自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう生きていたくない。
一度目は失敗した。19歳のとき。
高齢になった祖父母や愛犬が死ぬか、職場で唯一の頼みの綱となってしまった上司を信じられなくなるか。
そんなことが起きたらもう、プツッと切れてしまうと思う。
もう泣き続ける日々にはうんざりだ。体力も気力もどんどん削がれていく。
2回目の休職もしたくない。同居家族が敵になるから。
どうすれば逃れられるんだろう。

僕の祖父は心不全で亡くなり。
僕の祖母も心不全で亡くなった。
僕の母も心不全で去年亡くなった。
僕の叔母(母の妹)は生きているなが、やはり心筋梗塞を患って以降
心臓の薬を飲み続けている。
僕の父だけが唯一胃がんで亡くなっている。
今独りとなり自分はどんな死に方で亡くなるのかを常に考えてしまう。
心臓の病気か、胃がんか、どんなふうになって死ぬか分からないけど
独り孤独に孤立して死んで逝くことになるのだろうな…
孤独死か…寂しい亡くなり方だな…

死にたい
自分がわからない

もう死にたい。自殺したい。


昔みたいに、目標に向かって努力したいのに、できない。
達成したいことはたくさんある気がするのに、やる気が起きない。


私の意思力の問題なのか。

多分そうなんだろう。


どうせ私はグライダー人間だった。

どうせ私は運転手のいない空っぽの電車だった。誰かが敷いたレールの上しか進めないような人間だった。誰かに指揮されないと進めないような人間だった。


こんなことを私が書いている間にも、周りの皆は夢・目標に向かって努力しているのだろう。

どんどん僕が馬鹿になっていく。阿呆になっていく。


メリトクラシーは無情な世の中。もう耐えられない。


もう全て終わらせたい。


私の精神・身体とともに、私という存在自体が、過去の世界からも現在の世界からも未来の世界からも、完全に消えてくれたらいいのに。

どうしようもなく
死にたい。
生きるのが辛い。
自分が嫌い。
ゴミみたい。
あの世に行きたい。
死ぬことを毎日
考えるだけの人生。
もう嫌。
疲れた。

治療に必要な消耗品が、保険適用外。
私にとっては、高額。

生きているだけで、お金がかかる。

死にたい。
死なせてほしい。

長い休みは余計にしにたくなる
周りは幸せになっていくのに自分はずっと孤独なまま
取り柄もない生き辛い　
いい歳してまだこんなこと言ってるのかと自己嫌悪
人生おわってる　消え去りたい

学校の課題の量と期間がおかしい。
2週間の休みで公立の中学校の夏休み課題の倍ぐらいの量を出してくる。
友達とうまくやるのがしんどい。


こんな小さいことだけど悩んで、辛くて、不安に押しつぶされそうになってる。
親に言っても「そんなに課題が嫌なら公立の中学校にいったらいいでしょ」の一点張り。長期休みの前と終わりかけは特に辛い。

そんな状況の中で追い討ちをかけるように負担になってるのが人間関係。
友達との関係に波風立てないようにくだらないことで「やばww」とか思ってもないことを言ったり、行かないと話についていけなくなるから一緒に遊んだり。
時々“今の自分、ちゃんと笑えてるかな”って喋りながら思う。
部活は夜遅くまであるし、帰ったらすぐ課題やらないと終わらない。唯一気が楽になる帰りの電車の中だって、友達見つけたらそっちに行かないと次の日気まずくなる。
もちろん真面目に相談なんかできるわけない。

こんな生活が後10年弱も続くって思うと本当に苦しいし、そんな生活望んでない。いっそのこと死にたい。


死にたいって思っても、実際に死ぬ勇気もないからとりあえず今週末までは生きようって先延ばしにする。


そんな自分に腹が立って、情けなくて、毎晩声を出さずに泣く。
生きるのが怖い。人生が怖い。将来大人になるのが怖い。

でも人に相談しても解決できないし、相談できる内容でもない。
できるのは終わらない課題をやって思ってもないことLINEして喋ることぐらい。

YouTuberでもいい、何かにハマることができたらましになるのかなって思う。
ちょっとでもいいから生きる理由が欲しい。

死にたいです　早く楽になりたい

勉強嫌だ落ち着きがほしいしにたいゲームしてたい
ゲーセンと区役所のフリースペース以外の落ち着く場所ほしい何もしたくないねむいいやなことしたくない
かかりつけの精神科医の薬効かないめんどくさい
だるいだるいだるい人生だるいゲームしてたい不登校で人生がもうだりぃ不登校だから人間の屑と言われる気分になる全て嫌だめんどくさい

死にたい。
辛い。
苦しい。
死にたい。
しんどい。
疲れた。
息するの
止めたい。

死にたい。

生きる意味ない毎日を
過ごすのが苦しい。

死にたいよ。

辛いです。

死にたいです!早く楽になりたい

恋愛で上手くいかず自決しようか悩んでる時にこのサイトに出会いました。色んな方のメッセージを読ませて頂きました。私が自決したらこんな風に悲しんでくれる人がいるのかな。もう少し頑張って生きてみようと思います。

辛すぎる毎日
生きてるじゃない
生かされてる

でも死んだら
家族に辛い思いをさせる
だから息してる

家族の幸せが
私の希望で生きがいで
近い老後も
この幸せが続くものだと

息子のいないこの世
日に日に増す心身への不安
やっぱり生き地獄
もう失うのは嫌
今度はわたしにしてくれますか

わかる死にたくない

私はレズビアンで、もう40代。
誰にも黙っていた24歳まで。理解されない田舎でお金持ちの家だから、婿取りを託されていた。24になり、わたしは両親にカミングアウトした。今では LGBTQが法的にも理解され始めている。
私の青春はいじめと皆んなに合わせるために自分を押しこんでいたことで、まわりからは元気な笑顔な子だと思われた。今、独身の私に友人は居なくなった。外国人のパートナーに振られた。信じられない自分の心が作り出した私がいけない。誰もいなくなった。メンタルをやられてしまったから。病院の薬は好き。それが変。継父と二人暮らしもキツい。私はおかしいと自分でも思う。

笑い方わかんない



…どうするんだっけ？

今は、どん底からの気持ちが
上がってきた

でも、時どき頭を持ち上げる
悪い予感

その事は多分、当たる

何も不安に感じることなく
過ごしていた日々に戻りたい

今は、死ぬつもりはないけど

すみません　死にたくなるほど
苦しいって事を
ここに吐き出させて下さい

死にたい

怖い。
ひとりでいても何もしていなくても、誰かに怒られるんじゃないかと。
突然誰かがきて私に怒るんじゃないかと。
何もしていないのに一方的に嫌がらせされるんじゃないかと怖い。
それは過去の幼いときに一方的に怒られたりしたからだよ。
今は違うよ。
あなたのお母さんもお姉さんも学校の先生も同級生も先輩も今はあなたの周りにいないでしょ。って言われた。
人はあなたが思うより優しいよ。って言われた。
ひとは私の母や姉よりずっと優しくて、世の中には優しい人も沢山いるらしい。
会社に勤めてパワハラモラハラいじめにあったけど、母や姉より酷い人はいなかった。
今はできるだけ人と関わらないようにしているけど、ひとりの時でもなんだかわからない不安や恐怖に襲われる。
ひとりでいても私が存在しているだけで罪悪感を感じる。
もうこの人生は終わりにしたい。
私の中は不安と恐怖と罪悪感でいっぱいです。
そんなの生きてて楽しいわけないし辛いだけ。
本当になんで生まれてきたんだろう。
生まれてきたこと自体が悲しい。

死にたいです
10年前、パートナーのいる人を好きになりました。そのことをバラした憎い女に復讐がしたいです。私の10年を返してほしいと思い生きてきました。
何年も前に私もそいつに暴言を吐き、連絡を断ちました。今も苦しむのは自業自得だと思います。そいつが幸せそうに私の友達と会っていることを知ると、どうしても復讐はできないのだ。ならば自分が死ぬしかないと思ってきました。
この10年、わたしはひとりぼっちでした。ただただ憎い人が幸せに暮らしているのを見るくらいなら、もう死んだ方が楽だと思います。
両親にも私を産んだことを反省してほしいです。どうして産んだんだろう。産んでくれなんて一言も言っていません。贅沢だとは思いますが「生まれてきてくれてありがとう」と言われるたびに苦しいです。生まれてこなきゃよかったと思います。私の死体を見て反省すれば良いのにと毎朝考えます。
もう10年これを繰り返しています。死ぬしか解決方法はありません。でも死にきれないです。死にきれないことが恥ずかしいし、許せない女に復讐できずに死ぬことも恥ずかしいです。
未来に希望なんかありません。もう楽になりたいです。

ひいおばあちゃんへ。

とても仲が良く、喋るのが楽しくて時間を忘れて同じ部屋に
いたりもしましたね。

でもあなたが亡くなる前日、病院にちょうど行った、
おばあちゃんから電話が来ましたね。

電話の内容を聞いて母の顔色がどんどん悪くなりました。

そこで私はそういう、ことなんだな、と
幼いながらにひいおばあちゃんの危機を感じました。

そこからの記憶はあまりなく、気づけば病院で
ひいおばあちゃんの目の前で泣いている母とおばあちゃん。

でも私は不思議と泣かなかった。
正確には泣けなかったんです。

あれだけ仲が良く、
離れていくことに悲しみを感じていたのにも関わらず、

私は泣けなかった。手紙を書いて渡しました。
でも手紙にも思うように気持ちがのせれなかった。

本当に伝えたいことが伝わらないまま、
家に帰りました。

明け方、父らしき人に
『ひいおばあちゃん、亡くなったよ、
　　お座敷で寝ているからね、会いたかったら行っておいで』

そう言われました。起きてすぐ、会いに行きました。
顔色は真っ青で真夏にも関わらず指先は

氷のように冷たかったです。

そのまま数日が過ぎ、火葬場での待ち時間、
煙突から出てくる黒い煙を眺めていました。

雲よりも上、天よりも高く上へ上へ上がっていく煙。
最後には見えなくなっていく。

ひいおばあちゃん、泣けなかった私を、許してくれますか。
この心に開いた穴を埋めるためには何が必要ですか。

ひいおばあちゃんには小学校の卒業式を見てほしかったです。
でも、空の上からずっとみてくれていると思うと、

気が少しは楽になります。

ひいおばあちゃん、ごめんなさい、
そしてありがとうございました。

もう疲れた。いつまで生きられるか分からない中、もうこれ以上息苦しい中で生きていたくない。でも死にたいわけじゃない。消えたい。病気は良くならない。感情や人格のコントロールも出来なくなってくる。お薬もちゃんと飲めない。飲んでも体は良くならない。自分はもういらない。とっくにいらない。
お父さんお母さん達にとっても、もう私はいらない。失敗だから。
弟妹達は殴られることも酷い人格否定されることも、孤立することもない。全部私が受けて、あの子たちは受けずに大きくなれる。
消して欲しい。死にたくはないけど泡のように消えたい。
お薬でも何でも、もう楽になりたい。21歳になってしまった。もう充分生きた。これ以上私が生きていても心から喜ぶ人はどうせ居ない。私が消えてしばらく経てば、みんな忘れていく。だったらもう、良いんでないか。

死にたい。

1番大好きだったパパ。

元々血圧が高くて医者からも注意されてたね。

高校1年生の冬休み突然告げられたパパが倒れたという報告。

信じられなくてその後も私は鬱になったり食欲不振になったりで大変だったけど、今でも辛い。 今でも必ず命日の日には声を上げて泣いてしまってる。

たけど今日は3回目のパパの命日。

私も今は高校3年生になって、春から無事に念願の第1志望校の大学にも合格をしたよ。

これからもう無理パパの元に逝きたいと思う時もあるけど、めげずに頑張るから見守っててねパパ！

今日のご飯はパスタがいいな、の感覚で今この瞬間に消えたい。
生き続けるための理由はいらないのに、なぜ死には理由が必要なの？
才能のある人が才能を使わないと自ら決めることは許されるのに
生命のある人が生命を自ら終わらせるのはなぜ許されないの？
なぜ社会からの見え方にこだわって私は死を実行できないの？

未来が明るいと自分を信じ込ませないと毎日生きていけない。
私が好きな人は違う人が好き。
でもそれを平然を装って受け入れないといけない。
これは傲慢な自分への罰。
人の幸せを妬んでも何も変わらない。不毛だ。
だから私は大切な人の幸せを祝福しないと。
2年ほどまえから出口の見えない迷宮を彷徨ってる気がする。
何度か自殺も考えた。
価値のない自分に彼女がくれた楽しさが光をくれた。
それに感謝して生きないと。
辛いけど明日はきっと明るい。
死んだらもったい。

４８歳もうすこしで４９歳仕事が、決まらない死にたい‼️

自分が無能すぎて死にたい
親にも迷惑をかけてしまって申し訳ない
死んだ方が周りにも好都合だと思う
死にたい死にたい