自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

女の子が女の子を好きになることは悪いことではありません。
好きな気持ちを揶揄う権利は誰にもありません。
女の子が好きだから男の子みたいに振る舞おうとした時期がありました。自分が何なのかわからなくなりました。苦しかった。
そうなって欲しくないと思って書きました。
でも、ここに辿り着いてしまう思う気持ちもわかります。その気持ちも尊重したいです。

早く死にたいといつも思ってます。悲しみ､怒り､誰もいない日常は、とても辛いです。話し相手がいないので、ストレス等を感じ､お腹をくだしたり、吐き気、めまい、頭痛、の日々です。食事も１人、独りで作って、食べ、洗って、ぶつぶつ独り言を言ってます。笑顔忘れました。涙も出ません。早くこの世から､消えたい。

もう死にたい。
生きてる意味がわからない。
明日なんて来ないでほしい。

母は10年前に亡くなって、父はちょっと前に再婚して、再婚相手に実家を追い出されて、今は一人暮らし。
大学は、オンライン。
入学から、一度も大学に行ってない。
もう大学に行く意味も、授業を受ける意味もわからない。
そろそろ将来のことも考えないといけない。
インターンもしないといけない。
就活もしないといけない。
もう無理だよ。

「まだ若いんだから」「人生これからだよ」
そんな言葉聞きくない。
勘弁して。
精神科やカウンセリングに通い続けても、なんにも変わらない。

セフレにも捨てられて、また一人ぼっち。
好きになった人にも拒絶された。
ただ、愛してほしいだけなの。
誰かに必要とされたいの。

こんな毎日から抜け出せるんだったら死んだほうがまし。
私は、いつになったら生きなくて済むんだろう。

死にたい人間の気持ちがわからない人間が何を言えるのか？
行く先々で存在を否定される人間の気持ちがわかるのか？
善意のつもりで他人を見下しコメントしている、「人殺し」の言葉が垂れ流され、何の手も打たない無責任な生き物だけが残っている。

単純に死にたい。
だって生きていても、楽しくない。
お母さんは言いました。｢皆人生誰しも楽しいって人居ないんだよ。それでも皆頑張って生きてるんだよ。そんなのただのワガママだ。｣って。嫌いだよお母さん。お父さん。それに妹も弟も。皆嫌いだよ。大嫌い。ニコニコ愛想良くしてれば良いの？気持ち悪い。
私がワガママなのは知ってる。甘えん坊で世間知らずで、優柔不断で、綺麗でもない、おまけに頭も悪い。そんな自分も大嫌いだ。
本当は思いっきり反抗したりしたい。でも出来ないんだ。

朝起きて、ご飯食べて、1日過ごして、お風呂入って、ご飯食べて、寝る...の繰り返し。
そんな毎日にうんざりしただけ。社会に出れば、助けてくれる人何て居ないって言える程少ない。だって皆自分の人生で精一杯だから。だから、成人する前にこの世から逃げようかなぁ何てw...

私は今まで死んだ人を3人見たことがある。その3人のお葬式に出て思った。あぁ私も死にたいって。一回目は幼稚園児の時。二回目は小５の夏。三回目は中３。三回目とも思ってた事は同じ。悲しいとか寂しいとか苦しいではなく、死にたい。
簡単に死ぬとか、自殺って駄目なのは体は分かってるけど、実際自分の頭の中では理解出来てない。死んだ人は何だか少し怖い。自分もそうなりたいって思ってしまう自分が居る。

死にたい。死にたい。死にたい。あぁ死にたい。

でも出来れば周りを巻き込みたくない。
｢もし私が死んだらどう思う？｣って質問した事があった。
｢もし、か...周りの人は貴方が死んだら、きっととても悲しむ。がっかりする。死んだこと何時までも受け入れられないかな...｣
そう言われた。私はその時、死んだらなんて簡単に質問して良い事ではないんだと。
でも、そう思っただけ。私の中にはまだ死を諦めないで、死にたいと思う私が居る。


この世は本当に辛い。生きなきゃならないから生きてるだけ。死にたいけど、生に縛られる。死ぬことは許されないから。死んだら、きっととても後悔する。そんな風に思わせてしまう身内が居るから。
だから、余計に死にたい。辛い。

もう何もかも疲れた。
仕事もプライベートもダメダメな現状で、薬飲んで騙し騙しやってきたけど、もうこの人生どうやったって無理なんだって分かってしまった。
死ぬのは怖いけどもう生きているのもやだ。
消えてしまいたい。

人生がつらい
全然楽しくなくて、もうしばらく笑ってない
みんなが笑ってるときに愛想笑いだけしてる
職場の人も裏じゃほんとはどう思ってるかわからない
私がいてもいなくてもなにも変わらない

上司からは実力ないって言われて
言い方きついって言われて
整形をすすめられる

不細工で
性格も暗くて悪い
頭も悪くて
生きてる意味も価値もない
知ってる
そんなこと私が一番知ってるから

今までやって来たことは何だったのか。
前から不向きだと思う点があった。でもそれにはっきりと気づくまでに時間がかかり、今もっと不向きなことをしなければならなくなる。その不安をどこに置くこともできない。生きている限り常について回る。私はすっかり落ちぶれた。
こんな惨めな姿を、学生時代の友人たちに見られては困る。特に中学時代の友人には断固として縁を切る。現在音信不通で、今どこにいるかなんてわからないが、いずれ偶然出会ってしまうかもしれない。コロナ騒動が落ち着いたら、安井金比羅宮へ行こうと思っている。強力な縁切りで有名な神社だ。その友人たちとは金輪際会わないと強く願い、それでももし出会うことがあったとすれば、それもそれで縁だと思える。神に願えば何でも叶う、とまでは思っているわけではないが、こればかりは神頼みするほかない。
今後、いずれは孤独になってゆく覚悟もしなければならない。本当の孤独にさいなまれるころには、死への覚悟も持てるだろう。

毎日、死にたいと思っている。

私は欠陥人間。

自殺はダメと言っているけど、そんなの分かっている。

でもギリギリの選択肢しかないのも確か。

なんで生まれてきたんだろうね、

コロナの影響で、長年勤めていた職場を5月末で退職しなければいけなくなり、今、新しい職場で働いていますが作業が遅いということで今月中に契約解除になりました。仕事ができない自分が情けなくて悔しくて毎日泣いています。教えてくれる人も高圧的な態度で接してくるので会社に行くのが怖くなってきています。毎日死にたい、死にたいと思うようになりました。朝が来るのが怖いです。10年前に亡くなったお母さんの所に行きたい。

苦労してまで生きてく価値は、この世界にも、自分自身にもない。自分にとってそうである限り、これは揺るがぬ事実であり、どんな人間からも否定されない。当然のこと。自分の世界は自分に決める権利がある。どれだけ面倒な目にあっても、全てがうっとおしくなっても、自分はいつだって、辞める権利がある。

そう思えてから、色んなものの見方が変わった。
義務は枷、命令は鎖、社会の仕組みは拷問器具。そういう風に感じる内は全てが地獄に見えたけど、そのうち、この世の全てに｢付き合ってやってる｣と思えるようになった。

余裕は人を変えるものらしく、色んなことに寛容になった。苛立たなくなったし、くるしくなくなった。

言ってしまえばガキの背伸びと変わらない考え方だけど、それで変われた俺はきっと幸せ者だと思えた。

最近やってる仕事が辛い…
あと、社長も嫌いになってきました…
何か言われると「うるせえな」と思ってしまう
転職したいけどもう3年も仕事探してて未だ決まらない

これから楽しみたくさんあるけどそれまでずっとこの状態で生きるのは辛い…

大好きな仕事も共に頑張ってきた信頼尊敬できる職場の人達も、生まれ育った故郷も家族も友達も全部失った、社会からの孤立、初めてのワンオペ育児、知らない土地への引越し、夫からのモラハラ。
坊やは可愛いけど、ママ疲れちゃったよ、ごめんね。
夢で大好きな上司や友達や家族に会えたことが最近幸せだったことです、夢から覚めたくなかったなぁ、。
一時間でも休みが欲しいな、大好きな人に会いたいな、故郷に帰りたいな。

死んで解放されたいな、ごめんね、こんなママで、

明日からまた、あの喧騒に戻らなきゃいけない。
周りに迷惑になっていることも、呆れられていることもわかっているから辛い。
地獄だよ。

「愛情を注いで」って、自分の中に無いものを他人にあげることなんてできないよ。私には分からないよ...。

人生を休みたい。疲れた。生まれてきてごめんなさい。不良品でごめんなさい。

私は今年で12歳です。
私には、5歳離れている弟が居ます。
家庭環境は最悪です。
弟は、口答えばっかりで、お母さんは、いつも弟の見方です。
お母さんとお父さんはいつもおたがいの悪口を言っており、けんかを毎日のようにしています。
お母さんは情緒不安定で、とてもしんどいです。
学校でもいつも人の顔色を疑っていたり、笑顔を意識しているので、とてもしんどいです。
4年くらいずっと我慢していましたがそろそろ限界です。
死ねる勇気を誰かください。
私も、本当は生きたい、、。誰かに必要とされたり、愛されたい。

親はできるようになったことは一切褒めずにできないことばっか怒って、「あんたには何も期待してない」って言っておいてなんかあると「ガッカリだわ」と言われ、「学校にいくらかかってると思ってるのか」「ウチは裕福な家じゃないんだから」って言われるが、だから私は忙しいのにバイトをスケジュールにねじ込んで睡眠時間削ってお金稼いで貯金したり、定期代や学校の購入品にあててるよね？お金が無いのはそもそもお父さんが上司殴って左遷されて出世街道から外れて、さらにおじいちゃんが昔多額の借金してそれを返したからでしょ？それって私のせいなの？元々体の弱い私が毎日学校に行けてるのは、私がバランス考えてご飯食べて、弁当作って、課題に追われて時間が無くても、頑張って時間作って寝て、薬と上手に付き合って、運動もしたりして努力してやっと人並みの健康を維持してるのに「神様から与えられたその健康そんなことしてると元の体に戻されるよ」って言われる。神様から与えられた？ふざけるな。神様がいるなら最初から健康な体にしてよ。一人暮らし反対するくせに「あんたは家賃払ってるわけじゃないんだからこの部屋はあんたのものじゃない。汚すな」って少し床にタオルを置いただけで怒られる。私には好きにくつろげるスペースはこの世界のどこにもないのか？私の部屋が綺麗だろうと片付いてなかろうと何も迷惑かけてない。
なんでこんな窮屈なの？
別に頼んでないのに勝手にやって「感謝しろ」
もう生きるのが辛い
他の人に比べたら私は幸せな方なのかもしれない
でも他人の辛さと私の辛さは別物。
一緒にしないで比べられるものじゃないでしょ

鬱病が酷くなりつつあるときに突然の妻からの離婚話。
パニックになり何も出来なくなり退職。
そして今は病院に入院。
死んで楽になりたい。
妻には経済的、精神的に負担をかけてきたのは事実だが、結婚して10年のうち、ここ数年は会話という会話もまともになかった。私が朝吐いてしまっても妻は何も言わずに会社に行く。
いつから愛想無しになったのだろう。
死んだら飼ってる猫達だけが心残り。
43歳で職なしバツイチで住むところも失い、これから希望を持つことなど出来るわけが無い。

父が亡くなって1年と3ヶ月が経過しようとしています。
今頃何やってるのかな。
あの日の晩のことは今でも覚えていて、覚悟はしていたものの、私の中ではトラウマになっている。

この前LINEのメッセージ履歴を見ていたら父とのやりとりも残っていたよ。病室で家族みんなで撮った写真を送って、
既読がついて終わっているそのメッセージ画面を見て涙が出たよ。

必死に生きようと頑張っていた父を見て、食べることや歩くこと、何気ないことが当たり前でないと実感したよ。痛がりやのにホンマに頑張ってて、もっと何か言葉掛けたらよかったのかなとか思ってたけど、当時の私はアレで限界だったんだ。
毎日病院に通ってスマホいじりながら横にいるのが精一杯だった。ごめんね。

父の姿見てたら、死にたいと考えることは失礼なことのような気がして避けてたけど、やっぱり月日が経つと薄れるものもあるね。
死にたいとは思わないけど、仕事がしんどくて自分が嫌いすぎてちょこっと意識をする時があるよ。
でも、きっと私がいなくなったら、残された家族に更に悲しみを背負わせることになるね。職場の人もきっと「助けてあげられなかった」て一生責任を負うんだろな。トップは何してたんだとか、取材も来たりするのかな。そうなったら辛いなって思う。
でも、この業界は、犠牲がないと何も変わらないと思う。膨大な仕事を抱えるのが当たり前、家でも仕事するのが当たり前、コロナになっても誰も守ってくれない、安月給、もし自分が犠牲になったら業界自体が見直してくれるのかなって思う。
でも本当に響いてほしい人には届かないのかな。

死ぬのって怖いな。
嫌なことってのは必ずあって、全員にあって、でも今の私は少しの圧や刺激にも耐えられないから、明日からも頑張って生きていくしかないのかな。
でももう頑張りたくないな。でも諦めたくもないな。

やりたい事は無いこれからの希望も夢もない
来週で仕事を辞めるこれで2度目
親に伝えた、「どうして辞めるの？給料いいのに、勿体ない」
理由を伝える「それは我儘だよ、どこの会社だってそう」
何が分かるの？一緒に働いた？
私の今の状況や気持ちなんて私にしか分からない、それは仕方の無いことだけど「そうなんだ」だけで終わって欲しかった
「次どうするの？仕事次決めてるよね？」疑問形ばっか
ただ普通に仕事が休みの日も「今日も休みなの？家にただいて何も家の事して無いしただ遊び歩いて」ばっか。
家に本当は居たくない、でも他に居場所がない、部屋借りたいけどお金が勿体ない。自分の意思が弱くて消えたい。
消えるなら自分の部屋を片付けてからにしたいけど仕事の日以外身体が動かない。不慮の事故で死ねたりしないかなって考える日々。

頑張って生きてきた。
けど、しんどいね。やっぱりだめなんだね。
もう全てに疲れた。息をするのがしんどい。生きるのをやめたい。そろそろ休みたい。
体が休みたがってるの。心が限界だって叫んでるの。
もう、お願いだから、これ以上は、本当に。
学校へ行くたび、吐きたくなる。けれど、吐いたら親に怒られるもん。駄目だって。ぶたれるの。
けど、そうだよね。酷いよね。汚いよね。
私のこと、好きじゃないのかな。私じゃなくて、お兄ちゃんが好きなの?ねぇ、教えてよ。
私のこと、どうでもいいの。結局、そうなんだよね。私は、入らないんだね。
じゃあ、なんで、産んだの。なんで？
私、父さんも母さんも大好きだよ。愛してるのに、なんで、幸せになれないの。幸せになりたい。私だって、みんなみたいに。幸せになりたい。部活にあつくなったり、勉強がすごいできたり。友達みたいに、あの子みたいに、きらきらしてる毎日を送りたい。
けど、けど。私はだめみたい。何をしても上手くいかないの。
私もおばあちゃんおじいちゃんがいるところにいきたいよ。迎えに来てよ。１人はこわいよ。もう無理なの。しにたいよ。ねえ、お願い。

死にたいです。死にたいというか、消えていなくなりたいんです。
いま就活をしていますが、なにもうまく行かず死にたいと毎日思ってしまいます。両親はとても優しく、大学まで私を入れてくれて、何不自由なく育ててくれました。恵まれていると思います。でも、それが辛いんです。こんなにもお金をかけてくれたのに、私はどこの会社からも求められない。情けなくて毎日泣いています。
クソ真面目までは行かないとしても、単位も落としたことないし、提出物もきちんと出してきました。それなのに、どこからも必要とされない。毎日不安で仕方ありません。こんな思いをするなら生まれてこなければよかったのにと思ってしまいます。事故や病気で亡くなる方のニュースを見ていると私が変わってあげられたらと思います。私なんかが生きるよりずっといい。
自分の無能さに向き合うのも辛いし、ゼミで就活の進捗状況を聞かれるのが苦痛で仕方ないです。就活で亡くなる人もいるみたいですね。こんな制度おかしいと思う。
早く消えたい。

死にたい。
どこにいても心が苦しい。
自分が大嫌い。
1秒前までの自分が嫌い。
なんで？
あんなケンカばかりしてる両親のもとで育ったから？？
もう今すぐにでも消えたいよ。

こんな母の元にいて子どもは幸せなのかと自問自答を繰り返してる。早く消えたい。子どもの邪魔になりたくない。まだ高校生の子どもは私が死んだら学校で何か言われたりするかな。卒業するまでは死ねないかな。元旦那はあちこちから借金して平気な顔してる。慰謝料も養育費も払ってこない。自分が情けない。こんなことを毎日考えてる。高齢の両親の家に転がりこんで本当に情けない。生きる資格ない。

生きることに疲れた。けれど、死ぬのも疲れるから面倒だし嫌。

休んでみたところで私に帰る場所はない。
休んだら社会に置いていかれる。周りからの目も冷たくなる。これまで頑張ってきたことが全部おじゃんになってしまう。それは嫌だ。

だから死にたい。休みたいから死にたい。これ以上頑張りたくない。
多分まだ頑張れるけれど、もう死にたい。
頑張ることが嫌になった。休んだところでまた頑張り始めることはできない。それは経験済み。

頑張って生きていくことに疲れた。

また明日から日常が始まる。私は真綿で首を絞められながら生きている。

溺れそうになりながら必死に息をして、ふと、気が付く。
なんでこんなに頑張っているんだろう。

頑張ったところで報われないのに、ずっと苦しいままなのに、なんで頑張っているんだろう。
ここで頑張ることを辞めてしまえば、あとは死ぬだけで済むというのに。
一体何のために頑張っているのだろう。

もともとおろされる運命だった私は運良く産んでもらえた。気付いた時には自分の命は捨てられる予定だったと気付いてしまっていた。それでも親に誉められたくて頑張ってきた。本意ではない仕事につき、本意ではない結婚もし、本意ではない出産もした。全ては私を産んで良かったと思ってもらいたかったから。そんなだからかいつも仕事やお金や自分の人生さえ人に譲りまくってしまう。だけどそろそろ限界に辛い。人は人に喜ばれたくて生きている。もぅ、人に尽くしていることにも自分の存在にも疲れた。どうでもよくてこの世が宇宙のちりになったらいいのにと思う。それでもこんな感情も味わわせてもらっていることに感謝せねばならない。自分がこの世に産まれたことが残念でならない。

33だけど 今から死ぬまでの人生プラン立てた方が良いのかな？
自分の将来について。
ずっと独身でいるのは確定してる。だけど死ぬまで誰に介護してもらうとか生活費、施設行くとか障○年金や貯金とか仕事とか。
求人見ても同じ会社が何枚も出てるし 正直転職する気になれない。

親が 『老化って一気に来るんじゃなく少しずつくる、施設に入るつもりだから迷惑かけないよ』ってLINEしてきた。

どうやって人生プラン立てて生きていけばいいのだろう

駐車場で同じマンションの住人から恫喝を受けました。1箇月以上チェックしていないタイヤの空気を入れておこうと、駐車場に行ったのが間違いでした。週末公園にでも出かける前に空気を入れると手が汚れて厄介ですから。作業を終えて戻ろうとしたとき、知らない中年男性から、お前は誰だ、何をしている、と尋ねられました。うまく書けないのですが、荒い言葉でした。テンションが高いので、薬物でも服用した人が来て刺されるのかと思いました。
何故駐車場にいるのか、マンション住人であることを説明しました。しかし思い込みは怖いもので、ウソを言うな、お前とエレベータですれ違ったときから怪しいと思っていた、見張っていたら俺の車の前で立ち止まったな、何をしていた、と納得してもらえません。そういえば、駐車場のエレベータを降りたとき入れかわりに乗ってきた人がいました。
めちゃくちゃです。中学生のとき他校生徒にカツアゲされそうになったことを思い出しました。マスクしていればみんな怪しくなります。彼の青い国産車は古めなのでその前で人が立ち止まることすら許せないくらい大切なものなのでしょう。
部屋と名前を言えと恫喝されました。怖くてこの人には教えたくないと思いつつ名乗りました。名乗らなければよかった。じゃあそっちは誰かと聞くと、10階の住人のようです。部屋番号と名前はカツゼツが悪く、こちらも緊張してしまっているので聞き取れません。聞き取れなくても聞き返せる状態ではありません。うやむやに解散しました。今でも怖いです。駐車場にいけなくなりました。マンションのエレベータでも遭遇するかと思うと緊張します。
中年男性は攻撃的な言動でした。正義感からそういう態度をとったと思うのですが、誤爆されてはたまったものではありません。なにしろその場はうやむやに終わったので謝罪はありません。この件以来どきどきして眠れなくなり、昼もほとんど布団にもぐっています。家族はPTなんとかじゃないかなど言います。
メンタルに対する傷害は、たぶん事件にもなりません。がまんするしかないと思っています。変なきっかけで興味のなかったニュースを検索して読みました。
長文ですみません。読んでもらえなくてもなんでもいいから何か書けばすっきりするかと思い、書きました。弱くてすみません。

裏切られて嘘つかれてばかりの人生
赤ちゃんができたけど幸せになんてなれなかった
毎日死にたい死にたいってそればっかり考えてる
生きてるのが辛い
でも子供たちを幸せにしてあげなきゃいけない
子供たちを置いて死ぬなんてできない
でも生きていたくない
こんな母親だからお腹の子に対して申し訳なさしかなくて産みたい気持ちとおろした方がいい現状とで毎日が苦しい
何も楽しくない何も美味しくない
ただ普通の幸せがほしかった普通の家族になりたかった
赤ちゃん産んであげたいけど
1人で育てていけるかな
1人で産めれるかな
生きたくない私が生きてるのに産まれてこようとしている子の命を奪えない
もう1人で育てていくしかないのかな
周りの羨ましいSNS。私はいつも1人で育児に向き合っている
結婚する予定だった人にも裏切られてまた1人
子供たちに申し訳ない
なんでこんなに人を見る目がないんだろう
なんでみんな裏切るんだろう

精神科入院中してるのに先生たちに悪いけど
治らなくていいから、死の切符下さい。
疲れました。
苦しむ事も、この世を生きることも
自分と共に歩むことも捨てていい終わりにしたい。
疲れました。
息をしてることさえ憎たらしくなる自分。
未来も要らない。
ただひたすら生きるを終わらせて下さい。
神様より、大好きだった亡くなったお父さん
迎えに来て、娘も頑張って生きましたよ。
一人っ子で家族居なくなっても踏ん張りましたよ。
でも、もう辛いよ…苦しくて…頭から空の上にいる
お父さんのとこに行くことしか考えられない。
何度も迎えに来てって叫んでました。
まだなの？あなたの娘の声を最後くらい聞いてよ。
もう休みたいよ。
踏ん張り続けて生きるのは限界なんだよ。
心から愛せる人もいない。
心から愛してくれる人もいない。
分かったんだよ私。
私でさえ自分を心から愛せないんだもん。
この世での旅路から解放させて下さい。
生きる屍として歩き続ける事が耐えられないんだ。
産み落とされた時から分かったんだよ。
40年間いきたよ…。
高価なプレゼント入らないから7月の誕生日には
私にお父さんの所へ行く切符を下さい。
下さい。
今日でもいい。
この瞬間でもいい。
お願い…休ませて魂を。

就活は本当に「死にたい」と思えるイベントです。

いままで散々、受験とか、規則とか、ルールとか、こうしろああしろいてきたくせに、急に「あなたが主体的に取り組んできたことは何ですか」なんて聞かれる。

つまり、いままで真面目に周りの期待に応えてきただけの人間は、社会においては役に立たないんだってことがわかる。結局、ルールなんか守らないで、自分の欲望を他人を巻き込んで実行するような人間が、社会の求めている人材だってことがわかる。

学校の授業をまじめに受けてた人間よりも、文化祭で活躍する人間のほうが魅力的で。
大学の成績がいい人間よりも、サークルで活躍した人間のほうが魅力的で。

なんだか不思議な世界。まるで、不真面目であることがいいことであるかのよう。

私は他人に迷惑をかけたくないし、周りの期待にも応えたいと思っていい大学に入ったし留学もした。だから、自分の願望なんてろくでもないものだと思ってきたし、実際に自分で考えてやったことはことごとく失敗した。

就活でこの社会のことがいやというほどわかる。それまでは避けていた現実を、見る。
それと同時に、こんな社会で頑張ることが無意味だとも思う。資本を追求するために地球を汚して途上国を食い物にして、そんな社会に評価されるくらいなら、死んだほうがましだと思う。

でも死なないのは、結局私もそんなくだらない人間の一人だから。この社会が死ぬに値しないのなら、私自身も死ぬ価値がない存在なのだ。盲目的なエゴイストでないとこの社会で生きていくのは大変。

就活で死にたいって思う人は、心がきれいな人か、もしくは物事の本質を認識できる人なんだと思う。
この社会の本質が見えてしまえば、どうしたってそれが正しいことだとは思えなくなる。

素直で、まじめな人が報われる世界が来ますように。