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朝が来なければいい

このまま、目覚めたくない
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朝が来なければいい

このまま、目覚めたくない
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2021年7月26日 00時10分
仕事を辞めたい。
何をやっても批判される。
彼女に振られた。
最後は、あってももらえなかった。
人生の理想、希望、目標、願望。
全てがない。
仕事をまずは、辞めたい。
辛すぎる。
その後の人生は、どう...
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仕事を辞めたい。
何をやっても批判される。
彼女に振られた。
最後は、あってももらえなかった。
人生の理想、希望、目標、願望。
全てがない。
仕事をまずは、辞めたい。
辛すぎる。
その後の人生は、どうでもいい。
ただ、死んだら両親が悲しむのを考えると
より憂鬱になる。
両親が死ぬまで、生きるのは辛い。
これから先の人生を考えると、憂鬱だ
金沢 男性 埼玉県 40代 2021年7月26日 00時01分
曽祖母、ひいおばあちゃんがこの前死んだ。
たぶん90歳は超えてたから死因は老衰だった気がする。
ひいおばあちゃんとは年に数回会う程度だったけど私は好きだった。

そのひいおばあちゃんが死んでしまったの...
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曽祖母、ひいおばあちゃんがこの前死んだ。
たぶん90歳は超えてたから死因は老衰だった気がする。
ひいおばあちゃんとは年に数回会う程度だったけど私は好きだった。

そのひいおばあちゃんが死んでしまったのに、私は葬式で泣けなかった。
お母さんもおばあちゃんも親戚の人も泣いてた
死んだ実感がないとか、まだいるんじゃないか、そんなことは思っていない
二度とひいおばあちゃんの声を聞くことも、顔を見る事も出来ないのだと分かってる
それなのに、私だけはどうしても泣けなかった

ちょうどその時少し辛いことがあった
元から病みがちだったし、夜に一人で泣いちゃうことはあった

それでその日、夜に始めて涙を流した
理由はその辛いことで
その瞬間私は嫌になった
ひいおばあちゃんが死んでしまったのに、そのことに泣けないくせにただ辛いだけで泣いてしまう自分が嫌になった
自分で自分が怖かった
私は人の死を悲しめないような人間だったのでしょうか


自己恐怖 女性 東京都 10代以下 2021年7月25日 23時53分
いま迄生きてすみません。なんで自分が生きている価値がないから死にたいけど勇気がないからいままで申し訳ないけど存在しています。勇気が欲しい。自分の存在が鬱陶しいです 早く楽になりたい。
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いま迄生きてすみません。なんで自分が生きている価値がないから死にたいけど勇気がないからいままで申し訳ないけど存在しています。勇気が欲しい。自分の存在が鬱陶しいです 早く楽になりたい。
ダメ男 男性 岩手県 50代 2021年7月25日 23時44分
私の姉は障害者です

姉は同年代の子達に比べ、運動や勉強、様々な点において周りより遅れていました
そのため私は幼い頃から姉より優れている事が求められていました

まだ小さい頃は姉より大事にされていると...
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私の姉は障害者です

姉は同年代の子達に比べ、運動や勉強、様々な点において周りより遅れていました
そのため私は幼い頃から姉より優れている事が求められていました

まだ小さい頃は姉より大事にされていると思えていたので良かったのですが、成長するにつれて段々とそうはいかなくなり、歳の離れた姉と妹を同じ基準で比べるということを不満に思いました

「お姉ちゃんができるのだから」と、言われるたび辛いです
じゃあ私ができてお姉ちゃんにできないことだって沢山あるじゃないと思っています
ですが、親はそんな事を言っても「仕方がないじゃない障害なんだから」この一言で片付けられてしまい、私は障害が嫌いになりました
障害は仕方のない事だから
障害者は可哀想なんだ。
そういう風潮が嫌いです

私は一人の人間として姉が嫌いなのに優しくしなければならない理由が分かりません
可哀想って言う人達は理解しているのでしょうか
毎日姉は何かしらをやらかし、それを両親が叱る。これの繰り返しがどれだけ苦しいか
小さな頃は怖かったですし、受験期や中学生になってからは煩わしかったです

何度怒られても改善する様にしないどころか反省すらしてない姉に私は苛立っていました
いつも私は頑張れって言われるのにどうしてお姉ちゃんは許されるの?
お姉ちゃんのそれは障害で出来ないじゃなくてめんどくさくて努力すらしてないだけなのに
なんでお母さんたちはそれすらも障害だからと言い切れるの?
誰だって面倒くさいことはやりたく無いし嫌な事からは逃げるでしょう
いつもそんな事を思いながら過ごしています

私は姉を好きでいないといけないのなんて辛いし、
姉と比べられる道具のように言われる私に生まれてきた意味などないと思うし、
こんなことなら私も障害があれば…そんなことを考えたく無いのに思うってしまうこの脳が嫌いです
だからいっそのこと死んでもう何もかも無くしてしまいたい

何より、生きることに疲れてしまいました



誰か私に生きる意味を下さい
如月ミヤ 女性 10代以下 2021年7月25日 23時36分
死にたい。

子育て辛い。

子供と性格が合わない。毎日一緒が本当に辛い。
でも、距離を置けない。誰も頼れない。頼り方分からない。

旦那も限界。
私のストレスで限界。
多分子供も限...
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死にたい。

子育て辛い。

子供と性格が合わない。毎日一緒が本当に辛い。
でも、距離を置けない。誰も頼れない。頼り方分からない。

旦那も限界。
私のストレスで限界。
多分子供も限界。

でも離れられない。
離婚したい。親権手放して自由になりたい。
でもできない。義務感から逃れられない。

辛い。
苦しい。
楽になりたい。
まーこ 2021年7月25日 23時34分
群衆に埋もれるだけの有象無象なら
この世界に存在する意義なんてないんだ。

はやくしにたい。
僕なんて存在する意義ないんだ。
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群衆に埋もれるだけの有象無象なら
この世界に存在する意義なんてないんだ。

はやくしにたい。
僕なんて存在する意義ないんだ。
ちまなこ 男性 20代 2021年7月25日 23時33分
跡取りをという悲願を込めて子作りした結果、産まれた女の私。
父親からは小学生時分から、「女とわかってたら産ませなかった、ありがたく思え」と言われて育った。
次女からは「お前が生まれる前まで私は幸せだっ...
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跡取りをという悲願を込めて子作りした結果、産まれた女の私。
父親からは小学生時分から、「女とわかってたら産ませなかった、ありがたく思え」と言われて育った。
次女からは「お前が生まれる前まで私は幸せだった」と言われ続け、事あるごとに暴力を受けていた。
でも父親は「お前が悪い、お前は抵抗するな」と言い、母にも誰にも助けてもらえなかった。

おかげで立派な人間不信に育ち、家族も、友達も、告白されてとりあえずの恋人が出来ても信用できない。頼れない。
猜疑心が強くなり、自分から関係を切ってしまう。
今心から信用できるのは愛犬だけ。
でも毎日死にたくて死にたくて、あと10年強、死にたい気持ちが勝ってしまわないかが怖い。
愛犬に出逢えて嬉しいのに、出逢わなければ今すぐ死ねるのにと思ってしまうことがあって身勝手さに嫌気がさす。

愛情をかけて育てることが出来ないなら、子供なんて作らないで。
私みたいな人間が生まれ、一生苦しんで生きるしかないことまで想像して。
ともこ 女性 京都府 30代 2021年7月25日 23時32分
毎日死にたいと思う。でも友人には言えない。
数年前、私と友人達の身近な人間が自殺してしまったから。
その事を思い出させてしまうかもしれない。
でも毎日死にたい。誰かに言いたい。...
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毎日死にたいと思う。でも友人には言えない。
数年前、私と友人達の身近な人間が自殺してしまったから。
その事を思い出させてしまうかもしれない。
でも毎日死にたい。誰かに言いたい。
女性 20代 2021年7月25日 23時28分
亡き弟…13年前亡くなった。
一人で悩んで、離婚した翌日、命をたつ。
嫁にさんざん、イビられて、追い込まれて。
死ぬ前、下を向き、笑顔がなくなり、食事もろくにしなくなり。
苦しかっただろう。
私たちに...
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亡き弟…13年前亡くなった。
一人で悩んで、離婚した翌日、命をたつ。
嫁にさんざん、イビられて、追い込まれて。
死ぬ前、下を向き、笑顔がなくなり、食事もろくにしなくなり。
苦しかっただろう。
私たちに、相談して欲しかった。
何故、あの人と結婚したのだろう。
一人娘がいたけど、弟の死から、全く会わせてもらえない。
めいっこ…なのに。

弟が亡くなるの知ってたかのように、戸籍も保険も変えられてた。
あとから弟のスマホ見ると、
慰謝料養育費払えないなら、死ねばってメール。
死ねばって、言われる筋は、
弟には、どこにもありません。
一生懸命仕事して、帰宅、毎日嫁の罵声をあび、
死を選ぶしか、方法がなかった…
今も苦しい気持ちが伝わってくるのがわかります。
現在は、嫁は、再婚して、何もなかったように生きてるようです。
でも、人を追い込んだ人は、一生幸せにならなくて、亡くなった方の苦しみを一生あじわうそうです。

   人を傷つけない。
         相手を追い込まない。
                 思いやりが大切です。



空のママ 女性 北海道 30代 2021年7月25日 22時51分
大学に入るのが楽しみだったけど、入ってもうすぐ一学期が終わる。なのに何も学べなかった。この科目は好き、だけど練習しなきゃ前には進めないし上手くならない。大学入る前から精神が不安定だったのにも関わらず、...
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大学に入るのが楽しみだったけど、入ってもうすぐ一学期が終わる。なのに何も学べなかった。この科目は好き、だけど練習しなきゃ前には進めないし上手くならない。大学入る前から精神が不安定だったのにも関わらず、まだロックダウン中で家の中でしかいられない状態でもっと病んでしまう。

大学には入るけど全て上手くは行かない。大学は学生の心理状態とか結構気遣ってくれるけど全ての教授がそうではない。プレッシャーかけてくる教授もいれば、アドバイスも適当でわからないことを聞けば「大学生なんだから__」と返ってくる。それ以降教授に聞きたいことがあっても聞けないことになって成績がガタ落ちしてしまった。まぁそんなことで聞けない自分が悪いのかもしれない。

どの大学に行きたいか考えてる方、しっかり考えてください。将来的に稼げるからとか興味があるからっていう感覚で選ばず、本当にこのコース、科目が好き、これをやれば没頭してマイナス思考なんか忘れられる!と断念できる方を選んでください。この私の失敗、苦痛は誰にも感じさせたくないので...
スージー・ベラ 海外 20代 2021年7月25日 22時37分
いじめる側は、常に組織に守られ
いじめられる側は、見放される

いじめが原因で、統合失調症になり、
常に見張られているようだった

退職し、幻聴から解放されても、
仕事に就けなければ、暮...
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いじめる側は、常に組織に守られ
いじめられる側は、見放される

いじめが原因で、統合失調症になり、
常に見張られているようだった

退職し、幻聴から解放されても、
仕事に就けなければ、暮らせない
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2021年7月25日 22時35分
自分が何を好きなのか、何をやりたいのか、
何をしているのが楽しいのか、熱中できるのかが
分からない、辛い。何も無い。
平日は会社の誰とも一言も話さずただ働き、
週末は何をすれば良いのかを一日中グルグル...
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自分が何を好きなのか、何をやりたいのか、
何をしているのが楽しいのか、熱中できるのかが
分からない、辛い。何も無い。
平日は会社の誰とも一言も話さずただ働き、
週末は何をすれば良いのかを一日中グルグル考えて、
何も出来なかった自分を責めて泣くだけの日々。

友達とは自分から全て縁を切った。
見た目は醜く、外に出て人目に晒されるのは耐え難い。
はま 女性 20代 2021年7月25日 22時35分
歩けない
聞こえない
家族もいない
友もいない
仕事もない
住居もない
お金もない

有るのは借金だけ
職場でのいじめ、無視の為、依存症になり、
取りつかれたようになってしまった。...
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歩けない
聞こえない
家族もいない
友もいない
仕事もない
住居もない
お金もない

有るのは借金だけ
職場でのいじめ、無視の為、依存症になり、
取りつかれたようになってしまった。

過去に戻れないなら
消えてなくなりたい
死にたい

死なせて
消えさせて
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2021年7月25日 22時25分
もうすぐ一年。
最後の言葉は、もう充分生きたよね。
同じ高校行っておけば一緒に死ねたかな。

貴方がいなくても案外生きてるの自分でもびっくりする。
でも貴方しか私の気持ちを理解してくれる人はいなかった...
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もうすぐ一年。
最後の言葉は、もう充分生きたよね。
同じ高校行っておけば一緒に死ねたかな。

貴方がいなくても案外生きてるの自分でもびっくりする。
でも貴方しか私の気持ちを理解してくれる人はいなかったよ。
いなくなってから気づいた。

貴方がいないと生きてる意味がないんだよ。
10代以下 2021年7月25日 22時01分
鬱病を発症してから2年
父親がもうすぐ定年を迎えるので社会復帰をしなければいけない
働かないといけないのは分かっているのに心と身体がついてこない
消えたい
今年中に消えてしまいたい

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鬱病を発症してから2年
父親がもうすぐ定年を迎えるので社会復帰をしなければいけない
働かないといけないのは分かっているのに心と身体がついてこない
消えたい
今年中に消えてしまいたい

クロ 20代 2021年7月25日 21時56分
あなたへ

世の中の理不尽さ、不平等さ、苛立ったニュース、自己主張と批判が絶えないネット

孤独、いじめ、不妊、病気、死別、災害、人災、、、

数えたらきりが無い出来事

だから、天国のあなたに会いた...
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あなたへ

世の中の理不尽さ、不平等さ、苛立ったニュース、自己主張と批判が絶えないネット

孤独、いじめ、不妊、病気、死別、災害、人災、、、

数えたらきりが無い出来事

だから、天国のあなたに会いたくなる。

まだ家族がいるから、そっちには行けないけど、

これ以上は耐えられるそうにないと挫ける時はどうしたらいいのでしょう?
あおい 女性 青森県 2021年7月25日 21時35分
ちゃんと育ててあげられなくてごめんね。そんなにお金の荒い使い方をする子になるとは思っていなかったよ。そんなんじゃこの先暮らしていけないよ。お母さんはうつが強くなってきて自分で自分が制御出来ません。辛い...
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ちゃんと育ててあげられなくてごめんね。そんなにお金の荒い使い方をする子になるとは思っていなかったよ。そんなんじゃこの先暮らしていけないよ。お母さんはうつが強くなってきて自分で自分が制御出来ません。辛い。どうしたらいいんだろう。
女性 静岡県 40代 2021年7月25日 21時28分
ニートに生きる価値はないよね……

誰とも関わってこなかったから、たぶんあの子自殺したらしいよってなっても、皆ふーんって感じだろうな。

せめて一人でも気にかけてくれる人がいたらなぁ。
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ニートに生きる価値はないよね……

誰とも関わってこなかったから、たぶんあの子自殺したらしいよってなっても、皆ふーんって感じだろうな。

せめて一人でも気にかけてくれる人がいたらなぁ。
みかこ 女性 福岡県 20代 2021年7月25日 21時13分
死にたい。理由はないけど死にたい。友達もいていじめなんてないし、家族からも愛されていて虐待なんて今まであったことない。こんなに恵まれているのに死にたい。自分が本当に嫌いで殺したい。
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死にたい。理由はないけど死にたい。友達もいていじめなんてないし、家族からも愛されていて虐待なんて今まであったことない。こんなに恵まれているのに死にたい。自分が本当に嫌いで殺したい。
みやし 女性 長野県 10代以下 2021年7月25日 21時03分
障害者雇用で精神疾患をオープンにして働いきはじめた1年前。つねに、親身になって相談に応じてくれた直属の上司がいた。けれど、3月から総務の方や同じ部署の方々から、特別扱いと言われるようになった。
そし...
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障害者雇用で精神疾患をオープンにして働いきはじめた1年前。つねに、親身になって相談に応じてくれた直属の上司がいた。けれど、3月から総務の方や同じ部署の方々から、特別扱いと言われるようになった。
そして、次に問題をおこしたら契約は更新しないと総務の上長からメールがきた、6月。
問題について、心当たりもなく、教えてもくださらなかった。
3月まで安定していた心の状態は、あっけもなく崩れ去り、抗うつ剤も不眠薬も増えた。
親身になってくれていた上司に、先週、あなたが負担だから、もう業務は自分から与えないと言われた。
信頼していた人から、突然はしごを外されたようで、生きた心地がしなかった。
障害者雇用は、雇用率のためで
けして、障害者とともに働くというのは建前なのだろうと
でも、人間不信が強くなり消えたいとすら思うようになっている。
だれか、助けてください。
弱い自分でごめんなさい。
みるく 女性 30代 2021年7月25日 20時08分
人と比較して私はどうして出来ないんだ、あいつは出来るのに...羨ましい悔しい思いが湧いてくる。
別にその人のことは嫌いでもないのに、私に出来ないことが出来るというだけで嫉妬して一方的に酷い態度を取って...
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人と比較して私はどうして出来ないんだ、あいつは出来るのに...羨ましい悔しい思いが湧いてくる。
別にその人のことは嫌いでもないのに、私に出来ないことが出来るというだけで嫉妬して一方的に酷い態度を取ってしまう。
1回そういう態度を取ると、急にあっけらかんと対応するのも都合がいい気がして、結局酷い態度を継続してしまう。
自分で敵を作って、浮いてしまう。
それを1日の終わりに思い出して、落胆する。
結局のところ、私は私が常に1番でないと納得できないタチらしい。
なのに、人一倍努力したりだとか、苦しい思いをするのは嫌。
読んでいる方もそうだと思うけど、自分で書いていて嫌気がさします。
取り柄もないし、何も無い。
好きなこともゲームやらの生産性の無いものばかり。
「死ぬまでの暇つぶし」と思って、仕事も私生活も生きてます。
早く楽に死にたいです。
ただ愚痴を吐くだけでごめんなさい。
20代 2021年7月25日 20時04分
お父さんに会いたい
お父さんに会ってまだまだ喜ばせたいこと
相談したいこと、孫のこと、バトミントンのこと、
まだまだ話したい
話したかったよ
傷つけてごめんなさい、気がつかなくてごめんなさい...
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お父さんに会いたい
お父さんに会ってまだまだ喜ばせたいこと
相談したいこと、孫のこと、バトミントンのこと、
まだまだ話したい
話したかったよ
傷つけてごめんなさい、気がつかなくてごめんなさい、わがままいってお母さんを呼ばなければよかった。ひとりの時間をつくらせてしまったのは私。わたしのせいだ。
もっともっと寄り添うべきだった
後悔しかないよ、お父さん。許してください。もう限界です。お父さん、つれていって。
りょうちゃん 女性 2021年7月25日 19時34分
死にたい
たただただ死にたい
みんな私を忘れて
消える想像をすると
安心できる
不安で不安で
この先も一生地獄の中をさまようような心で
希望が見いだせない
絶望と後悔にさいなまされ
...
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死にたい
たただただ死にたい
みんな私を忘れて
消える想像をすると
安心できる
不安で不安で
この先も一生地獄の中をさまようような心で
希望が見いだせない
絶望と後悔にさいなまされ
それでも子供を育て上げなくてはと
立ち上がるんだけど
また動けなくなるんだ
やま 女性 青森県 40代 2021年7月25日 19時27分
理由、きっかけはしょうもない事過ぎて誰にも言えない

ただの失恋です。

そこから毎日動悸、苦しくて叫びたくなる
毎日死にたい。
あーー死のうかなーって思っても
結局死ねないのはそこまで...
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理由、きっかけはしょうもない事過ぎて誰にも言えない

ただの失恋です。

そこから毎日動悸、苦しくて叫びたくなる
毎日死にたい。
あーー死のうかなーって思っても
結局死ねないのはそこまでしんどくないからですか?

本当に死ねる人はもっと辛いんですか?

ただのメンヘラって思われるんやろーな。

最近なんでもしんどくなる。
コーヒーかココアにしようか考えただけで動悸して逃げ出したくなる。
もー自分が意味わからない
そしてもぅキャパオーバー




クズです 女性 20代 2021年7月25日 16時43分
離れて2か月になるけど、前向きには生きていけない
毎日が孤独、不安で苦しくて、寂しくて、
もう限界、終わりにしたい、自分に勇気がほしい、
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離れて2か月になるけど、前向きには生きていけない
毎日が孤独、不安で苦しくて、寂しくて、
もう限界、終わりにしたい、自分に勇気がほしい、
OT 男性 兵庫県 50代 2021年7月25日 16時25分
最近このサイト内で性同一性障害という言葉をよくみたので投稿させていただきました。
性同一性障害の方は勿論、そうじゃないよという方も是非読んでみて下さい。

前の投稿でもお話した通り俺は性同一性障害です...
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最近このサイト内で性同一性障害という言葉をよくみたので投稿させていただきました。
性同一性障害の方は勿論、そうじゃないよという方も是非読んでみて下さい。

前の投稿でもお話した通り俺は性同一性障害です。
20歳の時にその事を母に初めて話すと「www何言ってんの?大丈夫?」と言われました。俺は「俺は本気だよ。俺は本気で胸オペもしようと思っているんだ。」と本物の胸オペの書類を見せました。親の前で初めて俺という言葉を自分のために使った娘を見たと同時にその書類も見せられた母は顔色を変えて「何を言ってるんだ。良い加減にしろ。お前が女という事実はもう変わらないんだ。そんな書類捨ててくれ。」と顔を真っ赤にして言いました。
確かに俺がどんなに足掻こうが俺が女として生まれてきてしまったのは変えることのできない事実だったということは分かっていました。そう言われて俺は「でも俺はその変えることのできない事実を変えたいんだ。俺はこれから男として生きていきたいんだ。俺は自分のために生きていたいんだ。だから俺に手術をさせて欲しい。普通の女の子になれなくてごめんなさい。お母さんに孫を抱かせることができなくてごめんなさい。」と言うと母は妹の膝の上に泣き崩れて「頼むから嘘だと言って欲しい。お前の旦那を見せて欲しい。」と言いました。すると妹が
「お姉ちゃんは何も嫌がらせで言ってるんじゃなくて自分の生き方を見つけたんだ。私はお姉ちゃんの手術には賛成したいと思っている。」と母に言ってくれました。すると母も小さく頷いてそのオペの書類に印鑑を押してくれました。
そんなことがあったにも関わらず手術はぶじに終わり母も今では俺に男物の服や物を買ってくれたりします。

今思えば、あの時俺が本当の気持ちでぶつかっていったことで今の俺がいるのだと思うし、あの時俺が本当の自分の道を選んだことで今なりたかった自分を貫いていられるのだと思えば、正直に言った事や
手術をしたことに誇りを持っています。

性同一性障害という名の仲間の皆様、人生は満足できた人の勝ちです。せっかく産まれてきたんです。生まれた時に男だろうが女だろうが関係ない‼︎どっちだって良いんだそんなことは‼︎本当の自分を貫いて下さい。俺にできたから皆にもできる。
いゔぁ 男性 10代以下 2021年7月25日 15時14分
なんで生まれたのが私だったの?

複雑な世の中に順応できる気がしない。
私みたいな人を社会不適合者って言うんだろうな。

日常で悲しい事を聞いた時、SNSで追い詰められている人を見た時。
胸が苦しくて...
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なんで生まれたのが私だったの?

複雑な世の中に順応できる気がしない。
私みたいな人を社会不適合者って言うんだろうな。

日常で悲しい事を聞いた時、SNSで追い詰められている人を見た時。
胸が苦しくて、どうにか助けたくて考えを巡らせるけど結局私なんかには救えない。
相手の求めてる事と私の考えてる事は全く違うんだって。
私の価値観はおかしいみたい。
その時、私という存在を世界から否定されたような気持ちになる。

自分は周りと違うんだ、周りより遅れてるんだって自覚した時。
自分なりに追いつこうとしてみた。
本を読んだりニュースを見たり歴史を調べたり。
でも、現実を知れば知るほどなんだか生きづらくなった。
結局、努力のベクトルが違ったみたいで、知識を増やして自分の価値を高めようとしたけど、余計に死にたくなっただけだった。

全ての事に的外れな自分の考えを持ってしまう。
それが自分の足枷になるくらいなら、何も考えられない方がましなのかと錯覚する。

こんな浅はかな事を考えて勝手に自分を追い込んでる時点で、私はもう生きるべきではないのかもしれない。
adverse 女性 群馬県 10代以下 2021年7月25日 14時24分
疲れた。もう楽になりたい。普通の人が当たり前に出来ている事が出来ない。立ち上がるとめまいがする。今日も何もせず、横になったまま時間だけが過ぎる。
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疲れた。もう楽になりたい。普通の人が当たり前に出来ている事が出来ない。立ち上がるとめまいがする。今日も何もせず、横になったまま時間だけが過ぎる。
むに 女性 鹿児島県 20代 2021年7月25日 11時19分
自分から周りの縁切っちゃった
まぁしょうがないよね こんなだしみんないずれ切れる縁だし。
どうせいつか死ぬんだ
ああ 早く死にたい
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自分から周りの縁切っちゃった
まぁしょうがないよね こんなだしみんないずれ切れる縁だし。
どうせいつか死ぬんだ
ああ 早く死にたい
みやび 長野県 2021年7月25日 10時37分
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