自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

過去のトラウマとか黒歴史とかぼーっとしてるとすぐ頭に浮かんで息苦しくなる。人と話せない。あの時言ったこと、どう思われてんだろう、なんであんなことしたんだろう、ぐるぐるぐるぐる…学校行きたくない、うるさい家族からも早く離れたい、1人になりたい死にたい、お母さんごめん

私は現在53才です。昔22才の頃、会社の帰りに原付バイクで自転車の女性とぶつかり事故を起こしました。その時は自転車の女性も立っていて、かごの中身が飛びだしてそれをひらっていました。とりあえず警察に電話しなければと思いまだ携帯電話のない頃で近くの店の人に住所を訪ねました。そしたら自転車の女性はその店の奥さんでした。すぐ連絡してもらいましたが回りの人が救急車もよんだほうがいいのでわと言われて見たら奥さんが倒れていてすぐ救急車を呼んでもらいました。その時は近くの病院に搬送されたのですが明くる日、知り合いの病院に転院することになりまして、すぐに病院に行ったのですが容態は教えてもらえませんでした。何度か見舞いに行ったのですがほとんど口をきくこともなくすぐに退院でそれから調停があって相手の奥さんが脳挫傷のくも膜下出血だと知らされました。賠償を300万円要求され保険でもおりず、両親に払ってもらいました。それからしばらくして相手の看護士に私の同級生の女の子がいることがわかりました。それからは小学生の頃から高校の同級生のほとんどにしれわたり、就職して転職した会社にもしれわたり、それから事故した時に勤めていた会社も辞めてすぐに転職したのですがその会社にも事故のことを知らされてクビ同然で解雇されました。それから家に引きこもっるようになって知り合いのいろんな人の声が聞こえるようになってすぐに心療内科に予約を取って行きました。そしたらすぐに入院と言われましてその日の内に入院しました。薬飲んだり点滴受けても全然幻聴はなくなりませんでした。カウンセリングを受けてる時もずっと声が聞こえました。10カ月入院してから退院が決まりましたが全然変わらず、近所の保険所の紹介で作業所に行くことになり、幻聴もましになったのでハローワークの障害者コーナーから鉄工所を紹介してもらい就職したのですがその会社にも同級生とかが後を着けて来て私の事故の話をしました。会社でもしれわたり私も回りの人とほとんど口をきかなくなりました。もちろん付き合いもありません。それから20年以上たちました。

20代でうつ病発症。自暴自棄になり借金も出来てしまった。自殺も試みたが失敗。自分がこんなだからと当時の大切な人にも別れを告げた。
今は所謂子ども部屋おじさん。働いているが障がい者枠だから少ない手取り。そこから返済。ゆとりなんか無い。
最近は体調の波も荒く、動けない事もあり今は仕事を休みがち。
借金を返せたとしてもその時は30半ば。返り咲くには遅すぎる。良くなる未来なんか自分には無いし、この国にも無い。
かなり悪い状態から悪い状態になるだけ。
友人もいなければ、大切なものもない。運もない。健康な身体も無い。学もない。金もない。何もない。自死の度胸も無い。

ああ疲れた。
消えたい。消して欲しい。
誰か誰か。

学校に行く時お父さんが殺すぞと言ってきました

就職活動するためにスーツを仕立てに行ったら
店員さんにデブが着れるスーツはウチにはありません
大きいサイズ取り寄せできますがお金持ってないでしょ？
なのでできませんって
もう…これ以上傷つきたくない
何度涙を流しただろう
私は誰にも好かれなくてブスだからデブだからって
学生時代いじめられて友達もいなかった
ずっとひとり…今も孤独だ
死にたい…生きることが辛い

死ねませんでした
もう死にたいのに

特に大きな障害をもっているわけではなく、それは本当に感謝しています
でも毎日がとても辛いです

孤独感と罪悪感で押しつぶされそうです
今まで迷惑を掛けてきた人たちには心から申し訳ないと思っています


誰か助けて下さい

死にたいのに死ぬ勇気が出ない。怖い。
なんでしぬのってこんな難しいの？
生きていても迷惑かけてしまうから早くいなくなりたいのに。生まれて来なければよかった。あの時そのまま死ねばよかった。

死にたい、死にたい、、、
生きている実感がしない、毎日生きることが苦痛、
なにもかもが苦痛、
本当は自分の気持ちを誰かに聞いて欲しいのかもしれない、でも頼る人もいない、親には強い子って思われる、先生にも、友達にも、だから強くいなきゃって思う、でも本当は違う、自分は弱い、誰かに助けを求めたい、でもどうすることもできない、
だから早くこの場所から早く逃げ出したい、けど逃げ方がわからない

つらい
周りから冷たい対応で自分が無価値に感じる
消えたい

発達障害として生まれて２５年、本当に本当に疲れた。
発達障害に振り回され続ける人生の絶望感。
学校でも会社でもどうあがいても居場所が無い。
親は何で子供作っちゃったかな？流産してくれなかったかな？
生きづらい。
何も人並みの事ができないクセに、失敗と恥をかく回数と黒歴史だけは人の何十倍もある人生とか何の価値があるの？
もう結婚も恋人も友達も諦めたよ。
理解者なんていない。
仮にいたとしても出会える確率なんて天文学的レベルだと思う。
成功者だって同じくらいの確率なんじゃないかな。
生まれてきたくなかったなぁ。

とにかく死にたい。
もうこの生活から逃れる為には、死んで楽になりたい。
誰にも迷惑かけずに死ぬので。
カウンセリングもしてるけど全く効果なし。
もっと死にたくなる気持ちが強くなる。
死にたい、死にたい。

30年近く働いた、いや働かせてもらった仕事を辞めてしまった。
こんなところにも謙虚さがない。

こんなことになって初めて知ったけど、自分は社会不適合者そのもの。

もともと人付き合いが苦手で友達一人もいない。こんな人間ができるような仕事じゃなかった。
仕事で人とうまく付き合うって、前は無理にだけどどうにかできてた。でも自分の立場が少し上がって上から目線になってだんだんとそれもできなくなって、孤立した。嫌な人間だから。
仕事のスキルも段々と要求されるものに足りなくなっていった。上の立場で皆を指示しなければいけないのに、スキルも足りないんじゃ、心離れてるからなおさら孤立。
つらかった。ずっとつらかった。たまに一人で黙々とやれる仕事はすごく楽しかった。

辞めることを伝えてから、先輩に話して自分は期待されてたんだと知る。
ただ、自分には重かった。つらかった。期待されてなくていいから、気持ちが楽に仕事したかった。あの立場で仕事しなければこんなに孤立することはなかった。もう会社に居場所はないと感じられた。
適応障害なって休み始めて辞意を伝えたら、基本給あげるから退職日までもう会社に来るなって、仕事していた時はずっと何かと心がチクチクしてたけど、仕事なくなるって思ったらそんなじゃなかった。心が壊れた。辞意を伝えたときは辞めるしかないって思ったけど、先のこと何も考えてなくて、50なのに辞めてどうするんだろう。

希死念慮はもともとあった。ずっと早く死ねればいいと思ってたけど、刹那的に何とか生きてた。もうつかれた。ほんとうに生きていく意味が見いだせない。死にたい。

ついにここに書くまで思いが強くなったことを感じた…何度も死にたいと思ったことがあった…、死ぬ勇気がなく、うじうじ考えてはやめてを繰り返すばかりそしてふと思う自分の人生逃げてばかりだなと…だから逃げてるだけと言い聞かせダラダラ生きている…自分がどんどん嫌いになり、情けないなと思ったりして。人生後悔ばかりで生きてくのが辛くなる。生きがいのゲームも出来なくなり本当に…唯何もなく仕事をしているだけの人生に終止符を打ちたい。死にたい死にたい死にたい。って連呼するだけしたいけどどんどん感情がなくなってくる…どうして生きてるんだろう…なんのためなんだろ…唯死にたい…でも痛い死に方いやだ…

子どもの頃から学校の先生になりたかった。
昔の私にはキラキラして見えて、良い先生に恵まれたと思う。
でもいよいよ採用試験を迎えるという時期に突然、｢自分はなぜ教員になりたいのか｣が分からなくなった。

今のこんな世の中の、何が素晴らしいと、何が明るい未来だと
子どもたちに伝えていけるのだろうか。


“生徒の心に気付き寄り添える教員に”

いつの日か誰かに話したことがある。

私はいつも、自分よりも他人のために生きてきた。
これから先も、生徒のことを第一に考えて生きていくのだろう。
生徒のために生きたいから教員になる、
そんな私の人生に何の価値があるのだろうか？

誰かのために一生懸命になる度、自分の心はすり減っていく。
空回りしては、自分がバカバカしく思えてくる。


親にとって私は自慢の娘のようで、職場の人にもよく話をしているらしい。その期待を裏切らないように、それだけを考えて努力してきた。
友人からは｢いつも頑張っていてすごいね」と言われる。
だから気を抜いた姿は見せられない。
｢しっかりしてるね｣って、私は不器用で優柔不断な人間である。

親の期待も、先生のアドバイスも、
友達の励ましも、何もかもが心に深くのしかかってくる。

いっその事、全て投げ出して消えてしまいたい。
でも家族も、友人も、思い出も全部大切だから

失いたくないものがあるせいで
私は死ぬことを選べないでいる。


苦しい。苦しい。

ふと死にたくなる。
当たり前のことができないです。友達もみんなできてて、兄弟もできて、やる気を出さなきゃだめなのもわかってて、自分がだめなこともわかってるけど、それを見せたくなくて、もうなんか生きてるのが辛いです。
リストカットとか本気で死のうとしているような行動はとったことないけど、本当に今痛みとかなく死ねるなら、今すぐに楽になりたいです、みんなができてるのにできないのも嫌だし、自分のキャラ的にも周りには明るくしていなきゃって思って笑って接していて何やってるんだろうってなっちゃうし、早く楽に死ねて誰にもバレない方法見つからないですかね。死んだから悲しませたいとかは思いません。親とかは悲しむかもしれません。それは嫌だとは思うけど。
ごめんお母さんそうだとしても早く楽になりたいです。

仕事出来ないにもほどがあると普段優しい人に言わせてしまった。
いなくなった方がいいのかな。
いるだけ迷惑なんだろうな。
死ぬべきなのかな。
もうよくわかりません。自分は急いでいると注意散漫になりぐちゃぐちゃになっちゃいます。
その場では確認してるつもりでも確認できてないんです。
もうよくわかりません。
書いてある文字すら読めないというか見逃します。
社会に出てはいけない人間だったのかもしれません。
夜は眠れなくなるし朝は眠いし。
本当に迷惑しかかけない人間なら消えたほうがいいんだなって思います。
でも生きていくためには迷惑でも残るしかない。
本当に拒否されてからでもいいんでしょうか、死ぬのは

生きてても楽しくない死んだ方がマシだと思うから死にたい。「周りのこと考えて」「きっとあの子たちは悲しむ」そんなのどうでもいい。悲しませないためにこっちが辛い思いして生きる意味って何？死なないでとか言うだけ言ってるだけでそれだけで満足してるじゃない。死にたいと思いながら生きてるのはあなた方の言葉に感銘を受けて生きようと再決心したのではなく、常に死ねるタイミングを見計らっているだけです。自分にとって最高のタイミングがあったなら既に死んでます。「あなたのことを思って言ってるのよ」「いつか生きててよかったって思える日が来る」そのいつかのために辛い思いを重ねに重ねていざその生きててよかったと思える日が来たとしてもそれに気づけないくらいには感情も思考も疲弊しきってるから意味がない。私のことを思ってるなら好きに死なせてくれ

いわゆるグレーゾーンだから一見普通の人だけど、ふとした時に意味不明な発言･行動を起こしてしまうから周りの人から一線引かれている。いっその事何も分からないまま生きていたいのに周りからの視線が痛く感じてしまうのが本当に辛い。
他の人と比べたら裕福な家でなんの苦無く育てられてきたのに、もっとしんどい思いしてる人いっぱいいるのにどうして自分はこんなにも甘ったれてるんだろう
もっともっと努力しないと。家族のためにも。でもやる気が出ない。これも甘えか。

このメッセージフォームに自分が家族について抱えてきた(抱えている)問題を書き連ねてみたら、いくらか考えが整理された。
送信するのは結論部だけでいいかな。文字数も超過していたし。

まず間違いなくこれからも耐え難い夜が何度も何度もやってくるけど、アップダウンがあるから苦しいのであって、常に"死にたい気持ち"と"その気持ちに応える手段"を頭の片隅に置いておいたほうが、かえって楽なのかもしれない。少なくとも自分にとっては多分そう。

最悪、自分の手で閉じちゃえばいい。
それくらい軽く考えておくことこそが、何よりその選択から自分を遠ざけるんだと思う。

突然いなくなったときは
私の人生も終わったと思ったけど
お経みんなで聞いたり
何かと集まったりして
一年なんとか元気に過ごせたよ。
あなたが最後に私達に縁を残していってくれた。
ありがとう。

けどあなたの思い出の場所とか服とか見ると
たまらなくなる。
たぶんこれは一生消えない。

短かったけど精一杯生き切ったこと
私は知ってる。
けど最近時々腹が立つんだよ。
残される私達の気持ち
最後の一瞬忘れてたやろ。
笑ってても
ずっと本心じゃないよ。
息してるだけ。

私は与えられた生を精一杯生き切る。
もうそれくらいしかできる事ないな。
あなたの母として。

今夜も投稿してしまいます。
書くことで楽になれるから。
処方薬に依存して、
今度はメッセージ投稿に依存してます。
気分の悪さとか、頭の痛み
辛いです。娘もかなりの精神疾患で症状キツイのだけと、精神科医が気に入らない
薬なんか効かないと言い張って治療を受けてない。薬 飲めば少しでも マシになれると思うのに。結局 自分が病気で、娘の病気のケアも しなければならない。毎日毎日ホトホト疲れます。今日は、耳鳴りもして
本当キツイ。辛いこと数え切れないけど
考えてたら、さらに苦しい。私が精神科でもらっている大好きな薬飲んで寝ます。
薬に生かせてもらっている人生です。今夜もありがとうございました。

事故であなたが亡くなってからもう一年半
毎日あなたの事ばかり考えてるよ
代わってあげたい、あの日に戻りたいと今でも思う
まだ17歳、これから沢山楽しいことがあったのに
神も仏もないと思った
天国にいる父や母まで恨んだ
どうして守ってくれなかったの、って
小さい頃は体が弱くて夜中に何度も病院に駆け込んだ
喘息で苦しそうに寝ている姿を見ては、代わってあげたいと思った
高校生になってからは免許を取ったりヤンチャな先輩達にバイクを借りたりして心配はつきなかった
転んで怪我でもしたらやめるだろうか…そんな事を考えた私が悪かったんだろうか
あの事故を引き寄せてしまったのだろうか、とずっと思っている
あの笑顔を見たい
大人になるまで育ててあげられなくてごめん
本当は今でも心配で仕方ない
一人で寂しがってないかな、友達はできたかな、こっちに大好きな彼女を残して心残りなはず…
そっちに行って抱きしめたい
でも。こっちの世界にいる2人の子供達にこれ以上悲しい思いはさせたくない
ただその想いだけでマミーは頑張って生きてます
そっちに行くときには、絶対迎えに来てね
心配ばかりかけて、会ったらまずは怒るからね
こうやって毎日をただやり過ごしているけれど、会える日が一日一日近づいてると思えばいいよね
後悔も会いたい気持ちも少しも小さくならないけれど、あなたを想えばこそだから許してね
何でもない日常こそが宝物だったと今は思う
その時は分からないけれど…
心はずっとそばにいるからね

オーバードーズがやめられない。死にたい。フラッシュバックに毎日のように襲われる私はどうやって生きていけばいいの？辛い...

ニキビが増えたら死にたくなる。
それくらいでって思われると思うから誰にも言えない。
でも顔中ニキビと跡だらけで真っ赤、つらい。
皮膚科にも行ってる。先生に初めて診せたとき｢わぁ｣って言われた。
もう誰にも会いたくない、親にも顔見せたくない。
自分の顔が大っ嫌い、でもそう思ってること自体が産んで育ててくれた親に申し訳ない。
女の人って何でこんなに見た目に気を遣わないといけない？
見た目のこと気にせずに生きれる世界だったら楽しいだろうに。いつの時代からみんな痩せよう、色白美肌、かわいくなろうと必死なの？

なんで死んではいけないんだろう。
生きていても辛いだけなのに、こんな辛い思いをするためになんで人は生まれてくるんだろう。
楽しいこともあったけど、これから先、楽しいことがあったとしても今までのように楽しいと思える気がしない。
辛い思いをして死ぬのに、なんで生まれてくるんだろう。
地球なんてなければ良いのに。
前世の記憶があるという子どもが、天国ではたくさんの赤ちゃんが、自分の親を決めて虹色の滑り台を滑ってこの世にやってきたといっていたが、それが本当だとしたら、私はなんで生まれてきてしまったんだろうう。
今度生まれてこないといけないなら、脳も痛覚も無い草がいい。

客観的に見れば恵まれているし幸せなのだと思う。
彼女や友人にも恵まれている。
でも、自分の事が嫌いで嫌いで仕方がない。
死にたいとは思わないけど、リセットしたいと毎日思う。
散らかってしまった人生と向き合う体力がない。
こんな自分の周りにいる人たちにも申し訳ない気持ちでいっぱいだ。
死んでも誰も悲しまないくらい独りだったらよかったのにな。

ネッ友との縁を戻して、、
なんかでも…違かった。

もう居場所がない。
どこにもいれない。
辛いけど、現実だから仕方ない。

今日はフリースクール、学校ともに休んだ。
もう家も出たくない。

何がどう転んでも「自分は能力が低い」という思いから抜けだせなくて辛い。仕事で結果を出しても「今回はたまたま上手く行っただけ、次はきっと失敗する」と思う。失敗すれば「自分はなんで無能で憐れな人間なんだ！」と、自分のことながら居た堪れなくなる。こんなやつ死んでしまえ、と、自分に対して毎日思う。
世界で一番、自分が嫌い。何故だろう。いつになったら、自分を認め、許すことが出来るのか。いい加減もう楽にして欲しい、もう許して欲しい。

お姉ちゃん
お姉ちゃんが医療の道(保健師)になったから、自分は福祉の道(社会福祉士)になったんだよ。
地域包括支援センターで働くことになったのも、お姉ちゃんの後押しがあったから。
時々、思うよ。お姉ちゃんの悩みを聞き出せなかったこと。仕事ではできているのに。数ヶ月前から何となく異変には気づいてたよ。でも、「どうした？」の言葉が出せなかった。どんなに悔やんでももう遅いけど、時々、夢で会えた朝が心が浄化槽された気分になります。今はやっと楽になったんだよね。いつも自分一人で決めちゃうお姉ちゃんだから、きっとお姉ちゃんにとっては良かったと思うようにするよ。でも、お姉ちゃんことは一生忘れない。

　大学生活、失敗した。



　何をやっても人の目を気にする。自信が持てない。自分は何を学んだのだろう。
大学２年のとき、自分が信じていたものが崩れ去った。妹だ。妹も自分と同じ大学に入ってきた。年齢も近いので大学ですれ違うことが多い。家でも大学の話をする。妹が自分よりも多く学んでいる姿を見るのがつらくて。


　そんな妹は、高校の頃すごく私をバカにしてきた。私が将来実現したいこともバカにしてきた。その結果、大学の勉強も嫌になり、一時期不登校になった。
　親からはお兄ちゃんだから我慢して、と言われるが、我慢の連続である。自分がしたかったことを妹は何でもさせてもらえて、しかも妹は自分より勉強もできるし、音楽もできる。しゃべりもできる。ジャニーズと比べてきて、人格否定される。


　自分のペースで生きたかった。妹は、年上の何も考えないおじさんとしか思っていない。自分って何だろう？