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メッセージ
自分が誰の人生を生きているのかわからない。
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自分が誰の人生を生きているのかわからない。
あいび 男性 東京都 20代 2022年9月17日 22時32分
なんで生きてるんだろう。なんで毎日毎日頑張ってるのだろう。呼吸する事も嫌になる。自分なんか価値がないからいなくても何も問題無いのに。今日また年を重ねてしまった。こんな事に何の意味があるのか。不安やスト...
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なんで生きてるんだろう。なんで毎日毎日頑張ってるのだろう。呼吸する事も嫌になる。自分なんか価値がないからいなくても何も問題無いのに。今日また年を重ねてしまった。こんな事に何の意味があるのか。不安やストレスに弱くて人が怖くて布団から動けない。社会性を損ってるのに人間である必要があるのかな。でも自殺も怖い。早く死期が来る事を願ってる。
ちり 女性 20代 2022年9月17日 21時36分
自分の全てが中途半端で
社会全体から浮いている気がする
特別なスキルがあるわけではない
美人な訳でもない、友達がいる訳でもない
学歴だってない
周りの人達、幸せな人達を見てると
自分て何も...
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自分の全てが中途半端で
社会全体から浮いている気がする
特別なスキルがあるわけではない
美人な訳でもない、友達がいる訳でもない
学歴だってない
周りの人達、幸せな人達を見てると
自分て何も取り柄がない人なんだと
常に思い知らさせる
これから何十年生きていかないといけないのか
そんなこと思うとさっさと人生終わらせたいなと思う
死のうと試みたこともある
ただ、少し怖いと思ってしまって少し死ぬ事を怯んだ
だから、その時は死にきれずに終わった
自殺をする勇気すらない
そんな勇気すらない中途半端な人間
自ら死ねないから車運転してて
隣から突っ込まれないかなとか
末期な病気にかからないかなと思う日々
ただただこの世から消えてしまいたい。
てん 女性 栃木県 20代 2022年9月17日 20時32分
貴方が私の隣に居なくなってしまって、もうすぐ1ヶ月が経ちます。後3日で結婚6年目だね。
帰宅後、私と会うまで頑張ってくれたんだよね。会って直ぐにくも膜下出血で倒れてしまい意識も戻ららず、それでも一時...
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貴方が私の隣に居なくなってしまって、もうすぐ1ヶ月が経ちます。後3日で結婚6年目だね。
帰宅後、私と会うまで頑張ってくれたんだよね。会って直ぐにくも膜下出血で倒れてしまい意識も戻ららず、それでも一時は回復し、頑張ってくれたのに悔しかったよね。生きたかったよね。

「相思相愛」貴方の大好きな言葉。愛し愛され、慕い慕われ、まだまだこれからもずっと永遠に隣に居てほしかった。
逢いたい…声が聞きたい…あの優しい笑顔が見たい…手を繋ぎたい…思いっきり抱きしめてほしい…。
朝、起きると隣に貴方がいなくて、仕事帰りのLINEがこなくて、座椅子には貴方がいなくて、現実を受け止められないよ。
これからの1年、去年まで貴方と過ごした誕生日やイベントがとても辛くなりそうです。貴方のいない人生なんて私には意味がなく生きていたくないよ。
でも自死はしない。貴方に怒られるし、1番逢いたい貴方に逢えなくなってしまうから。
本当は今すぐにでも迎えにきてほしいけど、支えてくれている両親、貴方が溺愛していたみーちゃん、ライム、カレンをおいてはいけないから、何とか頑張ってみます。
私が逝くときは必ず迎えにきてね。必ず。約束だよ。今度こそはずっと永遠に離れないから。
こんなにも愛したのは貴方だけ。こんなにも愛されたと思えたのも貴方だけ。
これからもずっと永遠に…。
貴方を永遠に愛します 女性 長野県 40代 2022年9月17日 19時24分
頑張ってる人を見るたびに何もできない自分と比べて辛くなる。なんで頑張れないんだろう。自分が嫌すぎて毎日しんどい。自分を好きになったことなんかない。
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頑張ってる人を見るたびに何もできない自分と比べて辛くなる。なんで頑張れないんだろう。自分が嫌すぎて毎日しんどい。自分を好きになったことなんかない。
もも 2022年9月17日 19時18分
どうしてこんなにダメなんだろう。相談しても相談しても解決しない。きっとわたしが甘えすぎなだけだろう。でも、もっと私も愛してほしかったなぁ。もう無理、限界。死ねたらどれだけ楽だろう。
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どうしてこんなにダメなんだろう。相談しても相談しても解決しない。きっとわたしが甘えすぎなだけだろう。でも、もっと私も愛してほしかったなぁ。もう無理、限界。死ねたらどれだけ楽だろう。
限界 北海道 10代以下 2022年9月17日 18時03分
来年、あのお正月はこない。
河原まで手を繋ぎ、一緒に凧上げ。
空高く飛んで行け!って。
小さな私は糸から手を離した。
あなたは追いかけて、離しちゃダメだ!と笑った。

病室に横たわるあなた...
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来年、あのお正月はこない。
河原まで手を繋ぎ、一緒に凧上げ。
空高く飛んで行け!って。
小さな私は糸から手を離した。
あなたは追いかけて、離しちゃダメだ!と笑った。

病室に横たわるあなたはもう話すことも出来ず。
うずくまり縮こまり、小さく小さく硬くなって。
握った手が怖いほど冷たくて。
必死にただ息だけをしていた。
繋げば強く握り返してくれてたあの手はこんなにも。

限りがあると、知ってたのに。
いつか別れがくると、知ってたのに。

大人になった私は、空高く自由に舞う凧の様に。
家を飛び出しほとんど帰ることもなく、好きなように。
あなたは何も言わなかった。
気まぐれに戻れば、笑顔で迎えてくれた。
私の大好きなおじいちゃん。
私の唯一の味方のおじいちゃん。

こんなになるまでなぜ、私を手繰り寄せなかったの?
こんなに遠く、離れてしまってた。
空高く飛んでいけ!
そんなことばかり、あなたは言った。

私は知ってたのに、理解してなかったんだ。
あなたはいつかいなくなる。

後悔した時にはもう戻ることができなくなってた。
繋いでも応えることのない、ただ冷たい手。
ごめんなさい。
自分のことばかり、ごめんなさい。
もっと大切にできたはずなのに。
もっと早く会いに帰ればよかった。
本当にごめんなさい。

私、いまここにいるよ。
おじいちゃん、ありがとう。
これ以上、苦しくないですように。
また河原にいこう。
ここから先は自由に。
優しい風に乗れますように。
空高く高く飛んでいけ。
ありさ 女性 大阪府 30代 2022年9月17日 17時19分
優しくて
人の嫌がることを嫌って
みんなに好かれていて
頼りになって
いつも笑顔で
人格者だった

背が高くて
頭も良くて
かっこよかった

ホントに
お母さんの息子なのって感...
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優しくて
人の嫌がることを嫌って
みんなに好かれていて
頼りになって
いつも笑顔で
人格者だった

背が高くて
頭も良くて
かっこよかった

ホントに
お母さんの息子なのって感じだけど
わたしの息子
自慢の息子
でも我慢しすぎていたんじゃないかなって
なかなかこんな人いないから
お母さんのせい
なんか辛くなってきた

あの時実家に戻ってきてって言えば良かったのかな
戻ってきてもらえばやっぱり息子の人生だし後悔していたのかな
たられば
今となっては実家に戻ってればと自分を責め続けている

どうしても受け入れられなくて
どうしても諦めきれなくて
まだ
あの時ああすれば事故に遭わずにあの幸せがあったのになんて
女々しい思いの繰り返し
泣いてはこうした思いの繰り返し

まだ9ヶ月
私の一生ってあとどのくらい残ってるの
頭と心が毎日締め付けられ苦しい
身体も自分のものじゃない感覚
社会生活にも溶け込めずの毎日

死ぬことが誰の迷惑にならなければ
いっそこのまま死んでしまいたい
今のお母さんは何もない
ちゃん母 2022年9月17日 16時57分
一度消えかかった

オーバードーズで私は消える道を選んだらしい
生きてることを知った私はとても怖かった

まだこの世にいないと駄目なのか
私は消える選択もさせてもらえないのか

選択は...
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一度消えかかった

オーバードーズで私は消える道を選んだらしい
生きてることを知った私はとても怖かった

まだこの世にいないと駄目なのか
私は消える選択もさせてもらえないのか

選択は自由であるなんて言葉は嘘だ
世の中嘘で溢れている

だが、ある日恩師のお子さんが
事故にあって亡くなったことを聞いた

私は消える選択肢を失った

生きていて幸せに暮らしている人から
大切なものを奪うことは許されないから

私がその一人かはわからない
だけど、失うことの悲しさは
その人にはもう十分だと思った

私は今生きている
抜け殻になりながらも
哀しかろうが辛かろうが関係なく

生きることに私の意思は反映されることはない
これから先ずっと

1つだけ許されるとしたら
親や恩師がなくなったとき
その時にやっと解放されるのであろう
そら 愛知県 20代 2022年9月17日 16時23分
私が小3のときに親が離婚して 三姉妹全員母親について行きました。母親は女手1つで育ててくれています。私は今中学3年生です。
長女はもう自分の家庭を持っていて、次女はまだ私と母親と家に居ます。
母親...
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私が小3のときに親が離婚して 三姉妹全員母親について行きました。母親は女手1つで育ててくれています。私は今中学3年生です。
長女はもう自分の家庭を持っていて、次女はまだ私と母親と家に居ます。
母親は彼氏を作って毎週土曜日泊まりに行き、長期休みがあると必ずと言っていいぐらい行っていて、半同棲状態です。
私は次女とは仲が良くなくて、正直辛いです。6年我慢しています。
友達に相談しても、頑張って笑ってみても、沢山泣いても。
辛い毎日です。死にたいまで思ってしまうことがあります。
生きてる理由がわからないです。母親はそんな私に気づく様子もなくて、次女も私には当たりが強くて、精神的に辛いです。
壊れてしまいそうです。もうこれ以上頑張る理由が分かりません。
s 女性 大阪府 10代以下 2022年9月17日 14時33分
仕事は社内ニート。57歳お一人様。趣味無し、推しなし…つまらない人間な自覚あり。死にたくもないけど…生きたくもない。趣味を持ち、生き甲斐にするべきと言うけど…
心が、枯れ動かないんだから…どうしょうも...
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仕事は社内ニート。57歳お一人様。趣味無し、推しなし…つまらない人間な自覚あり。死にたくもないけど…生きたくもない。趣味を持ち、生き甲斐にするべきと言うけど…
心が、枯れ動かないんだから…どうしょうもない…
自己否定と承認欲求は比例する…幼少期の愛情不足…
原因なんて解ったからと言って…意味なんか無い。
頑張らなくて良いだって…頑張らなきゃ生きれないのに?
心も、脳みそが作るんだよね…
何で、人間は…こんなややこしい脳みそに発達しちゃったの?何で医療が発達しちゃったの?
昔ならとっくに寿命尽きて居た年齢なのに…
きっと世の中には、同じ境遇の人、沢山居て、皆さん頑張ってるだろうけど…だから…⁉
リー 女性 神奈川県 50代 2022年9月17日 09時42分

人生うまくいかない。
何をやってもうまくいかない。
恋愛も仕事も。
どうして?私だけに感じる…
何の為に生きてるんだろ。
何の為に働いてるんだろ。
疲れた、消えたい。
こんな私でも自分にとっての幸せ...
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人生うまくいかない。
何をやってもうまくいかない。
恋愛も仕事も。
どうして?私だけに感じる…
何の為に生きてるんだろ。
何の為に働いてるんだろ。
疲れた、消えたい。
こんな私でも自分にとっての幸せがおとずれるのか…
こんな人生が続くなら生きてる意味ない。
死にたい。
いや、消えたい。
ひつじ 女性 静岡県 40代 2022年9月17日 07時31分
消えたい。...
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消えたい。
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2022年9月17日 07時12分
職場でお金の盗難にあった
母子家庭 生活困窮 Wワークして必死で稼いだお金...
職場で盗難があったのは初めてじゃないんだって
やっぱりね

お昼休憩も1時間ゆっくり取れない
おにぎり一個食べてすぐ打...
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職場でお金の盗難にあった
母子家庭 生活困窮 Wワークして必死で稼いだお金...
職場で盗難があったのは初めてじゃないんだって
やっぱりね

お昼休憩も1時間ゆっくり取れない
おにぎり一個食べてすぐ打ち合わせ
同僚に盗難相談したら上司にとがめられ
「その人が犯人かもよ」ってさ
本当に盗難にあったのかも疑われたし

お金も搾取され やりがいも搾取してくる職場にうんざり

転職しようかと悩んでる時にとどめ刺された気分

「お金に不自由したことがない」と言った同僚がうらやましい
こっちは「お金に不自由したことしかないよ」
子供にもお金の心配させて自分勝手に生きてきたからバチがあたったんだよね

今日もこれから仕事
行きたくない

生きたくない


なお 宮城県 50代 2022年9月17日 07時10分
死ぬ事が、出来なくてもちろん死ぬのは駄目なことと、知ってるけど、働きたくても働けず、お金は、なくなる=迷惑かける。1人で、生活頑張らないといけないのに、歩けなく働けない。こんな辛いことない。私はどうし...
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死ぬ事が、出来なくてもちろん死ぬのは駄目なことと、知ってるけど、働きたくても働けず、お金は、なくなる=迷惑かける。1人で、生活頑張らないといけないのに、歩けなく働けない。こんな辛いことない。私はどうしたらいいのですか?病院にも行きたくない。 お母さんにも心配かけたくない。本当に辛い。誰か教えてほしい。こんなおばさんになっても答え見つからない。孤独=死につながるね!
ゆう 女性 長崎県 50代 2022年9月17日 04時39分
生きているだけで罪作りなような気がして生きることが許されているのか本当に分からなくなる瞬間が毎日一瞬ずつある かなしいな 何が悲しいのか分からないのがまた悲しくて、そんな悲しみを耐え抜いてようやく訪れ...
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生きているだけで罪作りなような気がして生きることが許されているのか本当に分からなくなる瞬間が毎日一瞬ずつある かなしいな 何が悲しいのか分からないのがまた悲しくて、そんな悲しみを耐え抜いてようやく訪れた心の平穏が2日しかもたなかったのがさらに悲しくて、生きるのが困難で、もうだめだ、ぜんぶだめだ
シマ 千葉県 10代以下 2022年9月17日 02時57分
私は物心がつくのが早く最初の記憶は10ヶ月検診。看護師さんに話しかけられたシーン「お誕生日も来てないのにもう歩けるの」そこから割りと普通に記憶がある。小さい時から感覚に違和感があり、いつも微妙に体調が...
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私は物心がつくのが早く最初の記憶は10ヶ月検診。看護師さんに話しかけられたシーン「お誕生日も来てないのにもう歩けるの」そこから割りと普通に記憶がある。小さい時から感覚に違和感があり、いつも微妙に体調が悪く、父には嫌われ何時もグズグズするなと急かされ文句を言われ外に出された「おまえがいると嫌な気分になるお母さんも周りの人もみんなそうだ」と父にいわれた。最初の自殺未遂は5歳頃何をしても怒られるので家に帰りたくなかった。広い道路に歩いていったが近所の人に捕まった。子供では自殺もできないのか。とりあえず我慢して高校までは養ってもらおう。大人になれば死ねる。それが生きてる動機。幼稚園に入ると幼稚園の先生からも嫌われた。子供らしくないといわれた。先生の漢字の読み間違いを指摘したら嘘つきと言われた。小学生になった。変わらず感覚に違和感があり、体調はいつも微妙に悪く、周りには溶け込めなかった。小学校も中学も高校も先生にはうとまれ嫌われた。子供らしくなくて気持ち悪い、手がかからない、ほっといても大丈夫。それが周りの大人たちみんなの評価。でも私はいつも困っていた。人の話が聞き取れない、後ろの黒板の字が書き写せない、思ったように体が動かない、ルールがわからない、マナーがわからない。小さい時からずっとずっとそれを全部本を読むことで補ってきた。勉強も遊びのルールも本で覚えた。そしていつも何故か体調が悪く不安だった。高校卒業したら死ぬそれを目標に頑張った。しかし、残念ながら高校を卒業しても死ななかった。何故かなんとなく自動的に死ぬんじゃないかと思っていた。それぐらい体調も悪かったが死ななかった。とりあえず家を出て病院に行くお金を稼ぐために働いた。しかし、どこの病院に行って検査をしても何処も悪くなかった。衰弱し倒れて点滴を打たれても何処も悪くなかった。動けなくなっては仕事を辞め少し回復すれば働くを繰り返した。ある本でパニック障害に出会った。自分にすごく当てはまった。それから精神科にかかりパニック障害とうつ病と診断された。しかし治療を受けても良くならずどんどん悪化していった。もうすぐ次の目標30歳どうやって死のうかその事ばかり考えていたころ発達障害と診断された。だからといって何か解決したわけでもなく。今日も死にたいと思いながら生きている。なんで生きてんのかな。
はいこ 女性 佐賀県 40代 2022年9月17日 01時03分
死ぬと腹を括っても
出来なくて
それがつらくてまた自分に絶望する
果たせた人が羨ましい
ただ虚しくて


愛する覚悟なかったのなら産まないで欲しかった
私は存在すらしたくなかったよ
誰の記憶からも消え...
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死ぬと腹を括っても
出来なくて
それがつらくてまた自分に絶望する
果たせた人が羨ましい
ただ虚しくて


愛する覚悟なかったのなら産まないで欲しかった
私は存在すらしたくなかったよ
誰の記憶からも消えて無になりたい
ほのぼの 女性 20代 2022年9月17日 00時51分
自分は中学生の時まではただの普通の人間だっただろうと思っています。しかし、高校に入ってから、世界が一変したように思いました。昔から体が弱いのは知っていたものの、あらゆる病気が一気に降り注いで来ました。...
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自分は中学生の時まではただの普通の人間だっただろうと思っています。しかし、高校に入ってから、世界が一変したように思いました。昔から体が弱いのは知っていたものの、あらゆる病気が一気に降り注いで来ました。新型コロナウイルスとは関係ないものの、肺の病気にかかってしまったり、腸の病気を患ったり、喘息が悪化したりなど、体がその変化に追い付かなくなって来ました。それらの影響か、今まで初対面の人とも気さくに話しかけられていた人が、人間不信になってしまうほどの鬱のような状態になったり、その気持ちを抱えてしまっているので、友達との距離は離れているままにいます。家族は自分の相談に乗ってくれる時もあるけれど、テキトーな返答をする時もあり、その上、姉と自分を差別します。姉に比べて自分は、勉強も出来ないし何事においても下手であったりと、自分自身に自信など持てなくなっています。「このままじゃいけない」と自分でも分かっているけれど、とてつもなく大きな見えない壁が自分の行き先を塞いでいるので、その壁に衝突するたびに「自分みたいな人間じゃこの世界にいる必要は無い」と思っています。
そんな自分にも夢があります。それは、どんな理由であれ辛い思いを抱きつつも何かのために頑張る人を助ける事です。この夢が叶わない限り、自分は命を捨てる事などしないでしょう。違う言い方をするのであれば、この夢を持てているから、今こうして生きていられているんだと思っています。
もちろん、自分は自殺する勇気などありません。ですが、「自分よりも辛い思いを抱えている人は数えきれない程いる」と考える事なら出来ます。むしろ、家族がいる事、学校に行けている事、今こうしてメッセージを読んで下さる人へ自分の思いを届けようとする事が出来るだけでも幸せ者だと思っています。
男性 千葉県 10代以下 2022年9月17日 00時45分
現世での役目は果たせない。
もう学ぶことは無い。

隣人からの嫌がらせ、
他人からのいじめ、
恋人からの裏切り…

散々学んだ。この世は辛い
ことしかない、って。

早く迎えに来てください!
おばあち...
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現世での役目は果たせない。
もう学ぶことは無い。

隣人からの嫌がらせ、
他人からのいじめ、
恋人からの裏切り…

散々学んだ。この世は辛い
ことしかない、って。

早く迎えに来てください!
おばあちゃん!お母さん!
Y 2022年9月17日 00時42分
生きる事が辛い。

何の為に生きているのだろう。

仕事、家族、人との繋がり。

全て、手放したい。

ただ、全てを手放すと、生きていけない事も分かっている。

死ねないから、生きている。

毎日が、...
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生きる事が辛い。

何の為に生きているのだろう。

仕事、家族、人との繋がり。

全て、手放したい。

ただ、全てを手放すと、生きていけない事も分かっている。

死ねないから、生きている。

毎日が、そんな状態。
ゆう 男性 熊本県 30代 2022年9月17日 00時33分
親友とはもっと思い出を作りたい。
それだけが心残りで死ねない。
...
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親友とはもっと思い出を作りたい。
それだけが心残りで死ねない。
りんご 2022年9月17日 00時14分
死にたい。
明日生きていられるかわからなくて生きていたい人がいるのなら変わってあげたい。
生きたい皆様へ
死にたくてごめんなさい。...
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死にたい。
明日生きていられるかわからなくて生きていたい人がいるのなら変わってあげたい。
生きたい皆様へ
死にたくてごめんなさい。
女性 2022年9月17日 00時11分
辛いただそれだけ。
間接的ないじめがあります。それは殴られるより蹴られるより辛いです。
ただ、暴力を受けるのが辛くないなんてことは全く思っていません。それは誤解しないでいただきたいです。
傷や涙がない...
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辛いただそれだけ。
間接的ないじめがあります。それは殴られるより蹴られるより辛いです。
ただ、暴力を受けるのが辛くないなんてことは全く思っていません。それは誤解しないでいただきたいです。
傷や涙がないと誰も気がついてくれません。
心の傷なんて誰にも見えないんです。
涙なら流せばいい?無理です。
涙を流せないくらい息詰まってるひともいると思います。少なくとも私はそうです。
泣きたくても泣けないこれだって辛いんです。
私も、もちろん泣いたことがないわけではないです。ある時泣いてたら、みんな大丈夫?なんて心配してくれましたが、大丈夫じゃないから泣いてるんだよって思いました。それにその後慰めてくれていた子にしょうもないことで泣くやつだなんて言われたりしました。
それ以降泣くことすら、弱音を吐くことすら怖くて辛くなりました。私の気持ちはどこで吐き出せるのでしょうか。
最初の方に泣いたらきずいてもらえると言いましたがきずいてもらえるだきで助けてくれるかは分かりません。
矛盾してますかね。ごめんなさい
最近一人の友だちに相談をしました。でも大丈夫、頑張ろうなんて言われました。きっと何も考えていないんですねやっぱり何も知らないんですね。
なんで大丈夫頑張ろうなんて言うんですかね。
もう頑張ってるはずなのに。大丈夫じゃないのに。。。
友達になんてもう相談しない。
人を信じられない。
人を信じられないなら、人がたくさんいる世界ではいらない存在なのかもしれない。
死にたいけど怖い。
消えたい
消えたい
消えたい
女性 2022年9月17日 00時08分
なんとなく辛いです。ちょっとの失敗が積み重なって罪悪感に埋もれてしまいそうです。
誰かが少しそっけない対応をしただけで、自分がなにかしてしまったのではないかと考えてしまいます。
また、自分の容姿が嫌で...
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なんとなく辛いです。ちょっとの失敗が積み重なって罪悪感に埋もれてしまいそうです。
誰かが少しそっけない対応をしただけで、自分がなにかしてしまったのではないかと考えてしまいます。
また、自分の容姿が嫌で少しでもマシになろうと思って努力をしていますが報われません。
やっぱり努力は報われるなんてきれいごとなんですかね、、
こんなしょうもない事でも積み重なると死にたい、、いいえ、痛いのは正直嫌なので消えたいのほうが正確かもしれません。そんな感情が生まれます。こうやって書き込むだけで多少はストレスなんかも軽減します。
ここまで読んでくださりありがとうございました。
紫音 女性 東京都 10代以下 2022年9月16日 23時52分
毎日、毎日現実から逃げています。。毎日怠けながら怯えながら生きています。 朝起きて、瞬間的に不安が襲ってくる。隣近所の監視するような 「目」   毎日、人、車が通らないのを確認して急いで車に乗り町から...
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毎日、毎日現実から逃げています。。毎日怠けながら怯えながら生きています。 朝起きて、瞬間的に不安が襲ってくる。隣近所の監視するような 「目」   毎日、人、車が通らないのを確認して急いで車に乗り町から出ていく。離れていく。
家に帰るのは人があまりいない時間帯、夕方。 NHKで放送していた。ある男性が自分の町から離れると気持ちが楽になる。 私も一緒。外出して家に戻る時、家に近づけば、近づくほどプレッシャーを感じる。 誰とも合わないように、誰もいないよう祈りながら車を走らせ家に戻る。 こんな生活は駄目だ。続かない。 生きる力が自分にはあるのか?残っているのだろうか?  なぜ自分は今日まで生きているのか?生きてきたのか?助けては、言ってはいけないのか。 後何時間で50歳になる。情けない。本当に情けない。
ハーロック 男性 沖縄県 40代 2022年9月16日 22時51分
ほんっとバカ!ママを置いて先いくなんて。
と思いつつ、未だにひょこっと帰ってくる感じがするよ
いつものように小言言いながら。

大好きなママがそっちにいくのはだいぶ先になるでね。
寄り添えんくてごめん...
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ほんっとバカ!ママを置いて先いくなんて。
と思いつつ、未だにひょこっと帰ってくる感じがするよ
いつものように小言言いながら。

大好きなママがそっちにいくのはだいぶ先になるでね。
寄り添えんくてごめんね。辛さを分かってあげられんかったね。
家族で一生抱えて生きていきます。
来年には孫が生まれるよ。どこかで見とってね。
ありがとう、またね。
まる 女性 岐阜県 20代 2022年9月16日 22時39分
お母さん、そちらでも怒っていますか。私を産んで良かったですか。泣いていませんか。私を、そっちに呼んでいますか。寂しくないですか。全身麻酔のように、ふわっと…逝ければ良いのだけど、ごめんなさい。...
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お母さん、そちらでも怒っていますか。私を産んで良かったですか。泣いていませんか。私を、そっちに呼んでいますか。寂しくないですか。全身麻酔のように、ふわっと…逝ければ良いのだけど、ごめんなさい。
八重歯の兄妹 女性 東京都 40代 2022年9月16日 22時17分
死にたいなーーー。恵まれてると思うよ。家族もいてありがたい。でも死にたいっていうか消えたいっていうか。この気持ちをどうにかしたい。消えてしまいたい。どっか行きたい。...
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死にたいなーーー。恵まれてると思うよ。家族もいてありがたい。でも死にたいっていうか消えたいっていうか。この気持ちをどうにかしたい。消えてしまいたい。どっか行きたい。
まみ 女性 岐阜県 20代 2022年9月16日 22時06分
どうしてこんなに死にたくなるのだろうか。
小学生の頃から勉強ができず、親に叩かれながら算数や漢字を解いていたことを思い出す。
先生も行事に勉強に熱を入れていた...
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どうしてこんなに死にたくなるのだろうか。
小学生の頃から勉強ができず、親に叩かれながら算数や漢字を解いていたことを思い出す。
先生も行事に勉強に熱を入れていたが、同級生と同じように、先生の教育について行けず怒られてばっかりだった。 中学生になったらイジメ、親の無理解、そして発達障害と色々な事が重なり人が嫌いになった。誰にも本音を言えず1人で泣いていた事ばかり覚えている。 兄も妹も勉強が出来て、賢くて怒られるのは自分だけ。 どうして、こんな出来損ないを作ってしまったんだろう。
いっその事、どっかに捨ててくれたら良かったのに…… 今は25歳になり仕事もしているが、辛いことが多く死にたいな〜と思って、それでも死ぬ勇気はなくて生きている。
大切な人も出来て結婚も考えるようになったが、自分の幸せが何か分からない。 早く楽になってしまいたい…
てる 男性 鳥取県 2022年9月16日 21時51分
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