自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

眠れない。今日も眠れない。
外が明るくなると孤独感に押し潰されそう。
自分がいなくても誰も困らないし、
自分は人と上手くやっていけないし、
もう消えてしまいたい。
人は必ず死ぬ。私は人生を楽しむとか、向いていない。

死にたい
生きているほうが地獄だから

死にたいけどいつ死のうかと思う。親に金をかけさせてしまった以上、今死んでしまっては親は損する。
じゃあ十年後って話になるんだろうけど、そこまでもつかな。

仕事も減ってお金も底つくし、でも頼られるしなんとかしないと思うけど出来ない。
小さな飲食店で補助金貰ってロレックス買った人が喜んで自慢してきた。
間違ってるよ…
もっと必要な人に出して欲しかった……

人に腹立てるのも妬むのも羨むのもしたくない。
何も考えなくていい所へ行きたいです。

先を見るだけの余裕もない。疲れに疲れて周りを見回す気力もない。生まれてきてごめんなさい。理想の息子になれなくてごめんなさい。理想の人になれなくてごめんね。かっこいい旦那になれそうにないよ。誇れる息子になれそうにないよ。だってもう疲れたもの。人に会いたくない。傷つけるだけだから。でも寂しがりだから独りは嫌。傷つけるよりは周りに誰もいない方が気が楽だから1人になる。もう生きていたくない。疲れた。生きることを辞めたい。現実から離れて永遠にゆっくりしたい。どうしたらどうすれば楽になれるのかな。

受験期から初めた自傷行為。第1志望に合格したあかつきには、もうしなくて済むだろうと思っていました。でも、エスカレートしていく一方でした。頑張って勉強して、晴れて入学しても、増えていく一方でつらいです。自分なりに鬱屈した気持ちを消化するにはこれしか無くなっている自分が怖いし、大嫌いで仕方ない。昔の自分を思い出しては、あの頃に戻りたいと願ってしまいます。今はもう、存在していることがつらい。どうしてか分からないけど、希望を持てない。戻れないから、早く消えてしまいたい。

この投稿をする1時間前、お母さんから、私の友達が自殺したことを伝えられました。その子が亡くなったのは約1週間前。亡くなる数日前にはバ先に会いに行って、元気な姿をみたし、DMでは、たわいもない話も少ししてたくらいだった。2年前に、その子が自殺未遂をしたのを聞いていたが、その後何回か遊んでいたし、連絡も取っていたので大丈夫だろうと思っていたが、今思うと、躁うつ病を患っていたのではないかと思った。躁うつ病は、周りには元気に見えるから、本人にしか分からない病気。治りかけだと、自殺志願が1番大きくなってしまう。その時期に入っていて、今回自殺してしまったのかもしれない。たまたま、親の知り合いがその子とバ先が一緒で、今回の件について早く知ることが出来たのは唯一良かった。深い仲ではなかったけど、その子にしか話せなかったこともあったし、夏休みも会う約束をしていたので、知った時は涙が止まらなかった。その子から内容が濃い相談などは受けたことは無かったから、もし受けていたとしても今回の件は、予想できなかったと思う。このような思いをして自殺する人が1人でも少なくなるといいな。あなたと過ごせた時間はほんとに楽しかった。今まで本当にありがとう。またいつか出会えた時は温泉いこうね！

死にたい。
人付き合いが苦手で、仕事がつらい。

もし死にそうなことに出くわしたとき
どこかから落ちそうになるとか
車で事故りそうになるとか
何か飛んできて当たりそうになるとか
そういう時に
ふつうなら必死で
命を守ろうとするだろうけど
私は
そんな気持ちが弱くて
なんか別にいいかなって思って
生きる方向に向かわないのではないかと
それが今とても怖いのです
生きていたいと思う気持ちが弱っている
そのことに恐怖を覚えるのです
自ら命を絶とうとかそういう強い思いもなく
ただふわっと
ただ一瞬
生きる方向へ向かう力を
手放してしまいそうで怖いのです
どうしたら
そんな自分から解放されるのか
それもわからないのです

映画が見たい、旅行、まだいってない場所もある。 まだまだ生きたい。

死にたくない。

早く死ななきゃいけない、早く死のうと自分自身にいつも言っている。 ･･･生きていれば、立ち直れるかも、生きる事にしがみついています。 ただ、ただしがみついています。

死ぬ勇気がない、明日死のうと思っても朝になると、やっぱり死にたくない、死ぬ事におびえています。でも一生不安に襲われ過ごすのは辛い。 生きていても逃げることができない。 家族から離れたい。 あいつらかから

引きこもりが統合失調症の姉を支えられるはずがない。誰も手を貸してくれない。自分自身が駄目になっているのに。 私の死の思いは、訴え、憎しみ、謝罪です。

訴える人、恨む人、謝る人にちゃんとわけている。

私が死んだら悲しむ人はたぶんいない、逆に皆が恨むでしょう。

死ぬ勇気が欲しい

目の前にあった光はいつもつかめそうでつかめない。その繰り返しでもう疲れてしまった。
結局のところいえるのは、私は空っぽだということ。何もできない。何もない。愛することも愛されることも知らない。支えてくれる人など誰もいない。
何が楽しかったんだっけ。
何が欲しかったんだっけ。

もう何もいらないと気づいたよ。
もう消えてもいいやって思えるよ。

何かのために生きなくちゃならないという強い気持ちがなくなった。コミケも中止、舞台も中止。人と会うのもだめ。旅行もだめ。それだけならまだしも仕事も無い。だから家族から辛く当たられる。不安を発散させられる。何かのために生きなくちゃと思う気持ちで今まで耐えてきたけど、もう楽になっていいかな。

死ぬ勇気がまだなくて、とりあえず仕事する。
迷惑かけた人達に幾らか残せるように。

人生半分生きてきて、楽しかったことより辛かった思い出しか出てこない。

そんな私に、
この先楽しいことある？
嬉しい事ある？
生きてて良かったなんて思う事ある？

自問自答してまた自殺と検索する。

その繰り返し。

別につらいなんてことはない。みんなから表面上好かれて、優しいって言われて、感謝されて。
でも別に嬉しいとも思わない。感謝されてもそれは表面上の自分で、本当の自分だったら絶対にやりたくないことしょうがなくやってる。
生きてる意味なんて無くてもいいって誰かが言ったけど、じゃあ別に死んでもいいよね。死ぬ意味はなくとも、生きる意味もないし。
何も考えずにただボーッとしんどいなら死ぬのもまあいいんじゃない？なんて。

生きているのが本当につらいと、思わず飲みの席でこぼしてしまったことがある。不用意な発言だったと思うが、それはあとから冷静になれたからだ。あふれるものを両手ですくうことはできない。あふれるとはそういうことだ。

このとき、いろんなことを言われた。要は、そういうことは言わない方がいいということらしい。生きていればいいこともある、あなたが死ぬと悲しむ人がいる、あなたが生きる上でのこれからの出会い～、あなたとこれから出会うかもしれない誰か～、とかなんとか。

相手の思いやりを受け入れられないのは失礼だ。

はい、そうですね。

あなたは死にたいのかもしれないが、その感情は命の価値を貶めている。

そうですか。わかりました。

誰もわたしの気持ちを受け止めてくれなかった。まあ、場の空気を壊したのだし、それはそうか。どうも、すみません。

この話自体は、世界の人口分の１のほんのいっときの出来事にすぎない。けれども、生きることがつらくて、それでも生きている人はそう少なくないように思う（要は、こういう説教こそが、わたしというこの命を世界の人口分の１という「量」に貶めているのではないのか？）。

この、生きるのはつらいがそれでも生きているこの命が尊重されない（いずれにしても生きていなくてはいけないのだから、不用意なことは言ってはいけないし、思ってもいけないという言説の規律を受ける、ということ）のはどうしてだろうか？

そういう考え方こそが、この命を貶めているのではないのか？

そんなとき、ネットで「わたしはパパゲーノ」という言葉を見つけた。

本当に、いろんなことを感じながら、考えながら、それでも生きている人がいる。このことに、救われる自分がいた。

わたしだって、生きている。このことが受け止められることは本当に少ない。

命が振り回されているように感じる。これはエゴだろう。けれども、自分を守るための言葉を大切にしておきたい。

つらさとは命だ。わたしの腕の切り傷や、タバコでつけたやけどの跡がそう教えてくれる。

生きているのだ。けれども、その生きている「この命」の言葉が奪われてしまうことがある。

なぜだろうか。

仕事いきたくない。
接客嫌いなんだ。
自分が辛いのにお客さんの為に笑顔になるのがしんどい。もう人の為に会社の為に生きたくない。
前向きになんてなれない。
何しても楽しくない。
生きてるだけでストレス。
ストレス発散方法なんてない。
休みの日は布団からでることもできない。
夜寝るのが怖い。次の日が来てしまうから。
眠りにつくまでの間に嫌なこと思いだすから。
大量に食べて吐くことでしか紛らわせない。
死んでしまいたい。消えたい。
大切な人が自殺してしまった。
私も連れてってほしい。

私は25年前、小学3年生のときに父を自死で失いました。
その時から父が死んだ夜8時になると涙が止まらなくなります。33歳になった今も同じです。母は祖父母や私や姉を食べさせる為に必死になって働きました。姉は父を恨み、怒りで自分を奮い立たせていました。祖父母はじっと耐え忍んで父のことは口にしなくなりました。家族皆、形は違えど耐え難い苦しみを背負うことになったのです。
父が生きていたころ、よく近所の人たちから私と父は双子のように仲が良い、良すぎて心配だと言われていました。
その父が死に、私は生きることを忘れてしまったのです。
もともと私は発達障害を持っていて失敗だらけの人生でしたが
どこにいても何をしていても亡き父を追いかけ、父に会いたいと自殺未遂を繰り返し母を罵倒し過食嘔吐に走り物を破壊し精神科に強制入院となることもありました。薬ではダメだと電気痙攣療法も受けました。しかし生きていることが苦しくてたまらなかったのです。精神科という精神科に入院し、最後に入院した精神科で私の人生は救われました。父を自死で失った為のPTSDだと診断が下り徹底したカウンセリングを受けることになったのです。母も共にカウンセリングを受けました。すると、出るわ出るわ、父への思いが膿みのように溢れ出し癒しても癒しても後から後からわいて出てくるのです。そして心が落ち着きだし最後の退院となりました。その頃には祖父母も他界し姉も嫁ぎ、母と2人での暮らしに。180度母との関係が変わり安心してケンカもしない親子になりました。父の自死から受けた苦しみは夜の涙だけとなりました。その涙は父への愛だと思って受け入れています。

1年の頃の担任と今日話した。
緊張したし頑張った。昔辛かったことのエピ言う時、泣きそうになった。

昔も今も、言いたいことは言えないし、
嫌でも明るく、笑顔で振舞っちゃう。

誰かに生きて欲しいって言われたって、
私の死にたいの気持ちはわからない。
あ、でも、生きて欲しいっていう人いないか笑

ま、、いつか早くいなくなるよ。

でも、今日は、高輪ゲートウェイと東京駅に行けたからいいや。
ありがとう東京。ありがとう山手線。ありがとう、、推し

たくさん傷つけた
言葉の暴力
私がおんまの未来を奪った
みんなの未来を奪った
奪ったのに、置いていかないで、置いてかれたって思ってる
勝手だよね

どんな気持ちだったの？
一人で寂しかったよね
心細かったよね
苦しかったよね

前日も朝も
一人でイライラして八つ当たりしてごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

死んでも同じ場所に行けなくても
おんまがいない世界よりましだから
早く迎えにきて
待てなくて私がそっちに行っても、会えるのかな

一緒にくるみを育てるんじゃなかったの
ずっと言ってて待ちくたびれたよね
ごめんなさい

どこで間違ってたのかは分かる
でも全部言い訳になる
でも自殺させたのは私
私が死ねばよかったのに死んでない
意味が分からない

私が殺したって言って
そんなことないって言われるのを待ってるのか
本当に思うなら
ちゃんと見送ってから、おんまに会いに行こう
会いたい、宝物だと言ってほしい
会いたい、おんまの娘でよかったことを伝えたい

悔いのない生き方接し方って何だったんだろう
分かってたのに分からない

毎日毎日も同じの仕事と同じの生活
心と体とも疲れた、生きるも疲れた
人生はなんのために生きるの
友達無し、人と仲良くで本当には難しいだな
社交めんどくさいでいらないだな
誰にも私を嫌い、私も自分を嫌い
矢張りここで死ねばいい
それは解放、何でもいいは
此処で逃げてて欲しい
だって誰にも気にしない
私がいないなら、アイツ達多分よろこんでな

お互いをけなし合う両親と、家庭をあまり大切にしない環境で育ちました。


20代の頃は夜の仕事をしたり、放浪したりとなにをするわけでもないでフラフラ過ごしていて、仕事や趣味など積み上げてきたものはあまりありません。

30代になり、そろそろ昼間の仕事をしようと思っていたタイミングでいまの主人に出会い結婚しました。

昼間の”まともな”仕事に就かなければと思って始めた事務の仕事も、職場に馴染めず毎日が苦痛です。

義両親はいい人で家族仲もいいですが、ずっと鬱病で働いておらず生活保護を受けています。
そのせいで主人は学校に行けず中卒です。
税金や年金の滞納や過去の借金の影響もあり、ローンも組めませんし、クレジットカードも作れません。
私もフルタイムの派遣で働いていますが、なんだかんだ毎月赤字でわたしの貯金を切り崩す生活をしています。

スグできるだろう思っていた子供もなかなか出来ず、色々な検査をして自然妊娠は難しいことが分かりました。
わたしも高齢なので、子供を望むなら体外受精を受けるしかないですが、それでも授かれなかったら？

お金に余裕もなく、心にも余裕がなくなっているふうに思います。

旦那は普段は優しいけど、両親の鬱病で散々苦しんできたから、鬱病の話は聞きたくないと話を聞いてくれませんでした。


楽しみが見つけられず、ドラマばっかり見ています。そんなことしかできない自分が苦しいです。

何もかもやめて消えてなくなりたい。

死にたい。もう、生きていても辛い思いをするだけ。学校行きたくない。学校が怖い。親もまともに相談聞いてくれない。辛い。死にたい。
ストレスで体調崩して１ヶ月食べ物食べられなくなったり帯状疱疹出来たりしてもう心も体も辛い。この世から消えたい。

今日も生きてる。

生きていても消えても迷惑にしかならないのに、なぜ私は存在しているのか？

本当に死にたくて自殺サイト検索してるのにありふれたような対策サイトが一番最初に出てくる。
悩みがあるとかどうこうの話じゃねえよな？本気で死に場所探してるのに無理矢理止められてもムカつくだけなんだけど？
だから相談したくないんだよ。無理矢理生かされてしまうって気づいてしまったから。他人を生かす事しか頭にないんじゃ僕の考えなんて理解不能だろうね。
死ぬ理由が欲しいんだよ。相談した所で意味無いから、心が死んでいるから。それだけ死に惹かれているという事なんだろうけど。

さあそろそろ死ぬ準備を考えないとな。そんなことを考えてるから死ねないんだよ、自分。でも死ぬことは簡単なことじゃないんだよ、自分。いつになったら死ねるかな。

グループラインで私が発言すると全員から既読無視、個別に映画とか誘ってもコロナが怖いからと断れる。本当にそうなのかな？他の人と遊びに行った話してたじゃん。コロナを理由にこのまま縁切られていくんだろうなー。
滑舌が悪くて高校までいじめられてたトラウマで男性が苦手で結婚は無理。同僚からも親からもなんで結婚しないのって言われてつらい。友達もいなくなるし姉も弟も白血病だし、このまま一生孤独なんだろうなー。
生きていく希望を持つ為に飼った猫だけが心の拠り所。

人を好きにならなきゃよかった

生まれてこなきゃよかった

人を信じる事が出来ない

怖い、不安、孤独

日に日にストレスで身体が壊れていく、腕は傷だらけ

心は完全に壊れた

生きる意味がわからない

死にたい、本当に死にたい

今、思えば二十歳の時に片思いで好きになった社内の彼氏持ちの小悪魔なあの子にデマでストーカーされてるとかを言われた時に、私の心は壊れ始めたんだなと思う。それまでも、家庭環境は親の喧嘩が頻繁にあり、血を見るような喧嘩ばっかりでしたね。それでも家族が笑顔でいればと思い、人一倍馬鹿を演じてたね。それらも全て、蓄積してたのかな。その親も離婚して、その間もずっと鬱でトータル10年以上は苦しんでるのかな。
ここに来て、親の介護も加わって来そうですし、生きていても、社会貢献も出来ない現状に死にたいとしか思えない。それでも親戚に自死した方がいて、残された側の気持ちも分かる。これがなかったら、もっと自分勝手に死ねるのにと考えてしまう。
YouTubeなどの活動をしてますが、このような闇の部分は隠しながら活動しています。
それでも私の命の賞味期限は少しずつ失くなりつつあります。
生きる価値、死ぬ価値のどちらが大きいかを見定めている所ではあります。もっと若ければと思いますが、こればっかしは普遍的なのでどうしようもないです。

息子が自殺しました。発達障害で苦しんでいたようです。兄弟も発達障害があります。が、この子は大丈夫と思っていたのですが誰にも言えず苦しんでいたようです。それぞれの魂には人間界で修行を積むことが課されていて自殺は天上界の大いなる意思に背くことになりその魂は永遠に苦しむことになると何かで読みましたが、残された我々が苦しむこともその修行のひとつなのでしょうか？だとすれば息子が死ぬこともあらかじめ決められていたことなのではないのか？息子の死により気づかされたことが多くありました。我々に多くの気づきをさせてくれたことは息子の使命だったと考えると、その役割を終えまた次の段階に進んで行けるものと信じたいと思います。今はただ息子の安寧を祈るばかりです。

どうやったら迷わず逝けるんだろうか？
死にたい気持ちより死ねない気持ちの方が大きい
生きていても地獄、死ぬのも地獄のようなかんじ
育児疲れ幼い子供に怒鳴ってしまうバカ親です
こんな親いなくなった方がいい
死にたい
迎えに来て
明日目を覚ましたくない
それも怖いから寝ないでいようか
明日よ来るな