自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい
何にもかもしたくない
明日から仕事始まるけど…やっていけるかなぁ
不安だらけ
精神疾患になんかなるもんじゃないね
薬飲んで眠っていたい
眠ってこのまま目覚めなければいいのに
こんな自分生きていていいのかなぁ
なんで生きているんだろう　

何もかも面倒くさい
こんな自分早く死ねばいいのに

これまで大きな目標や生きがいもなく生きてきた。ただ生活するために日々働くけど、今の仕事を楽しいと思えたこともない。毎日、朝が来るのが怖いし、朝が怖くて就寝の時から心拍数が高くなる。夜中に目が覚めて「このまま目を閉じて死んでしまいたい」と毎日思う。40代で独身。「だから結婚出来ないんだ」「その年齢で独身。キモい」「独身男性なんて一人前の男ではない」散々、言われてきた。自分にとっては本当に生きにくい社会。生活しているだけで吐き気を感じる。死ぬのは怖いけど、生きることへの執着は一切ない。早く消えてしまいたい。

毒親で困っています｡
24時間親父が家にいてどこにも相談できません｡
両親は過干渉･過監視でどこに行って何やっていると聞いてきます｡外食もコンビニなどはダメで､店を指定してきます｡
相談するにも､毒親の前で電話がかけられません｡
つかの間の休息であるおやつや食事でも､｢こっちから先に食え！おいしい食べ方を教えてやっているゾ！｣と指導し､嫌な顔を出すと怒ってきます｡
スマホで毒親相談窓口を探しましたが､ほとんど出てきません｡
メンタルボロボロで､両親が死ぬまで待つのは苦痛です｡弁護士使って毒親から逃れ､一人になりたいです｡
休みでも気楽になれません｡

死にたい
自分死ねばいいのに
自分死ねって言ってるだけ
死ねって部屋の壁に書いた紙貼ってるだけ
こんな人間、死にたいなら勝手に死ねよって感じですよね
最期まで人に迷惑かけたくないとか
人に会いたくないとか
死にたいのに最期まで腐ってて
ごめんなさい

何ひとつ出来ない人間

存在価値すらない人間

何の価値もない人間

バカでクズでゴミ

人間の出来損ない

生きているだけで迷惑がかかる人間

私は生きていてはいけない人間だ

産まれてきてはいけない人間だった

私が死んで喜ぶ人がたくさんいる

悲しむ人はひとりもいない

いつでも逝ける

誰のものにもならなければ、自由な身。

誰かのものになれば、複雑な感情を持つことになる。

そんな気持ちになるのなら、感情なんてものはいらないし、誰のものにもなりたくない。

新婚で1歳の娘がいる母親です。
周りから見たらとても幸せそうに見えていると思いますが、毎日死にたいと思っています。
この先いいことは必ずあると思いますが、それ以上に辛いことや乗り越えなくてはいけないものが多いと思います。
それを考えると死んでしまった方が得だと思ってしまうのです。
けど私が死んだらどれだけみんな悲しむだろう…と思うと死ねません。
いっそ病気になりたいです。

死ぬ勇気がないから死ねない
職場でのミスがきっかけで1人だけあたまのおかしい人扱い
昔なら辛くて簡単に辞められたと思うけど、今はこのご時世で次がすぐ見つかるかわからないし、親も病気がちだからここで仕事を失くすわけにいかず辞める勇気もない
毎日仕方なく職場に向かうけど、またミスをするんじゃないか、もしかして会社は自分から退職を切り出すのを待ってるんじゃないか、このまま必死にしがみついた先に何が待ってるんだろうと考えてしまう
家に帰れば家族がいるから心配かけまいと明るく振る舞うけど、ひとりになると何もしてなくても勝手に涙が出てくる

　介護に疲れた。自分の心と体が疲弊してしまって、冷静に物事を判断することが
できない状態です。親戚、兄弟の支援もなし。支援もしないくせに、批判ばかりする。
批判するくらいだったら支援しろ。

　かかりつけ医の主治医も私に対して罵倒するだけ。仕事のキャリアも失って必死に介護
しているのに、みんなに理解してもらえない。辛いし苦しい。医師だから、何を言ってもいい訳では
ないんだぞ。患者と家族の尊厳を無視するな。

　何もかも投げ出して、死んでしまいたい。この国の世論、社会は弱者に対してほんと
どこまでも冷酷な社会。国も行政も支援(助けない)しない。弱者は死ね。と言っているようなもの。

　死ぬ思いで、相談しても電話がつながらない。
もう、この国のすべてが終わっているわ。

明るくしてるけど毎晩死にたい

私は数年前、自殺未遂をしました。
毎日死にたくて、3日間記憶をなくしたこともあります。
電気が止まり、ガスも止まり、借金がかさんで、夜逃げをしました。

「生きていても仕方ない」
何度もそう思ったけど、どうにか生きる意味を見つけて、見つけて、
今ここに生きています。

きっとこれから先も、死にたくなる日はあると思う。
でも、どうにか生きるすべを見つけようと思う。

妹が自殺して10年経った。医療ドラマ見て時々思い出してわたしも死にたくなる。あの時から、絶望と苦しみの感覚がある。幸せになりたいとか思わなくなった。
早く死にたい。楽になりたい。生きてるのは地獄だから

死にたい
消えてなくなりたい
いなくなっても誰も悲しまない
慰めてほしい
どうしたらいいかわからない
みんなができることができない
生きてることがつらい
明日が怖い
死にたい

自分が嫌い。

人間が嫌い。

誰かに相談してどうにかなるとは思えない。

死にたくないやりたいこともあるけど
もうつらい楽になるには死ぬしかない
あと2年なんて耐えられない
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ死にたくないよ
大好きなお母さんを悲しませたくないし離れたくない
生きて幸せになりたいそのためには頑張らなきゃ
でももう頑張る気力がないつらい
私みたいなのは頑張らなきゃこの世界じゃ生きていけない
唯一の救いだったのに病院の先生もわかってくれない
死にたくない生きたい誰か助けてください
でもこんな人を傷つけまくってきた人間はこのぐらい苦しんで当然なのかも今までの天罰で幸せになりたいなんて思っちゃいけないのかも幸せなんて願っちゃいけないのかな生きてても迷惑かけるし死んでも悲しませてしまうしどうしたらいいんだ

笑顔の裏側でたくさん泣いている人がいる
とても辛くて苦しい思いを抱えて
生きる意味さえ分からない毎日の中で

私にはあなたの痛みが分からない
理解したいけど分からない

違う人間だから

あなたにも私の痛み分からないでしょう
私のこの胸をえぐられるような痛み
誰にも触れさせないものだし、触れてほしくないもの

私の心と体の痛みや傷は私だけのもの

他の誰のものでもないし
他の誰かにはハイどうぞって渡せない
譲れないもの

だから誇りに思ってる

私だけの痛みや壁は
自分ひとりで墓場まで持っていくと決めました

乗り越えたはずの傷が疼いてる最中でも
幸せが訪れた友達や仲間がいたら
笑顔でおめでとうと言える人間でありたい

その人だってもしかしたら
自分のような痛みを持ってる人かもしれないし
影で泣いているのかもしれないから

悲しんでいる人がいたら、それに気づくようにする
何か出来たらいいけど、何も出来ない時もある
そんな時は心の中で幸せを祈ったり、飴をあげる

飴舐めただけで、あなたの悲しみが晴れるとは思ってないよ
だけど、あげないよりかは少しはいいかなって思ってる

自分に起きた苦しみを味わうのは自分だけでいいよ
地獄を見たなら強くなれ

あなたの生き様を空から見守っている人がいる
私は辛くなったら、笑う
私もいつか行くから待っててね

妻として何もするつもりのないをんな。
外ヅラだけは大事で中身のないをんな。
でもこんなのでも娘の母親。
悲しくて疲れた。

俗に言う「正しさ」とは一体なんだろう。
何を持って「正しい」って言うんだろう。
もし仮に、自分の思っている「正しさ」と、
相手の思っている「正しさ」が違かったら、
どちらが「正しい」って見るべきなのだろう。

その相手が思う「正しさ」で、
もしも相手が押し潰されたら、
その自分が思う「正しさ」で、
もしも自分が押し潰されたら、

それは「正しい」と言えるのだろうか。

「正しい」ことによって出る犠牲は、きっと「正しい」ことなんだろうか。

10代で出会った運命の人。もう10年近く忘れられない。彼は他の女の人と結婚した。あんなに私を必要としてくれてたのに。あんなに大切にしてくれていたのに。私が彼を拒否した。地元が違うからとは結婚してはいけないと思っていた。地元に帰ることを約束させられた親を憎んだ。結局決めたのは自分だ。昔から無駄に責任感が強かった。自分のことに責任持てないのに、人との約束は馬鹿正直に守ろうとする。もう遅い。全部遅すぎた。忘れられない。あの人と一緒になれないなら生きている意味はもうない。あの人じゃないならもう誰だって一緒、誰もいらない。自分すらいらない。

人は皆悩みを抱えていて、きっとその重さはその人にしか分からないものなのかもしれない。けれど、誰かがその重い悩みを、一緒に抱えてあげて軽くすることだってきっとできるはず。

自分は誰かに一緒に抱えてほしいとも言わずに、一日一人で抱えて、しんどかったら一旦放して、すぐにまた一人で抱えるの繰り返しだったような気がする。だからずっと重いまま。

きっと誰も助けてはくれない。
相手がどうしてくれるわけじゃない。
皆が皆、自分のことで精一杯なんだ。
「皆辛いんだよ。」「あなただけじゃないんだよ。」
だから自分のことは自分で何とかするべき。

何気なく「辛いな。」と思って悩みを言った結果、自分に返された言葉は多分こういうことを言いたかったのかな。

明日もきっと重い悩みを抱えて生きていくんだろうな。

冷静になれば、客観的に見れば、どう考えても悪いのは自分だと分かっている。
結婚してから10年目。ケンカしなかった月はなかった。いつもあなたが正しく、オレが間違っていた。叩かれたことも心を抉られるような言葉を投げつけられたことも数えきれないほどあった。その度に自分が惨めに感じられた。
２度としないと何度言ってきただろうか。反省の弁を何百回述べてきただろうか。それでも気持ちが昂りやすい気性やすぐに楽しようとする性格のため、あなたを怒らせ、悲しませ、不安にさせてきた。
こんな男を選ばせてごめん。
大学まで行っておいてこんな頭悪くてごめん。
教師でありながら自分の子どもをしっかり育てられなくてごめん。
全部オレが悪いんだ。今も自分のことしか考えてないオレが。

昔のプリクラを見ると、「別れた方がお互いのためだよ」ってその時に戻って言ってやりたくなる。
もう無理だよ。ここまできたらもう無理だよ。
最後まで我が儘しか言えないけど。もっとお互い優しくできたら良かったのにな…。

ああ、オレの人生なんだったのかな。
考えるのも嫌になる。
早く消えたい。今はもうそれしか考えられない。もう考えたくない。

個人の日記じゃないのに
申し訳ありません
3日連続の投稿です。自分の苦しさを
吐き出したいというか、書くことで
心、楽になりたくて。<(_ _)>
1日が終わって心身共疲労困憊。
母と娘の親子関係、難しいです。疲れます。深夜0時過ぎたころ、お風呂を出てから
精神安定剤と眠剤を服用します。ほっとして
心救われます。昨日電話しました。男性の相談員の方が話し聞いて下さいました。ありがとうございました。人の心の優しさが私の心に深く染みました。
人様に頼っているばかりで
申し訳ないです。そんな自分であることが更に悲しくなり‥
言葉にもなりません‥

見捨てられた。
見捨てられていた。
とんでもない人生だった。

何も信じられない。
馬鹿な自分はやっと気づいた。
もともと自分は人間ではない。

僕に神や仏はいないのです。
人間の世界は難しい。

妹が自分で命を断ちました。
まだ20代。これから楽しいことがたくさんあったかもしれないのに。
突然すぎて受け入れられない。
私の人生で一番信頼している人、両親や夫には言えないことも妹になら相談できた。自慢の妹。

死後私も後を追おうと考えたけど、両親を見ているとこれ以上辛い想いをさせられない。
一番辛いのは父と母。私は強くならなくちゃ。
生きないと。

おじいちゃんおばあちゃんと楽しく過ごしてね。

愛されたいと思う。
今、私は大切な人にとても愛されて生活できていると思っている。
それでも、常に愛されたいと思ってしまう自分はとても贅沢者で、この世に存在してはいけないのだと思う。

この世から消え去りたい。
「愛されたい」という思いを抱き続けながら生きていくことに疲れ、苦痛になってしまった。
私は大切な人に無条件の愛を注ぎ続けたいと思っているけれど、それと同時に私自身も愛してほしいと願ってしまう。
なんて贅沢な願いを持ち続けて生きているのだろうか。

今、愛されて生活しているのに、これ以上求めてしまうなんてなんて贅沢な思考を持ってしまったのだろうか。
早くこの世から消え去らなければいけない。
私は人に愛される資格などない人間だから、早く消えてしまわなければ……。
くるしいなあ……どうして私は今、生きているのだろうか。

先月後半に父を亡くしました。
父の持病も有り、コロナ禍を言い訳にたまにしか会いに行ってませんでした。仕事の休みには趣味ばかり…
昨年末に会った時は、耳が遠くなったなー、程度にしか思っておらず、73歳なので老化かな、補聴器を付けたらいいのに、とそんな事を思ったくらいでした。

かなり病状が進行してると姉からメールをもらってから1ヶ月も経たずに父が他界しました。

仕事をしながら死ぬ、そう言っていた父。
なんとか説得し入院させたけど、もう遅かったです。
ICUに入院から2日連続病院に呼ばれて、面会して下さいと言われて父の元へ…

父を見るやすぐに涙が止まらず、私は父を見ながら、なんとか回復に向かう方法を探すから父も一緒に頑張ろう！と、ずっと言っていました。
父は何も言わずにじっと私を見つめてくるだけ…
今も、父はその時になにを思いこっちを見つめていたのか、それが気になってなりません。
もしかしたら父はもう苦しいから嫌だと思っていたのか、息子に心配掛けてる自分に不甲斐なさを感じていたのか…

後日姉から聞いた話では、少し回復した時に父から、みんな来てくれたんだな、嫌われてなかったんだな、と冗談を言っていたみたいです。
そんな愛おしい父だったんです。

蘇生措置の質問を医者よりされた時には、家族みんな涙が溢れました。
感じてはいた事ですが、言葉で聞くと現実に押し潰されてしまいます。

その後は少しずつ回復がみられ、大好きな鰻を食べさせよう、退院したら温泉に親と行こう、もっと一緒の時間を過ごそう、そんな事を考えていたところ、病院から連絡が…
病院から呼ばれて5分ほどで病室に着いたが、そこには蘇生措置も行わず心電図が一定の父の姿がありました。

まだ父の他界から1ヶ月も経っていなく悲しみも癒えません。

まだ73歳だから10年以上は生きると思い、まだ親孝行の時間はあると思っていた自分に腹が立ちます。
もっと父との時間を取ればよかった、もっと話したかった、結婚相手を父に見せたかった、もう一度父の笑顔を見たかった…
もっと頻繁に会っていたら危機を察知して、移植など他の方法をとれる体力があり、まだ生きていたかも…
悔やんでも悔やみきれない事ばかりです。

もう会えない父。
「お父、大好きだよ。今まで本当にありがとう。」

衝動的に逝ってしまいそうになるけど、なんとか毎日を繋いでいます。
家に帰りたい。
年老いた父と母と犬に会いたい。
でもコロナで帰れない。

いつでも帰っておいで、ここは貴女の家なんだから。
そう言ってくれてありがとう。
優しい両親を心配させたくないから尚更帰れない。

私が死んだら悲しんでくれるかな
死にたい
この死にたいって気持ち、いつ無くなるんだろう。
労働しなくても良くなっても、持ってると思う。今度は将来の不安で。
結局何をしても、死にたいのだ。

ママごめんね。あなたの死が突然訪れるなんて、いまだに信じられません。まだまだずっとそんな日が来るなんて想像もしてなかったから。電話やLINEをくれてもそっけなくしてしまったり。最後の誕生日になってしまったあの日、あなたからLINEでメッセージをくれていたのに、すっかりあなたの誕生日を忘れてしまった事が、ものすごく後悔でなりません。大好きなあなたをなぜ大切にしなかったのか。親不幸な娘でごめんなさい。あなたに会いたい。あの日に戻って、あなたの誕生日を精一杯祝ってあげたかった。

いつになったら死ねますか？