自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

今週父を自殺で亡くしました。65歳の早すぎる死でした。20年以上鬱を患っていた父。13年前に母を病気で亡くし、私が結婚で実家を出てからの11年、父は水道工事業を営みながら、一人で生活していました。
体調不良の中、気力を振り絞り、数ヶ月前からずっと準備をしていたようで、仕事のこと、家のこと、ノートにたくさん書き置きがしてあり、葬儀費用など当面必要な現金は1か月前に定期預金を解約して用意してありました。
父の優しさを感じながら、この事実をどのように受け止めたらよいのか、心の整理がつきません。

頑張って勇気を出した自分が馬鹿みたい
精神すり減らしちゃってもう精神無いよ。
もう少し大人なひとだと思ってた。がっかり。もう無理が近付いてる
もう無理になる

今年の初め、希望を持って新しい職場に。
人間関係も良好、仕事も楽しい。念願の大型ドライバーになれて喜んでいた。そして4月。
コロナの影響でしていた仕事がなくなる。会社から新しい仕事を紹介もされた。どれもしっくりこない。それに会社から紹介された仕事を覚えれば、今している人の仕事を奪うことになる。そして同僚の嫌がらせが始まった。
知らず知らずのうちに会社で自分の評判は最悪になっていた。
今月、会社を退職する決意をした。
来月から不足した生活費をどう賄うのか。
就活を始めた。でも不安ばかりで死にたい。
次の職場でも同じにならないかと思うと涙しかでない。
どこにいても居場所がないのならいますぐ消えたい。

私には何もない。
あなたには死を選ぶだけの理由があった。
残されることがこれほどに辛いとは思わなかった。
何でもいいから頼って欲しかった。
そう思うのはこの期に及んで自分が可愛いからだ。
あの時、なぜ黙って聞いてあげることが出来なかったのだろう。
冗談みたいに笑ってごまかした。あの笑顔。
どうすればこうならなかったのだろう。
あなたのことはあなたのことで、私は生きなければいけない。あなたの分まで。
ふざけるな。
どこまで行っても自分ばかりだ。
これだけの時間があっても、あなたの死を純粋に悼むこともできない。
ごめんなさい。
わたしは死なない。でもあなたの死を糧にして生きている自分が許せない。
もう一度あなたの話が聞きたい。

さっき、1時間16分も親戚と話したんだけど。
名言が親戚に響いてた。
ただ、、色々話すとき自分の声が少し震えてて。
しかも笑ってるのがもう完全に作りだった。

どうしたらいいんだろう。
このイライラ。腹痛。

もう嫌だよ…

生きてても仕方ないのに、無駄に体が丈夫で死ねません。

自殺も考えましたが、痛いのも苦しいのも大嫌いな弱虫なので、一瞬で楽に死ねる方法が見つからず自殺もできません。

日々、悶々とし、とにかく辛いです。

何も役に立たず、いつも周りから迷惑がられ疎まれてる自分が死ねばいいのに、と申し訳なく思います。

死にたいけれど、自分が死んだら子供たちはどうなると思ったら心配で心配で辛い日々続けてきた。
いっぱい泣いても、タバコ吸っても、お酒飲んでも、辛い気持ちが消えない。
子供たちと一緒に死んで貰おうと考えた事があるけど、そんな酷い事まで考えてしまって、子供たちに凄く申し訳ない。でも、自分が辛くて辛くてたまらない。
楽になりたいけど。。。。
旦那の中でたぶん私が強いから大丈夫だろうと思ってるかもしれないから、気づいてくれない。
私の事、本当に好きなのか今はもう分からなくなっちゃった。
涙は止められない。。。
ずっと死にたい。。。この世から消えたい

どこにも解決方法がないから死にたくなるわけで、もしあれば死にたいとは思わなくなるのだろうに、残念なことに決して自分の努力だけでは物事は良くならず、どんどん追い込まれてまた出発点に戻り、死にたい、死んで楽になれるならなりたいと願うのです。いったい何回、何日、何年こうした堂々巡りをしなければならないのか、きっと時間を超えたときにそれが止むのだろうと絶望的に思うのです。なんで私だけ不幸なのか？いや私だけではない、世の中にはもっと大変な人生のかたがたも少なからずいらっしゃるはず、ああでもそうやって他人と比べること事態がなんて思い上がりなの、私そんなことできるほど偉くも賢くもないでしょうに。

笑いの耐えない家庭に育ったひと、短所ばかりではなく長所を見てくれる親のもとにそだったひと、なんでも言い合える家族に囲まれているひと、そんなものに憧れるのです。
生まれたときからまったく違うイキモノなのです彼らと私は。

それでもなお幸せになってみたかったと、こんなになってもまだ思う気持ちはどこから来るのか、私のどこにまだあるのか。

もういらない。幸せなんて端からなかったのですからね。幸せになりたいだなんて、おこがましいにもほどがある。
ほらまた鏡のなかに醜い中年の情けない顔がある。お前は生まれてこなきゃよかったんだと、その顔が言うのです。そしてそれは常に正しい。お前こそ死ぬべきなのだと私が私を指差す、それが心地よいのは逆説的に生きているからなのだけど。

なんでか分からないけれど凄く死にたいという気持ちがある。なんでか分からないけど毎日"疲れた"と言う。毎日リスカをしてしまう。毎日「死ぬこととは」などしに関連したことを検索してしまう。毎日毎日リスカをしていると日々深く多く切ってしまったり、検索履歴なんて死のことについてしかない。
こんなこと考えたい訳では無い。ちゃんと生活をくれる家族、一緒にいてくれる友達、愛してくれる彼氏がいるけれど死にたくなる。
どうしてなんですかね。自撮り界隈を読んだ時、私はこんなに辛い思いしていないのに、もっと辛い人なんて世の中たくさんいるのにといつも思う。なのに死にたくなる。こんなに弱い自分何のためにいるのかなと毎日考える。取り柄がある訳でもない、居るだけでお金がかかるし迷惑かける、毎日病んでて何がしたいのか分からない。精神科にも行っていいのか分からないから行けないし、助けを求めたいと思う事もあるけど求められない。死にたいけれどそんな勇気はない。リスカして生きてるって思って毎日終わっていく。こんな生活辞めたいです。辞めたいけど辞められない。辛い。

一体何のために生きているの？

私なんかこの世界にいたって意味がない

先生からもいろんな人からも無視されてるわけじゃないけど何も反応してくれないのはつらいよ

あなたはいつも笑っていて面白くて天然で悩みなんかなさそうだね。

そんなことない、とってもつらいしもう生きていたくないんだよ

誰かわかって。

相談しても自分のこと全然話せなくて結局解決しないの

どうしたらいい？

親は私の気持ちも知らずにどんどん私の心を壊していく

話そうとしないのも悪いけど話すすきのひとつも与えてくれなかったでしょう？

邪魔、はやく自分の部屋行ってよ。

そんなこと言わないで

もう私の心は限界なんだよ。

誰か助けて

この一年で親戚が三人も亡くなった。

そのうち2人は祖父母だった。

私が死ぬことを考えてるとどんどん他の人が亡くなっていっちゃう気がする。

早く死んだほうがいいのかな。

上司に嫌われたかもしれない

派遣だから次の契約更新は無いかもしれない

常に他人の顔色を伺って
嫌われないようにって、そればっかり考えてる

人間が怖い
集団が怖い
生きるのがつらい
早く死にたい

なんか消えたい難しい、何を求められているのか何も求められていないのか。自分はたぶんHSP敏感さんなのかな、とときどき思う。そうすれば今の場所は向いていないのかな、始まったばかりなのにうまくやっていけない、要領も悪ければ何にもできない。あぁ、ずっと休みだったらいいのに。毎日頭が痛くて起きるに起きられなくて心と体を引きずるように起き上がる。こんなのがずっと続いていくのかな、人生ってなに。自分はいつ死んでもいつ消えてもいいよ。そう思うことで自分を守ってるみたい。ほんといつでもいい、毎日心が重い。

生きてるのが辛い
このまま消え去りたい

明るく振る舞ったり、一生懸命頑張ることで、周りの人に不快を与えないようにしてきた。でも、それって、生きながら、自分を殺していた。
どうしても、人の目ばかり気になってしまう。いい人でいなければ、みんな離れていくような強い不安が小さい頃からあった。
自分って、なんだろう。この命、意味あるの？

妻の、モラハラで帰宅恐怖症
毎日、仕事終わったら時間潰して
帰宅
数年前に職場のパワハラで、適応障害になり
乗り越えたんだけど今度は家庭で体調不良
子育てや、家事も協力はしてるけど
向こうはもう、愛情がないらしく
家庭に居場所がありません
自殺を我慢する日々で、疲れてきました
保険金もおりないし
寿命待ち
普通の会話のできる家庭に戻りたいな

私は高校生ですが、先日テスト週間になるといつも地元の図書館で一緒に勉強していた友達を亡くしました。
彼とは中学が同じで、高校は離れ離れになりましたが近かったこともあり、高校に入っても遊んだりするような仲でした。
とっても優しくて、弱音なんか吐かなくて、笑わせてくれるそんな素敵な友人です。
1日のちょっとしたこととか、世間話とか、好きなアーティストの話とか、すぐ話止まらなくなっちゃって、言ってみたら家族ぐらいの安心感をくれていました。

彼が命を落としたのは月曜日の早朝でした。まさかあの子がと誰も予測ができない突然の死でした。日曜日の夜まで連絡をとっていたので、1週間近く経ちますがまだ納得できません。今でも空を見上げて探してしまいます。

彼は雨男です。今日は土砂降りの雨でした。きっと彼が天国で悲しんでるのかなと、何度も窓の外を眺めては目の周りが熱くなりました。彼の命を奪ったこの世が許せません。彼を苦しめたこの世界が許せません。私はこの世界で、何ができるのかわかりません。ですが、彼のような苦しむ人が減るような世界を作れる人間になりたいです。

私の人生は、0歳から10年刻みに色々なことが起こってめちゃくちゃです。主治医からも本当に波瀾万丈な人生ですね。と言われるくらい壮絶な人生を歩んで来ました。

もうよく頑張ったから死んで楽になりたいと思いますが、恐くて恐くて命を絶つことができません。

私なりに精一杯努力して育ててきた息子は、お母さんは僕の生きがいだから、生きて欲しい。何となくでいい。それでもいいから生きていて欲しい。と言ってくれます。とても有難いことです。でも、やっぱり死にたいと思ってしまいます。

そんなことを言ってくれる家族がいるのに死にたいと思ってしまう自分のことを弱い人間だと感じて、もっと嫌いになります。

死にたいけど、死に方が分からない！いくら調べても相談窓口しか出てこない。。。お母さんはいつも姉の事ばかり優先し、まるで自分なんか居ないかのように扱う。お父さんは気が弱いから言い返さないでお母さんの言う通りにする。そんなの可笑しいと思う。怪我した時も、病院連れてってくれなかった。自力で行ったら左腕複雑骨折。心配の言葉ひとつもかけられなかった。夜中になると死にたいっていう気持ちが大きくなる。なんで産まれてきたんだろ、よく分からない☺️眠ったまま目が覚めなければ楽なのにな

私が死んだら涙を流してくれる人がいる...と思う。
でも、私が死んでも世界は変わらず進んで、誰も何も困らない。困ってほしいわけではないけど。そんな世界に私が存在する意味は？大切にされてもそれを信用できない。信頼できない。傲慢ですか？生まれたくて生まれたわけじゃない。生きたくて生きてるわけじゃない。
誰かの一番になって必要とされたい。愛されたい。
必要とされても死にたいのは変わらないと思うけど。
苦しみからの解放を願っている人は大勢いると思う。
心の病気も辛いんです。助けてくれると言うならなら、死なせてください。お願いです。

就活とコロナの不安で滅茶苦茶になって
大好きだった彼女と揉めて別れて
そこからどんどん友達とも揉めるようになって
誰もいなくなってしまった…
傷つけたくないし迷惑かけたくないのに
後悔と不安で死にたくなると
何度も彼らに助けを求めるけど
無視される。
そうするとどんどん自分の愚かさと迷惑をかけた罪悪感で死にたくなります。
最低だと思うけど、思うほど死にたくなります。
全部僕のせいなのに
孤独と不安と後悔で辛い

死のうと思って家を出たのに
ただの散歩。
死んだら全部終わりになるのに
なんで死なないの

家庭は普通。父は医者。学校でもまあまあのポジションを確保。テストでも常に上位。先生からの信頼も厚い。部活でも次期部長が確定。絵がうまい、字が綺麗、頭がいい、運動ができる、速読が得意‥‥‥

自分の良いところを、あげてみたよ。結構いっぱい出てきたな。

でもさ。

親の職業は私に関係ないし。他は全て仮面。あれ？　私の良いところ、何にもないや。
頑張って勉強して、絵の練習して‥‥‥
ふと好きな事をしようかなって思ったら、何にもないや。って。

なんのために生きてんだろうね。
私なんかいなかったら、今埋もれてる人も表に出れるんじゃない？
生きる意味も見出せない、将来の夢もない。

こんな人間、邪魔なだけだよね。

消えてなくなりたい
周りに迷惑をかけずに死にたい
そんな方法、あれば教えてほしい

自分が悪いのはわかってる
自分が本当に嫌い
人生、やり直したい
みんなに申し訳ない
本当に消えたい

どうやって生きたらいいのか分からない
ここから普通に戻るにはどうすればいいのか
僕がいなかったら周りはもっと幸せなのに

死にたい消えたい考えたくない
自分が悪いのはわかってる
どうしたらいいのだろうか

みなさん、ごめんなさい
本当にすみませんでした

会いたい。彼に会いたい。
亡くなった日の事が、まるで昨日の事のように感じます。
ずっとずっと長い夢を見ているような、自分だけ取り残されるように時間だけが流れます。

毎日が生き地獄です。
やっと薬やお酒のおかげで眠れるようになって、ここ数週間毎日毎日、彼が生きている夢を見るんです。夢の中の私は彼が亡くなることを知っていて、いつもどうにかして助けようと救おうと必死になって、でもいつも救おうとする直前で目が覚めます。
｢あ、私は救えなかったんだった…。｣と、毎朝絶望以外の言葉では表せない感情に陥ります。

彼は何も悪くない。
きっとすごく苦しかったんだろうな。
一緒にいた私には何ができたんだろう。
私だけ生きて、日常を送っているのが嫌悪感以外の何物でもない。誰が何と言おうと、私は一生かけても自分を許す事ができません。ごめんね。

一人になりたい。ずっと。
周りに人が多すぎる。家にも、学校にも、周りに人がいると気を使ってしまう。
人前ではいい人であろうとしてしまう。
自分がどう思われているのか常に気になってしまう。
家族と話しているときも自分のしたいことが言えない。
相手に気を使ってしまう。
家では明るくしていても、学校じゃ誰とも話していないし、本当の自分はどっちだったのかも忘れた。
自分からはなにも提案しないから自分のしたいことがわからなくなった。
この先生きていても、周りに人がいる限り自分は絶対に本当の自分を出せないんだなと感じた。

だから一人になりたい。誰にも邪魔されない場所で、

親に黙って仕事を辞めた…
今の自分には出来ない事をやらされるし、残業してでも練習してないからやる気が見えない。
精神的に追い詰められて会社に休みたいって連絡したら親から逃げるな、成長しろ…お前みたいに精神の強いやつばっかりじゃないんだよ！
出勤しようとすると吐くし震えるしでもう限界だから辞めたらすぐに連絡きて「今日の夜に来い」慰めとか一切ない、てかお前は家族が嫌だからって離婚したのに今更父親みたいな事いってムカつくんだよ(･_･)

妹が自殺して、11年経つけれど、未だに心に折り合いがつかない。

妹は何度も未遂を繰り返し、その度に、私は車を運転し、救急外来に運び込んだ。
姉としても限界だった矢先、夜中に自殺したと連絡があった。
幼い子どもを2人残したまま。
原因は様々にあったが、妹の夫の借金、異性関係、モラハラ、パワハラ。元々、聞くに耐えないような話ではあった。

原因は夫であることは間違いないが、私は、親が毒親だった為でもあると、密かに思っている。妹の親、つまりは、私の親でもある。
幼少期から、全てを否定的に育ててきた親は、精神的にボロボロになった妹に、離婚をするという権利まで奪った。
何度も私からも助言はしていたのだが、世間体がそんなに大事だったか。離婚できないまま、自殺を図った妹。世間体というなら、どっちが世間体がよかったんだか、わかりゃしない。

妹の夫は自殺から間もなく、あっさり再婚したと、風の噂で聞いた。
幼かった妹の子どもは成長し、大きくなったとも聞いている。
妹は相当苦しんだにもかかわらず、妹がまるで存在しなかったかのように、現実は巡っている。
お金ができたら必ず墓を立てると言った妹の夫は、墓を立てないまま。妹の眠る場所には、未だに木製の墓標がつき刺さっているだけ。

あの時、私はどうすればよかったのか。私は何の役にも立たなかった。何をすれば妹を救えたのか。家族の中でどう立ち回ればよかったのか。死んで楽になりたかった気持ちはよくわかる。しかし、夫は再婚相手と何事もなかったかのように暮らし、子ども達は育ち、墓には墓標のみで墓参りの形跡すらない。これが妹の望んだ死後だったのか。

そして、両親は、どうあれ、老いた。妹の子ども達が存在する以上、そう遠くない未来に、遺産相続等で、また私は、二度と会いたくもない妹の夫と対峙せざるを得ないだろう。

11年経っても、未だ、私は、いろんな思いと、葛藤と、解決できない感情をくすぶらせている。死に対する尻拭いを、ずっとしている気さえしている。生きることは、ただただ、辛く苦しい。死にたいのは、私の方だ。

貴方は、ダメじゃないよ
貴方は、ゴミじゃないよ
貴方は、グズじゃないよ
貴方は、バツじゃないよ
貴方は、充分、頑張ってるよ
貴方は、悪くないよ
貴方は、甘えてないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りの事を、考えてるんだから

無責任な言葉だけど
貴方は、貴方だよ
貴方には、貴方のペースがあるよ
貴方は、そのままで、良いんだよ

人と、同じように、出来なくても
人と、考え方が、違っても
人の言葉が、信じられなくても
人の優しさを、疑ってしまっても
良いんだよ

生きてる意味が、分からなくても
生きてる価値が、分からなくても
死にたいって、思っても
消えたいって、思っても
良いんだよ

酷い言葉だけど
私は、貴方に、生きててほしい
私は、貴方が、必要だよ
私は、貴方が、大好きだよ

この世の中に、消えていい
命なんて、一つもない
どんな命も、同じだけの重みが
あるんだよ
光があるんだよ
希望が、あるんだよ

なぜ生きているのかわからない。
自分は理解されづらい障害をもっていて、真剣に相談しても甘えるなと怒鳴られる。
その障害のせいでやりたいことも、普通の人には簡単にできることも、私にはできない。
迷惑をかけてばかりで苦しい。
申し訳なさ、罪悪感、嫌悪感。
私と同じような障害をもっている人がいたら、抱きしめてあげたい。
生まれ変わったら、普通の人になりたいな。

仕事も家庭もがむしゃらに長年一生懸命頑張ってきた。自分も幸せになりたかったし、家族や仕事仲間が幸せになれる様にやれる事はひたすら真面目にやって来た。なのに家族の深刻な病気や自分自身の体調不良、子育ての失敗や勤め先の売却など、何故不幸ばかり絶え間なく次々と襲いかかってくるんだよ？　ご病気で生きたくても生きれない方々は沢山おられる、自分の状況など甘いのかも知れない……でも辛いんだよ、いい歳したおっさんでも、もう我慢出来なくて隠れてむせび泣くほど辛いんだよ。どうしたら穏やかに過ごせるんだろう？すべては運のせいなのだろうか？家族の心情や周りへの迷惑を思うと死ぬ事もできないし、情け無い話だけどこの期に及んで死ぬのは実際怖いんだよ。このまま悶え苦しんで平気な顔しながら生きるしかないのか？俺の人生って何なんだろう？