自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

知らぬ間に床で寝てしまい、こんな時間に体が痛くなって起きる。ああ、これ、新卒の時、鬱に掛かった最初の頃と一緒だ。怖い。フラッシュバック。時短勤務でもこんなことになってしまう体力なことに嫌気がさす。この死にたい気持ちは、過去の私のフラッシュバックって、今の私の気持ちじゃないと、そう、思いたい。怖い。

大好きな彼が亡くなって、気づけば１ヶ月が経とうとしています。
あの日からスマホの中も、LINEのメッセージルームも、私の中の時間も、何もかもずっと止まっています。彼のマンションに行けば、また会える気がして、毎日のように行ってしまいます。寂しい思いをさせたくない。そんな気持ちでその場から離れられません。
顔も声もにおいも仕草も体温でさえも、全部全部鮮明に覚えているのに、日常からどんどん彼の面影が薄れていくのが怖い。辛い。できれば彼がいたままの人生で終わらせたい。死んでも会えないと分かっていても、彼がいないこの世の中で生きていく方がよっぽど怖い。何もできなかった自分の無力さを毎日悔やんでいます。
こんなに私が弱くては、安心して天国へ旅立てないかな。
今は貴方の大事な大事なご家族に寄り添いたい一心で、必死に毎日を生きています。
貴方に伝えきれなかった｢ありがとう｣を、これからも貴方を生んでくれたご両親にたくさんたくさん伝えます。
もっともっと貴方の未来が見たかったです。まだまだ若くて、それでも一生懸命生きた人生の中で、私と出会って、たくさん愛してくれてありがとう。こんなにも人を愛する事を教えてくれてありがとう。安らかに、ゆっくり、眠ってください。

私は高校生です

友達がいないわけでもない、勉強は苦手ではない、運動もすきだ。なのにどうしても生きていることが辛い。

精神面で課題がやれず、莫大な量となってテスト前に課題が私を襲いかかる。やらなきゃいけないことはわかっているけれど、こんなに貯めてしまった自分も終わらないかもしれないという不安でやっても手につかず、提出遅れ…

自律神経が乱れているのかはわからないけれど、どんなに夜早く寝ても、朝起きれず高校に遅刻してしまう。遅刻指導を受け、もう受けたくないからと丸一日休むようになってしまった…


どれも、これも、よくないことだと分かっている。けれども身体がついてこない。甘えなのかもしれない。でもこれ以上追い込んだら本当に死んでしまうかもしれない。

何度か自殺を試みたが、リタイア。
まだ若いからやりたいことはたんたんまりまり。
『死』が目の前にあって怖かった。けれども生きることも同様にこわい。どうしよう

やはり私は死ぬしかないとわかった。
生活が孤独が病気がとても苦しく辛い。
だからせめて最後は心穏やかにそして誰にも迷惑かけずに死にたい。

私が死んでも悲しむ人は皆無。
家族、恋人、友人、誰もいないのだから。
そしてお金もないのだから。

最近はどうすればいいか考える。
死ぬときの準備を。

誰か私に教えてくれ。
誰にも迷惑かけず、誰にも見られず、心穏やかに死ぬ方法を。

これが私の最後の夢。
これくらいは叶えさせて欲しい。

この世は地獄。
もう生きていたくない。
疲れたよ。

死にたい。
障害の無い身体に生まれ変わりたい。
馬鹿にされたくない。

沢山わがまま言ってごめんね。
物心ついた時から母子家庭で女手一つで育ててくれてありがとう。私は勉強も運動も出来なくて、好きなピアノもお菓子作りもみんな中途半端な才能しかなくて、つまらない人間でごめんね。私のわがままで私立の高校に通わせてくれて、就職して。でもその会社で女の先輩から仕事出来ないよね。仕事の指示を聞いてる貴方と実際に仕事をしてる貴方は別だから仕事出来ないんだよね。二重人格。って言われちゃったんだ。仕事出来なくて辛くて失敗して、仕事するのが怖くて不安で周りの目が怖いんだ。頼れる人が居なくて、相談できる人がいなくて、1人でずっと部屋に籠ってリスカしてたんだ。中学の時にいじめられてて、バイ菌扱いされて私の机だけ掃除の時間運んでもらえなかったり、変なあだ名付けられて悪口言われたり、教科書隠されたりして、自分がいじめられるのは不細工だからだって思って勝手にプチ整形沢山したんだ。ごめんね。今の私は凄く死にたくて自分を殺したくて、でも自殺する勇気も死ぬ勇気もないから死ねなくて。

人に｢死にたい｣が言えない。言えないから｢〇〇しないと死にそうだー｣と言い、｢マジかー。それキツいねー｣と返ってくる。本当はそういうやり取りをしたくない。
本当は｢死にたい｣と言いたい。言ったら｢めんどくせぇ奴だ｣と思われるんだろうな。

生まれるタイミングも選べず、そもそも生まれたいなんて一言も言ってないのに生まれて、努力してもなりたいものになれなくて、入りたくもなかった会社で人間関係のゴタゴタに巻き込まれ、あー私の人生は綺麗なあの芸能人とどこで行き違ったのだろう、誰しもみんな生まれたいなんて挙手して生まれたわけじゃないのになんで成功と失敗に分かれて、私は失敗になったんだろう。お母さんお父さん、お金をかけて育ててくれてありがとう。なのにその額に見合った人生を生きられなくてごめんなさい。でも、私は生まれてきたくなかった。生きててよかったって心から思ったことはない。学生時代は勉強しない時間があればある程バチが当たる、成功できないって思い込んで遊んだことなんてなかったし、部活もしてなかった。でもいつか報われる、大人になったら絶対成功すると信じてた。けどだめでした。生きるのがへた。死にたいのに、死ぬ勇気、決心がつかない。世界では今日も多くの人が亡くなるのになんで私はその1人になれないのか。でも、生まれたくもないのに生かされて、したくないことをたくさんさせられたんだから、死ぬタイミング、死ぬ方法くらいは自分で選びたい。どうやって死のうかな。

自分が嫌い。生きている意味がわからない。
正直コロナでありがたい。学校へ行かなくて良いから。
20代で高校生って駄目なんですか？
普通ってなんですか？
早く死にたい。残された人の事考えろとか言うけど自分の事で精一杯なんだよね。
もう人間不信過ぎて、親も信用できなくなりました。
もう心がぐちゃぐちゃ。

私は昔から不器用で不器用で
いつもいつも失敗しかしたことがない
勉強も出来なくて運動も出来なくて体力もなくて音楽も歌も音痴で夢なんかもないし友達なんかもいなくて
クラスメイト達と...仲良くなりたい。他の子と同じように笑いながら話したいのに
私が...不器用だから上手くできない...
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
　　　　　　　　　　＿＿＿＿ 生きたい

本当に何処に行っても疎外感。なぜか誰にも受け入れられない。そのことでまた自信を失う。この永遠ループ。小学生からずっと一人。もう寂しくて寂しくて。あと何十年も残っていると思うと気が狂いそうになる。

自分がなんのために生きているかわからない。
別にいじめられたわけじゃないし、周りの人達にも恵まれていると思う。でも周りの顔色ばかりみて過ごしてたからか、自分の意見を伝えるのに戸惑うし、しんどい。ハッキリ言ってしまえば楽なのになと思うけど、いざ言おうと思ったら相手が傷ついてしまうのではないかとか余計なことを考えてしまって嫌になる。周りの人に私は優しいね、と言われる。それもしんどい。優しい人になれって言われているようで。
自分がひねくれてるのかもしれないけどもうわからない。
周りの人が普通にしてることができない。なんでみんなできるのか。私はどれだけ周りの人に迷惑をかけて家族にまでかけて。なんで生きてるんだろう？死んだ方が迷惑をかけないんじゃないかと何度も思った。
でも死なない。そんな勇気ないし、家族や友達が悲しむのはわかってる。死んでも迷惑になるんだろうか？

いつか寝ている間に死んでしまいたい。
痛みを知らずに死にたい。

家族はいても同居人
結婚しても辛いだけ
家に帰れば文句だけ
死ぬのは困る生きて働け
愛されもせずクソの人生
酒呑み潰れ早く死にたい

ここまで30年ちょっと頑張ってきたつもりではあるが、本当に疲れてしまった。
仕事も上手くいかず責められ続け、私生活もめちゃくちゃ。
誰かの所為ではなく自分がいけないのはわかっている。
でももうどうしたらいいかもわからないし、素直に感情表現するのが怖い。
きっと普通の人が出来る事が自分には出来ないのだろう。
もう逃げたいし、そっといなくなってみんなの記憶からもなかったことにしたい。

人付き合いが昔から苦手で

最近は自分の中で毒が溜まっているからか
なにを話してるのか自分でも分からなくなるし
なるべく誰とも喋りたくない

だけど、子供が小さく、ママ達で話したり
しなきゃいけないわけで、、

子供同士で済めばいいのに、今の時代
そうはいかない。

私みたいなのが関わらない方が
円滑にすすむのは分かってるのに

失敗ばかり。嫌われちゃったな。
子供に申し訳ない


親として、人付き合いの仕方も教えられない

本当、親になるべきじゃなかったよね

自分の事が嫌い過ぎて、私は私に死んで欲しい

大好きだった趣味もスポーツも楽しめなくなり、無気力で頑張りたいのに体が動かない。頑張っても結果が出ない自分に自己嫌悪が
もう無理。何もしなくても涙が出てきてただただ辛い。
早く死にたいのに、死ぬのが怖い。何で生きてるのって。
こんなに周りに馴染もうと思っているのに友達もいなくて。
誰か救ってほしい。最後には報われたい。

不安で不安で待つ事ができないのです。
不安な事を家にいる間ずっとスマホ片手に調べては泣くばかり。
家族や友人にも迷惑ばかりかけて。
だからといって自分で死ねません。わがままなのもわかってます。でもこのまま寝たら死んでたらいいのに。
毎日そう願ってしまいます。
もう終わりにしたい。
もう泣くのも不安と闘うのも終わりにしたい。

でも死んだら子供達には会えないんだな。

死にたいけど、自殺なんてできない。
だって、恐いもん。ただ、それだけ
生きるのが疲れた。それもそのまんま。
居場所がない
親にも相談できない。友達も相談できる子がいない
ていうか、相談とかそこまで重くない。いじめられてもないし、いじめてもない
疲れたんだよ。もう。環境の変化にストレスを感じてる自分が嫌い。嫌だ。なんでそんなこともできないの？って思う
自分が嫌いだ　来世は、もっと普通の人生を送りたいなぁ。こんなことで悩んでないような人生を

彼女がいて
部活の同級生や上級生にメールのアカウント乗っ取られて偽装メールつくって俺が浮気してるとか三股してるって言ってくる
全部アイツラのつくった嘘なのに・・
そしたらみんなに広めたりして自分の居場所を失って
彼女も俺も死にたいって思って
もう死にたい

異動して慣れない環境と業務内容。

ただでさえしんどいのに、ひとりぐらしだから誰かに会って話すという気分転換が、このご時世出来ない。


家族と同居してるひとは「家族いるから会えない。ひとりぐらしは自由でいいよね」と言う。何気なく悪気もなく言ってるであろうその言葉が突き刺さる。その突き刺さった痛みを誰かに言う場所すらない。家族がいる人に異をとなえれば、叩かれるんです。


以前投稿で似た境遇（独身/非正規）の方を見ました。こういう人と気持ちを吐き出しあえたら否定もされず少しは楽なのかなって。


ひとりぐらしやめればいいは、解決策じゃないんです。やめて地元戻っても職も居場所も手に出来ないのがありふれた現実です。


自分は、勇気が出なくて死ねないです。
でも大丈夫じゃないです。

今まで、真面目に弱音も吐かずに、ずっと笑顔つくって頑張ってきた。

でも、そうしたら潰れた。

我慢しすぎたのがいけないらしい。
人に相談しなかったのがいけないらしい。
責任感が強すぎたのがいけないらしい。

人に相談できないのは「心が弱い」らしい。

私は相談できなかったんじゃなくて、自分の任された仕事だから、自分でやりきらなきゃ、人に迷惑かけずに頑張らなきゃって、心を強くもって頑張ってたつもりなんだけどな。

なんかわからない。
この先どうしたらいいのかも、あの時どうしてたらよかったのかも。

努力も我慢も美徳じゃないって今は頭でわかるけど、それを認めると過去の色んなことを我慢して頑張ってた自分が虚しい。

生きてることが虚しくなってくる

僕は今10歳［小5］です。最近というか、今までで他人より不幸なことが多かったような気がします。1歳の時に僕の祖父が亡くなり、2歳の時に父が亡くなって、一年生になったら人と接することがいやになって、小2の時は一時不登校の時期もありました。3歳の頃から無理するほど勉強など頑張っているつもりですが他人から見たら頑張っていないように見えるみたいです。最近は集団塾に行き始めて、他の子よりかは成績がいいですが、自分の目指している偏差値にはとどかず、何一つ努力は報われません。最近は『生きる』ということが苦痛でしかありません。2年生の頃からよく自殺を考えることがとても多くありました。だって誰の役にも立たず、むしろ足手纏いなので、よく周りから嫌われているような気がします。なぜ自分ばかりこうなのか、たしかに幸せなこともあります。でも辛いことの方が勝ってしまいます。昔は耐えられた辛さも今では一人になったりして泣いたりしないと耐えられません。ここまで不幸なことが多いなら、「人生やり直した方が良いじゃん」と思ってしまいます。友達も全くいません。なにか失敗したら周りから睨まれているように感じます。なので早く家に帰りたいなと思います。最近は外に出るのが怖いです。自分には一切魅力がないので、自分の姿も他人に見せたくありません。人と喋るのも怖いです。とにかくコミュニケーションを取るのが怖くて仕方ありません。発言するのも勇気がいるし、もし僕の意見に皆が反対したら嫌だなと思います。とにかく死にたいし誰にも見えない、見つからない、何も気にすることのない所に行きたいです。

とにかく全てがうまくいかない。
病気なんか、なりたくてなった訳じゃないのに、そのせいで全てが変わった。
社会人になり、会社を何度クビになったか。
今回もクビになった。病気のせいだけではないけど、突然職を失い、今月の支払いすら出来ない。もちろん、すぐバイトを探した。
この歳にもなって情け無い。働けど働けど足りない。
好きな物も買えない。苦しくて、苦しくて、苦しくて。
何度死のうと思ったか。次こそは本当にやってしまうんじゃないかと、恐怖に怯えている。死にたいけど、そんな勇気ない。
でも、実行にうつしてしまう…怖い。惨め。苦しい。

浮かれている時、私はいつも判断を間違え、後で取り返しのつかないことになりかける。

しかし、最近冒険してみたくなるのかな、よくわからない感情が頭の中をぐるぐる回っている気がする。

人が変わったように、後で気付けばなにしてるの？ってなるくらいこんな自分に飽き飽きしてしまう。

まだまだ若く、色々冒険したくなるがそれはやめようと思う。

自分ひとりで生きているのではないのだから、しっかりと何事にも自覚を持って生きなければならない。

ああ、暑い夏がやってくる。

死にたい
小さい頃からずっと思ってる
どうして勇気が出ないんだろう
少しでも生きる意味を探してる自分が嫌い
仕事先でもずっと考えてしまう
1年前に比べたら顔には出さなくなった
演技上手くなったなって思った笑
誰かに抱きしめられながら思い切り泣きたい
よしよしされたい愛されたい
だから死ねないのかな
でも私もう疲れちゃった
今だけ辛いからって慣れるからって
そんなの分かんないじゃん
付き合った期間が短かったとしてもとても毎日楽しくて生きる希望になった
だけどもう隣にいられない前みたいに笑い合えないんだなって
毎日バカみたいに泣く連絡くるたびにとても嬉しく感じる
それの毎日
死ぬまでの暇つぶし
寝てバイトして寝て起きて風呂入って寝てまた起きての繰り返し

それなりに人に愛してもらった
その人たち全員に裏切られたり呆れられて離れていかれた
俺は多分生きていてはダメなんだと思う
仕事でも失敗の方が多い
そこそこ仕事は覚えたつもりだった
頑張ってきたけど頑張れてないらしい
もう頑張れない
頑張れない
頑張れない
死にたい

この世界に私の居場所はないのだと思います。
家族の中でも職場でもどこにいたって私はいてもいなくてもよい存在です。誰かに必要とされたい、でも、無能な私を必要としてくれる人などいるわけがないのです。
何一つ優れている点がない欠陥品を産み、育てざるを得なかった両親には申し訳ないと思います。
毎日死にたいと思っているのに実行に移す勇気すらない。
朝目が覚めたら死んでいますように、それだけが今の願いです。

疲れました。長い。早く終わらんかなあと思う。人生ほんま長いわ
昨日思ったけどイスラエルの人とかミサイルとか飛んでくるところでまた生きてるとか、俺の心配事なんてなんでもないやんと思った。
けどやはり俺も疲れる。安全なとこで飯もあってまあまあ健康で知り合いもいなくはないし、、問題が彼らと比べたらほぼ無いに等しい。

それでもやはり疲れる。。
終わって欲しいけど終わらないのはわかってる。終わる人たちはどんな気分なのか、、。
終わらない方がマシらしいから終わりたくない。
上司がうざい、けどいないよりはたぶんマシなのだと思う。
会社にいないよりいる方が勉強になるし。はあ、めんどくさいけどやる方がまし、、、。
生きるの長いなあ。。疲れたわ。
やっぱり不安だらけ。何にも不安がる必要なんか無いのに。
会社もクビになったとしても問題ない感じだし。だからほんと特に何も不安がることないんだけど、、とりあえず不安みたいな感じ。意味わからないよね、、。

疲れたわ。長いわ。疲れた疲れたとか思い切り親のやつな気がするわ。

でも疲れるもんな、、。
はあ。あとまだ何年も生きるのかあ。なんていうか何も望まなければやぱ楽な気がするわ。どうせ歳も取るんだし
諦めがつくよね。
どうせ歳とって40,50,60,70とかなってくんじゃん、、、
結局どんな歳の取り方しても一緒な気がするわ。。どうしようね。疲れたわ。

どうしよかなどうせ同じかあ、、やぱやりたくないことして死ぬよりやりたいことして死にてーわ。

私は今、就活をしてます。
大学4年生になりました。

その度に、自分の無能さを目の当たりにし、毎回死にたくなります。

誰がこんな世の中にしてしまったのでしょう。
やりたい仕事をしたいだけなのに、どうして人に評価されなければいけないのでしょう。どうしてつくり笑顔をし、首が取れそうなほど頷いて話を聞き、どうして「御社が第一志望です！」と嘘をつかなければならないのでしょうか。なぜカンペが出回るwebテストで足切りを行ったりするのでしょうか。

狂っているのは、私のような眼の前が真っ暗な就活生でしょうか？それともこの国の"就活"という文化でしょうか。

とにかく私は、自分とこの世の中が嫌いです。
この先30年以上、社会という檻の中で働いていく自信もありません。
このような人間に手を差し伸べてくれるような、そんな人がいらっしゃったら、是非世の中を変えていただきたい。
これが私の願いです。

こんなところに書いても、誰も気づいてくれないでしょう。テレビにも取り上げられないでしょう。
それでも、誰かに知って欲しいのです。この地獄の沙汰を。

長々と失礼しました。