自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう、どうでも良くなった。
相手の博打と借金による離婚。コロナにより失職、そのあと仕事も、何やってもうまく行かない。子供もいるのに。うつ、難聴、逆風を乗り越えようと、立ち向かっても立ち向かっても、立ち向かっても。私は、そんなに問題あるのですか？あの頃、楽しくうまくやれてた時代、あれは何だったんだろう。そして、いつになったらこの人生、早く終わるんだろう。永久に先が見えない。早く、早く、早く、早く終わらせてほしい。いっそこの手で終わらせようか、と度々思う。

また仕事を無くした。
高卒のアラフィフはそんなに役立たずですか？

私は何のために生きているのでしょうか？
最後に贅沢をして死んでいきたい。

学歴がそんなに大事ですか？
若いことがそんなに大切ですか？
私が今まで積み上げてきたものは、そんなに無駄ですか？
私は世の中のお荷物なんですか？

それなら、それで結構ですよ。
存在しなければ良いだけですよね。

生きてちゃいけない気がする。

死にたいと調べたら出てきたここ。
いろんな方の見ててそうだよね、と。
ストレスしかないこの社会で生きていくにはしんどいです。人生で楽しかった事は？と聞かれたら全然出てこない。
1人で何かしていた思い出ばかり。
溜め込んでしまう性格の私はストレスも溜め込んでしまうから、こんなに苦しいなら死にたいなあと思う。
でも、死ぬ勇気なんて無いからニュースで亡くなった方を見ては何であそこに居なかったんだろうと思う日々。
私が死んで悲しむ人なんて居ない。

4月からずっと、頑張らなくちゃいけないとおもっているのに何もがんばれない。頑張れない自分が許せない。だから、いなくなりたい。

今すぐ楽になりたい。
つらい。
甘えてるだけなのはわかってる。
でも、どうする事もできなくて何もかもから逃げ出したくて自分に罰を与えたくなる。
年老いた母親を責めたて更に自分を追いつめる。
ごめんなさい。
助けて。。
助けて。
許してください。。…

学校の同級生、先輩、後輩は私のことを好きって言ってくれるいい人ばっかりなのに、その優しい言葉を疑ってしまう自分がいて、ほんとに、、最低だ...
親も、私が勉強出来なくても、責めないで、私のことを愛してくれてるのに、、、
死にたい 死にたい死にたい
誰にも迷惑かけないで死ぬ方法ってないのかな、

早く死にたい。消えてなくなりたい。

今日も死ねなかった
いつどうやって死のうか 最近こればかりが頭の中にある
でも行動に移せなかったってことはまだ死ぬ覚悟が足りないのかな、じゃあいつ死ねるのかな
いずれ人間は死ぬのに生きる意味は何、この先いきるのが不安で仕方ない 未来になんの希望もない 頑張りたいけど頑張れない 頑張ろうと思うほど死にたくなる この先まだ人生があるって考えただけで吐き気がする
恋愛、友情も嫌いどうせ全て上辺だしめんどくさいそもそも人と関わりたくない。今すぐにでも消えたい生きたくない

仕事をしてもつらくて死にたいと思う人がいる。
仕事がなくてもつらくて死にたいと思う人がいる。

この社会にはもうやるべき仕事なんてないように思えるのに、なぜ人は働かなければいけないのか？

結局はお金がないと生きていけないからだ。

心からやりたい仕事があるなら、その人は仕事をすればいい。

仕事をしたくない人は何の仕事もせずとも、生きていける世の中になるべきだと思う。

そのためには、ベーシックインカム制度を本格的に取り入れるべきだ。

月10万もらえるだけで精神的にゆとりが生まれ、経済的な理由による自殺が減ると思う。

パパ。知ってる？家族葬なのに３５０人もの人が来てくれたんだよ。コロナ禍できっと人混みに来るのが嫌な人もいたかもしれないのに。パパの友達はみんな口揃えて優しかった本当に優しかった。面倒見が良くて頼れたって言っていくんだよ。私が知ってるパパは家でいつも寝てて、すぐおちょくってきて、彼氏ができると嫌味しか言ってこないパパしか知らなかったんだよ。たしかにパパがいなくなって寂しくて葬儀では涙が止まらなかったけど、知らないパパが知れて嬉しかったよ。でもママを置いて先に逝くのは許せないからビンタね！それを受けてから安らかにお休みください。大好き

うつ病、アルコール依存症、パニック障害

重度の障害を持つ我が子を抱え離婚したのは25歳の時。子育てや介護の問題じゃない。家庭よりも、我が子よりも‥遊びに逃げた元旦那。
障害がある我が子が恥ずかしい。そう言い切った元旦那。離婚したのは自分と子供の為。
子供が16歳で施設へ入所し、私も心療内科に通院しながらパートして‥今年、子も成人した。
そんなに矢先、うつ病が再発し休職。傷病手当もまだ貰えず、通帳残高は数百円。なんの為に生きてるのか‥子も成人したし、もう生きる意味がわからない。頑張っても、頑張っても先が見えない。呼吸してるだけで、お金がかかるの。生きるってなに？

全て投げ出して消えたい、もうそれだけ

死にたい

苦しい、主治医に話しても自分で考えて行動してくれないと何も始まらないような事を言われました

辛い、本当に助けて欲しい

誰か私を楽にして下さい

自分が全部悪いのはわかってる
自分が死ねば誰も不幸にならない
心配されたいだけかもしれない
どうしよう

父の自死からもう何年も経っているけれど、父は死を決意して失踪したのだと何となくわかっていた。
正直父親らしいことはしてもらった覚えはなかったし、自分の成長と共に距離を置くようになって会話らしい会話をした覚えもない。
ただ、今思うのは生きていてくれたらほんの少しでも何か違っていたのかなと…。
最後に今幸せだよありがとうという言葉を伝えたい。

ごめんなさい。本当にごめんなさい。
今回も大波のような後悔に押し潰されそうです。

気を遣いすぎて選んだ言葉が、逆に考えすぎててその人を傷つける言葉になってる。

そんなことを繰り返しすぎてる自分にほとほと疲れました。

傷つけたいわけではないの。
大切に考えすぎて空回りしてる。
応援したいのに。違うニュアンスで受け止められて。
もう嫌だ。もう嫌だ。

離婚　失業　失恋　裏切り　…
希望がもてなくなりました。

がんばろうとすることにつかれました。

迷惑はかけたくない。

生きる意味もない私は、
死んでもいいのではないかと
思います

小さい時から高校まで叔父2人に性的な事をされていました。習い事やバイトの帰りにレイプ被害にも合いましたが、母に相談しても良かったねと言われたり、昔も裸コートの不審者がいたのよとだけ言われて泣き寝入りしています。自分がとても汚いもののように感じ、男性や結婚にも恐怖感があるので将来明るい家庭を築ける気がしません。
反対に叔父は家庭を持ち、奥さんと祖母と仲良く暮らしています。他の犯人も今頃は幸せなのかと思うと、自分は何なのだろうと悔しくて堪りません。

また、大人になって発覚しましたが、私自身発達障害の傾向があるらしく、コロナ禍のテレワークでのコミュニケーション不足や仕事環境の変化に付いていけません。
うつ気味になりましたが、技術職で人手不足の現場の手前、休職するのも気が引けます。

幼少期経験した失敗やいじめも全て発達障害であった自分のせいだと思えてしまい、劣等感が凄まじく、人と会話をすると自虐やネガティブなことばかりを話してしまい、友人関係を築けず孤立しています。

何をしても妬みや僻みばかり。もしかしたら「無敵の人」になってしまうのではという恐怖感もあります。迷惑をかけて人を傷付けるよりなら……そんなことを考えてしまいます。

死にたい
生きているのがつらい
早く死にたい
なにもしたくない
働きたくない
もう頑張れない
もう疲れた
あの世があるなら姉さん早く迎えにきて

死にたい　
つらい現実から逃げたい
どうしてあの時仕事辞めてしまったんだろう
なにも言わず仕事をしてたらこんなことにならなかったのに
私ってバカだなぁ
今の会社は優しい人が多いけど…やっていけるかなぁ
本当は働きたくないけど…いつまでも甘えてばかりいられない
前に進むしかない
でも不安だらけ
こんな雨降る日は余計に憂うつになる
眠っていたい、ずっと眠っていたい
なにもしたくない､まだ休んでいたい
永遠の眠りにつきたい
親不孝だけど早く死にたいよ

失恋をしたことで、以前と比べると心に穴が空いた感覚でまだ好きなのにどうして私はこんな思いしないといけないんだろうってずっとモヤモヤしてます。

それ以来、仕事でミスがあると考え込んでしまったり何事にも本気で楽しいと思えません。また、頼る人がもういないんだなってゆう喪失感とか、未来が見えない不安感もあって、ご飯も美味しいと感じないし、色々と考え込んで心が疲れました。

失恋して1ヶ月経たないのですが、こんなのすぐ立ち直れると思ってたので、なんだか不安です。

またここに書き込む。
死にたくて、でも死ねなくて。
どこで？どうやって？死ねばいい？
あなたがいなくなったら悲しいよ、
変なこと考えちゃダメよ、
分かってる分かってる分かってる。
どうしてダメなの？他の人が悲しむから？
私は苦しい思いのまま生きなくちゃいけないの？
もう全部終わりでいいのに。
生きていくことに向いてない。
心が耐えられない。
ただそれだけなのに。
みんなはどうやって生きてるの？
それともみんな私みたいな思いしながら生きてるの？
だったらなんで自殺はダメって言えるの？
同じ気持ちなら分かるのに。
解放させてよ。未来なんて見えないのに。

死にたい

早く死にたいです。死にたい、消えたい。暇さえあればそんなことばっかり考えてしまう。なら暇にならなければいいって、暇だからそんな暗いこと考えるんだって、母には必ずそう言われる。あなたもさ、陰口とか言われて、厳しい環境で育ってきたんだよね？いつも自分でそう言ってるよね？なら少しくらい私の気持ちわからないの？？いや、わかってますよ。考えなければいい。何も出来ないのが辛いならやればいい。全部わかってます。あなたが正しい。でもね、考えちゃうから辛いんだよ。何も出来ないから死にたいんだよ。こんな私いらない。どこにもいらない。全部どうでもいい。何もしたくない。早く死にたいけど、死んだらお金かかるよね。迷惑。でも生きてても何も出来ないよね？生きてても死んでも迷惑な私って何？私に関する何もかも消えればいいのに。何かに理由つけてすぐ逃げようとする自分が嫌い。でも逃げなきゃ苦しくて生きてるのが辛い。だったら死にたい。早く消えたい。本当に身勝手。嫌い、吐き気がする。でも世の中には、もっと信じられないほど理不尽な目に遭って、辛い思いしてる人が沢山いる。対して私は平穏に生きてきた。私にはこんなこと思う資格すらない。何もないから、やっぱり苦しい。死にたい。最後の迷惑にするから、死なせてほしい。

生きてる意味が分からないとふと感じる、半年以上前失恋してからなんのために誰のために生きてるのか分からない。家族とも仲良くない。
でも死ぬ勇気も無い、水商売で同世代よりお金を稼いでいるのになんのためなのか分からない。毎日なんのために暮らしているの、自分のため？生きたくないのに？
誰からの愛がないからなんで生きてるのか分からない。そう、愛がないから。
でも死ぬのは怖い。痛い死に方も嫌。死ぬ勇気も何も無いのだからわたしはまだ生きたいのかな？なんにも分からないよ

私はADHDと鬱病を持つ障害者です。

アルバイトがようやく採用になっても、
直ぐにクビを切られます。
毎日夜中までミスをしないように、仕事の練習をしても、報われたことはありません。

一般の人は、こんな苦しみを知ることさえ｢感動ポルノ」と言い、忌み嫌うでしょう。

国の制度を含め、世間の全てが脳機能に欠陥のある私の死を望んでいる気がします。

自分が自分であることが、苦しいです。
死なせてください。

死にたくなる時がある。そういう時は｢あの小説のシリーズが完結するまで死なない｣｢あの有名人に会うまで死なない｣などと考えるようにしている。目的があれば生きていける。死にたいけど死なない。

6年前に抑うつ状態と診断され3年前に双極性障害Ⅱ型と診断されました。
パワハラが辛く上司には相談しましたが、異動は出来ないとニュアンスで分かりました。
昔から希死念慮はずっと出てる状態で隠すことは得意だったので両親の前や仕事の時も隠して生きてきましたが
もう辛い日々を過ごすのは嫌。
逃げてきた人生だったので、ここまで人に殴られ蹴られるのは初めてだったので身体の痛みはありますが
それよりもメンタルが辛かったです。
罵声や殺すぞ等は日常茶飯事の暴言は当たり前の会社なので誰も気をとめないし怒られて当然だよお前はって周りも同調する人が多いので
助けてくれる人は誰も居ませんでした。
親会社の人間も止めることはしないので、少しでもパワハラ被害が明るみに出ることを望みます。

死ねば今私の頭の中にある嫌な思い出とか辛い記憶が全部なくなるのなら死にたい。
けど親には申し訳ない。
死ぬなら有意義に死にたいと思うようになった。
でも生きて旅に行きたい場所も食べてみたいごはんも見てみたい映画もまだまだいっぱいあって、どうすればいいのか分からない。
死にたい理由も生きたい理由もどっちもある。
誰か身近な人に話したら何か変わるかな？