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メッセージ
仕事で失敗するたびに死にたくなる。
前々から人とは違うとは思っていたが、発達障害の傾向があり、注意力散漫で、失敗も多く、そのたびにひどく落ち込む。また、吃音もあり、人とうまくコミュニケーションがとれ...
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仕事で失敗するたびに死にたくなる。
前々から人とは違うとは思っていたが、発達障害の傾向があり、注意力散漫で、失敗も多く、そのたびにひどく落ち込む。また、吃音もあり、人とうまくコミュニケーションがとれない。
そのため、周りに相談もなかなか出来ず、一人で抱えこんでしまう。
どうにか仕事を続けたいが、どうすればいいか、もう分からない。
周りに迷惑を掛けるくらいなら、死んた方がいいと思う。
まるこ 男性 広島県 40代 2019年4月9日 16時14分
大学院に進学したが、これからの費用や講義、実習スケジュールを考えると急に不安になり泣きわめきたくなる。私の意思を尊重して進学させてくれた両親にたいして、今自分が死ねば学費などの金銭面でこれ以上迷惑をか...
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大学院に進学したが、これからの費用や講義、実習スケジュールを考えると急に不安になり泣きわめきたくなる。私の意思を尊重して進学させてくれた両親にたいして、今自分が死ねば学費などの金銭面でこれ以上迷惑をかけずにすむと思うと自殺という言葉が頭から離れない。誰にも相談できない。何でもないふりして周囲の人と接しているがとてもつらい。どうすればいいかわからない。
院生 男性 東京都 20代 2019年4月9日 16時07分
自分のことが嫌いです。

やめてた自傷またしてしまいました。

生きていていいのか分からないです。

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自分のことが嫌いです。

やめてた自傷またしてしまいました。

生きていていいのか分からないです。

ゆり 女性 大阪府 30代 2019年4月9日 15時27分
これから先もずっとこんなふうに生きていくのかと思うと、本当に死にたくてしかたない。
仕事が続かず辞めては悩んで泣きながらやめて、病んで薬貰って飲んでまた仕事始めてまた泣いて
うつだなんだとか言われ...
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これから先もずっとこんなふうに生きていくのかと思うと、本当に死にたくてしかたない。
仕事が続かず辞めては悩んで泣きながらやめて、病んで薬貰って飲んでまた仕事始めてまた泣いて
うつだなんだとか言われても、職場の人は責任逃れたいのか全く話を聞いてくれなくて、結局辞めた。職歴全部消したい。人生そのものだって消したい。なんでまだ生きてるんだろう
ひとつひとつのことを私は考えすぎるタイプで、深く考えずとりあえず楽しいことをするってことが全く出来ない。楽しいことやりたいことが全く思い付かない。わからない。
愚痴って酒飲んでスッキリするとか理解出来ない。愚痴なんて言えない。誰にも話したくないし話せない。
誰かにとっては私の生き方物凄く馬鹿でどうしようもないものだと思うしその通りすぎる
苦しみを耐えながら生き続ける意味ってなんなんだろう。楽しさや生きる喜びがわからない。見付からない。とりあえずでも見付からない。わからない。昔はもうちょっとマシだった気がするけど、もう私は取り返しのつかない所まで来ていると思う。死ぬか、死んだように恥と迷惑でいっぱいに生きるか
このままずっとこうして生きていくのもう耐えられない。死にたい。殺してほしい。飛び込みたい
w 女性 埼玉県 20代 2019年4月9日 14時48分
何度も同じ失敗を繰り返す私。
いつも他人を嫉妬して、じぶんの心身を傷つけてる。
私には何もない。本当に何もない。
友達はいない。いても表面上の友達。いつも心は独り。
親は親とは思えない。他人と...
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何度も同じ失敗を繰り返す私。
いつも他人を嫉妬して、じぶんの心身を傷つけてる。
私には何もない。本当に何もない。
友達はいない。いても表面上の友達。いつも心は独り。
親は親とは思えない。他人と変わらない。というか他人だ。
長所も他人と比べたら、長所じゃなくなった。
さよなら私の長所。私の安心感。
死にたくない。でも消えたい。
私より辛い人なんて山ほどいるのかもしれないけど。
辛いことには変わらない。

周りの人も同じこと感じているのかな。
10代以下 2019年4月9日 11時52分
 今でも現実に立ち向かおうとするたびに、「消えたい」、「死にたい」って思うことはあるけれど、なんとか踏みとどまって生きようとする自分がいる。

 ここのメッセージや、よりそいチャットにいって会う方...
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 今でも現実に立ち向かおうとするたびに、「消えたい」、「死にたい」って思うことはあるけれど、なんとか踏みとどまって生きようとする自分がいる。

 ここのメッセージや、よりそいチャットにいって会う方たちは自分の鏡でもあった。
 生きようとしてもがいている姿。
 優しさを求めて泣いている姿。
 立ち向かう力が尽きてうなだれてしまった姿。
 どうしようもない怒りを叫ぶ姿。

 今すぐになんとかなることは少ない。
 今すぐになんとかなる魔法があるのならそれはそれで素晴らしいのかもしれないけれど、まやかしやインチキなことが大体だ。
 一歩一歩。小さく、弱々しくはあるけれど、まっすぐ立って歩くことが大事だ。

 そう言い聞かせて今日も私はここにいる。
 
 
能無しの案山子 男性 千葉県 30代 2019年4月9日 11時35分
産んでくれと頼んだ覚えはない。
ならなんで出来たんだ。出来る予定の日じゃなかったのに、この恩知らず、ずっとずっと言われ続けてガキの時から自分がなんで生きてるのか分からない。30になる前に死んでしまい...
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産んでくれと頼んだ覚えはない。
ならなんで出来たんだ。出来る予定の日じゃなかったのに、この恩知らず、ずっとずっと言われ続けてガキの時から自分がなんで生きてるのか分からない。30になる前に死んでしまいたい。もう十分この生き苦に耐えたじゃないか。もう楽にしてくれ。自分が生まれたのが悪いから許してくれ。殺してくれ。死なせてくれ。頼むから。
伊織 女性 大阪府 20代 2019年4月9日 11時08分
自己破産申請しても足が重たく全然進みませんでした。パチンコは行きました。負けて負けて負けて勝って負けて負けて負けてお金がなくなって病んで死にたくなってパチンコ行って勝って勝って元気になって負けて負けて...
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自己破産申請しても足が重たく全然進みませんでした。パチンコは行きました。負けて負けて負けて勝って負けて負けて負けてお金がなくなって病んで死にたくなってパチンコ行って勝って勝って元気になって負けて負けて負けて死にたくなってお金入ってパチンコ行っての繰り返しでした。
現在は、以前勤めていた時の彼女と一緒に暮らしてますが借金もしています。
この繰り返しの人生が嫌で嫌で胸が張り裂けそうです。
クズなんです。
でもやめられない依存性でうつ病患者です。
もう全て終わりにしたい。
今回はホントに死にたいと考えてます。
MJ 男性 大阪府 30代 2019年4月9日 08時58分
成績良かったのは初めだけでした。
その後は何件か契約は取れたものの、些細な事で同僚から注意を受けその事が頭から離れず、人と話すのが恐怖になりました。
お酒でカバーしてました。最低です。
それから...
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成績良かったのは初めだけでした。
その後は何件か契約は取れたものの、些細な事で同僚から注意を受けその事が頭から離れず、人と話すのが恐怖になりました。
お酒でカバーしてました。最低です。
それから精神がおかしくなりました。心療内科に通いました。ワイパックス、ソラナックス、ドグマチールを一日4回飲みました。気分が晴れました。
社長に辞めると言いすぐに辞めました。また辞めてしまいました。
一人暮らしを始めていましたが、また実家に帰りました。そこから会社を転々としました。リフォーム会社、警備会社。いい顔をするせいか、またアホなのか、いつももったいないと言われてました。
無理でした。そこから1年くらい実家生活が始まりました。薬がないと生活できない状態が続きました。
親に相談しても甘ったれた考えとか気の持ちようとしか言われず、薬飲むなと言われました。私には無理でした。
ニート生活一年続け、やっといい会社に巡り会いました。一部上場企業です。一人暮らしはしないといけないという事で親には心配されましたが行きました。この会社では今までやって来たことが実ったのか人間関係もよく死にたいなんて思わなくなりました。後輩や居酒屋の常連さんと仲良くなったりやっとまともに生きれると実感できました。薬のいらない日もできました。
しかし、休みができたらパチンコ。これが地獄への一歩でした。この時に離婚した彼女と付き合い休みの日は決まってパチンコ。初めは収入内でやってましたが、お金を借りるようになりました。消費者金融、彼女、親。取り返すという事でいっぱいでした。借り入れが100万位になった時、やばいとは思っていましたが結婚しました。結婚資金でもめました。結局向こうが全て出す結果となり離婚の原因を作ってしまいました。それから転勤になり別々の生活。連絡とらなくなり離婚を告げられました。そこからパチンコにもっとのめり込むようになり気づけば800万の借金をしてました。金融関係に勤めていた為返せなくなる事を恐れ6年勤めた会社を辞めました。アホです。また何か錯覚してたのかもう大丈夫という自信でまた不動産に行きました。超大手になりました。なめてました。全然通用しませんでした。1年立たず辞めました。外資系に転職しました。通用しませんでした。自己破産申請しました。薬の量も増えました。休職しました。つづく
MJ 男性 大阪府 30代 2019年4月9日 08時54分
こんにちは。
30代会社員です。
心の整理が出来ず、また気持ちが前に進まずこのHPを見つけ投稿しました。
私は、社会不適合者です。
今までにした人生の失敗は、離婚、自己破産、ギャンブル依存、裏切り、虚...
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こんにちは。
30代会社員です。
心の整理が出来ず、また気持ちが前に進まずこのHPを見つけ投稿しました。
私は、社会不適合者です。
今までにした人生の失敗は、離婚、自己破産、ギャンブル依存、裏切り、虚言、などです。
いわゆるクズ人間です。
23歳で企業に就職するも自身の甘さから何かしらの言い訳をし会社を1年もたたず辞めました。普通に辞めたのではなく無断で会社に行きませんでした。
10日程、誰とも連絡を取らず逃避しました。そこからが墜落人生の始まりです。
逃避生活をしてもうこの現実とおさらばしたいと思い自殺を考えました。
それからちょっと落ち着いて岐阜の方まで車で行きました。所持金20万くらいあったのでお金がなくなる心配はその時はしていませんでした。
自殺の事は少し頭から離れ、何か楽しい事しようと思いパチンコに行きました。
久しぶりに行ったせいか6万程勝ちました。
何も嬉しくはなかったですが、人と関わらなくてもお金稼げると思い込んでしまいました。
そこからパチンコ生活が始まりました。
記憶が曖昧ですが、岐阜のパチンコ屋を転々としました。朝からパチンコを打ち、銭湯へ行き、車で寝る。
甘かったです。
結局稼げたのは初日だけでした。
20万あったお金も7日目には3万になってました。ガソリン代を考えもう行くのはやめました。
また死のうと思いました。
それから実家に帰りました。
凄く心配してました。捜索願も出してたようで凄く心配されました。
親不孝者です。
それからきちんと会社を辞め実家暮らしが始まりました。
人の目を気にする性格でニートをしてる自分が許せずすぐに就職先を探しました。
不動産の営業が決まりました。
つづく
MJ 男性 大阪府 30代 2019年4月9日 08時32分
消滅したい
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消滅したい
(*'▽'*) 男性 愛知県 30代 2019年4月9日 08時15分
今日死ぬといいながら何もできなかった
親には自殺未遂したなんて言えなかったし今日は学校に行かないとならない
自分の顔が怖い
見られるのが怖い
マスクは写真撮るときとらなきゃならない
新しいク...
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今日死ぬといいながら何もできなかった
親には自殺未遂したなんて言えなかったし今日は学校に行かないとならない
自分の顔が怖い
見られるのが怖い
マスクは写真撮るときとらなきゃならない
新しいクラス
顔を見られるのが怖い
ブスといわれるおもわれるのが怖い
身体測定あるからリストカットの跡がみられるのが怖い
行きたくないでも行かないとならない
死ななかったから
怖い不安
怖い
あいうえお 男性 兵庫県 10代以下 2019年4月9日 04時46分
幼い頃から、周りと違っていた。
周りと違うことは、特別なことなのだと思っていた。
周りと同じというのは普通ということで、
普通でなければ特別なのだと。
世の中の人間はどちらかに二分されると思っ...
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幼い頃から、周りと違っていた。
周りと違うことは、特別なことなのだと思っていた。
周りと同じというのは普通ということで、
普通でなければ特別なのだと。
世の中の人間はどちらかに二分されると思っていた。
けれど違った。少し歳を重ねて気づいた。
私は特別なんかじゃない。
けれど、普通でもない。周りとは何かが違う。
ならば私は何なのだ?私とは?普通とは?
周りと同じで無ければならず、個性が認められず、
同じになれない者を異端者として扱う、
同調圧力の世の中で息をするのはとても苦しい。
とても、とても、生き苦しいのだ。
上手く息が出来ないから、
息をするのをやめたくなるのだ。
苦しさから逃れる為に、死を選ぶ人がいる事を、
どうか、誰か、一人でも良い、認めてくれないか。
逃げてもいいと、この手で終わらせてもいいと、
誰か認めてくれないか。
認めてくれたら、ほんの少しだけ、
いつ死んでも良いのだという安心感が、
私を今日一日くらいは生かしてくれると思うから。
夕立 女性 神奈川県 20代 2019年4月9日 03時50分
死にたい。というか生きてる価値を見いだせません。私は、進学校と言われる高校で高校生をしています。中高一貫で中3から習熟度別のクラスに分けられます。中2で勉強を頑張って、中3で上のクラスに入れて、高1で...
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死にたい。というか生きてる価値を見いだせません。私は、進学校と言われる高校で高校生をしています。中高一貫で中3から習熟度別のクラスに分けられます。中2で勉強を頑張って、中3で上のクラスに入れて、高1でもそのまま上のクラスにいさせて貰えました。ですが、高1(中3の終わり頃)私は摂食障害になってしまいました。原因は親から足太いとか体型のことで色々言われたからです。普通体型でダイエットなんてする必要がなかったのに言われて傷ついてダイエットをしていたらいつの間にか拒食症になってました。そして、高1の半ば頃から拒食症の代償で過食症になってしまいました。元の体型に戻ったので母親から体丸すぎとか太りすぎたとか言われました。その時、親は私の事を全然わかってくれてないんだと確信しました。それと同時に、過食症になると食べることでいっぱいになって勉強に手をつけれませんでした。また、適応障害も患っていたので、成績も下がってしまい、クラスで最下位ぐらいの順位になってしまいました。そして、終業式の前日担任と学年主任からクラスを下ろされると聞きました。その時私は死にたい、生きてる意味が無いと思いました。今までは上のクラスでそれが自分のある種のブランドのようなものになっていて、上のクラスにいることで安心していました。その日、私は親に「クラス落ちたんやったら生きてる意味ない。死にたい。」と泣きながら言いました。すると、親は慰めてくれるわけでもなく、「下のクラスやったら1位取ってや」とか「自分1人で勉強できんかったら塾行け」とか言われて、傷つきました。この時も親は私の事を全然わかってくれてないんだと確信しました。もちろん、勉強しなかった自分が悪いとずっと後悔しています。ですが、それ以上に他人に分かって貰えないことに対して死にたい気持ちでいっぱいになりました。どうせ、生きてても他人には絶対に自分のことを理解してもらえないんだ、だから、いっそう死んじゃおう。そう思いました。
アリナ 女性 兵庫県 10代以下 2019年4月9日 03時28分
友人が自死したと共通の友達から知らされた。
友人の元カノも自死していて、後を追いそうな予感はあったし、同棲してたという家に泊めてもらった時にも嫌な予感はした。

精神病棟に入院するために地元に帰ってい...
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友人が自死したと共通の友達から知らされた。
友人の元カノも自死していて、後を追いそうな予感はあったし、同棲してたという家に泊めてもらった時にも嫌な予感はした。

精神病棟に入院するために地元に帰っていたけど、元カノが自死してから再上京してきて、また飲もうって話してたのにね。

3/24に連絡をしていて、その後給料が入ったからかまた地元に戻って、その同棲していたという家で、亡くなってしまったところを父親が見つけたらしい。

あの家か、と知らせを聞いた時は想像ができた。
彼の心境も話を聞いていたから容易に想像ができてしまって、苦しくなかったかな、と悲しくなった。
一人になると考えてしまって、夜や眠ることが怖くなる日が私も続いた、からインターネットで同じような気持ちの人を探していた。

知らせてきた友達は、平気で夜を越えていて、ずっと黙っておいてくれたらよかったのに、それも優しさだよな、と思った。
私から知らさられる人もいるし、伝えたい、痛みを分かち合いたいと思うけど、苦しめてしまうなら言わなくてもいいのかもしれない。

いつでも死の選択を残したまま、生きづらい私たちが、生きて幸せになる未来を一緒に別々の道で追いかけて、見届けたかった。

眠るために飲んだんだろうね。そうだったらいいなあ。苦しくなかったことを願うよ。
朝は来なくなってしまったけど、夢の中にいるなら、大好きな人と、夢を叶えて、幸せになっていてね。

何年後になるか分からないけど、またね。
ひとみ 東京都 20代 2019年4月9日 02時49分
死にたい。ちょっと休みたいだけなのに、ただ存在するだけで苦しくて不安で、何を止めれば、何を休めば楽になるのかわからないです。
外面ばかりいいので、こんな考えを人に露見させることはできません。本当は、...
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死にたい。ちょっと休みたいだけなのに、ただ存在するだけで苦しくて不安で、何を止めれば、何を休めば楽になるのかわからないです。
外面ばかりいいので、こんな考えを人に露見させることはできません。本当は、日常生活の中で叫びたいぐらいの心の揺らぎがあるのですが、なかなか言葉で表すことができない気持ちなので、圧し殺すことしかできません。
このような性格だからか、こうなるに相応しい経験のためか、人を愛せません。人は好きなのですが、恋愛の意味で人を愛すことができないのです。
愛したい人があるのに愛すことはできないのです。
はる 女性 大阪府 20代 2019年4月9日 01時02分
明日が来るのが怖い。
もう夜中の2時だ。
早く寝ないと寝不足で辛くなるのは分かっているのに、ただこの一時の夜の静けさに心の拠り所を求めて、ただ漫然と目を開けている。
明日起きれば、「ああ、もう少...
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明日が来るのが怖い。
もう夜中の2時だ。
早く寝ないと寝不足で辛くなるのは分かっているのに、ただこの一時の夜の静けさに心の拠り所を求めて、ただ漫然と目を開けている。
明日起きれば、「ああ、もう少し起きていればまだ昨日のままだったのに」と後悔する。
仕事が怖い。自分には責任を負えない質と量がやってくる。
今日は有休をとった。明日メールを開くのが怖い。
打ち合わせが怖い。電車が怖い。怖い電車に乗りたくない。
もう逃げたい。
いぬいぬ 2019年4月9日 00時42分
毎日ではないが時々、日々の家事(掃除とか食器洗いとか)も、課題やレポートも、ゲームなどの遊びでさえも、何も手につかない、何もしたくないという日がある。(しかも課題の締め切りが迫っていても)

そう...
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毎日ではないが時々、日々の家事(掃除とか食器洗いとか)も、課題やレポートも、ゲームなどの遊びでさえも、何も手につかない、何もしたくないという日がある。(しかも課題の締め切りが迫っていても)

そういう時に限って、食事も粗末になりがち。夕食なのにご飯と味噌汁だけ、とか。

それからそういう時、なぜかとっくに飽きてるのにTwitterやネットへ現実逃避して、ふと我に返って「自分は何をやってるんだろう。課題もあるのに、こんな無駄なことに時間を潰してる。きっと課題は私の実力では終わらない。もうダメだ。これでは留年してしまう。留年したら終わりだ。
私は何のために大学へ行き、何のために生きてるんだろう」という思考回路に陥りがちになる。

どうしたんだろう、私。
ヒミカ 女性 千葉県 10代以下 2019年4月9日 00時16分
ニート4年目です。
年号も変わるほど、時間が経ちました。
母には「外に出るのが怖い。」と言われ、泣かれ、
もう、死にたいです。
ニートになるつもりなんてなかった。
母子家庭で育ててくれた母に...
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ニート4年目です。
年号も変わるほど、時間が経ちました。
母には「外に出るのが怖い。」と言われ、泣かれ、
もう、死にたいです。
ニートになるつもりなんてなかった。
母子家庭で育ててくれた母に恩返しがしたかった。
普通に仕事して、普通に笑顔で暮らしたかった。
母を泣かせたくなかった。
ほんとに、泣かせたくなかった。
なんで、こんなにうまくいかないんだろう。つらい。
かんかん 男性 神奈川県 20代 2019年4月9日 00時04分
親にも彼氏にも友達にも病院の先生にも自分の心の奥にある死にたい原因を相談できないから辛くて悲しくて死にたい。
吐き出したくてしんどくて誰かに言いたいけど自分のキャラだとかで言えないから辛い。辛くて死...
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親にも彼氏にも友達にも病院の先生にも自分の心の奥にある死にたい原因を相談できないから辛くて悲しくて死にたい。
吐き出したくてしんどくて誰かに言いたいけど自分のキャラだとかで言えないから辛い。辛くて死にたい。
泣き叫びたいのにできない。
病院行っても結局いい子ちゃんになってしまう。
もう死にたくて死にたくて仕方ないのになぜかズルズル生きていてずっと辛い辛い辛いってなる。
早く死にたいのにきっとわたしは5年後も10年後もズルズル辛い辛い言いながら生きてるんだと思う。どんまいわたし。来世頑張れ
はまだ 女性 東京都 20代 2019年4月8日 23時45分
原因はどうであれ
最終的にたどり着く結論は
死にたいと消えたいだ
そして
死ぬことも消えることもできずに
死にたい消えたいと呟きながら
1日また1日と
不本意に生きながらえている

...
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原因はどうであれ
最終的にたどり着く結論は
死にたいと消えたいだ
そして
死ぬことも消えることもできずに
死にたい消えたいと呟きながら
1日また1日と
不本意に生きながらえている

日常を変えたいと願いながら
手をこまねいて死んだように
仕方なく生きている

投稿するメッセージも
結論は
かわりばえしない
死にたいばかり

それでも
今ここ、の苦しさで結ばれている
だれかに向かって綴る

弱さで繋がって
辛さで繋がって
みんなでどうにかこうにか
死が訪れるまで生きて行けるように





いのり 女性 熊本県 50代 2019年4月8日 23時44分
死にたいです。

旦那さんに
死にたいと伝えたら
なにも言われませんでした。


今すぐに死にたいです。
でも痛くない死に方がいいなぁ、
と思う、残念な、怖がりな死にたがりです。
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死にたいです。

旦那さんに
死にたいと伝えたら
なにも言われませんでした。


今すぐに死にたいです。
でも痛くない死に方がいいなぁ、
と思う、残念な、怖がりな死にたがりです。
ゆみ 女性 東京都 40代 2019年4月8日 23時13分
私は小学校6年生の頃からずっと死にたいと思っています。(現在高校2年生)
別にいじめを受けていたわけでも親からの虐待を受けていた訳でもないです。ただ生きていることに嫌気がさします。
何をやっても上...
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私は小学校6年生の頃からずっと死にたいと思っています。(現在高校2年生)
別にいじめを受けていたわけでも親からの虐待を受けていた訳でもないです。ただ生きていることに嫌気がさします。
何をやっても上手くいかない、毎日毎日同じことを繰り返して、嫌になります。腕を切って、薬を飲んで毎日を凌いで生きているだけで精一杯です。ですが世間は甘くなく、やらなくてはいけないことは沢山あります。
とても疲れました。もう正直今すぐにでも死にたいです。
ですが、周りの人は「生きてください」って言うんです。
そんな無責任な言葉をかけるなら私を助けて欲しいです。もう、こんな毎日を過ごすのは嫌です。ただの逃げなのでしょうが、私はとても疲れました。 死にたいです
ゆりな 女性 兵庫県 10代以下 2019年4月8日 23時10分
「何かあったら言ってね!」
「無理しないでね!」

何かあったわけでもなければ、無理している訳でもない。でもつらくてさびしくて悲しい。
だから、何も言えない。

さびしい。でも、ひとりにな...
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「何かあったら言ってね!」
「無理しないでね!」

何かあったわけでもなければ、無理している訳でもない。でもつらくてさびしくて悲しい。
だから、何も言えない。

さびしい。でも、ひとりになりたい。
全ての人との関わりを絶ってしまいたい。
そしたら楽になれるのだろうか。

本当は、前向きに生きていきたいのかもしれないけれど、できなくなってしまったのではないか。

さびしいから誰かにそばにいて欲しいけれど、不可能なことは知っている。

死ぬ時の恐怖と苦しみに耐えられないだろうから、生きているしかないけれど、限界な気もする。

自分が何か変えようとしなければ、何も変わらないことも知っているけれど、何もできない。

自分を認めてあげればいいのだと思うけれど、できない。

どうすればいいのか、もう分からない。

このまま苦しみながら生きていけるのか、本当に限界が訪れるのか。

誰かが手を差し伸べてくれるのを待つだけではいけないと思うけれど、自分ではどうしたらいいのか分からない。

でも、誰にも言えない。

だから、ここで吐き出させてください。
サエ 女性 宮城県 30代 2019年4月8日 23時03分
今までできてたことがどんどん出来なくなって、自分が本当に社会にとって必要ないことを痛感する。毎日頑張ろうと思ってるのに、何も出来ないまま夜が明ける。夜が明けて、学校に行って、帰って、何も出来なかったこ...
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今までできてたことがどんどん出来なくなって、自分が本当に社会にとって必要ないことを痛感する。毎日頑張ろうと思ってるのに、何も出来ないまま夜が明ける。夜が明けて、学校に行って、帰って、何も出来なかったことに泣いて、頑張ろうと思って、出来なくて、夜が明ける。繰り返し。幸せな家庭に生まれて、教育もしっかり受けさせて貰ってるのに何も出来ない自分が嫌になる。
誰かと代わりたい。家庭環境で自殺する子を見て、甘えで死のうと思う自分が嫌い。その子の代わりに、私が、とか考える。誰かと代わって、その誰かが幸せに生きて、私は自分自身の甘えで、、。それが出来ないから、投げ出したい。自分を、人生を。
何も出来なくてごめんなさい。何かをしたいのに、出来なくてごめんなさい。こんな人間がこんな平凡な生活を送ってしまってごめんなさい。
朝は来ないで自分の無力を痛感するから、
本当に、自分が嫌で、死ねばいいと思っている
りか 女性 岡山県 10代以下 2019年4月8日 22時59分
小5の夏休み明けから高校卒業までずっといじめを受けていた。必ず大人数で悪口を浴びせたし、通学鞄にホチキスを大量に留められていたりした。
中1~中2にかけて、成績はトップ圏内から下がったし、登校中に動...
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小5の夏休み明けから高校卒業までずっといじめを受けていた。必ず大人数で悪口を浴びせたし、通学鞄にホチキスを大量に留められていたりした。
中1~中2にかけて、成績はトップ圏内から下がったし、登校中に動悸もしていた。折角の第一志望校の高校でも、中学ほどではないが、下らない悪ふざけを仕掛けてきた。

そして大学2年になった今も、いじめ後遺症のような影響が残っていると感じる。自分の意見もすらすらとは言えない。今までの反省から、自分に正直になろうと頑張ってはいるが、今でも言いたいことを心の中で押し留めてることもある。そして笑顔も消えた。
時々笑うこともあるが、それは何かを空想していたり、過去の楽しい思い出を回想しているに過ぎない。誰かと喜びや楽しみを共有したゆえの笑いではない。

「話しかけたらまた傷つくことを言われないか」と心のどこかで怯えていて、なかなか自分から話しかけられない。だから大学でも一人でいることが多い。家族などの本当に親しい相手以外と関わると、精神的に疲れることも多かった。

しかし、何かとコミュニケーション能力が持て囃されている昨今、こんな状態では、きっとほとんどの職業には就けないだろう。そもそもコミュ力とは何ぞやと感じており、そんな曖昧なものを評価の基準にするのは恐ろしいと思う。とはいえ現実はそうも言ってられまい。そう考えると、卒業後に私の進路はあるのか、行き場はあるのか、今から不安。
大学院に行っても、海外に出たりニートや起業しない限りは就職からは逃げられないし。研究の道という夢はあるが、そこへ進んでも、「他人と関わること」からは逃げられないし。
それに、心の一部が「11歳で止まってる」ように感じる。年相応やそれ以上だと感じる部分もあるけど。そんな「子どもの自分」を抱えたまま、「社会」という大海へ放り出されるのだろうか?

「今さら過去のことにとらわれるな」「もうおさらばしたんだぞ」、そう言うだけなら簡単なんだ。「私の受けた心の傷はそんな言葉で片付けられるものではない」思いと拮抗してる。中学生時代に不登校にならなかったことが、苦しんでる自分に対する裏切りだとさえ今になって思ったこともある。
何もかも八方塞がり。長い春休みを経て今日から大学だけど、本当は憂鬱だった。休めるものなら休みたかった。でも必修科目だから休むと単位は貰えず3年生になれない。ああ…。
ヒミカ 女性 千葉県 10代以下 2019年4月8日 22時25分
会社に入って3ヶ月が過ぎ、
なかなか仕事が早くならない。
ある日
私が仕事が遅いからそれで
陰口を言ってるのが聞こえてからは
もっと仕事に集中出来なくなった。
言い訳かもしれないし、
周りから見れば、...
続きを読む
会社に入って3ヶ月が過ぎ、
なかなか仕事が早くならない。
ある日
私が仕事が遅いからそれで
陰口を言ってるのが聞こえてからは
もっと仕事に集中出来なくなった。
言い訳かもしれないし、
周りから見れば、努力が足りない、
なんでこんなに教えているのに出来ないんだと
言われて、
家は家で、弟は引きこもりで
親は見てみぬふり。
父親は、弟に弁当を与え続け
弟は弟で、家でゲームやりたい放題。
何もしない成人した弟にも腹がたつし、
何か意見を言えば威圧的になる父親と
見てみぬふりの母親。
ここまで育ててくれたのは
確かに親だ。
けど、ただ生かされただけ。
もー生きていても辛いだけ。疲れた。
死にたい。
ゆりた 女性 青森県 20代 2019年4月8日 22時00分
児童虐待と虐め
こんな所で昔語りをする様なアレではないのですが、自分にも虐待を受けてる時期があった。
自分が小学2年生の時に実父と母が離婚、その後母について行ってから母の彼氏から暴力的な虐待が続いた。...
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児童虐待と虐め
こんな所で昔語りをする様なアレではないのですが、自分にも虐待を受けてる時期があった。
自分が小学2年生の時に実父と母が離婚、その後母について行ってから母の彼氏から暴力的な虐待が続いた。
母が夜のお仕事に行くと、皿で頭を割られたり、顔だと母にバレるのでお腹を殴られたりと散々だなと思っていた。
でも自分は母にバレることが嫌なので、血塗れになりながらお風呂で皿の破片を抜いたり、血の付いた床を何度も雑巾で拭いていた。
小学校は6回転校し、色々な学校に行ったのだが全てイジメの対象になった。
学校に行けと母の彼氏に言われるがまま学校に行くのだが、中々馴染めずいつもイジメられた。
千葉の学校では学校に行く途中の田んぼに投げられ泥々で学校に行く、そしたら先生は俺を腫れ物扱いする。
岡山の学校でも同じことが起こり、ただただやられるだけだったのが嫌だったので暴力で解決した。
長崎の学校でもいじめは続いた、トイレに連れて行かれ全裸にさせられて写真を撮られる。
全裸のまま変な踊りを踊りながらトイレから女子トイレに行かされる、もちろん先生は自分を悪者にする。
今でも変わらず悪者になる癖が付いている、付き合いだと思い飲みに行ったらいきなり知らない人に殴られるなんて事はしょっちゅうある。
その度に殴り返そうとすると、周りから大人気ない、人として間違ってる、最低の人間だと罵られる。
逆に何故この様な状況になるまで周りの人は僕を傷つけたのか?
殴られるから殴り返す、防衛本能が子供の頃から続いている。
母は今でも男好きでどうしようもない、だから自分はひたすらに強く生きることを誓って今も生きている。
MA 男性 神奈川県 20代 2019年4月8日 21時02分
鬱から脱出して約2年、一人作業の短時間のパートの仕事をしています。鬱歴は数年で他の方々に比べると割と短いのですが、極度の人間不信が残った状態です。世の中必ず人と関わらなければならない。私には生き地獄の...
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鬱から脱出して約2年、一人作業の短時間のパートの仕事をしています。鬱歴は数年で他の方々に比べると割と短いのですが、極度の人間不信が残った状態です。世の中必ず人と関わらなければならない。私には生き地獄のような世の中です。主人はこういったことに全く理解がなく、鬱だった期間は文句ばかり言われほったらかし状態、話をしてもまともに取り合ってはくれなかったので何も話せません。しかも物凄く自分の両親思いで(いい事なんですが)何かあればいつも自分の親ばかりを優先する始末。友人は鬱の時に全て切りました。当時も今も友達が欲しいとは全く思いません。何のために生きてるのか、自分の存在する意味がわからない。先も見えないし死にたい。楽に死にたいです。
ぴよ 女性 青森県 40代 2019年4月8日 20時58分
旦那が出てって3ヶ月
離婚の話しだけがどんどん進んでいき、気持ちは取り残されたまま
子供を守らなきゃいけないのに
母親なのに
平気なふりして笑うのも疲れた
もう何もしたくない
毎日毎日死に...
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旦那が出てって3ヶ月
離婚の話しだけがどんどん進んでいき、気持ちは取り残されたまま
子供を守らなきゃいけないのに
母親なのに
平気なふりして笑うのも疲れた
もう何もしたくない
毎日毎日死にたいって気持ちが強くなる
ダメな母親だ
ぽめ 女性 2019年4月8日 20時26分
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