自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい、ただそれだけです

親は子供の心を知らない。傷付いていても気にしないで、言わないボクも悪いけどさ、もう疲れた。
母の地雷を踏むな?いっつもこっちの事を気にしないで、地雷踏んでばっかのお前が言うな！！！！もう関わらないでほしい。だけどボクは子供だからまだ一人で生きれない。だから苦しくても言えない。学校もいじめられるから行きたくないけど家から離れるために行く。疲れた。死にたい。消えたい。助けて助けて助けて助けて助けて助けて。消えたくないって思えないんだよ。助けて

別に　人に　嫌われようが　どっちでもいい。
私は　健康が　欲しい。
主人には　癌になって　家　追い出されたし。
好かれようとも　思わない。
主人の母は　私が　大嫌い。　目茶苦茶　ラッキー。　　私も　あんたが　大嫌い。

嫌われて　有り難う。

消えたい、死にたいと子供の頃から思ってた
子供の頃は家に居場所がなくて、人付き合いも苦手で友達とも上手くいかなくて

大人になって、幸せに憧れて結婚したけど、離婚。
それから５年半、今子供2人を抱えるシングルマザー

時間もお金も、心にも余裕がないままずっと頑張ってて、
恋愛しても別れてしまって結局孤独感に襲われる

もう頑張り続けることに疲れた
楽になりたい

やっぱりあの時思ったとおり

つらい毎日だった

2人の生活を再建する気持ちは
夫には無いことに気づくと
又、奈落の底に落ちる気分だった

夫にとって私は厄介者でしかない
そう感じる度　背中に水が流れるような
崖っぷちに立ったような気持ちになる

私の生活の半分は夫で出来ているから
夫がいない生活を想像するのが難しい

夫は今が一番楽しい時だろう
会社の地位、給料、プライベートすべて良好
いらないのは私だけ

6年前の1月に急死したお母さんへ

お母さんに会いたいです。
お父さんとはたまにあってるし仲もいい。
でもやっぱりお母さんに会いたいです。
お母さんと何でもない話がしたいです。

なんで私は今も生きてるんだろう、友達や弟に迷惑ばかりかけて、仲良くしてくれる配信者さんにも叱ってもらっちゃって、馬鹿みたい
私の命を、寿命を、生きたくても生きられない人にあげて、私は人の記憶から居なくなりたい
いつも私のわがままで振り回してごめんなさい
要領が悪くて作業のスピードが遅くてごめんなさい
いつまでも幼稚でごめんなさい
簡単な仕事もこなせなくてごめんなさい
愛情を返せなくてごめんなさい
役立たずの、何もできない私でごめんなさい

つらい　私には

つらい道しか残されていない

どう転んでも　つらい

50さい過ぎて　太った取り柄のない
おばさんの私には

煙たがられるだけ
本当に心配してくれるのは
誰もいない

どうして生きているんだろう
つらい思いをしてまで
後どのくらい頑張るのだろう
疲れた　疲れた疲れた

苦しい

死にたい

受験　勉強　その言葉を聞いているだけでもう嫌になってくる。
ここに書き込んでる人は本気で死にたいと思っている人なのにわたしはその勇気が出ない。
まだやり残していることがあるだろう。自分も。
だけどもうやになってきた。
塾も行きたくないな。

勉強しろ勉強しろって…。私、国語の偏差値80だよ？
返事をするのもやになってくる。あああああああああもう絶叫したい。
もうやだー！！！嫌だったらやだー！自分がやだー！

今日も塾へ行く…みんな遊んでいるのに私は塾へ…私もあの中学校行きたいけど、ずーっと勉強。みんながんばっているんんだからあなたもやりなよって…。私はやだ、もう受験なんてやめたい！だけど4年生からずっと積み上げてきたものを崩したくない。もう私は何をやればいいんだろう。私が恨めしい。

母を幸せにできなくて、たったひとりの子どもなのに
優しくできずに
うらんでばかりで
ほんとは許したかったのに
ひとりぼっちの母に寄り添えなくて
あんなに時間があったのに
時間は有限なのに
全部失ってから気づくなんて
どうしてこの歳になるまで成熟できなかったのか
誰でも気づきそうなことに
どうして気づけぬ未熟な人間だったのか
まじめに人生の幸福について考えなかったのか
毎日　後悔　後悔
苦しい　どうして私という人間がここに存在しているのか
こんな人生だったら　こんな人生の結末なら
生まれたくなかった
苦しい　苦しい

妊娠した後彼と連絡が取れず、お金が思うように入ってこなくなり支払いが滞り、仕事の在庫も増え、両親には世話になっていてこれ以上心配をかけられないので笑顔で接しているが本当は辛くて辛くて仕方が無い。死んでしまったらどれだけ楽だろうかと思う。前向きな言葉を、人の幸せになる言葉を、世界の平和を、今年こそ飛躍を、とこれまで通ってきた団体の代表達は言っているので、借金だらけでこれ以上の支払いもできない、身体も動かない自分は死んだ方が良いのではないかと思う。このようなことは誰に相談すれば良いかわからないし、誰かに言っても「かまってちゃん」と言われて終わりだし、たまに話を聞いてくれそうな人が現れたと思えば既婚者で、私を性の対象や、自分の奥さんとの満たされない心を満たすためのサンドバッグとしてしか考えていない。

生きているのが楽しくない。
だから死にたい。
死ぬ勇気も無いのに死にたい。

普通に家庭を持ち、普通に仕事をしている。
特別に苦しい環境でもない。
自分の存在価値が見出せない。

死にたいわけじゃ無い。
ただ惰性でこのまま生きていたくない。

多分、自分で自分のことが好きになれないから、苦しい。
どうやったら好きになれるんだろう。
苦しい。。。

私は小さい頃から何事に関しても難しく考えすぎと言われる。
自分でも自覚があるときないときがあるが、どうしてそんな人間になったのかは分からない。家族にも友人にも先生にも言われる。
そして言われる時は大体怒られる状況にある。
私はこんな性格のせいで生きずらさを感じてる。
もちろん悩みはこれだけじゃないが、大まかにいえばこれ。
もっと大まかにいえば自分自身が大っ嫌いだ。
生きてる価値がわからない。むしろないと思う。
みんなも思うと思うけど、死にたいではなく消えたいと強く思う。
もちろん死にたいと思うことは日常茶飯事だが、死ぬのはやっぱり怖い。だから寝てる間に苦しまずに死んじゃうとか、いつの間にかスっ…とこの世から消えないかといつも考える。そんなことは起きないが。自分を好きでいれる人はとても羨ましいな。

2022のうちに死ぬつもりだったんだけど、なんか生きてるし、共通テスト2週間切ってるし、死んだ精神で国語といたら200点中54点だったし、物理基礎とかノータッチだし、泣いてても点数が上がる訳でもないし、みんなが11時半に寝て6時前に起きてる中で1人だけ不眠で死んでますね笑
死ねばいいんだけど

どうしてお母さんの苦しみをもっと聞いてあげれなかったんだろう。

出てくる言葉は後悔と死まで追い詰めていたことを見抜けず本当にごめんなさいm(_ _)m

100歳まで頑張って生きるのが目標だったのに……。

何処かで生きている事を願ってます。

早く会いたいです。

家族みんなそう思ってます。

消えたい。死んで誰かに迷惑はかけたくないから、みんなの記憶から、戸籍上の存在から消えたい。しんどい、つらい。

去年の8月から現在、今年の4月に入社する会社で内定者アルバイトをしています。最初は少しの不安もありましたが、楽しさの方が大きかったです。先に業務を覚えて入社後はスムーズに仕事ができるように沢山メモをとって早く馴染めるようにしていました。9月には本来入社後にする研修を内定者アルバイト中に出来るということになったので研修に参加しました。しかし、研修が聞いていた話よりもかなり過酷で研修が始まってからの毎日は心も体もボロボロになっていきました。12月には研修が終わり合格も貰えましたが、喜ぶことも出来ないほど心がボロボロでした。毎日研修のことで頭がいっぱいで寝ても疲れが取れず起きては研修の復習と予習の繰り返し、アルバイトの業務内容はまだ覚えられてないことだらけ。お客様の評価で気持ちが揺らぎ精神が一向に安定していません。頭痛吐き気めまい立ちくらみ、不眠で疲れが取れずやる気も起こらなくて憂鬱な毎日。消えたい、死にたい、生きたくないと思う毎日。

私はいわゆるカサンドラです。十数年ワンオペで最近無理がきかなくなってきて、心身ともに不安定です。突然しんどい日がやってくるのでつらいです。

今日は久々に死にたい欲求がじりじりまとわりついてきたのでここに来ました。涙が出てきてほんとに自分が要らない子に思えてくる。死に方とか自分がいなくなった後のこと考えたり…。

30分。死にたい気持ちにひっぱっていかれなければとりあえずOK。と思ってなんとかごまかせました。

ほんとは全部投げだして休みたい。それができなくてつらいけど子ども達を放っておくわけにもいかない。どっちに転んでもつらい。一緒に戦ってくれる誰かがいてほしかった。そしたら私の人生も子ども達の人生も違ってただろうな。子ども達に申し訳ない。私がどんなにがんばっても所詮一人分だった。いろいろ足りなかった。ごめんね。

自分が嫌いすぎて
自尊心が無さすぎて
もう自分要らない
消えたい

大手小売で働いてました。
新入社員で入って丸1年で休職しました。

配属先の部署は正社員が少なく、パートさんがほとんど。
直属の上司は本当に私に対する教育を全くせず何も任せてくれませんでした。更には気分次第で私や周りの人にきついことを言ったりしていました。

疲れました。

私は新入社員なのに、必死に周りの人たちひとたちを守りました。

さらに上の上司にも相談しました。
誰も助けてくれなかった。
それを変えたかったら結果をだせ、と言われました。

社会人がわがままでそんな事言うわけないだろ？？
だからこの会社は新入社員いっぱい辞めてくんだよと言いたくなりました。

日本ってこんな会社ばかりなんですか？
こんなんだから優秀な学者や人材は海外に流出するんでしょうね。
私のようななんの取り柄もない人間がこう思うのだから、優秀な人たちは見限るのも損切りも早い。

全部捨てて海外にでも行こうかなぁ。

あんな奴らのために、死ぬにはまだ早い。

いつまで続くのかな〜早めに死にたい

年末年始、自閉症の娘と二人きりで過ごすのが辛かった。やっと明日からデイサービスに預けることが出来て、やっと一人になれて気持ちが休まるというのに、実母が急な用事を言いつけてきて、死にたくなった。神様は私のことがとことん嫌いなんだなと思った。実母には、子どもの休日が辛いことをいつも打ち明けているのに、休み明けは誰の指図も受けたくないって言ってるのに、理解してくれない。死にたい。私は家族の中で一番の
下僕だ。

私が死にたいのは生きたくないからだ。
いじめとかトラウマがあるわけでもないし、
誰もが経験するような普通の生活を送ってきたつもりだ。
しかし、いつからか生きたくないと思うようになっていた。

人生は嫌なことも嬉しいこともあるって言うけど結局それでプラマイゼロになるのなら、何もなくていいと思う。さらに嫌なことの方が多いと言うなら、何もない方がいいに決まっている。嬉しいことなんてなくていいからもう苦しめないでほしい。

生きてほしいと言われるけど、私は生きたくない。他人のために私は生きなければならないのだろうか。いや、死ぬも生きるも自分の選択だろう。

ただ今は勇気がないから、死ねない。勇気がでるまで生きる。

助けてほしいわけではない。
ただ、人と関わるのが煩わしい。
家族が嫌い
今に始まったことでもない。

死にたい
消えたい
働きたくない
楽になりたい

僕等は何故黙ってた？いつも笑顔の彼女はは亡くなったって、あの日から彼女は闇の中にいて自らなくなったと、
僕は心が痛い彼女は成績も良く誰からも好かれる要素のある人だった、
天然だとか変なあだ名つけて　彼女は文化祭ほぼ店番してた前日準備も当日も片付けてて、彼女は可愛い子だった優しくて。
今時無記名？だ思ったけどアンケートが配られて、暗黙の了解みたいな空気で本当のことを書いた人いたのかな。
きっとそこまで深刻だと僕も含めて思わなかったんだ。
身体が弱いから言ったら何か悪いんじゃないかって思った人多いよね、助けてあげたかった、はなしをきいてあげたかったか。力になりたかったよ。
親御さんはどうしているだろうごめんなさい。

疲れた。消えたい
疲れる。死にたい
まだ21歳。これからもっと生きなきゃいけないの？
人生長いよ。。。もういいよ

周りの人を不幸にしている自分。
消えてしまいたい。
子供の頃から親に、
疫病神、
お前なんか生まれてこなければよかった、
と毎日罵倒され濡らした布巾で叩かれ蹴られて育った私。
大人になったいま、
幼少の頃からの癖で、
人がどう考えてるのか気にしすぎて疲れ、
そのせいでストレスが溜まり常にイライラ。
あげくパニック障害になり仕事もままならない。
仕事がままならないからお金もない。
お金がないから未来が不安。
周りの人も不幸にしているのがわかる。
やはり私は疫病神だったのかもしれない。
毎日苦しい。
死んでしまいたい。消えたい。

1人になるとどうしても死にたくなります。
夜とか昼とか関係なく死にたくなってくるんです。

でも肝心の会話が得意じゃないので、必然的に人が離れていくからどんどん死にたくなります。

この負のループを抜け出したいのですが、もう死ぬしか方法は無いのでしょうか？
それで抜けられるならもう死にたいです。

それでも、少しでも生きていたいので他の方法を探しています。
いい方法は無いのでしょうか？