自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

まだ療養したいのに、休職期間が終わるので復職することにした。
通勤訓練中だけど、それすら継続できない。
復職してもボロボロになるのが目に見えている。

お金があれば、会社を解雇されても療養に専念でける。カウンセリングも受けられる。
お金がないと、生活はおろか、療養もまともにできない。
どんどん増えていく借金。生活費が理由だが、買い物依存も1つの理由。
車を売ってとりあえずの生活費に充てたいけど、夫が認めてくれない。

双極性障害、社会不安障害、パーソナリティー障害。病名がどんどん増えていく。
心の病気？脳の機能障害？いや、それだけでは片付けられない。

死にたいんじゃない、生きているのがつらいから、解放されたいだけなんです。
周囲の人を悲しませる？迷惑をかける？そんなことに頭が回らない位、限界まで来てるんです。

ワンオペ育児疲れた
休ませてもらえない
具合悪くても育児がある
母親に人権なし奴隷と同じ
子供死んでも悲しくないかも
消えたい

死にたい
中学受験なんてしなきゃよかった。
生まれてこなきゃよかった。
全てが敵。偏差値や学力が全て。努力過程なんて見てくれない。
もっと頑張れ、もっとできる、もっとみんなやってる、何でこんな問題間違えたの?
うるさい、黙ってよ。95点とっても、98点とっても上位10位以内に入っても褒めてくれないの?みんな私の死を望んでいるの?
熱を出しても、吐いても、頭痛くても、目眩しても、性的暴力されても、いじめられても学校行けって死ねばいいってことだよね笑笑

会社で社長や上司から必要以上の嫌がらせ、長文メールや他の関係ない方に私の悪口を言いふらすなどの扱いを半年くらい受けています。
会社をやめたいのですが、やめると150万円の奨学金を返さなきゃいけないので、そんな貯金もなく辞められません。
とても死にたいし、今のところ自傷行為でしかパニックで呼吸もままならない状態を治めることができません。このまま生きてても大好きな彼にも迷惑をかけるだけだと思ってるんです。
死にたいけど、彼との未来も捨てたくないんです。もうわがままな自分にうんざりですどうしたらいいんだろうね、

自分の中で「死にたい」と思ったのは19歳の時でした。
その頃は母親とも口を聞かず目を見る程度、唯一言われるのは「将来は看護師になりなさい」と毎日。私は家にいても息が詰まるのでよく外に出かける事が多かったです。家に帰るのも母親が寝てからの時間を狙ってたので、終電か朝帰りを頻繁に繰り返してました。そんなある朝、いきなり母親に「好き放題しやがって、家の手伝いもしないで、何やってんだ！！」と怒鳴られました。突然の事だったので私も目が点になりました。その後また母親に「そんなに好き放題やりたいんだったら出て行け、お前の顔なんて見たくない、親不孝者！」と言われました。私は「私の事なんて何も分からないくせに…ふざけんな…どれだけ我慢してるか」と怒りの感情が込み上げました。その後取っ組み合いになり初めて母親の背中を蹴りました。母親には髪の毛を引っ張られ…その時に初めて「死にたい」と思いました。
その日を境に、自殺願望が芽生えて自分で幾度も死のうとしました。
友達に相談するのも怖く…誰にも話せていなかったので、次第に外にも出られなくなりました。そんな状態でしたが、何とか気持ちを押し殺して一人暮らしを始めました。うるさく言う母親が居ないはずなのに「死にたい」という気持ちは3年程度消えませんでした。そんなある日私の叔母から電話があり、「お母さんが電話したいって言ってるから電話番号教えてもいい？」と。自然といいよと言ってしまいその数分後母親から電話が来ました。母親は電話口で泣きながら「あの時は色々とごめんね。分かってあげられなくて…辛かったね…許してね」と言いました。今まであれ程口うるさかった母親に初めて気持ちが分かってもらえた瞬間でした。私は終始話を聞きながら号泣してました。現在はうるさかった母親とも腹を割って話せたおかげで仲良くなり一番の相談相手になりました。介護士として働いてる私の事も一番に応援してくれています。

新卒一年目。先月末で会社を辞めた。
4月1日から1ヶ月以上休みが無くて、残業も毎日10時間以上。
休日手当も残業代もない。親や祖父母の後押しもあって、仕事を辞めることを決断した。
でも、辞めた今は私に何が出来るのかわからなくなった。
後悔したくなくても、もうあの時の必死にもがいてた自分がいなくなって、世の中に必要のない人間だと思ってしまう。
甘えかもしれないけど、何もやる気が起きなくて
とうとう後押ししてくれた親にも祖父母にも見捨てられた。

2年付き合った彼氏には「一緒にいてプラスになったことが1度もない、別れたい」と言われた。
そりゃそうだね。でも、楽しかった日もあったよね、

今のわたしは自分も誰も、求めてないし愛されてない。
誰にも死にたいって言えない。
弱いから、逃げてるから、そう思うのかな。

死んでやり直したい。
もっと容姿も素敵で、キラキラしてて、誰か一人にでも尊敬されるような、そんな人になりたい。

死にたいなんて言ったら大袈裟だ、甘えだ、メンヘラだ
そう言われるんだろうな。
もっとわたしをみて。

こんなこと言ったら不謹慎だってのはわかってます。
けど、正直、死んだ人が羨ましい。喜びも感じられなくはなるけど、もう悲しまなくていいし、辛い思いをしなくていいし、何よりもう何も考えなくていい。おまけに悲しんでくれる人がいて。今の私にとってはすごく幸せなことに思えます。

死のうかなって毎日思います。
お医者さんには通っています。
双極性障害です。
でもそんなことどうでもよくて、ただ今は死にたいなって思います。

出産後、身体もボロボロ私一人に子供の命がかかっている事が怖くて精神もボロボロだった時に旦那はフジロックに遊びに行きました。人生で一番辛い時に大切にされなかった事を未だに許せません。死にたいです。

うつ病じゃなくて、元からの性格が絶望性の死にたがり。
薬じゃ治らないよ。
服もコスメも買っても満たされることはないから興味なくなった。整形したけども完璧にはなれないから諦めた。好きな人ができても思い通りにいかないしいつか別れがくるからいっそ無い方がいいと思った。ゲームをやっても飽きて虚無になるから買わない方がいいと思った。
頑張って生きても死んだら何もかもなくなるからどうでもよくなった。

もうなんの光もない。熱くなれることもない。傍目には愉快な大学生、本当は何も無いからっぽな生き物。両親が死んだら死ぬつもり。40になるころには死ねたらいいな。

あなたが生きている今日は、誰かが生きたかった今日なんだ。ほどうるさいと感じる言葉はない。今日を生きたい誰かと交換できるボタンがあったら押してる。

今まで、ずっと良い子で生きてきていた。
でも、良い子の器だって割れるときがある。

初めて器が割れたのは、小学4年生のとき。
いじめのようなものを受けて、毎日泣いていた。母親も気付いてくれない。
そんなとき、自分から行動を起こしたのが間違いだったのかも。
母親に相談して、学年に広まった。
いじめはヒートアップ。誰も彼も、先生さえも軽蔑した目で見てきた。

引っ越しをして市内の別の学校に転入した。
そこでも、上手く話せなくて仲間外れ。転入して3日目でいじめとか。
なんとか生きて、生きて、生きて。嫌なことがあってもニコニコしてた。

中学生になったとき、クラスが怖くなって不登校になった。
明るい空も、子供の笑い声も。全部が怖くて気持ち悪い。
中学二年になった今は、教室に立っていました。
でも、気持ち悪さは払拭されず、毎晩毎晩布団で泣いています。
多分また、学校には行けなくなる。その前に、死んでしまうかも。

母親も父親も兄も妹も。誰も気持ちに寄り添ってくれないから、不安だけがたまっていく。
毎日の死にたいが溜まって、気持ち悪い。誰でも良いから助けてくれと。

死のうと考えても、死ねない。
死にたいと思うのは簡単だけど、死ぬのは簡単じゃなかった。

ここで、誰かに助けて貰いたかった。

つらい。
今日も生きなくちゃいけないのがつらい。

私は毒親でした。この歳になってやっと気付きました。気付くのが遅すぎました。死にたいと思い、山をさまよいました。怖くて怖くて。死ねないなら生きるしかないのだけど、今でも死にたい。この気持ちはこれからずっと消えないのだろうと思います。子供達に本当に申し訳ないと心の底から思います。
私はアルコールに依存しながら生きて来ました。酒を飲む為に子供は二の次三の次になって男の人にも依存し、子供達に迷惑ばかり掛けて来ました。酒を止めて２年が経ちました。もっと早く止める事が出来ていたらと悔やんでも悔やみきれません。自分勝手に生きて来た代償は当たり前だけど大きく辛い。私が死ぬまで苦しむ代わりに子供達に幸せになって欲しいけど、私のせいで大人になっても皆苦しんでいる。何故もっと早く気付けなかったんだろう。何故もっと早く酒という物を絶てなかったんだろう。酒が憎い。自分が憎い。死にたい。

かれこれ8年、希死念慮(時々自殺願望)と付き合っているように思う。

私は今年、大学生になった。しかし、自分の年齢と肩書きが変わっていくだけで、死にたい気持ちや不安定な心はほとんど変わらない。寝ても覚めてもいなくなりたい。できるなら、私を構成している粒子の結合を切って、バラバラになって世界に溶け込んでしまいたい。積極的に死にたいというよりは、生きることをやめたいというほうが近い。私という存在、概念ごと消滅してしまえばいいと思っている。死を美化しているわけでも、死が怖くないわけでもない。生きていることに奇跡さえ感じる。それでも、ただただ、生きていることが辛いのである。初めてODをしたのは小学6年生の時。当時、オーバードーズなんて言葉は知らなかった。心の不安定さは中学生になると、さらに悪化した。高校生になっても完全には治らなかった。そして大学生になった今日でも、それは続いている。精神科への通院は既に３年ほど続いている。カウンセリングも同様であり、自分でも本を色々と読んできた。それでも、ずっと死にたい。モラトリアムも終盤に差しかかり、無理をせずに休むという選択も出来なくなりつつある。むしろ今のほうが生きることをやめたい。

人は言う、もう〇〇歳なんだから甘えるな、もう高校生なんだから、もう大学生なんだから、もう社会人なんだから、もう大人なんだから、もういい歳なんだから......。言われているほうは、既に同じことを何度も自分に言って聞かせている。「もう〜なんだから甘えちゃ駄目だ。」しかし、このような言葉で、心が安定することは全くもってない。そう言い切れる。今、18歳。これからどんどん大人扱いされる歳。今はまだ少し大目にみてもらえるけれど、それもあと数年のこと。こんなことなら成人にも、社会人にもなりたくない。

今までは、社会を良くしようとか、言えば陳腐だと嘲笑されるようなことをどこか本気で考えてきた節があった。学校でそう教わったからだ。でもそんなこと、一介の凡人である私に出来るはずがない。出来たとしても、正に微々たるものであると、今では自覚している。それでも、傷モノの自身を捨てることもできず、社会の構成員であることから逃れることもできず、今日、大学の経済学部に通っているということは大いなる皮肉である。「経世済民」とは「世を経め、民を済う」という意味なのだから。

元夫に
子どもを奪われたくない
死後心配です
何かあっても誰も助けてくれない
おろせって言った張本人なのに
おかしい法律

なんのために働いてるんだろ
このまま苦しみ続けながら生きている意味がない
失敗が取り戻せない

今、私は高校生です。
友達はいます。
いじめられているわけでもありません。
むしろ学校ではうるさいほうだと思います。

衣食住にも困っていません。

家族を好きだなと思ったことが小学校低学年いらい思ったことがありません。
感謝することはたくさんあります。
嬉しいことをしてもらったらたときはたしかに嬉しいです、でもそんなとき一瞬でも「家族のことを好きだな」と思えません。

高校生になり中学の時とは生活がすごく変わりました。
怒られることも増えました。
怒られるたびに「どうして生まれてきたんだろう」と毎回おもいます。
怒られていないときでも「生きている意味があるのかな」なんて思っています。
死んだほうがらくなんじゃないかなとよく思います

死にたい
週6、5日勤務月一週5日
ただし休日でも呼び出されたら絶対
代表の言うことは絶対

寿命縮まるなら早く死にたい

存在価値がない。
やるのは当たり前で
やってる事は生産性のない事らしい。
自信がないことや心が弱いことは失格らしい。
理解者だと思っていた夫に心の痛みを打ち明けたのが失敗だったのか。
消えたい。
どうせひとりにされても、もう生きていけない。

自殺したいしずかにひとりで
死にたいよ
行方不明も静かにできない
一人でも血縁が生きてると探されるの嫌だ
死ぬまで奴隷だ
生まれてきたくなかった

飲食店で働いてました。いじめ、嫌がらせ、無視されてました。心療内科の先生からは、気にしない様に言われてましたが、無理でした。冷や汗、震え、めまい、等々の症状が悪化し、ラインで退職届を送りました。お給料を取りに行くと何と､言われ、お給料をと言ったら投げられました。死にたいと心が叫びました。3年前に父を肺がんで亡くしております。ひとりで病院に行きみとりました。今も涙が出ません。早く父の所に逝きたい気持ちがあります。早く死にたいと願いながら寝てます。朝、目が覚めると、なぜ、生きてるの、と思って暮らしてます。早く楽になりたい。

自殺しようとしても　死ねなくて。
高さも無いから　死ねなくて。
自傷を無意識にして。
したらダメって分かってるのに

人に対する対応が冷たいから傷つけちゃって
人に迷惑ばかりかけてしまって
大事な人も親友も助けられなくて

自分の性別も思ってるのと違くて
勉強も何も出来なくて
ただ迷惑をかけて生きて。

何故死ねないんだろう。

何故神様は死なせてくれないんだろう

生きる理由なんて無いし迷惑もかけて傷つけて
こんな自分なんて消えればいいのに

自分が生きていても人を幸せになんて出来ない
不幸にさせちゃう。

早く死にたい

辛いとか苦しいとか
通り越して、怒り 。なんで
娘は私の命を削るような事を毎日毎日続けるのか。娘は、私を人間だと思ってない。「あんたはモンスターだ」と言う。
奴にとっては「私には本来人間が持つ悲しみ苦しみ辛さを感じる心がないモンスターだ」とうのが私に対する結論‼️
‼️ ‼️ 要するに私は人間でないということ。
「あんたは一分一秒生き恥さらして生きている」だと言う。もう怒りと悲しみ。奴の脳の病気が 私に対してそう言わせてるのかもしれないけど‥毎日毎日、命を脅かされ事言われ続けて、私の人生っていったい何の人生？ 「生きることは苦しみ。死ぬまでの辛抱」だとしたら、こんな人生生きてる意味ある？ 生きてる価値ある？
だだ、私を生んで育ててくれた父母に
申し訳ない。父母は私にとって最高の誇りだから。他を人間はいらない。父は昨年10月に亡くなったけど、私の心の中で生きている。毎日 父のこと思って生きている。母はグループホームで生活している。他の人間はいらない。私は父と母と3人で生きて行く。お父さん お母さんが 私が生きて行くための全て。いつも3人やから。ずっと 3人やから。涙 涙。辛いことばっかり書いたけど、私も、人並みまでいかなくても‥もう少しでも、マシな生活がしたい。悲し悲し
血涙をしぼりながら‥

何故まだ生きているのか？こんなになってしまうまで耐えて、耐えて、それでも何故生きている？生きるのをやめたい。消えたい。普通の幸せを望んだ私が、悪い。もう疲れました。神様､限界です。もうできません。

4月から高校2年生になった。
最近また物がなくなって、新しく買う羽目になった。なんで私だけ？なんで？意味わかんない。
私が何かしましたか？もう学校に行きたくない。人に会いたくない。自分の家に帰りたい。
てか、生きていたくない。跡形もなく消え去りたい。生きてることがつらい。
なんで私みたいなのが生きてて、生きたい人が亡くなっちゃうんだろう？

生きてて疲れる。
この3年おもしろいと感じられない。

コロナで全部タイミング逃して、
自分の計画が全てなくなり、未来がみえなくなった。
人のこと妬むし。比べるし。

毎日ただ仕事してるだけ。生きるために稼ぐだけ。
疲れた。休みもない。
休みあっても一人。

自分のしたいことができていない。

なんのために生きてるんだろうと思う。年だけとる一方。
タイムリミットも感じる。

私は実力もない。お金もない。
やっぱりいらない存在で、なにもない存在。
誰も見向きもしない。
努力なんていらなかったかな。

おねえちゃん　の　おとうとくん　へ

うまれるまえに　いなくなってしまった　あなたは　いまは　てんごくに　いますか？

あなたが　いなくなってしまったひから　おねえちゃんは　こうかいばかりしています。

わたしが　かわってあげられたら　そう　なんかいも　おもいました。

だけれど　かみさまは　いじわるで　わたしときみを　いれかえることを　してくれませんでした

せかいを　みてみたかったよね
せかいに　ふれてみたかったよね
こえをあげて　えがおやなきがおをみせて　しあわせいっぱい　いきるはずだったのに

ごめんね
おねえちゃんが　かわってあげられたらよかった
おねえちゃんは　あのときからずっと　わたしが
しねばよかったって　おもってる

ごめんね　わたしの　たいせつな　おとうと

私が死にたいと思い始めたのは中学2年の時の体験がきっかけだったと思う。私より生きていて欲しい子が死んでしまった。私が変わりになれたらって何度も何度も思った。でも無理だった。
それから、ずっと漠然と心のどこかで死にたい、って思ってる。楽しいことがないわけじゃない、嬉しい事もたくさんあった。それでも、死にたいって思ってる。
会社勤めになって、今までバイトもしてなかった私は初めての仕事で、それでも一生懸命頑張ってた。だけど、だんだん頑張れなくなっていって、今はうつ病って診断されて休職中。
父親には早く復職しろってプレッシャーをかけられて、私が小さい頃うつ病にかかってた母に助けを求めても、あんたの事はあんたしか分かんないから、って突き放されて。結局私は休んでいるのに家の手伝いもマトモに出来ない奴、ってレッテルを貼られてしまった。
どうしたら早く治りますか？どうしたら早く復職できますか？どうしたら普通の人と同じ様に生活できますか？誰か教えてください。もう、限界です。

なんにもうまくいかない
環境に恵まれ、家族に恵まれ、友人に恵まれ、大学の先生に、先輩方に恵まれ
なのになんにもうまくいかない全然ダメダメな自分が情けない
立派に生きて立派に死んでいったじいちゃんに申し訳ない、両親に申し訳ない、兄弟に、友人に申し訳ない
お酒を飲むと理性が消えてこういう本心が出てくる、もうダメだけど、死んだら両親や友人のこれからの人生をメチャクチャにしてしまうんだろうと分かってるからなんとか死なずに踏みとどまってる
いっそのこと、もし両親や友人がクズみたいな人たちだったらスパッと死ねたのに
そういうクソみたいな考えをしてしまう自分も嫌でしょうがない