自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

父が癌患者となった、そしていきなりステージ４。
医者もほぼ匙を投げ母親も半分以上はもう諦めている。
今でも必死で打開策を模索しても周りから叩かれる一方。
何の希望も持てない悲しさ。
自分を生んでくれて子供の頃から何度も助けてくれた父。
この世の楽しみの全てを教えてくれた父。
貴方が私の全てなのです。
そして助けてあげる事が出来ない自分の無能さ・・・。
最初から最後まで無能な息子でした。
親の生活の不摂生を正せなかった自分に対しての怒り。
仕事の忙しさ故に父を家で長時間一人にさせてしまった結果、更にお酒を
日中から飲ませてしまった悔しさ。
全て自分が至らなかった故の結果。
日常に有るが故に最も大切な存在を見落としてしまっていた。
そしてもう遅いのですね・・・。
どうして大好きな父が病魔で苦しまなければいけないのか。
幸の薄い自分の人生でも両親さえ長生きしてくれれば・・それが私の最大の願いだったのに。
この世がそこまで残酷なら私は死んででも父を守る存在で有りたい。

なんども親を呼ぶなよ
なんども家に来るなよ
そっちの方が都会なのに高齢親に感染症なってもいいのかよ、あなた元医療従事者なのに。
しかも赤ん坊連れて
誰か死んでもどうも思わないからくるんだ？
親は入院手術して通院してるんだよ、
だったらその送迎とかやるか親を連れて一緒に住め
面倒見てよ、こっちは死にたいから
思ってたよりこんなに能天気なんだな
遠くの高齢祖父母の介護もしてくれ
もう疲れた
だから独身で結構、
まあ親が変だから妹も弟も変なんだな
今日も1日怒鳴ってたよ
今日も1日お金の話で物を投げたよ
死にて
自殺したい
自殺したい
自殺したい
自殺したい

今、高3。
高1の時にちょっとだけ仲良く、というか、少し話すようになって連絡先を交換した人が、気がついたら学年のみんなから遠巻きに視られるような、そんな派手な集団になっていた。
今年、クラスが一緒になって、「やばいかな」とは正直思ったけれど、それでも前と変わらず接していた。
集団の一人がある授業で隣の席になった。授業中の話し合いであまり発言しない人だったから、私が話しつつ、間をとって相手が話せるようにした。
集団の人たちはにこやかに近づいてきた。監視されてるのではないかと思えるほどにも近づいてきた。でもこのときは、私は「間違っていなかった」と思っただけだった。
1ｹ月して、休み時間に集団はクラスで私の悪口を言い始めた。あることないこと。私の仕事を取り上げた。私と帰る時間を合わせて、バスの中でも悪口を言った。自己中だとか、責任感がないとか、誇張して言われた。
ある行為によって、私を陥れた。
もう、いきたくない。
でも、私が悪いのかも知れない。
中1から高2まで、5年間、必ず私の親友が不登校になった。
どの人も、理由はわからない。でもこれだけ重なるのは、きっと私が悪いからだ。私が、彼女らの人生をつぶしたのだ。
母が心の病気になって、私に暴言を吐いたり叩いたりしたのも、私のせいだ。
私さえいなければよかったのに。
中学の時から、何度か自殺未遂をした。誰も、気づかなかった。

何をやっても上手く行かず、最近は何をやっても疲れる。
長年勤めてた職場を、良い風に変わりたいと思い、悩みながらも思い切って転職したら、全く話が違って正直騙された。また転職をすると、今度はネットの口コミにない事を書かれて酷い評価をされたり　人間不信になりそうになった。
オーナーは、良くも悪くも干渉しない人なので　相談も出来ない。
数年間、婚活を真剣にしたつもりだったけど、出来なかった。友達も居ない、誰からも必要とされてない。私の良い所って何？聞かれても答えられない。
とにかくしんどい、仕事も行きたくない、けど働かなきゃ行けない。何も楽しみがないから生きる気力がない。風呂も入りたくない。掃除もしたくない、食器が山積みになって臭いけど　洗う気になれない。
私死んでも　誰も気づかないだろうな。だったら早く死にたい。

私、よく生きてるな、と我ながら思います。
心も体も難病になり、有るのは耐え難い苦しみだけ、こんなに大変な人生を、なぜ生きているのか、何のために耐えているのか不思議になります。
きっと何か訳があるようにさえ思えてきます。
でなければ、こんなに耐えて生きるはずがありません。
生きなくてはならない訳が無いのなら、無理に生きるのはやめたいですが、私のまだ知らない何かのために、人は生きるのかも知れません。
だから、よく生きてるなと思いながら、今日も生きています。
こんな人生の人、他にもいるのでしょうか？

髪の毛を一直線に自分で切り
もちろん化粧せず
日替わりの服で
ずっと家にいるけど
親が変だし
遠くの祖父母も大変だし
弟妹が贔屓され
税金のために借金して
失言した人は退職金がもらえて
そのせいであちこちで選挙して税金使われて
食欲ないからお湯だけ
あちこち痛いし
なんのために生きてるの
なんのために生まれて来たの
生きてるだけで何もできなくてもお金が減り借金
考えるのも生きるのもやめたくなる
早く自殺したい

消えたい

先日親戚の結婚式があり、参列した母から結婚式のことをせっつかれました。
しかし義実家との連絡の後先をめぐって母の癇癪が爆発し、ヒステリー全開なLINEを送られて、私も夫も振り回されました。
母は主治医も認める毒親で、主治医からは毎回「お母さんからは何か言われていませんか？」と聞かれます。
その母が義実家まで非難するような文言を送ってきて、もう正直結婚式を挙げたくありません。
夫や義実家のこともあるので、今さら挙式は止められないとは思いますが、今後も何度も母のヒステリーが爆発し、そのたびに私は心因性非てんかん発作の発作が出たり、声が出なくなったりするのでしょう。
そうまでして開く結婚式なんて何の価値があるんでしょう。
ただでさえPTSDやうつ病の悪化など、参っているところだったのに追い打ちをかけるようにこの仕打ちをされて、本当につらいです。
効き目の強い抗精神薬もまともに効きません。
実家と絶縁したいです。

リスカがやめられない
辛くて苦しくて息が出来なくて死にたくて
心臓と喉がぎゅってなるのがしんどくてしかたなくなった時、気づいたら手首を切ってしまう…

親の理不尽な物言いや将来の不安からどうしてもやめられない

リスカは本当はやめたい…
傷残るし、でも辛い時リスカをしなければ、私は本当におかしくなってしまうんじゃないか、物凄く不安になる…

１度、母親に傷を見られてリスカがバレた時があった、高校の時くらい
私の傷だらけの手首を見た時の母親の目が今でも忘れられない…
理解出来ない、苛立ち、引いたようなあの目が忘れられないから、本当はもうリスカしたくない…

でも、またリスカをしてしまうんだろう
本当情けなくて死にたい

始まりはいつなのかはっきりとは分からないけど、小学校高学年、中学生の頃にはもう始まってた、ノートいっぱいに死にたいって書いてた。弱い自分が大っ嫌いだった。自分が悪いのはわかってるけど、家に帰ったら毎日お母さんに怒られ叩かれ家の外に追い出される生活。いつか殺されるのかなって思ってた。途中でお母さんも間違ってるって気づいたのかもしれない、暴力とかは減ったけど、もう遅かった、心に残った傷は一生消えない。20歳になった今でも絶対忘れない。高校生、私にとって1番辛い出来事が続いた。母と妹は毎日手が出るくらいの喧嘩、ぱぱもいない、私が止めるしかない。それからはいつも包丁を私の部屋に隠した。普通の人だったらやめなよとか、大丈夫？って抱きしめてあげたりできるんだろうけど、そんな余裕なかった。昔から続いてた死にたいって気持ちが強くなるだけ。でもできなかった、できない弱い自分が大っ嫌い。この気持ちに誰か気づいてって毎日願うだけ、友達にこんなこと相談したことないし相談相手はいつもお母さんだけど、言えるわけない。でも私の気持ちなんか知らずに相変わらず怒鳴り散らしてくるお母さんについに本音を言った。結果は分かってたのに。「お母さんが出てけばいんでしょ、死ねばいんでしょ」話して後悔した。ただ、「辛かったね」って言って抱きしめて欲しかっただけなのに。それからは死にたい、消えたいって気持ちがさらに強くなった。でも引きこもりになったり全て投げ出したりはできなかった、周りからは期待されることが多いしそれに応えたい、すごいって思われたい、挫折したやつって思われたくないって気持ちも強くて、結局いつもギリギリの精神状態で腫れた目を必死に隠して生きてる。でもメンタルはほんとに弱くなっていった。誰かに怒られたりすると、自分の存在価値がほんとに分からなくなる。今までの辛かったことが全部一気にフラッシュバックしてくる、なんで生きてるんだろ、なんで私だけがこんなに辛いの？楽になりたい、私が死んで悲しむ人がいるのは分かる、みんなの記憶から抹消して自然に消えたい。それができない毎日が辛い。たった1人の妹を大事に思えない自分が嫌い、お母さんが大変なのに助けてあげられ

自分が駄目な子で、自分が1番悪くて何も出来ないのは分かってるよ。死にたいけど死ぬことも怖くて出来ない。

何もしたくない。夢も取り柄もない、私は１ヶ月高校に行っていない。でも辛くても1年は頑張ったから褒めて欲しい。死にたくても死んでないから褒めて欲しい。

最初からいなかったことにして消えることが出来たらどんなに良いだろう。

すごく、すごく良くないことだけど病気になって死ぬ事が出来たらとも考えた。

母と妹は、「逃げ」と言う。妹には言われたくない。
母は「充電期間だよ」とも言ったけど、それは口先だけだった。

ここ数年、私は誰にも心の内を言わずに生きてきた。でも、腕の傷を見られた。だから母はしつこく聞いてきた。

そこで初めて私は自分の思っていることの一部をやっとの思いで言った。全部言える日はきっと来ない。

そして、それをいくら相談するためとはいっても母の兄や従姉妹、友人や私の担任に言ったことは絶対に許せない。

「あなたはどうしたいの」と聞かれても困る。何もしたくないし、死にたいから。

最近、単位が足りなくなってしまい通信制高校に転入することにした。

でも、私は通信制に行きたいとも何も思っていないから資料請求しないことや本気じゃないで怒られてもどうすればいいか分からない。

自分の転校する高校を調べただけじゃだめだったのか、資料請求や母に日程確認して見学の予約をして、自分で担任に願書をお願いするなんて正直頭になかった。

私は「何も出来ない子」だから。生きている価値も意味もない。強いて言うなら私が死んだら母も後を追って来そうで妹と弟が悲しむから、死ぬとき痛いのが怖いから生きている。

母の事は好きだし大切だけど、噛み合わない。話しても否定してくるから話したくない。

みんな、生きてて凄いね。なんのために生きているのかみんなに聞いてみたい。

生きるの疲れた。
就活コロナでずっと家でひとりぼっち。
何も見えない。終わりも、将来のビジョンも10年後のキャリアも何も見えない。
なぜこの業界？この業種？他社との違いは？なぜなぜなぜなぜもううんざり。わかってたらとっくに行動してるから。
周りはみんなできるのに自分だけできない。

生きるの疲れた。そこまでして生きる意味わかんない。

しんどくてたまらない。
私は恵まれているし、自分で選択した道。
でも、今すぐ逃げ出したい。
こんな弱い自分に嫌気がさすけど、毎日できない死にたいと思っている。

死にたいと毎日思う。
他人からは虐げられ、母親からは全てあなたが悪いと言われ、とにかく人から忌み嫌われる。
7歳の息子がいるから、絶対に死ねないけど、ただただ虚しく悲しく恐怖と絶望で毎日死にたいと思う。
もう43年生きてるけど、救いはない。
つらい。
ひたすらつらい。

死んでいないだけで、生きてるという感覚はない。

パパがあの世に行ってから5ヶ月だね。
パパとの時間が忘れられない。
パパに会いたいよ、
勝手なことばかり言ってごめんね
いつも優しかった。いつも笑顔でいさせてくれた。
ねえ。迎えに来てよ？
寂しすぎて耐えられないよ
あなたがいなくなるなんてまだ考えられなかった。
ずーっと側に居てくれるって思っていた。
でもとーっても幸せで楽しい時間だったね。
ありがとう✨早く迎えに来てね。

昔から
自分のものを捨てられる勝手に。
全て否定される人生
しかも捨ててないとか言う親
変な親
暴言暴力する親
それなのに学校で欲しいものあっても買ってくれなかった
大人になっても否定されてる全てにおいて。
自分をもっと早く殺しておけばよかった
縁きれない日本
延々と介護しなければいけない日本
貧乏だしね、永遠に
もう疲れたよ
ずっと意味不明な親未来は絶望しかない

自殺したい
自分が生まれてきたことを呪う
人生誰も代われないから死ぬしかないじゃん
自殺したい
自殺したい自殺したい
自分死ね

死にたい
自殺したい
自分が生きていることが腹が立つ
朝から意味不明なことばかり
死にて
生まれてきたくなかった
殺して欲しかった
他の人が生きられたらいいのに
親も意味不明
疲れた
自分は道具だな

毎日が生き地獄。

親しくなった人に鬱病だと打ち明けると、そんなの気の持ちようだと返される。鬱病だと思い込んでいるから駄目なんだと言われる。

自分でどうにも出来ないから病院にも通っているのに。障害者手帳だって持っているのに。心の病気は風邪みたいに簡単には治らないんだよ。

死にたいなら迷惑をかけずに一人でひっそり死ねという意見も聞いたけれど、そんな方法があるのなら教えて欲しい。

孤独死しか、未来は見えてこない。

12歳の時、父親が自殺しています。
母は毎日私に暴言侮辱否定をしています。50歳近いのにいまだにです。社会にでて1人暮らしをしていても、母親を1人にして、親不孝だと罵り、実家に戻されました。それでも否定侮辱を毎日。結婚して近くに嫁ぎましたが、それにも毎日侮辱の電話。子供2人のうち1人は難病と自閉症。過酷な闘病中も侮辱暴言でした。疲弊し、離婚し、ひとり親として3人で頑張ることになっても暴言否定侮辱、そして子供に吹聴し、子供と引き離される結果に。いま自閉症の子と、コロナ禍で弊害があるなか踏ん張り頑張ってきましたが、否定暴言ものをこわす侮辱をくりかえされ、とうとう私は昨年末からおきあがれずにほぼベッドのなか、子供の障害がコロナ禍で二次障害を引き起こし必死に子供のことをしています。会社はずっと欠勤。あたたかな励ましはなく、侮辱暴言否定暴力を50年うけ、身体がうごきません。病院にいけば、障害もつこのおやは鬱になるとドクハラ。休職のための診断書もかきませんとドクハラうけ、傷病手当も受給されていません。

死にたい

夫をなくしてから
毎日死に方ばかりを考えている。

あなたが居たから毎日が楽しかった。
今は何もしたくない
ただ死にたい。

このまま生きてても何にもならないのに、何故生まれてきたんだろうって毎日考える。悩みがあっても誰にも相談できず抱え込んで、落ちるところまで落ちてちょっと元気になってまた落ちて。この繰り返しで毎日毎日泣いている。
もう生きるの辛い。楽になりたい。

こんな死にたいって思ってるのに死にきれない。
こんな場所(公共の場？)にメッセージ書くって事は少なからず生きたいって意識があるからなんだろうな。無意識に助けを求めてるんだろうな~。

疲れたな。
高いお金出して東京に一人暮らしさせてもらって、高校は
通信で行って＋美容学校だって通わせてもらってるし、すっごくいいお母さんに育てられて幸せなはずなのに
死にたい。お父さんいないからお母さんばかりに心配とか苦労させまくってただの親不孝者。
友達とも上手くいって無いわけじゃないけどただ必要とされてる感がないと辛いし、誰かの代用品に感じて苦しい。
友達なんていい意味？で都合よく扱って扱われて、ってだいたいみんなそんな感じなんだろうけどね。

私は普通の高校と違って美容の学校に通ってるから
インスタのストーリーとかで地元の友達が楽しそうな動画を上げてると死ぬほど羨ましいなって思ってまた1人で病んで。
なんなんだろうな

起きろ起きろ起きろ起きろ、頑張る。生き抜く
現実なんだ、なかなか難しいけどこれが現実
起きなくては、頑張る頑張る頑張る
生き抜く二匹の為。生き抜く起きろ私
今日も始まった‼️何もかもしたくない
起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ私
生きるしかない❗孤独。大丈夫大丈夫大丈夫
生き抜く起きろ起きろ起きろ私

終わりが見えないのに、漠然とした終わりがわかっている。
高卒でフリーターになって、何になりたかったのかもうわからない。
好きだったはずのものが段々できなくなっていって、唯一誰かより出来たかもしれない事も、もう見るだけで惨めだ。
絵を描くのが好きだったのに、好きだったはずなのに。
誰にも負けたくなかったのに、その努力すら出来なくなってしまった。
終わりたい。惨めだ。
働いて兄弟を大学に出す手助けをしても、通帳もカードも取り上げられてても、好きなものを買うことも出来なくても頑張ってきた。
でも、果てしなく貧乏だ。
兄弟はそのうち立派に就職して、好きに生きていくんだろう。
私はその頃には抜け殻だ。何もかも差し出しても、最後は収入でさえも追い越されるのだ。
そしてろくな生き方をしていない自分は、ろくな死に方は出来ないんだろう。
惨めでいつか1人で死んでいくなら、今終わってもいいだろうに。
なんで今も生きてるんだろう。

死にたい、私は生きていても価値がないんだとふと思うことがある。
たまにダメって言われるようなことをしよっかなって言ったりして楽しんでる人。勝手にすればと言われると何も言えなくなる人。それで自分のことを試してみたくなる。
私はADHDのグレーゾーンということもあり、障がいのせいにはしてはいけないと思ってはいるけどどうしても健常者より要領が悪かったり物覚えが悪いので劣って見える。クラスの人からも今まで浮いてる存在に思えたからちゃんと取り合ってくれた人は3人しか居ない。私のことなんて分かってくれる人ほんと少数。だから、友達なんかいなくていいと思ってきたけどやっぱり少し寂しい。
大事な人も見つけれたのにその人からも見放されそうになる。全部自分が悪い。自己中だから。わかってる。
でも、あなただってみんなだって根っこは自己中じゃない。
なんでそんなこと言えるの。
うちがこんなに頑張ってるのに、気楽って言われるのに、我慢してることいっぱいあるのに。なんでどうしたらいいんだろう。

生まれる前に戻りたい

生まれる前に戻りたい

生まれる前に戻りたい

穏やかだったあの頃に。

死にたいのに死ぬ勇気がありません。
これ言うとかまちょかよって思われるかもね
でももう充分生きたよ？もう生きたくないよ
誰か死ぬ勇気をくれないかな、