自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

うつ病が再発した。更に脳梗塞で左半身麻痺。
息子や妻には迷惑かけたくない。
仕事も出来ない。何も出来ない。ダメな父親でごめんなさい
死にたい気持ちになってしまう

疲れた。
みんな鬱の気持ちは理解できないんだろう。
誰かの言葉で死に追いやられる。
そのことをわかって欲しかった。
鬱が死に追いやる病気だってことも。
違う病気の子が自殺した。
死にたいっていつも言ってた。
誰か、助けてあげられなかったのかな。
助けてあげられなくてごめんね。
私も死にたいよ。疲れた、、

部活が辛い
学校も辛い

過呼吸、動悸。どんなに辛くても病院にすら行かせて貰えない。

死ねば全部終わるかな

やってもらって当たり前だと思うな。って毎日言われる。
知ってるよ、わかってるよ。
お母さんが怒ったら何を言っても無駄。どう考えても私の方が正論を言っていても何かと文句を付けて自分の意見を正そうとする。
私は何を言っても無駄だと知っているから黙っている。反論もしない。言いたいことはたくさんあるけど、結局言って辛くなるのは自分だから。
子供の私に意見を言う権利はないの？親の言う通りに生きていればいいの？そんなの絶対に嫌。私だって生きてるから自分の気持ちだってある。何を言っても全否定されて、疲れる。
｢私が怒ったらお前なんて子供でもなんでもないから」
よく言われる。そんなの知らないよ、自分が産んだんじゃん。
んじゃあ生まないでよ。勝手に産んどいてなんなの？
子供生んだらちゃんと責任もって育てるべきでしょ。私が何をした？私がこんな性格なのは私のせい？
私がなんでこんなに辛い思いしなきゃいけないの？
お母さんの子供に生まれたから？
私だって好きでこの家に生まれたわけじゃない。好きでこんな顔や体型に生まれてるわけじゃないし、こんな性格で生まれたかったわけじゃない。
私はHSPでメンタルがすごく弱くてそんな自分がとても嫌い。
お母さんは悪くない、私がこんな性格なのが悪い。
私なんか他の子に比べたらすごく恵まれているのかもしれないし、自分よりも辛い思いをしてる人はたくさんいるのにこんな事で病んで情けないって思ってる。私よりも辛い人達だって頑張って生きてるのに私が死にたいなんて言うのは違うだろって。
でも、これが私の限界で、他の人と比べたらどうってことないことでも私にとってはすごく辛いこと。
辛いよ、ほんとに辛い。
誰も私を求めてない。私はいなくてもいいんでしょ？
誰かの1番になりたい。どうせ私は都合のいい存在で終わるんだよ。1度でいいから誰かに必要とされたい。
死にたい。消えてなくなりたい。楽になりたい。

雨だ、助けて助けて助けて助けて‼️
起きなくては起きなくては起きなくては
生きて行く生きて行く、起きろ起きろ起きろ私
今日も始まった❗孤独です、どうしてこうなってしまったのか⁉️起きなくては、誰もいなくなって寂しい寂しいんだ、ママお父さん連れ合い皆いなくなってしまったけどこれが現実、助けて助けて
生き抜く起きろ私生きるしかない

最近誕生日を迎えました。でも誕生日は好きじゃないです
でも友達からの誕生日おめでとうのメッセージを見ると涙が出るくらい嬉しかった、なんか認めてもらってるみたいで
誕生日の日に死にたいって思うなんてお母さんに申し訳ない
したいこともないし、生きがいもなんもない、、
ホント死にたい

私が死んでも誰も何も変わらない。そして、いつか忘れていく。忘れてくれてかまわない。私が生きてて困る人は居ても、私が死んで困る人は居ない。誰からも求められない。誰からも愛されない。誰からも必要とされない。生まれてきたくなかった。もっと社会や人の役に立つ人が生まれて、私のような人間は生まれなくていいのに。もっと生きたいのに死んでしまった人、病気で大切な人を残して死ななければいけない人、食べるものがなく、飢え死にした子どもたちに私の命をあげたい。

奴隷から解放されない
つかれちゃった
死にたい
自殺したい

死にたい
死ねって言われた時死ねばよかった
いまも死にたいから

死にたい
仕事、保育園迎え、食事作り、娘息子の上履きと外靴合計5足を手洗い、子供と風呂、洗濯

単身赴任中の夫から、「息子が欲しがってるブレードボード買っといてね、金は出すから」とメール
自分で注文しろ
大体、おもちゃ代より学童代、生活費の方がよほどかかるのだが、そちらの金は出したくないらしい

私が死んだら、私の親に子供預けて一人で楽しく暮らすんだろうな
今も一人で楽しいんだろうな

お爺ちゃん。いつもどんな時も笑顔で迎えてくれたお爺ちゃん。
どこ行ったの？
もう居なくなって、8年経つね

私は全然成長出来てないよ

怒られる日々をいつまでも過ごしてる

もうしんどい。お爺ちゃんの側にいきたい。
お爺ちゃんに会いたい。
いつでも私のことを褒めてくれてたお爺ちゃんに会いたい。

いつまで経っても、人間関係が変わっても
ずっと怒られてる。
私もう疲れたよ。いらない人間なのかな？
お爺ちゃん、助けてよ。
また、褒めてよ。

なんで、もういないの。
お爺ちゃんにウエディングドレス見てほしかった、
ひ孫の顔見てほしかった。
もう叶わないね。
頑張って生きたい、でも、もうしんどいよ。
お爺ちゃんに会いたい。

昔から漠然と死にたいなぁと思っていて、何かやらかす度に気持ちが強くなっていった。コロナが流行り始めて学業が疎かになって落ちぶれたあたりから、またしんどくなって。

6月になってから、全然話せなかった友人達からグループLINE来て「今月か来月一緒にご飯食べに行こう」とか、全然会えなかった大学の友達からもLINE来て「勉強会しよう」とか、連絡来るようになって。

なんで今連絡来るんだろうな。
死のう死のうと思って6月まで生きてきたのに、これじゃあ死ぬのが辛くなってしまう。今際の際で約束なんかしたくないのに。皆に会いたくなって覚悟が鈍っちゃうんだよ。
もう生きるの疲れた。死にたい。でも皆に会いたいし、話したい。離れたくない。

もし、本当の声を言って、思わぬ返事がかえってきたら？傷ついたら…怖い。今度こそ私の心が壊れる？もう壊れてる？
ずっと頭の中は言葉の海で、考えすぎるとパニックになります。正直先のことも考えたくないですが、大人だから、働かなきゃとか、親に恩返しは？とか周りのことばかり、周りの目を気にしてます。この本音も、心はどこに居場所を作ればいいかわかりません。自分と戦ってます。世の中に辛い人いる、何を言ってるんだ、HSP気質で、大きい音がとても怖いですし、敏感です、母に相談しても逆に母の話がかえってきてしまいます。自分もこうで、ああで、とか私の話は？となることが日常です。いいたいことたくさんあるのに、体調不良で現在しんどいです。死にたいと思うことが毎日です。過去のフラッシュバックも、嘔吐恐怖症も、何かも怖い…信じられない。孤独です。私みたいな人間は一人がお似合いですきっと…

生きていてごめんなさい。

僕は生まれた時から、はぐれものでした。
ヒトと同じところがありませんでした。多分みんなが人間で、僕はロボットとか、そういうものなのだと思います。
僕にはみんなが尊重しているものが何一つわかりません。
みんなには僕が尊重しているものか何一つ伝わりません。
ロボットの僕には、人間の皆さんが作った世界はとても、とても辛く出来ています。
明日死ぬかもしれないけれど、明日死なないかもしれないので、僕は一刻も早く、この世界から居なくなりたいです。みんなの記憶から無くなりたいです。
みんなが望むように、僕はちゃんと人間さんから排除されて生きてきました。だので、もう、終わらせてください。僕にとってこの世界は、異世界とか、宇宙とか、そういうものに感じられます。

生きていてごめんなさい。ただ息をして暮らしているだけで、本当は他の人が受け取るべきものを浪費しています。

小学生の頃、高架下の公園で、友達とサッカーやら、鬼ごっこやら、3DSやらで遊ぶなか、一人隅のベンチに寝ていたホームレスを見て「あんな大人にはならないようにしよう」って決心して育ったはずなのに、何も持たずにここまで来てしまった。
あの時のホームレスは確かに人生に失敗したのかもしれない。しかし、クソガキに嘲笑されようが近くを通りがかる警察に職質されようが春夏秋冬を必死に生きる、芯があった。
それに比べて目標もなく、才能もなく、「どうせ無理」の一点張りで努力するほどの興味もろくに持てず、ただただ「めんどくさいから死のう」とか、「子供育てるの五度目なのになんでこんな奴に育てたんだ」とか一文の価値にもならない事ばかりを年がら年中思いながら家に引きこもる自分の人生の方が自分がバカにしてたホームレスよりよっぽど惨めじゃないか、と思って、プライドに押しつぶされて、死にたくなった。
思えば、「勉強が出来なかったわけでもなく、いじめられていたわけでもないが、めんどくさいから学校に行きたくない」とか「好きだった習い事も、めんどくさいから行きたくない」と感じる事にずっと疑問を持っていたと思う。
仏教に責任を押し付けるようだけど、自分の魂は元々ドが付くほどの怠け者だったか、人生そのものを今初めてやっているのかもしれない。
前者にしても後者にしても、この経験を次に活かし来世は幸せになって欲しいと心底願う。

中学生の頃からずっと漠然と死にたいなぁと思って生きてきて
今年で27歳になりました。

彼氏もいないし、仕事漬けの毎日で
こんな日々を60歳過ぎても過ごさなきゃいけないなんて
生きてる意味ってあるのかな？って最近よく思います。

歳をとって、働けなくなったら
すぐに世間から邪魔者扱いをされるのであろうという未来しか浮かんで来なくて
人間長生きできない方がいいと思います。

このまま先の見えない未来を想像しながら生きていくのがつらいので
死ねる法律があれば、55歳までにお金めっちゃ貯めて
仕事を辞めて、旅をしたり、ずーっと寝て何もしない日をすごしたり
65歳になるまでに後悔がないように生きれるのに
って思います。

今日を精一杯生きようって
あと何回考えて、頑張れば終わりがくるんですかね？
早く死にたい

死にたい。とは、また違う気がする。
そもそも、その勇気が私には無い。
でも、急に怖くなって、寂しくなって、心臓が痛くて。世界から切り離されてしまったような気がする。
私の親は、きっと優しい。ただ、怒った時のあの顔が、あの言葉が、怖くて。忘れられなくて。友達も、みんないい人ばかり。だけど、あの目が声が頭から離れない。
私は幸せ者だよね？だから、こんなこと思っちゃいけない。
でも、ただ、消えたい。て思う。
コロナで、学校が無くなった。みんなに会えないのが、部活がないのが悲しくて。でも、あそこに行かなくていいのを喜んでる自分がいるのに、気づかなかったといえば嘘になる。
受験生になった。やらないといけないことは山ほどある。コロナのせいで、そのおかげで、時間は沢山ある。やらないと。でも、体が動かない。それで焦って、パニックになる。
よく周りの人が私によく言う。いつも笑顔で優しい。って。そう言われるたび、罪悪感が募る。私は優しくない。人を嫌いになるのが怖いだけ。笑顔なのも、私は臆病だから本心を言えなくて、誤魔化すために笑ってる。
頑張れ。って言ってくれる人がいるのを素直に喜べばいいのに、頑張り方も、どのくらい頑張ればいいのかも分からなくて。頑張って。て言われるってことは、きっとまだ私は頑張れるように見えるんだ。もっと頑張らないといけないんだ。て思って。自己嫌悪が私を襲う。
1人だけ、もう頑張らないでいいよ。て言ってくれた人がいた。その人は優しくて、壊れそうなのに気づいてくれて。だけど、優しすぎるから、私がこの人をこわしちゃうんじゃないかって、怖かった。
わがままなのはわかってる。
それで、自分が嫌になる。
頑張れって言ってくれる人も、無理しないで。て言ってくれる人もいる。誰かに見てほしくて、気づいてほしくて。なのに、目線が、向けられる言葉が、怖いと思ってしまう。明るい記憶があるはずなのに、黒に塗りつぶされて、飲み込まれそうになる。
自分の全部。全部が、嫌い。
いつも笑って誤魔化して、嘘ついて。
全部かかえてみるけど、気づけば私は壊れてる。
そばにいてくれる人がいるのに、1人な気がする。
1人なのに、少し安心してる気もする。
怖い。寂しい。息が上手く吸えない。暗い。
消えたい。
でも、弱い私は明日もきっと陽の光をみる。

生まれてきてごめんね。
子供のころから迷惑ばっかかけてごめんね。
私なんかにお金と時間をかけさせてごめんね。
苦労と心配ばかりかけてごめんね。
父親が出て行ったのも私がダメな子だったからだよね。
そのせいで働かないといけなくなって、でもそんなにお金なくて。
私がいなければ、もっと楽な人生だったんじゃなかったのかなって。

愛してくれているとわかるからツライの。
いろんなもの投げ捨てて駆けつけてくれる、子供を一番に考えて、寄り添ってくれるってわかってるから。
ごめんね。こんなこと考えちゃう娘でごめんね。
大好きだから申し訳なくて。

どうして私はみんなみたいに普通にできないんだろう。
どうして普通になれないんだろう。
自分なんか大っ嫌い。
早く消えればいいのに。

天国のママへ

大好きだったママ。
60歳の誕生日はママの大好きだった国を回ろうって約束していたね。私はそのために頑張って仕事していたよ。でもそれも叶わぬままに、59歳で亡くなってしまったね。

すごく生意気で、わがままで、自分勝手な当時の私。ママのこともっとちゃんと見てあげたらよかった。糖尿病のこと、もっと勉強してあげたらよかった。

その前の日ママはママの妹である叔母を家に呼んでずーっと、本当にもう何時間も昔話をしていた。『まだしてるの？』と思わず娘の私が言ったくらいママが産まれてから今までの事をずーーーーっと、とにかく話してた。そしてそれを横目に私は夜仕事に出かけた。叔母が送ってくれることになり2人で家を出るといつもはそんな事を言わない母が『えー、さみしいなぁ』と言っていた。

私のためにと再婚もせず1人で頑張ってくれた母。
ずっと大好き、1番の身方だよ、信じてるよと常に私のことを応援し、考えてくれていた母。

ママみたいなママになりたいと思うのに、ママみたいにはなれなくて。どんなにママがすごかったのかと今子供ができて本当に痛感してます。

もう一度会いたい。孫を見せたかったよ。大好きって言いたいよ。すごく辛いよ。

会いたいよ

限界です。誰かたすけて

自分が要らないと思っている命は、誰かを救う事ができるかもしれません。
献血や骨髄バンク、伸ばした髪等、様々な事で必要としている人達が大勢います。
私も最近までは死ぬ事ばかり考えていました。身辺整理をして、あとは死に方をどうするか…と毎日考えていました。
ある日たまたま献血車を見かけ、何となく受けてみようと献血をしました。係の人達から『ご協力ありがとうございます』『助かります』『身体には気をつけてください』など温かい言葉をいただき、捨てようと思っていた命、十分に使ってほしいと思いました。
どうか、命を無駄にしないでください。

もう完全にダメなようだ。
給料が下がって日々の生活が本当に苦しい。
一日三食の食事すら無理。
本当にお金がないから、通院できない。

お陰で糖尿病がかなり悪化した。
最近、かなり体調が悪い。
もう数ヶ月間、薬を飲んでない。

そろそろ覚悟を決める時かな。

このままダラダラ生きていても孤独死だ。
それまでずっと苦しむ。
それは嫌だ。

貧困に、孤独に、病気に死ぬまで苦しむのは嫌だ。

また孤独死して自分の亡骸を誰にも見せたくない。

誰にも迷惑をかけず、誰にもみられず、心穏やかに最期を迎えたい。
私は生きる価値がない人間だが、せめて最期の望みは叶えて欲しい。


私にとって幸せとは死ぬことだ。
理想の死で死ぬことだ。

貧困の中で、孤独に苛まれながら、病気で苦しみながら死にたくない。

死ぬ勇気が欲しい。
死ぬ覚悟を持ちたい。
誰にも迷惑かけない死に方とは何だろうか。

死にたい
辛い
こんな人生送るなら、生まれてこなきゃよかった

どんなに幸せでも常に死にたいって思う
死にたいって一度でも思ってしまうような人生を過ごすと
その気持ちは心の奥底にずっとあるんだと思う

人はみんな他人だから
家族も他人だから

助けてくれたり優しくしてくれるのも当たり前じゃない

愛を知ると幸せな反面、知ってしまった以上もう戻れない

来世は、人を愛して幸せにして心の底から生きる喜びを感じて、生きたいな

死にたいです。自分がいることで家族が苦しんでいます。自分が無意識のうちに嫌がることをしているようです。早く家族から離れたいです。母親に家族の足を引っ張ってると言われました。自分が悪いと思っているけど傷つきました。自分を自分で制御できないです。お金があれば一刻も早く家から出たいです。自分のことは全部自分でやって自立したいです。何をしても家族には迷惑がかからないようにしたいです。
でもそんなの不可能だから死ぬしかないんだと思います。本当は死にたくなんかないし夢だってあるしその夢を叶えたいし自分がこの世で生まれた存在意義をその夢を叶えて証明したいです。死にたいけど死にたくないんです。私が迷惑をかけた人達ごめんなさい。もう迷惑をかけたくないです。迷惑をかけてしまうことを治したいのに治せないです。どうしたらいいんですか？頼むから私にチャンスをください。もう限界です。

鬱病を克服しても、変わらないことがある
それは早く死にたいと言うこと
仕事をして、家事をして、毎日クタクタになりながらも毎日笑って過ごしている
子供もいる
恋人もいる
でも私は自分の人生を生きるつもりはない
終わりを目指していまを生きています

全て自分が原因

この一年周りの人達に気付かれないよう
いつもの自分を演じてきたけど
さすがに限界

孤独　一人って辛いな
心から満たされる事はないんだろうな

死にたい　消えたい　死にたい　消えたい
そんな事ばっか

早く楽になりたい
寂しい　苦しい　

　わたしみたいに消えたい人がいる。
それだけで、なんだかほっとする。
ただ生きてるだけ。
死ねないから生きてるだけ。
何にも感じなくなればいいのにな。

もう先生の仕事辞めたい。やってもやっても終わらない仕事量とやってもやっても終わらない子どもへのケアと保護者LINEに疲れた。消えたい、死んで終わりにしたい。

所詮、私の存在意義なんて、その程度。皆が私に消えて欲しいと思ってる。