自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

人と関係を築けないうえ、人の顔が覚えられない
高校で友達だと思っていた人から「あなたが可哀想だから仲良くしてやっていた」と言われた。大学でも友人は出来ず、優しくしてくれる人も可哀想だから仲良くしてくれてるんだろうなあと思うと申し訳なくてこちらから疎遠に。
アルバイトをしてみれば、地元ということもあってかつての同級生が顔が思い出せない。家族の顔さえわからなくなる時がある
毎日怒られてばかり
仕事が覚えられない。凡ミスばかり。なんでなのかなあ
後から入った人の方が使えると言われて、仕事は半年以内にみんな辞めました。
大学も、同級生に会うのが怖くて行けなくなり3年も留年。
大学卒業後苦労して見つけた就職先も、お決まりの半年での離職。
ここでも人間関係が原因
毎日目が覚めると、ああ、今日も目が覚めてしまったと絶望

ああ、私に稲穂のように真っ直ぐに育って欲しいと名付けた父母に申し訳ない。私はあなた方の稲穂にはなれませんでした

不安症と言われました。

毎日 不安で、狭い空間はダメ車の運転も難しい

ストレスがかかると 耳鳴りがして難聴に

聴覚検査を受けても正常の範囲内で 薬も出ない

仕事も見つからない

私 何か悪い事したのかな 苦しい 消えたい

皆が言う「当たり前の日常」が大切ってのは知ってるよ…。
でも「当たり前がある事が幸せなんだよ」と自分の普通を押し付けてくる人達に息が詰まる。
貴方達の当たり前は私の当たり前じゃない。
貴方達の当たり前を私は維持できない…。
だから私はこの社会で生きづらい。
原因も答えも出てる。分かってる。
死にたい消えたいんじゃない本当は生きたい。
けれどそれが出来ないから死にたくて消えたいんだよ。

今日も迷惑をかける私は生きていいのだろか？ 普通の事が当たり前に出来ない！そして家族に迷惑をかけている。特にお母さんにはいつも迷惑をかけている。
皆は普通の事をしているのにどうしていつも私だけ出来ないのだろうか！

今日はどうしても学校に行きたくなかったでも皆も行きたくない学校に頑張って行くのに私だけ行かないのはわがまま、甘えだと思って行ったでもどうしてだか今日は学校に着くと涙が出てくる泣きたくないのに体が痛くないのにどうしてだか涙が出てくる！

そしてまた皆に迷惑をかける！
何回謝っても許して貰えないくらいの罪を犯しているような気分だ。
そしてまた他の子やったら良かったと言われた 他の子に生まれたかった 普通の事が当たり前に出来る子 ただそれだけで良かった
人から愛されるような人になりたかった❗生まれてきてありがとうって言って貰えるような人になりたかった

そしてまた1人になる。 寂しい悲しいこの苦しみから助けて欲しい。 こんな欲望満ちた人なか誰も助けてくれないし愛されて貰えない。
目立つような事しないと愛されて貰えないから無理やり人を笑かして笑って貰えるだけで愛されてる気分なっていたけどすべて違ったみたい。ずっと孤独

死にたい。
身近な人に打ち明けてばっか言われるけど、どうしようもないことを人に話してその人の時間を無為に奪うことが苦痛で、カウンセリングもすごく苦手だ。
立てない。涙が止まらない。
この先、生きていくことができない。
誰か助けて。誰か助けてと虚空に叫ぶことがあっても、本当に誰かが現れて「どうしたの？」と言われると黙ってしまう。
誰にも話せない。
こうした文章でネットの海に放るのは楽だ。大体誰も見てやしないんだから。

死にたい、消えたい
毎日言葉を心を抑圧されて、気持ちを無視されて

死んじゃってもいいんじゃない？このまま消えちゃってもいいんじゃない?
こんな風に思っちゃう自分への嫌悪感と大切にしてくれる存在たちへの罪悪感で自傷するのも止められない
やらなかったことをやれなかったにしてるから、これは甘えだとわかってるけど、どこかに吐き出したかった

これ以上生きていたくない

淋しい。ずっと寂しい。無能で何一つ出来る事ないゴミ。私はゴミ。どうして何もできないんだろう。迷惑しかかけてない。誰も私なんていらないのに病気やケガは怖くて死ぬのが怖い。この世の中に私はいらないのにね。ゴミだから。こんなゴミに優しくしてくれた皆さんに感謝。何も返せなかったけど。毎日辛いのは私だけなのか。他の人も辛いけど生きているのか分からないけど、このまま生きてて状況が良くなる事はない。それだけは確実に分かる。より年老いて醜く益々悲しい日々しか待ってない。どこで人生間違えたか分かってる。勿体ない事をしたな。私の人生。小さかった子供の私、こんな大人になってごめんね。本当にごめんなさい。もう少しマシな大人になれたら、もう少し人に大事にされてたのにね。自分を大切にしてこなかったんだから当然だよね。でも大切にする方法を誰も教えてくれなかったんだよ。今更そんな事言っても遅いけど。
ああもうだめだ。

毎日のように親から嫌がらせ、暴力を受けている。
親曰く、「お前が生きてくるから」「害悪」など………。
あなたたちが産んだ子供。俺は親を選べなかった。
生きることを辞めたら、喜ぶんだろうか。
なんであいつらのいいなりにならないといけないんだ。
高校生活、親や姉は楽しんだようだが、俺は楽しめない。
楽になりたい。自殺をしたい。
でも、弟、妹のことが気がかりで。
最後の一歩が出ない。

6月1日、彼女が自死してしまいました。
自分が知ったのは翌日の朝。
週末に一緒にいた時はいつも通りの笑顔、いつも通りの態度。
悩んでいたのにも気付いてあげることも出来ませんでした。
辛かったよね？
苦しかったよね？
痛かったよね？
悲しかったよね？
自分が気付いてあげれなかった事が悔しくて悔しくて。

会いたいよ
声が聴きたい
抱き締めたい
頭を撫でてあげたい

現実の実感が無い

ごめんね。愛してるよ。本当に会いたい。

余裕がなくて
関わる人の些細な言動でいちいち傷ついてしまうから
すぐ人のことを嫌いになってしまう
もう誰のことも嫌いになりたくないから
誰にも会いたくなくて
ラインも消して、インスタもやめて
なるべく人と関わらないようにしている
そんな中でも、大切な友達は残している
だけど、、、
やっぱりふとした時の会話で、傷つく
私が恋愛うまく行ってない事とか色々勝手に気を遣われたり
向こうは悪気もなく、私の最近はどうかと聞いてきたり
答えないようにはぐらかすのも疲れるし
察して聞くのをやめてくれるわけではない
疲れた
友達って歳をとるといらないのかも。
そんな風に思う私は寂しいやつで、自分のこと嫌いになる

胃がえぐれるほど頑張った
もういい
自殺したい死にたい

男女差別の社長
女を下に見るの、なんで辞めないんだろ、終わらないんだろ
自殺したい

学校の先生だけど
もう疲れた。

毎日のように子どもからひどい言葉浴びせられて
毎日のように争いが起きて
挙句の果てには
クソババア　　学校来るなって言われた。

ごめんなさい。こんなに情けない人間でごめんなさい。でももう疲れたよ・・・

生きる気力はない。辛すぎる。死にたくて仕方がない。たたなくちゃいけないが、立てない。どうすればいい、死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。。

妊娠出産が命がけだって男の人全員が理解だけでも思いやるできる世の中なら人間に生まれ変わりたい
自分は頭の良さなんかどうでもいい
命の大切さがわからない人とは関わりたくなかった

もう、生きるのに辛すぎます。仕事で最悪だし、なんか疲れた。今行ってるところは最初行きたくなかったのに業者に進められた。今はイニシャルB.Eが大嫌い。顔見るだけでもイライラしてしまいます。助けてください。自分が本当に死にたいくらいだ。

不細工貧乏馬鹿根暗必要ないから死ねよ
で死ぬ人間は弱いのですか？
耳から離れなくて何もできない
お金持ちの言うことは絶対なんだな
自殺したい

疲れた
しんどい
死にたい

もう無理です。借金です。死ぬしか無いです。
何度か試みたのですが、子供の顔が浮かび辞めました。
借金返済の為、地元を離れて貸主がいる関東で18時間労働。休みなしで働かされてます。家もなく、近くの公園ベンチで数時間仮眠を取り
また仕事です。1日に200円だけもらい、後は返済ですが
他にも借金がある為、催促の電話で気が狂いそうな毎日です。
子供達にも迷惑をかけたので…連絡を絶ってます。
地元の友人にも、もうお金の話は辞めてと言われ、連絡を絶ちました。毎日1人。貸し主の監視の中で嫌味を言われ、当たられ
働いてます。地元には病気の父を残したままです。帰りたくて
逃げ出したくても新幹線代もなく。
もう心が壊れてます。

とりあえず今の気持ちを整理したいので、ここに書かせていただきます。文章を書くのは苦手なので読みにくいと思います。
僕はそろそろ就活の準備がはじまる大学3年生です。高校3年の時くらいから人生について考えるようになり、最近いよいよ自分なりの結論に辿りついた気がします。生きていればいいことも悪いこと沢山あります。僕にとってのいいことは、美味しいものを食べること、欲しいものを買うこと、友達と遊ぶことなど。逆につらいことは、これからなにかお金を稼ぐ手段がないと生きていけないこと、一般的に大好きな親の死に目に会う確率が高いこと、大きな病気になるかもしれないことなどです。僕の人生において、プラス面よりマイナス面が大きすぎて正直生きているのがめんどくさいです。もちろん大半の人が働きたくないだろうけど、ぼくも親の行為によって生まれただけであって、めんどくさい思いをわざわざしてまでお金を稼いで生きながらえるのはおっくうです。また、寝ている時の無意識の状態が好きで、何も考えず働かず感情の起伏もない、この状態がぼくにとって最高です。死んだら寝ている時と同じ無意識の状態になると思うので、もちろん楽しいことはないけど、それ以上に上記のマイナス面を体験せずに済むので楽だと考えています。これが僕の考え抜いた結論です。長文失礼します。

生きてても死んでも家族に迷惑。

寂しい、怖い、苦しい、つらい。


　この先を生きることが怖い。ひとりぼっちになるのが怖い。

誰かに愛されたい。家族とただ幸せに暮らしたい。でも叶わない。


　もう疲れた。働きたくない。信頼できない人たちと関わることがつらいから、働きたくない。

人間関係が苦痛。雑談がとても苦痛。何も話すことが浮かばない。

プライベートを知られるのが怖い。何も聞かれたくない。


　問題をたくさん抱えた私。ずっともう笑えない。

いつも笑顔を作ろうとしている。うまく笑えない。

希望が持てない。死にたい。苦しいの痛いの消えるの怖い。でも死にたい。

　最期に手を握ってもらいたい。できれば愛する人に。無理なら優しい人に。それもだめなら誰かに。

眠って楽しい夢を見ているときだけが救い。そのまま目覚めたくないのに。

いろんなことがとても怖い。


私は病気ですか？ただ現実に気づいただけですか？それとも弱いだけでしょうか？

誰かに助けてほしいと願ってしまう。誰も助けられはしないのに。生まれてきたくなかった。

なんのために生きてるんだろ
なんのために生まれてきたんだろ
いなくなりたい死にたい
迷惑ばっか
小さい頃からほんとにお金がかかる子でごめん
社会不適合者でごめん親不孝でごめん
健康でいてほしい元気でいてほしい幸せでいてほしい
こんな子供いらないよね産まれてこなきゃ良かった
このまま寝て明日が来なきゃいいのに
生きたい人生きるべき人にこの命をあげてください

最近ここによく来ます
死にたい 死にたくない 生きたい もう生きたくない はやく会いたい もう会いたくない 愛されたい

もう死にたい、疲れた。
大人は裏でわからないように悪口言ってもいいの、
言われている人に教えてあげただけの私が悪いの、分かんないです。
言った人が傷ついてる？なんで、私だって傷ついてるし言われた人はきっともっと傷ついています。なのになんで私が悪いみたいになるの。私がいちばん悪いの？何なの。
若いから許されるとでもなんて言うけれど、大人なら悪口言っていいとでも思ってるんですか。
今大人になれないならもう死んでやりたい、あと何年も我慢できない。

大好きだったのに、どうしてそんなに視野が狭いの。
愛してる。二度と女なんて好きになりません。

助けを求めても助けてもらえない
もし死ねたら
あの時出してたSOSに応えればよかったって
後悔してくれるのかな

死んでないから
わたしを苦しめた人間たちも
ほら結局は大丈夫だったじゃんって
そうやって察してくる

死にたいって言ったら
死なないで欲しいって言って欲しい

さびしいよ、っていったら
大事に思ってるよって言って欲しい

それだけのことがほしい
それだけのことすら

もう自分の未来に希望なんかない
人に笑われてバカにされてきて誰がこんな人生歩みたいんだよ
くそみたい。世界はこんなに広いのに自分は檻の中みたいな空間でしか生きれなくて人との会話も苦手で友達もいなくて学校も行ってなくて自分のことが大嫌いです。
自分の嫌いな奴、自分をバカにした人間がおれみたいな人間のことを忘れて笑って幸せに暮らしてるのが許せない
みんな不幸になればいいのに。
なんでおればっか、なんで何もしてないおれだけがこんなに苦しいの。今すぐに死にたい。もう全部どうでもいいから、俺なんて人間もうこの世界からいらないから。

今死にたい
過去を思い出して今苦しい
これからを悪く想像して今苦しい
誰かに頼りたい
言っても困らせる、苦しめるだけ
嫌われたくないから言えない
高望みしないから無になりたい

近くで同じように高校生が命を投げ捨ててしまった事故がありました。
今若い子供たちのなかで何かおきてるんでしょうか？自慢大会と見栄をはるためのＳＮＳによるものの疲れ、複雑な友人関係、つまらない学校、親との関係、色々あるんだと思います。
息子は何が原因なのか、一つが原因ではなく
漠然ともう生きることを辞めてしまいたかったのかもしれません。
引き金になったのは私とのケンカだったと思います。
親ってなんなんでしょうか？育てるとは。
自殺を実行してしまう子供は…

違う
やっぱり死にたいんじゃない
本当は言ってほしいんだ、
普通の生き方をしなくてもいいって言ってほしいんだ
でもそれは甘えなんだ、楽な生き方をしたいってだけなんだ
どうせみんな苦しんでいるんだから、我慢をしなきゃ
でもやっぱり苦しい
もう自分で何もわからない
迷惑をかけるってわかっているし、普通の人は違うってわかってるから
自分が死ぬのが一番簡単だと思えるんだ
苦しいけど人に迷惑をかけることが一番怖い
迷惑をかけて人から見捨てられることがなにより怖い
やっぱり自分は自分勝手だ
弱くてごめんなさい

将来について希望が見えない
どうせなにも良いことはないと分かり切っているから何をやるにもやる気も出ない
ただただ死にたいと思いながら日々を過ごす
でもこのまま何もしなければやっぱり破滅がどんどん近づいてきて
逃げることもできない
中途半端に常識が自分の逃げ道をふさいでいる
常識通りの生き方ができないのに
もういっそ無法者にでもなれればいいのに
なんでも中途半端だ
まともに生きることもきっぱりと死ぬこともできない
毎日絶望しながら生きていて
でもきっといつか吹っ切れてくれると信じている