自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

今日も親に迷惑かけた。毎日どこにいっても失敗しておこられる。家にいてもゆっくりできない。なにかしらの理由をつけて怒られ脅される。学校にいったら小さいことでも呼び出しされ胸ぐらを掴んでおこられる。友達も本当に信用されている友達なんていない。誰にも相談できない。唯一相談にのってくれる姉は1人暮らしをしてて友達と遊んでいて話を聞いてくれない。親に迷惑ばかりかけている。学校の成績もわるい。姉は市立大学に入学しました。親はすごく喜んでいました。そこで終わっていれば、もし姉が1人娘だったら幸せなままだった、でも僕がいるから僕みたいな大した成績も残せないただの金食い虫がいるから親は無駄にお金をはらわされてストレスがたまる。僕は生きる価値があるのか、早く死にたい。もっと生きるべき人に命を譲りたい。親は口にはださないが僕は産まない方がよかったと思ってるだろう。早く死にたい。、

久しぶりに死にたいと思いました。
死ぬのが怖いとか、死にたくない、
って言う人の気持ちがよくわからない。
自分は怖くない。
辛くてどうしようもないときに
相談する人がいなかったと気づいた。
すごく寂しくなって
誰も自分のことを知らない遠いところに逃げたいと思った

たくさん死にたくなる。
薬たくさんのんでしねるかななんて思う
死にたい〜なんて笑いながらゆってるからきっと親はふざけてゆってると思ってる。ずっとずっとだよ？ずーーっと死にたいと思っているよ､心の底から。今日も死ねずにね。でもね大丈夫明日も死ねずにいるから。

あ〜今日も死ねなかったなんて思ってる子たくさんいると思う
大丈夫、あなただけじゃない、死ぬ必要なんてないよ

死にたい気持ちは中々失くならないんだなぁ。これから先も生きていけるんだろうか。

死にたい。毎日苦しい。生きるのってなんでこんなに苦しいんだろう。
お母さんの前で、｢べつに痛くないなら死んでもいいけどね。｣と言ったら、とてもショックを受けたようなリアクションをされた。そしてとてもとても怒られた。死についてそんなに軽々しく語っちゃいけないとか。説教された。
あなたはどうしてわざわざ人が心配するようなことを言うの。人が心配してくれることをありがたいと思ってるなら普通人を心配させないような言葉を選ぶでしょ。って。
私は自分の心に嘘をつけるほど強くない。心配させないような言動なんてできない。と思ったけど、そのときは頑張って嘘をついた。あの言葉は軽はずみな言動で、本当にそう思ってる訳じゃないと言った。よく頑張った。えらい。
やっとの思いで産んだ自分の子どもがその命を軽々しく扱うような言動をしたら、親としてはとてもショックを受けるのかもしれない。だけど、その気持ちって親にならないと分からないんじゃないかな。逆に、私の気持ちも親からは分からないんじゃないかな。
私は産んでと頼んだ覚えはない。生まれてきたくて生まれてきたわけじゃない。そもそも、命は重いって誰が決めたの。そんなの個人の価値観でしかない。重いと思う人が多数派だからって、価値観を押し付けないでほしい。私のことなんてなにも知らないくせに、分かった気にならないでほしい。
私だって、軽々しく言ったわけじゃない。私がなにを考えてるのかも分からないくせに、決めつけないでほしい。
なんで生きるのってこんなに苦しいんだろう。とても死にたい。この世から存在丸ごと消したい。死にたい。死にたい。助けて。

ずっと死にたい気持ちと共に生きてきました。もうどうしようも無い、生きられない、生きていたくないと思うのに生きている自分がおかしくて仕方ありません。早く楽になりたい。死にたい。誰か助けて。

大好きなお父さんへ
あなたが亡くなってから9年が経ちましたね。あと約半年で10年になりますね
そちらの世界はどうですか？あなたが好きだった美空ひばりさんやスーちゃんと仲良くしていますか？
私は今でもあなたと過ごした日々を思い出します。私はお酒が飲める年になりました。あなたと2人で焼き鳥屋さんに行って一緒にお酒を飲みたかったです。
これからもあなたの分まで精一杯生きます。
これからもバカ娘を見守っていてください。

仕事を、かなり嫌な辞めてしまいました。
仕事が出来ない自分も、悪いのですが、、、。
何もかも、どうでもよくなりました。
自信が無くなりました。
がんばったつもりなだけだっだ。
生きるって、なに?
死にたいって、気持ちがこびりついて離れない。

やらなきゃいけないこと、やるべきこと、やりたいこと、考えなくてもたくさんあるのに、どれひとつとしてやろうと思えない。
やりたいことはやらなくても生きていけるけど、やらなきゃいけないことはやらなきゃ生きていけない。
誰にも助けてって言えない、だってみんな普通にやってるんだもん。誰かに助けてって言って、なんでそんなことで？って思われそうで、怖くて、でも1人で抱え込むのは苦しくて、
死ぬのも怖いから、いつかふっと消えてしまえばいいなって、ずっと思いながら今日も生きてる

贅沢な悩みだと思います。
彼氏に、もう私の面倒が見切れない、構えなくてごめん、構わなきゃって思って疲れたから別れたい、って言われちゃいました。
私は極度のかまちょで、できれば常にかまってほしい、遠距離だったから尚更。不安は尽きないし、電話も沢山して欲しい。でも彼はゲームはしたいし友達とはよく遊ぶし、バイトが毎日入っていて時間がないから、私に構う時間が無いから。待ってたら、また、いつか、付き合ってくれるらしいです。彼が、私にも構えるように変われるまで。いつになるか分からない迎えを待つことになりました。
もう好きって言えないんです。当分好きって言って貰えない。お互い好きなのにお互いのために別れて欲しいって言われました。なにも私のためになってないよ、何言っても意見変わんなくて、彼が引かなかったから、わかった、ごめんね今まで無理させて。って言って、別れました、死にたい。
本当は待ちたくない、別れてる間に彼が別の人が好きになるかもしれない。彼は疲れなくなるかもしれないけど私は疲れるよ、がんばって好きの気持ち消さないといけない。こんな気持ちになるくらいなら死にたい。今すぐこの好きの気持ちと一緒に消えて、誰にも迷惑かけずに、消えてなくなりたいです。

10年前から鬱。希死念慮繰り返す私。
母親は双極性障害だった。乳児の私を殺そうとした。今でもその後遺症が残っている。そしてネグレクト。家のことは私に任された。父親のことが大嫌いだった母親は，父親に似ているわたしを嫌った。そして不倫。
父親も家庭内暴力で警察沙汰、殺されそうになったことは何度もある。ギャンブル，女遊びで借金。大切な仔猫を殺そうともした。後に，母親はその大切な猫を捨てに行った。恨んだ。
小学生の私は幼い弟2人を守るため戦った。その後弟2人も家庭内環境に耐えきれず、激しい非行に走った。
小学生低学年，近所のおじさんからの性的虐待。今でもはっきり覚えている。しばらく続いたので…。
子供の時に大好きだった叔母さんと叔父さんが自死。叔母さんは私を育てられない母親代わりによく遊んでくれた。叔父さんがくれた手鏡と小銭入れは宝物。その後もう1人の叔母さんも自死。『遊びにおいで』と最期の言葉を残して…。
母親も突然亡くなった。心筋梗塞なのか自死なのかどうかは分からない。『あんたは1番可愛くない』と言い残して。
それから張り詰めていたものが崩れたのか鬱発症。死ぬ方法を何度も考え眠れなかった…。毎日毎日泣いた。
何故辛く，苦しくなるのかよく分からない時がある。ただ、今までの経験と，看護師と言う仕事柄、大切な人が亡くなってしまった時の周囲の悲しみは計り知れないものであることを思い，自死という最期の行動には移せない自分がいる。
自死してしまった方々は…楽になったでしょうか？自死する迄の苦しみ、悲しみから解放されていますか？
今でも思い出して涙が出ますが、貴方たちの人生決して汚されるものではありません。私はそう思っています。
ただ、この奥底にある苦しみと悲しみ，何となく解放されない様な気持ちは，いつまで続くのか，私にも分からない。

なんで生きなきゃいけないのだろう。
なんでもっと頑張らなきゃいけないのだろう。
全ては自分の為。
自分の為に頑張らなきゃいけない。
誰も助けてくれない。
自分でなんとかしなきゃ。
なんでも自分で自分でしなきゃ。
けど、疲れたよ

最近は学校がめんどくさくなってきた中学の時は家にいるより学校にいたかった。
楽しいときはたたあるけど
今では行きと帰りの少し長い電車の中が好きになってきた。
周りの子は「早く家に帰りたい」って言うけど家に帰りたいって思えなくてどうやったら遅くなるかなとか考えながら帰ってる。

なぜか、私のクラスは男女仲が良くない。

いつも友達と私４人でいることが多いけど一部の男子に嫌われると思う。
好かれたいと思うわけでわないが、悪いことしてないのにいきなり嫌いとか言われたらシンプルに傷つく。

普通に話してくれる子もいるけど裏で言われてるんじゃないかと思うと怖い。

だから学校に行っても苦痛なときがある。

家にも学校にもいたくないってなったらもういる場所ないよね




話が変わるけどクラスで気になってる子がいたんだけどその子が女好きというか女たらしというか告白して振られて二日後には他の子に声かけてて

クラスが一緒でLINE追加されて話すことができて嬉しなんて思ってた。
ある日LINEしてたらかわいいって言われて一人で浮かれてた。
きっといろんな子に言ってたんだよね。
今だって私と部活が一緒の友達に声かけてナンパしてるんだもん

たらしだってことを電話してた友だちに教えてもらって、誰が悪いとかでわないけどすごいショックが大きくて、毎日その男子を見るたびにため息がでる。

それ聞いた瞬間少し寄せてた好意が一気にさぁーってひいた
今は何もないけど数学の時間席が隣だからため息しかでない。
それに私とLINEしてるとき終わらせたいのかなって思うことが多々あったけど学校で目があうのはなに
少しは気になってくれた？

もう遅いけど

相変わらず今日もいろんなことやりとりしてるんだね

「逃げるのは駄目じゃない」って言うなら何で死ぬのは駄目なのかな

生まれてきたくて生まれてきたわけじゃないんだけど
自分の人生なんだから自分で決めたって良くない？

生きてても迷惑
みんなあんなに輝いてるのに私はこんなにも価値がない
生には執着ないから別に死ぬのは怖くない

でも死んだところでまた迷惑
何もかも振り切って逃げたい

消えてなくなりたい｡
頑張れ頑張れと何人にも言われ、もう無理だよ。
疲れてしまった。
親も家族も周りの人たちも、私の本当の気持ち、こんな消えてしまいたい気持ちに気付いてないんだろうな。
泡みたいに弾けて消えられたらどんなにいいだろう。

もう、生きているのが嫌だ。
早く死んでしまいたい。
これ以上苦しむのはゴメンだ。
精神疾患を罹患して、
精神障害者になって、
今までの死ぬ気の努力は一体何だったのか。
結局なんにもならなかった。
一生懸命勉強して、大学まで出て、
具合いが悪いのに、学校も休まず行って。
その結果がこれか。
もう、生きていても仕方ない。
早く死んで楽になった方がいい。
早く消えたい。
キレイに消えてなくなりたい。
早くこんな世の中からサヨナラしたい。

死にたい、死にたいよ

上の子が登校出来なくなった、学校でいっぱい暴れたり学校から飛び出したり発達障害と分かっても対応して貰えたのは半年だけでその後は「またか」って顔されて毎回毎回電話かかってきて出勤もままならなくて、年度末に来年度どうするかって聞いてきたくせに通常級にして結果今も登校出来ない、なんでも私の愛情足りてないからだと言われ
下の子もなかなか落ち着かなくて、
病院にも療育にも行って誰もわたしの話聞いてくれなくて、いつも私が悪者で、もう疲れた
死にたい。もう疲れたよ。
お母さんってなに、サンドバッグじゃないよ
お母さんだって人間だよ、私ばかり責めないで
ほんとにも限界だよ
苦しい

大学に通えない 課題を出せない 休学して留年して奮起しても駄目でした 今期は１つも単位を取れないかもしれない バイトも続かない 双極性障害と診断されて5年目 摂食障害も併発 毎日死にたい 大好きな家族や友達がいて いくら楽しいことがあってもそれでも生きるのが辛い 希死念慮が止まらない どんなに好きだと言われてもあなたは大切な存在だと言われても死にたい気持ちは変わらない でも死ぬのは怖い メンヘラという言葉で片付けられるのを恐れて周囲に打ち明けられない 相談もできない 相談してもやっぱり死にたい気持ちは変わらないからどうしようもない 優しい言葉でさえ受け入れられない ちゃんとしなければ、自立しなければ、これは甘え、弱い自分が嫌い、と自分を責め続けて真人間のふりをして必死に頑張ってきたけれどもう駄目かもしれない 今私が一人暮らしの家で自殺したとしても誰か気づいてくれるのだろうか やっぱり死ぬのは怖いです

死にたい。

高齢のママをコロナ接種にいかせるのが、大変！
車なしで、どうすれば？予約は、土日では出来ない。勤めているから、電話
かけれない。

おまけにお風呂に入ってくれないし、服洗濯しようとすると、脱がない。
もうお手上げ！

勤め先が最悪！たぶん、首切り。小さい
親族会社なんか就職したのが間違っていた。
一緒に入った新卒は、会社と親戚で
県内で一番頭の悪い子が集まる高校卒だった。
でもコネはすごくて簡単な仕事して遊んでいる。

こんな馬鹿な会社辞めたい。死にたい

社会、人間関係、家族関連に疲れました。誰を信じればいいのですか？私の考えが間違っている、もしくは考えが浅はかなのは分かっています。ですが、もう楽になれる方法がありません。真面目に相談できる相手がいません。常に働かないといけないと言う追跡者みたいものに追われています。真面目に生きている家族に失礼です。なるべく人を傷つけたくないので物にあたる他ありません。

うつ病になって１５年以上。何度も何度も自殺を試みましたが、いずれも失敗に終わり今日にいたります。
自殺はいけないことだということ、まわりが悲しみ、多くの方々に迷惑をかけ、残された人達に一生消えない傷を作ってしまうことも知っていますが、「死にたい」「消えたい」「速く楽になりたい」という気持ちが消えることはありません。

今日死のうとの決めた日から、どこかで誰かに助けて欲しい、話を聴いてほしい、とめてほしいとかもあり、生きるべきか、死ぬべきか揺れ動いているのも事実です。

あと今回もまた未遂に終わってしまうのではないか、後遺症は残るのかなどといった不安や恐怖もあります。

どうすることが正解なのかもわかりません。
ただ、死にたいという気持ちが消えないことだけは、日々継続しています。

理不尽に耐え、矛盾を受け入れ、保身ばかり優先する周りの人たち、私は理不尽に責任を受け入れ、干されたりもして、耐えて耐えて、間違っていることを声を出して言えず、ただ耐えて。恐らく半永久に変わらない組織の仕組み。弱者の自分は何も変えられない。座して死を待つ。

おかあ、本当にありがとうございました。
私が病気している間におかあの認知症が進んでいたなんて…助けてあげれなくてごめんなさい。
おとうとは犬猿の仲でしかも80歳だから面倒は看れなかったの？私が病気の間は看てて欲しかった。しかも、おとうは最初の病気がわかってなかったなんて一つ屋根の下で一緒に暮らす者にとっては他人事過ぎるよね。鬱状態の中でそれで、気にくわなかったら怒鳴っていたなんて… おかあに大切な薬飲ませてあげれなくてごめんなさい。おとうは飲まなかったヤツが悪いなんて言うんだよ。最低。
夫婦仲が悪かっただけでは済ませれないよ。
私が病気で自分自身を取り戻すのが遅すぎて本当にごめんなさい。看護師なのに…。おかあは病気する前に看護師である私をよく自慢してたね。けれど、看護師じゃなかった。おかあを看れなかったんだもん。おかあは看護師になって心から喜んでくれて合格通知書も大切に取っててくれたんだね。ありがとう。
このコロナの状況で本当に辛い状況の中でおかあとはなかなか会えなかったね。刻一刻と進行していって辛くて辛くてたまらなかったよね。そんな思いさせちゃって本当にごめんなさい。謝っても謝っても本当に足りません。
最期も看取れなくて本当にごめんなさい。
自分を取り戻すまで至ってなくて本当にごめんなさい。早く、大好きなおかあに会って抱き締めてもらいたい。

やりたいことなんてないのに、なりたいものなんてないのに、進路は迫ってきて。自分で自分のこともわからないのに、人のことなんてわかるはずないのに、それでも生きていなきゃいけないのかな。生きるって正しいのかな。いつまで泣かなきゃならないのかな。わたしは生きてる意味あるのかな。ダメなわたしでもいいよって、ほんとのわたしを、嘘つきでどうしようもなくて、無価値で無意味で中身までブサイクのわたしでもいいよって、焦らなくても死ななくてもいいよって。抱きしめてくれる人、いないのかな。あいたいな。でも、死にたいな。

新卒で入ったばかりで、色々と悩み事があって。でも周りの人には相談はしにくくて、家族でもまだ入社したばかりだから当たり前と言われ、結局は押し堪えていくしかないと感じている日々です。
ネットでも辞める事とか色々調べてもどれもこれも頭に入ってこず、それどころか苛立ちと諦めと、死にたい感情が増加するばかり。ネットサーフィンってあまり心身に良くないんですね。
覚える事も多く、足りない事も多いのは当たり前、そんな事は分かってます。でも、しんどいもんはしんどい。
職場ではやる気を出しても家じゃ結局だらけるばかり。ただのお荷物でしかない。
しぬ勇気はないので、出来れば事故死か病気でスッと死ねたらと思います。
出来る事なら幸せに生きたいですが、そう言う風に前向きに考えていけるほど人間できてないので。

結局、ほんとうの本当の心の中は精神科の先生にも、彼氏にも、福祉関係者にも話せやしない。死にたくて、40年間が生きづらくて、何度も自殺未遂を繰り返したよ。生半可な自殺未遂じゃなくってさ。それでも死ねなかったんだ…結果…自分が悪かったってさ。私もそうだよ。私の命を生きたい人にあげますから神様いるなら、それが私の今の希望です。この間の手術、失敗してくれたら良かったのにナ。

今年新卒入社した会社を研修期間でやめてしまった。
理由は研修のやり方が、人格否定で会社の色に染まらせようとして私自身が体調を崩したから。
そこから約二ヶ月無職で、何やってるんだ。やめなきゃ良かった。転職も全然通らない。不安でお先真っ暗で人生終わったっと思う事が多い。
でも、好きアーティストの応援をしたりグッズを買ったりとかは楽しい気持ちで『頑張ろう！』って思える時もあります。

この波がグラングランで、自分でもコントロールしきれてないのが辛いです。

ちゃんと働けるのかな私。

精神科に入院してても、生きたくない…なんて言えないよ。数ヶ月前後で、私を知ったフリするナースたち。軽度知的からの二次障害らしいけど。
ポーカーフェイスは得意だよ。
だけど疲れたよ…人間やってるの疲れたよ！
スーッと魂を抜かれて無くなりたいよ！
イバラの道ばかり選択する自分にもへき癖してるし、お金の管理ができなくって誤魔化そうとする自分にも懲りたりさ。
お父さん天国から早く私を迎えに来てよ！
1秒も生きてたくないんだよ早く！

自分が発達障害で、いろいろミスが小さな頃は親が寛容なので気にしてませんでした。普通に就職して結婚しました。主人が私のミスを責めるようになり、自己肯定感が低くなり次第に心を病んでいきました。ミスをするたびに自分は生きていても仕方ない人間だと責めるようになり、死にたくなります。生きてるのは苦しいです。娘と息子がいるのでなんとか踏み止まっている状況。又もやミスで物を壊してしまいました。3万円かかるみたいです。死ぬより離婚をしたほうがマシかな。発達障害はカミングアウトしてないため友人にも相談出来ず、気持ちをこの場に吐き出させていただきました。ありがとうございます