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もう、ダメだ。何をやっても上手くいかない、一生懸命やっても、仕事でミスばかり、お荷物なんかな?もう、疲れました。早く終わりにしたい。
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もう、ダメだ。何をやっても上手くいかない、一生懸命やっても、仕事でミスばかり、お荷物なんかな?もう、疲れました。早く終わりにしたい。
みーくん 男性 神奈川県 40代 2021年8月23日 07時20分
もう人生くたびれて、1人孤独感との戦い。
貧乏生活から抜け出せず毎日暮らしていくのがイヤ
死のうと思ったら、夢に5年前に他界した父が
現れて私にこう言った。
「命を粗末にしたらいけない。生きている時は...
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もう人生くたびれて、1人孤独感との戦い。
貧乏生活から抜け出せず毎日暮らしていくのがイヤ
死のうと思ったら、夢に5年前に他界した父が
現れて私にこう言った。
「命を粗末にしたらいけない。生きている時は、辛い事、悲しい事もある。生きていくことが修行」
どこかで見ていたのかもしれない…不思議と気配は感じたが
怖くはなかった。
そんな時ふとYouTubeの怪談説法を見たら、住職が同じ様な事を言っていた。楽しいことばかりが人生ではないと…
そう思って自分を殺めるのはやめようと思った。
命には制限があることを知った。
次の日私は仏壇の前で父にお礼を言った。
つらいけどもう少し頑張ってみようと思った…
住職の話は、今の自分に、ためになる話ばかりだった。
皆様、今はつらいけどきっと幸福が待っていると思って、
その時が来るまで頑張って…



女性 東京都 50代 2021年8月23日 05時35分
うなされ、悪夢見て、目が覚めて、眠れない

死んでたらいいのに、また空が明るい

具合も悪い

死にたいけど動けない、家から出る気力ない

コロナでは死にたくない

でもそろそろ死...
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うなされ、悪夢見て、目が覚めて、眠れない

死んでたらいいのに、また空が明るい

具合も悪い

死にたいけど動けない、家から出る気力ない

コロナでは死にたくない

でもそろそろ死ぬしかない

わがままだな、自分

でも生きるお金もない

不細工貧乏根暗馬鹿必要ないから死ねよ

怒鳴られた言葉悪夢の原因、紙に書いて見ても言葉に吐き出しても、解決しない、忘れられない、突然涙だけ出る、無感情

母子での幸せな時間、返して欲しい
父親と離れた意味ない
うなされて地獄の時間が増える一方だ

早く死にたい
おこまるぴざ介 30代 2021年8月23日 05時12分
親に孫がみたいと圧力をかけられるのが辛い
彼女がいるって言えない
普通に恋愛がしたい
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親に孫がみたいと圧力をかけられるのが辛い
彼女がいるって言えない
普通に恋愛がしたい
ぞう 20代 2021年8月23日 05時04分
もう全て投げ出して楽になりたいと思った。
なにも考えたくない。
失恋の傷を癒す方法を知らないからか、死んでしまえばなにも考えなくていいと思ってしまう。
時には彼が幸せならそれでいいと思って、
彼の日々...
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もう全て投げ出して楽になりたいと思った。
なにも考えたくない。
失恋の傷を癒す方法を知らないからか、死んでしまえばなにも考えなくていいと思ってしまう。
時には彼が幸せならそれでいいと思って、
彼の日々がどうか穏やかであることを祈る。
でも片方では
その彼に振り回されて、ちょっとした返事の仕方に傷ついてしまう。
不安で眠れない夜
泣いて眠れない夜
死にたくなって手首を切った夜
どれだけ仕事を頑張っても頭の中からはなれない彼のこと。
もう疲れちゃった。

そんなことを考えてまた朝になる。
変わりたいのに変われない。
心の中の冷たいしこりがまだとれずに
胸の奥でぐじゅぐじゅになる。
そら 女性 海外 20代 2021年8月23日 04時02分
年金の追納ハガキ来ただけで
死にたくなってる。
夜中のテンション。
頭まわってない。
年金払ったのに足りなかったのか。
それもこんなギリギリになって送ってきやがって。

調べなかった自業...
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年金の追納ハガキ来ただけで
死にたくなってる。
夜中のテンション。
頭まわってない。
年金払ったのに足りなかったのか。
それもこんなギリギリになって送ってきやがって。

調べなかった自業自得だけどさ。
払っても生きてるか
生きていけるかも信じられないんだよ。
もう年金貰うまでに死にたい
だったら払う必要ある?とか思うわけさ。
自分勝手だけど。
長生きなんて望んでる人の方が少ない。
死ぬの怖くなくなりたい。
ばか 2021年8月23日 03時33分
コロナで派遣切りにあい仕事がなくなり、同棲相手との生活も限界で1から独りで頑張ろうと故郷に帰ったのに、次から次へやってくる困難。それでも、私以上につらい人がいるんだと思い1つづつクリアしてめげずに頑張...
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コロナで派遣切りにあい仕事がなくなり、同棲相手との生活も限界で1から独りで頑張ろうと故郷に帰ったのに、次から次へやってくる困難。それでも、私以上につらい人がいるんだと思い1つづつクリアしてめげずに頑張って、やっと仕事も生活も安定してきたと思ったら事故にあってしまった。やっと見つかった仕事も行けなくなり、助けを借りないと動けない。いつになったら完治するのか?完治しても会社に居場所はあるのか?毎日迷惑かけて申し訳ない気持ちと自由に動けないわずわらしさで自暴自棄になるがこれ以上迷惑かけてはいけないと踏みとどまってる。毎日不安で眠れない。心配かけたくなくて誰にもこの気持ち言えない。つらい。
遠くにいきたい 2021年8月23日 03時02分
らら普段通りの生活が、原因もわからずに壊れていった。
病院行っても薬出されてがんばろう。の一声。
毎日ため息ばっかり。
笑うことが好きやったのに全然面白くない。
いつしか、大丈夫?の声が自分を...
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らら普段通りの生活が、原因もわからずに壊れていった。
病院行っても薬出されてがんばろう。の一声。
毎日ため息ばっかり。
笑うことが好きやったのに全然面白くない。
いつしか、大丈夫?の声が自分を追い込まれてるようにしか聞こえへんくなった。
外にも出ることできずに毎日ベッドの上で天井眺めながら、
こんな毎日ならおらんくなればいいのにって何回考えたことか。
こんな自分を一生懸命支えてくれてる彼氏にも、申し訳なくなってくる。ごめんなさい。
こんな自分と付き合ってる価値あるんかなって。
これからどうしていったらいいんやろって不安に押しつぶされる毎日。
見えへん何かが自分を、どんどんどんどん苦しめる。
つらい。苦しい。しんどい。

くろみつきなこ 女性 大阪府 20代 2021年8月23日 02時51分
誰よりも幸せ、友達もいるし、全てが幸せなのに、23年間彼氏がいなくて男運がなくて、家族と友達には愛されてるのに異性の愛がないだけでなんでこんなに苦しいんだろう、普段はなんとも思わないのに、いきなり夜に...
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誰よりも幸せ、友達もいるし、全てが幸せなのに、23年間彼氏がいなくて男運がなくて、家族と友達には愛されてるのに異性の愛がないだけでなんでこんなに苦しいんだろう、普段はなんとも思わないのに、いきなり夜に寂しくて辛くなる、戦争があった過去だったり、生きたくても死んでしまった人がいるんだから自分は幸せだ頑張っていかなきゃと思うのに苦しい、異性の愛がないって辛い
女性 東京都 20代 2021年8月23日 02時50分
二回目の投稿。相変わらず、学生時代に受けたいじめの傷が疼く。見て見ぬふりする教師ども。いじめた加害者ども。私をいじめて楽しいか。いいストレス解消になったか。お前たちのおかげで、毎日うつ病の治療と闘う日...
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二回目の投稿。相変わらず、学生時代に受けたいじめの傷が疼く。見て見ぬふりする教師ども。いじめた加害者ども。私をいじめて楽しいか。いいストレス解消になったか。お前たちのおかげで、毎日うつ病の治療と闘う日々を過ごす人生だ。精神科の薬を飲んで体中がだるく、思うように動けない。きっとこれからも一生続く。それならいっそもう死にたいんですけど。「親より先に死んだら親不孝だよ。」じゃあ心が蝕まれるほど私をいじめた加害者は何も悪くないの?時が経てば許されるのか?これだから人間は嫌い。綺麗事ばかり。口だけ。
みゆう 女性 千葉県 30代 2021年8月23日 02時49分
このまま生きてて何かあるのかな

自分が理想とする自分と現実の自分との差が激しすぎる
生まれた時からスタートラインが違うんだって言い訳が通じないことも、努力で解決できるかもしれないこともわかって...
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このまま生きてて何かあるのかな

自分が理想とする自分と現実の自分との差が激しすぎる
生まれた時からスタートラインが違うんだって言い訳が通じないことも、努力で解決できるかもしれないこともわかってるけど…

健康に過ごせて家庭環境も良くて大学まで通わせてもらってる身なのに、何もかもだめだめな自分が心底嫌になる
今通ってる大学に行くってことも自分で決めたことだから、辞めるなんて無責任だよね。
でもね、本当に大変なんだよ、授業がある度に深呼吸して心の中で大丈夫って唱えて、何回も何回も頑張ろうって思うけどやっぱりしんどいよ
こんな思いして卒業資格取るよりも今辞めて新しいことを始めたいって相談した時も、大丈夫だって言われたよ、周りから見たらそうなんだろうけどさ、やっぱり自分のことは自分しかわかってあげられないんだって悲しかった。
死にたいくらい嫌なんだよって親に言えるわけないよ。

こんな自分でごめんね。
まずは家族に申し訳なくて、次に自分に申し訳なく思う

死にたいわけでも生きたいわけでもない
ただ、目標もないまま彷徨う人生なんだろうな

自分がいなくなることで家族が悲しまないって保証があるなら、今にでもいなくなる。
海外 2021年8月23日 02時42分
誰かを失ったわけではない、なによりもまず俺が死にそうだ。

一度ではない。
何百、何千回と(死にたい…)と思い続けてきた。

しかし、これほどまでに(死にたい)と思い続けて生きていることと、...
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誰かを失ったわけではない、なによりもまず俺が死にそうだ。

一度ではない。
何百、何千回と(死にたい…)と思い続けてきた。

しかし、これほどまでに(死にたい)と思い続けて生きていることと、実際死ぬことの間にはどれほどの「違い」があるんだろう?とも思う。

俺は適応障害の可能性がある。
全てはそれゆえの苦しみなのだ。

産まれてこなくて良かったのに、俺はこの地獄みたいな格差社会で、低スペックで産まれてきたから、これからも死ぬほど苦労するだろう。
aki 男性 群馬県 30代 2021年8月23日 02時36分
リスカって、流行りものとかほんとは死ぬ気がない人が気を引きたいだけの手段に思われがちですよね。私は中学生の頃から自分を傷つけるなんて他の誰もやっていなくて自分の頭がおかしいんだと思っていました。今は言...
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リスカって、流行りものとかほんとは死ぬ気がない人が気を引きたいだけの手段に思われがちですよね。私は中学生の頃から自分を傷つけるなんて他の誰もやっていなくて自分の頭がおかしいんだと思っていました。今は言い訳に困るのでもうしません、でも消えたくなる時はあります。生きたいけど、頭が痛くてぐしゃぐしゃな日はなくならない。でも死なない。
aica 女性 神奈川県 30代 2021年8月23日 02時24分
明日が怖くて眠れない夜を過ごす、人と同じようにできないから他の人にせめて敵だと思われないように、常に笑顔のマスクを被った、家では親がいつも仕事でイライラして大声で機嫌が悪いから怯えながらご飯を食べる、...
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明日が怖くて眠れない夜を過ごす、人と同じようにできないから他の人にせめて敵だと思われないように、常に笑顔のマスクを被った、家では親がいつも仕事でイライラして大声で機嫌が悪いから怯えながらご飯を食べる、そんなことを繰り返してたら腕はもう傷だらけになって、笑ってないのに顔が笑ったり、何にもないのに涙が出てくる、夜が一番心が素直かもしれない、消えてなくなりたいっていう1番しっくりくる思いで頭も心もいっぱいになれるから、辛い、苦しい、もう限界、生まれてきてごめんなさい、明日はアルバイトがあるから少しでも眠れるようにに腕を切るけど、結局眠れないんだろうな。
ハル 男性 愛知県 10代以下 2021年8月23日 01時40分
ビデオゲームをやったことはありますか。
私は、特に小学6年生の頃ゲームが大好きで(と言うかそれ以外にやる事が無くて)、よくやっていました。
今思えばあの頃が一番学が無いと言う意味でも中身が無くてあれは...
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ビデオゲームをやったことはありますか。
私は、特に小学6年生の頃ゲームが大好きで(と言うかそれ以外にやる事が無くて)、よくやっていました。
今思えばあの頃が一番学が無いと言う意味でも中身が無くてあれはあれで辛かったですが、代わりに今ほど生きる事自体はそんなに苦でなくて、生意気にも病んでる振りしながら楽観的に生きられていた頃だと思います。
中学生になってからはゲームをする回数は気持ち減ったものの、相変わらず勉強に関しては遠ざけたままで遊び呆けています。
十中八九そのせいなのですが、最近風呂に入っている時や夜中に布団に入って考え事をしていると、猛烈な不快感に襲われるんです。
僕は最近この感覚を「いきなりポーズ画面に引っぺがされる感覚」と呼んでいます。
そのまんまいきなりポーズ画面にいきなり移されたみたいな感覚、何とも名状しがたいのですが、"自分の体を動かしているのは自分じゃない"感じ。
別に嫌な事があったわけでもなく、寧ろ健やかな気持ちで普通に外出している時いきなりこの感覚になる事もあるのですが、もうその時は内心パニックです。
「あれ、今俺何してたんだっけ?何してたか分かるし何してたんだが全く分かんないんだけど」って言う感じ。
出先でなった時は「うわ今来るんか…」って言う方が近いです。
「死にたい」とばかり思っていた僕に神様が「そんな死にたきゃさっさと死ね」と言っているのかも知れない、とすら思い始める今日この頃。
最近学校でも珍しく新しい友達が出来そうになって、ネットでも昔仲良かった人と久々に話せるようになったのに。
全部どうでもよくなるくらいには辛いかなと言う感じです。
「こいつ中年みたいなこと言ってんな」って思われるかも知れないけど、気持ちに対して体が疲れ切っててついて来ないとかもざらです。
人としての尊厳とか全部かなぐり捨てて死にたいです。
焙じ檸檬 栃木県 10代以下 2021年8月23日 01時26分
去年の3月適応障害と診断され仕事を休職した
2週間経っても回復の兆しがなく、診断がうつ病に変わった
実際14歳頃からおかしくなっていたからそれが爆発しタイミングだったのだろう
19歳で会社のパートに5...
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去年の3月適応障害と診断され仕事を休職した
2週間経っても回復の兆しがなく、診断がうつ病に変わった
実際14歳頃からおかしくなっていたからそれが爆発しタイミングだったのだろう
19歳で会社のパートに5ヶ月入り20歳で新入社員として働いた
パートの時は学ぶ時間だと思って陰で何を言われても冷たく当られても我慢した
新入社員になり、パートの時出来ていたことからまたステップアップする為に工場にある機械を学ぶ事になった
新入社員は5人女は私ともう1人いた
そのもう1人が周りから少し遅れていた
それを先輩2人と話してどうにか改善しようとしていた
機械を学ぶ事、その女の子の事、工場が新しくなった、周りからのプレッシャー、その他諸々…
機械を学ぶ事は順調とは言えなかった
先輩からの提案で1日機械を学ぶのはどうかと提案され1日することにした、次の日から1日学ぶ事になった
そこからどんどん崩れていった
覚えも悪くなり今まで出来ていたことが出来なくなった
周りからは不思議な目で見られた、当然そうなる
そして、脇腹の腹痛が始まる
過敏性腸症候群かもしれないと病院で言われた
少し腹の調子が良くなってきた時「今日は機械やれる?」と聞かれた私は「どっちでもいいですよ」と答えてしまった
ふと出てしまった答えがほんとに良くなかった
その事でも先輩と話をした
そして、機械を教えて貰っていた先輩には「やる気がないならやらないでいい」とまで言わせてしまった
本当に情けなくて悔しくて自分に絶望した
会社に行きたくなくなった
そこから鬱の始まりだった
簡単に言うと仕事する気も起きない、漫画を前は読めていたのに楽しめない、ご飯もそんなに食べない(今は過食気味)何も楽しくない、唯一好きだった車の運転もしたくない状態。
寝れない日も沢山ある
人とあった後貯めていた元気パワーは0やマイナスになる
毎日死ぬことを考えて自殺方法もどうやったらすぐ死ねるかも調べていた
なぜ自分は死ねなかったのか生きていたってこの先仕事が出来るかも分からないのに親や周りに迷惑かけるくらいなら死んだ方がいいのに…自殺する事はまだ諦められない

さい。 女性 広島県 20代 2021年8月23日 01時18分
いつも思う。
はやく寿命が尽きれば良いのにって。

病に倒れる程マジメに生きたって報われることのないこんな世の中に何で生まれて来たのかサッパリ分からない。
心底バカバカしくて腹が立つ。

...
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いつも思う。
はやく寿命が尽きれば良いのにって。

病に倒れる程マジメに生きたって報われることのないこんな世の中に何で生まれて来たのかサッパリ分からない。
心底バカバカしくて腹が立つ。

さっさとおさらばしたい。
願いはそれだけ。
あお 女性 2021年8月23日 00時51分
死にたいな…
とにかく死にたい…

もういい加減疲れたよ!
親やクラスメイトの顔色伺って生きてきて
最後に心から笑ったことはいつだっけ…?

皆、もう少し生きてみようだとか、もう少し頑張ってとか
もう...
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死にたいな…
とにかく死にたい…

もういい加減疲れたよ!
親やクラスメイトの顔色伺って生きてきて
最後に心から笑ったことはいつだっけ…?

皆、もう少し生きてみようだとか、もう少し頑張ってとか
もう頑張ったんだよ!疲れたんだよ…!
なんで死にたいの?とかさ、じゃあ逆に聞きたいよ!
なんで生きてられるの?!

こんな上の人の顔色伺ったり、相手の機嫌を損ねたりしないように
笑顔の皮を被っていい加減疲れたんだよ!
もう嫌だ。
疲れたんだよ。
夢林檎 女性 沖縄県 10代以下 2021年8月23日 00時46分
いじめられているわけでもない
酷い目に遭っているわけでもない

なのに、何故だろうか。

こんなにも死にたいと思ってしまう。
いかに誰にも迷惑かけずに死ねるかを模索している。
楽な死に方...
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いじめられているわけでもない
酷い目に遭っているわけでもない

なのに、何故だろうか。

こんなにも死にたいと思ってしまう。
いかに誰にも迷惑かけずに死ねるかを模索している。
楽な死に方、誰にも見つからずに骨になる方法、死に場所、遺品の整理、生前にやるべきこと…
私はこれを夜な夜な一人で考えている。

やめたいけど、やめられないの。
この思考を強制的にやめたら、この世の全てが嫌になるから。本当に追い詰められてしまうから。
ぽんぽんぷー 女性 京都府 2021年8月23日 00時22分
ずっと車酔いしているような感覚。具合が悪い。

仕事から本当は逃げたい。
でも辞めたら裏切ってしまう人がいるし、お金の不安を考えると辞める事はできない。
残業毎日2〜4時間、休日出勤ありのため...
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ずっと車酔いしているような感覚。具合が悪い。

仕事から本当は逃げたい。
でも辞めたら裏切ってしまう人がいるし、お金の不安を考えると辞める事はできない。
残業毎日2〜4時間、休日出勤ありのため、時間が余っているわけではないし、多趣味、アクティブな方なのだが、休日などせっかく貴重な時間があっても趣味に手がつかず心が暇になってしまう時がある。もったいない。どうしていいのかわからなくなる。

自分の心の調子が悪いと、同棲中の彼氏にあたってしまい、本当に申し訳ない。彼はやりたい事をやりたいようにやるのが良いところなのに、私のせいでブレーキをかけたりプレッシャーを与えてしまう。わかっているのにいつも足を引っ張ってしまう。助けてくれない事を恨んでいるような時もある。

毎日死ぬ事について考える。考えるだけ
中学生のころあたりから、消えてなくなりたいと思っている。消えたい、私のことなんかみんな忘れてください。
死ぬだとそれは無理だから実行しないだろう。
k 女性 北海道 20代 2021年8月23日 00時22分
職場でパワハラを受け適応障害になって仕事を辞めました。
地元に帰ってきた私に待ち受けていたのは、不倫を繰り返す母親の存在。やっと自由を手にしたと思っていたのに、、
2年前からずっとやめてほしいと言...
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職場でパワハラを受け適応障害になって仕事を辞めました。
地元に帰ってきた私に待ち受けていたのは、不倫を繰り返す母親の存在。やっと自由を手にしたと思っていたのに、、
2年前からずっとやめてほしいと言い続けてきました。
何度言っても嘘を重ねる母親。コロナ禍で進まない就職活動。
正直言って生きる希望もなく死にたいです。
かき 女性 福岡県 20代 2021年8月23日 00時14分
どうして今生きているんだろう、私は生かされてていい価値のある人間じゃない とずっと思って生きてきました。
幼い頃父の自殺、母は女手1つで兄妹と私を成人するまで育ててくれました。今となってはそう言える...
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どうして今生きているんだろう、私は生かされてていい価値のある人間じゃない とずっと思って生きてきました。
幼い頃父の自殺、母は女手1つで兄妹と私を成人するまで育ててくれました。今となってはそう言えるけど、学生の頃は怒りを買いやすい性格なのか、母が私を嫌いなのか、分かりませんが毎日私だけが怒鳴られました。友達とも表面的な付き合いしか出来ず、嫌われないように、波風を立てないように、と本音を語り合えたことは1度もありません。兄妹は優秀で私はいつも落ちこぼれ、現在も就職しても離職を繰り返し、私は自分が情けなくて仕方ないです。精神的な病気だと、専門医からの診断も受けました。治療をしながら、自分はこの先生きていくべき人間なのかと考えずには居られません。周囲は社会に溶け込んで、いろんな形で助け合って関係が成り立っている。そこの輪に入れないで、1人でぽつんと宙を漂って、殻に閉じこもってみんなを見ている感覚に陥ります。いっそ夜が明けたら私だけ消えていればいいのに
黒曜石 女性 鹿児島県 20代 2021年8月22日 23時47分
人の目をどうしても気にしてしまう
親もいて彼氏もいて友達もいる
だけど自分がいなくてもみんな楽しそう
幸せなはずなのに何故か孤独を感じてしまう
幸せだって言い聞かせるほどつらい。親に感謝しかな...
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人の目をどうしても気にしてしまう
親もいて彼氏もいて友達もいる
だけど自分がいなくてもみんな楽しそう
幸せなはずなのに何故か孤独を感じてしまう
幸せだって言い聞かせるほどつらい。親に感謝しかないのに申し訳なくなる。親より先に死ぬなんてできない。でももう疲れた
私が死んでも友達は偽善者で泣くだけ。本当は悲しくない。
いつからこうなってしまったのかな。ごめんなさい。
ゆん 女性 富山県 20代 2021年8月22日 23時40分
死んだら楽になれるでしょうか。
親からクズと呼ばれることに、親の気分を毎日毎日伺わないといけないことに、もう疲れてしまいました。
『お前はクズなんだ』
『お前のために言ってやってるんだ』
『ムカつくか...
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死んだら楽になれるでしょうか。
親からクズと呼ばれることに、親の気分を毎日毎日伺わないといけないことに、もう疲れてしまいました。
『お前はクズなんだ』
『お前のために言ってやってるんだ』
『ムカつくからぶん殴る』
『帰ってきたら八つ裂きにしてやる』
そんな風に言われることに、もう疲れてしまいました。子供は親に逆らってはいけないと言われて、苦しいです。
その人の子供だから、これに耐えなければいけませんか。その人の子供だから、周りの子を羨んではいけませんか。その人の子供だから、子供だから、子供だから。
幼い時の記憶って、忘れられないものですね。今でも怒鳴り声が忘れられません。思い出すと吐き気と頭痛と、息が出来なくなります。
一生このままでしょうか。抜け出すには、私が死ぬしかないんでしょうか。
あゆ 女性 10代以下 2021年8月22日 23時38分
8年前に家を購入したが、その2年後に離婚し子供は母親方へ引き取られました。
独りで一軒家で生活を送る中。その翌年に妹を病気で亡くしました。
離婚と親族の他界で何もかもやる気がなくなりましたが、家の...
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8年前に家を購入したが、その2年後に離婚し子供は母親方へ引き取られました。
独りで一軒家で生活を送る中。その翌年に妹を病気で亡くしました。
離婚と親族の他界で何もかもやる気がなくなりましたが、家のローンも返さなくてはならないのでなんとなく仕事を続けていましたが、独身であることから遠方への転換を命じられ、現在は自宅を空き家にしながら会社の寮で生活をしています。
現在の職場は今までしてきた仕事とは全く別の分野で、分からないなりにこなしていますがやる気は出ません。周りともうまくやれていません。
単身赴任者と違い、会社からの補助も無く金銭的にも厳しいです。
離婚後に、同じ境遇の女性に出会い、お付き合いをしておりましたが、相手側の浮気により最近破談しました。
もう、ローンを返すためだけに働いているだけであり、何のために生きているのか分かりません。
会社のために働こうとも思えません。昇進意欲も全くありません。
生きている意味が見出せません。
K.K. 男性 新潟県 40代 2021年8月22日 23時35分
自分が死ぬくらいのことは、世の中にはいつもあふれていることなのだし、自分が思うほど大袈裟でもなく世間も気にせず、なのだと思う。

悩ましいことだがたしかにそう。

だからかどうかわからないけど、それな...
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自分が死ぬくらいのことは、世の中にはいつもあふれていることなのだし、自分が思うほど大袈裟でもなく世間も気にせず、なのだと思う。

悩ましいことだがたしかにそう。

だからかどうかわからないけど、それならば死んでやるかと思う日と、ただなにも思えずイメージだけリピートする日を繰り返してしまう。
たき 男性 東京都 30代 2021年8月22日 23時33分
私は高3の受験生である。しかし私には勉強を阻む大きな問題を抱えている。精神疾患で適応障害うつ不眠などと戦っている。受験生で勉強があまり出来なくなってどこまで努力したら受かるのか沈みながらうつと戦ってい...
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私は高3の受験生である。しかし私には勉強を阻む大きな問題を抱えている。精神疾患で適応障害うつ不眠などと戦っている。受験生で勉強があまり出来なくなってどこまで努力したら受かるのか沈みながらうつと戦っている。私みたいな人がいるのかなって心細い気持ちの方が強い。
なりたいものがあるのに努力できないもどかしさ、怒り毎晩戦い続けるがその問いは堂々巡りだ。もういっその事死んだ方がマシだと考え自殺しようとしたことが何度かある。今は自傷行為をしながら耐える日々だ。
みんなと同じスタートラインにすら立てていない悔しさしかない。
ゆるいるか 女性 長崎県 10代以下 2021年8月22日 23時02分
ひさしぶりです。
あの子が死んでからもうすぐ一年です。
会いたくて会いたくて、
たまらない時の自分の衝動を
どうやったらいいのか、
わからないままです。
相変わらず、後を追いたい
本当にこれは現実かと...
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ひさしぶりです。
あの子が死んでからもうすぐ一年です。
会いたくて会いたくて、
たまらない時の自分の衝動を
どうやったらいいのか、
わからないままです。
相変わらず、後を追いたい
本当にこれは現実かと思う毎日です。
これからの人生、
どうやって生きていけば良いのでしょう。
何も解決しないまま、一年が過ぎようとしています。
母さん 女性 2021年8月22日 22時58分
仕事で大きなミスをしてしまった。周りの人達には迷惑をかけて偉い人達は激怒。それから3日経ってもほとぼりはさめず毎日事情聴取のような事を業務時間後に数時間受けて本日はやっと帰宅した。明日出勤するのが怖い...
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仕事で大きなミスをしてしまった。周りの人達には迷惑をかけて偉い人達は激怒。それから3日経ってもほとぼりはさめず毎日事情聴取のような事を業務時間後に数時間受けて本日はやっと帰宅した。明日出勤するのが怖い。
自分は仕事ができないのでこれまでも辛い事はあったけどここに吐き出すまではいかず踏み止まる事ができていた。けど今回は無理。毎日上司経由で幹部の怒りが伝わってきて辛い。反省して切り替えて失敗を取り戻そうと思ったけどそれも許してもらえない。世界の全てが怖い。消えてしまいたい。
無能な中年 男性 神奈川県 40代 2021年8月22日 22時29分
もういいから。何もいらないから。
楽にしてくれ。お願いします。
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もういいから。何もいらないから。
楽にしてくれ。お願いします。
ちまなこ 男性 20代 2021年8月22日 22時05分
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