自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。辛いのか、自分の感情が最近分からない。

何もかもに対して無気力だし、容姿性格も最悪だし、いいことも無いし、やりたいことも無いから生きる意味が分からない。

生きてるのは自殺したらママが悲しむから。
でも、それも最近よく分からなくなってきた。

ママは最近いつも怒るけど、私が死んだらその事を絶対後悔する。怒る原因は私にあるのにね。私のことを思って怒ってくれてるのは知ってるけど、やっぱり悲しいし必要とされてないんだな、私はやっぱり何も出来ないんだなって思う。

何かやろうと思っても出来ない。本当に何も出来ない。スマホも楽しくてしてる訳じゃない。朝起きようと思って何個も目覚ましかけて、起こしてもらっても聞こえないし気付けないの。こんな娘でごめんなさい。

そしてこんな素直に言えるのもネットの中だけ。私は親にすら自分の気持ちを言えないクズだ。

私にはなんにもない。こんな人間が生きてていいわけがないと思いながら今日も生きてる。

最近母は「あんたが休んでいい時間はとっくに終わった、あんたには変わろうという気持ちがない」とよく言って怒る。

高校不登校になって1ヶ月沢山母は怒ったけど、この言葉が1番悲しくなってしまう。

もちろん、一生懸命育てた娘が不登校になって腹が立つのも分かるし申し訳ない。

でも、私はいま生きるのに精一杯で母のために、母からの愛のおかげでなんとか生きている。母が後を追って来ない、鬱にならない保証があるなら私は今すぐ死ぬ。
だから、そんなこと言われたら本当に死にたい気持ちが大きくなる。

私が出来ない子なのは自分が一番分かってるよ。
最初から生まれなければ良かったのにな、なんて思ってしまう。

鬱病になり10年以上、毎日の薬を飲まないと眠れない。
何度も仕事を辞めたいと思ったが仕事をしている時は自分でいられる。子供の時にから父には暴言、暴力を受けてきた。
娘は不倫して再婚したが許す事ができない。娘の不倫で父からは親の育て方が悪いと罵倒され３年音信不通。いつまで親の責任をとらなくてはならないのか...父が憎い。娘が憎い。孫がいて時々来てくれる。仕事以外は廃人の様な日々が続く。職場てもパワハラを受けている。昨年の夏に大事な人が自殺した。治療受けていても薬は手放せない。友人には今年にはいり鬱病だと言った。距離を置いていり。自殺は駄目だと思う反面、生きてといる事に疲れやすい。相談できる人には私しいがいは

先行き不安定なこの世の中から早く消えたい
うつ病で働く気力が無いし、復帰できたとしても仕事見つかるかわからない
常に不安と絶望でストレスが溜まり過ぎて押しつぶされそう
自殺願望が強くて死にたいと思っているけど
苦しいことが分かっているので死ぬことはできない
どうすれば楽になれるのか

人は皆、いずれは死ぬのに
楽になりたいのに死んではいけないのか

なんで自分はこんなんなんだろう。
いつまでも終わらない悩み、考え、苦しみ、なんで私はこんな人間でこんな感じ方しかできないんだろう。
いつも常に解っていない側の人間で、最初からみんなみたいになれなくて、解ってる人になんてぜんぜんなれない。
なんで私はいつも何もできない人間なんだろう。
私は私を受け入れれない。

いつも間違ってるんだって認識がかなり強い。

生きるのが辛い。

今までの人生を恥ずかしく思う
　でも後悔していない。

　周りや他人は言いたいこともあるに違いない
　自分でも変わりたかった。
　
　変われなかったことが、自分の人生なんだろう

　諦めて死のうとしたけれど失敗、、、

　死ぬことを諦めて、生きていくという地獄

　バカは治らなくていいから、死なせてほしい

こんな自分なんて死んだ方がまし。そろそろ消えてなくなりたい。

高１の時に親友が自殺した。
歌がとても上手くて歌手を目指してた。
二人でカラオケに行ったときには
私の歌を誉めてくれて、歌手になればいいと言った。
プリクラを撮ろうと私が言うと
そんな悲しいこと言わないでと言われた。

あの子が好きだったのに、死んでしまってからは
親友ではなく
死んでしまった親友　になった。

あの子の遺書には
私のようになりたかったと書いてあった。

自分が死んだら連絡してほしい人リストが作ってあって
そこに私の連絡先があってその子の母親から
娘が死にましたと連絡が来た。

もう10年以上経つけど
呪いの数々にまだ縛られてる。
縛られてる安心感もある。
忘れてないということだから。

死にたい!

なんでだろう、自分を認められない、信じられない。どんだけやっても結果は追いついてこないし。言えるほどやってないのかなあ…？
そりゃそうだよな。
対人関係、家族、自分…もう抱えきれない。
死にたい死にたい死にたい死にたい
こんなこと言ってちゃだめなのかなあ。
もう少し頑張らなくちゃいけないのかなあ。
無理しないでって言うけれど無理させる世の中なんだからしょうがないじゃん。
来世は幸せになりたいな。こんな歳から言うことじゃないか。

お金がなくて辛い、家もなくなってしまった。

いつまでこんな辛い時間が続くんだろう?
終わりが見えないのが一番堪える。

生きろ生きろ生きろ生きろ
泣くな弱音を吐くなできる頑張れ
死ぬにはまだ早い辛くない大丈夫大丈夫
つまんねえことで死のうとするな自分生きろ
そんぐらい強く生きろ
自分ならできる大丈夫死にたくないできるがんばる
周りに釣られるな自分を持て釣られ病みすんじゃねえよ
生きろ生きろ生きろ生きろ生きろ
伝えたいこと全部声に出せ言わなきゃ伝わらねえ何も始まんねぇよそんだけ気力あんだろまだ行けんだろ
自分のために生きろ他人なんか気にするなどうせ死んだらそこまでだ自分も他人も同じくらい知らない誰かにとっては軽い命だ
無知は罪、知りたいと思うこと全部調べろ無知は罪、自分に対しても逃げるなちゃんと向き合って情緒を安定させろ
知識は自分の為になる、生きろ
自分を救うのは自分しかいない、弱るな前を向け
考え込むな誰も私のことなんか気にしてない
他人なんか知らない前向け病むな生きろ死にたくない

自閉症　不安障害　です。
2021年5月19日から動悸息切れ多汗睡眠不足極度の緊張で会社を休まざるを得なくなりました。
医者保健師就労移行支援に相談しても入院は無理、何もしないで生きるのは逃げ　と言われています。
現在は体が動かないです。働きたくても物理的に働けません。逃げ場がなく労働から逃れられず苦しいです。助けてください。

色々考える。
あれ？良いんじゃない？
もう、死んでも良いんじゃない？

そんな風に考える自分に
ぞっとして、そのあと、涙が出る

そんな毎日。

娘が今の生活を続けられなくなるのだけは避けたい。
だから生きてる。

私は、私の人生を、
もう終えたんだと思う。

私の存在ごと、消せたら良いのにな。
走って走って、
ぱっと消えたらいいのにな。

そんなのあり得ないって分かってるから

ただただ、はやく死ねますようにって
願って、眠るよ。

最近は現実みたいな、夢ばかり。
寝た気がしない、現実と夢の違いが
よく分からなくなる。

きっと今日も同じ

死にたい。
死にたい。
毎日死にたい。

でもでも、子供達がいるから死ねない。
それだけでしあわせなのかな。
それを幸せと思えないわたしをせめる。
なかなか人生うまくいかない。
全ては自分が選んだ人生。
責任もだなきゃ。
運命に従うかなない。

死にたいと思って過ごす毎日が辛い。
頑張って隠して社会に出るけど発作のように腕を見たり、高いところを見たりしてしまう。
時々涙が止まらなくなる。
他の人と関わりたくない。
昔も今も私を見てくれる人なんていないんだから。
甘えって言われてもいい。
辛いのなんて数値化できないし、私にか私の辛さはわかんない。
とりあえず死にたい

「いつも笑顔で、気分にムラがないところが、あなたの長所」
大学時代にそう言われた私が、2020年夏「死にたい」と思うようになりました。

前年に転職し、かねてより目指していた仕事に就き、人間関係にも恵まれていたにも関わらず、です。
直接の原因はコロナ禍。私の所属する職場にも大きな影響がありました。
幸か不幸か、パソコン操作が得意であったため、リモートワークの環境整備担当になりました。
はじめはその使命感が心地よく、休日返上で仕事をし、ランナーズハイ状態になっていました。
ところが、知らず知らずのうちに疲労は蓄積し、仕事のことを考えるだけで涙が流れ、「明日が来なければいいのに」と家族に漏らすようになった時には手遅れでした。

結局「抑鬱状態」と診断され、休職。
2021年4月までの8ヶ月間、仕事を離れざるを得ませんでした。
休職当初は「社会の役に立てない自分は、死んだ方が良い」という思いに苛まれました。
そしてプライベートでも、親子関係をはじめとする問題が生じ、この世に自分の居場所を失くしたように感じました。
年末頃、ようやく落ち着いて来たので、精神科のリハビリ施設に通い、そこで学んだ鬱病に対する知識や、認知行動療法などのスキルが、私の回復を早めてくれました。

とはいえ、今でも「この先、自分はどうなるのだろう」と考え出すと、不安の渦に巻き込まれ、気分の落ち込みが激しくなります。
しかし「今、私は落ち込んでるな」と客観的に自分を見る視点を得たことで、長くても2・3日で気分が浮上するようになり、仕事にも支障をきたすことなく過ごせています。

私の場合「答えのない問い」について考え出すと、悪い方向にしか思考が働きません。それも自分のひとつの「癖」として知っていれば「ま、いいか。どうせ答えなんて見つからないんだ」と、思考を手放すことができます。

このサイトを読んでらっしゃる皆さんも、自分の思いを否定するのではなく、自分の心を軽くする方法を見つけられれば良いですね。

疲れました。
教員です。今年の春に異動があり、新しい環境になかなか慣れません。

４月は残業130時間。正直に報告したら、管理職から書き直して出すよう指示されました。私だけではありません。改竄が罷り通っています。この現状が「当たり前」だと、現場の人権感覚はマヒしています。

仕事が終わらない、クラスでトラブルが起きるのは、私の能力不足です。今年度一杯頑張って、辞めようと思います。
やりたくて教師になったわけでもない。ただ、両親に認めて貰いたかった人生でした。ずっと我慢して、ずっと死にたい思いを持ちながら、なんとか生きてきたのです。もう十分ですよね？どうしたって、何したって、認めてなんてもらえない。求めてばかりの自分にも嫌気がさします。

過労死ラインは超えてますので、放っておいてもそのうち死ねると思います。そうしたら、もう学校行かなくてよくなりますね。とても嬉しい。早く死なないかな。

消えてなくなりたい
生きるのにはお金がかかる
お金を稼ぐためには何かしら働かなきゃいけない
働くのが怖いツラい
生きる価値ないよね
生まれたのが間違いだったんだ
親には申し訳ないないけど
私が生を受けるにはまだ早すぎた
次こそは生きていけるかな

就活で唯一受かったスーパーに就職して一人暮らしは怖いからと毎日片道2時間かけて通って親に迷惑かけて第一志望だった業界に未練たらたらでろくに仕事も覚えられず周りに迷惑かけて苦しい、辛い、逃げたい。
こんな事なら僕なんて初めから存在してなければみんな幸せだっただと思います。
なんのために働いてなんのために生きているのか理由なんてない事をわかっていても考えてしまって仕事が怖くて辛くて、
就活をもっと真面目に取り組めばよかった大人になるという覚悟が足りなかった。

お父さんが自ら死を選んで、7か月。日々の淡々と過ごしてますが、毎日お父さんのことを考えてます。去年の今頃はまだラインしてたのに。亡くなる三か月前まで真面目に働いていました。立派に働いて、真面目な父でした。小さな頃は休みの日は、たくさん遊びに付き合ってくれたね。
お父さんが自死するなんて、一番ダメだと言いそうなのに。言葉少ないお父さんだけど、笑顔が頭から離れません。優しいお父さんでした。私になんでも言ってほしかったな。突然すぎたからさびしい。ありがとうしかいえないけど。天国で笑顔で楽になっててほしいな。

希死念慮がとれない。苦しい。助けて

生きるって何？毎日働いてお金を稼いで食べること？
結局は死ぬまでの暇つぶし。死にたいときに死ねる人生がいい。リセットじゃなくてシャットダウンしたい。

死にたいのに、死ねなくて
消えたいのに、消せなくて
辛いのに、楽にならなくて
生きづらいのに、今日が来て

生きる価値も、生きる価値も
分からなくて

負の感情が
心の中に、頭の中に、
居座られて

そんな中、生きるのは、
本当に、辛いよね
本当に、苦しいよね

私は、貴方じゃないから貴方の
本当の気持ちは、分からない
生きづらさも、分からない

だけど、ハッキリ、言える

貴方は、充分、頑張ってるよ
貴方は、悪くない
貴方は、ダメじゃないよ
貴方は、ゴミじゃないよ
貴方は、グズじゃないよ
貴方は、甘えてないよ

毎日、生きてるんだから
毎日、戦ってるんだから
毎日、必死に、耐えてるんだから

酷い言葉だけど
私は、貴方に、生きててほしい
私は、貴方が、必要だよ
私は、貴方の味方に、なりたい

この世の中に、たった一つの
希望、光、奇跡を
消さないで

疲れた。
毎日アルコール依存症の両親の怒鳴り声で起き、小学生の弟の面倒を見る。
就職はできないし常に胃痛と頭痛がする。
このまま消えてしてしまいたいけど一人残される弟のことを考えるとできない。
どうすればいいのか分からない。

去年まで東京に住んでた兄が、大事な人を亡くしたショックを理由に今年実家に帰って来て現在実に10年ぶりに一緒に暮らす事になってます

兄ちゃん、その人が亡くなって鬱になってるけど、僕まで死んだらもっと鬱になっちゃうね…

今日もまた死にたくなった。
何かあるとすぐネガティブ思考。今までの私の悪かった所、憎むべき所がフラッシュバックして私今なんで生きてるんだろ…ってなる。
私がいなければ親も友達ももっと幸せでいられたんだ。迷惑しかかけてないんだ。こんなのがいなくなったって何も変わらない。
死にたい。この世界から存在を消し去りたい。死にたい。

今日は…海に行った。
昨日は…5.6時間目だけ学校に行った。

もう、、疲れた。
けど、、良かった。

でも、やっぱり死にたい気持ちは変わらなくて。
意味がわからないのに泣いている。

死にたいです。
自業自得で、就活失敗しました。消えたいです。もう人生おしまいです。
良い大学に行かせてくれた親に申し訳ない。
応援してくれる親に申し訳ない。
死にたいです。
やりたいことが何かもわからないのに、
こんなことしてもどこも受かりません。
死にたいです。
でも周りに迷惑かける死に方はしたくないし
希望が少しでもあるのに、死ぬなんて言ったらきっとみんな反対します。
でもそれでも死にたいです。限界です。
でもそんな度胸さえあるのかわからない。
死にたい。死にたい。死にたい。

死にたい。消えたい。自殺したい。
心療内科に行って、注射してもらって、薬をもらってもあまり気持ちは変わらない。
何度も何度も転職をして、今は無職だし。
交通事故は起こすし。ろくなことがない。
人生早く終わらせたい。
もう二度と精神科には入院したくない。
突然死したい。
俺はなんで生まれてきたんだろう。

父が癌患者となった、そしていきなりステージ４。
医者もほぼ匙を投げ母親も半分以上はもう諦めている。
今でも必死で打開策を模索しても周りから叩かれる一方。
何の希望も持てない悲しさ。
自分を生んでくれて子供の頃から何度も助けてくれた父。
この世の楽しみの全てを教えてくれた父。
貴方が私の全てなのです。
そして助けてあげる事が出来ない自分の無能さ・・・。
最初から最後まで無能な息子でした。
親の生活の不摂生を正せなかった自分に対しての怒り。
仕事の忙しさ故に父を家で長時間一人にさせてしまった結果、更にお酒を
日中から飲ませてしまった悔しさ。
全て自分が至らなかった故の結果。
日常に有るが故に最も大切な存在を見落としてしまっていた。
そしてもう遅いのですね・・・。
どうして大好きな父が病魔で苦しまなければいけないのか。
幸の薄い自分の人生でも両親さえ長生きしてくれれば・・それが私の最大の願いだったのに。
この世がそこまで残酷なら私は死んででも父を守る存在で有りたい。