自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたいと思うのはおかしなことですか。
生きたいと思えないのは自分が変だからですか。

環境には恵まれている方だと思います。
家族もあたたかいし友達もとても優しいです。
金銭的にも貧しいわけでもなく学校にも通わせてもらってます。

それでも死にたいと思うのは、消えたいと思うのは
私の甘えですか。我儘ですか。頭がおかしいのでしょうか。

不意に感情が抑えられなくなって家族に当たってしまうし
大好きな、大切な友達なのに自分のどろどろした気持ちを
友達のせいにしてしまったり。消えてしまえと願ったり。
苦しくて涙が止まらなくてこんな自分が恥ずかしくて
早く死にたい。自分なんかが生きてちゃいけない。

今年は人生の分岐点である受験もあるのに。
通学の時間も休み時間もトイレの時もご飯の時も
ドライヤーしている時もお風呂に入っている時も
勉強しなきゃ じゃなきゃ落ちる 勉強 勉強 勉強勉強勉強勉強勉強
これ以上カスに成り下がりたくない と血眼になって
取り憑かれたように生きる日もあれば
朝少し寝坊しただけ いつもの電車に乗遅れただけ
メイクが上手くいかなかっただけ 信号が赤だっただけ
なのに体が動かなくて涙が止まらなくて気持ち悪くて吐きそうで
息が出来なくて1日死んだように生きてる日もある。
情けなく悔しい苦しい 自分が憎い。

自分は頭がおかしい。死にたい。消えたい。
色んな人に迷惑かけて色んな人を絶望させて。
お母さん、朝はあたってごめんなさい。
友達へ、実は毎日隣であなたが羨ましくて妬んでます。ごめん。
クラスの子、協調性なくてごめんなさい。クラス行事とか苦手で
行事になると何かに迫られてる感じで動けないです。一致団結とか苦手なんです。

私は生まれてくるべきじゃなかった。死にたい。
いっそ生まれて来なきゃよかった。生まれてきたくなかった。

私の悩みがちっぽけなことばかりで
自分もう少し頑張れよって思いました。

だけど、心が痛くなるのは人によって違う。
感じ方も違うから、みんな思うことは色々。

私は何かあるとすぐ死にたいと思います。
特に恋愛系のことで。
自分の醜さ、弱さ、容姿、知能、言葉遣い
自分のこと全部が嫌いになる瞬間、死にたくなる。
消えたくなる。
助けを求めたいけど求める人もいない。
誰にいえばいいかなって考えるけど
話した時点で迷惑確定だから、言えない。
本人にも言えない。
だからどこかで吐きたいけど、そんなことも出来ない。

じゃあどうするの？って言われたら
死にたくなります。

私が生きてる意味ありますか？

メンヘラって言われても仕方ないって分かってる。自分でも情緒不安定だって思ってる。

でも私、好きでこんなふうになったんじゃない。私だって、みんなみたいに精神的に安定した、普通の人になりたいよ。

どうしたらなれるの？親にだって簡単に捨てられてしまうような人間が、どうやって普通の人みたく精神的に安定していられるの？

怖い。この先、私の情緒不安定さに耐えられなくて、今そばに居てくれる人たちすら、いなくなってしまうんじゃないか。私は、いつかひとりぼっちになってしまうんじゃないか。どうしてもそう思えてしまえて、怖い。

ごめんなさい、メンヘラで。迷惑かけて、ごめんなさい。
でも、私、好きでこんなふうになったんじゃないよ。私も本当は、ちゃんとした家庭で育って、ちゃんとした人間になりたかったよ。

ごめんなさい、メンヘラで。まともになろうと努力したけど、ダメだったみたい。本当にごめんなさい。

私、どうしたらみんなみたいになれますか？みんなの悪影響にならない人間になりたいです。みんなみたいに、誰かの役に立ちたいです。私も、みんなと一緒がいいです。どうしたらいいですか？

ふと、消えたくなります。
死ぬのは誰かに迷惑がかかるからです。
生きてても誰かに迷惑がかかってるからです。
必要とされているのか分からなくて不安です。
何のためにここにいるのか分からないです。
上手くこなさなければなりません。
普通でいなければなりません。
できないとのけ者にされてしまうと思うと怖いです。
出来ていない自分がいること、
普通の皆と同じになれないこと、
辛くて申し訳なくて逃げたくて、楽になりたいです。

高校生の子供が不登校。何をやってもちゃんと行ってくれない。学校に行かなくても生きててくれればいいと私は思うのに、周りはそれを許してはくれない。お前が悪いと兄も母もいう。シングルマザーだが福祉に頼らずに育ててきた。大学卒なのに高齢の母のパート収入から借金してる事を隠してる兄に偉そうなこと言われる筋合いはない。
自傷行為をしたと言ってもみっともないことするなと言われて終わり。高校行かないのなら働かせろと言われる。ならそうしようとすると中卒なんて世間体が悪いと罵られる。疲れた。眠ったまま目覚めたくない。それでも子供は私に優しい時もある。必要としてくれているのだろうか。

生まれてから今まで何も手につかなかった。
何もしちゃいけない、自分でいちゃいけない。
何もできてはいけない。人並みになれない何もかも。
いつも劣ってる。
死ぬまでこの気持ちを抱えていかなきゃいけないのか。私は希望がない。魅力あれば選ばれるのに。
私は誰からも愛されない。好きになってもらえない。
いつも辛い、辛いなんて思っちゃいけないんだった。
私は何も思っちゃいけない。みんなが好きなのは、何も意思がない私だから。褒められたって嬉しくもない。
本当の自分じゃないから。
私は本当にくだらない。自分を辞めたい。死にたいなんて思わないよ、自分を辞めたいだけ。

これまでの人生は非常に暗澹としたものであったと思う。幼少の頃から虐められ、それを知っていた筈の親からは見て見ぬふりをされ、その親からは殴られ、挙げ句の果てに友人・最愛の人に裏切られ。
今更失うものなどない。しかし自殺する程の気力は残っていない。どうしたらいいのか道を示してくれる人もいない。それ故に今日もまた酒を浴びるように飲み、酩酊の中でその苦しみからひとときでも逃れようとそれを呷るのだろう。

ついさっき親に理不尽に怒られました。次のような内容です。
親(映画の役者を指さして)「この人とお父さんどっちハゲとる？」
私(かなり難しかったからちょい悩む)
親「そんなバカ正直に答えんでいいんやぜ！人が気にしてるのわからんのか！」(机を叩き私にスパイク箱ごと投げる)
こんな感じです。「そんなことないよ」って言ったら言ったで「真面目に答えろや！」って言われます。児童相談所問題になったので今は1週間に2回ぐらいですが前までは毎日ありました。ネットで調べるともっと酷い人もいるので私がメンタル弱いだけかもしれませんがもう死にたいです。これを書いてる今も死にたいです。

私が止まっている間に世の中はどんどん進んでいく。
言いようのない焦り…
何もできないなら生きてる意味なんてない。
早く死なないと。

もう４年も月日が流れてしまったんだね

あの日から

３回命日を越えてきたけど

毎年苦しいよ

最後の母の日にお花くれたでしょ？

それもあって、最近お花屋さんにバイトに行ってるのよ

お父さんもお姉ちゃんも毎日頑張ってるよ


あきらにこの気持ち届いたら嬉しいんだけど

会いたいよ

「死ぬな」と言われても、もう絶望の渦の中に閉じ込められ一歩も動けない。

普通の人の人生のレールを外れてしまい、もう戻れない状況。

「自殺したら地獄に堕ちる」「永遠に苦しむことになる」とは言わず、「しょうがないよな」と言ってほしい。

助けて…欲しい

本当は、辛い気持ちを伝えたい…けど
伝えたらどうなるのか、どう思うのかな
それを考えると怖くて言えないけど…けど！
自分1人だけでもう抱え込むのにはもう限界
辛いよ　
なんて言われるのかな　面倒くさい、思うのかな

怖くてこわいよ　辛いよ

初めまして！！私は、知的障害軽度もっています。
前の職場やめた・・・。もうなにもかもが、嫌だ！！
なんためにいきているのが、わからないい・・・・。
もう、仕事したくない！！もう嫌だ！！
働いているとき、孤独だった・・・・。
もういやだ！！

生きてても辛いだけ。つまらない毎日。なにかやるだけの気力、エネルギー最初からないです。
本当にかけらもない。少しでも何かやろうものなら罪悪感や恥ずかしさに押しつぶされて何もできない。
私はなんでこんなにも弱いんだろう。なんで何もできないんだろう。
なんでみんなみたいに普通に生きれないんだろう。

自分が恥ずかしすぎて消えてなくなりたい。

自分の存在を安直に許せません。
このまま自分は生きていていいのかって思います。

自分は生まれた時から歪んでいました。
高機能自閉症の診断を受けました。
これは世界が僕を排除しようとしている
初めてのサイン。

自分は誰かの役に立たないと価値がないです。
誰かの心の支えにならないと価値がないです。
でもそんなものにはなれないです。
だから僕には価値がないです。

僕はひとりです。
僕が関わってきた人たちはみんな
僕から離れていきます。
やがて僕と関わることがなくなります。

僕と深く関わった人はみんな不幸になります。
僕と関わる人はみんな病気になっていきます。

自分の存在が邪魔でしかないのです。

誰かの役に立とうとしたって
誰とも関われないし　行動もできないし
僕は何にもなれないです。

できれば痛みを感じずに消えたいです

僕が死んでも誰も何も思わないよ
どうせ僕のこと　皆は忘れるから

自分がいない方が家族はうまく回ると思う。
自分自身も生きてて特にいい事ないし、したい事もないし、面倒臭いだけだから、死んで保険金だけでも残した方がいいと思う。
でも死んだら死んだで、火葬だの色んな手続きだの迷惑かける。
だから、フッと消えてなくなりたい。
でも消えたら保険金もらえないか…

深く深く傷ついた心は一生癒えない

心が疲れた

生きるのが辛くて苦しい

生き地獄

私の寿命はいつまであるのか
知ることが出来たらいいのに

この先長くて30年以上はある

こんなに苦しいまま長くて30年は無理だ

自分で人生を終わりにするしかない

ひとりぼっちの孤独のまま生き続けるのも辛くて苦しい

生きるほうが辛くて苦しい

他の施設から転職し、１ヶ月たちます。他にも転職者は多い職場なのに、なんで私だけ「大丈夫？」って言われなきゃいけないの？という状況です。うざいです。2人くらいは、本気でバカにしてます。「人の話し分かる？」っていちいち聞いてくるんです。「は？」みたいな感じです。内容も奴隷のように、何にもできてなくて、何にも覚えなくて、いちいち言わなきゃ分からないんでしょ。くらいの事を言われます。回りの人も、そういう、「大丈夫？」って言われるの嫌なのを分かってて言うんですよ。ホントに何にもできてなくて、覚えないみたいですよね。自信が無さそうにみえようがみえまいが、嫌だってことしないでほしい、って言ってるのに。疲れてるの分かってない。相談した人に話したら、その人もそんな反応を余計にしてくる…。

子供と一緒に死にたい。

生きづらそうにしている息子を見るのがとてもつらい。
｢どうせ僕なんか｣｢どこへ行っても何をしてても怒られる｣
私も子供の頃からずっと生きづらい。

子どもたちへ
ごめんなさい。
とうちんは孤独と絶望に耐えられる自信がない。
君たちと会えなくなって１年以上。

君たちを忘れようとして来た。
でもごめんなさい。
君たちを忘れることなんて出来るわけがない。

おかぁに連れられ遠くにいってしまった子どもたち。
今はもうこの手で触れる事も出来ない。
もうとうちんは耐えることが出来ない。

毎日毎日苦しくて辛くて切ない。
子どもたちにこの世から居なくなる前に会いたい。

仕事では特定の上司にとことんパワハラ、差別を受ける
家でも家族がいる手前、思い切り発散はできない
正直家でも価値観の違いからイライラしてしまう時間が多い。
一人暮らしをしたいと言ったら、心配で病気になると言われ、それも叶わず
だから親にも仕事のことは言えない。
コロナで友だちにもほとんど会えず、外出も自粛しなければならない。
気にせず遊んでる人もたくさんいて、自分を守るためとはいえ、何故か不公平さを感じてしまう…
おうち時間を楽しむ心のゆとりはもちろんなく、週末も自分を責めて終わり、正直休日ではない…
ほぼ毎日、仕事の夢をみる…
最近はなんで生きてるのか考えてしまうことが増えたが、追及すると自分の存在価値はないに辿り着くので、必死で考えないようにしている。
もちろん家族は大切にしたいけれど、親より先に逝くのはダメだと分かっているけど、もう疲れた
苦しむってわかってる、楽しいことは一切ないとわかっているのに生きなければならないのか…

私のストレス発散方法は
1、叫ぶ　　　(歌う、大声を出す、泣くなど)
2、散らかす　(インクや絵の具をぶちまける、ビーズをぶちまけるなど)
3、壊す (物を壊す、紙をぐしゃぐしゃにする、紙を破くなど)
の三つ

全部やると怒られる

だから現実逃避してる
妄想、ゲーム、YouTube、本、漫画、絵
妄想以外全部タブレットでやることなんだ

そして今タブレットに時間制限をつけられた
1日一時間
調べ物でも、写真を見てても、天気予報でもカウントされてく

ストレス発散して怒られないように
学校では感性を消してる
家では現実逃避できるから感性つけて過ごしてたのに
もう無理
感性消します

つまんない

つまんない

学校は大っ嫌いだけど
まだやることがあるから
まだましかも

早く休み終わんないかなぁ

ブックオフに立ち読みしに行こ

ここ数年、どうしようも無く自分が出来損ないだという考えが抜けないんです。
誰かにそう言われたこともなければ、何もかも出来ないわけでもなく。人に比べて出来が悪いだけで、それも何もかもがという訳でもない(と思いたい)のに。直接的なものはほとんど無いけど、それでももやっとするような他人の言葉が塵のように積もって、気がついたら生きていたいと思えなくなりました。
生きていたくない、と、死にたい、は少なくとも私にとっては別物です。他人に迷惑をかけてまで死ぬにはあと一歩何かが足りない。そんな感覚を抱えて今日も息をしています。
相談出来る人は周りにいます。家族仲も良好な家庭だし、友達も少ないけどいるし、なんなら恋人だっているから、一人で抱え込まざるを得ないわけではないんです。
でも死にたいわけじゃないから。生きていたくないなら死ねよ、とはいかないから。生きていたくないって相談したとこで相手もどうしようも出来ないのはわかるから、誰にも辛いとは言えない。
ただでさえ出来損ないなのに死ぬ時まで誰かに迷惑をかけたくないから、どうにか不可抗力で生きていかなくてよくなる日が来ることを祈っています。
何も悪くない人が理不尽に亡くなった話を見聞きする度、代わりに私が死ねばよかったのに、と思わなくて済む日が早く来ますように。そして来世は、このスペックに相応する生物に生まれ変われますように。

会社の派閥争いに巻き込まれ精神的疾患に罹患。４年後に再就職するも、毎日多量の薬を飲みなんとか精神状態を維持し、作り笑顔で仕事をこなす日々。
午後になれば必ず起こる頭の中から圧迫されるような頭痛。
大切な人や物はあるけれど、もう疲れ果てた。
死ねばきっと楽になるのだろうな。この状況から解き放されるのだろうな。
どうせなら楽にしにたいな。

自分が恵まれている方だとは知っている。
この世の中には私よりもっと、辛い境遇の人がいるということも。

ただ、私は私で辛い。消えたくてたまらない。生きていたくない。常に思う。
理由ははっきりと分からない。分からないからまた苦しい。
自分がしたくないことをしなくてはならないとか、努力したって報われないことが多かったとか、将来への不安、過去に対しての後悔、自分への嫌悪。そういうことかもしれない。傍からみたら、ただのわがままかもしれない。実際、「死にたい」と言ったら「死んではいけない」と言われたし、きっとそうなんだろう。
なのに、こう考えてしまう私は一体どうすればいいんだろうか？わがままだと分かっているのに思考を変えられない自分が、どうしようもなく嫌でたまらなくなる。恵まれているのにこんなことを考える私でごめんなさい。

ふと、普段隠しているこの思いを無性に吐き出したくてしまいたくなる。抱きしめてもらって、頑張ったね、辛かったね、偉いね、大好きだよと言われたいことがある。
このまま生きててもいいんだよ、という言葉、或いは自信が私には欲しい。

就活ってなんなんだ。
何話せばOKで何ならダメなの？？どうして落ちるの？
明らかに企業のことわからずに面接行って落とされるのはわかるけど、企業理解とか愛とか語ってちゃんと会話も成立しているのに落とされると本当に何がダメなのかわからなくなる

ご縁とか言うけどそんなに縁なんてゴロゴロ転がってるものなのか
だとしたら何社も内定出る人と一社も取れない人の差は何？前世で何かやったの？？

だからって休み少ない会社とか残業多いとか田舎にあるとかは嫌なんだよね、そんなワガママばっかり考えちゃうからどこも通らないんだよね…

このままどこにも行けなかったらどうしよう、と思って新卒 派遣社員とかで調べても脅しみたいな記事しか出てこないからますます病むし、実際体にガタがきた時のこと考えると病まざるを得ない

もっと辛くならないうちに死んじゃったほうがいいのかな
でも推しのためだけに生きていられるから本当にチョロいし、たぶんそういうところも含めて弱いんだよね私

仕事で全く知らん土地に投げ出されて上に期待の圧をかけられて異動になって意識高い人達に囲まれて偉い人間に試されて毎日息苦しいんだよ 楽しいと感じて働いていたあの時は幸せだった 友達も年々減って長年信頼してた友達にもがっかりさせられて 鎖国状態になるのも人の助けなんかいらないってなるのもやっぱ1人でいいやって思えてくるのも無理ないだろ 生きてる意味が本当に分からない明日にでも死にたい 誰も信じられない

自由に死を選べるようになればいいのに…

姥捨て山があればいいのに…

こんなことばかり考えてる

小学二年生の頃から仲の良い友達とくだらないことで喧嘩をし、死ねと言われた。そのあと仲直りしてくだらない連絡をしたら連絡を無視されまだおこってる？を聞くと、『怒ってないと言ったら嘘になるけどキレてるわけでもない』と言われた。理由を聞いても仕事が忙しいと既読無視。ショックで付き合っていた彼に相談した。その時は相談に乗ってくれた。次の日、彼はサーフィンをやるのでその話題になったとき毎回サーフィンやるたびに心配していると言うことを伝えたら『重い』と半笑いした。そのあと『だから友達にもキレられんだよ』と。

とにかくしんどい。慢性的に死ぬことを考えてしまう。死ぬのは怖いしするべきじゃないのもわかってるけど絶望感がすごい。将来の希望もあるけど絶望もすごい

私の自死を望んでいる人がいる

私さえいなくなれば

私が死んだら満足してくれる

あなたがしていること精神的虐待だよ

ゲームオーバー