自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

なんで生きてるんだろう。死にたい、早く死にたい。
何とか楽しく生きる方法を模索しながら、頑張って生きようとしている。でもやっぱり、毎日ではないが、本気で死にたいと思う時がある。親は離婚していて、決して裕福な家庭ではない。幸い親はまともな方だが、片親という負担は大きい。
人間関係が面倒くさくなってきた。もう、誰とも関わりたくない。学校にも行きたくない。本当に心の底から、そしてずっと、自分のことを思ってくれる人はいるのか。毎回、人付き合いがうまくいかなくて、ああやっぱり自分はダメなんだなと。
もっと、恵まれた環境に生まれたかった。むしろ、生まれてこなければよかった。今までの自分に関わること全てを消し去りたい。なんで、なんでこうなってしまったんだろう。

僕をこの世で一番幸せにしてくれた、誰より何よりも大切な嫁が、突然にこの世から消えてしまった。
もう二度と戻ってこない楽し過ぎた日々。たまに僕の顔を見上げ、大きな瞳で見つめてくれた。何があっても二人は大丈夫と。

お互いに４０代での結婚。僕はバツイチで子供はなく嫁は初婚。子供には恵まれなかったが、嫁さえいればどんな困難が訪れようと、今度こそずっと幸せが続く事を疑いさえいなかった。

年末に勤めていたスーパーで精神を病み、みるみる内に生きる気力が低下。直ぐに仕事も辞めさせ、医療機関に相談し薬も何度か見直しし、生きる気力が出るような事をした。物欲だったり食欲だったり将来の夢の話しをしたり。気持ちの浮き沈みが続く日々。そんなある日の夜、嫁が僕の前にきて不安そうにこう言った。何も出来なくなった、ゴメンね、こんなになってしまって。もう楽にしてあげんといけんな。
僕は涙が溢れだした。そんな事言わんの、まだまだしてやれてない事いっぱいあるし嫁がいないと生きていけないと強く抱き締めた。私は宇宙一、幸せと言ってくれた。

数日後、嫁は死んだ。

不安が無くなった苦痛のない、穏やかな安堵の表情だった。
５年半のずっと一緒だった日々がプツンと終わった。

生活してきた部屋にはあの日のまま、嫁が干した洗濯ものが干されて、布団が敷かれている。
僕の意志とは関係なく時間は進んでいき、世界は変化していく。何を見ても何を食べてもどうでもいい。仕事をしても何のために働くんだろうって。
自分の寿命はあとどれくらいだろう、嫁の初盆を無事に終わらせたら、あと何を生きる気力として生きなきゃならないのだろう。思わない日はない。したいこと、欲しい物も無くなったこの生き地獄の日々。

せめて嫁には明るくて楽しい世界に行ける代わりに、神が僕に差し出した試練ならば、耐えれる限り耐えて生きていこうと思う。

限界です。
死にたい
死にたい
でも子供がいる。
子供が自立するまで我慢？
できるかな？
生きていられるかな？
早く消えていなくなりたい。

先に逝った妻へ

倒れたとの知らせを受けて病院に駆けつけたらもう心肺停止でもう頭の中が真っ白になったよ。
妻の手を握りしめ頭を撫でた時は私の人生で一番の悲しみがこみ上げてきたよ。

正直、今でも立ち直れないよ。
ゴメン、夫のくせに弱いよね。

妻と私のお墓建てるからね。
そこで私が逝ったら静かに寄り添って過ごそうな。
残りの少ない私の人生全うするから俺がそちらに逝く時は迎えに来てくれよな。
私が永遠に愛してるのは君だけだから！
今すぐにでも逝きたいけど後少しだけ待っててな。

紙切れ1枚の他人に何度も何度も裏切られ傷ついて苦しんできた

最後はゴミのように捨てられた

傷は年々深くなり死ぬのが怖くなくなった

いつ死んでもいい

4月から仕事のスキルアップの勉強のために平日は単身赴任で自宅から離れています。夫と小学生の息子がいます。夫はコロナ禍で仕事が不定期、短時間になりました。お金はないけど、今年が単身赴任のチャンスでした。家族に相談し、車で3時間位の距離ならならまぁ…ということで、行くことにしました。夫は頑張ってご飯支度と息子の送迎をやっています。感謝です。
忙しいですが、週末だけでもお母さんの役割を果たそうと、授業後、車を飛ばして自宅に帰り、土日は料理をし、掃除をし、自分の勉強は置いておいて子供と遊ぶようにしています。
でも子供には足りないんですね。そして母不在の間に、夫と子供の生活リズムが出来上がってしまったようです。私が料理を作っても食べてもらえない。子と遊んで、いつもより夕食が遅れると、お母さんがいると生活リズムが乱れる、と言われてしまいます。
わかってます。私が要領悪いんです。夫の理想の生活とも違うんでしょう。でも、私なりに両立しようとして、平日リモートで絵本を読んだり、工夫してきましたが、結局邪魔者扱される状況に心が折れてしまいました。
お母さんがいるとリズムが狂うって、そのリズムは夫が守りたいリズムなんです。子供もそのリズムが心地良いなら、私、要りませんよね。そして家で寝てばかりいるので、どんどん体力が落ちている夫。頑張らないのがモットーなんでしょう。自分とは違うけど、まぁ良いんです。口も特に出しません。
で、私のキャリアアップしたい気持ち、自分なりの努力って多分彼らにはどうでもいい事なんだなと思いました。ちょっとわかってたけど、家族に無視されるって辛いです。でも強くならなきゃ。でも孤独です。子供も夫も、ちょっと縁遠くなったら見切るんですね。自分が決めたことの代償ですよね。

死にたいというより、生まれて来なければ良かったと思っています。

私はいじめられてる。例えば昨日、私を女の子三人が遊ぼうって誘ってきた。そして、泥団子を作るとき、私は、作らせてもらえなかった。みんな私を使って。水がを運ばされた。私は、体が少し弱くて、転んでしまった。そして、殴られて、蹴られて。嫌だ。痛い。怖い。でも、同じ思いをしている人たちの言葉を聞いて、私はホッとした。私は仲間がいない。でも、思いを書いて、聞いてくれるいいなかまがいた。みなさん、ありがとうございました。
(私は５才です。漢字は、おかあさんと打ちました。)

私はadhdです。
特にミスがとても多く、短期記憶やマルチタスクが苦手です。
でも、それ以外がパッと見普通で、むしろ頭がよさそうに見られることもあります。

けれど仕事場に行けば、仕事は覚えられない。ミスばかりする。
何度か仕事を転々としましたが、何処に行ってもその事でいじめを受けました。
そして今努めている接客の仕事もそうです。
裏で大きな声で同僚から聞こえるように嫌みを言われたり、無視されたり、キツいことばを言われます。
障害者手帳をとるにも、取り方が分からないし、とおるかどうかも分からない。
とったからといって解決するわけでもない。

悩んで鬱になっているところに母や兄は「28にもなって」「薬を飲んだところで治らないんなら薬代の無駄じゃない？」「家庭にお金を入れられないなんて」という言葉。おまけに母は兄のいうことが絶対で、私の気持ちや状態など気にもしていません。

職場にも家庭にも居場所はなく、お金もない。医療費はかさむ。
私はどうすればいいんでしょう。本当に死にたいです。

もううんざり
イカれた自分とおさらばしたい
とっとと死にたい

もう死にたい疲れた死んだ方が確実に楽
だってそうでしょう？なにもしなくていいんだもん
だけど生きたい幸せになりたい夢叶えたい
苦しいつらい助けて

人生の歯車が狂ったのは中学2年生の時。
ナルコレプシーという過眠症になった。
恐らく毒親である父親からの慢性的なストレスが原因だろう。

現在22歳。20歳の時に専門学校を卒業し内定が決まるも、ナルコレプシーによる居眠りで居ずらくなりバイト期間中に内定辞退した。ちょうどその時期に父親と別のことで揉め、ふと中学生の頃に言われたある一言を思い出した。

「そんなに俺のことが嫌いなら俺の世話になるな。身体を売ってでも自分の力で生きるやつはいくらでもいる。」

今まで我慢してきた何かが溢れ、もうこの家から出よう。と決意した。とはいえ卒業間近の学生。お金が無い。たったそれだけの理由でデリヘルのバイトを始めた。
店長に事情を説明し、マンションの部屋も給料の前借りで借りた。
だがある日、スマホの機種変更でやらかし親にそれがバレた。
当然辞めさせられた。マンションの初期費用、退去費用は親が支払った。申し訳ないと思う一方、きっかけはお前の一言なのに…とも思った。

現在親の知り合いから仕事を個人的に受け、在宅で仕事をしている。給料は良くて月12万程。無い時は5万とか。
ナルコレプシーの薬代で毎月1万円程飛んでいき、産婦人科系の持病もある為、合わせて1万5千円ほど飛ぶ。
スマホ代も合わせたら固定で毎月2万円程飛んでいく。

仕事はやりがいもあるし、かなり努力している。
でも毒親の父からは努力しているのはいいことだが、給料面では下の下(げのげ)だと言われた。

離婚して離れて暮らす母と妹の暮らしも支援したいし、サポートしたい。けどお金が無い。

ナルコレプシーにさえならなければ…。
こんな父親でなければこの病気にはならなかったのに…。
そう思うと悔しくて仕方ない。
もう疲れた。父親のご機嫌を伺いながら自分のことをやるのも、家の家事をするのも。

生きてる価値が自分にはまるでない。

犬もナルコレプシーになることがあるらしいが、ペットショップで売られてる犬がナルコレプシーだった場合、殺処分されるらしい。

私は人間の欠陥品らしい。
でも人間に殺処分というものは無い。
生きてる意味が無い。なんで自分がこんな目に合わなきゃいけないのか分からない。

早く普通になりたい。

僕は19歳の女子大生です．
アスペルガー症候群で、ジェンダーレスで、うつ病を患っています．
漫画家を目指していて、夢に突っ走っているのですが
ふと死にたくなる時があります．多分まだうつ病が完治していないからですね．
今も何が原因か分からないのに号泣して死にたくなって、このサイトを見つけました．
アスペルガーは生きづらいです．でも私は抗っています．

両親が毒親から始まり、そこから人間関係が上手く行きません。
愛着障害なんだと最近知り、自分なりに人と接しても人から全く好かれません。
恋人も中々出来なくて毎日孤立して寂しいです。
人に接して行動をしても後悔や失敗の繰り返しで、その度に恥をかいて落ち込み悩みがつきません。
生きていてツラい事ばかりで、楽しくありません。
こんな人生を歩む為に何の意味があるのか‥
死にたいです。

良い事が無い、楽しい事が無い、生きていくのがツラくて消えたくなる毎日

生きてるのがつらい。
死にたい。
子供がいるから仕方なく生きてる。

死にたくて死にたくてどうしようもない。

ずっと何となく、未来に期待して、生きていました。
周りの親切に助けられ、そこそこの高校を卒業し、現在大学四年生です。
けれど今でも、自分のことをしんじらず、好きになれませんでした。
私は恵まれています。けれどもうどこかへ消えてしまいたいと毎日考えています。
逃げたいだけなのかも、と自己嫌悪に陥って、無気力になって、そんな毎日です。
私より頑張っている友達や親に向かってこんなこと相談できません。
なんで私は頑張らないんだろう。こんなに何もできないのだろう。
不出来な人間でごめんなさい。けれど、怖くてもう何もできる気がしない。こんなに面倒掛けたのにろくに就職もできないかも。
こんな日々を乗り越えて笑っている皆はなんて強いのだろう。

お姉ちゃん。お姉ちゃんが自死を選んでから1ヶ月と少し経って、おとんもおかんも私も漸く日常生活を送れるようになってきたよ。でもふとした瞬間、1つ足らない食器や洗濯物、使われなくなった雑貨や、においが残るお姉ちゃんの部屋…それぞれ小さなキッカケで「何で今お姉ちゃんが傍に居ないんだろう」と涙が止まらないんだ。お姉ちゃんの選択を非難したくないけど、やっぱり寂しくて堪らないよ。もしそっちで寂しくなったら、いつでも帰って来てええねんで。夢の中で遊びに来てくれてもええねんで。待ってるよ。

また無駄な時間が過ぎていく
自分なんて消えてしまえ
生きてたって仕方ない
早く消えたい
私は生きてたらいけない
何も出来ない自分なんて
生きてるのが辛い

数年前に、職場でパワハラ等の問題だらけの環境で

適応障害になりました

うつ病まではなりませんでしたが

診療内科にカウンセリングで、何とかトラウマは

残ってますが日常生活は出来てます

今度は、妻のモラハラ給料が安い、更年期なのか

些細なことで怒鳴り散らされる

子供達は、ゲームに夢中か妻としか話しません

適応障害乗り越えて、腰痛も我慢して家族の

為に仕事頑張って家事や子育ても参加してるんだけどね

家の中では、空気みたいです居場所がありません

最近虚しさに、覆われて昔のように死にたい

思いが強まり動機も出始めました

死ねば楽かなと、毎日思うけど自殺は生命保険

おりないしな〜

贅沢じゃなくても、ささやかに平凡な家庭を

目指したのに難しいのですね。意外と

自分が悪い、落ち度があった事も考えたり反省

もしますが自分だけを責めすぎると、また

適応障害に落ちそうなので、程々に思考は止めてます

妻も愛していたけど、今はもう別人です

自分が大好きだった妻は、もうこの世には居ません

今は家族は、自分を黙って生活費を稼いでくれれば

良いぐらいにしか考えてないようです

離婚も考えますが、子供3人と自分の母親が

孫たちを会えなくなるのが辛いだろうなと考えて

しまいます

生きてるのが、辛く皆さんと同じです

毎日一つでも、良かった事を見つけようと寿命が

来るまでは我慢してます

数年前に亡くなった、父親に寿命をあげたかったな

愛情のある両親に育てられたけど、自分には

同じような家庭は、作れなかったよ

君が亡くなって一番辛かったのは、近所の人が君が親より先に死んで親不孝だと言っているのを聞いてしまった時だよ。怒りを覚えるより、何でそんなことを言うのだろうと悲しくて泣いたよ。

姉は後悔していることがあるよ。君が生きているうちに、家族として大切だよ、大好きだよと言葉にして伝えればよかった。純粋で優しくて時々心配になるくらい傷つきやすくて繊細な君に、｢君は誰がなんと言おうと、私の自慢の弟だよ｣と伝えたかった。

自分が一番嫌いです。

死にたい
何にもかもしたくない
明日から仕事始まるけど…やっていけるかなぁ
不安だらけ
精神疾患になんかなるもんじゃないね
薬飲んで眠っていたい
眠ってこのまま目覚めなければいいのに
こんな自分生きていていいのかなぁ
なんで生きているんだろう　

何もかも面倒くさい
こんな自分早く死ねばいいのに

これまで大きな目標や生きがいもなく生きてきた。ただ生活するために日々働くけど、今の仕事を楽しいと思えたこともない。毎日、朝が来るのが怖いし、朝が怖くて就寝の時から心拍数が高くなる。夜中に目が覚めて「このまま目を閉じて死んでしまいたい」と毎日思う。40代で独身。「だから結婚出来ないんだ」「その年齢で独身。キモい」「独身男性なんて一人前の男ではない」散々、言われてきた。自分にとっては本当に生きにくい社会。生活しているだけで吐き気を感じる。死ぬのは怖いけど、生きることへの執着は一切ない。早く消えてしまいたい。

毒親で困っています｡
24時間親父が家にいてどこにも相談できません｡
両親は過干渉･過監視でどこに行って何やっていると聞いてきます｡外食もコンビニなどはダメで､店を指定してきます｡
相談するにも､毒親の前で電話がかけられません｡
つかの間の休息であるおやつや食事でも､｢こっちから先に食え！おいしい食べ方を教えてやっているゾ！｣と指導し､嫌な顔を出すと怒ってきます｡
スマホで毒親相談窓口を探しましたが､ほとんど出てきません｡
メンタルボロボロで､両親が死ぬまで待つのは苦痛です｡弁護士使って毒親から逃れ､一人になりたいです｡
休みでも気楽になれません｡

死にたい
自分死ねばいいのに
自分死ねって言ってるだけ
死ねって部屋の壁に書いた紙貼ってるだけ
こんな人間、死にたいなら勝手に死ねよって感じですよね
最期まで人に迷惑かけたくないとか
人に会いたくないとか
死にたいのに最期まで腐ってて
ごめんなさい

何ひとつ出来ない人間

存在価値すらない人間

何の価値もない人間

バカでクズでゴミ

人間の出来損ない

生きているだけで迷惑がかかる人間

私は生きていてはいけない人間だ

産まれてきてはいけない人間だった

私が死んで喜ぶ人がたくさんいる

悲しむ人はひとりもいない

いつでも逝ける

誰のものにもならなければ、自由な身。

誰かのものになれば、複雑な感情を持つことになる。

そんな気持ちになるのなら、感情なんてものはいらないし、誰のものにもなりたくない。

新婚で1歳の娘がいる母親です。
周りから見たらとても幸せそうに見えていると思いますが、毎日死にたいと思っています。
この先いいことは必ずあると思いますが、それ以上に辛いことや乗り越えなくてはいけないものが多いと思います。
それを考えると死んでしまった方が得だと思ってしまうのです。
けど私が死んだらどれだけみんな悲しむだろう…と思うと死ねません。
いっそ病気になりたいです。

死ぬ勇気がないから死ねない
職場でのミスがきっかけで1人だけあたまのおかしい人扱い
昔なら辛くて簡単に辞められたと思うけど、今はこのご時世で次がすぐ見つかるかわからないし、親も病気がちだからここで仕事を失くすわけにいかず辞める勇気もない
毎日仕方なく職場に向かうけど、またミスをするんじゃないか、もしかして会社は自分から退職を切り出すのを待ってるんじゃないか、このまま必死にしがみついた先に何が待ってるんだろうと考えてしまう
家に帰れば家族がいるから心配かけまいと明るく振る舞うけど、ひとりになると何もしてなくても勝手に涙が出てくる

　介護に疲れた。自分の心と体が疲弊してしまって、冷静に物事を判断することが
できない状態です。親戚、兄弟の支援もなし。支援もしないくせに、批判ばかりする。
批判するくらいだったら支援しろ。

　かかりつけ医の主治医も私に対して罵倒するだけ。仕事のキャリアも失って必死に介護
しているのに、みんなに理解してもらえない。辛いし苦しい。医師だから、何を言ってもいい訳では
ないんだぞ。患者と家族の尊厳を無視するな。

　何もかも投げ出して、死んでしまいたい。この国の世論、社会は弱者に対してほんと
どこまでも冷酷な社会。国も行政も支援(助けない)しない。弱者は死ね。と言っているようなもの。

　死ぬ思いで、相談しても電話がつながらない。
もう、この国のすべてが終わっているわ。