自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

すべてがめんどくさい。
大学留年、院進学、中退。
鬱病、通院。
薬飲むのもうやめた。"飲まなくていい"んじゃなくて、めんどくさいから。ずっと不安感と焦燥感がグルグルして頭おかしくなりそう。常にイライラするようになった。誰とも会いたくない話したくない。消えて欲しいし消えたい。
もうどうすればいいかわからん。
死んだことがわからないまま死にたい

4年前に自死をした母へ。
貴方のせいで私は貴方が死んだ日から、うつ病とPTSDで苦しめられています。
頑張って働いていた会社も辞めました。
今まで出来ていたことが何一つできなくなりました。
貴方が遺書に書いた、ななは1人でも大丈夫という言葉は、なんだったのですか？
1人どころか、何人もの人に寄り掛かり、何度も死のうとして迷惑をかけて今まで生きてきました。
まだ4年しか経っていませんが、憎くてたまりません。
早く死にたい、死んでなくなりたい。毎日そのことしか考えてません、ずっと貴方を許しませんからね。

幸せを感じることはできるし、私はきっと人に恵まれてると思う。ただ、自分のことを好きになりきれなかった。私の周りの人は好きだ、ずっと一緒に居たいし、叶えられるのならいつまでも生きながらえていたいと思った。
でも、一度死にたいと思うと、それが普通になってしまうと。そこから逃げることができなくなった。私はこの感情を覚えさせた父親を憎んでいる。でも感謝はしているし、怨みたかった訳じゃないんだ。
こんな感情を抱えて生きたくはないだけで。

今日は幸せで、恋人とはうまくいってて、久しぶりに会った友達といっぱい話せて、最近新しい友達も出来て、喜んでいたんですよ。良いこといっぱいあって嬉しくて、それなのに。
それなのになんで今、私、"このまま死にたい"って思った？

涙が止まらない。死にたくないから頑張ってるのに、なんで。いま、わたし、なんで。
辛いから死にたいのは分かる。でも、幸せになってまで、なんで死のうって思ってしまうんだよ。どうしてこう育った？
どうせ私だけのせいじゃないし、それでも誰のせいでもないんだろう。

小さい頃から何をしてもダメだった。親を困らせてばっかりで、親を泣かせたこともあった。親は"〇〇くんは凄いね〜、部活も勉強も努力できて"(僕は部活はやってないし勉強もダメな良いとこなし)と言った。本当にその通りなんだけど、胸が本当に苦しかった、今でも忘れられないし、一生忘れないと思う。友達からも悪口やからかいを沢山言われて自分に自信を無くした。しかも僕はバイ。本当こんな自分が嫌い。もっと普通に産まれたかった。。今回のテストでも変なミスばっかりしてまた負けた。。早く死にたいな。僕が死んだらいとしのあの人は泣いてくれるのかな。そんな風に思って毎日1人で泣いてます。

死にたい。けど死ぬのが怖い。彼氏もいて家族もいて友達もいて、なのにもう全てがどうでもいい。消えたい。やめたい。全部投げ出したいって思ってるのに今まで挫折しないで完璧に生きてきたつもりだから結局ギリギリのところでいつも頑張っちゃう。もう人に助けを求めるのも疲れた、自分が悪い、自分が情けないって思ってるけど自分を痛めつけるのは怖い。お母さんのほうが全然辛い人生送ってきた、今も辛いと思う、私より辛い人いっぱいいる、だから言えない、けどもうなんかほんとにどうでもいい、でも毎日学校いく、矛盾しすぎて何やってんのってかんじ。バイトもして友達とも遊んで普通に明るく振る舞って家では泣いて、涙が止まらない。なんで泣いてるのかわからないときもある。でも次の日は必死に腫れた目を隠して普通に生活して、なんなの？なにがしたいの。死んだら悲しんでくれる人がいるのは分かる、でも気づいてくれないわかってくれなかった人も悪いよね、死にたいんだもん、みんな私のこと忘れてくれればいいのに、何もなかったように消えたい。自分のこと痛めつけられる人が羨ましい。それで入院して治療受けて人に病気をわかってもらえて、死ぬ勇気もなくて辛くてギリギリをいつも生きてる私なんかより全然まし。どうすればいいのかわからない。このまま生きていけるのかな、看護師になんかなっていいのかな、でも何もしない惨めな人生は送りたくないって思っちゃう、疲れた、、、、、、
好きな人でもなんかもう関わらないで、疲れたって思うようになってきた、いなくなったらさらに辛くなるのはわかってるのに。

幼少期から、ずっと「死にたい」願望があって。
いつも言われる「あなたは優しすぎる」
優しいことはいけないこと？
社会に出て、悪い人は沢山いて、
心がそれに、耐えられなくて、
うつ病になってもう4年経つ。
自殺未遂も2回した。
でも死ねない。
もうやだよ。辛い、悲しい、虚しい。
頑張れって、頑張ってるんだよ。
自分でも自分でも自分がダメなことくらい分かってる。
分かってる。分かってる。分かってる。
生きていくことに向いてないんだ。
死にたくて、終わらせたくて仕方ないの。
でもそれがまだ出来ないから苦しい。
涙が止まらない。
「人生」って何ですか？
私には、背負うには重すぎてもう歩けないのに。
現実は、社会は残酷だから。
もう無理なのに。

生まれたことを親に歓迎されたかった。
みじめな気持ちにさせないでほしい。
辛くてこんなに死にたいのに、
何で生きなきゃいけないのかが分かりません。

生きていても良いことがない、誰にも必要とされていない気がする。
母親が悲しむので生きているが、母が亡くなったらとうとう自分が生きている意味がなくなる、
意味がなくなったら死ぬしかなくなると思う。

すっごく馬鹿みたいな理由だよ。
中学〜高校まで一切勉強してこなかったんだ。
それで大学に入ったのね私。
そしたら毎週レポートに追われる日々よ。
もうね、限界よ、死にたくて死にたくてしょうがない。
でも大学辞めても就職先なんて見つかる訳がないし。
死んだら絶対楽なのにね。

てか何が平等な社会だよ。
働かなくても人類皆生きれる社会にしろよ。
平等って一体なんなんだろうな。

死にたいよ。

会社に行きたくない。
今の役職が、自分には荷が重い。
移動して一年なのに知っていて当たり前みたいに思われている。試されていて、判断したことが、正しいのかどうかも、わからないし、間違いだとしばかれる。そんな気持ちで毎日過ごす。会社に行くのが、とても怖い。会社にとっても、いない方が良くて、死んだ方がいいのかもと考える。

今日は末っ子の誕生日。
でもあの子はどこにもいない。
声を聞くこともできない。

あの子が、逝ってから２回目の誕生日。
ごめんね。
死なせてしまって。
ごめんね。
追いつめてしまうばかりで、なんの助けにもならなかった。

どうしていたら、あの子を死なせずにすんだのだろう。
どうしていたら、今も生きていられたのだろう。
何回考えても、どれだけ後悔しても戻ってこない。戻れない。

自分のせいなのに、許されるわけないのに。
まだ、逝けない。
まだ、のうのうと生きてる。

あの子がいなくなっても、どうして毎日がそれほどかわらない様子のままでどんどん過ぎていってしまうのだろう。

忘れたふり、立ち直ったふり、誰を安心させるためなんだろう。

あの日から、毎日涙がでる。
苦しい気持ち。悲しい思い。
減ってはいないのに。

大丈夫じゃない。
なんにもしたくない。
なんにも考えてたくない。

そんな思いには気づかないふりするしかない。
こんな毎日をいつまで続けたらいいのか。

できるなら、明日目覚めませんように。
自分に明日という日はもういらない。

あの子がいないのに耐えられない。

消えたい。生まれ変わりたい。死ぬ勇気は無いけど、死にたい。こんな人生終わりにしたい。
ちっちゃい頃から親や先生の顔色ばかり伺って、とりあえず言うこと聞いて大人しくして勉強してれば一生幸せになれるんだと思ってた。本気で。つらいことも死にたくなることもあったけど、耐えてきた。
でも大人になったら自分で考えて決めなきゃいけないことがいっぱいあって、どうすればいいのかわからなくて、自分の考えが無いからいつも頭が空っぽで、こんな歳になっても仕事では怒られてばっかり。本当はもう働きたくない。でも転職繰り返してばっかりだから、もう高齢の親にも心配かけたくない。だからまた仕事も充実してるフリしてる。本当はフリーターとかニートとかになりたい。

気づいたらもう5年も恋人がいない。いつも自分のことで精一杯で、もはや他人に興味が持てない。周りは結婚して出産して幸せそう。わたしにはそんな幸せが訪れる気がしない。

人生こんなはずじゃなかった。いつ道を踏み外したんだろう。

叔母さんが自ら命を絶って14年
今でも最後に交わした言葉を覚えてる
「帰ってたんだ」
この一言だけ
あの時何か会話をしていれば
当時12歳だった私には難しかった
この年になって考えさせられることが多い
苦しかったんだろうな
寂しかったんだろうな
辛かったんだろうな
考えてもキリがないけど生きててほしかった。
あなたが死んでから色んなことがあったよ。
今年じいじが亡くなりました
もう会えたかな？これまでの話はじいじから聞いてね
また会える日まで
あなたが死んだら悲しむ人が沢山います
後悔する人がいます
どうか生きてください

職場で疲れてる時間に
「いつまでも成長しない」「もう帰っていいよ」
上司に言われてすごい悔しい。

頭がぼーっとして仕事が捗らないし、
うまく助けを求められない。
寝れない日が続いて、頭が回らない。

ほんと悔しい。
自分で自分を追い込む自分も、ひどい言葉も嫌だ。

貴方へ
貴方が亡くなってから1年経つのに、私は罪悪感でいっぱいです。
きっと生きて居る間は、ずっと罰を受けるのだと思います。
貴方に寂しい思いをさせた事、一人で亡くならせてしまった事、他にもキリが有りません。
なんで貴方が亡くなり、私は生きているんだろう、娘のためにも、世の中の為にも、価値が有るのは貴方の方なのに。

私は２日と半日で耐えられなかった。
看護師と保健師の資格を取らせてもらってこれから恩返ししようって時に。また実家に戻ってきてしまった。
結構前から消えたい気持ちはあった。
でも国家試験までは頑張れた。
就職して1人になった。毎日泣いてた。
あの日ばあちゃんに電話してなかったらそのまま死んでた。
でも今思えば無理して仕事を続けてそのまま死ねてた方が良かったんじゃないかなと思う。
きっとうつ病だと思う。でも病院に行くのは怖い。
どうやって死んだらいいのか死ぬ方法を探す日々。
ここに来たら自死遺族の方のメッセージがあって、それを見ると辛くて辛くて涙が溢れる。
こんな思いにはさせたらダメだという気持ちもある。
だからこそ死にたいんじゃなくて、消えたい。ふっとみんなの記憶から存在ごと消えたい。

肺気腫で入院してて、余命1週間と言われてたじいちゃん。入院先の病院でコロナになってしまって、死に際には1人ぼっちだったでしょう。死んですぐ焼かれて辛かったでしょう。
でもやっとおばあちゃんのところに行けたんだね。それだけが救いなの。良かった。ずっと息が苦しかったでしょう。やっと楽になれたね。良かった。ずっと会いに行けずにごめんね。でも時々思い出すから、おばあちゃんと仲良くね。ありがとう。

就活うまくいかんし、
頭禿げてきたし、
死にたい。

死にたい気持ちは中々失くならないんだなぁ。今日も死にたかった。

死にたい。自殺だって簡単にできるならしたい。

小2のときに親が離婚し、母と2人で暮らしていますが喧嘩をするといつも「お前には親戚みんなが気難しくてめんどくせぇ子供って言ってたよ。」と言われ、優しく接してくれる祖父母ですら信用できなくなってきました。

学校でも昨日まで仲の良かった友達が次の日には意味もわからず敵になり、私以外の何人かで突然嫌われました。今の学校に入って4年たちますが友達を信じては何度も裏切られ、入学当時は山ほどいた友達も今は片手で数えるほどしかいなくなりました。

私は私立の高校に通ってます。学校を辞めたいと言っても「通わせてやってるのに文句言うな」と言われます。

もう死にたいです。誰も私のことを必要としてないです。死んだって邪魔者が居なくなって家族もみんな喜ぶのになぜか死ねないです。

死にたいです。
でも苦しまずに死にたい。
結局、死ぬ勇気もなく、死ぬことすらできないまま日々が過ぎていく。
生後７ヶ月の娘は愛おしくてたまらないのに。
自分の母に認められず
周りからは非難され
仕事も休職中
娘に出会いたくてこの選択をしたのに
幸せなはずなのに
苦しくて苦しくて
この子とずっと一緒にいたい
だいすきでたまらない
だから一緒に死のうとも考えたけど
やっぱりそれはできなかった

認められたい、肯定して欲しい
こう思うのは欲張りですが、いけないんでしょうか

自分が一番嫌いです。
友達にも、家柄にも、たぶん家族にも恵まれたはずなのに。
友達からは先輩とか、尊敬されてるのにテストの点はあまりよくない。それでも、自分より点数の高い友達から先輩呼びは終わらず荷が増えてる。
家族からは、良い評価をもらえない。一番勉強できないし、だからと言って面倒も全然見てくれない。それは弟が多少の問題児だししょうがないかもしれないけど。
学校の先生に相談すればって話だけど、たった三年間の付き合いしかない人になんで言わなきゃいけないの？
しかも大人なんて何するかわからないし。親に自分の成績をつける人間に自分のマイナスの面を見せるなって言われてるし。
てか死にたいとか考える癖に何将来につながる成績だのなんだの言ってんの？どんだけだよバーカ。
自分が悪いのは分かってる。二つ下の弟より勉強できないし、引っ込み思案で自分の意見しっかりいえないし。
でも、家族に対して心の中で愚痴言ったり友達に被害者ぶって共感求めて。自意識過剰かよ。
ちゃんと気持ちを伝えられない自分に嫌気がさしてくる。
死にたいとか思うくせに弱いから死ねない。
それもこれも全部人のせいにして自分の中でだけで一時の安心して。

こんなことやめられない自分に死ねとかお前のこと嫌いとか客観的に自分を評価してはまた自分を苦しめている原因にしてる。
たまに自分殴ったりして気付いてほしい素振りしてる自分が大嫌い。気持ち悪い。どれだけかまちょなの。

本当にいい加減にしろよ自分。

私のこと知ってる皆様へ

私に関わって不快な思いをした皆様

今も生きててごめんなさい

本当にごめんなさい

自分の意思で楽になったんだね
天国の爺ちゃん婆ちゃん、兄ちゃんと楽しく暮らしてね
叔父さんのこと大好きだよ！
これからもずっと想い続けるからね

死にたいなんて言うなよって言われるから声を大にして死にたいなんて言えないし言えなくなったし、誰といても何をしていても気を使うのにもう疲れた。

息しても体動かしてもなにしても生を感じなくて、全てがしんどい

今までのらりくらりと生きてきて、ふと振り返って見てみると家族や昔の職場友人に助けられまくって生きてきた事実に気づき……いやそんなん前から知ってたし、今更ここで取り繕うなんて思ってないので前置きというかいい子ちゃんはやめて、言いたいことを言う。

人の上に立てる人しか社員ってなれないの？？
周りの顔を伺って生きてきて、いざ発言してみれば「おまえは黙ってろ」みたいな環境に住んでて、発言したことを「いやそうじゃない、お前は何言っているんだ論点はちがうだろ？」て言われて考えてみたけど、考えすぎて「じゃあ黙ってた方がいいんだね……」って深層心理に植え付けてしまった自分を、頑張って(あってるか分からない恐怖と戦いながら)治してみようとして……それでもまだ周りからしたら足りないわけで……怒られ…呆れられ………
そしてこんなダラダラ生きてしまって職場でもミスばっかりな自分って……
生きる価値があると思う人がいるなら
是非
話をきいてみたいものだね

……絶対自分より社会的適性がある大人な人って沢山いるし、じゃあ自分ってなんだろう？って思ってもっと大人な考えになろうって努力しても見当ハズレな方にいってるらしく、最近は注意ばかりで空回りなわけで…………
そんな社会不適合者ですが

あらためて、
そんな人間って

世界の歯車にはまれますか……？？

育った環境や、人間関係が全て最悪だった。
真面目になりすぎてしまった。
ミスを犯してはいけないと思う。
怒られてはいけないと思う。
喧嘩や言い合いは好きじゃない。

最初は言葉でのいじめだった。
いつしか完璧な人間でないといけないと
思うようになってしまった。

ミスをするたび、嫌な思いをする度に
自分が死ねば自分が生まれて来なければ
そんなことを思ってしまう。
毎日毎日死にたいと思う。
誰かに声をかけてもらえても大体は
"死なないで"
ばかり。

毎日を生きるくらいなら、死にたいと思う私に
なぜそんなことを言ってくるのか
不思議で仕方がない。
これ以上の生き地獄を過ごせと言うのだろうか。

頑張らなきゃいけないことばかりで
ただ急に糸が切れたように無気力でつらくなる
何も本心から楽しいと思えないし、楽しいことより圧倒的につらいことや大変なことばかり
立ち止まりたくないけど何もかも逃げ出したい
真面目すぎる性格なんていいことない
こんな自分が嫌いだ

今日もトラウマで暴れてしまいました
誰も理解できない理由です
恐怖があって前に進めません
死ねば今の自分も苦しみも周りへの迷惑も全て消えるのに
何故死が怖いのか

とっとと消えたい。
別に私が死んだ所で世界が変わるわけでもなく、身内にも迷惑をかけてる身だからせいせいするだろうなとしか思えない。
親にも必要とされてない、仕事だってただそこで働いてくれてるからいるだけで、別に私で無い誰かだって仕事は回る。
居場所なんてどこにもなくて家にも居させてもらってるようなもの。
必要とされる人間でありたかったよ。誰かに感謝されるような人間で居たかった。この先もそんなことあるわけが無い。ずっとずっと死ぬのを待つまで1人ならいっその事ここで断ち切るのもありだよね。
こんな世の中も懲り懲りだよ。楽にさせてください。