自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は感情を持ってはいけないのでしょうか。
笑っても、泣いても、怒っても、全て嫌な顔をされ、やることは全て否定され、人格も否定され、自尊心は無くなりました。
真実では無いことまで事実にされ、私は言葉も出してはいけないのでしょうか。
自尊心がないから自信が持てずに言うことも変わってしまう。それは皆のことを考えて気を使っているだけです。
全てを否定され、居場所も拠り所も無くなり、もう壊れないでやれる自信も力もない。
このままおかしくなっておわるんだろうなきっと。やれることだけやったら、誰にも気づかれないように消えてしまおうと毎日毎日考えて疲れた。

大学生になってやっと、今までの生活がいかに幸せだったのか痛感した。
そして自分は社会に出ることもできない社会不適合者であることがわかったのである。
ストレスからの過食で太ってしまった体を戻しながら、大学の授業を受け、答えのない就活をする。
そんなことするよりもいま死んでしまった方がマシだと思うようになった。
普通に就職して結婚して出産して、、と、ずっと思い描いていた理想の人生を送るには相当の努力が必要らしい。
まだまだやりたいことがあったけれど、それを目指す気力もない。ここ何ヶ月かはずっと部屋に引きこもっている。

よく自死選択者は、地獄に堕ちる/地縛霊になる/苦しみのなかで後悔することになる、など言われているが、
もしそれが本当だとしても私は構わない。むしろ、こんな親不孝者は暗闇のなかで一人、長い間苦しんでいれば良いと思う。
自ら苦しいほうへと向かっていく。

もう無理です、
早く死にたいです

私は、貴方じゃなから、貴方の
本当の気持ちは、分からないし
生きづらさも、分からない

だけど、ハッキリ、言えるよ
貴方は、充分、頑張ってるよ
貴方は、悪くないよ
貴方は、ダメじゃないよ
貴方は、バツじゃないよ
貴方は、ゴミじゃないよ
貴方は、甘えてないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りの事を、考えてるんだから

死にたいっていう、気持ちも
消えたいっていう、気持ちも
楽しくないっていう、気持ちも
しんどいっていう、気持ちも

簡単には、消えてくれないよね

頭の中に、居座られて
心の中に、居座られて
楽にさせてくれないよね

そんな気持ちの中、生きてる
貴方は、本当に、凄いと思う

無責任な言葉だけど
相手は、相手
貴方は、貴方だよ
貴方には、貴方のペースがある
貴方は、そのままで、良いんだよ

酷い言葉だけど
この世の中に、貴方っていう
存在は、たった一つ
たった一つの希望だよ
たった一つの奇跡だよ

私は、貴方に、生きててほしい
私は、貴方が、必要だよ

愛されたいってゆう自分の我がままな気持ちだけで人に迷惑かけるなら、いなくなって寂しさも楽しかったこと嬉しかったことも何もかもなくしたい
自分は誰からも愛されない必要ない

就活中です。上手くいきません。頑張っても頑張っても不採用で自分の存在を否定されてるように感じてしまいます。今までの私の人生はそんなに受け入れられないものなのかな。なんで今まで生きてきたのかな。家にいたらいつも通り優しく接してくれる家族がいて恵まれてるなって思う一方で、そんな優しくしてもらう価値のない人間に衣食住を提供してもらってることの罪悪感をすごく感じてしまいます。なんかもう生きていること全てがしんどい。死んでないだけの状態で過ごしています。死ぬのは正直怖いけど、もう消えてしまって楽になりたい

父が病気で亡くなった歳と同じ歳になった。家族がいるけど、もう限界。生きていくのが辛い。弱った心は元には戻らない。辛い。辛い。辛い。死にたいよ。

生きているのが嫌だ。
今日一日でゲーセンに一万円使うってバカか自分。
一週間に使うお金一万円って決めているのに情けなくて親に言えない、多分怒られておしまい。
来週までどうやって生活したら良いのか分からない。
何でそこの制御が出来ないかな？
ゲーセンには行くな、と自分に言い聞かせても足がそちらに行ったら最後、財布空にしておしまい。
この歳で情けない、バカ、ゴミ、死ね、自分。
これは一種の依存か？買い物依存の次はこれなら生きているのが恥です、消えろ自分。

中学生のころ、自殺した貴方へ。
元気にしていますか？もう痛くないですか？
殴られたりお金を取られたり辛かったよね。
わたしは元気です。
同窓会が開かれて、もしあなたが出席していて、再会ができたら、ずっと好きだったことや貴方の存在に勇気づけられていたことを思い切って話してみようと思いながら生きていましたが、その前にあなたはいなくなってしまいましたね。
いじめられていた時助けてくれてありがとう。当時はあなただけでした。今は無事社会人になり一年目を迎えました。
そしてお付き合いしてくれている人の存在もあります。
当時はあなただけが拠り所だったので、訃報の連絡を受けてからずっと異性を信じられなかったけど今は少しずつ考えかたも変わりました。
お葬式に行けなくてごめんね。綺麗なままの記憶で終わらせたくて行けませんでした。
あなたと出会えたことがわたしの人生の誇りです。

ただ楽になりたい
社会不適合者
ぼくはこの世界に適応できないハズレ
もっと楽しいこと考えればいいのにできない
しんどい　死にたい　死にたい
無能すぎて自分が嫌い　人が嫌い

私って死んだ方がいいのかな？
家族に遠回しに死ねって言われてやっと気づけた
そんなふうに思ってたんだって
だから毎日ひどいことしてきたんだって
今まで本気で死にたいって思ったことは正直なかった
それより消えたいとか出ていきたいが多かった
大学生なのでもう出ていきたい
こんな家いたら私がいつ壊れてしまうか分からない

夫が病死して四年。
必死で頑張ってきたけど、
もう死にたいしか思えない。
子供達をこれ以上泣かせたくないという一本の糸だけで生きてる
仕事復帰しなくちゃ

でも笑えない
幸せと思えない

誰か助けてください

同級生来るのがどうしてこんなにいやなのか。
あの子達の悲しい気持ちの押し付けがいやだ。
悪いけど、悲しいのは育てた私達。
お願い、同級生の人来ないで。
幸せな姿の見せつけとしか思えない。
来年また来る？
引っ越したいくらいいやだ。
そっとしといて。

死にたくて死にたくて仕方ない。

色々と失敗だらけで、周囲に迷惑かけまくって、本当に何の為に生きてるのか分からない。

でも、自殺する勇気は今の所無いです。

早く死にたい、それだけです。

私は社会不適合な介護福祉士。
子どもの頃は父に対する母のヒステリーに毎日苦しんだ。
祖父母の実家に連れて行かれては父の悪口を言う母と祖母の言葉に洗脳された。
「父が悪い・・・」「私(母)ばかり苦労している・・・」と。
父はサラリーマンとして働きながら、休みの日には警備の仕事についた。
母もパートの仕事についた。
父の休みは年末年始のみ。それは後期高齢者になった今でも変わらない。
自分の為の贅沢なんか一度もした事がない父。
６０も半ばとなった母は現在も平日２時間程度のパートをしている。

私はと云えば・・・。
現在、４０歳、独身、無職。
社会に出てからの２０年間、転職を繰り返すたびに１～２年のひきこもり。
トータルで１０年間はこもっていた事になる。
同僚との人付き合いが苦手で息苦しくなってしまう。
年金はと云えば、免除で待ってもらうも結局、安月給の福祉では支払いに追いつかず未納だらけ。
かと言って、給与面の良い営利的な福祉の会社へ就職しようとすれば「実績主義！」・・・。
社会的弱者を相手にしているのに、使えない人間は不要と言う・・・。
ソーシャルビジネス、多様性、ダイバーシティ・・・。上っ面ばかりの拝金主義世界。
障がい者に就労の機会を与え、グループホームに住まわす。
高齢者に居場所を与え、グループホームに住まわす。
真綿で優しく首を絞める様に気を削いでいく囲い込みの世界。
嫌というほど、福祉の内実を見てきた。
ソーシャルビジネス。社会的弱者ビジネス。
ニューノーマルが脚光を浴びる様になってきてからだろうか・・・、
ソーシャルビジネスと謳って福祉に参入してくる鬼畜が急速に増えてきたのは・・・。

私は、福祉の世界に、何を求めていたのだろうか・・・。
キズのなめ合い・・・？　自分の居場所・・・？
少なくとも、今の福祉の世界にそれらを求める事は不可能となった。

ユヴァル・ノア・ハラリの「ホモサピエンス全史」に魅了された。
原初的な生活。自然と共生した生き方。
自給自足的な環境の中にしか、私の居場所はない気がする。

コロナ渦の影響と私の年齢のせいで就職活動は全滅。
妥協すれば手取り10万と少しと日々の苦しみ・・・。
これが現実。

日本は一度でも脱落すると再起不能な国。
これが日本の文化で空気感。

調子悪い、何もしたくない、ダメ人間消えてしまいたい

泣きたい
泣けない
この前まであんなに泣いてたのに
泣けない
毎日絶望して
生きる
自分を愛してくれない、認めてくれない、存在価値すら否定される
生きる意味って何？
生まれてきたら愛されて、褒められて、慰められて、認められて、生きる意味を貰う
そんなの全て嘘
生きる意味を持たない私　無能で役立たずの私　人を不幸にする化け物

空気の読めない自分が恥ずかしい。
後からわかる、自分の至らないところ。
むきになって、必死だった当時は気づかない。いつもそう。
そうして後からいつも、自分を責めたり
周りのせいにしてみたり。
何も変わらない自分が大嫌い。
変えたいと思っても、変えれない。気づかない。
そんな自分は世の中からいないほうがいいんじゃないか。と思う
娘が、学校を休みがち。息子が怪我をして、なかなか復帰できない。これらもすべて、自分のせいだと思う

疲れた。もうやめたい何もしたくないなんでこんなに頑張らなきゃってほど別に頑張ってない
というから考えすぎなのも明らか、考えすぎというか反応しすぎという感じ。
何もそんなにやばいことは起きてないのにめちゃ怖がってる。何もしたくない。逃げたい
自分のミスぽい感じがする。
怒られるのが怖い逃げたい。生きるのは終わらない。
こうして学んでいくしかない。学んで少しずつでもマシな結果を見ていくしかない
それでマシになっていくのを待つしかない
苦しいことやらミスもこれからもクソほどすると思うけどそれでも生きるしかない。
はあなんであのクソはメール返さねーんだ。。仕事しろよ。。
俺もそんなにしてないけどあのバカよりはやってる。俺の責任ではない。けど俺の責任でもある。関わってる以上。。

はあ。もう嫌だあの上司にも怒られたし、嫌だ。
まあ怒らずに何も言わずに何もしないで溜める系の100倍マシだが。。
逃げたいなあ。働くということをやめたい。会社首になれば多分おれは自分の方法でなんとかするはず。
でも成長のためには人と関わらなくてはならない。。そして会社はやはり必要、、、。働かないといけない、成長のため。。

普通の人生が送りたい。。？いや、今の人生はそんなに悪くない、むしろこんな色々な経験をしてる人は少ない、、。

前に進むためにはとにかく人との交流ならなれないとなのだ。。。逃げていては苦しいままだ、、、、
ただこういうところで吐き出さないと苦しすぎるからさ、、。

逃げたいなあ。働きたくない。けど、働かないといけない、、もうそんなに若くない、、、、。
はあ。なんで20代で色々してこなかったんだ、、、。
多少はしたけど結局やぱもっとしっかりバイトとかしとくんだった、、、。疲れた逃げたい。
はあ。
やるしかない、、、か。うん、気楽に、深呼吸して、、ゆるく、マイペースに、いこう。

もううわべだけの関係疲れた。自分がぼっちになりそうになったら相手のことも考えずにべったりついてくる人本当に嫌い。そんなことして何になるの？

ぼっち＝恥ずかしいものっていう考え方が染み付いてるせいで、みんなぼっちにならないように常に気を張ってる。その人間臭さ？が本当に吐きそうになるくらい見てられない。

2個上の兄ちゃん。2年経っても整理がつかない。海を泳ぐ時も山で遊ぶ時も、スイカも素麺も、ゲームもチェッカーズも。兄ちゃんとは小さな頃から沢山一緒にいたのに、突然消えた。

あの時兄ちゃんは私に、お前は幸せか？と言ってきた。私は幸せだよと笑顔で答えた。
なぜあの時、兄ちゃんは？と聞けなかったんだろう。

大人になって喧嘩が増えた。昔の兄ちゃんじゃないのが寂しかったから。でも、ふとした時昔の兄ちゃんに戻る。
辛くどうしようもない事が沢山あったんだね。
私があの時、兄ちゃんは？と聞けていたら何か変わったのだろうか。

兄ちゃん、、今どこで何してるの？寒くない？暑くない？もう苦しくない？
来世という世界が本当にあるならば、また会えるかな。
聞きたいこと、話したい事が沢山あるの。
でも、きっと会ったらふざけちゃうんだろうな。
それでいいよ。うん、それがいい。

兄ちゃん、またね。妹より。

コロナ禍の社会の変化について行けず、またそんな中転職した新しい職場にも馴染めず精神科で診断を受け、休職しています。働けないことでお金が無くなり、同棲している彼に負担をかけてしまうことが申し訳ないです。貯金してこなかった自分の責任ですが、お金も稼げない、家でも何もする気が起きない私に生きている価値はありません。解決策は私が死ぬことしか考えられません。このまま生きていても何の希望も持てないし、私のような生産性の無い人間は淘汰されるべきです。死ぬしかないんです。

悔しくて死にそうだ。
去年たった一度しかチャンスがないどうしても受かりたかったオーディションを受けて、最終オーディションまで登り詰めて落ちた。半年以上経つのに毎日、悔しい、本当は私が受かりたかった、あの時あーしてればこうしてれば、喉が不調じゃなければ。毎日毎日考える。まだ高校生なのに受験生なのに落ちて半年経つのに、未だに引きずって忘れようとしても嫌でもネットニュースとかで情報入ってきて、見る度にオーディションの日を思い出して悔しがって結局帰ってスマホ見て活躍してる合格者を見たりしてたら寝る時間になって、勉強どころじゃない。本当に受かりたかったし人生そこに賭けてたから、これ以上の目標が見つからない。落ちる前は友だちも親も先生も応援してくれて必要とされてたけど落ちた自分に存在する価値がないのでは？と思ってしまう。友だちもそんなにいないからすぐ1人になるし、落ちる前はもっと自分は自信に満ち溢れてて1人でも大丈夫って思えてたけど、目標がないから今は無理。オーディション受かった子が今後活躍していく所をみたらもっと死にたくなるし、悔しくなるだから見たくない。どうすればいいんだよ。楽になりたい。この過去を引きずる自分から脱出したい。

だんだん自分が永遠に不安なままの人間だということがわかってきた
思春期の続きなのかもしれないけど、だったらなに？いつおわるの？
他の人と同じように発達できなかった
すみません
自死はしないがまいにちどうやったら自分を諦められるか考える
ぼーっとしてたら死ぬ直前になってないかな

どうしてだろう...
他の人から見た私は家族も友達もいて幸せのはずなのにいつも幸せを感じているのは違う私。
嘘、偽りでできた私。
辛いとか苦しいというより何故こんな自分で生きていかなきゃいけないの？私がここにいる理由って何？って思うんです。
なら本当の私でいればいいって思うけど本当の自分でいたらきっと嫌われてしまう。そう思って結局嘘をつく。こんな自分が私は本当に大嫌いだ。
お母さんに「勉強ちゃんとできてるの？」ってきかれたら「うん、できてるよ」って笑って返す。本当はわからない問題ばっかのくせに。
お父さんに「勉強頑張っとるか？」ってきかれたら「うん、頑張っとるよ」ってまた笑って返す。頑張ってる自分なんていたっけ？って思いながら。
勉強や成績、私は何かと縛られてる。必要なこと、みんなが歩んできた道ってわかっててもなんかもう全部どうでもよくなってしまうんです。嘘をつくことは生きていくうえで必要なことでもあるってわかっててもこんなに嘘をつかなきゃいけないのでしょうか。まるでプログラムをされたロボットになったみたいです。

作り笑顔はいつから始まったのかな...いつからこんなことを思うようになったのかな...いつから自分を見失ったのかな...

それでも本当の私を受け止めてくれる親友が1人だけいる。だから私はまだ大丈夫。まだ耐えれる。

でも作り笑顔でいたりするのは疲れてきたよ。
いつまでこのままでいなきゃいけないのかな...

死にたい、
なにもしたくないし、誰にも会いたくない
体は重い、

とはいえ、明日も仕事だ
眠らなきゃ
眠ったまま目が覚めなければいい、
眠れないのだけど

いつまで、こんな感じなんだろう
なんで死にたいんだろう
いつまでたっても死にたい、が追っかけてくる

自分が大嫌い
自分自身に疲れた
死にたいじゃなくて消えたい
最初から居なかったことにしたい

ごめんなさい

実際には死ねない。死ぬのが怖いから。
大学生になって全てがオンライン授業になった。
期待していたキャンパスライフは真っ暗になった。
友達も出来ない。ずっと家に居る生活。
どんどん鬱になって死にたいと思ってきた。
さらに家庭も崩壊していて家に居場所が無い。
毎日怒声が鳴り響いて頭が痛い。
夜中に1人で外に出て泣きじゃくる日々。
もう人生辞めたい。もっと恵まれた家庭に生まれたかった。
私は友達がいないから相談出来る人もいない。
もう死んじゃいたい。逃げ出したい。

不眠
悪夢にうなされて息ができなくなって苦しすぎて目が覚めた
起きたら咳き込み

起きずに死にたかった

元々喉が弱いがずっと親は心配してくれない中育った。
何年も前、大人になってから呼吸困難になる程の気管支炎のような症状になった、喉が塞がってその場にあったストロー刺しても息ができなくて。
でも病院も助けてくれなかった検査もしてくれなかった、病院に行くときは症状が出ず病院も嫌いになっていた
夜になると酷くなる日があった
そのときの症状に似ていたがそれより苦しくて夢に出てきて息が一瞬止まった、夢ではなく、現実だった
眠れないのに眠すぎて横になったら、こんな悪夢と現実
死にたかった
なんで眠りに落ちかけたのに死にかけて咳き込むんだよ、自分
なんでいま普通に生きてんだよ、自分

多分、ストレスがピークで限界超えるとこの症状が出て悪化する
最初の呼吸困難から、生きてて良いことなんかありませんでした、このまま生きていると借金ができます、それなら死にたい、自分が死んだら喜ぶと思う。我慢しています、それはしたくないので、助けて
一人で死にたい

生きてる価値がない。すぐにでも死んで
くぅちゃんのところにいきたい