自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

必死に毎日耐えて。
逃げ道はチチオヤに塞がれて。
進学できなくて。
就職なんてまだしたくない。
僕だって高校行きたかった。

理由もなく死にたいと思ってはダメでしょうか？

大切な人が亡くなったけど、いつまでも嘆いていたくはない。
もともと死にたかったのに、「大切な人が亡くなったから死にたいの」なんて人のせいにしたくもない。
そんな都合よく故人を利用したくはない。
後悔も罪の意識も背負って生きていく。
ときには逃げ出すし、目を背けることもあるけど、それでいいのだと思って生きていく。
適切とは思えない友人の言葉に傷つくこともあるけど、友人の思いやりはきちんと受け取って感謝していく。
故人を自分の人生を嘆く言い訳に使ったり、周りの人間の揚げ足をとって生きていくのだけは御免だ。
自分の人生、寿命をまっとうしないなんて愛してくれた人に申し訳ないと思うから、生きる。
楽しいことをたくさんして生きていく。
過去は過ぎ去って、未来はまだ来ていないから存在しない。
今自分にあるものを大切にして、楽しみながら今を生きていく。

毒親に育てられました。
気付かなかったけど、ずっと「だからアンタはダメなんだ」と否定され続けてきました。
ひどいイジメにも合いました。そりゃそうだと今では思います。ずっと、家の中で、サンドバックにされてきたんですから、外に出たってイジメの対象になりやすかった。

結婚して、実家に帰るたびに様子がおかしくなることに夫は気付いていました。

子供ができて、子供に毒親と同じことを言ったりしてしまう。
子供もぼーっとした子で、そのたびにイライラしてしまう。
子供の子育ては、すべて自分のトラウマをなぞること。フラッシュバックばかりが起きて、
私なんかが、子供を産むべきではなかったんだと思います。

うつ病になり、日常動作をすることも、すごく難しいです。辛くて、体が動きません。

子供にあたってはいけない。毒親の連鎖を断ち切らなければいけない、わかっているけれど、もう子育てに疲れました。
自分がいなくなれば、毒の連鎖を断ち切ることができる、
早く死にたいです。

消えていなくなりたいです。
家族のことを考えると頑張るしかないのですが、
会社の職場環境もストレスを強く感じてしまい
日々の生活で気の休まる思いがしません。
こんな弱い人間ですが生きる資格はあるのでしょうか？

私は高校2年生です。もう私を楽にさせてください。助けて欲しいとか褒めて欲しいとかそういう事じゃなくてもうこんなに悩んでる自分自身が嫌いです。

生きた心地がしない、今いる環境、自分がここにいていいのか不安との葛藤の日々、何もやりたくない、仕事もストレスだらけ。人に合わせて生きてきて自分の存在がわからない、いきる価値のない人間ががむしゃらにがんばったって意味がないのよ。死にたいとたどり着いてしまった。根性がなくなればいいのに。まわりに家族以外誰もいなくなればいいのに。生活も苦しいしこの世にいなければ楽になるだろ。

もう疲れました。
毎日、どうしようもない不安に襲われて自分が自分でいられない気がします。
仕事が一番不安になる。年間の７割近くを仕事に費やしているので一番長い時間精神的に追い込まれている
が、休暇中も頭を過るのは仕事のダメダメ感であり、少しも安らぐ時間がないのです。もう、消えて楽になりたい。でも、仕事を辞める選択肢はなく、人生終わりにするしかないと思い、試みたができなかった。
終わりにする勇気もなく、再出発する勇気すらない駄目な人間です。

死にたい。
生きたくない。

毎日、死にたい気持ちです。老夫婦で今後どの様にすればいいか毎日悩んでおります。せめて気持ちを吐き出す為に投稿しました。こんな人たちが世の中には多いと思います。

強度の神経質で、対人恐怖が強い。
身体も不調続きで７回も手術を受けた
手術という手段が無ければ、今頃は死ねているのに。。
生き地獄って、本当にある
今日も眠れない
眠らなければ、死ねたら良いのに。
それにしても、ひどい人生だ
中学生の頃、お前の人生だけはやりたくない！と言われたのを思い出す
もう終わりにしたい、本当に。

あなたが自ら何処か戻ってこれないところに行ってしまって
私
まだ会いたいと思えない
自分勝手すぎる
子供達を傷つけた事傷つけ続けている事
許せない
一方で
残念ですがあなたが死ぬほど嫌いだった私は
あなたが思うほど傷ついてないかもしれないんですよ。
何が目的だったんだよ！

優しいあなたが私を傷つけたくてそんな事するわけないし
子供達には愛情しかないあなたが
子供達を自ら傷つけることなんてするわけないのに

被害妄想は果てしなくて
過労のせいと理解しようとしても
私の中であなたは黒く黒くなって
別の人になってしまう
どうすれば良いのでしょうか？
あなたに会えばきっとわかるのに

あなたが私には二度と怒らない(怒鳴らない)と言ったのに、結局は一年と少しでしたね。
物を投げ付け、大声でどなり、無視する日々。その結果、私はどんどんおかしくなりました。
精神科にも通う事になっても、まだそういう事をやめてくれませんでしたね。
無視、怒鳴りつけがあったから病院の予約をキャンセルしました。　それから10ヶ月私は市販薬や個人輸入代行で買った薬に頼るしかなかった。
飲む量がどんどん増えて、思考もますますおかしくなった。　その期間、あなたはただ無視するだけ、時にまた怒鳴ったり…でした。

通院もさせて貰えない、薬の濫用や自傷行為をやめられなくなり、ますますしんどくなって、放置するなら入院させて下さい(他の人に預けて、最後は実家にかえして下さい)と手紙を書きました。

閉鎖病棟での入院という結果になったけど、保護入院ではなく任意入院のようでしたが、隔離室となって私は抵抗して入院そのものをやめました。

そういう病院との経緯の中で、精神福祉士に「他の病院に行っても、色々話さないように。眠れないとかだけ話するように、病院ではなくクリニックとかに行けば良い。当院は情報交換や紹介状などで一切協力はしない」と言うような事を言われた。

精神福祉士に言われた事で、結局どこの病院に行くのも怖くなり、病院には行けなくなった。

放置していて治る病気でもないし、幾つかの病気があるとの(医師とは)話だったのに。

薬物濫用での依存症、中毒が出ているって話での入院だったのに、不眠と偽って他に行けと言う言葉に酷くショックをうけた。　それからどんどんおかしくなって行った。

病院に見捨てられたような気持ちになって、パニックになって、そんな私にあなたは自分はそばに居るから、二度と無視や怒鳴ったりしないから…
って言ったけれど、私にすれば「やっぱり」また無視したり怒鳴ったりになりましたね。

そして私もまた薬物濫用、自傷行為が始まりました。
今度こそはもう誰にも頼れない。

その話を今晩したけれどあなたはスマホでゲームしながら聞いてたね。
で、最後には話に関係ない部分で怒り、物を投げ付けて来たね。

もう無理です。病院って手立て？もない私はこれ以上は耐えられません。

男性の体つきで男性の顔をした男らしい男性に生まれたかった。
体も心も女性であることが嫌なわけじゃないけど、男性に生まれたかった。
好きな体に好きな心で生まれたかった。
もっと自分のことを好きになれるような形で生まれていたら、死にたいとは思わなかったとずっと思ってる。

私は、文章を書くのが苦手です。皆さんの投稿を色々読ませて頂きました。私も死にたいと思った事は、何度もあります。生きてれば、楽しい事もあるけど辛い事もたくさんあります。私は、過去に半年間で3人の大切な人を失い自暴自棄になり、暴走、飲酒で免許取り消し仕事も失いました。地元には、居られないので県外に行きました。今は、それなりに成功してます。それでも時々死にたいと思う事があります。でも人様に迷惑は、かけたくない。

死ぬのは難しい、本当に難しい。
ここのメッセージを見ても、死にたくても死にきれずもがいている人がたくさんいる。
苦しんでる人が少しでも、苦しくなくなりますように。
自分も希死念慮から逃れられますように。いつか鬱なおして仕事に就けますように。途方もない、苦しい、にげたいな。

結局、他人の誰かが犠牲にならないと、自分は底辺から這い上がれない。
一瞬のチャンスさえあれば、その時に奪い取れば上位に立てるということ。
何もしなければ、徐々に他人に奪われていって、終いにはいつの間にか最底辺に陥れられるのでしょう。
要は、人間同士の弱肉強食の激しい戦場と化した世の中になったものです。
一瞬のチャンスを利用して勝ち取った者、コツコツと実績を積み上げて勝ち組になった者、強運の持ち主、コロナ不況を逆手に取って成功した者、詐欺まがいの商売をする悪党、卑怯な奴等が増えたものだ。

兎に角、自己保身のためだとすぐ理解した。
「自分さえよければそれでいい、他人のことなんかどうでもいい、そんなの知らんがな」的な思考。

ならばこちらにも考えがある。
死にたいと考えている人に「死なないで、命は大切に」とか、わざと寄り添って労わるような否定する無責任な言い方はやめてくれ。
単に死なせたくないからと言って、手を差し伸べて死の淵からとりあえず助けるけど、「後は頑張って生きてね」と言わんばかりに、それ以降の支援は手を差し伸べずに何もしないだろうから。
こんな中途半端に助けようとする人が沢山居るから、余計に死にたくなるのだよ。

つらい。何のために生きているのか分からない。
いじめられてる訳でも、病を患ってる訳でも無いけどほんとにほんとに明日から学校には行きたくないし、何にも頑張れない自分が嫌で嫌でどうしようもない。消えたい。死にたくは無いけど消えたい。もう受験生なのに夢も希望もない。何をしたいのかも分からない。頑張れない。消えたい。こんな自分が嫌い。

死にたい気持ちを抱えて生きていく

確かに苦しい。
でも、死んでほしくなかった。
それも親のエゴなんだろう。

私自身、中学2年の時、死にたい気持ちになった。勉強も部活もうまくいかない。家は祖父母の意見が強くてうるさいけど、父母は仕事で忙しいし放任。お金も無いから欲しいものも買えない。どこにも行けない。友達もいたけど、本音で話すとか親友とかそういう感覚が分からない。
その程度だけど、確かに消えたい気持ちになった。私がいなくてもいいんじゃないか、そう思った事があった。

でも、私は生きた。
そして、子供が死んだ。

私の子供は、あの時の私では無いはずなのに、あの時の私のように、一人で抱えて死んでしまった。
でも、もし「死にたい」って言われたとしても、「死なないで」としか言えなかったと思う。
あの頃の私の存在に蓋をしていたから。
それから家を出たり働いてお金を得る事で、いろんな人に出会った事で、世界を広げられたと思ってた。だから、これからだよって話してた。でも、あの子には今この世界からいなくなりたかったんだ。

苦しい、毎日毎日息苦しかった。この先に何かあると思えなかった。
ちょっと休みたい。でも、親（私）はバタバタしてる。こんな事で休みたいとか言っちゃダメだろうな。
そんな事を考えていたかもしれない。あの頃の私もそう思っていたはずなのに。

苦しい。ごめんなさい。

本当に辛いです
外が怖くてもう外出できません。人とすれ違う時、こっちを見て笑っているんじゃないかとか、私の容姿が気持ち悪くて嫌な素振りをしてきたんじゃないのかとかもう考えたくないことばかり考えてしまって毎日死にたい気持ちでいっぱいです。
周りの人には可愛いとか言われたりしますが、そんなのお世辞で本当の可愛いでは無いなと。外出する際も出る寸前になると涙が出て玄関でウロウロしてしまい、結局行かないなんてこともしょっちゅうです。気になっている人と今度会うかもしれないのでその時も出れないなんてことがあるかもしれない。あった時も私の気持ち悪い見た目で倒れたり発狂したりしないか、、
なんかもう今日もかるーく死のうかなあって思ってでも結局実行できずになんかこの先も変わろうなんて気ないし、頼る人もいないし。

ボクは生きてていいのですか？

突然私というアプリが落ちた。ちょっとおかしいなと感じていた不安が的中した。急に何も出来なくなった。でも、家族は家事したり出来ている。私居なくても良いんだ。ご飯食べる？それだけ聞かれた。とにかく1人になりたい。とにかく居なくなりたい。死ぬ勇気は、無いけど、色々考える。今死んだら家族は、びっくりするかな？とか。家出する勇気もお金も無いなんて、惨めだなー

昔から、子どもの頃からずっと希死念慮があってずっとどんな自殺方法がいいか定期的に考えてる。
きっかけは親からの精神的虐待と身体的虐待だと思う。
酷かったのは精神的虐待であいつらはは私の事は所有物どころか下僕か何かだと思ってるから気に入らないことや私が思い通りの行動をしないと平気で目の前で悪口。グズだのバカだの頭おかしいだの。小学3年生の子どもに向かって穀潰し！って怒鳴ってくる大人って…今思い出すと笑える。小学3年生に一体何を求めているのかと。
弟妹の悪口を私にするのも嫌い。野球部を辞めた弟のことを野球辞めたあいつにもう興味なんてないからね！って吐き捨ててたのに、弟の成績が良くなり始めると弟に対して媚び媚びになる母親が気持ち悪くてしょうがなかった。私が調子悪くても家から締め出して学校行かせたくせにね、弟が学校サボって出席日数足りなくなっても怒らないんだ。
妹には両親共に甘々媚び媚びだった。上の2人の出来が良くないからそこに希望を見出したんだろうね。お陰で妹は人生大成功！超勝ち組ってやつ。私はうつ病で苦しんでるけどね。妹ちゃんのために〜してって親が言ってくるのは常だったし、妹もそれを当然だと思ってる。断ったりしたらとても嫌な目に遭うのでなるべく言うことは聞く。
この春妹が家を出て、実家には両親と私だけになる。

疲れた
死にたい気持ちが消えず強くなる
頭がクラクラして身体中何処もかしこも痛い
心が苦しい、生きることが辛い

僕の苦痛は僕にしかわからない
形容し難い苦痛を他人は理解できるはずもない
同じ痛みを知らないのに
「辛いよね」なんて薄っぺらい言葉を吐く
本気で自殺を止めたいのなら
他人の人生を背負う覚悟があるのか。
「私は良いことをした」
自己満足も大概にしてほしい。
あなたを悲しませないために
なぜ僕がいきていなければならないのか。

きえてなくなりたい

パートナーも両親も友達も同僚もいい人たちばかりで私は本当に恵まれた環境なのになぜこんなふうに思ってしまうのか

無理矢理に命を生み出そうとしている自身が命をなくしたいと思ってしまう矛盾

つかれたな…

大好きなたっくん。

貴方が自死で亡くなってから半年が過ぎました。
貴方のいない毎日は想像以上に淋しいです。
貴方がもうそこにいないから私は先日、職場を辞めました。4月からは新しい事業所で働きます。
少しは前に進めたのかな？近くで見ててほしいな、たっくん。私、ちょっとずつ頑張るから。

また鬱ゾーンに入ってしまった。
何か考え事をしていると、どうしてかこのルートに来てしまう。
毎日必ず。人生を深く考えてるという点では、真面目と評価されるんだろうけども。
まわりの人は、あなたは鬱っぽくないと言うけど、毎日訪れる虚無感と、やんわり死にたい感情が溢れ出す、この一瞬のパニックはなんだって言うんだろう。
というか、私は病気と思われたいだけの人間なのかな。
あなたの前だけで出す顔が、わたしの全てだなんて思わないでほしい。

昨日父が亡くなりました。

77歳です。
まあまあいい歳です。
いつかはこんな日が来ると分かっていたのに
実際に来てしまうと悲しくてたまりません。

父以上に私に優しい人はいるのでしょうか。
これから出てくるのでしょうか。

やっぱりまだ生きていて欲しかった。
少しでもいいから長く生きて欲しかった。
病気で苦しんでいても生きていて
欲しかった。

私は良い娘だったのだろうか。
もっと何かできたのではないだろうか。
そんなことと
父との楽しい時間と優しく語る言葉とを
考えて考えて父を感じています。

そして何よりも思うのは
会いたいです。

どうすれば会えるのか考えると
それは良くない事を考えてしまったりします。

今まで出来ていた、ただ会うということが
この3週間であっという間に不可能な事に
なってしまいました。

お父さん、また会いたいよ。

うつ病から買い物依存症を発症した。子供の大学資金に貯金を使い果たし、これから老後貯金をしようと思った矢先、コロナで収入が下がる。でも、買い物はやめられない。あちこちからお金を借りてるけど、中々返すことが出来ない。老後の生活は貧乏確定だ。死にたいけど借金を旦那さんに残したまま死ねない。返さなくちゃ。