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メッセージ
私は、三人兄弟の1番上でよく『お前がしっかりしてないから悪いんだ!』と言われ続けていました。
いつしか、物心がついた頃には父親からの暴言や乱暴な行動(物を投げてくる、叩かれる、髪を掴んで頭から水をかけ...
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私は、三人兄弟の1番上でよく『お前がしっかりしてないから悪いんだ!』と言われ続けていました。
いつしか、物心がついた頃には父親からの暴言や乱暴な行動(物を投げてくる、叩かれる、髪を掴んで頭から水をかける)などを受けていました。

その時は、私が悪い事をしたから仕方ないと思っていました。

中学受験の時、お前なんか受かるわけがない。落ちるだろと言われ続けられて、いつしか自分は何にも出来ないんだなと思い込むようになりました。

受験も終わり、落ち着いた頃には、常に死にたい。消えたい。殺して。と思ってました。

話し合いがあると言われ正座させられ、説教を受けていた時に耐えられなくなり、親に初めて『死にたい。なんで産んだの。こんな役立たず産まなきゃ良かったのに』と大泣きしながら言ったのを今でも鮮明に覚えてます。母を泣かせてしまって申し訳ないと今でも思ってます。ごめんなさい。

それから、『被害妄想もたいがいにしろ!』と言われたり誕生日に『死ね。邪魔だから消えろ』などと言われました。

双極性障害II型と診断され、1年経たないぐらい薬治療をしていましたが、ODや多量に飲んだりとしてしまったので、親に勝手に辞めさせられ、あまり覚えてないので躁状態だったんだと思いますが、家出をしてしまいました。家出して1年過ぎになってしまいました。

今、帰ろうとしても実家は引っ越してしまってて詳しい住所が分からず、帰るに帰れない状況になってしまいました。

それでもやっぱり死にたいのは日に日に増してます。

死んで考えるのも生きるのも辞めたいです。

住む家も無いので、死んでもいいかなって何度も何度も思ってます。

助けてくれる優しい人が居たら良いのにと希望を持ちたいです。
もか 女性 滋賀県 2019年4月28日 03時40分
学生の頃のうつ病を乗り越えて
幸せだ、生きていてよかったって明るい場所に
やっと出てきてもう数年経ったはずなのに、
再び寂しくて不安で消えてしまいたい気持ちでいます。
2年前に知人が自死を選び...
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学生の頃のうつ病を乗り越えて
幸せだ、生きていてよかったって明るい場所に
やっと出てきてもう数年経ったはずなのに、
再び寂しくて不安で消えてしまいたい気持ちでいます。
2年前に知人が自死を選び、
周りがどんなに悲しい思いをしたか。
私もあの時の衝撃、
飛び降りて別人になってしまった彼を
忘れられないでいるはずなのに
いまわたしは消えたいと思ってしまっている。
きっと私を亡くしたら母は生きていけないから
絶対に死ねないのだけれど、
死にたいとは言えない世の中、
寂しいとも言えない、メンヘラと言われてしまう。
ネットでいつでも人と繋がっていられるはずなのに
自分のこの気持ちや悩みを吐き出す場はなくて、
いつも楽しそうなわたしでいなければいけない。
生きたいけど休む時間も場所もなくて
人と会うと元気に振る舞うけど、
目に見えないけど息苦しくて吐きそうな思いで毎日生きている。
たくさんの人に囲まれていて決して不幸ではないのに
とてつもなく孤独で、自分にがっかりしてしまって、
このままずっと眠って人生スキップできたらいいのになぁ。
みなみ 女性 千葉県 20代 2019年4月28日 02時27分
生きている意味がわからない。
私はもう必要のない存在、無駄な存在だと思う。

自分の人生、自分の命、大事にしてこなかった。
自ら死ねない。

どうする事も出来ない。

読んでくれてあり...
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生きている意味がわからない。
私はもう必要のない存在、無駄な存在だと思う。

自分の人生、自分の命、大事にしてこなかった。
自ら死ねない。

どうする事も出来ない。

読んでくれてありがとう。
ブルー 女性 静岡県 40代 2019年4月27日 23時31分
外に誰かいる気配がする
簡易カメラ設置してるから
家の中ではボタンひとつで外が見える
誰もいない
また気配を感じまた確認
やっぱり誰もいない
でも気配が消えない
家の中でモニターを見続ける
もう死なな...
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外に誰かいる気配がする
簡易カメラ設置してるから
家の中ではボタンひとつで外が見える
誰もいない
また気配を感じまた確認
やっぱり誰もいない
でも気配が消えない
家の中でモニターを見続ける
もう死ななきゃどうにもならない
Aさんは私の存在が迷惑だから
二度と連絡できないように
連絡先消去して、私のアドレスも変えた
Aさんと共通のBさんはLINEブロックした
Bさんだって、きっと迷惑だと思ってるはずだから
持病、放置すれば合併症で死ぬらしい
昨日、勇気を出して信用できる病院へ行った
断られた
みんな私と関わりたくないんだと
本当に遅いんだけど、やっと気付いた
合併症で死ぬのを待つか?
それとも自分で命の期限を決めるか?
どちらにしても迷惑をかける
でも、存在自体が迷惑なんだから
私が何をし、どんな道を選んでも
結局残るのは、迷惑かけたやつ
それだけなんだ
むこもとまちゆか 女性 兵庫県 40代 2019年4月27日 23時30分
やることなすこと全てが裏目に出てる気がしてならない。そして、そのことが自分自身だけに被ることならいいのに、人に迷惑をかけているようにしか思えない。自分がいなくても、何も世の中変わらないのに。
ネガテ...
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やることなすこと全てが裏目に出てる気がしてならない。そして、そのことが自分自身だけに被ることならいいのに、人に迷惑をかけているようにしか思えない。自分がいなくても、何も世の中変わらないのに。
ネガティブな自分がいやだけど、人と会うときはそれを隠して笑ってる。
人生早く終わればいいのに。そんなことばかり考える。そして、そんなことばかり考える自分に自己嫌悪。
おおちゃん 女性 40代 2019年4月27日 23時19分
自分がこの世にいなくなった後、少しでも悲しんでくれる人いるのだろうかと思った。思ってみたけど、1人も思いつきませんでした。もともとそれが原因でした。
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自分がこの世にいなくなった後、少しでも悲しんでくれる人いるのだろうかと思った。思ってみたけど、1人も思いつきませんでした。もともとそれが原因でした。
Mi 女性 大阪府 20代 2019年4月27日 23時09分
結婚して、長男が生まれた直後から、体調不良になり、ふらつき、めまいがおこり、周りに相談できる人もないまま、体調不良で入院に。あの頃は自分と、赤ちゃんを連れて死にたい、ばかり思う日々でした。診断の結果は...
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結婚して、長男が生まれた直後から、体調不良になり、ふらつき、めまいがおこり、周りに相談できる人もないまま、体調不良で入院に。あの頃は自分と、赤ちゃんを連れて死にたい、ばかり思う日々でした。診断の結果はうつ病。1人で育児を抱え込んでいたのですね。薬を飲みだし、普段の生活も出来るようになりました。 無理して買った車のローンで借金がふえ、返済も長男が私立の高校に進学したため、できなくなり、弁護士に相談、旦那は自己再生、私は、破産の道を選びました。そんなとき、子宮けいガンの疑いが、もう一気にどん底まで突き落とされ、また死にたい。自分がいたら迷惑かけてしまう。という気持ちがあり、また何度も死にたいとおもうよになりました。旦那とも上手くいつていません。性格、育った環境もちがいます。離婚もかんがえていますが、お金もなく
それすらできません。子宮けいガンは、半年ごとの検査で良いとのこと、止められていたうつ病のくすりも、また飲みだしはじめ、薬で心をコントロールするしかありません。旦那とも家庭内別居状態で、お金ができたら、出て行くつもりです。うつ病を理解してくれない人とは、この先一緒にいても余計に悪化させるだけです。約18年間薬を飲んで、真面目に働いて、しんどい時も自分で何もかもがんばってきました。たまには、私なんていなくても、と最近思うことが増えてきました。一つずつ問題を解決しないと病気が治らないのも理解しています。
二児の母 女性 大阪府 40代 2019年4月27日 22時58分
いなくなりたいです。
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いなくなりたいです。
ほなみん 女性 埼玉県 10代以下 2019年4月27日 22時24分
高校のころ精神的に参ってから、今では立ち直ったと思っていたけど全然でした。これからの将来を考えるといい未来が見えず、辛くなってしまいます。こんな軽々しく言っていいわけないことは知ってるけど、ほんとにほ...
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高校のころ精神的に参ってから、今では立ち直ったと思っていたけど全然でした。これからの将来を考えるといい未来が見えず、辛くなってしまいます。こんな軽々しく言っていいわけないことは知ってるけど、ほんとにほんとに辛くてしんどくて死んでしまいたいって思ってしまいます。
前はできていたのに今はできなくなってしまったこと、先の見えない人生を手放してしまいたい、こんなにも生きづらい人生が良くなるなんて思えないと、泣きながら想像しては絶望しています。
でも、このサイトを見て少し救われました。私には、私が自殺すれば悲しんでくれる人がいます。その人たちにこんな思いをさせるわけにはいかないと思いました。自分でも、人の命の行方を自分と重ねてこんなこと思うなんて、最低だと思っています。でも、救われました。こんな自己中心的で卑しくてずるい私を、大切に思ってくれている人たちに感謝しながら、少しずつ生きていこうと思います。
多分まだ辛くて死にたくなってしまう日があると思います。そしたらまた、ここを思い出させてください。私に大切な人たちのことを思い出させてください。
辛いし死んでしまいたいけど、大切な人たちとまだ生きていたいです。
さかな 女性 東京都 10代以下 2019年4月27日 20時59分
きついよ〰
もう
終わりだね
なかなか受け止められないけど
受け止めなきゃならない
君は残酷だ
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きついよ〰
もう
終わりだね
なかなか受け止められないけど
受け止めなきゃならない
君は残酷だ
いのり 女性 熊本県 50代 2019年4月27日 20時12分
現在医学生でスチューデントドクターとして臨床実習中です。
人を助ける立場の職につくために入った大学なのに、目の前には生きたいって想いの患者さんがいるのに、死にたいと思い続けている自分が情けない。でも...
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現在医学生でスチューデントドクターとして臨床実習中です。
人を助ける立場の職につくために入った大学なのに、目の前には生きたいって想いの患者さんがいるのに、死にたいと思い続けている自分が情けない。でも死にたい。
自分の本心と目の前の患者さんの想いのギャップに嫌気がさして、絶対ダメってわかっていたけれど一度アームカットしたら何故かスッキリして。それ以来やめたくてもやめきれない自分がいます。
病院で薬もらっても結局生きなきゃいけないし根本的な解決にはならない。
死ぬ事でしか、自分の生きた痕跡を消す事でしか解決できないなぁと強く思います。
しんどいです。
すいーとぽてと 20代 2019年4月27日 18時43分
私は、もう死ぬべきかもしれない。

死にたいと思っても、なんとか耐えてきた。
一生懸命、努力してきた。

けれども、私のことなど、大切ではないようだ。
私がいなくなったところで、はいそうで...
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私は、もう死ぬべきかもしれない。

死にたいと思っても、なんとか耐えてきた。
一生懸命、努力してきた。

けれども、私のことなど、大切ではないようだ。
私がいなくなったところで、はいそうですかと、終わるのだろうか。

引き止めてくれるひとがいる。
話を聞いてくれるひとがいる。
ありがたい。

けれど、耐えられなくなってきた。
私の想いは、報われない。
悲しい。

全部、私が悪いんでしょ。
そうね、こんな私なんか、死んだ方がいいよね。
eimy 女性 大阪府 30代 2019年4月27日 17時45分
ゴールデンウィークだよ
10連休だよ
君は私に会いたくないの?
連絡さえもくれないね
私は君を忘れると、捨てるとまで
誓ったくせに
君のことで頭はいっぱいだ
この気持ちどうすることもでき...
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ゴールデンウィークだよ
10連休だよ
君は私に会いたくないの?
連絡さえもくれないね
私は君を忘れると、捨てるとまで
誓ったくせに
君のことで頭はいっぱいだ
この気持ちどうすることもできない
君はもう私のこと
忘れたのかな、捨てたのかな
きっと簡単に
そうすることができたんだね
私だけが過去にしがみついて
時間が止まったまま
動けないでいる
見苦しくて情けない人間だ
これからの10日間は
待っても無駄な連絡を待ち
苦しく過ごしていくことになるだろう
君の一言で救われるのに
私は君にとって
過去の遺物だ
その事をこの10日間で
思い知らされるんだ
私も早く忘れなきゃね
捨てなきゃね

いのり 女性 熊本県 50代 2019年4月27日 17時17分
 今、苦しい。
 理由はわかっている。人が怖いからだ。
 現代社会は、人と関わらなくては生きていけないようにできている。否、関わらなくても生きていく術はある。しかしそれは、何かの才能に秀でた人か、高い...
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 今、苦しい。
 理由はわかっている。人が怖いからだ。
 現代社会は、人と関わらなくては生きていけないようにできている。否、関わらなくても生きていく術はある。しかしそれは、何かの才能に秀でた人か、高い能力を持つ人だ。何の才能も能力も持たない私は、生きていくならば、やはり人と関わるしかないのだろう。
 選ばなければ、仕事はある。事実、そうなのだろう。フルタイムのアルバイト。日当約七千円。
 毎朝、動悸を抑えて職場へ行く。緊張しつつ挨拶を交わし、恐怖による吐き気を抑えながら仕事をする。話しかけられれば笑顔で対応するが、気分は銃口を突きつけられた人質だ。
 数ヶ月が経ち、仕事を辞めると、振込用紙が届く。国民年金、月約一万六千円。税金を払うために生きているみたいだ。
 世間では、今日からGW。この喧騒に紛れて、死んでしまおうかと思う。よく考えなくてはいけない。一日で終わる死と、明日からも続く日々の、どちらの方が苦しいのか。考えて、答えを出したい。
あさ 女性 2019年4月27日 16時29分
自分は皆に嘘をついている。このように。
「大学に行っている」←「行っていない」
「資格に合格した」←「していない」
「来年には就職できる」←「できない」
はじめはその嘘を現実にできるように頑張...
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自分は皆に嘘をついている。このように。
「大学に行っている」←「行っていない」
「資格に合格した」←「していない」
「来年には就職できる」←「できない」
はじめはその嘘を現実にできるように頑張れるのに、いつの間にか取り返しのつかないところまできてしまっている。
嘘がバレると人は幻滅するか激怒する。嘘ばかりついてきた自分には分かる。嘘は人を傷つけるからだ。
私は人が私に求める理想のために嘘をついてると思っていたが、どうやら自分の理想を守るためだったらしい。
人を傷つけてまで自分を守りたくなどない。ならば、嘘がバレる前に死ぬしかないのだろう。

でも死ぬのは怖い。死ぬ勇気すら無い自分が憎い。
もうすぐ嘘はバレる。それまで心を擦り減らして、それでも耐えられなかったら死ねるのだろう。
どうか早めに自分の理性が折れますように。
うそつき 男性 20代 2019年4月27日 15時09分
大事な人が誤解したまま
連絡をくれなくなりました。
彼とはLINEでの連絡しかしていなく、
それ以外は1カ月に一回くらいのペースで
直接会うしかない仲です。
でもわたしにとっては本当に大切な...
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大事な人が誤解したまま
連絡をくれなくなりました。
彼とはLINEでの連絡しかしていなく、
それ以外は1カ月に一回くらいのペースで
直接会うしかない仲です。
でもわたしにとっては本当に大切な人で、
彼もわたしを大切に思っていてくれたと思います。
しかし、誤解から、連絡が途絶え、
私は絶望感でいっぱいです。生きているのが辛いです。
この先、うまく生きていく自信がないです。
こにい 女性 30代 2019年4月27日 13時37分
無理しない事、無理をさせない事。心身共に疲れ果てて、何がいけなかったのか、全く分かりませんでした。こんなに頑張って来たのに、どうして。そして気づきました。こんなに頑張って来たから、こうなったのだと。私...
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無理しない事、無理をさせない事。心身共に疲れ果てて、何がいけなかったのか、全く分かりませんでした。こんなに頑張って来たのに、どうして。そして気づきました。こんなに頑張って来たから、こうなったのだと。私は、ずっと無理をしてきた事に人生で初めて気づきました。元々、内気な性格で食が細く、周りから、もっと元気に、もっと食べて、もっと、もっと、もっと、もっと、常に、もっと、もっと、もっと上手に、もっと前進して、もっと、もっと、数十年、色々な事を無理して頑張り続けた結果、行き着いたのは、死にたい、と言う事です。無理を美徳としないで、誰かが無理をすると、みんなが無理をしなければ回らない、大変な世の中になってしまいます。無理をすると病気になってしまいます。そうすると医療も大変になります。医療費もかさみ、沢山稼がなくてはならなくなり、もっと無理をしなければならなくなります。みなさん、無理するのをやめて下さい。
皆んなの為に、と言う理由であっても無理は禁物です。無理は最終的に皆んなの為にはなりません。
今、馬鹿な事を言っていると、笑って聞いていられる人も、限界が来れば同じ事を思うと思います。
p 2019年4月27日 13時23分
死にたくて死にたくて包丁を持っては置いて自殺の仕方を検索して結局できないから眠りにつく。死にたいのに怖くて死ねない自分に腹が立つ。生きていても良いことなんてない。誰も私のことを理解してくれない。理解し...
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死にたくて死にたくて包丁を持っては置いて自殺の仕方を検索して結局できないから眠りにつく。死にたいのに怖くて死ねない自分に腹が立つ。生きていても良いことなんてない。誰も私のことを理解してくれない。理解しようともしてくれない。周りに理解者がいたらどんなに生活が楽だろうか。
生きるのに疲れた。
かおる 女性 大阪府 20代 2019年4月27日 09時04分
おはようございます。 誰でも 思う事があります。私もありました。 白殺未遂もしました 後悔してしまいました。 周りの事が見えなかったです。 大切な友達を癌で亡くなった事 私の母...
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おはようございます。 誰でも 思う事があります。私もありました。 白殺未遂もしました 後悔してしまいました。 周りの事が見えなかったです。 大切な友達を癌で亡くなった事 私の母の突然の死 受け入れる事が 出来なかった時期でした。 ふと現実を見た自分の姿 言葉にはならなかったです。 そこから、私はまだ生きて居たいと思うようになり大切な友達がいるんだと思い 1年間お休みをしていた 仕事に復活しました。 私は看護師 こころに病を抱えている方の お話をしたり P科勤務です1人じゃないんだと言いますが その通り1人じゃないんです。 歌が好きな方 1人カラオケでもいいと思います。 声を出すことでスッキリします。 ゆっくり、焦らず 一歩ずつ前に進んでくださいね。 大切なひとつしかない命を無駄にしないでくださいね。笑ってくださいね。 まとまりのない文章で申し訳ありません。
まゆみん 女性 福島県 40代 2019年4月27日 07時57分
こんな風に眠れない夜は
君のことを考える
もう忘れると、捨てると
誓ったのに
ダメだね、私
ゴールデンウィーク
会えるといいなと願うけど
それはあり得ないこと
たとえ会ったとしても
...
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こんな風に眠れない夜は
君のことを考える
もう忘れると、捨てると
誓ったのに
ダメだね、私
ゴールデンウィーク
会えるといいなと願うけど
それはあり得ないこと
たとえ会ったとしても
共通の話題もないから
5分と会話ももたないね
きっと
会えないほうがお互いのためだ
私が死ぬとき
抱きしめていてと言った約束
覚えてる?
でもね
私が死ぬときは
君に連絡しない手筈にしたんだ
だから君は私の死を知ることは
ないんだよ
そう、君は知らなくていいんだ
私の苦しみも
私の死さえ
もう違う世界の住人だから
さよならさよなら
忘れると言う誓いを忘れないように
一瞬一瞬誓うよ
いのり 女性 熊本県 50代 2019年4月27日 03時23分
親に人格否定をされ続けて、本当に辛いです。親には私の気持ちを分かっていて欲しかった。父と母は少し変わっています。変わっているなんてどこの家庭もそれなりにあるとは思うけれど。私の母親はとある宗教に入って...
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親に人格否定をされ続けて、本当に辛いです。親には私の気持ちを分かっていて欲しかった。父と母は少し変わっています。変わっているなんてどこの家庭もそれなりにあるとは思うけれど。私の母親はとある宗教に入っています。私は産まれた時から心臓が悪く、生後2ヶ月で手術をすることになりました。宗教では輸血が良くないとされているらしく、当時の母は「輸血をするくらいなら死んでしまった方がマシ」と父に言い酷い喧嘩になったそうです。その時、初めて母の事を叩いたと言っていました。そんな父も、普段はユニークで笑顔が多いのですが機嫌が悪い時はすぐに物に当たります。そのせいで家の中は穴が空いていたり、投げられた物がかけていたりします。一度隣人と殴り合いの喧嘩になり警察沙汰までなりそうでした。私には姉が二人居るのですが、なかでも長女と父はとても仲が悪く派手な喧嘩を毎日のようにしていました。私は幼く、分からなかったけどある日長女がリストカットをしたようで廊下が血の海になってました。父が怒鳴りながら長女を病院へ連れていきました。母はリビングで泣いていました。私は次女と二人で血の海を拭いていました。こんな事がしょっちゅうでした。現在、姉二人は結婚して家を出て、自分の家庭を持っています。私は高校を出てからすぐに就職しましたが家に居ます。早く出たいと思っていますが、父が「母さんと二人なんてやっていけないからお前は残ってくれ」と私によく言います。父は重い糖尿病を患っていて、母が色々面倒をみてやっていますが母にはそれが相当な重荷らしく、最近では人が変わったように暴力的な言葉をはいたり、舌打ちや溜息を何度もつきます。父と母は馬が合わずによく喧嘩します。本当、何で結婚したのか不思議なくらい。離婚は、母が宗教上できないと言っていました。
二人は険悪な雰囲気になる度に、私に当たり散らしてきます。最近では母は、私がテレビを見ているだけで悪態をついてきます。そんな事だから私も嫌気がさしてつい言い返すと「アンタって本当にお父さんソックリね」「さっさと家から出て行きなさい」「何でこんなふうに育っちゃったのかしら」これが母親の決まり文句。こんな事を毎日言われ続けているので、自尊心が低く自分に自信が持てず、また父と母の関係を見てるいると男女交際にも嫌気がさして恋愛に嫌悪感を抱いています。何で私を産んだのか。産んで欲しく無かった。
めぐみ 千葉県 20代 2019年4月27日 02時14分


なっちゃん。
大切な大切な親友。姉みたいに慕ってくれた可愛い妹のような存在だったあなた。
可愛くて優しくて自分も苦しいはずなのに
それなのに、人の幸せを願ってくれる本当に優しくて強い子。...
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なっちゃん。
大切な大切な親友。姉みたいに慕ってくれた可愛い妹のような存在だったあなた。
可愛くて優しくて自分も苦しいはずなのに
それなのに、人の幸せを願ってくれる本当に優しくて強い子。

そんな優しい子が最近、自殺をしました。
何故、きちんと病院にも通っていたのにと…なんでって…

彼女は2年ほど前からPTSD.躁鬱など精神疾患で入退院を繰り返していました。
しかし、病気になる原因が彼女にはたくさんありました。
わたしは彼女を病気にさせた人たちが憎いです…

わたしにLINEでたすけてって苦しいって死にたいって言ってきたこともありました。
それでも、苦しいね死にたいくらい苦しいよねと寄り添い聴くことしかできませんでした。

わたし自身も精神疾患があり、しんどくてしばらく返事が返せなかった。
最後のLINEは『会いたい』でした…


あの時、返事をしていればと、後悔ばかりしています。
彼女より自分の体調を優先にした自分が憎くく許せないです。


遅くなったけど
彼女のお通夜だった日に会いに行きました。

遅くなってごめんねと伝えました。
頑張って生きたねって
もう本当に充分すぎるくらい頑張ったねって
えらかったねって
苦しかったねってしんどかったよねって

もう苦しくない?
楽になれたかな?
と…


優しくて繊細すぎるあなたにはこの世は生き辛かったよね…
来世では絶対に絶対に幸せになってね。
絶対絶対、会おうね。

もう苦しくない?
大丈夫?
ほんとによーーーく頑張った!!!
苦しい中、頑張って生きて生きて生き抜いたよ。
えらいよ。頑張ったね。
もう頑張らなくていいから
ゆっくり休んでね。

大好きだよ。
あき 女性 三重県 2019年4月27日 01時58分
仕事もプライベートもうまくいかない
仕事は解雇処分された。あと夜の仕事をした。
恋愛しても結局結婚できない。
結婚と子供もあきらめるしかない。
摂食障害7年。もううざい。
死んだら、母と...
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仕事もプライベートもうまくいかない
仕事は解雇処分された。あと夜の仕事をした。
恋愛しても結局結婚できない。
結婚と子供もあきらめるしかない。
摂食障害7年。もううざい。
死んだら、母と姉が悲しむだろうな。
だから、死なない。
でも生きててもいい事ない。
みか 女性 滋賀県 30代 2019年4月27日 01時33分
目覚めてしまったら
残酷にもその日を生きろってことだ
ご飯食べて
テレビ見て
スマホして
風呂入って
また眠って
一歩も外に出ないから
交通事故にあうことも
何かの事件に巻き込まれて...
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目覚めてしまったら
残酷にもその日を生きろってことだ
ご飯食べて
テレビ見て
スマホして
風呂入って
また眠って
一歩も外に出ないから
交通事故にあうことも
何かの事件に巻き込まれて
死ぬこともない
自殺も怖くてできない
だからまた目覚めて
仕方なく生きる毎日を繰り返すしかない
ニートの高齢化問題って
テレビでやってたな
私のことだ
親も年取って
不安は先伸ばし
でも破綻はもうすぐやって来る
確実に
もう生きなくていいんだけどなあ
親が死ぬ前に死ななきゃ
これよりひどいことになるぞ
わかってるんだけど
どうしようもない
どうしたらいいんだろう
誰も答えてくれない
って
尋ねる相手さえいないんだった


きっと明日も目覚めるな
いのり 女性 熊本県 50代 2019年4月27日 00時20分
死んだらリセットできるかな。
少しでも思いどおりにならないと暴力をふるい、大声を出し暴れてきた父。お酒が入ればいっそうパワーが増した。母は病気になり、そんな父と別れられないまま私が子供のうちに亡くな...
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死んだらリセットできるかな。
少しでも思いどおりにならないと暴力をふるい、大声を出し暴れてきた父。お酒が入ればいっそうパワーが増した。母は病気になり、そんな父と別れられないまま私が子供のうちに亡くなった。殴られ、蹴られ、怒鳴られ、家は安心できる場所ではなかった。大人になるまで辛かった。必死に生き延びて仕事して、結婚して幸せを掴んだ。父には、もう私からは連絡しないと伝えた。それでも亡霊みたいに追いかけてくる父。父にはお金も健康もなくなったから、私にしがみつくのに必死になるんだろう。
私はもう放っておいてほしいだけ。過去はもうどうでもいいから私の未来に関わらないでほしいだけ。私に幸せをくれた夫とその家族を守りたい。でも少し疲れた。やっぱり幸せになるなんて無理なのかな。死ねばリセットできるのかな。あと何年耐えればいいのかな。なぜ私が死ぬことを考えなくちゃいけないんだろう。
はむ 女性 東京都 40代 2019年4月27日 00時20分
あなたみたいに何も考えないで何も気にしないで生きてたら楽なんだろうな。だって。

何にも考えてないひとなんて居るわけないじゃん。
何も気にしてなかったら、こんな職場もう来てないよ。
思ってること言えな...
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あなたみたいに何も考えないで何も気にしないで生きてたら楽なんだろうな。だって。

何にも考えてないひとなんて居るわけないじゃん。
何も気にしてなかったら、こんな職場もう来てないよ。
思ってること言えなくて苦しんでる人もいるんだよ。
理不尽なことされても怒れないで、泣けないで、死にたい位苦しんでても、外に出せなくって。
人の目気にして生きてるからできないの。
だって、こんなにも死にたいのに、誰にも言えず、色んな事にきにしながら、自分が死んだ後が申し訳なくてまだスレスレでここで息してるのに。
まっちゃ 女性 20代 2019年4月26日 23時32分
仕事をお金からの理由で転職してから丸一年。
前の職場ではたまにミスすることもあったけれど、自分は仕事が早い方で、きを利かせることもできて、雰囲気もアットホームで。帰ってきてもらえないかと初めは電話が...
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仕事をお金からの理由で転職してから丸一年。
前の職場ではたまにミスすることもあったけれど、自分は仕事が早い方で、きを利かせることもできて、雰囲気もアットホームで。帰ってきてもらえないかと初めは電話がかかってきたりもするくらい自分でいうのもなんだが、頼られていた。だからか、働くのが楽しくて、プライベートも充実させようという気もあった。

ここ一年で、それがガラッと変わった。
初めは、職場の雰囲気が怖かった。
少しして、仕事ができなすぎて、周りも冷たくて毎日泣きながら行っていた。
少しして、プライベートの友達の一言で少し気にならなくなった。
けど、今、仕事がグレードアップしていくにつれ、始めの頃よりも、パニックになってミスをするように。
誰に相談しても軽く流される。周りに頼るのが元々苦手で、周りに迷惑ばかりかけている自分が情けなくて。
仕事を辞めようと思ったりもしたが、やめる手続きさえもおっくうで。
本気で死にたいと思うけど苦しむのは嫌で。また怒られに仕事に行く。だんだん体が重くなっていくし、涙は勝手に流れるし、体のあちこち痛むし、苦しいし。どうすれば楽になるのかな
ごま 女性 長野県 20代 2019年4月26日 23時01分
「死にたい」というより、「生きたくない」という感覚です。
いつも優しくて愛してくれる家族がいて、いい大学に通わせてもらって、気兼ねなく話せる友達がいて、好きな洋服を着てメイクをして、好きな物を買って...
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「死にたい」というより、「生きたくない」という感覚です。
いつも優しくて愛してくれる家族がいて、いい大学に通わせてもらって、気兼ねなく話せる友達がいて、好きな洋服を着てメイクをして、好きな物を買って…人生の大部分がこんなにも恵まれているのに、上京して一人暮らしをするようになってから、1人になった時にふと不幸な気持ちになります。原因はわかりません。ただ、「もう生きていたくない」と思ってしまいます。何度も自殺を考えましたが、大切にしてくれる両親のことを考えると到底できません。また、高い学費と生活費を出してまで大学に行かせてくれたのに「人生が楽しくない」なんて言えません。今は、両親のために生きているという感じです。どんなに幸せな時間を過ごしても次の日にはその幸福感が消え、再び「生きたくない」という感覚に襲われます。毎日「生きている」という感覚がありません。「今のままで充分幸せなのに」と思う人もたくさんいると思いますが、それでも私は幸せではないのです。こんなにも恵まれた環境に満足せず感謝できない自分が嫌いです。表面的で一時的な幸福感が現れてはすぐに消え、うまく表現できませんが、何かで埋められているべき心の一番大切な部分が空っぽになっている感覚です。
みお 女性 20代 2019年4月26日 22時58分
私のことをいじめるのが生活の一部になってる
一人の人間として見てほしい
死にたい 楽になりたい もうこんなに苦しいのはいやだ
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私のことをいじめるのが生活の一部になってる
一人の人間として見てほしい
死にたい 楽になりたい もうこんなに苦しいのはいやだ
にいがた 女性 新潟県 40代 2019年4月26日 22時42分

今、俺は生きてるよ。

なまら大変でしょ。笑
分かるよ。覚えてるよ。

その時期はずっと泣いてるよね。いい子にならないと駄目なの分かってるけどなりかた分かんないんだよね。笑

ずっと...
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今、俺は生きてるよ。

なまら大変でしょ。笑
分かるよ。覚えてるよ。

その時期はずっと泣いてるよね。いい子にならないと駄目なの分かってるけどなりかた分かんないんだよね。笑

ずっと探してるんだけど兄弟みんなしてわかんないんだよね。
暗黙の了解なのに兄弟を売ってしまうっていう状況に耐えれなくて泣きながら全部話して兄弟みんなやられた時は六歳ながら自分さえいなきゃって死のうとしたよね。

あれはね、君にしかできない選択だったよ。
よく頑張った。大丈夫よ死ぬチャンスはまだまだたくさんあるからね。今死なんくてもいいんだよ。

階段の下で一人で食べる晩御飯美味しくなかったね。ぼろぼろ泣きながらいっつも食べてるよね。

でもその時兄貴も妹も泣きながら飯食ってるんだって。二人にちゃんと思われてるよ。

父ちゃんに話せないのは分かるんだけど少しだけでも話してみてね。
落ち着くし、頼りになるよ。笑
ちゃんと知ってもらうんだよ。

生き苦しいのは理想があるからなんだよ。
こうなってほしいって思うから苦しいんじゃないかな。
だからそこに慣れたら駄目だよ。
当たり前にしないでな。
その気持ちは大事にしておいてね。

それと笑わなくてもいいど~。
下向いて泣いてもいいんだって。
その涙でいつかでかい花咲くらしいよ。笑
誰かかそうやって歌ってた。笑
ごめん。ここは笑うとこ。
ハロー 男性 北海道 20代 2019年4月26日 21時56分
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