自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

人間、めんどくさい。人生が、めんどくさい。

消えたいです。
死にたいです。
誰にも死にたいって言えない。もう無理。限界なのに、どうしたらいいかわからない。誰か、限界だって、もう無理なんだって分かって。お願いだから。

独りになり、精神的にどん底の生活を送っている

会社組織には馴染めず、フリーランスとして日銭を稼いでいるがコロナの影響か収入もコロナ前の半分しかない

気持ちもネガティブになり落ち着かないので、日々、ジョギングしています

走ってるときはネガティブ、いやむしろポジティブになってるような気がします

永遠に走り続けられたらいいのに。

唯一の友達との相性が悪く、でもこの関係を切ると愚痴言える相手がいない、と利用しています。
一度縁を切ったのですが、回り回ってまた連絡を取り合う仲に。(私の方から縁切りしたのですが、相手がしつこく連絡してきたので折れました。)
もう一度関係を作ってみようと数年過ごしたのですが、やはり馬が合わず彼女と会った日は、無神経な発言で落ち込んだりイライラします。
友達と呼べる相手がいない、いつも気を遣う、傷付けられないかヒヤヒヤ…でも彼女はこれが普通。
友達が体調不良のとき(腹痛)写真て撮りますか？
楽しい時ならいいけど、飲食店で私が少しお腹が痛くなり、席で苦しんでいる所を撮られてて…私からすれば、友人が困っている時はまず大丈夫？しかありません。どういう心理で撮るのか。ネタにされているとしか思いません。あまりにも無神経な言動に我慢の限界が来て、問いました。返事はまだです。
今まで友達関係が上手く続かず、何が普通なのか分からず悩んでいます。そんな相手を友達と呼べません。
一人ぼっちで死にたいです。
30すぎにもなって、こんな学生みたいな友人関係で悩んでるなんてバカみたい。

死にたい。
どうしても死にたい。
もう生きたくない。

死にたい。
死にたい。
死にたい。
お願い。
死なせて。
辛くて
苦しくてたまらない。
もう限界。

もう疲れた

普通の恋をして
普通に報われたかった。

変われない自分
可愛くなれない自分

ゲイの人を好きになってしまう自分

もう限界だった

最後に好きになった人に
自分が幸せにできなくてごめんねって言われた。

本当に優しい人、
好きになってよかった。

死にたい、死にたいって毎日思ってるのに、死ねない。きっとこれからもだと思う。
幸せアピールのSNSみては自分の情けない状況を再確認。泣いて落ち込むの繰り返し。

また消えたくなって書き込みに来てしまった。
小さなお子さんが難病と闘っているなどのニュースを見ると、頼むから変わってくれとも思う。
あることが原因で自殺をよく考えるようになった。

私は四人兄弟の末っ子。長男とは10歳も歳が離れている。
母は子供が出来にくい体質で、不妊治療をしていたが、ある時から兄含めて子供が出来やすくなった。
長男が9歳か10歳の頃に私の妊娠が分かった時、母は父に産むべきか相談したらしい。
答えは産んで欲しいだったが、産まれてくる子である私にも相談に混ぜて欲しかった。小学校から良い思い出はほとんど無い。

認めてほしくて、頑張っている証拠を提示するには結果しかないと思い数々のコンクールで入賞した。
それにしか力入れないね、と言われても。コンクール記念の盾は今はゴミ箱の中だ。

この世から消え去りたい。

客観的に見たら何一つ不自由ない生活のはず。
でも、毎日虚しくて仕方ない。一緒に笑い合える友人は一応いるが、誰にも心の内側を全てさらけ出すことはできない。本当の孤独からは、逃れられない。相手に失望されないように理想の自分を見せ続ける。そうして、全員にいい顔して生きてたら、本当の自分を見失ってしまった。僕は、どうやって生きていけばいいか分からない。自分が為すこと全て無意味で無価値に思えてしょうがない。学校に1時間30分かけて行ったのに、そのまま帰ってしまうことばかり。毎日何もせず一日が終わっていく。他人と自分を比較するのは良くないって頭では分かっていても、やめられない。醜い劣等感の塊だとその度自覚させられる。この世界に希望なんてないよ。
あるなら、早く僕にもくれよ。

小中高と無事に過ごせてきた。なんだかんだ頑張って過ごしてきた。希望に満ち溢れた大学生になるはずだった。でも3年が経つ間に希望がなくなっていった。今ではキャンパスに入るだけで心臓がドキドキして息苦しくなってしまう。もう授業には全く出られなくなった。自分が悪い、何とかしなければと思うだけ。身体は動かない。こんな自分なんて死んでしまえばいい。引き止める何かを振り払って死んでしまいたい。消えてしまいたい。

辛い
学校で何か失敗したらどうしよう
学校休みたい
不登校になりたい
逃げ出したい
助けて欲しい
死にたい
死にそう
生きる気力がないのに
学校で授業受けたり、テストしたり
出来るわけないでしょ
もう死にたい
学校は悪くないけど、
みんなに精神的にもうついていけないから
休ませて欲しい
休んではいけないと早くは言う
自分の心の中で誰かが学校に行け、遅れるな
怠けるんじゃないと言う
でももう無理
もう少ししたら倒れるかもしれない
自殺してしまうかもしれないのに
もっと無理しないといけないの？
誰か助けて
誰でもいいから否定せず優しく私を受け入れて欲しい

二十代後半になってバイトで生きる。
それは甘え。贅沢。ろくでなし。
生きていることすら、生きることすら、認めてもらえないのだと痛感する毎日です。
社会のお荷物で、いないも同然。
いなくなっても誰も悲しまない。と。
心を預けた大切な親友が旅立ってから5年。
事あるごとに親友のことを想い出し、会いたくて、声が聴きたくてたまらなくなります。
会えないと分かっていても、もがいてみたりします。
少しでも弱音をはこうとすると、周りは、過去にしばられるな、前を向け、現実から逃げていると言います。
友人の分まで生きろ、それが生きること。そう言われ続けます。
理解できます。
でも自分なりに向き合いながら生きてきたつもりです。
亡くなってから、何度も何度も、もがきました。
生かされたならばしっかり生きなければならない。
でも、最後まで生きようとした、生きたかった、やりたいこともあった真面目で優しい親友が死に、なぜこんな私が生きているのか。
謝っても謝っても申し訳ない気持ちは消えません。
謝っている暇があったらしっかり生きろと。言われます。
分かります。分かっています。
でも心は簡単に元には戻りません。
過去の愛おしい時間。
そこにいることは少しも許されないみたいです。
今を生きていないと、生きていることにならない。
もう心がごちゃごちゃです。
おかしくなります。
甘えです。
いけないことです。でも、
自分という存在を消したくなります。
親友や会いたい人たちがいる空の向こうにあたたかさを感じ、羨ましいとさえ思ってしまいます。
ただ会いたいのです。声が聴きたいのです。
ごめんなさい。許してください。

痛みから解放されたい。
死にたい。

人生に後悔ばかりが残り、私には何もなくなった。
大好きな人達も死に、大事に思っていた人に裏切られ、一緒に居たくないと言われ、絶望してる。
私にとって大切な物が全部消え去り、無くなって、私には何もないな、と思う事も、生きていくこの先を考えただけで辛い事も、しんどい。
もうこんな人生嫌だ。
誰も悲しんでくれなくていい、探してくれなくたっていい、消えたい。

でも、自殺したいわけじゃない、苦しいのも、迷惑かけるのも嫌だ。
ただ、消えたい。
居なくなりたい。
今日、寝たらそのまま死んでいるのが1番いい。
今願うのは、大切なものをつくったり、取り戻したりする事より、知らないうちに自分が死んでいること。
こんなにも１日、１日が、辛い世の中なら、私は死にたい。

子供のことで、どうしても丸ごと受け止めてやれない事があり苦しい。
その部分が原因で子供が世間で孤立していくのかと思うと口を出さずにいられない。
言えばいうほど逆効果なのか、衝突することもしばしば。矯正するのが親の役目なのか、ただの私の過干渉なのか、努力不足か、思い込みなのか、私の心が汚いのか…
放っておけと言われるのに側で見るのが辛くて仕方がない。精神崩壊しそう。自分は頭が悪すぎるんだろうな、自分が子供の邪魔になっているのかも。
こんな事でいなくなりたいなんて、周りは信じないだろうけど…

あと何年経てば

また隣に居られるようになるのかな

なかなか迎えに来てくれないね


まだ早いと思ってる？


もう、そうでもないよ


あんまり待たせ過ぎないで


あなたはあの頃のままでも

私は今まだ年を重ねているのだから


いつか迎えにきてくれた時に
見つけて貰えなかったら嫌だよ

自殺は迷惑なのか

自分は生きている方が迷惑だから。

楽に自殺させてほしい

もしくは人生変わってほしい

２日連続違う人に同じことを言われた

こんな人間もいるということを覚えておいてください
って

なんかもう疲れた
わたしに感情をぶつけてわたしの時間を奪ってこれかよ

それを言われる私の身にもなってほしい
疲れすぎて明日を生きる気力がない

もう働きたくないから死ぬしかない。この世界はメンタル弱者な自分には辛い。
貧困、片親、adhd、LGBT、元外国人、中卒、
10代の頃は言葉が分からないという事で学校でいじめられた
親は仕事仲間にだまされて、色々あり家がめちゃくちゃに。睡眠薬多用で病院に植物人間になりかける。
10代後半は同性しか愛せないと確信して絶望。
やっと同じLGBTと出会って付き合うことに。学校に行く意味を見出せなくて退学。相手と暮らす為、キャバクラで日銭を稼ぐ。
20代前半。親に怪しまれてカミングアウト。これは天罰かと言われる泣かれる。真っ当に生きたくて昼間の仕事を探すが、社会の風は冷たい。やっと就職した会社はブラック企業。広告会社の下請けだから残業と休日出勤が当たり前。点滴しても出勤してる先輩を見習えと言われる。社長はパワハラ。肩を揉んで来て、私の生まれた国に対する差別用語を吐く。この社会に馴染める気がしない。
私生活の彼女が男性と何度も浮気したので、別れる。
新たに好きになった相手と一年がかりで付き合って同棲するが、実は借金があり身体を使った風俗店で働いてると言われる。
精神的にショック過ぎたが、好きだったので受け入れる。
何年か掛けて一緒に借金を返した。その間派遣も含めて転職を繰り返した。
20代後半。相手は酒好きだったが、飲みに行って朝帰りをするようになり、お互いの気持ちに疑いが生じなくなく別れる。
6年近く付き合った相手と別れて、仕事もなく、まるで砂漠で迷子になった気がした。
それ以降は接客業に着き、頑張って数年間働く。その間一人暮らしを続けたが、孤独感に襲われて酒が増えた。新たな相手と出会うが性格面で一つも一致しない。
家族を安心させる為に家をローンで購入したが、仕事のストレスで病気になり退職。30半ば人生を振り返って、何がしたかったのか分からなくなった。貯金を崩してそのまま家で2年過ごす。途方にくれた。がむしゃらに生きてきたのに、気が付いたら何一つ好きだと思えるものがない。家を手放したい。家族に反対された。相手と別れた方がいい気がするが、2人で買った家をどうすればいい？心が空っぽなまま新たな職種に就くが肌に合わない。毎日辞めたいと思いながら働く。もう本当に無理。何の為に生きてるんだ？それでも笑って生きるのか？もう安らかに眠らせてほしい。

忘れられない人がいる。
高校１年の時に知り合って意気投合したＫちゃん
Ｋちゃんは今まで出逢ってきた人（大人も含めて）の中でダントツで「良い人」だった。まだ数十年しか生きていないから分からないけどこんなにも思いやりがあって、誰にでも分け隔てなく優しくできて、辛いことがあっても逃げない姿勢がなんというか人として尊敬できた。
けどＫちゃんはいなくなった。
いじめが原因で。私は見て見ぬ振りなんてできなかった。ずっとそばで支えてきたけどやっぱり辛かったんだろうな。
あんなに優しかった子が、もう二度と会えないって考えるといじめてきた奴らが許せない、
なんでこう、真面目で優しくて、思いやりがあって弱音を吐かない子程こういう目に遭ってしまうんだろう。「〇〇ちゃんとは死ぬまで仲良しでいたい」って帰りの駅のホームで言われたあの日。
笑って「当たり前じゃん！離れたくても離れられないよw」って返したけど家に帰って何故か涙が止まらなかった。
人はいつ死ぬか分からないからこそ色んな人と出逢って色んな経験をして生きていくけど、この子とは短すぎたな。これから色んな処に行って沢山思い出を作るはずだったのに、
もっと一緒にいたかった。大好きだった。
居るうちに言っておけば良かった。
でもＫちゃんと出逢って自分のことをこんなにも大切にしてくれる人がいるんだなって生まれてはじめて気づいた。
本当にありがとう。
生まれ変わってもＫちゃんと出逢ってずっと友達でいたい。

頑張ることに疲れた。
楽に死にたい。

私の悩みは他の人と比べるとちっぽけに見えるけど、私の人生には大きくて
本当に余裕がないときは他の人との大小なんて比べてられないし本当に辛い
私なりには未来に見通しが立たなくて、ただただ生きていきたくない、消えてしまいたいと思う。
きっと贅沢なのだろうけれど
生きることに意味を見出だせない
考え悩み苦しむ事が人生ならば、もう死んだ方が私も世界も幸せになれると考える

生きたいって思えれない自分が嫌い
両親、祖父母、私との繋がりのある人々との愛を生きたいに変えれなくてごめんなさい

みんな私を心配して、ポジティブ思考の手法やスピリチュアルな妙案を教えてくれる。
ありがとうございます。

でも、そんなことじゃないんだ。
死にたいわけじゃない。
生きなくてもいいと言っているだけ。
もう、本当に十分なんです。

楽しいことも、嬉しいことも、
行きたい所も食べたいものも、もうありません。
ありがとうございました。
もう、充分です。

どうか私を懐かしい人たちの待っている所に行かせて。
もう一度会わせて。
お願いです。

中学受験に成功して中高一貫校に入った。
最初はうまくいってた。成績も上のほう。
なかなかいい人生がおくれそうだった。

父親が自殺したいと告げたことを母からきいた。そして自分の祖父、父親の父が自殺していたことを知った。父に自殺していいか聞かれた。答えられなかった。母と父が別居した。離婚も視野に入れているらしい

私は不登校気味になってしまった。学校は家よりいいところだが、疲れる。

やだ。先生に相談とかいわれるけど、担任は新婚で、絶賛妊娠中。もうすぐ育休にはいる。

そんな人に相談するほど無神経じゃない

疲れた。課題やだ。母親から聞く父親の愚痴が自分に向けられているようで嫌。

母は私と父の性格がよく似ているから40歳まで生きていれば上出来と言ってきた。


…………しんでほしいのかな

今の自分が情けない。でも自分で作った借金もあるから毎日お金のことで頭がいたい。
過食嘔吐を繰り返すためにどんどんお金を借りて作った借金、大人になってもどんどん悪化してる。

仕事でも上司からの暴言も、仕事だからと割りきってたけどちょっと限界だよ。。

つらいな。早く死んでしまいたい。

職場で無視される毎日。
自分が使えない役たたずだからだろうな、と萎縮して
何も話せなくなってしまった。
勇気を出して話しかけても無視。仕事の話もして貰えない。
毎日毎日自分の存在を否定される場所に行かないといけないのが辛い。

私を無視してる人は、職場のパワハラで友人を亡くしたらしい。
涙ながらに語っているのを以前聞いた。
でも、同じことしてるじゃん、って言ってやりたい。

もう生きるのが本当に面倒臭い。
煩わしい人間関係にうんざり。嫌気がさす。
意識的に作り笑いが出来る内はまだ余裕があると信じて頑張って来たけど、もう口角を上げての作り笑いすら出来なくなっている自分に気づく。
また鏡を通して見る自分の目には生気というか、活力など感じられない。無気力な自分が映る。　

死にたい。