自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

あなたが居ない毎日を生きていくのがしんどいです。
何をやっても、ただただ虚しい。

どれだけ頑張っても病気が治るわけじゃないって分かると死にたくなる
一生苦しむなら今終わらせたい
楽になりたい
幸せになりたかった

死にたい。
身体が熱い。
もうきつい。
疲れきった。
もうだめだ。
苦しい。
しんどい。
なんで生きてる。
疲れた。
感じたくない。
死にたい。

甘えと信頼と依存の違い分かんないよーーー！
もっと心の綺麗な人になりたい、人の役に立つ人になりたい、って同じ子に言い続けてたら吐き気するって言われたんだけど俺言っちゃいけなかったんだろうか！そうだろうな！
意味わかんないよ、嫌なら嫌だって直接言ってくれたらごめんねって言えたんだけど間接的にだったからそれも言えないし、っていうか俺そんなに嫌われてたんだろうな〜
好きになった人から先に嫌われていく。なんでなんだろーな。依存してるからだろうな！依存して愛して許して受け入れてって駄々こねてるから相手に伝わって、相手が嫌気さしてしまうんだ
俺が悪いんだよなー。分かってんだけど、じゃあどうすれば直るのかって誰も教えてくれないじゃん？カウンセラーさんに聞いてもたぶん示唆はしてくれるけど教授はしてくれないだろうし
なんかさー。好かれたい人には好かれないんだよな。適切な人間関係が構築出来ないっていうか。あーあ。

あの日から写真のあなたはずっと同じ笑顔で笑いかけてくる。
あなたがいなくなってから時の流れをを自覚したくない。
生きるという事の意味が分からない。
自分の命の必要性が分からない。

それでも地球はまわる

何も頭に浮かばない
相談先に電話して繋がらなかった声が出なかった
止まってしまったどのみち話せなかったのではないか
ごめんなさい
相談したかったがお金が限界
体も動かない
頭痛やだるさが伝わらない

私も死にたい

私の居場所はどこなんだろう。
職場、サークル、近所、家族…どこにもない。
私の気持ちをわかってくれなんて言わない。
話もしてくれない。

児童館でマナーの悪い親のことを
室長に言ったら
あなたが真面目すぎると言われて。
こういう人がいるからマナーが悪い人が増えるんだと思う。
保育士、責任者として失格。

全部上の人に話しました。
そしたら2人で時間を設けて直接私に謝ってくれるそうです。
泣き寝入りなんかしない。

先日夫が自殺し、辛い中年が明けた。なんで？どうして私は救ってあげられなかったのか後悔ばかり。出会って12年、結婚して9年。幼少期から辛かったあなたは私と出会い少しは幸せだったのだろうか。朝目が覚めて夫がいない現実が辛い。

子育て、家事仕事、まだまだ頑張らないといけない母親の私
でも疲れました。昔から頑張りすぎた、すべて子育て背負いこみすぎた。消えたい、限界です。
でも、投げ出せない。なかなか協力してくれない相手、もっと頼れる人と、男らしい決断力ある人を選べば良かった。今さらですが。

初めてそう思ったのは10年以上も前のこと。
それからずっと気付けばそんなことを考えている。
思いとどまるのは必要としてくれる人、悲しむであろう人がいるから。
どれだけ辛くて死にたくてもそれが思いとどまる理由になる。
その存在がなければもう私はここにはいない
本当は生きていたくないほど辛い
何度も何度もそう思う
繰り返し。

高校時代の先生から連絡が来て自ら亡くなった事知りました。
いつも笑顔で優しかった一人でいると声をかけてくれた、あなたは少しおっとりしてて天然だとかアスペだとかあだ名をつけられていた、いじられキャラだった。笑顔だったけど悲しそうだった、
進級しても同じで時折見せる辛そう顔が忘れられない。
体が弱いと言っていた女子がいつも召使のようにあなたを連れ回していた、そのくせあなたを除いたメンバーでライングループを作っていた。学校に来なくなってしまい、転校すると聞いて
その後も学校に通えていないと聞いて何度も担任の先生に言おうかと思ったけど、先生はこのクラスにそんないじめをする人はいないよな、という雰囲気を醸し出していたし、体が弱いと言っていた彼女は裏ボスみたいな感じだったから…ごめんなさい。
私はあなたに助けてもらったのに、打ち明けられず助けてあげなくて家族の皆さんごめんなさい。本当にごめんなさい。

病気になって全てを失いました
友達　時間　信頼　心　家族　勇気　気力　体力今は何もありません。恋人も頼れる家族も心も無くしてどうしていいかわかりません。最後まで近くにいてくれた人が離れていきそうで
甘えてる自分と死にたい自分と生きたい自分が混ざってもう消えて無くなりたいです

疲れました
わからない
何すればいいの死にたくはない
知ってるでも疲れた
ただ不安というものに支配される
のだ。
怖い。死ぬ気はない、けどただ、怖い。
何故だろうね。
うん、、。少しずつまともになっていってはずなのにまだ結局クソだなあ。
うん。。。
大人になりたいよ。
そのためにはあと何年かかるのだろう。
4ヶ国語話せてもそんなに意味はないよ。
結局はメンタルの問題。心、さ。
はあ。そして俺はまた新しいことをしようとしてる。
新しいこと、、、。うん。面白そうだし面白いのだけど、、、。
はあ。疲れたよ死にたい。
もう楽な人生がいい。
暇だから死にたいとか言うとか思ってた、それはたぶんある程度は合ってるけど、忙しくても死にたいとかは死にたいのだ。
うん。関係ない。疲れた。親父に会いたい。助けて欲しい。
俺の人生はいつも大変だ。
海外にいた時も死にたかったし今もか。。
はあ。親父が近いだけマシだけど。辛いことが増えてきた。。？
あいつと話してから病んでる？
そして仕事がだるい？うん。仕事嫌い。クソな仕事。
まあ学びはあったけど…。。

はあ。疲れたよ。

怠け者の自分、頑張ってこなかった人生、傲慢さ、恩知らず、約束さえ守れない、今まで積み重なってきた自分への嫌悪がもう抑えきれない。こんな自分死んでしまえばいい。もうやり直せない。もう終わりにしたい。自分が選んだことでこんなに苦しくなっているのが1番苦しい。なんでこんな恥を晒して生きてんだ。もう正直死にたい。どうしたって楽になれないよ。死にたい気持ちが溢れてくる。

夜になるといつも嫌なことを思い出す
なんでこんなに思い出してしまうのか不思議でたまらない
親にされた酷いこと、学校でやられたこと、嫌だったこと全部鮮明に記憶してしまう
楽しいこと、嬉しいことをたくさん覚えてたくさん思い出せたら楽なのに
どうしてこうも、都合が悪いのだろう
親に愛されたい
言えないけど、愛してくれる日をまってる
多分無理だけど少ない希望にかけてる
いい加減現実みればいいのに
いつも逃げては不確かなことにかけたがる
助けて
辛い
苦しい
しにたい
消えたい
楽になりたい
誰でもいいの
だから愛して
愛してくれたらそれで十分だから
愛をお金で買えないって悲しいね
裕福な家庭だからみんなに羨ましがられる
でも、愛は貰えないの
みんなそれを知らないから羨ましがる
愛を貰えないってどれだけ辛いことか知らないんだろう
愛してもらってるから
特別裕福じゃなくていいから、偉くなくていいから
愛して欲しかった
愛が欲しい
こんなやつだから結婚とかが怖い
結婚なんてしたくない
嫌われたくない
子どもを愛せない
愛し方が分からない
どうやって愛してあげればいいのか
どうやったら愛が伝わるのか
何も分からない
出来ない
人生負け組って愛されたことがない人の事なのかな

今年に入って、2回目のコロナになってしまって
どこで感染したかは不明で
また大事な時に仕事を休むことになり憂鬱です。
正直、なっても無症状なら気づかないで生きてられるのに。
すごい倦怠感と頭痛で涙が出ました。
もしかしたら高齢の祖父に感染させてるかもと
思うと不安でいっぱいです。
去年は、なんとか生きてたのに。
今年は大丈夫かなと思ってしまいます。

小さい頃からあまり愛された記憶もなく機能不全家庭で育ちました。
おまけに社会不適合者でまともに仕事もできません。
女は結婚に逃げればいいとよく聞きますが、私の場合は結婚に逃げる事すらできませんでした。
何年も付き合ったパートナーはモラハラと経済DVを繰り返し私に借金をさせられました。
微々たる収入から借金を細々と返して沢山の税金を払って、貯金もできるか分からないし一生社会の落ちこぼれとして生きて行くしかない。
この歳で人と深く付き合ったり新しい出会いを求める事も正直きつい。
死にたいけど家族にも友達にも言えない。
消えて無くなれるならいいのにな。

眠れません。寝ても、目が覚めるからです。自分は眠りたいのではなく、死にたいのです。何の悔いも未練もないのです。全部、自分のせいにしてもらっても構いません。また起きるのが、嫌で面倒で怖くて眠れません。

死にたい。
痛みから解放されたい。

生きるのが疲れてきました。どうして生きているのか分かりません。毎日が辛くて死にたいです。私がいたって何も無いのに。と思っています。ただただ周りに迷惑をかけるだけ。ほんとうにどうしようもない人間だと思っています。私は現在高校生で通信制に通っています。ですがそこでの先生との関係があまり合わなくて来週からまた学校が始まるけれど憂鬱しかないです。これから先の進路について現在は悩んでいます。ですが考えるのに疲れました。進学したいけど親は拒む、先生には「あなたはここの大学の方がいい」と言われる始末。そういうのは気にしない方がいいよと言われても私は気になってしまう。ここ最近は悩みの積み重ねで私の精神が削られ勉強もゲームも音楽も楽しめなくなりました。鬱の症状がではじめたのかな....と思いました。自傷行為をしたいけど出来ない。死にたいけど死ねない。自分をとにかく傷つけたいけど傷つけられない。本当にここで生きている意味ないです。早く死にたいです。天国に行きたいです。どうして私は生まれてきたのかな。ずっとそう思っていました。辛いです。逃げたいです。どっか遠くに、そして誰もいないところで死にたい。もう私は生きる必要なんてないと思います。

自分の言ってしまったことを後悔している。どうして嫌味に思われることを言ってしまうのか。自分さえ良ければいいと心の底では想っていると思う。自分のしたことを反省して、他の人のために何かできる人でいようと思うけれど、結局自己中心的な行動をとってしまう。友達は年々いなくなるし、頼れる人は家族だけ。結婚話や恋愛話を聞かれても、こんな自分にそんな幸せなことができるとは思えない。誰かといると誰かを傷つけるぐらいなら一人で…と思った時期もある。今は一人で生きていくことも、周りに迷惑をかけずに死ぬこともできない。せめて家族を悲しませない形で、人の迷惑にならずに自分の心を休められる場所を見つけたい。

2年前、頑張りすぎて疲れたね。
1年前、失恋して落ち込んだね。
今は時々死にたくなる程度だよ。
薬もたまに勇気出して飲んでるよ。偉いでしょ。
大学進学も決まったよ。願書出す時から本当に辛かったね。あの時頑張ってくれたから、今多分そこまで落ち込んでない気がする。
なんで死ななかったんだろう。本当はね、死んで欲しかったよ。今も楽しいことがあっても、死んだら何も無いからさ。それが一番良かったのにな。多分私はもうあそこまで死のうとすることはないかな。多分薬飲んでるから。いいのか、悪いのか。私にとっては都合悪いけど、周りの人にとったらいいのかもしれない。あーあ。あの時死にたかったな。時々あの時みたいに死ねるようなふわふわとした感覚になりたいって思うんよね。でもいざ落ち込むとしんどいって思うようになっちゃったよね。残念だなぁ。死ねばいいのに。

生きづらい。常にひとに気を遣って、なんもできない。やりたいことも夢で終わっちゃう。全部全部やる意味なんてない。死にたい。そう思ったのが3~4ヶ月前。親友が自殺すると宣言し心が落ち込んでた。そのなかで友だちが楽に死ねる方法あるかな？とか話をしてたらなんでそんなしゃべり方なの？って言われたり、信用なくなったとか言われてボロボロ。ここ最近学校に行ってない。たぶん個の理性がなくなったら死んでると思う。どっちでもいいをよく使うけど実際はどうでもいいってことに気がついてるひとはいるのかな？親友はまだ生きてる。はず。冬休みに入ってわからない。
違う話をしよう。僕は多分レズビアンか日にちや気分によって自認性が違う人。レズビアンって言うのは恋愛的な好感が女子にしか持てない。男は懲り懲りだし興味もない。自認性が変わるって言うのは男に生まれたかった、女にうまれてよかったとか日に日に思うことが違う。男の子みたいって言われると嬉しい。一回だけ女の子と付き合ったことがある。初彼女で幸せだった。もう一度戻りたい…でも戻れない存在してる価値がない。消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい助けて消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたくない。まだやりたいことある。でも消えたい

ちょうど1年前、最後に一緒に過ごした日、確かに1年前君は存在していて、楽しかった元気だった最期の君の姿が今でも焼き付いていて、フラッシュバックを起こしてしまって、息が苦しい。何も気づかなくてごめんね。仕事を先に終えて帰る君に、もう帰っちゃうの？と私が声をかけると、おー飲みに行くか？って。あの時飲みに行っていたら、君は私に何か話してくれた？いつも頼ってばっかりでごめんなさい。私はいつも君に救われていました。大好きです。

自死遺族。夫が死んだ。子供3人。
ほんとに色々あったけど、幸せな結婚生活で、今思えばめちゃくちゃ守られてて。家族をすごく大切にしてくれていた夫が死んでしまって、残された私達は生きていかなくてはならなくて。私が子供を守っていかなくてはならなくて。専業主婦だったけどすぐ働いて身内の協力を得て残業もしてクタクタになって死んだように眠って。１年なんかあっという間で。でも一人で仕事してる時間は急にボロボロ泣いたり、夜中に一人で夫に話しかけながら泣いたり、夫にラインしてみたり。辛いことがあるたびに夫に守られていた日々に感謝しては落ち込んで。でもしょっちゅう思う。迎えに来てって。でも来てくれないよね。子供達は私が守るよって約束したから。でも苦しいよ。時を戻せるなら私は夫を助けたいし死なせないし守りたい。死にたくても死ねないから後ろばっか振り返りながら生きてる。夫への感謝の気持ちがあれば生きていける。助けてくれる家族も居るし可愛い子供達もいる。きっと私は幸せなんだと思う。だけど夫が居ないそれだけで死にたいくらい苦しい。病気になったら私はひっそり喜ぶかもしれない。痛いのは嫌だけど、受け入れて夫に会いにいきたい。子供に対しても家族にも病気の人に対しても誠実ではなく不謹慎だとしても私の気持ちは死にたいです。でも生きていくし働くし子供達は守りたい。笑顔で育てたい。矛盾だらけでもこうするしかないと思うようにやってくだけ。

入社1年目で2回も休職している自分が情けない。それに加えて副業詐欺にあって200万くらい払ってしまい、借金までしてしまった。司法書士の方に相談しているけど、他の人には言えなくて。家族には心配かけるだろうし、彼氏には別れるって言われそうで言えない。お金のことで不安すぎて、毎日泣く日々。頭痛と吐き気に襲われて寝られないことも増えて、もう死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。生きている意味あるのかな…。

苦しいのは当たり前。
でも、自分で前を見ないと誰も手を差し出してくれない。

死んで他の世界に転生される期待を持つのも大事だけど、まず自分で出来る事を探して、協力者を探す！

やる事やって、ダメなら仕方ない。

でも生きてれば少しは良い事あるはず。


とりま俺は死なずになんとかこらえてるよ。

性別に苦しんできた
性別が嫌いだった
女と男だけだったのが
ものすごく嫌だった
性別欄から選ぶ時とか
どれを獲らばいいのか分からない
「Xジェンダーの不定性」
そんなものがあるなんて誰も知らなくて
認めてくれない人だっていて
苦しくて
消えたくて
死にたくて

いなくなりたくて
辛くて
やめてしまいたかった
なにもかもを
本当にやめたかった
消えたら誰も苦しまない
僕がいなければいいんだ

……こうやって
急に性別が変わる俺も嫌いだ
俺自身が嫌いだ
俺なんか
消えてしまえばいいのに
俺自体が
なかったことになればいいのに

優等生
それが僕なんでしょう？
優等生でいつも笑顔
それが僕…、偽りの僕

バカバカしい
死にたいって言えずに苦しんで
…あと少しで終わるのにな、小学生生活も
なのにリスカして
優等生を守って
バカみたいだ

みんなうるさい
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいｯｯｯ
死にたいんだよ、消えたいんだよ
それの何が悪いんだよ
死にたかったらおかしいの？
それなら死にたいって思わせないようにしてよ
僕を守ってくれたら
よかったのにな、なんて

もう無理だよ
消えたい
死にたい
さよならって言っても消えれなかった
やり直したくない
やめちゃいたい
だけどその気持ちは誰にも届かない
なんでなの？
嫌なんだ
嫌なんだよ、辞めたいんだよ、死にたいんだよ

死にたい死にたい死にたい
消えたい消えたい消えたい