自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

仕事を辞めて派遣会社から連絡を待ってるけど
一向に来ない
家で少し家事をしてるけど親の目が痛くて
家にいるのもだんだん苦しくなってきた
居場所がない
早く働きたいのに働けない
働かないと人権が無くなる
彼も毎日15時間ぐらい働いてるから
私みたいな社会不適合者にイライラしてるだろうな
生まれてきたくなかった
消えたい消えたい消えたい

会いたい、会って大好きだって言いたい。
ただそばにいたい。あなたのそばにいたいだけ。

息子の三回忌が終わった。まわりの人たちからは過去にされていく。私には時間薬は効かないみたいで、息子が死んだ日に搬送された病院で、若い医者に言われたことを、毎日思い出す。遺書がないのは、私に対するやさしさなのか、私のこと嫌いだったからなのかはどれだけ考えてもわからない。永遠に答えはわからない。都合のいい答えや理由を考えても、それは私の単なる想像で、息子の返事は永遠に聞けない。死んだら会えるのか、わからない。魂はあると信じたいけど、なかったらどうしよう。息子が消えてしまってたら、どうしよう。耐えられない。そんなことを、息子が死んでからずっとずっと毎日考えてる。

早く死にたい
今日にでも死にたい
もう終わらせたい

人生つらいことが多すぎた

わかっていた事だけど、こんなにも自分がダメな人間だとは思わなかった。しんどい。死にたいな。

死ぬということ。
凄く身近で凄く遠いもの。
まだ生きてるということが辛く苦しく、死んだ方がとても楽だと感じる。
それでも生きろというのか？
そろそろ迎えに来てください、悪魔でもいいから。

愛情がないのにどうして子供を作るのですか❔健康な体に産めないのにどうして産むのですか❔産んだあなたが何故泣くのですか❔泣きたいのは私、死ぬまで痛みと向き合い続けなければいけません。産まれてきたくなかった。産まれたことを後悔しています。

自分を毎日生かすための方法がスマホのゲームという人は他にもいるでしょうね。
とりあえずログインすれば何かアイテムくれるし。
毎日スマホのゲームしなくても生きている人に羨ましさを感じます、自分もそちら側に行きたい。
宝くじでも当たればなんとかなるのかな・・・
本当につまらない人生だな、自分。

生きるための理由をくださいと言いたい。

「そんな顔をするな。家が暗くなるから笑え」
そう言ってたくせに、当の親父は家で暗い顔をしてお袋に励まされている。そして此方が落ち込んでると上の様な言葉を投げつける。自分は心療内科通いで通院して薬貰ってるくせに、私は通わせてくれない。私だって薬飲みたい。
「お母さんは〇〇ちゃんの事が大事よ」
そう言いながら、母は私より祖母との用事を優先するマザコンだ。幼い娘の晴れ舞台より実家へ嬉々として足を運ぶ様な母親。何故結婚した？私を産んだ？
「うちら〇〇ちゃんが居なくてもやっていけるから」
仲間の空気に馴染めない私に、友達だと思っていた奴はそう言い放った。幼い頃からそうだ。此方が優しくしたら嬉しそうに親切を受け取るくせに、此方が友達になりたいなと思った途端気持ち悪がって上手い事言って逃げていく。

どいつもこいつも嘘つきで狡猾だ。私はいつも独りだ。

自殺を他人事の様に言う知人ども同僚どもに腹が立つ。
どうせお前らはいつでも甘えられる恋人やら友達やら家族やらがいて、没頭出来る趣味があって。心のコントロールの仕方が上手くて。
自分は趣味にすらストレスを感じる。気を紛らわそうと好きだった本を読めば、友達や愛する人がいる主人公が妬ましくなる。そして「あ、自分は独りだったわ」と思い出して虚しくなる。

ずっとこのループだ。
死にたい。
既に手首は古傷だらけ。

だがいざとなると勇気が出ないらしい。そのくせ怒りや衝動、寂しさは消えない。
昔は自殺を狂気の行為だと思っていた。今となっちゃ生きてる方がイカれてる。
さっさと死ねばいいのに、何故自分は死ねないんだ。

ずっと孤独。
親はいたけど父は女作って出ていき
母には男の子が欲しかったと言われた。
産まなければよかったのに。
産まれてきたくなかった。
子供ができて子供のために生きてるけど
旦那ともうまく行かず
仕事もできず頭も悪く綺麗でもなく人付き合いも下手くそ。
なんの能力もない。
なんの取り柄もない。
死んでしまったら楽だろうなって思う。
子供に迷惑かけずに死ぬ方法がないかな。

自分が好きだったこと、楽しかったことを今しても
心がついてかない。
ずっと空っぽのまま。
乾いたままずっと何かを求めてるけど、何なのか分からない。

寂しい。愛して欲しい。
小さい時処女を失った。
望んだわけじゃなかった。
学校は嫌いだった。
みんな馬鹿みたいに思ってた。
裕福な家庭だったけど、私が大人になった時、
親の会社が潰れた。
家がなくなりほっとした。

私にも大切な人がいた、支えてくれる人がいた
でも、失った。



会社行って、評価されても
何も満たされない

贅沢ってなに
平等ってなに
正しいってなに


自分を偽らないと周りは認めてくれない
受け入れてくれない
こんなの嫌って思うことはわがままなの？


自分が思う正しさが人とぶつかっても構わない
みんな一緒なんて無理だから
それでも大事な人には認めてほしかった

死にたい。
消えたい。疲れた。

もう無理。笑えないし、頑張れない。
眠ったまま朝が来なきゃいいのに。
明日、死んでたらいいな。

心ボロボロすぎて、
ちょっとした無神経な言葉をきいただけでも具合悪くなるようになった。
本当に大丈夫なんだって、浅くじゃなくて深く仲良くなれるひとだとわかった人じゃないとつらい。

何もない田舎で育ったせいで、ロクな人間が周りにいない、親戚とかは少し都会に住んでいるのに自分だけ色々なきっかけが人と出会いが少ないため、落ちこぼれの人生を歩んでいて、中途半端に大学とか選んでしまい、私立の学費だけがかかってしまい、親戚は幼馴染と結婚し、専門学校でしっかり学んで人生歩んでいると考えると劣等感しかありません中途半端な人生を歩んでしまったことは周りの環境です。こんなに苦しい思いするなら人生おしまいにしたいです。しにたいです

辛いよ
楽になりたいよ
毎日考えてる

私はまだ大学生ですが、自分の人生はかなり苦労している方だと思っていました。しかし、毎日のように更新されるみなさんの投稿を見ていると、辛い思いをしている方がこれほど世の中にいるのかと思い、本当に胸が苦しくなります。

私は自殺は他殺だと思っています。最終的に自死という決断を選択したのは亡くなったご本人ですが、そこに至るまでには複雑に絡み合った要因があり、入り組んだ様々な背景があります。私自身もそうなのですが、精神疾患を抱え非常に辛い思いをしていると、脳にかかった辛さのフィルターを通じて世界を見ることになります。例えると、色覚障害がなくても、色彩に溢れた美しいこの世界が全て白黒の、セピア色の世界にしか見えないようなものです。

精神疾患は、誰にでもなり得る可能性がある病気です。個人的な意見ですが、私は自死された方にも、そのご家族にも責任はないと考えています。精神疾患は脳の近くを歪め、がんや心疾患のような一般的な身体の病気とまさしく同じように人の命を奪いうる可能性を持ちます。どうか、大切な方が自死された方は、ご自身を責めないでほしいと思います。

お会いした事はありませんが、それでも私は、今日も世界中のみなさんの心の安らぎと幸せを願っています。

嘘つきでどうしようもない
誰かを傷つけようと思ってしたんじゃなくて
傷つけたくないから嘘ついた。
その時はよくても、結局は傷つけてしまった。
もう後には引けなくて、死にたくなる。
嘘が自分を殺す日がくるなんて思ってなかった。
でも嘘つかれた方はもっと辛い。
もう謝って済むのはとっくに過ぎた。
自分が嫌い。大嫌い。

死んでも何も変わらないけど、もう生きていたくない
もう終わりたい。

命分けて貰いたい。生きたくても生きられない人もいる事、忘れないで欲しい。

死にたい。
消えてしまいたい。
苦しいけど誰にも言えない。
どうしたら誰にも迷惑かけないで消えることができるんだろう。
ずっとずっと苦しいです。

生後8ヶ月の子供がいる
この子の将来を考えると死んではいけない

友人の少ない夫がいる
この人を一人にしないために死んではいけない

父が亡くなって3年、地元に母がいる
実家のゴミ屋敷もなんとかしないといけない
母が悲しむから死んではいけない

わかっている、そんなことはすべてわかっている
でもこの人たちは私が死にたいことを知らない

みんな好きにしていいよ、という
好きにできないよ

一体私はいつになったら自分のために生きられるのか
最後のタイミングくらい、自分で決めていいのかな

自殺したいのではないね。
消えたいんだよね。
つらいし、苦しいし、つかれたし。
PTSDってなおんないのかな？
解離して気がついたら警察とか。
もううんざり。
先生、私を治そうと頑張ってくれてありがとう。
良くならなくてごめんなさい。

大学1年の時、バレーボールサークルの友人が骨肉腫で亡くなった。
最期は伊豆のホスピスで、お墓も伊豆にあると聞いている。
初めて会った時の彼の印象は、真面目で誠実そうな人だなぁだった。サークルの練習にもちゃんと出てきて、真面目にやっていた。熱心に参加していなかった私とは大違い。
足に違和感があるとは言っていたけれど、まさかこんなことになるなんて…。
毎回参加していた彼が、パタリと来なくなったとサークルの友達が言っていたが、それを気に留めておけるほど、大学入りたての私は余裕がなかった。
サークル仲間で、都内の病院に3度ほどお見舞いに行った。1ヶ月に1度のペースだ。毎回、彼のお母さんがいた。毎日彼の面倒を見ていたのだろう。男の子の母になった私は、今なら痛いほど彼のお母さんの気持ちが分かる。どんなに切なく、どんなにやるせない気持ちで毎日過ごしていた事だろう。
そして、彼自身、日々悪化していく体で、毎日死の恐怖と闘いながら、どれだけ辛い思いをしていたのか。
今更ながら、もっとお見舞いに行っていれば良かったと思う。ホスピスは遠かったが、時間を作っていけば良かった。でも、それは、私のエゴでしかないのかな。共感できない私が行って、下手な励ましなんかしても、邪魔でしかなかったかもしれない。
今はただ、彼の気持ちにもっと寄り添ってあげられていたらと後悔しています。

死にたい、あるいは消えてなくなりたい。

就活を始めた年からこういうことを考えるようになった。
うまく行かない就活で最終的に内定をもらった会社に入社したものの、何かが合わなかったんだろうな。
良いことをやっても駄目、ミスをしたらさらに駄目という毎日。
メンターとの相性が最悪で、毎日、毎日、「今日は怒られずに過ごせますように」しか頭になかった。
でも新卒ですぐに辞めるのは肩書的にまずいし、新卒が一番踏ん張り時だって分かってたから毎日頑張った。
結果的に、会社を辞めて下さいって一方的に言われてなすすべなく退職した。


解放されたと同時にこれから先どうすれば良いのか分からなくなった。
前に進むのが怖い。こんな短期間に離職した人が再就職できるのか分からなくて怖い。現実と向き合うのが怖い。
周りは社会人として辛いことも楽しいこともあると思うけど成長してると思うと自分が情けない。
怖くて前に進もうとしない自分が情けない。
私に期待をして、大丈夫だっていつも言ってくれる親に申し訳ない。今だって親に甘えてる自分が申し訳ない。


眠りについて朝また目覚めて、なんで今日も生きているんだろうと思う。
なんの価値も役にも立てない自分が生きていることが分からない。
死にたい。だけど死ぬのも生きるのも怖い自分はどうしたらいいんだろう。

死にたい
早く死にたい
死にたいって言えなくなった
誰かと話したい
でも誰もいない
こんな自分早く死ねばいいのに
死にたい、消えたい、死にたい

死にたい。消えたい。生きる意味がわからない。勇気が出ない。自分の中にある自殺を阻む「何か」がどんなことをしたって消えない。生きてる意味なんてないよ。つらい。つらいよ。居場所が日に日に消えてくよ。くらい。こわい。お先真っ暗だ。ああまた、こんな事をしている内に時間は過ぎていく。もし時間が止まったら私の心臓も止まってくれればいいのに。ああ、こんなこと言ったって無駄なことは分かってるのに。死ねないってことはわかりきってるのに。

死にたい。もう友達も居ない。みんなに迷惑をかけてしまったし、迷惑をかけてしまったのに勝手に自分だけ楽になろうとしてる自分が大っ嫌い。もう上辺だけの付き合いは嫌だ。人はみんな裏切るしみんなわがままだって思ってた。けどなんで？それを言ったら自分だけ可哀想に見える。みんなだって私みたいに人は裏切るものって思ってると思う。これが自分の嫌いな所。結局自分が1番可愛くて可哀想に思ってる。今まで器用に生きれなかった。辛かった。死のうと思った日は何度もあった。でも結局この考え方にたどり着くから死ねずにいる。まだ10代だけどすでに前が見えないんだ。なんでも言ってねって相談してねって言ってくれる周りの人が本当に本当に大好きです。本当はみんな大好き。けどこれ以上迷惑かけたくない。みんなを不幸にしてしまう。苦しませてしまう。こんな私救いようないよ。みんなの想いとは裏腹に今も私は死にたいと願っています。本当は本当はみんなともっと分かり合いたかった。嫌われる前までならこの願いも現実になっていたかもしれない。

突然、フラッシュバックが来る。この世から消えたい。良い事悪い事が平等に来るなんて嘘。

生きていて楽しいことより辛いことのほうが多い。
これが真実だと思います。
違うのは、その比率と感じ方、境遇に個人差があること。

私は生きてきて楽しい等と思ったことは一度もありません。

今は結婚して、子どももいて、夫婦仲も良い。
端から見れば、いつも一緒で仲睦まじく、幸せな家族でしょう。

ですが、私はそれすら自分のプラスにすることが出来ていません。

毎日が地獄で、息をするのも辛くて、何をするのも億劫です。

幼い頃から成人するまで、親の暴行と暴言にさらされて生きてきました。成人してからも、生活費という名目でほとんどの金を吸い取られ、拒否すれば脅迫、大暴れ。外に出ればいい顔をする親でした。傍から見れば幸せ家族だったことでしょう。それが親の誇りでした。

進学、就職、全て親の言いなりでした。
生んでやったのだから感謝しろ。
自分の意見を言えば殴られるだけでした。親が死ぬまで、奴隷なのだと幼い頃から理解していました。
私が就職したら、親は仕事を辞め、私に養われるというのが口癖でした。

気がつけば、満足感、達成感、幸福感、そんなものを感じることが出来ない人間になっていました。

同じ境遇の女性と家を飛び出し結婚しましたが、痛みを分かち合うことは出来ても、助け合いには程遠く、すれ違う日々。毎日金のことで揉め、子の前では明るく振る舞う。

会社に行けば、精神を病んでいることがどこからか知れ渡ってしまい、腫れ物扱い。異動ばかりで、それすら家で詰められる。

私には、人生とは消化試合でしかなく、意味ないものとしか写りません。責任感のみで生きています。

この人生が早く終わりますように。

嫌なことが続いていて死にたい。
病院に行ったら先生がいなかった。やりたい仕事もできなくなって、「やっぱり私はいらない」という結論になってしまう。
涙が出るから死にたくないのかな。嫌だよ、死にたいよ。
誰なの？死にたいときに涙なんて出ないって言ったのは。私は死にたいんだよ。
傷つかない心が欲しい。
それができないなら今すぐに死にたい。

希望もなく生きてきた人生、恋人ができて変わっていくと思っていました。

しかし、十数年前に付き合っていた恋人と別れてから鬱になり、自分の中で何かが狂いはじめました。
それからは他人の人生を不幸にしていまう生き方しかできなくなりました。

素敵な人に出会ったときに「この人と幸せになりたい」と思って行動し、恋人になれてもすぐに空虚を感じてしまい、
空虚を感じるたびに相手から奪ってきた(付き合った)時間に対して罪悪感が押し寄せます。

うまくいっていた彼女との関係も、転職に伴い発症した適応障害をきっかけに終わりを迎えました。
そして適応障害の症状がひどく退職。

自分と関わったばっかりに相手の人生をダメにしてしまう。
次は頑張ろうって思って行動すると他人が不幸になっていく。

十数年前に人生を終わらせておくべきだった、本当にこの十数年に不幸にさせてしまった人に申し訳ない。