自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

就活のことで毎日頭がいっぱい。
朝目が覚めると、まだ生きてるのかと憂鬱になる。
何の取り柄もない、能力もない、やる気もない自分は生きてる価値がない

親には就活に対する姿勢やら私の趣味やら性格やらいろいろと否定される毎日

友達もまあまあいるけどそういうのも全部どうでもよくなってきた
死んだらすべて終わらせられる
どうしたら確実に死ねるか、そういうことばかり考えている毎日です

私という肉体が存在することによって、私という精神もそこに宿ることになったのは、とてつもなく災難なこと。

自分の生きてこなかった時代のことは知らないし、死んだあとの時代も知ることはない。

私が私でいる間のみ体感する私と世界との関わり。最終的にはどこにも保存されず、どこにも持って行けやしない。だったら何を憂うというのだろう。

もうここから先、私という肉体を私以外の精神に私を明け渡し、私を運用してくれやしないだろうか。

そう考えたとき、私こそがその身代わりとして、この肉体に宿ったのではないかという気がしてきた。

くそ面倒くさい生きるという営みだが、私は本来の私の身代わりとして、仕方なく引き受けることにした。

心療内科に通い続けて１０年以上。
きっといい先生なんです。

でも、、、

しんどいんです、、、

食べ吐きもしてしまう。
『食道が破れてしまうよ？いいの？』
って叱られた。のでしょう。
その時は『ですよね。』って返事したけど
心の中では『生きてるのがしんどいからそこにはけ口求めてるのに･･･やっぱりあかんのや･･･』って思ってて･･･

仕事、今の仕事好きやけど、上達しなくてやめてほしがられてる、って感じてしまう。

クリニックの先生は辞めて他を探せばいいよ、ってアドバイスしてくれてはるけど、履歴書ふえるのしんどいんです、って思う。

ワガママで自堕落で片付けができなくて42歳にもなって低所得で年金暮らしの両親にたかりながら文句ばっかり言ってる。

こんな人間、必要ないでしょ？
私になんの価値がある？
消えてしまいたい･･･

もう疲れた･･･

励まされるのも疲れた･･･

『安定した収入が必要』って謂われる今の日本で生きるの、ほんとにしんどくて、、、

自分で自分をどうこうするのもしんどい、、、

こんなこといってる自分が情けない、、、

お世話になった方々、ありがとう。こめんね。

･･･っていいながら、明日も息してるんやろうか･･･

情けない･･･

仕事で話しかけることすらできない空気が悪い話しかけても自分で考えろってゆわれる考えてもわからんからこっちわきいとんのに、、やめたい、つらい。正社員やからそう簡単にはやめれんってみんなゆう、毎日やめたいやめたいって考えながら１日をすごす。骨折などしならやめれるかなっと思ったけど勇気がでない。誰に相談しても結局決めるのは自分やから相談しても意味がない。お金が目標までたまったらやめようとおもって目標をたてても仕事に行けばやっぱりつらい。いきたくない。休みたい。消えたい私がおらんかなったら泣いてくれる人はおるんかな？

コロナで仕事なくなって…
今の仕事は手取りそのまま支払いで、固定費払うのギリギリで
ひとり親に出た子供1人5万円は滞納してた市県民税そのまま税金で消えて…
どーやって食べてけばいいかわからない。
家賃下げようにも、引越しにもまとまったお金がかかる。
ダブルワークしようにも、子供残してフルタイムの後、夜仕事出来ない。

死ねって言われてるようなもので、
どーしたらいいのかな…。

死にたくない。死ぬのは怖い。けれど、生きていたくない。
死ぬのが怖いからまだ生きていられる。
家族に毎日のように暴言を吐かれて、馬鹿にされて、嘲笑れる。それを笑顔で聞いて、受け流して、必死に冗談にする。
何が楽しいの。どうして笑えるのかわからない。私を馬鹿にするのはそんなに楽しいのかな。私が何か恨まれるようなことしたんだろうか。
要らない、生まなきゃ良かったなんて、実の母に言われなきゃいけない言葉なんだろうか。
学校で愚痴を言ったら運悪く先生に伝わって、親に言われて。
もちろん激怒。その日から私への当たりが強くなった。
どうせ言うならもっとしっかり対策してよ。なんでいきなり言うんだよ。私の気持ちとか考えなかったの。
物を投げつけられて、叩かれて。幸い私の家族は暴力は少ない方だから、目に見える傷はできなかった。当然周りは気づかないし、私も必死で取り繕った。
なんで友達に辛さを隠して笑っていなきゃいけないんだろう。馬鹿キャラだから、ヘラヘラしてないとって思って演じてしまう。
友達の前では素でいたいのに。自分を隠したくないのに。演じたくないのに。気を抜きたいのに。
嫌なことばっかり思い浮かんで、最後にはどんな思考も｢死にたい｣に辿り着く。
もう何回繰り返したかわからないし、わかりたくもないけれど、そんな思考は辞めたい。
明るい、能天気な思考でいたい。
ちゃんと笑えてるかなとか、隠せてるかなとか、泣くのは我慢しないととか、家族に会いたくないとか、逃げ出したいとか、家族と話したくないとか、家族に話しかけてほしいとか、愛されたいとか、死んでほしいとか、死にたいとか、全部全部考えたくない。
どうして私はこんなに汚い思考回路をしているんだろう。なんでこんなに歪んでるんだろう。
誰かに迷惑をかけたいわけではない。謝るから、何回でも謝るから、普通の日常生活をおくりたい。
常に家族の顔色を伺って、感情を隠して笑って、家族と会話できると嬉しくて。
気持ち悪い。もうずっとそうで、目眩がして、フラつく。どこか異常があるんだろうか。
骨折しても病院に連れて行ってもらえたのは3日後だった。骨折だとわかったら、母は怒り、兄は笑い、父は骨折の仕方が面白いと言った。誰も心配してくれない。だから、病院には行けない。どうしよう。どうすればいい。誰か、助けてよ。どうすればいいか教えてよ。

同居をしてた唯一の身内である弟が急逝した。こちらからわざわざ相談しなくてもお互い気遣い思いやれたり分かち合える関係はもうこの世には存在しないのだとつくづく実感した。生きること自体にもう何の興味もない。一刻も早く逢いに行きたいだけ…。誰も本気で助けてはくれない。

残念ですが、自分に生まれた価値はございません。
ただ、社会の奴隷として生きて行く日々に嫌気がさしました。
こんな不良品に産んだ事を一生後悔して下さい。
人並みのスペックでなければ生きる事は難しいのです。
こんな不良品を生んだ事を一生後悔して下さい。

死にたい。
つまんない。
疲れた。

ただ、この言葉を言って、「そうだね。」ってだけ返事をしてくれる人と話せたら、きっと嬉しいんだろうな。

弱音を言える相手に出会いたかったな。

早く寿命が、くるのを待ってます

消えて楽になりたい

数年前に、適応障害を乗り越えて仕事も復帰

できましたが妻のモラハラの酷さが増して

家庭に居場所がありません

会話も無く、話す会話は給料が安い、残業しろのみ

子供達の為に、仕事は頑張り自殺はしないように

踏ん張り生きていくのが精一杯です

今も、また動機を抑えるのに薬を飲んでます

家事や、子育ても参加してますが

更年期もあるのか、妻の怒鳴り散らす言動は

変わりません

離婚したら自分の母親が、孫たちと会えなくなる

のが申し訳ないなと我慢してますが

離婚したほうが良いか、自殺するか

我慢してストレスで死ぬか悩んでます

普通の家庭生活を、望んでるだけなのですが

上手くいきません

最近また、自殺願望が強く生きてるのに

疲れ果てました

死にたい。と打つと、ここに呼ばれる気がして、何度も何度も拝見させてもらっています。
小さい頃から生きにくかったです。学生ではほぼほぼいじめられ過ごしてきました。20歳前後からいくつかの心療内科にかかっていて、今また新しく転院しました。
適応障害やパニック発作、強迫性障害、いろいろ言われてきましたが、双極性障害二型で手帳2級持ってます。
波が激しく、苦しいです。辛いです。死にたいです。どうか……吐き出させてください。死ぬのはダメだけど、分かっているからこそ……死にたくなるのです。楽に生きたいです。
同じような方もいると思います。心ばかりですが、自分も含めて楽になれるようになりますように……

このサイトを見たとき、どれほどの人が自分と同じように死と向かい合ってるか知りました。
生きているだけ、いや死んでないだけで日々息をしています。
朝起きるたび、また目が覚めたとへこみます。早く二度と目が覚めないことを願う毎日。
同じように苦痛の中生きているみなさんへ、できうる限りみなさんの苦痛が早く解消されることを願います。自分も早く全てを終えたいです。

毎日毎日辛くて苦しくてしんどい。
日々の楽しいことも嬉しいことも簡単に掻き消されてしまう。
辛いのも苦しいのも、もう耐えられないと思うのに逃げてない死ねてない。ただただ勇気がない逃げることも踏ん張ることも何もできない自分が嫌だ。
辛い苦しいと不幸自慢がしたいだけなんじゃないかと自分が信用できない。
本当に頭がおかしくなるほど辛いし悩んでる。
死にたいと言って死んでいないし、逃げたいと言って逃げてもない口先だけの馬鹿野郎な自分が嫌だ。
明日が怖くて寝たくない目が覚めないなら寝てしまいたい。
何もかも人任せにしてきたのが駄目なのかな
助けを求められる人もいないし
独りぼっちで死ぬしかない
苦しいのも痛いのも嫌だから死ぬ勇気が無い
生きていても何の価値もないし無駄に二酸化炭素を排出するだけなんだから
何も考えられない思考停止している情緒不安定だから気が狂いそうになって奇声を発しそうになる

もう耐えられない

家族は愛情いっぱい育ててくれた、死にたいって言うと泣きながら止めてくれる友人もいる。サークル、アルバイト、ゼミ全て良好の恵まれた環境。だけど就活がうまくいかない、こんなに恵まれた環境にいるのに社会からいらない存在な私。みんな大事にしてくれてるのに、いらない私。私はいらない子なんだ。もっと大変な環境で頑張っている人がいるのに、辛くなって涙が止まらない弱い私は消えた方がよい。今まで幸せだった、もう苦しい思いをしてまで生きたくない。

生きていても何の意味もない。
頻繁にそう思うことがある。

思えば何もかも中途半端な人生。
不登校で勉強なんてほとんど出来ず
夢だと語った音楽も挑戦することはなかった。
昔から漫画を描くことが好きで、大人になってからイラストや漫画も描いてみたけれど
仕事の休みに取り掛かる時間など、たかが知れていた。

思えばもう、30代の一歩手前。
色々と気付くには若さも体力も遅すぎた。

今日、ふと死に場所を探してみたが実行することはなかった。

死ぬことも挑戦できない情けない自分。
こんな自分は、生きていても何の意味も見出せない。

ここにメッセージを残す余裕さえもある。
こんな自分が嫌いです。

あの娘は もう温かかった入れ物(肉体)はない。
自ら 手放した。
入れ物のある私は 生き地獄だよ
手放したい。。。

私の育ってきた環境から今まではあまりにも残酷でした。

幼少期
実の父親からの暴力
実の姉Aからは包丁を突き刺される
実の姉Bからは頻繁に暴力
実の姉Cからは｢お前さえ居なければ自分が1番愛されていた｣
等の言葉の暴力

そんな中お母さんは私に対して父親の暴力があったため家族で夜逃げを選択し新しい街で暮らしました。

小学生
学校では過度ないじめ
いじめられては転校の繰り返し
実の姉Bは引きこもりで家に居るストレスから頻繁に暴力、穢れ等と言われる
唯一大好きで心の拠り所であったお爺さんの死

中学生
友達だと思っていたAとBが｢中学生になったらこいつ虐めるって約束してたやろ｣と話し合っていたのが聞こえ不登校になる
お母さんに｢お父さんが欲しい｣と伝えると再婚してくれたので
また新しい街で学校を楽しもうと思っていた
…けど駄目だった
引越しした途端父親の顔色声色が変わり私にだけ暴言、暴行をしてきた

私は何度も何度も殴られ蹴られ女として見られ耐えられなかった。この頃から、私はこの世に必要ないんじゃないかと思うようになっていた。

そんな中母親だけが逃げ、取り残された私は学校に相談し施設に入ることになる

施設での暮らしは何もかも大変でした。
帰る場所、両親が生きている事、先に居た子達からすればそれは贅沢に思えたんでしょうか。またしても｢お前が居るから｣｢お前さえ居なかったら｣1人がそう言うだけで周りも同意見になり、煙たがられ誰からも必要とされない日々が続きました。

割愛しますが、中退し今の旦那と出会って付き合い初め、妊娠し流産 義理母からは嫌味、人格を否定される
同棲を初め、妊娠し長男が生まれる
旦那からDVが始まる
義理母に言うと、｢お前が悪い｣とだけ言われる
幼少期から暴力をされ続けていたから｢そっか、今までこれが当たり前だったし自分が愛してる人か愛してない人からの暴力の違い、今までと違って心も傷付くだけなんだ｣と感覚が麻痺し始める
妊娠し次男が産まれる。子供が2人で疾走し、その日から周りから変だと言われ心療内科に行くと躁鬱と診断される
医師によると旦那のDVで既に鬱になっていたらしい
義理母は｢子供が疾走したのが原因｣と自分の意見を貫かれる
毎日死にたいのを必死に薬で堪えています。

ダメなお母さんでごめんなさい
あなたを傷つけてばかりでごめんなさい

私、お母さんを辞めたい

あなたを嫌いだからじゃないよ

あたなを、これ以上
私のせいで汚したくないんだよ

私みたいな人間は
子育てなんかしちゃいけなかったんだ

だけど私にとって
あなたと会えた事は
人生で1番の幸せだったよ

間違いだらけの人生だけど
あなたを産んだことだけは、
正解だったと、思えたよ

こんな母親でも、子供は
必要としてくれるんだよね

だから、私から離れたりはしないよ

早く、私がおかしな人間だって気付いて
あなたが私を嫌いになってくれれば良いと思う

ダメな母さんでごめんね

長年付き合ってきた彼と別れ、自分には友達もいない何もないことがわかり辛い。
ひとりぼっち感が強い毎日。
誰とも話さない日がほとんど。
こんなに寂しくなるとは思わなかった。
人は一人では生きていけないんだと実感。
笑うことも少なくなり、楽しいと思っていたことも楽しくなくなり、やる気もない。涙が出てくる。
誰かと関わりたい。

死にたい　
生きる方法なんていらない

やらなきゃいけないことたくさんある

でも

やりたいことはひとつもない

わたしごときえてなくなれ

私も自身の命を断ちたい、全て終わりにしたい、最初から何も無ければ良いのに、とよく考えます。
ここにメッセージを投稿する方の気持ちが、幾ばくかは分かるつもりです。
何で生きるのか、その問いの答えは誰も知らないと思いがちですが、実はヒントがあったりします。
「サピエンス全史」という本があります。
全部でなくてもよいです。読んでみてください。
読んで、意味を見出せとは言いません。
でも何か変わるかもしれません。

何度も死にたいと思ってきた。
そんな時私の後輩が自殺をした。
そんなに関わりのない関係だったが
とても悲しく、ぽっかり何かが失われた気がした。
私を必要としてくれる人がいるならば
もし、私いなくなったとしたら
その人の心には何が起こるだろうか。
それはどのくらいの影響を及ぼすのだろうか。
1日経てば忘れられるのだろうか。
ふと思う、もう人生に悔いはない。

生きるのは難しい
死ぬのは一瞬

なぜ難しい方を淡々とこなしているのだろうか。

どこにも行きたくない　ひとりでいたい　家族に迷惑をかけてばかり、死ぬのが怖いけど死にたい　なんで誰も自分のことをわかってくれないの　こんなくそみたいな世界に生まれてきた理由は？　死ぬまで　どうせ勉強して働いて　それ以外にもストレスがたまるだけならもう死にたい　楽に死にたい　でも家族といたい　そうしたらいい？

就活生です。とにかく将来が不安で毎日押しつぶされそうです。泣きながらエントリシート書いたり、面接練習したり、辛いです。何も無い世界にいきたい。誰にも迷惑かけずに死にたい。でもそんなことはできない、人間だから。何で私は人間なんだろう。とにかく辛いです。

頭の中でずっと自殺の事を考えてます。何も考えられなくなってしまいました。この先の未来が見えません。たすけて

死にたい。消えてなくなりたい。
朝になれば仕事にいかなければならないのに、私にはそれができない。このところ、出社拒否。
気持ちにどうしてもブレーキがかかる。
力が出ない。
多くの人に迷惑をかけている。
死にたいけれど、迷惑がかかるから、どうしようもない。ただ、苦しい。

ごまかしごまかし仕事をしていただけなのだけれど、年齢や順番といった理由から、どんどん仕事と責任を負わされてしまった。

ごめんなさい。自分にはできません。ごめんなさい。

いろいろなことが潰れてしまうのだろうけれど、そのことに耐えられない自分。消えてしまうことばかり考えてしまう。

21歳という若さで旅立ったあなたへ
あなたは何を苦しんでいたんですか。話して欲しかった。辛い、ただただ辛いです。従兄弟の中であなたは1番小さかった。皆んなあなたの力になったのに。ひとりよがりです。勝手です。苦しいです。お父さんお母さんはあんなに可愛がって育てたのに、これから一生苦しみ続けます。あなたに会いたくて会いたくて、話を聞きたくて、きっとこれからの人生それだけです。私は子供がいて自分の生活があって、この時期になるとまたあなたのことを思い出すでしょう。でも親はちがいます。毎日毎日です、毎日毎日苦しみます。あなたのことを思います。話してくれたらいくらだって解決策があったかもしれないのに。しばらく休んでもよかったのに。死んだら全て終わりです。残された者は苦しみます。どう折り合いをつけたらいいんですか。あなたのことが大好きで、いつも可愛がってた母はどうしたらいいんですか。なんで、なんで。

苦しい