持ってて溌剌としてた。
いつからこんな人間になってしまったんだろう
朗らかに過ごしてたあの頃が懐かしいな
思いきり大声で笑ってみたいな、もう何年笑ってないだろう。悲しいな

　生きにくいですね　この世の中は…
　死を覚悟したものには　どんな説得も聞きいれられないのだな　と自分は思います　どんなに綺麗事を並べたところで　ただの建前でしか　ありません　死を決意した人間は　どうしようもなく
この最後の手段へと　追い込まれたのだから
　今の地獄を生きるより　この先に待つ　安寧が
見えているのだから
　それも解らないでしょ？　幸せそうな顔で生きてる第三者には　　　　心に怪我もしつたいないくせに　何が痛みがわかるものか！

僕は大好きだった彼女に裏切られたくさんの借金を負いました。そのおかげで家族にも迷惑をかけ家族からは責められ僕は行く宛てもなくどうしたらいいか分からず、とにかくこのつまらない現実から逃げ出したく自殺したいです。
何故たった1人の裏切りでこうもならなくちゃいけないのか。
僕は昔から明るく振る舞わなければ、という精神で色んな人に常に笑顔で接し、しかし1人ではとても落ち込みやすくその分ストレスも溜まりうつ状態になってました。
家族はその事すらも知りません。僕は人に気持ちを伝えるのがとても苦手です。周りに迷惑をかけたくないので
もう誰にも迷惑かけませんから。

毎日死にたい 痛いのイヤダから死に方を考える又残った両親 嫁 子供 の事を考える 次に死にたい原因を考える 結局 仕事に行き詰まっているのだと知る 嫁に転職を申しでたが 同じくらいのランクの収入の仕事を決めてからと言われ難しいので 最初に戻る 私は何故 生まれたのか この仕事をしたかったのか？今年で50歳 もう一度生きたいのと 死んで楽になりたい 回りに迷惑をかけたくない 毎日葛藤しています

何も苦しまなくて大丈夫。
誰も自分で死ぬことを選ばないでいいんです。
自殺は勇気が必要です。成功するかもわからない。
人は時が来れば死にます。
勇気も何も要らない。生きたくたって死んでしまいます。
その時まで好きに生きていきましょう。
人のためにいいことをしなくたっていい。
自殺する勇気があるなら、別の場所へ行く勇気に変えましょう。
自分の今だけを思いやって生きていて欲しいです。
あなたは今死ななくていいんです。
あなたを大事に思っている私が今此処に居ます。

パワハラ、エスカレート！

トイレに行っている間に、カバンの中をいたずらされた。
濡れたハンカチは、違うポーチに入れているのに、スマホ用パーチに入っていた。スマホ、壊れたら、どうするんだ！

気持ち悪い会社。小さい親族会社だから、傲慢で、嫌がらせするんだ。悪質だ。グルになっている。

大きな良心的な会社に、入りたい。

死にたい。。
家の郵便受けもいたずらされた。3週間前に
届くはずの封書が、日曜日の朝、来ていた。
家にもいたずらを会社がしている。間違いない。

死にたい。

もう生きていたくないです。
新卒で入った会社でのパワハラの結果、精神疾患になり退職しました。再起しようと孤独に挑戦した試験にも失敗しました。
金、健康、職、友達、恋人、3年の間にすべて失いました。
普通の暮らしを夢見て、子供の頃から頑張ってきましたがダメでしたね。失うのって一瞬ですね。あのパワハラさえなければうまくいってたのかな、、人を傷つける人がうまく生きれる世の中なら、他人なんて思いやらず自己中に生きればよかった。
這いつくばって生きる気力ももうありません。

生きる前に、まず子どもをちゃんと育てられる環境や金銭、そして責任がないなら作るな！産むな！と言いたいです。
子どもは成長すると学校へ行き、学校を卒業すれば就労する権利を得られ、死ぬ前まで労働をします。
それの何が良いことなのでしょう？「当たり前」や「常識」を盾に、労働奴隷を作っているようなものじゃないですか。
人間は、何のために生まれなければいけないんですか？
今後の介護のため？年金のため？それを背負わせられる子どもが可哀想だとは思わないのですか？
そして私生活をするために嫌々働かなければいけないんですよ。
ただそのつらい現実を逃避するために「趣味」や「推し」を作っているわけですよね？
そして、失敗したときには自己責任と言われる。
私の意思決定でこの世に生まれたわけではないのに、この世は本当に理不尽が多いです。SNSの普及とともに日本人の不平不満が可視化できるようになりました。
私は自殺が怖くて死ねないから、ただ生きているだけです。
AIに早く仕事を奪って欲しいです

生きづらい
外では、人が信用出来なくて、人に嫌われたくなくて人の前では明るく、優しくていい人を演じてるけど家に帰るとどっと疲れる。

家では言ってる内容は間違ってないはずだけど、感情が高まるとセーブできなくてものに当たってしまう。その後の自己嫌悪と、消えてしまいたい、死にたいという気持ちに襲われる。でも怖くて死ねない。
死恐怖症なんだけど感情が高まったあとは死にたい欲に駆られる。落ち着いた後、死恐怖症からさっきの反動で死ぬのが怖くて寝れなくなる。さっき散々死にたいって思ったからほんとに死んだらどうしようって。死んだら楽になるもと思うけどその後の「無」が怖くて仕方がない。
家でも外でも誰にも理解されていないようで孤独を感じる。
他にも悩みはつきないしどうしたらいいかわからない。

後数日で20歳になってしまう。嫌だ。20歳の誕生日に死んでしまおうか、とも思うけどやっぱり怖い。死ぬんじゃなくて誰にも認識されなくなりたい。誰とも関わりたくない。

別にめちゃくちゃ辛いことがあるわけじゃないです。皆さんみたいに深刻な悩みがあるわけじゃないです。幸せです。
でもいい人生を送れているからこそ死んでも後悔ないなって思います。夢もあるにはありますが、生きてたら叶えたいくらいのものです。叶えるための努力が面倒で、どんなに頑張っても叶うかも分からないものです。
一人暮らししてから特に酷いです。長生きする気もないしと健康に気を使うこともなくなり、不定期に死に方を考えることも増えました。
母親だけは置いていきたくないので母親が亡くなるまでは頑張んなきゃと思ってます。母親に心配を掛けることだけはしたくないです。
本能的に死を考えてぞっとすることはありますが、死にたくないという感情をなぜ持てるのか私には分かりません。人の為に死なないでいることしかできないです。今すぐ死のうとしてるわけじゃないので死ぬ前に自分自身が生きる理由を見つけられたらいいと思ってます。

死にたい
代表取締役社長に怒鳴られたから

夫の上司は絶対ですか
死んでもこどもは渡さない
おろせと言った元夫にこどもを渡す法律、国はおかしい

来月なんてない

死にたい。
生きていたくない。
でも、周りが支えてくれるから、
生きていたいとも思ってる。
矛盾だ。
仕事を辞めて、求職活動中。
発達障害を持っていて、
簡単なことでパニックを起こしている。
本当にお荷物である。
消えてしまいたい。

しんどいなぁ

生きていてもしょうがない人間なんていないと皆言う。
そういう綺麗ごとを言うような人間は信じない。
生きていてもしょうがない人間は少ないけれど、いる。
その一人はもちろん私だ。
寿命が売れるならとっくに欲しい人に売ってあげている。
こんな最悪な時代でもしがみついてでも長生きしたいって
いう人は少なくない。せめてお金があれば少しは人を見下せるんだろう。

一度でいいから誰かを見下して生きてみたい。
まるで人間ではないかのように雑に扱ってみたい。
心身ともにズタズタにしてやりたい。
自分が傷つけられたように。

こんな年齢になっても子どもの頃に言われた言葉の暴力や仕打ちを
忘れられない私を、毒母は「気持ち悪い」と言った。
都合よく記憶をすり替えているお前には、何もわからないだろう。
疑うことなくまっすぐに親を愛していたからこそ、幼い頃に心につけられた傷は
絶対に消えないんだよ。なんでわからないの？なんで謝らないの？
傷みは消えても傷跡までは消えないんだよ。

謝れよ。私に謝れ。このまましれっと逃げるように死ぬなんて許さない。
毒父はもっと憎い。お前なんか大嫌いだよ。

今私が死ねば家族全員に復讐できるのに。
毒父も毒母も誰も死なないのなら私が死ねばいいのに。

ADHDに加えて、うつ病まで患ってしまった。
もうこんな自分は、家庭には必要ないのではないかと思えて仕方がない。
仕事をやろうと思っても、家族を養えるだけのお金を稼ぐ自信が今はない。
娘・妻には本当に申し訳ないが、離婚をしたいと思っている。
早めに決断した方が、妻も新たな伴侶を見つけやすいし娘もまだ幼いので他に良い父親が見つかるのではないかと思える。

そして1人になって、障害年金とa型事業所などの収入で細々と1人で生きていきたい。
私はもう、結婚生活に夢を持っていない。今後異性との交際も望まない。

それがかなわないのであれば、消えてなくなりたい。

あと10日後に期末テストか…
行くって言っちゃったけど…でもやっぱり行きたくない。
お腹痛くなるんだもん。目眩がするんだもん…


なんで私は全部うまくいかないの？
なんで生きてるの…？

毎日朝起きて、寝る前も考え事＝死ぬ、自殺
しか考えてない。

でも、、なんでも相談の回答で、、死ぬは絶対に選んじゃダメって言われたから…
選びたくないよ。ずっとずっと生きたいよ。

だけど、、辛いんだもん…何が辛いのかもわからないんだもん。




















仕方ないじゃん…

「大丈夫」っていう風間さんのセリフが出てくる。ありがとう

死にたい

疲れました

こころも

からだも

蝕まれて

もう　限界

大切な友達が亡くなった。気づいてあげられなくてゴメンネ。しっかり話を聞いてあげれなくてゴメンネ。もっと一緒に遊びたかった。あなたが亡くなったときみんな泣いてたよ。あなたはいらない人間なんかじゃないよ。だからもう一度話そう。もう話せないのがつらい。大好きだよ。ありがとう。天国では夢を叶えてね。

毎日消えてしまいたいと思っている。
人が怖くて、信用できなくて一つの職場で長く働き続けることが出来ない。
その結果、職歴がボロボロになってしまい、どこの面接でも働いた期間が短いこと必ず聞かれるし転職エージェントからも門前払い。
実家住まいだから生きていられるけど、この先一人になったら死ぬしかないと思う。

じいちゃん、ばあちゃん
もうすぐばあちゃんの7回目の月命日となるよ
俺は変わらずお墓参りやお仏壇参りを続けているよ
最近は雨も多くて、以前ほどお墓参りの際、長時間いられなくなっちゃったけど、それでも朝早くとも夜遅くとも、じいちゃんばあちゃんに一言でも二言でもお話しするだけで、俺はどこか安心するんだ
ほっとするというかなんというか、気持ちが軽くなる
本当はずっと生きて近くにいてほしいかったけど、そうも言ってられないもんね
今でもお墓の前でお話してる時に、時々泣いちゃったりする
けどね、基本的には前向きに生きているから
俺はきっと、大丈夫だよ
結婚を前提に付き合い始めた女性とも、あれから仲良く日々を過ごしてるよ
まあ当然時々あれ？って思うこともあるけど、そういったことはその都度話し合って解決していってる
基本的には別の人間なんだから、そういう意見が食い違うこともあるけど、決してぶつかりあったりせずに、お互いちゃんと話し合って解決していってる
だからきっと、俺はその女性と年末には結婚していると思う
俺もやっと、新しい家族を持てる
家庭を持てる
嬉しいやら、不安やら
楽しいこともいっぱいあるだろうけど、きっとつらいことだってあると思う
でもあのコとなら、俺は乗り越えていける
まあ当然、そう思ったからこそ今一緒にいるわけだけど
初志貫徹ではないかもだけど、こうして今思っている事柄ってのは、俺が家庭を築いていくにあたって、一つの基盤としていきたいと思う
そうすればきっと、どんな時でも乗り越えていける
俺、きっといい家庭つくるから
じいちゃんばあちゃんや、父さん母さんみたいな、いい夫婦を、そしていい家族を目指していくから
それに伴って、俺は今家造りにも多く時間をかけている
費用の問題であまり大きくは出来ないけど、それでもキッチンを中心とした住みやすい家、っていうのは実現できそうなところにまで進んでるよ
俺が家を建てる土地はじいちゃんばあちゃんが過ごした土地だから、変な家は建てれない
だからこそ、少し費用は高くとも、大手のハウスメーカーに依頼する予定
安心を買う、って感じでもないかもしれないけど、俺が今後築いていく家族に対して、長い目で見て安心した家造りをしてほしいから
今後俺には責任感、って部分も大きくなっていく
だから俺、頑張るよ
そういった部分も含めて、今後も見守っていてね？

仕事やすんだ。子供を理由に自分が休みたかっただけ。休んでもなにも変わらない。部屋の掃除もできない。やらない。ご飯作らない。なんのために生きてるのかわからない。ただ、寝るだけ。寝てるだけ。なんの意欲もわかない。せっかく生きてるのにね。そんなんだったら死んだ方がいいよ。けどさ、死ぬと周りが困るんだよ。子供がいるからさ。だから死ねない。死んだ方が楽になるのに。

50代一人暮らし　病気をして離職　お金ももう底をつき、病院にもいけなくなった。消えてしまいたい。死にたい。存在を消したい。　止まない雨はない　とか　明けない夜はない、とか、そんな言葉の励まし？うんざり。

高校3年生です。
1年生のときから鬱病を患っています。

ずっと戦ってきたけれど、
もう、何が自分にとって幸せなのかわからない。
だから人にどうしてほしいかも、わからない。
この先生きていてもどうしたら満たされるのか
わからない。

きっと今の自分より苦しい人は沢山いて、
自分の受け止め方次第なのはわかっている。
今を幸せだと思えるように
私が変わればいい。私が変わるべき。
でも、できない。
死にたい。辛い。苦しい。早く楽になりたい。


みんなは毎日ちゃんと学校に来てちゃんと塾に行って勉強して、部活も頑張って、クラスでも笑顔でいる。
そんな自分にも出来ていたはずのことが今は出来ない。
そうやって悩んでいる間にも、次のテストも模試も受験も、行事や締切が次々迫ってくる。
何故か日に日に辛いことが増えていく。


誰かに抱きしめてほしい、とも思うけれど、
多分それでも満たされないと最近は思う。
本当に、どうしたらいいのかわからない。

こんな自分と向き合うことに、疲れた。
これからも向き合わなければいけないと思うと
希望なんか持てない。

早く死ねばいい。死にたい。でも怖くて色々
考えてしまってできない。
そうやって毎日生きているのが、辛い。

死にたいもキザ
死ねないもキザ
相談しても何もならず
死ぬる才能ないしは死に際への闊歩も
とうとうできずここまで
観念的に生きるより他苦しまぬ余地あらず
故に些細なことたくさん発見できるお目目を養いつつも
今日も本に縋りつく毎日であります
救いはありません。
チョコーレート少々、煙草多めに、酒浴びて
私は生きてゆきます。
外見は捨てました。
醜いのは見抜かれて、ゆく手は嫌になるだけ
異性はめっきりですがこれ致し方なく
生きていても死んでいても結局同じ
希望の数だけ絶望が
生きていると辛い、
死んだあとはわからない
生きるの辛いから死ぬ
死んだ後はきっと無だと思われる
しかしこれ希望、幻影
今まで希望を抱いて何になった
毎度約束事のように希望は絶望に変わったでは無いか
死んだ後だってきっと辛い
死んでも生きていても一緒だ
だから私は今日も泣きながら生きてゆきます
終わりなき苦辛から逃げて時に立ち向かって
幸せは望まないが不幸者にだけはならぬことだけを胸に
いわんや楽しくもない人生を送っていこうとここに宣言する

去年離婚した、結婚5年目の夫の不倫
何も食べれない眠れない鬱病再発で、夫婦揃って死のうと思った
けど猫は何も悪くない、置いていけない。殺めるなんてできない。
離婚して実家に戻ったけど何のために生きてるのか分からない。お金もいらないから働くのもしんどい、ただただ死にたい。
1つずつやり残したこと、思い残したことを片付けてる。終わる度にもう少しって思える。早く楽にさせて、毎日フラッシュバックに悩まされて解離の症状がひどくてとっくに心は壊れてるの
息するだけで精一杯だよ、しんどいよ