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ひとり暮らしの息子が事故で亡くなり約9ヶ月
未だ現実が受け入れられず
生活がままならず
最近は特に頭が締め付けられ心が苦しい

毎食おいしい食事を食べさせられなかったから
美味しい食事を作ることが申し...
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ひとり暮らしの息子が事故で亡くなり約9ヶ月
未だ現実が受け入れられず
生活がままならず
最近は特に頭が締め付けられ心が苦しい

毎食おいしい食事を食べさせられなかったから
美味しい食事を作ることが申し訳ない

いくら頑張っても息子に美味しい食事を食べてもらえないから
家族には悪いけど食事づくりに身が入らない

息子がひとり暮らしだったから
家族そろってご飯食べることが辛くてできない

お母さんはそういうことだけでも辛くてね
少しづつ少しづつ
家族そろってご飯食べるようにしなくちゃね
息子は何やってるんだよっていうね
そんなこと望んでないよね

ちゃん母 2022年9月24日 19時05分
生きてるのがしんどい。
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生きてるのがしんどい。
刹那・F・セイエ 男性 兵庫県 2022年9月24日 19時00分
私なんで生きてるんだろ。
私のせいであの子を傷つけた。中学一年生の頃、あの子はこの子供が少ない地域に引っ越して来てくれた。「わたしがあの子の友達になるんだ!」なんて張り切ってたくせにしばらく経ったら...
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私なんで生きてるんだろ。
私のせいであの子を傷つけた。中学一年生の頃、あの子はこの子供が少ない地域に引っ越して来てくれた。「わたしがあの子の友達になるんだ!」なんて張り切ってたくせにしばらく経ったらあの子と関わるのがしんどくなってきてついに強く当たってしまった。自分からあの子に近づいたくせにいざ関わるのが辛くなってきたら強く当たるなんてどうしてこんなクズなんだ。あの子はいつしか不登校になった。そしてしばらく経ったらまた学校に来てくれた。それなのにまた上手く関われなくてちょっとしたらまた不登校になった。そして修学旅行に来てくれた。家が近くて関わる機会が多いから一緒のグループにされた。今度こそは上手く関わろうとしたのに冷静になれないという悪い癖が出てまたあの子を引っ張り回してしまった。そして今度は高校生。あの子はフリースクール、私は全日制の高校。別に学校の種類に優劣をつける気はないのに。なんで罪悪感感じるんだろ。本当にこんな考えすら失礼。なんでこんなこと考えちゃうの。ふざけんなダメ人間。
そしてお互いの道を歩んで現在、あの子は入院した。身体的な病気か精神的な病気かは知らない。あの子のお母さんに千羽鶴を折ってと頼まれた。もちろん折る。貰った分の折り紙よりもいっぱい折る。手紙も書こうと思う。今までの懺悔も交えて。でもこれが正しいことのかわからない。精神的な病だったら私が怖いかもしれない。それなのにこんな奴から手紙が送られてくるなんて恐怖でしかないだろう。彼女は今でも私に会うたびに話しかけてくれるけど全部気を遣ってるんじゃないのか。なんで私が生きてるんだ。こんなクズ死ねばいいのに。どうか神様お願いします。あの子を幸せにしてください。私の命はどうなってもいいんです。お願いします。
ほーらい 女性 10代以下 2022年9月24日 18時22分
助けて下さい。心や頭で叫んでも、なぜ精神的な病は、伝わりにくいのか、弱音ではない、本当の症状を話しても、同じ病気の人しかわからないのか、病院は当てにできない、話を聞いて薬を出すだけ、求めてる人は理解者...
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助けて下さい。心や頭で叫んでも、なぜ精神的な病は、伝わりにくいのか、弱音ではない、本当の症状を話しても、同じ病気の人しかわからないのか、病院は当てにできない、話を聞いて薬を出すだけ、求めてる人は理解者、朝が来るのが怖い、対人も怖い、目眩、吐き気、パニック障害、自律神経失調症、不安症、一人がいいのに、誰かに頼らないと、自分ではどうにも解決できないから、孤独にはなれない、自分を開放してやろうと思い、自殺もしたけど、死ななかった。逃げることも、やめることも、出来ないことも、悪いことでも、大したことでもない、でもそれが出来ないのが現実。どうしたら自分は救われるのか教えて。
しゅん 男性 東京都 50代 2022年9月24日 18時08分
転職を繰り返すうちに歳をとってしまった。国からの税金は高く日々貯蓄を削っていく。体も年々しんどくなり毎日が辛い。もうこの先生きても何も楽しいこともなく、ただ辛いだけだと思う。一晩寝て翌朝死んでいたらな...
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転職を繰り返すうちに歳をとってしまった。国からの税金は高く日々貯蓄を削っていく。体も年々しんどくなり毎日が辛い。もうこの先生きても何も楽しいこともなく、ただ辛いだけだと思う。一晩寝て翌朝死んでいたらなんて幸運なんだろう。人の人生は生まれや頭の出来で決まると言うが、本当にそうだと思う。もし死んで生まれかわりが有るのならもういい。人間として人生を繰り返したくない。しんどいし辛いだけの繰り返し。
パレット 男性 愛知県 50代 2022年9月24日 18時02分
初めて死にたいと思ったのは、高校でイジメにあい中学時代からの友達にも見放されて先生に相談しても『うちのクラスにイジメはない、お前の頭がおかしいんだ。精神科病院に行け』と言われたときだ。

それから就職...
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初めて死にたいと思ったのは、高校でイジメにあい中学時代からの友達にも見放されて先生に相談しても『うちのクラスにイジメはない、お前の頭がおかしいんだ。精神科病院に行け』と言われたときだ。

それから就職するたびにイジメにあうようになり、祖父と父の死が原因でパニック障害になり毎日死の恐怖と闘っていた。仕事を続けられなくなった自分に対して母から『これからお金はどうするの』と身体よりお金の心配をする母に傷ついて、また死にたくなった。

就活のたびに『こんな経歴でよくうちを受けようと思ったね』『あんたみたいなやつに良い職場案内するわけないやろ』など沢山の暴言を吐かれて死にたいと思った。

数年前に発達障害のグレーゾーンと言われ、自分の人生はどこまでついていないんだろうと。やっぱり自分は普通じゃないから変だからイジメられるのかと思った。

最近も上司に自分を全否定されてしまった。覚えが悪かったりするから自分なりに努力して不眠症や身体の不調をかかえながら頑張ってきたのに。ますます自分に自信が持てなくなって死にたくなった。
こんなに悩んでいるのに上司は今も普通の生活を送っているのだから、やりきれない。

未だに死ねていないのは死ぬ勇気がないから。
友達もいない。彼氏もいない。お金もない。夢も希望もない。
ただ何となく呼吸をしているだけ。
こんな人生なら産まれてこなければよかったと思う。

パパゲーノの主人公のように旅に出れたら本当の自分を取り戻せるのかな。
rico 福岡県 40代 2022年9月24日 17時42分
すごく辛い。僕は一人でずっと部屋にいる。
消えたい。
僕は自殺未遂現場で、助けられた。歩けなくなって、言葉も話せなくなった。
腕も障がいが出て、これまではうまい字を書けてたのに書けなくなった。
はあ死...
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すごく辛い。僕は一人でずっと部屋にいる。
消えたい。
僕は自殺未遂現場で、助けられた。歩けなくなって、言葉も話せなくなった。
腕も障がいが出て、これまではうまい字を書けてたのに書けなくなった。
はあ死にたいよ。
くひ 男性 大阪府 30代 2022年9月24日 16時02分
シングルマザーで両親と同居。会社では部長まで昇進し、中3の息子は頭も良く学区内でいちばんレベルの高い高校にも入れそうな成績。ここまで聞くと何も問題はないように聞こえるけど、実際は部長になればそれなりの...
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シングルマザーで両親と同居。会社では部長まで昇進し、中3の息子は頭も良く学区内でいちばんレベルの高い高校にも入れそうな成績。ここまで聞くと何も問題はないように聞こえるけど、実際は部長になればそれなりの高ストレス。両親は仲は悪くないものの母からは父の愚痴しか聞かず
母は自分勝手な毒親に私には見える。息子も家庭内での窃盗癖が直らず…もうどこに弱音を吐いていいのかわからない。夫もいないシングルマザーは子どものことに対して同じ目線で弱音を吐ける相手がいない。両親から見ればいつまで経っても私は娘のままだし。いっそのこといなくなれば、、、とも思うけど、死ぬ勇気はない。でも生きていくのがつらい。
すみれ 女性 山形県 40代 2022年9月24日 15時49分
自分の人生って何だったんだろう。
振り返れば碌でもない事ばかりだったな。
いじめられてハブられたり親の期待に応える為に頑張ったり。
友達だと思ってた人には金が原因で絶縁、社会人になって仕事をする...
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自分の人生って何だったんだろう。
振り返れば碌でもない事ばかりだったな。
いじめられてハブられたり親の期待に応える為に頑張ったり。
友達だと思ってた人には金が原因で絶縁、社会人になって仕事をするようになったら適応障害になり人間関係も上手くいかず、
更に交通事故で死にそうになった事もあった。
信頼していた人に相談しても返ってくる答えはいつも同じで
皆辛いのは同じなんだ、どうしてそんな仕事場を選んだんだ、
そんな友達選ぶお前が悪いなんて事ばかりだった。
夢を追いかけてた事もあったけれどもうそれも疲れてしまった。
もう生きていたくないけれど勇気が無いから自殺も出来ない。
この先生きていてもきっとつまらないし今よりも酷い事ばかり起きるのだろうなと考えると、いっそのことあの時の交通事故でさっさと死んでれば良かったなと今でも思っている。
A 女性 茨城県 30代 2022年9月24日 15時28分
怖い

もうすぐぱっちゃんが自ら死を選んだ日が来る

怖い

母さんはたくさん助けてもらったのに、あなたの事助けてあげられなくて
こんな、ダメな親でごめんなさい

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怖い

もうすぐぱっちゃんが自ら死を選んだ日が来る

怖い

母さんはたくさん助けてもらったのに、あなたの事助けてあげられなくて
こんな、ダメな親でごめんなさい

ぱちの母さん 女性 広島県 50代 2022年9月24日 14時55分
毎日死にたいよ。苦しいよ。
一つも生きる気力がないよ。

眠りたくても怖くて仕方ないよ。
悪夢しか見ないから。

身体が震えているの。
薬を飲んでも効かないの。

どうか助けて。
...
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毎日死にたいよ。苦しいよ。
一つも生きる気力がないよ。

眠りたくても怖くて仕方ないよ。
悪夢しか見ないから。

身体が震えているの。
薬を飲んでも効かないの。

どうか助けて。
死にたいの。

毎日が辛いよ。吐き気がするよ。
一人になると死ぬことしか考えない。

めまいがするよ。
死ぬのが怖い?

だから死ねないの?
薬を飲んでもおさまらない。
この気持ち。

もう疲れたよ。
これ以上は限界だよ。

ばつ 女性 奈良県 40代 2022年9月24日 14時17分
毎日生きてるのが辛い 消えたい 死にたい
私が、こんな気持ちで生きてるの誰も知らない。気づいてほしい。
私の母は、自殺した。私も母と同じように死ぬのかな? 私が死んだら家族は泣くだろうけど、疲...
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毎日生きてるのが辛い 消えたい 死にたい
私が、こんな気持ちで生きてるの誰も知らない。気づいてほしい。
私の母は、自殺した。私も母と同じように死ぬのかな? 私が死んだら家族は泣くだろうけど、疲れた。もう限界
ほこみ 女性 大阪府 40代 2022年9月24日 14時11分
逃げたしたい人は逃げればいいと思います。我慢して一緒にいる必要ないと思います。私もバツイチで、子供連れて逃げました。スッキリして、心が晴れました。逃げ出せない時は助けてもらうのがいいと思います。今は私...
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逃げたしたい人は逃げればいいと思います。我慢して一緒にいる必要ないと思います。私もバツイチで、子供連れて逃げました。スッキリして、心が晴れました。逃げ出せない時は助けてもらうのがいいと思います。今は私は1人になったしまったけど、あの時別れて良かったと思います。これからどうやって生きていくか?考えないといけないと思います。このまま終わっていいのか?毎日考えが、変わるのですが、なんとか今まで生きてこれました。1人は寂しいですけど…
ゆう 女性 長崎県 50代 2022年9月24日 13時48分
40代になり鬱病で無職になって気付きました。
人は結局働かなきゃ生きる事は出来ない、でも働ける自信が無い。
就活し、内定の連絡が来ても自信が無いので断ってしまう。
家族を養わなきゃと必死になっても結局...
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40代になり鬱病で無職になって気付きました。
人は結局働かなきゃ生きる事は出来ない、でも働ける自信が無い。
就活し、内定の連絡が来ても自信が無いので断ってしまう。
家族を養わなきゃと必死になっても結局は自分自身の事を考えてしまう自分がとてつもなく嫌になる。
こうなると消えて無くなるしか道は無いと感じた。人は生きているだけで金がかかる、最低でも年間100万は必要だろうか。
全てから逃げ出してホームレスになる勇気も無い。
アダム 男性 静岡県 40代 2022年9月24日 13時08分
鬱病になり5年…大なり小なり「試して」きました。死なずにいたのはどこかで、というよりはかなりの部分で死にたくないと思っていたからではないか。当時の私にとっては死のうとすること自体が生きていることだった...
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鬱病になり5年…大なり小なり「試して」きました。死なずにいたのはどこかで、というよりはかなりの部分で死にたくないと思っていたからではないか。当時の私にとっては死のうとすること自体が生きていることだったのかもしれないと今は考えています。
アームカットをして痛みを実感しつつ、満足するような、そんなこともありました。鬱による症状であるとともに、おそらく投薬が合っていなかったというのもあります。抗不安薬や抗うつ薬の一部には攻撃性が高まるものもありますし、自他を問わず傷つけて(物理的に)しまう日々を1年以上続けていました。
子供の反抗期もあって、何度もパトカーを呼ぶことも。しまいにはこんな親には育てられないと警察が判断し、子供は一時的に児童相談所に保護されました。
児童相談所での子供の生活はひどいものだったそうです。ほとんど語りませんが、二度と戻りたくないものだったと。そんな目に合わせてしまったことへの反省、子供の反抗期が過ぎつつあったことから鬱はやや回復に向かい、日常的にはなんとかやっていけるようになりました。
それでも、家のなかはめちゃくちゃです。片付けが全くできなくなり、買い物依存の手前のようにモノを買い込むことでストレスを発散し、寝ることも満足にはできていません。鬱でなかったころ、どんな生活をしていたのかも忘れてしまいました。
職場では全く鬱には見えないよう、みずからを偽っています。むしろ明るく優しい、人当たりの良い人物と思われているようです。ひとの悩みを聞き、的確なアドバイスすらできる、そんな自分が鬱だなんてみんなが知ったらどうなんだろう。想像しては呆れています。
こんな私ですが、今は自殺を図ることはなくなりました。人間、死ぬというのはとてもエネルギーがいることだ、とわかったのです。いま、エネルギーがないので鬱としては底にいるのかもしれませんが、それでも生きているだけでまあまあなのかな、と意識するようにしています。
子供が一人立ちしていつか結婚して孫ができるかもしれない、など、他力本願ですがそうした将来を思うだけで少しは気が晴れるのです。子供にとっては迷惑かつ重荷かもしれませんが、話半分に聞いているようで子供は子供なりに毎日楽しくやってくれているので助かっています。
よもぎもち 女性 50代 2022年9月24日 12時25分
私は高校2年生の女子です。
毎日生きる意味を見いだせず、早く死にたいと思っているのでこちらに投稿させていただきました。
私は昔から優しい人になりたくて、性格は自分でも変えられるのだと信じ、優しい行動...
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私は高校2年生の女子です。
毎日生きる意味を見いだせず、早く死にたいと思っているのでこちらに投稿させていただきました。
私は昔から優しい人になりたくて、性格は自分でも変えられるのだと信じ、優しい行動をすることを心がけています。そのため、嫌なことがあっても強く意見できず、また私は面倒くさいことを嫌うため人には反論せず、意見を飲み込んできました。しかし、最近私の優しさは必要とされていないんじゃないかと思ったり、そもそも私自身必要とされていないと思ったりします。また、私は県で上から何番目かそして学区で1番の進学校に通っているのですが、周りの人が本当は冷たくないのかもしれませんが、冷たいと感じてしまいとても寂しくそしてこれが世の常なのかと思います。また私の学校は課題が多く出されるのですが、みなそれで忙しく自分のことで精一杯で助け合いも協力もできず、1人で生きねばならぬことを痛感し、痛感しているのに自分はなぜか頑張れず、とてもつらいです。どうして自分が頑張れないのかも分からず、親にも誰にも自分の気持ちを上手く相談できず、そして誰にも迷惑をかけたくなくて自分を受け入れてくれるかも分からなくて早くいなくなりたいといつも思っています。自己中心的で自分勝手な投稿でごめんなさい。
あやの 女性 10代以下 2022年9月24日 12時18分
今でも冬になると、あの受験期の感覚が蘇る。たいして暖かくないネックウォーマーをつけて、凍えるような冬の夜を自転車で駆けた。いつも手袋をつけずに自転車に乗るから、家に着く頃には手が悴んでいた。参考書とバ...
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今でも冬になると、あの受験期の感覚が蘇る。たいして暖かくないネックウォーマーをつけて、凍えるような冬の夜を自転車で駆けた。いつも手袋をつけずに自転車に乗るから、家に着く頃には手が悴んでいた。参考書とバインダーの詰まったバックの中から必死に鍵を探して、悴んだ手で家のドアを開ける。リビングから微かに聴こえるTVの音を背景に、空調の効いた暖かい空気が体を包んで、ゆるやかに緊張が解けていくような感覚を今でも覚えている。

あの頃は自分のことで精一杯で、あたりまえに享受していた人の優しさに気づかなかった。「おかえり」と言ってくれる人がいること、あったかいご飯を用意してくれる人がいること、どうしようもない愚痴をただただ聞いてくれる人がいること。そんな人に対して、時々心無いことを言ってしまった自分を思い出しては度々後悔する。もし過去に戻れるのならば、ただありがとうと伝えたい。大切な人達に感謝を伝えることを、ちゃんとやっていかないといけない。心配してくれてありがとう。育ててくれてありがとう。大切にしてくれてありがとう。愛情を注いでくれてありがとう。幸せにしてくれてありがとう。

生まれてはじめて1人で過ごす夜に、人の温かみを身に染みて感じた。留学中には感じることのなかった、本当の寂しさ。寝ても起きても誰もいない部屋で、ただ空調の音だけが聴こえてくる。あったかいご飯が用意されていても、そこに「あたたかみ」がないように感じて上手く味が思い出せない。1人の時間が好きだと思っていた自分が、寂しさのあまり動けなくなるなんて思いもしなかった。人の暖かさが恋しいと思うと同時に、これが本来立ち向かうはずだった「自立」なんだと悟った。

人に愛されることから卒業して、人を愛するという課題に向き合う。あまりに巨大なテーマに愕然としたけど、大人になるにつれてやっと理解しはじめたと思う。あの時から数年経って、今度は私が家族を支える立場になった。私に注いでくれた沢山の愛情や優しさを、今度は子供たちに還元していきたいと思ってる。母さん、ほんとうにありがとう。今、俺は幸せです。
男性 千葉県 10代以下 2022年9月24日 09時51分
兄からの性的暴行が始まったのは恐らく小学校低学年の時だった。

最初は何が起きているのか、何をされているのか分からなかったが、やってはいけないことだということは分かっていた。

親には相談出来なかった...
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兄からの性的暴行が始まったのは恐らく小学校低学年の時だった。

最初は何が起きているのか、何をされているのか分からなかったが、やってはいけないことだということは分かっていた。

親には相談出来なかった。父親はアルコールとギャンブルに溺れ借金まみれだった。母は、それを隠そうとしていつもイライラしていたからだ。所謂優等生だった私はこれ以上面倒を増やしてはいけないとすら思っていた。

それから断続的に死にたいと思うようになった。死にたいというよりは消えてしまいたいという言葉の方がしっくりくる。とにかく生きているのが恥ずかしくてこの世からいなくなってしまいたかった。

中学生の時には摂食障害を患った。30キロ代まで痩せこけ、髪の毛が抜け落ち、風呂場で倒れて起き上がれなくなっても、父親は私に一言も声をかけなかった。母親は『食べなさい!』と怒鳴るだけだった。兄の行動は年齢と共に徐々にエスカレートした。

誰もわかってくれない。私の居場所はない。消えてしまいたい。結局家を出る15歳まで兄からの性的暴行は続いた。

親を、兄を、許せない自分がずっと嫌いだった。自分の人生がうまくいかないことを家庭環境のせいにしてしまう自分が嫌いだった。いくつかカウンセリングを受けてみたけど、一向に良くならなかった。

30歳を過ぎた今、ようやく親も、兄も、許さなくていい、そして彼らを許せない自分を許してあげようと思えるようになった。そう思えるようになってから疎遠だった家族と少しだけ連絡をとるようになった。それから気づけば優しい夫と縁があり子供にも恵まれた。

だけど、今でも時折『消えてしまいたい』という希死念慮に囚われて身動きがとれなくなることがある。

そんな時はあたふたせずに、その感情が過ぎ去っていくのを待つ。ああ、またいらっしゃいましたか、どーもーお久しぶり。といった感じで。

未だにそんな感情を抱いてしまう自分もありのまま、まるっと許して生きていきたい。
真夜 女性 海外 30代 2022年9月24日 09時28分
親友がいます
昨日は親友と出かけました
なれない道を1時間以上運転して良く服を買っていたお店に連れて行ってくれました
おそろいのコート買いました
何時もの店は少し高めなので違うフロアで手頃な服も買いま...
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親友がいます
昨日は親友と出かけました
なれない道を1時間以上運転して良く服を買っていたお店に連れて行ってくれました
おそろいのコート買いました
何時もの店は少し高めなので違うフロアで手頃な服も買いました
1日おしゃべりしスッキリ

その日は久しぶりにオシャレに掃除に頑張ろうと思えました

翌朝からまた漠然と死にたい気持ち出てきました

部屋は今年になってから掃除がおっくうで広がってばかり
逃げるように本を読むも楽しめず

たまに飲んでいた安定剤が毎日になりました
何時から私は不幸に浸ることに安心してしまったのだろう
病気が再発したら後悔する事が解っているので
これを書いたら動いてみよう
とみ 女性 福井県 50代 2022年9月24日 07時56分
あなたが亡くなって
母の心無い発言や行動にストレスがすごいよ
この人と血が繋がってると思うと嫌になる
あなたが緩衝材になってくれてたんだよね

ちょっと愚痴を聞いてもらえばなんて事なかったのに
今は誰...
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あなたが亡くなって
母の心無い発言や行動にストレスがすごいよ
この人と血が繋がってると思うと嫌になる
あなたが緩衝材になってくれてたんだよね

ちょっと愚痴を聞いてもらえばなんて事なかったのに
今は誰にも話せない

子供に言う事でも無いし

お彼岸だった

犬がね
寝ながらゴロゴロしてたら
頭をシーツの端のゴムに入れたみたいで

母はとても楽しそうに
「あらー、
死んじゃうわよーー」だって

もうね、頭で考えずに何でも言うから
慣れてしまって怒りより呆れて、悲しい

あなたが居ない家で
こんな人と暮らして行くなんて、、

こんな人とわかってたら同居なんてしなかった

あなたとは2度と暮らせない

それだけで辛いのに


向日葵畑 女性 2022年9月24日 03時17分
初めて投稿してから一週間たったけど、前よりちょっと楽になったような なってないような…
でも今まであまり声に出して言っていなかった、死にたいって言葉を一人でいる時に言ってみたらちょっとすっきりした気が...
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初めて投稿してから一週間たったけど、前よりちょっと楽になったような なってないような…
でも今まであまり声に出して言っていなかった、死にたいって言葉を一人でいる時に言ってみたらちょっとすっきりした気がする。しんどいままだけど。
精神科は前に通院して、一ヶ月入院もしてたけどもらった薬はあんまりちゃんと飲めなくて、通院もしなくなった。良い病院にちゃんと通って治せれば良いんだけどな。前の先生は診断名をはっきり言ってくれなかったからもやもやしてる。
この前自分で調べたら鬱じゃなくて双極性障害なのかなって思った。発達障害も当てはまるところがあるし強迫性障害の症状もある。結局 私の病気は何なんだろう。
全然外出してないから、ふらっと遠くの観光地とか素敵なお店に行ってみたいけど一人で行くのはまだ無理だろうな。家族と出かけるにもいつも私は準備に時間がかかってなかなか早く出かけられない。もっとおしゃれして行けたら良いけどそんな余裕はまだ無いし…
もっと楽に生きられるようになりたいな。普通の人ってどうやって生きてるんだろう。才能とか無くても、日常生活が送れているだけで十分すごいと思う。私は人間に向いてないんだろうな。しんどいから死にたくなるけど、やっぱりまだ生きてたいって思ってしまう。何日かしたらまたしんどくなる。何年もこのループの中のままだ。最近 気持ちのアップダウンの頻度が激しくなって、元気が出ても前より続かなくなっている気がする。本当にどうにかしたい。
青蜥蜴 女性 岐阜県 20代 2022年9月24日 02時51分
大切な人に振られ
生きる意味を失いました。
自分の心が毎日締め付けられ
苦しい。
時間が解決するとは言うけど
失った人生が解決するわけではない。

毎日死にたい。消えたい。
でも死ねないの繰り返し。
...
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大切な人に振られ
生きる意味を失いました。
自分の心が毎日締め付けられ
苦しい。
時間が解決するとは言うけど
失った人生が解決するわけではない。

毎日死にたい。消えたい。
でも死ねないの繰り返し。
孤独 男性 東京都 40代 2022年9月24日 01時37分
死にてぇけどチェーンソーマン気になって死ねねぇよ
ふざけんな...
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死にてぇけどチェーンソーマン気になって死ねねぇよ
ふざけんな
死にたいなぁ 2022年9月24日 01時10分
高校にあがってから日々勉強と部活と習い事に追われる。
どれをとっても結局中途半端なまま、親はなんでもできる人に育てたいらしく完璧にこなせと言ってくる。
人とは面白いことに限界値を超えたら自分の欲望通り...
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高校にあがってから日々勉強と部活と習い事に追われる。
どれをとっても結局中途半端なまま、親はなんでもできる人に育てたいらしく完璧にこなせと言ってくる。
人とは面白いことに限界値を超えたら自分の欲望通り動くらしい。
限界値を感じた私は人生初めて学校をサボり休んだ。とても楽しかったし自分がまだ人間社会の片隅にいるのだと実感できた。言わば生を実感した。まぁ、そんな簡単にハッピーエンドにはならなかった。サボったことがバレた私は今より塾を増やされた。原因はサボった私にあるし、勉強は将来働く力の基礎になるとわかってる。けど、勉強が嫌いになった。学年1位が見事に下から5番目に転落。
親と教師の失望。結局私には何も残らなかったのだとその時悟った。今は学校に不定期に行ってる。生きていたいがこの世の学歴至上主義は私にはまだ早かったのかもしれない。
これを書いてる今、とても死にたい。あとから読み返して恥ずかしくなってもいいからこの死にたさを言葉にしておきたい。
これを読んでる人は少ないし、いないだろう。
読んでる人がいるなら、共感してくれる人がいるなら、
私の人生にも意味があったのかもしれない。
あぁw今日も死にたいw
死にたがりな高校生 10代以下 2022年9月24日 01時05分
上司からの無茶振りに答えられず怒られる。出来ない私が悪いことは大前提であるが、急に言われて何も用意してないので上手く話せませんと、自分の意見を上司へ伝えることが出来ない。どうせ責められて終わるとわかっ...
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上司からの無茶振りに答えられず怒られる。出来ない私が悪いことは大前提であるが、急に言われて何も用意してないので上手く話せませんと、自分の意見を上司へ伝えることが出来ない。どうせ責められて終わるとわかっているから。家族にも恵まれているのに相談したら、私が悪いと言われる事が怖くて、誰にも相談できない。私にはしっかり者の姉が居る。生まれてくるのは姉だけで充分だった筈だ。
女性 神奈川県 20代 2022年9月24日 00時49分
私は幼い頃から、父の言うことをずっと聞いて生きていました。私自身、ワガママな部分もあったけど、「言う事を聞かないなら捨てる」「お坊さんに預ける」ということをよく言われ、その頃から、お父さんなんかいらな...
続きを読む
私は幼い頃から、父の言うことをずっと聞いて生きていました。私自身、ワガママな部分もあったけど、「言う事を聞かないなら捨てる」「お坊さんに預ける」ということをよく言われ、その頃から、お父さんなんかいらないって思うようになっていました。自分の未来を自分で決める権利はなく、言われたとおりに生きてきました。家出をしたこともありました。でも、私の気持ちはわかってもらえず、暴力でねじ伏せられ、ずっと父を憎みながら高校2年の夏を迎えました。「死ねばいいのに」そう思っていたことが、家族旅行で起きてしまいました。開放された気持ちと、未来が何も見えなくなった恐怖と、家族に対する罪悪感でいっぱいになりました。妹が追うようにして自殺しました。もう本当に私は取り返しのつかないことを願い続けてしまったと、後悔してもしきれません。「生まれてきたくなかった」そう思うけど、それもまた母を傷つけるとわかっているから言えません。もう苦しいです。
アン 女性 神奈川県 20代 2022年9月23日 23時59分
最近気付いた。私は嘘をつく。ズルイ嘘をつく人が嫌いなはずなのに、自分はすぐに己を守る嘘をつく。それは主に仕事の失敗。失敗しても誰にも言えない。聞かれても知らない、と嘘をつく。嘘をついてからバレたらどう...
続きを読む
最近気付いた。私は嘘をつく。ズルイ嘘をつく人が嫌いなはずなのに、自分はすぐに己を守る嘘をつく。それは主に仕事の失敗。失敗しても誰にも言えない。聞かれても知らない、と嘘をつく。嘘をついてからバレたらどうしようと何日も何日も思い悩む。
毎日毎日、仕事が怖くていやなんだ。電話が一番嫌い。誰かしらに怒られるんじゃないかと、いっつもビクビクしてる。
そんな自分が世界一大嫌い。
あさ 女性 30代 2022年9月23日 23時46分
自分は何をやってもだめ。こんなこと思っている間にみんなは前に進んでるんだろうな。
もういっそのこと全部置いてどこか遠くに行きたい。...
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自分は何をやってもだめ。こんなこと思っている間にみんなは前に進んでるんだろうな。
もういっそのこと全部置いてどこか遠くに行きたい。
女性 20代 2022年9月23日 23時35分
1番楽な死ぬ方法って何かなって検索したら、この掲示板に辿り着きました。
私はお母さんとお父さんの子供に生まれたことが悲しい。
私が死んだらこの世にはもっと笑顔が増えるんだろうなって思った。
なんでみん...
続きを読む
1番楽な死ぬ方法って何かなって検索したら、この掲示板に辿り着きました。
私はお母さんとお父さんの子供に生まれたことが悲しい。
私が死んだらこの世にはもっと笑顔が増えるんだろうなって思った。
なんでみんなそんなに単純に、相手を蹴落とそうとして生きてるのかな。なんで先生の評価を考えて生きてるのかな。
私にはわからないし、そんなの無駄だって思っちゃう。
せっかく仲良くなった友達を、片っ端から全員嫌いになってしまう自分が憎いし、友達のことも憎く思う。どうして束縛するの。どうしてみんなでいる時に、二人だけで秘密の話をしにいくの。どうして「悪口じゃないから大丈夫」とか言って、平気で悪口を言うの?どうして3人の時に私だけが知らない話をするの?
そんなのおかしいのにさ、もう学校行きたくない…
去年まで四人グループだったのに、クラス替えで二人ずつに分かれて、束縛してくる最悪な子とずっと二人でいなきゃいけないのが辛い。トイレ行くだけで、昼休みに委員会の仕事しに行くのも許可がいるの?私に自由はないの?
しかもクラス離れた二人とは部活が一緒だから接点が多いのに二人でずっと話したりするから、結局私っていてもいなくても変わんないし、いない方が私も楽なんだって。
この世に存在したということすらも消したい。いやだって。
もうずっと一人でいたい。一人で好きなことしてたい。
それができないなら死んでやり直したい。ううん、やり直さなくていい。もう消えてそれでいいのんだよ。
耐えるのはいやだ。考えるのも時間の無駄。そんな最低な人たちに私はどれだけの時間を費やさないといけないんだろう?とか言ってる私が頭おかしいんだって言われるから
きいろ 女性 10代以下 2022年9月23日 23時31分
ここにはもう何回きたのだろう。毎日死にたい気持ち変わらず、母に申し訳ない気持ちで、いっぱいです。56にもなって母に迷惑かけている私は許せません。情けない!去年から怪我をして、事故にまであって、歩けなく...
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ここにはもう何回きたのだろう。毎日死にたい気持ち変わらず、母に申し訳ない気持ちで、いっぱいです。56にもなって母に迷惑かけている私は許せません。情けない!去年から怪我をして、事故にまであって、歩けなくなりとうとう仕事を辞めなければならなくなりました。1人で、生きていこうと思った矢先でした。なんかみじめです。なんも役にたたない、迷惑かけるだけ、どうしたらいいのですか?誰か教えて下さい。真面目に生きてきたのにどうしてですか?酒もタバコもギャンブルも何もしてきませんでした。ただ子育てをしてきて、一生懸命仕事をしてきたのにどうしてですか?母はゆっくり治せばいいと言ってくれます。でも私は耐えられないです。
ゆう 女性 長崎県 50代 2022年9月23日 23時29分
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