自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私はゲイです。長年お店も、経営して来てました。約30年暮らしている男性パートナーも、います。が、生き方が、分からないのです。今はお話し出来るお友達も、誰一人いません。パートナーは相談無視。？毎日毎日、家事して、買い物行って、お話しも、ない。分からない。きついです。

親に決められて高校留学中嫌々来たからか友達は1人もおらず1人でフラフラする日々です大学も海外に行けと親に言われて疲れました無理ですしんどいしもう何もしたくない死にたいストレスで最近ずっとお腹と頭が痛いです死にたいというより消えたい勉強も運動も出来なくて顔もブサイクでデブでなんで産んだのお母さん

何もしたくない生きていたくない
親にも周りにも迷惑かけてるからもう終わりにしたい

今日も朝が来た‼️起きろ起きろ起きろ起きろ
私は生き抜くのだ！うつ病でも生きるしかない
起きなくては‼️起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ
生きるしかない、頑張る頑張る頑張る頑張る
誰もいない、誰もいなくなって寂しい寂しい
一人寂しい寂しい負けたくない、なかなか難しい
落ち込むけどこれが現実なんだ‼️起きろ起きろ
負けたくない負けたくない負けたくない
起きなくては❗起きなくては、頑張る頑張る

コロナの影響で開催予定の結婚式を小規模にせざるを得ない状況に。予定を変更することに対するストレスが耐性のキャパを超えて、精神的に参ってしまった。すぐ身体に反応が出てしまう。そのことを妻に苛まれてしまった。「そんなことで体壊していたら、将来父親になんかなれないよ」ごめんよ。消えてなくなりたい。

早く死にたい。
この命、心臓終わってほしい。

小さいことで傷付く。
返事がないだけで傷付く。怖い。
返事の絵文字がいつもより少ないだけで傷付く。怖い。
ありがとう言い忘れたこと思い出して
嫌われないか怖くなる。

自分小さい。細かい。

障害の長子にもイラついてしまう。
親向いてないんだよね。
貯金も毎月減ってる。
後先考えない夫。
自分もか。
職場でも使えない。
死にたいけど、100%なんて無いから、失敗が怖くて死ねない。

早くこの命終わって。とにかく死にたいんです。

ちゃんとやっているのに要領よく出来ないと怒られる。一回話あったのに全然わかってくれない　だったらほかの人に俺の役割やらせてください。どうせいてもいなくても同じなら死んでこの世から去りたい。

疲れた。何もしたくない。
働けない自分を責めてしまう。
自殺したら夫や家族に迷惑がかかる。
それだけが気がかり。
そうでなければ、この人生をやめたい。

ここに書くのは二回目。もう書くこともないだろうと振り絞り書いたあの日。死にきれず、だが毎日襲う焦りや不安は相変わらずで、朝日を見てまた今日も生きた。と感じる日々。ある程度のお金を貯めて仕事を辞めて１年と数ヶ月。こんなにも１日が長いとは思わず、毎日自ら予定を作って時間を潰し、過ぎていく日々。側から見れば、仕事もせずにいいなあ、なんて言われることもある。が、実際、何もない日々ほど何も感じないことはない。どれだけ忙しくても仕事をしている頃のほうが充実はしていた。少し追われてるくらいが丁度いいと思った。この生活になり、普段からできていたことができなくなった。朝起きるとか、時間を守るとか、お風呂にはいる、とか当たり前のことが。縛りのない生活だからこそ、できない。完全に甘える。明日は行こう。の繰り返しで、約束を変更しては、信用が減り当たり前に友人とも交流がなくなる。自業自得。まさにこの言葉。自分が2人いるようで、朝方が一番死にたくなる。当たり前のことが私にはできない。そして人に甘えられない。人一倍、愛されたいのに、行う言動は真逆で。その場を盛り上げようと思い、自虐ネタを言っては、自分で言うくせに、心の中で本当は違うと否定している。自分自身を、愛したい。見た目だけではなく、中身を愛して欲しい。家族へ甘えられない分、恋人が出来るたび、異常に愛を求めてしまっては、裏切られ、傷つく。最初からわかってたくせに、人はなぜそれでも期待をしてしまうのか。素直に泣ける居場所が欲しい。死にたい、ぐちゃぐちゃになって消え去りたい。という気持ちを今日も抱きながら、また朝が来た。わずかな希望を心にしまって

何も言えずひたすら我慢の日々を過ごしています。こんな国なんだね日本って、命ってさ、軽く考えていいの？、なんか人がどんどん死んでるのに、自殺も多いのに、人命より経済なのかな？人命より五輪なのかな？。まともじゃないよ、ズレてるよ、いまそれ優先するの？。ってそう思います。たぶん生きられないよ、周りも私も。人命をコストとする考え方は、支持できない、がっかりします、残念です。本当にまともな考え方に戻さないと、私を含めてみんな死んじゃうよ？。正しくない可能性が極めて高いことを、正しいとする行動は、戦争の時代にさ、懲りたはず。ですよね。

自殺したい
死にたい
生きていたくない
地獄でいいから自殺したい
今が地獄だから地獄から地獄でいい
生きるためにやらなければならないこともできないから、死ぬしかない頭が動かない
死ねって言うならその時死なせてくれたらよかったのに

それだけ、偉い人が怒鳴る死ねよは
きつい

頭にその声だけ
死にたい

中卒というか頭の出来が悪くて2桁の計算もできないぐらい馬鹿だと仕事も限られてくる、叶えたい夢もあったけど何一つ叶ってない。目の前まできて全部全部消えていく
しんどい事があるなら楽な道ばかり進んでしまう、馬鹿だから
なんで生きてるのかわからない、毎日毎日消耗していく
相談もできない、だって悪いのは馬鹿な自分と楽な道ばかり選んでる甘えたな自分だから。原因はわかってるから。

仕事退屈。人間が煩わしい。好奇心も皆無で、休日は寝てるだけ。生活費と税金払うためだけの苦痛な人生。早く終わってほしい。

家族もいて恋人もいて友達もいてこんなにも恵まれているのにつらい。しんどい。消えたい。
周りの自分と関わってくれる人たちに申し訳ない気持ちでいっぱい。
周りの人達の中の自分の記憶を全部消し去って自分自身は消えてなくなりたい。
自分よりも辛い思いをしている人は沢山いて自分は恵まれた環境で駄々こねてるだけの我儘な奴ってことはわかってるからこそ、そんな自分が大嫌いで憎くて許せない。だから生きる価値もないと思ってしまう。
死ぬのは怖いし周りの人に迷惑をかけてしまうから消えたい。スッと元からいなかったかのようにいなくなりたい。

こんなことせずに早く寝ないと明日仕事中にしんどくなることは分かっているけど、朝が来るのが怖い。朝が来たら仕事をしないといけない。仕事もしたくない。今日も大した体調不良でもないのに休んでしまった。今日と同じ理由で寝られなくて寝不足でしんどかっただけ。甘いな。迷惑かけてばっかり早くこの世からいなくなりたいな。

死にたいと言えば否定される
SNSでは通報欄に自殺を仄めかすという項目があるから吐き出せない
私の努力は周りから見れば大してしていないから、私は頑張っても周りに馴染めないから、私は悪い奴だから、無能な私はいらない子だから
死にたいのに死ねない
周りに負担しかかけていないのに、

コロナになってから、死んだ方がましとおもうことが増えた
迷惑ばかりかけてごめんなさい
なおってももうもとの居場所はない
せっかく頑張って手に入れた居場所だったのに
自業自得、お前なんか死んだ方がマシという声がずっとする
治ってからもなにをしてもたのしめない、気分が落ち込んでイライラする
本当にごめんなさい

死にたいなあ。
毒親に会わないように出来るだけ早くに大学へ行って、出来るだけ遅くに家に帰るようにしているのに、向こうから積極的に関わってくるんだもんなあ。
しかも、頼み事を断ってもおしつけてくるんだもんなあ。
親は忙しいとか一人でやりなさいとか言う癖に、こちらはどんなに疲れてても忙しくても断らせてくれないんだよなあ。
自由ってどこにあるんだろう。いつになったら解放してくれるんだろう。
安易に子ども産むなよなあ。
あんたのために面倒なことやったり、愚痴を聞いたりするための人間じゃないんだぞ。
頼むからもう解放させてほしい。疲れた。生きるの。

辛い

父はモラハラ、母は毒親、姉はアスペルガー。みんな私を平気で攻撃する。心がボロボロ。でも誰も気付いてくれない。母は父のモラハラから姉を守るだけ。私は見捨てられた。誰にも言えない。言って誰が助けてくれるの？私が生まれたのはそんな環境。家だってお金が無いから狭い。自分の部屋なんてないから、逃げ場がない。ずっと死にたかった。これからも生きるなんて耐えられない。この心の傷のせいで、恋も出来ない。誰かと家庭を持つなんて、怖い。生まれ直したい。

みんなが助けてくれるのに自分は期待に答えれない
むしろマイナスで返してしまう
それで友達は減るし家族に話すのは怖くて頼れない
こんな自分は死んだ方がいい

あの時から全てが変わってしまった。
友達はわたしをおいて突き落とす。
好きだった人にも入れ知恵で自分のことを嫌いになり、ずっと泣いていた日々から3年。
なんにも変わってない。
変わったのは、わたしのことを誰も必要としない人が増えただけ。
死にたいのに死ぬ勇気もない。
どうしたらいいのか検索かけても死にたいなら死ねよって
死ぬ勇気もないくせにって

この先わたしはどう生きたらいいのだろう

お父さんが死んで4年たって、自分も死ねばまた会えるのかなって毎日考えてる。でもお父さんとお母さんのおかげで生まれてきた命だから大切にしたい。
毎日お母さんが寝たあと一人で泣いてる。心配かけたくないけど気づいて欲しい気持ちもある。だけど知られたくない。自分でもよく分からない。

今まで、不安や焦りをモチベーションで頑張ってきた。
だけどそれを手放すことにした。すると何もできなくなった。
何のモチベーションもなくなって、死にたくなった。
こんなにもやる気のない人間なんだと、死にたくなった。

自分の選択の結果、ここにいるが、ここにいたくない。
死にたい。
だけど、少しずつでも幸せに生きたいと思っている。
もう少しだけ、自分と向き合って、自分の本音を聞いてあげたい。
自分のことを認めて、もっと好きになりたい。

外から見たら、何も変わらない自分だけど、内からは少しずつ変わってる。
皆と一緒に、少しずつでもいいから自分の声を聞いて、幸せになりたい。

皆、死なないでね。やっぱり悲しいよ。

子供の頃、母親がでていき父方の祖父母のもとで育った。
祖父の虐待、性的虐待も。父親からも。思春期を向かえた弟にさえも。
若くして結婚したが、元夫にもひどいDVをうけた。今は夫がいらないと捨てた息子３人を、障害者のわたしが世話をしている。そしてその息子たちさえわたしにDVをするようになった。
生きててなんかいいことありますか。家賃も滞納。ガスも水道も電気もとめられる。息子には飯はまだかといわれる。お金なんてないのに。風俗いっても糞ババアに客なんかつかねーかとも言われた。いなくなりたい。疲れてしまった。ごめんなさい。

死にたい　漠然と考える　デリカシーのない保健の教師も自分の体裁しか気にしてない母親も将来のことしか考えない父親も嘘を黙認する兄貴もみんな気色悪い　何も知らない　あなたは　誰も私のことを知らない　死にたい

幸せなんです。
10年付き合った彼と結婚して幸せです。
だけど、死にたいんです。
心が辛い、辛いと苦しんでます。

最近、気になっているのですが、言ったもん勝ちのレベルがますます酷くなっている気がします。
例えば、会社で「お前は、親が離婚しているから人として価値がない、格も一段落ちる。」と言われあげく、香典返しを渡した折りに「お前は、自分の家の不幸を人に擦りつけるつもりか」と罵倒されました。
一時かなり苦しみ、今でも時折思い出しますが、幸か不幸か自殺まで考えが行き着く事がありませんでした。
周囲も、発言者も、言われたお前が全て悪い、お前の存在がそう言わしてるの一点張り、納得出来ないなら自分自身に価値があるか物理的証拠をみせろと開き直るばかり。
世界ではどうかは分かりませんが、言われた側が黙って差別を受けるのが「大人の対応」差別をする事は「社会人の常識」発言者の都合が悪ければ、「冗談」こちらが黙っていれば、「相手が死ぬまで言ってよし」、いわゆる「長い物に巻かれろ」「何があろうとも波風を立てるやつが全て悪い」「いいか悪いかは全て相手次第」日本人のこの丸投げ体質を変えない限り、イジメも自殺者は減らないのだろうなと思います。

死にたい死にたい
とにかく死にたい
「死ねば楽になる」って、最近思ってしまう。

死にたい死にたいとにかく消えていなくなってしまいたい。

私なんかがいなくても、誰にも迷惑かからない。
どんな形でもいい。死にたいよ。限界だよ。

もうすぐ姉ちゃんが亡くなって一年が経つね。
あの日の出来事は今も鮮明に覚えています。
親がいない分小さい頃は私を守ってくれて、悪いことも一緒にして、時にはライバルだったし、うちらは他の姉妹よりずっとずっと強い絆で繋がれてたよね？！
お互い結婚して、離婚もして、将来お互い独り身だったら一緒に暮らそうねって約束したじゃん！！
そんなに辛かったならもっと私を頼って欲しかった。あの時は本当に私自身疲れてた。姉ちゃん夫婦の喧嘩に、毎回まきこまれてたから。
でも死ぬくらいならなんだってしたんだよ？！急にいなくなるなんて、ずるいよ。
私の中の半分がないみたい。笑ってても心は空っぽ。
突然溢れ出す涙。一年たつのに何一つ変わってない。
あなたの残した子供はわたしがしっかりとサポートしてくから安心してね。
立派な大人になれるように、わたしも姉ちゃんの代わりに育ててくつもり。たまに早めに出てきて、昔話しようね。
2人にしかわからない笑い話沢山あるじゃんか！！
わたしがおばあちゃんになって、そっちへいくまでまっててくださいね。
姉ちゃんの分まで長生きするから！！心の中ではいつも一緒だよ。たくさんの愛をありがとう。最愛の姉へ。　妹より

母と祖母が辛い思いをしているのに、そばにいる私は何もできない。辛くて大変で悲しい顔を見ているだけ、少しでも負担を無くしたいけど無力な私には何もできない。負担の原因は、祖父。自分勝手で威張り散らす。大変で自分の嫌な仕事は全て祖母にやらせている。祖母が癌になり前のようには動けなくなって母が手伝っている。病気の祖母に癌なったのは自分の責任だなど、人の心を壊すような事を祖父は言う。辛い思いをしている母と祖母を見ていられない。もう考えたくない、悩みたくない、母と祖母の悲しい顔見たくない。