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メッセージ
46歳女です。バツイチです。高一の娘がいます。
娘が自立するまでは頑張ろうと思います。
自分が死ぬと、どうなるのでしょう。娘には決していい母親ではなく、仕事ばかりしてきました。仕事では独りよがりの...
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46歳女です。バツイチです。高一の娘がいます。
娘が自立するまでは頑張ろうと思います。
自分が死ぬと、どうなるのでしょう。娘には決していい母親ではなく、仕事ばかりしてきました。仕事では独りよがりの責任感があります。それが何なのか分かりません。何のために働き、何のために未来を見ていたのか。付き合ってた彼氏にも簡単に裏切られます。生活の安定のため付き合ってましたがそんな打算があるからダメなんだと思います。
バツイチおばさんは幸せを夢見る事も許されない現実自分の浅はかさに嫌気がさしてます。気持ちを投稿させていただきありがとうございます
ゆき 女性 京都府 2020年2月23日 23時17分
何の為に生きてるのだろうか。
昔は幸せだった。好きな人の為に食事を作り、一緒に食べ、一緒に寝る。
でも本性を知ってしまった。
人って自分のことを大切にしてくれない人のことを大切にするのは難しい。...
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何の為に生きてるのだろうか。
昔は幸せだった。好きな人の為に食事を作り、一緒に食べ、一緒に寝る。
でも本性を知ってしまった。
人って自分のことを大切にしてくれない人のことを大切にするのは難しい。
自分のことを理解してくれない人を大切にするのは難しい。そんなに私は心が広くない。
私には何もない。ただ死ぬまで時が過ぎるのを待つのみ。こんな将来何も展望がない人生、早く終わらないかな。
女性 福岡県 20代 2020年2月23日 23時01分
楽しかった時ほど帰って死にたくなる。
さっきまでは楽しかったはずなのに、何故か心に何かがつっかかったような感じになって突然死にたくなる。
でも死にたいって思って死のうと思ったり、自分の体を傷つけよ...
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楽しかった時ほど帰って死にたくなる。
さっきまでは楽しかったはずなのに、何故か心に何かがつっかかったような感じになって突然死にたくなる。
でも死にたいって思って死のうと思ったり、自分の体を傷つけようとしても、いざとなると怖くてなにもできない。
死にたい。でも死ぬのは怖い。
息もできないほどの速さで、誰にも迷惑をかけずに、誰かを悲しませることもせずに、楽に死ぬことができたらいいのに。
サイダー 女性 10代以下 2020年2月23日 22時18分
なんで生きてるかも分からない
ただ呆然と日々がすぎていく
今は学校に行けているけど、いつ不登校になるかも分からない
不安と恐怖と頭の中を埋め尽くす制御のできない妄想で苦しむばかり
悪化しないよ...
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なんで生きてるかも分からない
ただ呆然と日々がすぎていく
今は学校に行けているけど、いつ不登校になるかも分からない
不安と恐怖と頭の中を埋め尽くす制御のできない妄想で苦しむばかり
悪化しないようにできるだけ生活リズムは崩さないように、食事はちゃんと摂っているのに苦しい
親に助けを求めたいけどどう求めればいいかも分からない
苦しい、って言ってもわかってもらえない
なんでこんなに苦しいんだろう
あぁ、はやく死んでしまいたい
出来るなら今すぐにでも
ひゅん 女性 東京都 10代以下 2020年2月23日 22時13分
死にたい。
何か嫌なことがある度に誰かのことを心のなかで死ねばいいのに、と思ってしまう自分。
嘘に嘘を重ねる自分。
誰かのことを自分より下だと見下してしまう自分。
体調が悪い時、辛いことがあっ...
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死にたい。
何か嫌なことがある度に誰かのことを心のなかで死ねばいいのに、と思ってしまう自分。
嘘に嘘を重ねる自分。
誰かのことを自分より下だと見下してしまう自分。
体調が悪い時、辛いことがあった時も全部隠して1人で解決させようとする自分。
いろんな人に恵まれているはずなのに時々、自分の生きている価値を知りたくなる自分。
生きたかったのに生きれなかった人もいるのに、簡単に事故などに自分が巻き込まれたりして簡単に、楽に死ぬことができればいいのに、などと思ってしまう自分。
そんな自分がとても嫌いで、どうしようもない。
生きたい人が生きれて、死にたい人が死ねる、そんな世の中だったらよかったのに……
サイダー 女性 10代以下 2020年2月23日 22時10分
もうだめだ
限界が近い
希死念慮が消えない
今日も一日何にもできなかった
病院に行く気力もない
永遠に目が覚めなければいいのに
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もうだめだ
限界が近い
希死念慮が消えない
今日も一日何にもできなかった
病院に行く気力もない
永遠に目が覚めなければいいのに
女性 2020年2月23日 22時06分
今日、突然弟が亡くなった。
母親からの電話に初めは病院に行くのを断った。
また、都合よく使われると思ったのに…

すぐに次の電話が来てもうダメかもしれないって言われて病院へ行った。でも、実家で...
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今日、突然弟が亡くなった。
母親からの電話に初めは病院に行くのを断った。
また、都合よく使われると思ったのに…

すぐに次の電話が来てもうダメかもしれないって言われて病院へ行った。でも、実家で心配停止状態だった事を聞いた。

兄に連絡して兄が来るまで自分は病院関係者と立ち会いや説明で現実感が全くなかった。

冷たい人間なんだと自分が嫌になっていたのに、兄が来て泣き出したら、私も泣けた。
涙が出るんだとビックリした。

明日からどう過ごしたらいいのか全くわからない
また、食欲もないし




なんで私じゃなかったんだろう?
たままま 女性 愛知県 40代 2020年2月23日 21時24分
働きたくない。自分では頑張っているつもりなんだけど。昔、いじめられたせいで他人に心を開けなくなってしまった。優しくされても辛い。40手前になってから精神が崩壊した。体調もよくない。どーせろくな人生じゃ...
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働きたくない。自分では頑張っているつもりなんだけど。昔、いじめられたせいで他人に心を開けなくなってしまった。優しくされても辛い。40手前になってから精神が崩壊した。体調もよくない。どーせろくな人生じゃなかった。死んだほうがまし。頭がフラフラする。会社の人とケンカした。俺の事、クビにして。
まーと 男性 岡山県 40代 2020年2月23日 21時22分
もう7年経つ
20歳の時子供と家庭を男の為に捨て莫大な借金を作って帰ってきた母親。
なんで今更面倒を見なければいけないのか。
借金を全て肩代わりして仕事も変わり毎日苦痛を味わう。
何のために生...
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もう7年経つ
20歳の時子供と家庭を男の為に捨て莫大な借金を作って帰ってきた母親。
なんで今更面倒を見なければいけないのか。
借金を全て肩代わりして仕事も変わり毎日苦痛を味わう。
何のために生きてきたのか。
40歳まで働いてきて生きてきた人生が全て壊れた。
いつになったら死ねるのだろう。
人間明日を考えずに生きていて良いのだろうか。
ただ生きているだけ。
早く死にたい。
笑顔はもう忘れた。
死んだらまた笑えるのかな。
Take 男性 熊本県 40代 2020年2月23日 21時19分

お金がもうないです
支払う物がまだあるのに払えないです
いよいよ死ぬしかないなって思ってます
周りはキラキラした人生を送っているのにわたしは何をしてるんだろう
しにたい...
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お金がもうないです
支払う物がまだあるのに払えないです
いよいよ死ぬしかないなって思ってます
周りはキラキラした人生を送っているのにわたしは何をしてるんだろう
しにたい
ねぎ 女性 熊本県 2020年2月23日 20時37分
死にたいです

なんでこんな気持ちになるのかもわかりません

1週間前から情緒不安定、夜になると勝手に涙が出ます

これまでにあった嫌なこと、いじめ、親の離婚、虐待、全てを思い出すと涙が止...
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死にたいです

なんでこんな気持ちになるのかもわかりません

1週間前から情緒不安定、夜になると勝手に涙が出ます

これまでにあった嫌なこと、いじめ、親の離婚、虐待、全てを思い出すと涙が止まらなくなり過呼吸になります。こんな弱い自分が嫌いになります

相談できる友達もいない

死にたいと言っても、そんな事言わないで、ダメと言われる度否定されてる気分になります

どうしたらこの状況から抜け出せるのか
どうしたら皆と仲良くできるのか

対処の仕方が分からなくて結局過食

自殺する勇気がほしいです

とにかく楽になりたいです

もう自殺未遂になるのは嫌です

女性 茨城県 10代以下 2020年2月23日 20時33分
小学生の頃にいじめられてからずっと心の中で死にたいって思ってました。 大人になって社会に出て小さい頃のいじめで人間不信で周りに心を開くこと出来なくて、苦しくても言えない
未来が不安しかなくて辛い。 周...
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小学生の頃にいじめられてからずっと心の中で死にたいって思ってました。 大人になって社会に出て小さい頃のいじめで人間不信で周りに心を開くこと出来なくて、苦しくても言えない
未来が不安しかなくて辛い。 周りの顔色だけ見てしまうから仕事でお客さんを相手にするのも辛い。両親に安心してもらいたくて頑張りたいけど頑張れなくて辛い。
本当に早く死にたい。
何でこうなったんだろう。
死んで生まれ変わりたいとすら思わない。
消滅して無になりたい
M 女性 福岡県 20代 2020年2月23日 20時12分
大好きな彼が旅立ってもうすぐ8ヶ月がたとうとしてる。亡くなる前日は七夕で彼は二人長生きして死ぬ時までずっと一緒って願ってくれた。
まさか次の日上司のミスで亡くなるなんて思ってもいなかった。亡くなった...
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大好きな彼が旅立ってもうすぐ8ヶ月がたとうとしてる。亡くなる前日は七夕で彼は二人長生きして死ぬ時までずっと一緒って願ってくれた。
まさか次の日上司のミスで亡くなるなんて思ってもいなかった。亡くなった朝彼は体調が少し悪く仕事休みたいって言ったけど頑張って行っておいでって言って行かしてしまった。もし仕事を休ませていれば今も一緒に居たかもしれないと思うとずっと後悔してる。
同居して久しぶりに仲良くいってらっしゃいしてもう会えなくなった。会いたくて寂しくて辛くて今は彼がいない日々を頑張って生きている

りさ 女性 10代以下 2020年2月23日 19時55分
死にたい。生きてるいる意味がわからない。仕事は半年前に辞めた。何も考えられない。呆然として何も理性的に考えられないし行動もできない。地方の国立大学院まで進んだのに満足に何の理解もできない。勉強はできな...
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死にたい。生きてるいる意味がわからない。仕事は半年前に辞めた。何も考えられない。呆然として何も理性的に考えられないし行動もできない。地方の国立大学院まで進んだのに満足に何の理解もできない。勉強はできないしそもそもセンターの点数なんて底辺の底辺だったのに、推薦入試で通ってしまった。あの制度はやめたほうがいい。その道じゃなくとも適性を見定められる世の中になれば、どの適性でも手取り月20万は確保される世の中になれば、1日8時間週5勤務以内が厳守される世の中になれば、無駄なインフラ整備にかこつけた無駄な会議や委員会や会合や視察が国内外関わらず無くなれば、その分の金が今の貧困を解消するために機械的に振り分けられればいいのに。肉体的な力の差や、知的な力の差で誰かから拘束や搾取をされる事がない世の中になればいいのに。見た目をとやかく言う人や、豊かな生活を自慢したり誰かと比べる言葉がなくなればいいのに。人の顔や声から表情や感情がなくなればいいのに。頭がおかしいと言われてきたこれまでだった。親戚や家族にすら懐けないこれまでだった。医者にかかっても誰と話しても怪訝な顔をされて説教されるこれまでだった。私は彼らと同じように偶然生まれてきてしまっただけなのに、なんでみくびられる側に回っているのか?なんで頭が働かないのか?なんで誰のことも思いやれないのか?なんで思いやり方もわからないのか?なんで私がうった相槌に対してそういうの求めてないからと嘲笑われなければならないのか?私はもうこれ以上同じ目にあうのは嫌だ。もう何も考えたくない。自分は死んだ方がいい。生まれてこなければよかった。
匿名 女性 20代 2020年2月23日 19時18分
息子が自殺してもうすぐ1年。この後何年経ってもこのつらい気持ちは続くのかと思うと、生きていく気持ちになれない。死はもう怖くない。息子に会えると思ったら、合法的に死ねたらと思う。毎日、普通に笑って生きて...
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息子が自殺してもうすぐ1年。この後何年経ってもこのつらい気持ちは続くのかと思うと、生きていく気持ちになれない。死はもう怖くない。息子に会えると思ったら、合法的に死ねたらと思う。毎日、普通に笑って生きているけど、夜になればビール飲んで泣いて。少しでも油断すれば崩れてしまいそうな、何もかも消えて無くなればと思う。
あき 女性 沖縄県 50代 2020年2月23日 19時04分
もう、諦めた。生きるのを。
生きよう生きようとするたび、足を引っ張られる。仕事になると、ものすごい吐き気。吐き気どめ飲んでも効かない。何度も何度も吐いた。食べられない。病院で検査をしても、分からない。...
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もう、諦めた。生きるのを。
生きよう生きようとするたび、足を引っ張られる。仕事になると、ものすごい吐き気。吐き気どめ飲んでも効かない。何度も何度も吐いた。食べられない。病院で検査をしても、分からない。吐き気がするから眠れない。気を紛らすためにテレビをつけているが、ネガティブにしか聞こえない。早く死にたい。苦しい。消えたい。この苦しみから、開放されたい。助けて
タッキー 男性 北海道 40代 2020年2月23日 18時03分
久々の休み

頭がいたくて

心がいたくて

頓服薬飲んで

一日中寝たきり

なんにもできなかった

まあしたいこともないけど

自分のことも満足にできない

人のこ...
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久々の休み

頭がいたくて

心がいたくて

頓服薬飲んで

一日中寝たきり

なんにもできなかった

まあしたいこともないけど

自分のことも満足にできない

人のこと大切にできるわけない

もう、家族以外の人と繋がれるわけない

親が死んだら一人ぼっち

年取ってどうにもならなくなる前に

死にたい

一人はいやだ

でも他人と繋がれない

孤独はいやだ

はやく死にたい

愛されてる人はいいね

きらきらしてる

わたしにはてに入らない世界

うつは、わたしから

なにもかも奪っていった

こんな人生いらない

誰か助けて

でも

誰かなんて私にはいない

これからも

ずっといない
いのり 女性 熊本県 50代 2020年2月23日 17時13分
大学院の教授に、外見を比較されたり、結婚できないとか色んなこと言われました。
言わないでくださいって勇気を振り絞って言ったら、
今度は論文もみてくれなくなりました。
研究会も呼ばれなくなりました...
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大学院の教授に、外見を比較されたり、結婚できないとか色んなこと言われました。
言わないでくださいって勇気を振り絞って言ったら、
今度は論文もみてくれなくなりました。
研究会も呼ばれなくなりました。
博士号に行こうって話までしていたのに大学院やめればっていわれました。ここは適切じゃないって言われました。

他の教授には、大勢いる授業内で、セクハラされたの?って聞かれ、ハラスメント相談室も何も対応してくれませんでした。

結局どうしても耐えられなくて、わたしは大学院を辞めました。

みんな私が選択したことだから満足でしょ?って言ってきます。いろんな人に卑下されます。

毎日大学院のことを思い出しては死にたくなります。

死にたいって言っても相手にされません。
こんな毎日、いつまで続くのかと思います。

S 女性 東京都 20代 2020年2月23日 14時42分
もう、辞めたいです。人生。

仕事場と、家の往復。

土日はグッタリ寝たまま。

これじゃ、オリに入れられ卵を産むニワトリと、何が違うの?

働きアリのまま一生終えるのなんて、まっぴら...
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もう、辞めたいです。人生。

仕事場と、家の往復。

土日はグッタリ寝たまま。

これじゃ、オリに入れられ卵を産むニワトリと、何が違うの?

働きアリのまま一生終えるのなんて、まっぴらです。

働かないアリに、生まれ変わりたい。

死にたい。
みぃこ 女性 北海道 30代 2020年2月23日 14時10分
死にたいです。

何もかも、信じられない。

職場じゃ、居ない人の陰口ばかり。

私が居ない時は、私の陰口を言われてる。

どこの職場に行っても、同じ。

経営者が、陰口や悪口を言わないように!と言う...
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死にたいです。

何もかも、信じられない。

職場じゃ、居ない人の陰口ばかり。

私が居ない時は、私の陰口を言われてる。

どこの職場に行っても、同じ。

経営者が、陰口や悪口を言わないように!と言うと、

「悪口を言わないなら、何を話したら良いですか?」

と、質問。バカか?悪口も陰口も言わないんだよ。

そいつが悪口や陰口をたたいてるのは明白。

悪口や陰口で周囲を陥れて、自分を高く見せようとする。

情けない。人間として最低だ。

こんな奴らと何十年も過ごすと思うと、気が滅入る。

ムダに歳だけとって、人間的には子供以下。

死んで、楽になりたい。

人が人を批判することのない、

徳の高い世界へ行きたい。

死にたい。

ゼロゴー 男性 岡山県 40代 2020年2月23日 11時51分
沢山お金かかってごめんなさい
もう無理です死にたい...
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沢山お金かかってごめんなさい
もう無理です死にたい
女性 群馬県 10代以下 2020年2月23日 09時42分
完治する治療法がない難病を患って…主人にすごく申し訳ない。
これから予防薬の為にお金かかるし、仕事だって働き方を考えなきゃいけない。病気の治療の為に働くって意味が分からなくなってくる。
主人は不倫...
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完治する治療法がない難病を患って…主人にすごく申し訳ない。
これから予防薬の為にお金かかるし、仕事だって働き方を考えなきゃいけない。病気の治療の為に働くって意味が分からなくなってくる。
主人は不倫するような人じゃないのに、疑ってしまう
昨日もそれで言い合いになって、本当にマンションから飛び降りようとしたのに無理だった
進行する病気、主人…主人がいなきゃダメだから依存しちゃう
こんな私もう死んだほうがいい
このままじゃ主人も幸せになれない
出産は問題なくできるって言うけど、私じゃ育てられないな
消えたい
きょん 女性 愛知県 20代 2020年2月23日 09時37分
誰かに必要とされたい
頑張りたいでも頑張ることすらできない
初めから認める気がないから
これ以上迷惑かけられないだから笑って大丈夫という
否定されて心も身体もどんどん固まってくる
仕事の効率...
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誰かに必要とされたい
頑張りたいでも頑張ることすらできない
初めから認める気がないから
これ以上迷惑かけられないだから笑って大丈夫という
否定されて心も身体もどんどん固まってくる
仕事の効率が下がる
必要とされなくなる
何度立ち上がっても潰される
今までのことは全て無駄なのかな
誰かを助けた事実は石を投げられるようなものだったのかな
生きていてごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
もう何もしないからこれ以上石を投げないで

誰か少し支えになる言葉をかけてくれないかな
もういいよって
頑張ったねって
泣ける場所をください
女性 奈良県 20代 2020年2月23日 09時12分
とうとう仕事にも行けなくなってきて病院にも行った。薬も処方してもらった。初めのうちはげんきになったけど最近はまた行けなくなってきた。自分でもわかんない。自分なんか必要ないって思えて仕方がない。体の不調...
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とうとう仕事にも行けなくなってきて病院にも行った。薬も処方してもらった。初めのうちはげんきになったけど最近はまた行けなくなってきた。自分でもわかんない。自分なんか必要ないって思えて仕方がない。体の不調は無くなったけど家から出れない。最近めまいは復活してきちゃったけど。死にたいとは思ってるけど死ななくて。自傷行為ばっかり繰り返してる。結局生きたいと思ってる自分もいる。どうしていいかわからない。つらい。助けてほしい。でも具体的に何が辛いのかわからない。改善点もない。ただ毎日生きているということがつらい。誰か助けて。
2020年2月23日 09時04分
しにたいな。

子供達をかえして。

子供がいるのに平気で不倫をして家庭をこわす。
わからない。どうしてそんなことできるんだろう。
そんな事をしても子供を連れて行かれる日本の法律おかしい。...
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しにたいな。

子供達をかえして。

子供がいるのに平気で不倫をして家庭をこわす。
わからない。どうしてそんなことできるんだろう。
そんな事をしても子供を連れて行かれる日本の法律おかしい。
だいぶ遅れてる。毎日のこと見ててくれて判断できたらいいのに。
親の自覚もないひとが子育てをしながら恋愛に一生懸命。
いい子がそだつわけないでしょ。

子供達が幸せなことわからないかな。
どうしたら楽しいか。わからないんだろうね。

他に相手ができた!!よくできるな。
子供の顔が浮かんで俺はできないよ。
毎日子供達のことしか考えてなかったからな。
自分のことだけしか考えない奴にはできるんだろう。

うつ病になって死ぬことしかかんがえられてない。
しにたいな。迷惑かけずに。
YS 男性 神奈川県 2020年2月23日 08時51分
やっぱり生きていてもいいことなんてない

スクールカーストで心の傷を負い、今でも残っている
日本社会に出れば、義務教育で身に着けた机上の空論なんて役に立たず、世間はそんな人間にお金をくれない

日本社...
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やっぱり生きていてもいいことなんてない

スクールカーストで心の傷を負い、今でも残っている
日本社会に出れば、義務教育で身に着けた机上の空論なんて役に立たず、世間はそんな人間にお金をくれない

日本社会はサバイバル…
俺なんかよりももっと苦しい現状の人もいるだろうけど、やっぱり悔しい

「暴力は良くない、ケンカはダメ」なんてのは綺麗事…

生存競争において、小さなことの積み重ね、1日1日の積み重ねをしないと生き残れない
厳しいけど、それが現実

ニートも地獄、仕事もきつい、どちらを選んでもいばらの道…
量産機のガラクタ 男性 兵庫県 40代 2020年2月23日 08時11分
何かもう、疲れました。人間関係とか、男性関係とか…私は彼氏が欲しいけど、出会いもなく一人孤立しています。生きることに疲れました。
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何かもう、疲れました。人間関係とか、男性関係とか…私は彼氏が欲しいけど、出会いもなく一人孤立しています。生きることに疲れました。
もも 女性 山形県 30代 2020年2月23日 07時42分
ひとを信用できなくなった
自分自身さえもよくわからない中身
死にたい死にたい死にたい死にたい
ネットは表面上しかわからないまま進むから何もしたくない疲れる連絡ツールと言われてもしたくないものはしたくな...
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ひとを信用できなくなった
自分自身さえもよくわからない中身
死にたい死にたい死にたい死にたい
ネットは表面上しかわからないまま進むから何もしたくない疲れる連絡ツールと言われてもしたくないものはしたくない
データ消えて誰とも連絡とらなくなって丁度良かったもう二度と連絡とりたくない
一人で生きていけないのはわかっている
どうやって死のうかそればかり
二月終わるとここに来れなくなるんだよね、死ぬしかないはけ口がない
早く死にたいというかお金がなくなるから死ねるね
無駄な人間が生きてて申し訳ありません
死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい 女性 東京都 30代 2020年2月23日 07時22分
10代から胆石症で痛みが出るから食べ物を制限してきた。
20代で摘出手術。
30代は子供がいじめられ、40代は子供が家出。
50代は親の介護。体が不自由になりますます口うるさくなった主人の父親。...
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10代から胆石症で痛みが出るから食べ物を制限してきた。
20代で摘出手術。
30代は子供がいじめられ、40代は子供が家出。
50代は親の介護。体が不自由になりますます口うるさくなった主人の父親。
60代半ばになりやっと両親を送りホッとしたと思ったら、自分が椎間板ヘルニア+脊柱管狭窄症+滑り症の激痛で動けず救急車で搬送。2ヶ月入院。足先に麻痺が残る。
リハビリで杖をついて歩けるようになり、痛みも少なくなり喜んでいたら再び痛みが出た。手術はなかなか難しい症状と言われた。
活動範囲も狭くなり、洗濯や掃除機かけもままならない。
大好きな弓道も諦めた。
椅子にすわるのも痛みが出るからピアノの練習も出来ない。
車の運転も出来なくなった。
毎朝動悸で目が覚める。
もう疲れた。努力してもリハビリ頑張っても良くならない。
もっともっとつらい人いるって言われても わかってはいる。
でも 疲れた。自殺する勇気はないが、生きていたくない。
ゆめだるま 女性 愛媛県 60代 2020年2月23日 06時26分
就職活動で失敗し、声を出せなくなって5年間、声が出るようになってからも精神障害で3年間、ずっと苦しい思いをしてきました。

そのうち家に居るだけで手が震えたり泣き叫んだりして、もう自分が自分じゃない助...
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就職活動で失敗し、声を出せなくなって5年間、声が出るようになってからも精神障害で3年間、ずっと苦しい思いをしてきました。

そのうち家に居るだけで手が震えたり泣き叫んだりして、もう自分が自分じゃない助けてほしい誰か側にいてほしいと母を呼んだら「苦しくて、死にたいなら死んでもいい、生きている価値なんてそんなにない。だから、自分は死ぬ事は出来ないけど、するなら、してもいい」と言われ、それ以来その事が頭から離れません。それからもう息が苦しくて、毎日泣き叫ぶようになって、とても家に居る事が出来ませんでした。

仕事も居場所もない今、これからどうすればいいのかわかりません、もう死ぬしか無いのでしょうか?生きていたいです。
顔丸 男性 兵庫県 20代 2020年2月23日 05時41分
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