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メッセージ
何もしてないけど疲れて気力出ない
いなくなりたい
もう人生終わりでいい
意識をなくしたい
孤独
誰もいない
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何もしてないけど疲れて気力出ない
いなくなりたい
もう人生終わりでいい
意識をなくしたい
孤独
誰もいない
yos 2021年8月17日 09時11分
死にたい。もう死にたい。
これ以上皆に迷惑かけたくないし、これ以上辛い思いしたくない。
僕なんかいない方が良い
とにかく死にたいはやく死にたい。
生まれてきてごめんなさい。...
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死にたい。もう死にたい。
これ以上皆に迷惑かけたくないし、これ以上辛い思いしたくない。
僕なんかいない方が良い
とにかく死にたいはやく死にたい。
生まれてきてごめんなさい。
てんちゃん 男性 長野県 10代以下 2021年8月17日 09時02分
生活保護のこと、あんな有名大学卒で、変な偏見持って、世間に公表した人がいたけど、親がどういう育てかたしたんだ。
こんなへんな国になっちゃたの。

嫌いだ日本って。優しさや思いやりとか、改善案がない日本...
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生活保護のこと、あんな有名大学卒で、変な偏見持って、世間に公表した人がいたけど、親がどういう育てかたしたんだ。
こんなへんな国になっちゃたの。

嫌いだ日本って。優しさや思いやりとか、改善案がない日本になっちゃった気がする。

最近、近所で自殺した人がいた。
3年前は、学生が、おなじように、自殺した。
4月から自殺が増えている。死を選ぶより、生活保護を選んだほうがいい。
ペーパームーン 2021年8月17日 08時16分
ずっとしにたいずっとくるしい
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ずっとしにたいずっとくるしい
2021年8月17日 08時11分
雨ばかり、今日は二回目のワクチンだ。一人だから不安何もなければ良いけどね。生き抜くのにやっぱりするのか⁉️不思議❗現実逃避できない今日も朝が来た❗生き抜く起きろ起きろ負けたくない負けたくない負...
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雨ばかり、今日は二回目のワクチンだ。一人だから不安何もなければ良いけどね。生き抜くのにやっぱりするのか⁉️不思議❗現実逃避できない今日も朝が来た❗生き抜く起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない私
一人で生き抜くしかないもいる責任がある頑張って生き抜く頑張って頑張って生き抜く生きるしかないんだ❗人生後悔ばかりでも誰も助けてくれないのです!お金もない生き甲斐も。助けて
寂しいんだ‼️でも頑張って生き抜く生きるしかないんだ‼️
一人 女性 宮崎県 60代 2021年8月17日 07時59分
学校に行きたくない 行くのが憂鬱
でもみんなは行っている、だから行かなくちゃいけない
朝が来るのが嫌で、朝が来るのが嫌だから夜は寝たくなくて、でも寝なくても朝は来るわけで、
夏休みが終わって...
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学校に行きたくない 行くのが憂鬱
でもみんなは行っている、だから行かなくちゃいけない
朝が来るのが嫌で、朝が来るのが嫌だから夜は寝たくなくて、でも寝なくても朝は来るわけで、
夏休みが終わってしまって本当に辛い

学校に行きたくないは甘えなんでしょうか
M 女性 10代以下 2021年8月17日 07時15分
空虚なんだ。空虚なんだ俺の生き方は。

毎日何かに怯えてて、毎日心のどこかに心配があって、後悔もあって。
「何でこうしなかったんだ」と「何でそんな勝手なことしたんだ」の狭間にあって。
何かして...
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空虚なんだ。空虚なんだ俺の生き方は。

毎日何かに怯えてて、毎日心のどこかに心配があって、後悔もあって。
「何でこうしなかったんだ」と「何でそんな勝手なことしたんだ」の狭間にあって。
何かしてれば気が紛れるけど、楽しいのはその一瞬だけ。
あとは具体性のない不安がどっと押し寄せて、心がたまらなくなる。

「この生き方を選んだのは自分だ」と分かってても、
本当はそんな言葉を全部投げ打ってやりたいくらいやるせない気持ちになる毎日。

見返したらまたハチャメチャを言ってるな、俺は。
死にたいとは簡単に言わない。
でも、どこかの電子の海にいなくなりたいと強く思う。
ドリアン 男性 岩手県 20代 2021年8月17日 06時15分
騒音、警察に相談すれば、行政へ、行政に相談すれば、工事の騒音しか対応しない
生活騒音は警察へ、工事の騒音も何もしてくれなかったよ区役所。

被害者は、金持ちで弁護士雇える者しか救われない。
下級国民は...
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騒音、警察に相談すれば、行政へ、行政に相談すれば、工事の騒音しか対応しない
生活騒音は警察へ、工事の騒音も何もしてくれなかったよ区役所。

被害者は、金持ちで弁護士雇える者しか救われない。
下級国民は、被害を受けても、耐えて生きていく。
上級国民だったら、警察も行政も動いてくれるのであろう。

何もかも面倒くさい。。さっさと死にたい。
ブンチョウ 女性 東京都 50代 2021年8月17日 03時12分
パパへ。パパは病院が大嫌いだからただ体調悪いだけすぐ治ると言って病院には絶対行かなかったね。
でもあのパパが吐血した日まさかがんの末期だと思わなかった。初めて余命宣告されたあの日ママと2人で泣きながら...
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パパへ。パパは病院が大嫌いだからただ体調悪いだけすぐ治ると言って病院には絶対行かなかったね。
でもあのパパが吐血した日まさかがんの末期だと思わなかった。初めて余命宣告されたあの日ママと2人で泣きながら帰ったの知ってる?
でもパパは余命宣告されてもへっちゃらな感じでいつも私がお見舞いに行くの待ってたね。でも余命宣告されて1ヶ月後私が病院に駆けつけたと同時に空に長い長い旅に行ってしまったね。
あの日からずっともっとパパと遊べばもっとパパとお出かけしてれば良かったって思う日々です。振袖着た姿やウエディングドレス姿見せてあげたかった。1番に見て欲しかった。一緒にお酒も飲みたかった。夢でもいいから会いたい。
女性 20代 2021年8月17日 02時59分
「産まれてきてよかった」
そんなことを思っていたのは最初だけ

歳が上がるにつれていろんな不満がある

今では死にたいとしか思っていない

学校での無視

家での暴力

無視してなにが楽しいんだろう
...
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「産まれてきてよかった」
そんなことを思っていたのは最初だけ

歳が上がるにつれていろんな不満がある

今では死にたいとしか思っていない

学校での無視

家での暴力

無視してなにが楽しいんだろう
殴ってなに楽しいんだろう

そんな自分にも好きなことがあった

SNS

主にTwitterで活動していました

みんな優しい
同じ境遇の人もいる
ネト充にもなって

自分にはSNSしかありませんでした

そんなSNSを親に取られかけて

もう辛くて
苦しくて

ずっと自傷行為を続けていました

バレても
バレても
バレても

今ではどうしたらいいのか分からない

なにが良かったのか
なにが悪かったのか

今でも分かりません

現在は暴力は減りましたが
無視はいつも通り
今では不登校です

ずっと部屋に閉じこもって居ます
もう辛い
死にたい

こんなことをどこかで言いたかったです
Twitterではいろんな人に見られるので……
ここでは匿名なのでそんなことはないと思い、思いを投稿しました

それでは。
白紙 兵庫県 10代以下 2021年8月17日 02時58分
中一の時に部活での人間関係に悩まされ、大好きだった部活も退部。
あの時。同学年の女子部員でギスギスしてた時、
私に言った言葉覚えてる?
偽善者
男好き
中二病
サイコパス
…他にも色々あ...
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中一の時に部活での人間関係に悩まされ、大好きだった部活も退部。
あの時。同学年の女子部員でギスギスしてた時、
私に言った言葉覚えてる?
偽善者
男好き
中二病
サイコパス
…他にも色々あったかな。
中二になって少しは女友達作れるように頑張ろうってしてたけど、やっぱり私には無理だったみたいだね。
女子特有のグループ感とかネチネチ悪口言ってるのが苦手でどうしようもなくて、担任の先生(男)
に「もうしんどい。無理かもしれない。」って相談した時、一緒になって真剣に考えてくれて、何回も何回も話聞いてくれて、同じクラスの男子2人に「あいつ最近色々しんどそうだから、仲良くしてやって」ってこっそり言ってくれてたんですね。最近になって、片方の男子から聞きました。本当にありがとうございます。
そのお陰でクラスに喋る人が出来て、趣味も合って、久しぶりに学校で「楽しい」と思える時間が出来てました。

でも週2、3しか学校に行けなくてごめんなさい。
あの時、1年生の頃に言われた「男好き」という言葉が頭から離れず、親ともギスギスして、もう全てを投げ出したくなって、死にたいと何度も思いました。早く楽になれることしか考えてなかった。
先生不孝でごめんなさい。
手を差し伸べてくれてたのに
振り払ってごめんなさい。

今は中三。喋れる子は出来たけど、学校に行けてなかった時の勉強に追い込まれて、受験が不安で不安で仕方ありません。親との関係も相変わらず良くないな。
出来が悪いって言うなら、最初から産まないで。
母子家庭で母親は鬱病と統合失調症を持っててろくに働けてない。最後に働いてる姿見たの多分5年以上前じゃないかな。
塾にも行けないね。行けたとしても、行かせてくれないね。きっと。
そんなに妹のことが好きなら、私居ない方がいいのかな。

もう何が辛いか分からないくらい辛い。
相談できる人もいない。
…いや、多分、相談乗ってくれる人はいるんだと思う。きっと。
だけどその人はやっぱり裏で迷惑って思ってるんじゃないかってまた不安になる。
私なんてどうせ、って考えがよぎって、また負のループにはまっていく。

どうしたらいいのかな。
辛いよ。しんどいよ。
早く楽になれたらいいのかな。
誰かに止めて欲しいのかな。
自分のことを思って怒ってほしいのかな。
もう何もわかんないや。
もう疲れた。
ほのか 女性 大阪府 10代以下 2021年8月17日 02時43分
あなたは、そんなこと少しも予想しなかったかと思うけど、
あなたは私の人生に大きく影響してるよ。
あの時学んだこと、出会った人のことを大切にすること、
守っているよ。
人と積極的に関わっていくこと、人間...
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あなたは、そんなこと少しも予想しなかったかと思うけど、
あなたは私の人生に大きく影響してるよ。
あの時学んだこと、出会った人のことを大切にすること、
守っているよ。
人と積極的に関わっていくこと、人間関係から逃げないこと、
それを胸にこれまでやってきたよ。
おかげで、今素敵な人生を送っているよ。

ここまで突っ走ってきたんだ。
あれから、ずっと、
自分が心地よい生き方を、正直な生き方を
模索してきたの。

今、ちょっと大きな決断をして、ふと立ち止まったんだ。
理想の生き方に近づくために。「理想」っていうか、心に正直にって意味だけど。
そんな折、あなたと急に話がしたくなった。
勝手なこと言っててごめんね。



これで正しいかな。そんなの自分で考えればいいんだけど、
あなたは何て言うかな、と考える。

あなたは、死んでしまったけど、
あなたの言葉がずっと心に残っていて、
道を照らしてもらってるんだよ。
あなたは別にそれを望んでいないだろうけど…
こんな勝手な解釈を許してくれるかな。

これが私の償いなんだ。
精一杯生きるんだ。




かか 女性 2021年8月17日 02時21分
ふうちゃんへ

素敵なおばあちゃんだった
亡くなって私の味方はふうちゃんだけだったって実感したよ
愛してる...
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ふうちゃんへ

素敵なおばあちゃんだった
亡くなって私の味方はふうちゃんだけだったって実感したよ
愛してる
ありがとう 女性 10代以下 2021年8月17日 02時10分
この前思い切って電話相談にかけてみた。
何度もかけて、ようやく繋がったけど、
何を話していいかわからなかった。
相手が困らないだろうか、とばかり気になって、
結局のところ、あたりさわりのない質...
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この前思い切って電話相談にかけてみた。
何度もかけて、ようやく繋がったけど、
何を話していいかわからなかった。
相手が困らないだろうか、とばかり気になって、
結局のところ、あたりさわりのない質問に、あたりさわりのない事だけ答えて、何も話せないまま、
何だか申し訳なくなって、それは、きっと繋がることを求めているたくさんの人がいるはずだから、電話を切ってしまった。

つまるところ、何も話すことがないし、生きていたいのか、消えてしまいたいのか、もないのかもしれない。生きているという実感もない。誰かと繋がりたい訳でもないのかもしれない。
自分を傷つけて、流れ出す血を見て、ああ、なるほどと思う。痛くもなくなってしまったし、そのうち、大胆なことをしてしまう気がする。そういう時もあった。自分を傷つけるのが癖になっている。よくない対処法であると理解しているし、誰かが見て怖いと思われたら申し訳ないので、決して誰にも気付かれないように細心の注意を払っている。でもやめられない。どうしてもやめられない。
やすみたい。やめたい。いつまでも夜ならいいのにと思う。
なんでこんな風にしかなれなかったのだろうか。
もうこんな感じが続くならば死んでしまいたい。
ぽん 2021年8月17日 02時09分
バブルなんてとっくに弾けてて夢なんてお預けで
IT革命もあってお金のためにPCの学校へ行ったけど
当時氷河期で求められたのは『即戦力』
親ガチャはずれた凹んだ杭メンタルで
流されるままフリー...
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バブルなんてとっくに弾けてて夢なんてお預けで
IT革命もあってお金のためにPCの学校へ行ったけど
当時氷河期で求められたのは『即戦力』
親ガチャはずれた凹んだ杭メンタルで
流されるままフリーターにプー太郎
それでもなんとかハケンになって
2、3年したら売り手市場 青田買いの嵐
少子化で人手不足 バイトさえ時給上げても人手不足
立派な服着てても受付もできない青尻多し

男子高校生アタマのおっさんたちに囲まれて
昭和世代のいろんなハラハラ いまや経験値
時代変わって どこ叩いてやっても出る埃

一転コロナで大不況 氷河期の再来
うふふふふ
味わえ
あの頃の我らの気持ちを味わえ
ここだから言ってやる!
未来は闇だ!
ざまあみろ!!

コロナ禍で転機があった
晴れて無職 自由の身

あのころは便利ないろんなネットなんてなかった
いまはいいね
アラフォーはつらいよ
大丈夫、トンカチ2本の世話と孤独死の
脳内シミュレーションには慣れてるから

のり 2021年8月17日 01時01分
適応障害になって1年。発症の原因となった仕事から離れても、どうしても消えてくれない「死んでしまいたい」気持ち。
適応障害は甘えでないと理解していても「他の人は甘えじゃなくても、私の場合は甘えだ。私はた...
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適応障害になって1年。発症の原因となった仕事から離れても、どうしても消えてくれない「死んでしまいたい」気持ち。
適応障害は甘えでないと理解していても「他の人は甘えじゃなくても、私の場合は甘えだ。私はただ怠けているだけだ」と感じて自己嫌悪に陥ってしまう。

適応障害を経験したことを隠しながらの転職活動はとても辛い。精神的な病を経験しても、復帰しやすい社会であればいいのに。
n 女性 20代 2021年8月17日 00時49分
盆明けに送り火で、しっかりと送り出せました。
気をつけて帰ってね。
色々なことに気づけた良いお盆でした!
また来年!首を長くして待ってます!...
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盆明けに送り火で、しっかりと送り出せました。
気をつけて帰ってね。
色々なことに気づけた良いお盆でした!
また来年!首を長くして待ってます!
あなたのことが大好きなあなたの妹 女性 千葉県 30代 2021年8月17日 00時41分
道を外しました、普通の人間になればよかった
小さい頃自分はとても特別な人間で、将来有望なのだと思っていた
周りからもチヤホヤされて、将来はモデルさんだね、芸能人だね、と褒められて育った
自分が芸能人に...
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道を外しました、普通の人間になればよかった
小さい頃自分はとても特別な人間で、将来有望なのだと思っていた
周りからもチヤホヤされて、将来はモデルさんだね、芸能人だね、と褒められて育った
自分が芸能人になって成功するのは確実な未来だと思っていました
現実はそう甘くなく
普通より綺麗な私も芸能界では見向きもされず
見た目だけのつまらない人間だからSNSも伸びない
まともな学校生活も、恋愛もしないで、とにかく売れることを夢見て頑張ってきたけど
もう無理なようです
歳を追うごとに精神は病んで、それでも真面目にやってきた
たまにもらえる名前のある役や、小さなイベントのPR、まだ頑張れると自分を奮い立たせてやってきた
この間、広告の撮影の仕事がありました
メインの綺麗な女の子の周りを囲む二番手、三番手より下な立ち位置
自分はあくまでモブな事実が憂鬱で苦しくてたまらなくて、その日だけ行くのを迷い少しだけ遅刻しました
現場の偉い人に、やる気ないね、もっと本気で頑張れる可愛い子はたくさんいる
と蔑んだ目で言われました
こんな苦しい世界なら目指さなければ良かった
普通に学校生活を楽しんで、普通の世界でちやほやされるくらいで良かったじゃないか
もう戻れない
大事な時間は戻ってこない
いろんなものを犠牲にして頑張ってきた芸能の仕事でしたが、もう辞めます
今更普通の世界に戻ったって、心の隙間は満たされない
テレビや雑誌が目に入るたびに心が重くなる
中途半端に知ってしまった華やかな世界に、ずっと羨ましく思いながら人生は終わる
死んでしまいたい
sa 20代 2021年8月17日 00時32分
私は割と適当でがさつで、好きなように生きて来た。
でも親に殴られたり、親の友人だと言うマッサージ師に
股間を触られたり、父親にキスされたり、されて
母親に助けを求めた、でも聞いてもらえなかったよ。
そ...
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私は割と適当でがさつで、好きなように生きて来た。
でも親に殴られたり、親の友人だと言うマッサージ師に
股間を触られたり、父親にキスされたり、されて
母親に助けを求めた、でも聞いてもらえなかったよ。
それから人間を信用出来ずに利用して、出来なくなったら切り捨てる。
そんな人間になってしまった。
人の顔伺いも普通の顔してるからみんなわかんない。
誰も私を必要としてない。
変な男ばかり寄ってくるけど守ってくれる人もいない。
あとね、私はみんなの話を聞くのに私の話をみんな聞いてくれないの。
私は空気なの、生きる意味がない人間なの
エメラルドグリーン 女性 広島県 2021年8月17日 00時16分
三年前、借金癖のあるモラハラ夫と離婚した。軽度知的障害の高三の息子を連れて。大きな一戸建てからボロアパートへの引っ越し、フルタイムの仕事と家事、息子の世話は楽ではなかったけど毎日働ける体があることと息...
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三年前、借金癖のあるモラハラ夫と離婚した。軽度知的障害の高三の息子を連れて。大きな一戸建てからボロアパートへの引っ越し、フルタイムの仕事と家事、息子の世話は楽ではなかったけど毎日働ける体があることと息子が元気だったから十分幸せだった。元旦那もきちんと養育費を払ってくれた。そして今年、全てをかけて育てた息子は大手企業に就職。そして原因不明の体調不良に悩まされほとんど出社出来ない。原因はわかってる。軽度知的障害のある息子に健常者として社会人になるのは無理だった。二次障害で鬱、パニック障害を引き起こしてる。養育費はもうない。非正規労働者の私に無収入で病院のはしごを続ける息子を支え続けることが出来ない。
まだ、何か出来る、これがダメならあれをしよう、私がやらなきゃ誰がやるなどという、色んな努力、ささやかな希望は全て粉々に打ち砕かれた。
昨日はパニック発作で息子は道端で倒れてる所を通行人に発見され救急車を呼ばれた。
もう、どうしていいかわからない。
本当に不謹慎だけど災害で家が流されて亡くなった方…
代わりたいです。
昔、仲良しだった会社の会長さんが自殺しました。バレエのパートナーの男性も、お友達だった社長さんも自殺しました。前は気の毒にと涙を流しましたが、今は目線が変わって来ています。
頭おかしいのわかってます。
でも、「しっかりしなきゃ」の掛け声もだんだん自分に響かなくなってきてます。


おかーさん 女性 北海道 40代 2021年8月17日 00時09分
離れる時に
「私が必要じゃなくなりましたか?」と言ったら
押し黙って。
涙ぐんで。
「居たかったけど、そうじゃなくなった。二度と会わない覚悟だ。。。気が合うから友人としてたまには会いたいが、無理なら会...
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離れる時に
「私が必要じゃなくなりましたか?」と言ったら
押し黙って。
涙ぐんで。
「居たかったけど、そうじゃなくなった。二度と会わない覚悟だ。。。気が合うから友人としてたまには会いたいが、無理なら会わないほうがいい」と言ったね。

その程度の存在。

私にとっては唯一無二の存在なのに。

それが辛い。

もちこ 女性 東京都 30代 2021年8月17日 00時04分
疲れました。会社の契約切られた。
もう歳もけっこうとってきてるのに経験が少ない、、
ちゃんと会社で働いてくるべきだった今まで。

ちょっとずつ経験を増やして大きなからを背負ったヤドカリになって...
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疲れました。会社の契約切られた。
もう歳もけっこうとってきてるのに経験が少ない、、
ちゃんと会社で働いてくるべきだった今まで。

ちょっとずつ経験を増やして大きなからを背負ったヤドカリになっていく、、
運、わかる。それをしていくんだよね。。
ああでももうこんな歳と思ってしまうよ。

逃げたいなあと思います。
自分の中に自分が誇れるものもいくつかあるにはある。
ただ結局うーんもうここまできたら続けるしか無いよね。。
はあ、現実がだるい。
ただ生き続けなければならない。
さくない 30代 2021年8月17日 00時01分
日に日に業務量が増えていく。
辛くて前は休職したが、復職しても任せられる人が見つからないのか仕事が回ってくる。
これ以上業務も責任も抱えきれない。食欲もわかず眠れない。
もう何も頑張りたくない。...
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日に日に業務量が増えていく。
辛くて前は休職したが、復職しても任せられる人が見つからないのか仕事が回ってくる。
これ以上業務も責任も抱えきれない。食欲もわかず眠れない。
もう何も頑張りたくない。

こんな役立たずは消えた方がいいと思って、
突発的に死にそうになったが、それを見つけた母の顔を想像して思いとどまった。
生きていても安心出来る未来が想像できない。
もうどうしたらいいのかわからない。
いつも迷惑をかけてばかりで、自分が情けなくなる。
本当にごめんなさい。
ユキ 男性 福岡県 30代 2021年8月16日 23時33分
自分よりも大変な悩みで苦しんでいる人がいる。その中で死にたいなんて思うのが申し訳ないけれど、とても疲れてしまった。
特に何も嫌なことがあったわけでもない、昨日の自分なら平気でやり過ごせたものが我慢で...
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自分よりも大変な悩みで苦しんでいる人がいる。その中で死にたいなんて思うのが申し訳ないけれど、とても疲れてしまった。
特に何も嫌なことがあったわけでもない、昨日の自分なら平気でやり過ごせたものが我慢できなくなって、疲れて、死にたくなる。とにかく疲れる。疲れて疲れてたまらない。生きているだけで、何をしていても疲れる。心が疲れる。何も気にせず、ヘラヘラとバカみたいに生きている人が本当に羨ましい。そういう人の方がむしろ賢いって思う。そうなれない自分が苦しい。

正直自分はなんでもできるし、人よりも器用だし、話し上手で聞き上手、周りを笑わせられて雰囲気を良くできて、仕事も早い、たくさんの人が尊敬してくれていて、衣食住が揃っていて貯金もあって、親との関係も良好、身長は高くて痩せ型(もう少し太りたい)、服も人並み以上にはおしゃれで歌もうまい、ギターも弾けて趣味も多い、今までの彼女は全員めちゃめちゃかわいくて、、、、、、




こんなに幸せなのに死にたくなる。
これ以上何が欲しいの?って思うくらい一般的に見たら幸せだけど、それでも死にたくて辛い。
改善することもなくて、どうしたらいいかもわかんなくて、特別辛いことがないからこそ、辛い。

意味わかんないよね。どうしたらいいんだろう。深く考えすぎちゃうのかな。誰か助けて欲しい。
凡人 男性 20代 2021年8月16日 23時25分
今の日本冗談抜きに地獄だ

持たざるものは年を重ねる度に全てにおいて追い込まれ、蔑まれ、地獄の日々を送り、狂っていって ただ死ぬ

持たざるものは生まれてからず毎日緊急事態の日々を送ってんだよ...
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今の日本冗談抜きに地獄だ

持たざるものは年を重ねる度に全てにおいて追い込まれ、蔑まれ、地獄の日々を送り、狂っていって ただ死ぬ

持たざるものは生まれてからず毎日緊急事態の日々を送ってんだよ

全てに送る ふざけんな
持たざるもの 男性 広島県 30代 2021年8月16日 23時20分
意味もなく
ただ只管に
迷い道
迷い道

夢もなく
ただ徒らに
時は過ぎ
時は過ぎ

知りたいよ
何を求めてこの道を
意味も知らずに
急ぐのだろう

知りたいよ
何を求...
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意味もなく
ただ只管に
迷い道
迷い道

夢もなく
ただ徒らに
時は過ぎ
時は過ぎ

知りたいよ
何を求めてこの道を
意味も知らずに
急ぐのだろう

知りたいよ
何を求めてこの道に
存在しては
消えるのだろう
南田 男性 和歌山県 20代 2021年8月16日 23時07分
情けない限りです
また罪を重ねてしまいました
信頼も信用も、無くし・・・
外に出る事事態が恥ずかしい
生きている限り、罪を重ね続けてしまう
反省しても変われない私・・・
そうやって独りにな...
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情けない限りです
また罪を重ねてしまいました
信頼も信用も、無くし・・・
外に出る事事態が恥ずかしい
生きている限り、罪を重ね続けてしまう
反省しても変われない私・・・
そうやって独りになってく
それでも罪を重ねながら生きて
空を見たい
夕焼け
夜空・・・誰にも気づかれずに1人
空を見たい
なつ 女性 2021年8月16日 22時56分
新卒で入った会社を入社3ヶ月もせず双極性障害で辞めた。休職期間を経て転職活動をした。社会の目は冷たかった。一旦社会のレールを外れた人間なんてどこの会社も欲しがらない。これから何十年と、お金を稼ぐ行為を...
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新卒で入った会社を入社3ヶ月もせず双極性障害で辞めた。休職期間を経て転職活動をした。社会の目は冷たかった。一旦社会のレールを外れた人間なんてどこの会社も欲しがらない。これから何十年と、お金を稼ぐ行為を続けながら生きていく。そんなの無理だ。この国には生活保護という救済措置があるけれど、死んだ方がマシだ。そこまでして生きる理由なんてない。生きる理由になる存在やものなんてない。体力も精神力もない、週5フルタイムで勤務する体力なんてない。面接で病気のことを誤魔化して、なんとか雇ってもらったアルバイトで週3働いている。それも正直辛い。甘えなんだろうか。まだ20代前半なのに。同級生たちはみな働き、自分のような生活をしている人などいない。生きる理由さえできれば、こんな世界でも戦っていけるのに。
ゆき 女性 京都府 20代 2021年8月16日 22時40分
最近毎日死にたいと思ってしまう。
でも今は死ねない。子供がいるから、もう少し大きくなるまでは死ねない。
小さい時からずっと自分の事が嫌いで、仕事をしても結婚しても子供を育てても自分を好きにることが...
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最近毎日死にたいと思ってしまう。
でも今は死ねない。子供がいるから、もう少し大きくなるまでは死ねない。
小さい時からずっと自分の事が嫌いで、仕事をしても結婚しても子供を育てても自分を好きにることができなかった。
いつも自分に死ねって言ってる。
こんな事思ってる奴が子供を育ててるなんて最低
わかってる 変わらなきゃいけないって...でも変われない
ダンナにも子供にも冷たく当たってしまう。最低だ。
周りの人の気持ちが直ぐにわかってしまう。だから毎日疲れる
気にしなければ楽なんだと思うけど
疲れてしんどくなるのが嫌だから、なるべく人と会わないようにしたいのに、そうはいかない。仕事は辞められないし、子供の部活動の親との関わりとか、凄く辛い。
あまり関わらないようにしてたら、最近その人たちの空気が悪い。嫌われてる。でも子供は部活楽しんでるし、辞めさせることも出来ない。 凄く辛い。もう消えてなくなりたい。
なんで私はこんな考え方しかできないんだろう。
毎日頭の中がぐちゃぐちゃで考え事をしない時がない、いつも不安で常に何かに悩んで頭の中がグルグルしてる。辛い。何も考えないで過ごしたい。ただ笑ってみんなと楽しく話をしたい。喋る言葉を選んだり考えないで、ただ楽しく穏やかに過ごしたい。
なのにいつも真逆の行動をしてる。なんでなんだろう もう消えてなくなりたい。
女性 30代 2021年8月16日 22時35分
死にたい
死にたい
死にたい
うつ病を患って20年
低空飛行で底辺生きてきたけど、もう、限界
辛い、苦しい...
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死にたい
死にたい
死にたい
うつ病を患って20年
低空飛行で底辺生きてきたけど、もう、限界
辛い、苦しい
しのしの 女性 東京都 40代 2021年8月16日 22時32分
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