自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

パニック障害と弱く逃げ出す自分。　

発作で苦しいのか、自分が弱いのかわからない。

もう最近わからないし、こんな自分を受け入れてくれる働き先も無い。向き合うのが辛い。ただ怠惰なだけ？。しんどいときは逃げてもいい?無理をしなくていい？だけど対峙しないと良くならない。向き合うとしんどい。だから逃げ出す自分。苦しくなるから逃げ出す自分。どうしたらいいかわからない。
イヤ、実はわかってる。向き合うしかない。苦しくなっても薬飲んで、頑張るしかない。わかってる。辛い。わかってるから辛い。死にたい。本当は弱いだけ。逃げてるだけなんだ

何のために生かされて、いるか、わからない。

仕事が出来ない為、職場で浮いてしまい誰からも相手されず、
不安と苛立ちから家庭内でも何処かイライラしてしまい、
妻と口論し子供にもキツい口調で当たってしまったら、
家を出て行ってしまいました。
謝りましたが、2人ともに「二度と会いたくない」そうです。

もともと仕事について行けなく、職場内で居場所がなく、
家に帰っても1人で「何やってるのだろうか？」
自分の存在意義と何処で間違えたのか…
毎日悩んでます。

一生死にたいから今すぐ死にたい
自殺したい
生まれてきたくなかった
さっさと死にたい
安楽死ができないから、一人で死んで静かに自殺にしてほしい
人の手を煩わせず死ぬにはどうしたらいいですか
死にたい人の気持ちなんて表に出ず
死ねという人間が偉いという矛盾は
権力で消され、取り上げられることもなく
言った本人には自殺は伝わらないのだから。
苦しんでないからそういうことが言える。
言われた方は死ぬ直前まで背負っていくのに。

私が母親になってごめんなさい。

こどもを虫歯ばっかりにしてしまう。
つらい、つらい、つらい、

あなたは、子供は１人でよいと、いって。
なのに、私が無理やり二人目を望んだ。

朝、目が覚めると憂鬱。
あー、朝ごはんして洗濯して、洗い物して
買い物にいって。
あーめんどくさい。死にたい。消えたい。
子供、要らない。あんなに、望んだけど。

旦那さんも仕事で鬱っぽくて、子供がうっとしいみたい。あー、子供ら可哀想。
死にたい、消えたい、朝が、こなければよい

死にたい。

若いときは希望もあったけど、50年生きてきて私なんかが生きていく価値はないと悟ったよ。

私を知ってる人から、私の記憶をすべて消して、消えたい。

死にたい、とまでは思わない。死ぬのは怖いし痛いし。

でも今の私の人生は一寸先は闇状態。
毎日毎日同じことの繰り返しで楽しくもなんともない。

将来の夢もやりたいことも特になく、なんとなく大学に入ったが友達も一人もいなくて授業の内容も難しいし何の興味もなくて、休みがちになった。
単位は１、２年で落としまくり（二年春学期で取った単位は、まさかの２。）、三年生の今、一つでも落としたら卒業できない絶対絶命状態。
サークルでもまわりに対して劣等感を感じる上に周りの人と全く考え方が合わないため、もう「大学」という文字を見る、聞くだけで吐き気、頭痛がする。

毎日バイト、授業、バイト、授業の繰り返しでさぼっている課題が山ほどある。
なぜこんなに勉強に手がつかないのか。将来の夢もやりたいこともないからだ。
いいとこに就職するために大学を卒業するのよ、とよく言われるが働きたくもないため、まったく助言にはならない。なぜ働きたくないか、お金を稼いでも何に使いたい、とかが全くないからだ。

恋人もいる。いるが、全く意見も合わないし一緒にいればイライラして腹が立つことばかり。遠距離で方言が全く違っていて、こちらの地域からしたら女々しい女みたいな言葉遣いやイントネーションで話すため、普通に話すだけでイライラする。理不尽なのは百も承知。

一つでも単位を落としてはいけない状況だが、今すでに、何千文字かのレポートが三つくらい、さらに見ていない授業動画がフルで１０本以上目の前にある。

鬱になりそうだ。これ、頑張る意味ってあるのだろうか？

私は小学生から両親、兄から虐待をうけて泣きたいのになけない助けも求められない、いっそ消えたいと思って、一人暮らししたら両親がわざわざ怒鳴りにきて私はいらない子だった、障がい者だからいらないって、言われて鬱病にもなって何を信じればいい？
どうすれば楽になれる？誰か教えてよ、生きてるのが辛い

生きてる意味が分からなくなった。
心の支え、よりどころ、一心同体、この世で一番愛してる、そんな存在の犬が死んだ。
後を追って死にたい。

家に閉じこもり、なにもしない。
生きてても、苦しいだけ。
世界が周りが、敵にみえる。
この醜い世界で、もう無になりたい。
犬にあいたい、抱きしめたい。

こんな場所があるなんて初めて知りました。
せっかくなので書いてみようかと思います
最近は今までで1番コンディションがいいんじゃないかってくらい仕事も自分の中のルーティンもしっかりやれていて、しかもそれがしばらく続けられていたので自分もこういう生活ちゃんと送れるんだ〜って褒めてあげたい気持ちだったんだけど
仕事終わって早々母から電話かかってきて、「義父の友達来るから自分の部屋でご飯食べてもらっていい？｣と。
かれこれ3年前くらいから月に2、3回こういう事があるんだけど
だから最初に聞いた時はまたかあ〜って感じだったんだけど、母の｢一応先に言っておいた方がいいと思って｣という言葉になんか引っかかってしまって、今日は久々に反抗(?)してしまった
私が嫌だと分かっててそうする選択をしたんだ？と
やっぱり私より義父優先なんだなと
そう思ってしまった瞬間何かの糸が切れてしまって、せっかく作ってくれた夕食もお腹すいてないと返してしまったし、その後見えるところでカップラーメン作ったし、義父は電子タバコなんだけどその友人達は普通のタバコを吸っていて、それ用に置いてある吸殻入れを思わずゴミ箱に入れてしまった
自分でやばいことしてるなと思ったし、今までならそういう事したとしても我に返ったけど、今はもういいかなって思ってしまった
今なら死んでもいいです笑
おやすみ

死んだ人に会いたい。最近毎日そう思って眠りにつく。
今はじいちゃんの49日中。本当に死んでしまったということが信じられない。じいちゃんにはコロナで病院が面会謝絶のため亡くなる前の1ヶ月半ほど会えていない。弱っていくじいちゃんを見ることは耐えられなかったと思うけど、最後までじいちゃんのそばにいたかった。じいちゃんに好きだって、声に出して言いたかった。好きだって分かってると思ってるけどちゃんと聞いて欲しかった。言えばよかった。
最近じいちゃんの骨壷に向かって言ったって届いていないかも知れないけれど、お線香をあげる度に好きだよと呟いている。
私が死んだ時、じいちゃんにまた会えることを信じている。

生まれてきたのが間違いだった。生きてきちゃいけなかった。これまで楽しいことも嬉しいこともいっぱいあった。けど辛くて苦しいことの方が多かった。誰も助けてくれない1人で暗くて重い沼にいるみたいでなんで生きてるんだろうって何度も思った。手首も切った。まだちゃんと人だから死んじゃいけないって言われてるみたいで踏み込む勇気もないままダラダラ生きてしまった。こんな私が社会の役に経つわけが無い。生きてる理由が見つからない。続けることより諦めることの方が楽だから。天国に行くんじゃなくて今いる地獄から抜け出したいだけ。1人は嫌だった。誰かいて欲しかった。聞いてもらえず我慢した結果がこの腕です。夏も長袖しか着れません。本当にしんどい。辛かったね話聞くよもうれしいけど今はただ隣で一緒に過ごして欲しい。泣いてる私を見て気づいたら一緒に泣いてくれてるような友達が欲しかった。

会社の尊敬する上司から、プライベートなLINEもブロックされる、メールの返信も一切、来なくなった。きっかけは、上司の家族に緊急事態宣言中に会いに行った事が、常識はずれな行為だったと激怒。私は殺人未遂的な行為をしてしまった。それからというもの、贈り物もどんな手段で送っても無言で、返送されてくる、どれだけ、嫌われてるんだろうか、尊敬の意で、好きなだけなのに、こんなにも、拒否られてて…自分の気持ちに正直になれるたったひとりの人なのに…優しい上司が、180度変わってしまい、失うものが、大き過ぎて、心がズタボロ。頼れる人はもういないし、早く死んでしまいたい。もう生きるのがつらい。

母から血も涙もない、ひどい悪口を言われた、これからはどうしようか、かわいそうだから死んでもいいの、それとも、母のことはどうでもいいのだから自分の道を切り開こうとしているの。むしろ出るほうがいいと思う。でも冷たい、普通に出たいのに、こんな状況になってきまして最低だ。

気がつけばこんなところまで来てしまった。
毎日毎日トラウマや後悔や悲しみ、自殺の方法ばかり考えていた。
気がつけば、既に色々捨ててきた色々置いてきた、仕事も人間関係も宝物も好きな物事も、そして将来も夢も希望も自分も全部捨ててきた。

残すのは自分の身一つだけ。

この１年で変わってしまった、習い事の師匠を失い、長年片思いしていた異性に拒絶され、そこから自信がすべて失って、大好きな仕事も趣味も力が入らず、楽しさもなくなった。休んでも休んでも戻らない疲労に、どんなに頑張っても、挽回しようとしても全部空回り。
日に日に自分が失っていくのがよく分かる。
なにしても気持ちは癒えず満たされず。
人に話しても満たされず。
弱い自分をこれ以上晒したくなく、家族や知人に話せなくなった。
人を信じられなくなった。

もう後先のこと考えられない。
もう周りが見えない。
自分がわからない。

消えたい。

明日が怖い。

人間が怖い。

コミュニケーションが苦手です。

もう疲れました。

死にたいと願いながら、今日も生きています。

みんなお疲れ様。

頑張ったね。

早く死にたいって思いながら生きている
長生きしたくても出来ない人は沢山いるから口に出したことはない
だけど本当は30歳で人生を終わらせようと思ってる

勿論周りにはそんな事言えないし言わない
そんなこと言ったら絶対みんな驚くから
だって皆は私の事、元気で明るい、一緒にいて楽しいって言うんだよ
私が弱っていても、貴方はそんな子じゃないでしょって真剣に受け止めてくれる人はいないの
弱音を吐くのは私のキャラでは無いらしい


誰も私を助けてくれない
早くこんな人生終わらせたい


本当の私に気づいてくれる人はこの先絶対現れないのだから

　死にたい、楽になりたいが正しいと思う。いつも心には不安ばかりで、何も心の底から楽しめない。ただただ楽になりたい。この心の中の不安をなくしたい。
　妻と子どももいるのにこのようなことを言うのは情けない。誰にも相談できない。誰にも言えない。家族を持ってから、心が休まることもなく、毎日を必死に生きている。あとどれだけ続くのか。結婚しなければよかった、子どもを産まなけばよかったと思うこともある。とても不謹慎だ。誰にも言えない。情けない。自分勝手に生きている人が羨ましい。将来を考えて転職もしたけれど苦しいよ。何のために生きてるの。
　ひとりにしてくれ、誰もいない静かな場所でそっとしておいてくれ。

どうして人とうまくコミュニケーションが取れないのか。もう死にたい。
学校でもずっといじめられ、嫌われて、人とまともに関係を築くこともできなかった。人と話したりコミュニケーションを取るのが怖い。
何を喋れば良いのか分からず、フリーズしてしまう。パニックになってしまう。一言でも間違えたらと思うと毎回怖くなる。
相手の話も緊張して聞けない。一言でも聞き逃したら、聞いて分からなかったらと思うと怖くなる。そしてチグハグになってしまい、何を言ってるのか分からないと罵倒されてまたパニックになる。
仕事も怖い。周りから人とコミュニケーションが取れてない、ふざけるな、どれだけ無能なんだと言われる。死ねとは言われてないが、既にもう限界。コミュニケーションが取れてないせいで仕事を抱えてしまい、申告するのも怖くて毎週休日出勤をしてしまう。100時間以上も残業してたのに、人より仕事の結果が悪く、上司からもダメと言われる。
もう頭が回らない。論理的に考えられない。人の話を聞くのが怖い。死にたい。
明日も人とコミュニケーションを取らなきゃいけない。でも、コミュニケーションが間違ってないか怖い。段取りを間違ってたらどうしよう、何か忘れてたら又怒られる。仕事が遅れる。間に合わなくなる。怖い。死にたい。死にたい。辛い。死にたい。もういやだ。人と接したくない。もう辛い。死にたい。五年目なのに自立できてない。怖い。死にたい。理解力とコミュニケーション能力がほしい。友達も欲しい。イマジナリーフレンドで慰めてる自分が虚しい。コミュニケーションが取れない自分を殺したい。死にたい。もう何もかもどうでもいい。仕事を投げて引きこもりたい。それがダメなら楽に死にたい。

自分は恵まれている人間だとわかっています。周りには自分より辛くて大変な境遇の人が沢山いることも理解しています。それでも死にたいと思います。身内には絶対に言えないです。自分のことを卑下すると、親が悲しんでしまう。
私は今、就職活動をしています。これまで自分なりに真面目に生きてきたつもりです。それでも真面目に生きていていいことなんてなかった。ただ不真面目な人の代わりになってしまう。なんで？
自分が無能で、周りより秀でているところなんてひとつもなくて、面接でも取り繕って嘘しかつかない。笑顔でいるのも辛い。人から審査されるのが怖い。こんなに何もできない無能なのに。
自分が幼稚で、ただ甘えているだけなのも自覚しています。周りから見ればちっぽけなことだと思います。それでも死にたいです。明日が怖い。気持ち悪くて、ずっと不安で、落ち着きません。

物心ついた時から、生きたいと死にたいの繰り返しの人生を歩いてきた。

でも、誰にも気付かれずに、私なりに一生懸命、私を認めてもらう為に頑張ってきた。

でも、どこへ行っても、私は価値のない人間なのだと分かった。

いい加減に生きてる人の方が上手くいく。

私はいい加減にできない。

人と向き合えば向き合う程、疲れていく。

曲がってるものを、まっすぐにしようとして頑張ってきた。

けれど否定されるだけだった。

生きることは辛いことの方が多いって
もう充分わかったから
どうやって死のうかな。
毎日そんなことを考える。

私は私になりたくなかった。
私じゃない人が羨ましい。
そんなこと言ったら、怒るでしょう？

全部私が悪い。
私が居なくなれば、全ては解決する。

生きたくても生きられない人に、
私の命と交換してもらいたい。

もういいんです。
人間は、疲れました。

今日 体調悪いから精神科に行って カウンセリング受けたのに。。 心理の先生の一言で死にたくなった。 きつく攻められた。 早く死にたい。生きていたくない。

死にたい
生きてることに希望がなくて、死にたいというか消えたい
自分を愛してくれる家族も友達と傷つけたく無いし、自分を責めてほしく無いから気まずいけど、
これからも生きる現実に絶望する

自殺する勇気が無いので自分からすることはないが
病気に罹って、いつ死んでも後悔しないと思っている

私はうつ病以外の病気診断はないし既往歴もない
ただ、病死の危険リスクは持っている
うつ病のせいで、運動全くしないし、偏った食事などの不規則な生活ばかりしているから、そのうち病気になるだろう
死は絶対に免れることはできない、いつか必ず死は訪れるのだから
自殺以外で死が来る日を待っている

死んだら悲しむとか迷惑が掛かると言うが
自分が死んだ後のことは何も感じることはできないし、今考えると生きている方が迷惑だと感じている
もう人生に大失望し、将来を考えると不安だらけで押し潰される
早くあの世へ逝きたい、もう楽になりたい、消えてしまいたい…
でも、自殺が無理ならひたすら待つしかない
死のお迎えが来るまで…

周りに迷惑をかけず、自然に死ねる方法はないのかな。親は間違いなく傷付けてしまうから、本当に申し訳ない。だから、なるべく、自然に、私の意思ではなく、自然に死亡した、と思われたい。せめてもの親孝行。生まれてきたくなかったな。友達も親兄弟も飼い猫も大好きだけど、もうここにいたくない。息が、胸が、苦しくて、重たくて、頭がモヤモヤして、終わらせたいって、常に思ってしまう。明るくて、社交的な人間をずっとやってきたから、皆びっくりするんだろうなぁ。ここにあるみたいに、辛い体験や過去のトラウマとか、私には何もない。いたって普通に、明るく、人生楽しんで過ごしてきた、ように見えてると思う。実際どちらも本当。ずっと好きなことやってきた。今も、この年で正看の看護学校に通うというご立派ぶり。でも、ずっと苦しい。ずっと逃げ出したい。ずっと不安。ずっと怖い。それでも、好きな自分でいたくて、明るいふりをする。心のなかでは、心底、死にたいのにね。変なの。

23歳位から鬱病になりました。それからずっと薬を飲んで38歳になりました。ずっと維持はしています。はじめの悪い時には戻っては、ないです。それから結婚し、子供も生みました。主人は、口うるさく私を追い詰める事が多いです。長時間責められてる時に死のうかなと何度も思います。今の職場は、意地悪な人が多く、悪口ばかり言って仲間を作ってるボスみたいな人がいます。いつも色んな人の悪口を言って周りの皆も一緒になって言って最近また私も言われて仕事辞めたいし、でも人間関係いい職場なんてないですかね。自分が醜くて消えてしまいたいのもあるし楽しい事もない。体型の事をいつも言われる。子供が気が弱いので私がいなくなったら…と耐えてるけど気持ちが続かなくて……とか色々考えます。

生きるのがつらい。
気力がない。
不眠症、薬の副作用の今まで経験したことのないビリビリとした頭痛。
そんな中での孤独な子育て。
子どもにもイライラしてしまってつらい。
体調がわるく外にもつれていけない。
こんなんじゃ、子どもが不安定になってしまわないか不安定で仕方がない。
この泥沼から抜け出したい。

社会不適合者。死んだ方がマシだな。我慢ができない。

全部もう嫌になっちゃった。我慢の日々。親も友達も誰も信用できない。どうやったら何をやったら楽になれるんだろうな
早く死にたい。若いからってこう思うことは罪なのかな笑

朝は7時前に家を出て、夜の21時に帰ってくる。
自分の時間を楽しむ元気は残ってない。
電気を消した真っ暗な部屋の中で、押し殺した思いが溢れ出る。
消えてしまいたい。私なんていない方がいい。
私に価値なんてない。
自然と涙が出る。あ、辛かったんだと気づく。
前までは、「おつかれさま」を自分にかけてあげれた。
もうその元気もない。自分を大切にしようとも思えない。
大嫌い。