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メッセージ
今までたくさん学費を払わせて
迷惑かけてごめんね。
お金を払う割に頭は良くならないし、
ままが言うように
ブスで馬鹿で何一つ取り柄のない私でごめん。
将来のことでより迷惑掛けるし
不安にさ...
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今までたくさん学費を払わせて
迷惑かけてごめんね。
お金を払う割に頭は良くならないし、
ままが言うように
ブスで馬鹿で何一つ取り柄のない私でごめん。
将来のことでより迷惑掛けるし
不安にさせてごめん。
こんな私いらないよね。
死にたいけど、死ぬ勇気が無くてごめんね。
こんな私に生まれてきて、ごめんなさい。
1回でいいから、褒められたかったな。
るん 女性 20代 2020年3月4日 21時41分
いつからか忘れるくらい前から
死にたい、と思うようになった
1人でいるとき
死にたい、とこぼすようになった
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いつからか忘れるくらい前から
死にたい、と思うようになった
1人でいるとき
死にたい、とこぼすようになった
たな 東京都 30代 2020年3月4日 21時37分
私は周りの人をを不幸にするために生まれてきたのではないかと、よく思う。
これを読んだら、きっとみんなお前なんて早く死ねって思うだろう。

高校生の時、援助交際をしていた。
そして、たぶんその相...
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私は周りの人をを不幸にするために生まれてきたのではないかと、よく思う。
これを読んだら、きっとみんなお前なんて早く死ねって思うだろう。

高校生の時、援助交際をしていた。
そして、たぶんその相手の中の誰かの子ども妊娠して中絶した。
21歳の時に、彼氏じゃない男性の子どもを妊娠して中絶した。病院には彼氏が来てくれた。
28歳の時に、そんなに優しくて8年も付き合った彼氏を私が自死に追いやった。
31歳で結婚したけど、2年ちょいで相手に離婚したいと言われて追い出された。
実家に戻ってきたけど、母親に、戻ってくるなら子どもくらい作って帰って来なさいよ、と言われた。

あと半年で36歳になる。
取り繕って普通に生きてるけど、こんな馬鹿な私だから、よく仕事でミスをする。
この一週間で二度もお客さんを怒らせて、クレームになった。

去年は、将来が不安で副業でデリヘルやって稼いでたけど、歳で辞めた。
いつまでも身体で稼げばいいと思ってる自分。死にたいから将来なんてないのに。
本当に、どこまでも頭が悪い。

私は今まで周りを傷つけることばかりで、誰かを幸せにしたことなんて、一度もない。
私が生きてるから、世の中に不幸が蔓延しているのでは?
私がこの世の諸悪の根源なのでは?
私が死ねば、みんなが、世界中のみんなが幸せになるのでは?
なーんてことを本気で考える。
きっとこの先の私の人生は、今まで私がしてきた数々の悪行の報いしかない。じゃあいいじゃないか。もう終わりで。お先真っ暗。早く死のう。
とこりん 女性 栃木県 2020年3月4日 21時25分
私の宝物だった娘が自死してから1か月。
辛くて、寂しくて私と夫が泣かない日はありません。
医師は言いました。「適応障害は治ります。この子は学校に行く力はあります。」
全て医師任せにしていました。
前向...
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私の宝物だった娘が自死してから1か月。
辛くて、寂しくて私と夫が泣かない日はありません。
医師は言いました。「適応障害は治ります。この子は学校に行く力はあります。」
全て医師任せにしていました。
前向きになっていると思っていました。
思春期の感情の一種だと思っていました。
大切な宝物なのに大事にできなくてごめんね。
可愛くて、賢くて、誰からも愛されていたのに、なぜ自分では分からないのか、いや、もっと伝えるべきだったのか。

自死は誰も幸せになりません。
辛ければ休んでください。必ず助けがあります。
辛ければ叫んでください!

PINK.M 女性 神奈川県 30代 2020年3月4日 21時24分
楽になりたいと願うのは
我が儘なこと?
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楽になりたいと願うのは
我が儘なこと?
誰も知らない 2020年3月4日 20時17分
死にたい

消えたい

周りのものすべてから解放されたい

誰か僕を必要としてください

もう生きてる意味なんて 生まれてから今日まで何一つとしてなかった

どこか遠くの星に生まれ...
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死にたい

消えたい

周りのものすべてから解放されたい

誰か僕を必要としてください

もう生きてる意味なんて 生まれてから今日まで何一つとしてなかった

どこか遠くの星に生まれ変わりたい

生きててよかったと思えるようになりたかったよ
産まれてこなければなあ 男性 10代以下 2020年3月4日 18時54分
早く死にたいです

でも 痛いのは嫌なので消えたいです

頑張っても何もないし報われない

手に入るものと言えば うざいくらいの皆の期待

勉強も部活ももうしたくないけど なんだかんだやり続けてるのは...
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早く死にたいです

でも 痛いのは嫌なので消えたいです

頑張っても何もないし報われない

手に入るものと言えば うざいくらいの皆の期待

勉強も部活ももうしたくないけど なんだかんだやり続けてるのは 親とか周りの奴らとかの期待のため

いまの志望校だって ほんとはどこでもいいのに 期待っていうしがらみがあるから決めたものなんだよ

すいません ただの愚痴になりました
やっき 男性 10代以下 2020年3月4日 18時42分
「個性的だね」「変わってるね」「なかなか見ないタイプだね」
私と関わる人々は、百人が百人そのように話す。
悪気がないのは分かっている、実際そうなのだろう。
何故なら私は発達障害だから。
そうい...
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「個性的だね」「変わってるね」「なかなか見ないタイプだね」
私と関わる人々は、百人が百人そのように話す。
悪気がないのは分かっている、実際そうなのだろう。
何故なら私は発達障害だから。
そういう物として、生きていくしかない人間なのだから。

どれだけ気を使っても空回りして嫌がられる。
必死に相手のことを考え、空気を読むようにつとめ、「普通の人」になろうと努力しても失敗ばかり。
気がつけば不思議ちゃん、変人扱い。ハブられるのなんて当たり前で、時には心無い虐めに発展することもあった。
その度に耐えてきた、何度も何度も。
いつかまともになれる、普通になれると信じてやってきた。

でも、普通になんてなれないと病院で宣告されたのが、去年の夏。
あなたは発達障害の可能性が高いです、と。

最初はなかなか受け入れられなかった。しかしその症状は、これまで頑張って生きてきた中でどうしても克服できなかった物だらけだ。忘れ物が多い、ミスが多い、空気が読めない、人と違うことをしてしまう…まさに、私そのものだった。
余りに当てはまりすぎて、受け入れたくなくても、受け入れざるを得ないのが悔しかった。
その後も診断を続け、正式に診断名が降りた時。
「死にたいなあ」
今まで我慢してきた言葉が勝手に口から漏れた。
これまで頑張ってきた分、その反動がすごかった。
結局は取り越し苦労だったんだ。

そうやって処方された薬を飲んでも、症状は多少マシになる程度。ミスは減らない、努力しても進歩できない。結局診断も薬も根本的な解決にはならず、私はどこまでいっても無能な変人社員の肩書きから抜けられなかった。
余りにどうにもならない現状が嫌で嫌でたまらなくて、今年の1月、唯一続けられていた仕事を心労で辞めた。
泣きながら退社の旨を伝えた際の、「ミスさえなければただの不思議ちゃんだったんだけどねぇ…」という社長の言葉が、耳から離れない。

会社を辞めて約1ヶ月が経った。働きたくても、また同じような扱いを受けることになるだろうということは目に見えている。親は家事しかやることがなく、毎日泣いて過ごしている私に気を使って接してくる。それがまた堪らなく申し訳なくて、泣く。その繰り返し。

死にたいなあ。
女性 熊本県 20代 2020年3月4日 18時12分
死にたい。
自分に自信がないからいつも卑屈だ
自分が空っぽで恋愛もせずに仕事して酒飲んで終わりの毎日。
幼い頃から家庭はめちゃくちゃで酒を飲み暴れる父親、イライラの矛先を自分に向ける母親を見てき...
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死にたい。
自分に自信がないからいつも卑屈だ
自分が空っぽで恋愛もせずに仕事して酒飲んで終わりの毎日。
幼い頃から家庭はめちゃくちゃで酒を飲み暴れる父親、イライラの矛先を自分に向ける母親を見てきたから結婚も考えられない。
結婚しないから恋愛も必要ないと思ってきたが寂しい。
深酒するのはなんかの拍子に死なないかなと思うから。
ユウ 男性 宮城県 30代 2020年3月4日 18時06分
もう死にたい。
生きていても仕方がない。
もう疲れてしまいました。
精神疾患を罹患しているようじゃ、世の中には何のプラスにもなっていないし。
パニック症状・うつ病・パーソナリティー障害・
発達障害・双...
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もう死にたい。
生きていても仕方がない。
もう疲れてしまいました。
精神疾患を罹患しているようじゃ、世の中には何のプラスにもなっていないし。
パニック症状・うつ病・パーソナリティー障害・
発達障害・双極性障害と、色々な精神疾患を患ってきて苦しい思いをしながら、何とか首の皮一枚で生きてきた。
でも、もう疲れた。
生きていても仕方がない。
早く死にたい。
早くキレイに消えてなくなりたい。

なぜ、死んではいけないの?。
自死をしてはいけないんでしょう?。
少なくとも、誰かに迷惑がかかるから?。
そりゃあそうだけどさ。
誰にも迷惑をかけずに死ぬなんて、そんなこと不可能だけどさ、でも、人間みんな、いつかは死ぬんだからさ、別に早く死ぬか、遅く死ぬか、時間の問題なだけじゃないの?。自分で死にたいと思ったならばそれを実行に移すだけのことだよね、どう死ぬか、なんてさ、そんなの死ぬ本人の勝手だよね。散々な人生にさせておいて、自死はいけません、なんて、どの口が言うのさ?。好き勝手やっておいて、人の人生めちゃめちゃにして、好き勝手さんざんやっておいて、死んではいけません、なんて、言われる筋合いなんかないんだよ。生きている方がよっぽど苦しくて辛くて悲しくてやりきれないですよ。早く死ねればいいなぁ。自死でもいい、病気でもいい、早く死ねれば本望ですよ。こんなに世知辛い世の中で、苦しみながら生きているなんてバカバカしい。早く死んだ方がいい。

早く死にたい、早く死にたい、早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。

もう、いいでしょう、散々頑張って生きたんだ。
もう死んだって構わないでしょう、散々頑張って闘って来たんだ。
どうやって死のうか。確実に死にたい。
早く、確実に死にたい。
もう、生きるなんてバカバカしいことは、終わりにしたい。

早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2020年3月4日 17時58分
どこで歯車が狂ったのか、今となってはもうどうでもいいし取り返しのつかない過去に原因を求めてももうどうしようもないと思うから、今はただ自分自身の死を願い続けるだけの毎日。
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どこで歯車が狂ったのか、今となってはもうどうでもいいし取り返しのつかない過去に原因を求めてももうどうしようもないと思うから、今はただ自分自身の死を願い続けるだけの毎日。
屍人 男性 奈良県 20代 2020年3月4日 17時53分
コンプレックスを馬鹿にされたことがきっかけで
死にたい気分です
相談できる人が今はいません
書き込む場所があってよかったです
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コンプレックスを馬鹿にされたことがきっかけで
死にたい気分です
相談できる人が今はいません
書き込む場所があってよかったです
ばにら。 女性 東京都 20代 2020年3月4日 17時27分
他人からしたら、ささいな事で4日間仕事を休んでる


吐き気が止まらない
睡眠薬を飲んでも眠れない
どうしようもない倦怠感

同僚に迷惑掛けることも
家族を心配させてることも
全部わ...
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他人からしたら、ささいな事で4日間仕事を休んでる


吐き気が止まらない
睡眠薬を飲んでも眠れない
どうしようもない倦怠感

同僚に迷惑掛けることも
家族を心配させてることも
全部わかってるのに、起き上がれない
父親は、一生懸命励ましてくれるけど

結局自分で頑張らないといけないんだよね
そんなことも、じゅうぶんわかってる

でも、今は抜け出せない
安易に死にたいなんて言いたくないけど
死ねたらどんなに楽かなって思う
そんな勇気もないんだけど

明日が来るのがこわい
今まで、そんなこと思ったこともないのに
明日をどうやって生きたらいいかわからない
ゆう 女性 40代 2020年3月4日 16時20分
自分がおかしいことはわかってるよ。
だけどね、大好きな君におかしいよって言われると、自分の全てが否定されたようで、誰にも必要とされてないって思う。

周りは他の人がいるよって言うけど、これから1...
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自分がおかしいことはわかってるよ。
だけどね、大好きな君におかしいよって言われると、自分の全てが否定されたようで、誰にも必要とされてないって思う。

周りは他の人がいるよって言うけど、これから1人の可能性だってあるし、好きになって付き合える保証もない。

このまま消えたい。
みんなに比べたら小さなことかもしれないけど、こんなことだけど死にたい。
存在価値をください、そしたら何か変わるかもしれない。
Y 女性 愛知県 20代 2020年3月4日 12時11分
死にたい もう楽になりたい 寂しい誰も相談できない 死にたい 辛い
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死にたい もう楽になりたい 寂しい誰も相談できない 死にたい 辛い
ほらーまん 男性 福島県 40代 2020年3月4日 11時56分
両親の愛情を感じる事が出来ず、
私は子供の頃から
ずっと生きる価値のない人間だと思ってきました。
人を信じる事ができず、
自分を信じる事も出来ません。

現在は結婚2回目で娘がいます。
...
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両親の愛情を感じる事が出来ず、
私は子供の頃から
ずっと生きる価値のない人間だと思ってきました。
人を信じる事ができず、
自分を信じる事も出来ません。

現在は結婚2回目で娘がいます。
常に自信がなく、余裕がなく、
苦しんでる私を見ている娘にまで
悲しい思いをさせてしまう自分に嫌気がさしてしまい、
もう消えてしまいたいと、
私さえいなければ幸せなのでは?と思ってしまいます。
こんな厄介な人間は生まれてこなければよかったのです。

明るい家族を
と常に意識して頑張っていても、中身がこんな底無し沼のような私には維持し続けられない
自殺が身勝手なのは分かっているが逃げてしまいたくて仕方なくなる無責任な人間なんです。

上手く生きたくても生きられない
生きるに値しない
死ぬしか方法がないんです


残念なわたし 女性 茨城県 40代 2020年3月4日 10時45分
死にたいです。母が亡くなり実家を片付けて退去しなければいけません。兄弟も子供も忙しく誰も私の追い込まれた気持ちに気づかない。運が悪いことに昨年の10月に会社が倒産。まだ退職金も出ていません。税金や国民...
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死にたいです。母が亡くなり実家を片付けて退去しなければいけません。兄弟も子供も忙しく誰も私の追い込まれた気持ちに気づかない。運が悪いことに昨年の10月に会社が倒産。まだ退職金も出ていません。税金や国民健康保険、年金の支払い。お金がなく実家の遺品整理も頼めず、もう死にたい。何もかもイヤ。母のそばに行きたい。生きていても孤独。離婚して子供も成人して母親の役割も終え、もう生きていく支えとなる希望もない。毎日ツライ。
てんとうむし 女性 大阪府 40代 2020年3月4日 09時47分
毎日出勤前に死にたい気持ちが増す

役立たずな自分、疲れはてた自分、

なんにもできてないのに、この気の重さは何なのか

ただただ眠り続けたい

自分なんかいなければいい

いなく...
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毎日出勤前に死にたい気持ちが増す

役立たずな自分、疲れはてた自分、

なんにもできてないのに、この気の重さは何なのか

ただただ眠り続けたい

自分なんかいなければいい

いなくなればいい
とも 大阪府 40代 2020年3月4日 08時31分
家族がいなくなることの恐怖と孤独感ですごくいっぱいで夜眠れずに今すぐにでも死にたいと思ってしまいます。
誰かから愛されたいっていう気持ちがあって、でも1人で孤独感を味わい誰からも愛されることのない今...
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家族がいなくなることの恐怖と孤独感ですごくいっぱいで夜眠れずに今すぐにでも死にたいと思ってしまいます。
誰かから愛されたいっていう気持ちがあって、でも1人で孤独感を味わい誰からも愛されることのない今が苦痛でたまりません。
誰かに側にいてほしいです。ここに書き込んだところで何も変わらないとは思いますが誰にも話せないことをここで話して少しでも気を楽にしたいです。
男性 大阪府 20代 2020年3月4日 04時32分
うつ状態になって休職中です。ちなみに以前にも経験があります。

休職する前と比較すると少し休めている感覚はありますが、一人でいる時間がとても苦痛でネガティブな感情が頭の中をグルグル回ってしまうとも...
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うつ状態になって休職中です。ちなみに以前にも経験があります。

休職する前と比較すると少し休めている感覚はありますが、一人でいる時間がとても苦痛でネガティブな感情が頭の中をグルグル回ってしまうともうどうにもなりません。
夜も眠剤使っても寝れなかったりする日もあって、もう死んでしまったほうが楽なのかなぁってよく思ってしまいます。
とにかくこれから先生きていくのがしんどいです。
ゆう 男性 愛知県 30代 2020年3月4日 02時59分
今日あなたが亡くなったと聞きました。あなたが別れようを切り出して半年、付き合いはもう9年くらいになるのかな。
あなたの病気理解してるつもりだったけど、頭では分かってても辛く当たったり、ひどいことをい...
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今日あなたが亡くなったと聞きました。あなたが別れようを切り出して半年、付き合いはもう9年くらいになるのかな。
あなたの病気理解してるつもりだったけど、頭では分かってても辛く当たったり、ひどいことをいったり、喧嘩をしたりしましたね。いろんなことがあったけど、いつもあなたは私を褒めて、いつもそばにいてくれたね。どんなわがままも聞いてくれて、拗ねた私に結局謝るのはいつもあなたでした。
別れ話の時だって、最終的には、全て自分のせいにしてもっと弱くていいんだよって言ってくれたよね。両親が亡くなって、人を失う辛さは人一倍わかってたはずなのに、なんでこんなことになったんだろう。なんで優しくできなかったんだろう。ごめんね、こんな彼女で。わたしはあなたが弱いってどこかで思ってたけど、1番弱かったのはわたしでした。よく頑張ったね。あなたはよく生きたよ。辛かったね。嫌なこともたくさんあったね。わたしがこれからは背負って生きていくから、ゆっくりしてね。わたしのお母さんとお父さんにもよろしく伝えてね。来世でまた会おうね。
女性 東京都 20代 2020年3月4日 02時09分
もぅ、いいんだ。

そぅ決めて、終わった。


どんな毎日にも何も感じなくなった。
代わりに、
たまに眠れない夜がきてはのまれそうになる。


消えたい消えたい消えたい消えたい…
...
続きを読む
もぅ、いいんだ。

そぅ決めて、終わった。


どんな毎日にも何も感じなくなった。
代わりに、
たまに眠れない夜がきてはのまれそうになる。


消えたい消えたい消えたい消えたい…


どこからくるのか、
芯まで冷えて、本当に消えそうだ。
女性 三重県 30代 2020年3月4日 01時46分
毎日死にたいと思っているけど、さすがに自分の子に面と向かって「私は死にたい」と言えるほどのアホではなく、一日寝込んでいられるほど暇じゃない。でも死にたいという気持ちは決して消えたり軽くなったりしない。...
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毎日死にたいと思っているけど、さすがに自分の子に面と向かって「私は死にたい」と言えるほどのアホではなく、一日寝込んでいられるほど暇じゃない。でも死にたいという気持ちは決して消えたり軽くなったりしない。人には見せまいとするほど強くなる。もう医師に話すのも疲れたし(だいたいそんなにゆっくり話を聞いてくれる時間もない)、最近は耳鳴りがしたり気が遠くなったりするから、もうこのままいっそ煙のように消えてなくなってしまえばいいのにと思う。家族に話せないようなことを友人に話すほどバカでもなく、結局ここに書くくらいしかできない。ここに書いたからって気持ちは楽になったりはしないけど、書かなかったらもっと強くなってなにか行動に移してしまいそうなのでたとえ数ミリグラムでも心が軽くなりはしないのかと思って書き込んでいるだけだ。「その気持わかるよ」なんて軽い気持ちで言われたくないし、現実にこの苦しみがどれほど自分の体を物理的に蝕んできたかを考えれば、朝の光を浴びろだの気分転換に体を動かそうだの何だの言われても全く現実味のないことである。
こんな社会不適合な人間から生まれてしまった子には申し訳ないのだが、現在その子どもから少しでも離れて自分の時間を取れるはずの学校も休校になり、日中は二人きりだ。子どもは私の体調が悪いことを敏感に察知して気を遣って接してくれる。あーしてこうしてなどとは一切言わないし、むしろ食欲が無いのかとか、心配してもらう有様だ。惨めだ。家事をテキパキすることはできなくても、せめて笑顔でいてやりたいと思うのに、頭の中は希死念慮でいっぱいだ。夕ご飯は何にしようか、と話しながらもう何も食べたくもないしその食べ物の中になにか都合の良い毒物などを入れたらコロッと死ねる方法でもないのかと検索しようかなどと考えているとはやっぱり言えない。
家にあるゴミ溜めのような私の荷物ごと全部消えてなくなればいい。脳がビニール袋に入っているように鈍くタプタプ痺れる。このまま意識を失って二度と戻らなければいい
コールタール 2020年3月4日 01時40分
自分はだれかを思いやったり、愛したりすることはもうできないのかもしれない。
生きるとは、ただただ消費することだ。いきているだけで金がかかる。
何かを生み出し、社会や他人に利益を与えることのできる人...
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自分はだれかを思いやったり、愛したりすることはもうできないのかもしれない。
生きるとは、ただただ消費することだ。いきているだけで金がかかる。
何かを生み出し、社会や他人に利益を与えることのできる人間以外、生きていてはいけない。
死を望むのは、自分がいきているというだけでただただ迷惑をかけているように感じてしまうからだ。
それは違うと頭では理解できても、心が追いつかないのだ。

私が死にたいと思うようになった大きなきっかけは、
付き合っていた男性からの言葉と、物理的な暴力だ。
しねという言葉を、あれ程浴びせられたことはない。
私は、死んでもいいと思った。自分がなにをしたかったのか、何のために生きたいと思っていたのか
生きることは当たり前の権利だとなぜ今まで思うことができたのか全てわからなくなった。
死んでもいいと思っている。たとえ悲しむ人がいたとしても、
きっと自殺をするひとは、生きる意味が見つからない苦しみに耐えきれなくて自殺をするのだ。

つまらないことばを読んでくれたことに感謝します。
ない 女性 三重県 20代 2020年3月4日 01時33分
どうして?
どうして自殺しちゃいけないの?

死ぬ考えにとらわれてるだけって誰かが言ってた
それしか方法がないって思い込んでるって
そういう人に知った口きくなって言ってやりたい
あんたこそ自分の考えに...
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どうして?
どうして自殺しちゃいけないの?

死ぬ考えにとらわれてるだけって誰かが言ってた
それしか方法がないって思い込んでるって
そういう人に知った口きくなって言ってやりたい
あんたこそ自分の考えにとらわれてるだけって
確かに他に逃げ道がある人もいるかもしれない
でも全員じゃない

結局逃げても探し出されて
また地獄の日々を過ごす人もいる

狼は絶対に獲物は逃がさない
どんな手を使っても見つけだし
逃げた獲物を悪者にしたてて
狼自身を可哀相な被害者にして

そういうことだってある

だってあったでしょ
今までに何度もニュースで
ちょこちょこ 30代 2020年3月4日 00時17分
消えたい。
死にたいわけじゃない、生きていたくないだけ。
家族を悲しませたくもない。
最初からいなかったことにしたい。
「あなたが死にたいと思っている今日は誰かが生きたくても生きられなかった明...
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消えたい。
死にたいわけじゃない、生きていたくないだけ。
家族を悲しませたくもない。
最初からいなかったことにしたい。
「あなたが死にたいと思っている今日は誰かが生きたくても生きられなかった明日」だっけ。うろ覚えだけど。
知らんわそんなん。だからなんだ。それはそれ、これはこれ。

死にたいって言うと大抵の人が「誰々が悲しむよ」って言う。
ありがたいことに、それは事実だと思う。
先日祖母を亡くして、家族が死ぬってこういうことかと思った。
でもごめんねばあちゃん、少し羨ましくもあった。

誰かが悲しむから私は死んじゃいけないの?
私は今生きているのがしんどいのに、楽になろうとすることすら許されないの?
誰かが悲しまないために私は生きて苦しまなきゃいけないのって変じゃない?
私にとって私の優先順位ってそんなに下なの?私の心はどこで救われるの?

親しい人に「死にたい」なんて言えない。
25にもなってリストカットしてることも言えない。
担任の先生がリストカットしてるだなんて夢にも思わないだろうな。

全部全部、誰にも言えない
女性 20代 2020年3月3日 23時27分
最初に生きづらさを感じたのは小学校1年生の時
自覚無しに友達を傷つけて怒らせたことが何度もあった
自分は周りの人と何か違うな、みんなが普通にできること(気遣いとか)が、出来ない…と違和感を感じなが...
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最初に生きづらさを感じたのは小学校1年生の時
自覚無しに友達を傷つけて怒らせたことが何度もあった
自分は周りの人と何か違うな、みんなが普通にできること(気遣いとか)が、出来ない…と違和感を感じながら大学を卒業した
大人になって働き出したけど、相変らず空気よめなかったり無神経な発言で温和な人を怒らせたり、良かれと思ってやった事が大きな問題になったり…
直そうと思って気をつけていても効果なし
どうして私だけこんななのかな
そこまで気をつかって生きていても、周囲の人のようにはできなかった
自分に自信が持てないから自己肯定感なんかない

たぶん発達障害なんでしょう
だんだん周りの信頼もなくし職場でも白い目で見られる
本当に疲れたな
ただ普通になりたかった
普通に気の置けない友達とランチに行き、普通に結婚し夫や家族と楽しく過ごす

死にたいと最初に思ったのは23歳のとき
もう40になりました
そろそろ人生終わらせたいな
ちろ 女性 30代 2020年3月3日 22時40分
とあるバンドの曲の歌詞がある
「消えたい」「消えない」「消えたい」ずっと
同じバンドの別の曲の歌詞で、こんなフレーズも
生きて逝くことの虚しさに 自分を切り刻んだ
別に、何か理由があって生きて...
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とあるバンドの曲の歌詞がある
「消えたい」「消えない」「消えたい」ずっと
同じバンドの別の曲の歌詞で、こんなフレーズも
生きて逝くことの虚しさに 自分を切り刻んだ
別に、何か理由があって生きてるわけじゃない
けど、無知故に死ぬのは怖い
だから、生きる意味とか理由とかが欲しい
何かのきっかけがあれば、この空虚も埋まるのだろうか
ダイヤ 男性 千葉県 20代 2020年3月3日 21時58分
私はきっとそう遅くに死ぬでしょう。生まれてこなければ、未熟児でも助かなければ良かった。死んでも悲しむどころか、たったそれだけで死んじゃうの?それだけしか思わないよ。無縁仏でいい。生きるの辛いね。
続きを読む
私はきっとそう遅くに死ぬでしょう。生まれてこなければ、未熟児でも助かなければ良かった。死んでも悲しむどころか、たったそれだけで死んじゃうの?それだけしか思わないよ。無縁仏でいい。生きるの辛いね。
ゆきたん 女性 長崎県 30代 2020年3月3日 21時57分
生きてる理由が分からない。
兄弟は3年間部活をやりきって、部長で、運動がてきて、頭もいい。今受験生で一生懸命勉強してる。絶対に受かると思う。
でもそれに比べて自分は、いじめに耐え切れず部活を1年で...
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生きてる理由が分からない。
兄弟は3年間部活をやりきって、部長で、運動がてきて、頭もいい。今受験生で一生懸命勉強してる。絶対に受かると思う。
でもそれに比べて自分は、いじめに耐え切れず部活を1年でやめて、少し結果を残せたのに追い出される形になりながら辞めてしまった。それから何にも無気力で、クラスの友達なんて要らないし、勉強も運動もできる必要なんてない、と思う日々。
何も変わらない日々。唯一学校に行ける理由であった幼なじみも転校してしまい、多分もう会うことは無い距離。
好きや嫌い、楽しいや嬉しい、悲しいや悔しい、もろもろの感情が分からなくなってしまった。小学校の時から容姿や、運動能力を馬鹿にされ続けてきて、負けたくない、誰かのためになれる人になりたいと思い続けて生きてきたけど、目標が分からなくなってしまった。体調も崩れていくばっかりで、足腰は痛むし、息をすると胸が痛くなることがあるし、偏頭痛も腹痛も日常茶飯事。体調がいくら悪くても、精神が傷んでも、親は学校には行きなさいと一点張り。フラフラしてるところを先生に大丈夫?と話しかけられても大丈夫じゃないのに大丈夫と言ってしまうだけ。自分の周りに悪い人はいないのに、自分は落ちていくばっかり。まぁいじめはあるけど。死にたい気持ちがあるなら死ねるけど、死にたい訳じゃなくて生きたくないだけなんです。死にたい訳じゃなくてこの世界から消えたいだけなんです。存在を消したい。存在ごと消えたい。

生きる意味ってなんなんですか?
甘いさん 2020年3月3日 21時20分
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