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メッセージ
死にたくない。
でもつらいことかあるとすぐ、死にたくなる。
窓の外を見て、ああ、ここから飛び降りたら…って考えてしまう。
だめだよ私。
もっと強く生きなきゃ。
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死にたくない。
でもつらいことかあるとすぐ、死にたくなる。
窓の外を見て、ああ、ここから飛び降りたら…って考えてしまう。
だめだよ私。
もっと強く生きなきゃ。
りーたん 女性 島根県 10代以下 2019年3月16日 17時57分
薬の副作用なのか薬も効かない体になってしまい座ることさえ出来ない
元はといえば自分の不摂生から始まったこととはいえ死ぬのは怖い
今までお父さんお母さんの言う事を聞いてれば良かったのにと後悔の毎日ホーム...
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薬の副作用なのか薬も効かない体になってしまい座ることさえ出来ない
元はといえば自分の不摂生から始まったこととはいえ死ぬのは怖い
今までお父さんお母さんの言う事を聞いてれば良かったのにと後悔の毎日ホームレスになってしまい困った自分を救ってくれたお父さんお母さんに迷惑をかけてきた罰なのかお父さんに話したら49年も生きてきたんだらからなと言われた
家族にも迷惑ばかりかけてきた結婚式にも出席しなかった32年間絶縁状態の弟にもお父さんの代言で謝ってもらった
助けて 男性 静岡県 40代 2019年3月16日 14時04分
私のせいで家族や先生、友達、皆に迷惑をかけてる。学校なんて行きたくない。私は足も遅いし、可愛くないし、太ってるし、頭も悪いし、だから早く死にたい。消えてしまいたい。表面だけの友達ならいらない。先生だっ...
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私のせいで家族や先生、友達、皆に迷惑をかけてる。学校なんて行きたくない。私は足も遅いし、可愛くないし、太ってるし、頭も悪いし、だから早く死にたい。消えてしまいたい。表面だけの友達ならいらない。先生だって相談しても迷惑だって思われてる。最近は学校にも行ってないし、親に迷惑かけてるの分かってるけど、笑うのも辛くて、みんなにあわせるのも、平気なフリするのも疲れた。もうどうしたらいいか分からない。辛くて辛くて本当に苦しい。
女性 山口県 10代以下 2019年3月16日 12時56分
警察から連絡があり、兄であろう遺体が発見されたので確認に行くという、もう1人の兄の奥さんからLINEが来ました。1ヶ月近く前から音信不通で、捜索願いも出されていました。兄にとっては姪でもある私の娘は、...
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警察から連絡があり、兄であろう遺体が発見されたので確認に行くという、もう1人の兄の奥さんからLINEが来ました。1ヶ月近く前から音信不通で、捜索願いも出されていました。兄にとっては姪でもある私の娘は、仲のいい叔父の死を知り、泣き崩れ憔悴しきっています。身近な人がこんなかたちで亡くなるのは初めての事なので、やりきれない気持ちでいっぱいです。と、同時に幼かった頃兄弟3人で遊んでいた様子が走馬灯の様に浮かんできます。
ちっちゃお兄ちゃん、今どこにいますか?
なっくる 女性 埼玉県 50代 2019年3月16日 11時31分
あなたは、私が死ぬことを望んでるの??
それほどまでに、私は迷惑をかけて、嫌われたのかな??
お前なんか、死んだらいいって思ってるのかな??
ごめんなさい。

こんなこと言ったら、また怒られ...
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あなたは、私が死ぬことを望んでるの??
それほどまでに、私は迷惑をかけて、嫌われたのかな??
お前なんか、死んだらいいって思ってるのかな??
ごめんなさい。

こんなこと言ったら、また怒られる。そんなこと言われた側の気持ち、考えなさいって。
こんなにつらいのに、こんなに苦しいのに、それでも相手の気持ちを考えないといけないの??
私の気持ちは、考えてくれないの??
いつも私ばっかり怒られる。
もう死にたい。
eimy 女性 大阪府 30代 2019年3月16日 11時19分
貧困に喘ぐ高齢の両親、
知的障害者の姉、
実家に寄り付かなくなった弟。

そして私自身も。
「ご栄転」と送り出された今の職場では孤立し、
両親の代わりにキャッシングを重ねる日々。

つ...
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貧困に喘ぐ高齢の両親、
知的障害者の姉、
実家に寄り付かなくなった弟。

そして私自身も。
「ご栄転」と送り出された今の職場では孤立し、
両親の代わりにキャッシングを重ねる日々。

つらい思いをこらえきれなくなって
婚約者に窮状を訴えたら、
愛想をつかされ音信不通。

社会にあるありとあらゆる不幸を
全部寄せ集めると私の家族のできあがり。

神さま早く私を殺してください。
あっちゃん 女性 静岡県 20代 2019年3月16日 11時11分
友達とうまく話せない自分が嫌い。
頭も良くないし運動もできない。
いつも行動が遅くてみんなに迷惑をかけてしまう。
みんなに迷惑をかけてしまうなら死んでしまいたい。
私が死んだとしても悲しむ人は...
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友達とうまく話せない自分が嫌い。
頭も良くないし運動もできない。
いつも行動が遅くてみんなに迷惑をかけてしまう。
みんなに迷惑をかけてしまうなら死んでしまいたい。
私が死んだとしても悲しむ人は誰もいないし、困る人も誰もいない。
お母さんに迷惑をかけずに死にたい。
北海道 10代以下 2019年3月16日 10時24分
私には、毎日が毎週が毎月が、自分で乗り越えていく高い壁です。毎日帰宅すると、今日も死ねなかったなぁっておもってる。
ものすごく疲れて、職場のわたしとはまるで違う家でのわたしは、何に対してなのかもわから...
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私には、毎日が毎週が毎月が、自分で乗り越えていく高い壁です。毎日帰宅すると、今日も死ねなかったなぁっておもってる。
ものすごく疲れて、職場のわたしとはまるで違う家でのわたしは、何に対してなのかもわからずイライラしたり、悲しくなったり。ボンヤリと1人で過ごしながら、死にたくなってくる。
とにかく くたびれた
はちこ 女性 岐阜県 50代 2019年3月16日 08時17分
ふとした時に、大声で叫びたくなる。
死にたいって。

周りが楽しそうにしていると、
自分がつまらない人間だということを悟られたくなくて、
ちょっと無理してはしゃいで、
言わなくてもいいこと...
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ふとした時に、大声で叫びたくなる。
死にたいって。

周りが楽しそうにしていると、
自分がつまらない人間だということを悟られたくなくて、
ちょっと無理してはしゃいで、
言わなくてもいいことまで言ってしまう。

相手を傷つけたのではないか、
馬鹿みたいに思われたんじゃないか、
もっとあの人みたいに振る舞うことができたら....
楽しかった気持ちもあるはずなのに、
どんどん自分のダメなところばかりが思い返されて、
どんどん気分が悪くなってくる。

10代の頃は、こんな気持ちは大人になればなくなるんだろうと思ってた。
いま、死にたい気持ちがあがってくる頻度は少し減ったように思うけど、根本は変わらない。
いつまでこんな事が続くんだろうと思うと、
ほんとうに大声で叫びたい気持ちになります。
死にたい。
かよ 女性 栃木県 30代 2019年3月16日 08時07分
私が癌になってびっくりさせちゃったね。心配かけてごめんね。
治療中はずっと協力してくれてありがとう。お互い大変だったね。お疲れ様でした。

経過観察になって安心してるかな?

私はもう疲れち...
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私が癌になってびっくりさせちゃったね。心配かけてごめんね。
治療中はずっと協力してくれてありがとう。お互い大変だったね。お疲れ様でした。

経過観察になって安心してるかな?

私はもう疲れちゃったよ。

途中でつらくて治療をやめたいって言った時、あなたはお願いだから治療を続けて欲しいと泣いていたね。そして体調不良で動けない私を無理やり引っ張って病院に連れて行こうとしたね。随分手荒な真似したね。

意味がわからなかったよ。私の体の事なのに、私の気持ちなんて関係ないんだもの。
私の気持ちを蔑ろにして自分の思いを押し通そうとしたあなたに幻滅した。
昔からそうだった。私はあなたの所有物ではないよ、意思を持ってるひとりの人間だよ。

でもあなたの思い通りにしてあげようって思った。親孝行のつもり。あなたのこと嫌いだけど、好きだったから。私にとって、たった1人のお母さんだから。

頑張って最後まで治療受けたから、お願い聞いたから、もういいんじゃないかな。
せっかく治ったのにって思うかもしれないけど心が限界。これ以上は何も出来ない。

生きて欲しいと願うのはあなたのエゴだよ。私はもう生きていたくない。終わりにしたい。

だってもう本当に疲れちゃった。永い眠りにつきたい。
ほこ 女性 埼玉県 30代 2019年3月16日 07時45分
自分が関わった人達との人生を全部消して
死にたいと思います。でもゆうきがでません。
明日幸せになれるかもしれないなんて期待しても
無駄なはずなのに期待して生きてしまいます。
どうしたら良いです...
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自分が関わった人達との人生を全部消して
死にたいと思います。でもゆうきがでません。
明日幸せになれるかもしれないなんて期待しても
無駄なはずなのに期待して生きてしまいます。
どうしたら良いですか?死ぬべき?生きるべき?
誰か助けてください。誰かに助けてもらうなんて甘い考えの奴が
死ねるわけないですよね。毎日生きるのが辛いです。
でぼこ 女性 千葉県 20代 2019年3月16日 04時37分
本当の自分がわからない。弱音を吐ける場所がないからストレスも一向に溜まるだけ。
生きたくないけど死ぬ勇気はない。何も考えない『無』の時間がほしい
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本当の自分がわからない。弱音を吐ける場所がないからストレスも一向に溜まるだけ。
生きたくないけど死ぬ勇気はない。何も考えない『無』の時間がほしい
ちぃ 女性 兵庫県 20代 2019年3月15日 23時17分
特に理由はない
不意に飛び降りたくなる

洗濯物を干している時
手すりに登ろうかと足をかける
数分前のシュークリームを買ったから楽しみに待っててっていう母のLINEを思い出し、涙が止まらなく...
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特に理由はない
不意に飛び降りたくなる

洗濯物を干している時
手すりに登ろうかと足をかける
数分前のシュークリームを買ったから楽しみに待っててっていう母のLINEを思い出し、涙が止まらなくなる
悲しくなって、申し訳無くなって部屋に戻る
帰ってきた妹に涙がばれないよう、急いで顔を洗う

みんなが寝静まる
1人だけ寝れない
夜景がすごく綺麗で、ベランダに出て音楽を聴く
涙が溢れて、どうしようもなく悲しくなって辛くなって、飛び降りてしまおうかと思う
ハムスターが、ハリネズミが、走る音を聞いて、怖くなって部屋に戻る
寝れないまま6:00を迎え、日が上り出した頃に夢の中

何が辛いのか
何が苦しいのか
何が悲しいのか
何にイライラするのか
心当たりが全くない
理由がわからない

来週には大学のある静岡に戻らなきゃ
静岡のアパートは2階だから飛び降りても大丈夫かもしれない
でも、いつも帰るときに思う
もう一度実家に帰って来られるだろうか
もう一度母と父に会えるだろうか
次帰ってくるまで、生きていられるだろうか
不安になり、涙が溢れる
バレないよう、誰もいない平日の昼間に帰るようにしている

いつまで続くの

情けない

リア 女性 20代 2019年3月15日 22時50分
幸せな運命は自分でつかむもの
今回私が選んだ答えは
はたして正しかったのか
それは時間が教えてくれる
チャンスは手を挙げた人に訪れるというけど
今回私は手を挙げず逃げてしまった
新しいこと...
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幸せな運命は自分でつかむもの
今回私が選んだ答えは
はたして正しかったのか
それは時間が教えてくれる
チャンスは手を挙げた人に訪れるというけど
今回私は手を挙げず逃げてしまった
新しいことを始めて受けるストレスで
ウツが再燃するのを恐れたから
行動してする後悔としないでする後悔
今回は後者になる
それでもこの選択が正しかったと
信じたい
新しい世界は広がっていたけれど
今回はこの道を進む

いのり 女性 熊本県 50代 2019年3月15日 21時51分
また来ました。

自殺未遂をしました。
あえなく失敗。

親には打ち明けましたが、返って来たのは
自分よりも自分が稼ぐ金の方が大事としか聞こえなかった(ひねくれてるだけなのかもしれませんが)。

甘え...
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また来ました。

自殺未遂をしました。
あえなく失敗。

親には打ち明けましたが、返って来たのは
自分よりも自分が稼ぐ金の方が大事としか聞こえなかった(ひねくれてるだけなのかもしれませんが)。

甘えさせて欲しかった。一緒に腹を割って話したかった。
なのに軽くあしらわれたような気がする。

なんなんだよ。
今まで自分がずっと悩んで来たのは無駄だったのかよ。

もういいや。
自分自身含めて、誰も信じられません。
ノンフィーネ 男性 広島県 20代 2019年3月15日 21時35分
10代だけじゃない、死にたいのは40代だって、それよりも年上だって。非正規だし、どんなに頑張っても給与は増えない。正社員は数え切れないほど落ちた。ブラック企業に騙され借金までしている。働いても働いても...
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10代だけじゃない、死にたいのは40代だって、それよりも年上だって。非正規だし、どんなに頑張っても給与は増えない。正社員は数え切れないほど落ちた。ブラック企業に騙され借金までしている。働いても働いても返すだけで、何も楽しくはない。生きる作業をするだけ、なんだよ。結局は金なんです。愛や優しさは、そんなに要らない。そこまで必要ない。それよりも生きる金を下さい。足りないんです。
ねりゃ 女性 東京都 40代 2019年3月15日 20時04分
なんにもわかってくれない。
先生も、お父さんもお母さんも友達も。
私のことなんにもわかってない。
どうしてそれなのに、私のことそんな目で見るの?どうしてそんなこと言うの?どうして絵を書くなってい...
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なんにもわかってくれない。
先生も、お父さんもお母さんも友達も。
私のことなんにもわかってない。
どうしてそれなのに、私のことそんな目で見るの?どうしてそんなこと言うの?どうして絵を書くなっていうの?どうして音楽を聞くなって言うの?どうして私の好きなことばっかりとっていくの?どうして、ねえなんで?

私は私のままがいい。
そのままでいいなんて、お前らが変えたんじゃん。私を変えたのはお前らだろ。
お前らの言葉で私が変わっていく。
私はいっそも変わりたいなんて思ってないのに。

私の絵を他の人と比べないで。
あの子と比べないで。私が下手なのはわかってる。あの子より劣ってるってわかってる。
でも違う。私は比べられて、評価されるためにこの絵を書いてるわけじゃない。
私は、競争したいわけじゃなかった。

嫌だ。先生の声を聞きたくなくなった。
耳を塞いだら耳鳴りがするようになった。
友達のちょっとしたいじりもイライラするようになった。嫌いになった。
友達がいなくなった。もう無理って言われた。
無理なのは私の方。私がどれだけ笑顔を繕ってたかなんて、知らないくせに。

みんな、なんにも知らないくせに。
私をもう汚さないで。
りーたん 女性 島根県 10代以下 2019年3月15日 19時58分
死んで楽になってはいけないのですか?生きるための努力から解放されたいと願うのは、ダメなことですか?もう何も努力したくないのです。自分のためにも人のためにも。

人の意思ばかりを優先させる癖が直らず...
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死んで楽になってはいけないのですか?生きるための努力から解放されたいと願うのは、ダメなことですか?もう何も努力したくないのです。自分のためにも人のためにも。

人の意思ばかりを優先させる癖が直らず、自分の意思を優先させる気力もなくなってきました。今まで人形として生きてきたから、自分の意思を主張したことがないのです。だから今、誰にも助けを求めることができずにいます。自分をさらけ出すことに、言われようのない恐怖を感じます。責任感もないので、いざという時に決断することもできません。人の意思ばかりに任せていたから。自業自得です。今の悩みを打ち明けたら、間違いなく攻撃されます。攻撃されたら、その時は耐えられる自信がありません。

誰も信じたことがありません。どうせ責められるから…。生きていても死んでも責められるのなら、死んで逃げるしかないという結論しか思い浮かばないのです。こんなに情けない奴でごめんなさい。でももう許して…。
もういいよね 女性 20代 2019年3月15日 19時01分
暑さと喉の痛みで飛び起きた。汗がじっとりと服をまとわりつかせていた。体温計を見たら37.6℃だった。残り数回しかない学校を休んだ。
そういえば先生が、
「3年間で欠席は二桁にのらないようにね。...
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暑さと喉の痛みで飛び起きた。汗がじっとりと服をまとわりつかせていた。体温計を見たら37.6℃だった。残り数回しかない学校を休んだ。
そういえば先生が、
「3年間で欠席は二桁にのらないようにね。大学入試に響くよ。」
と言っていたのを思い出す。今年は何回か休んだから危ない。
ぼくの成績は下の中ぐらい。でも降下してる。
「成績もあんまり良くないし、小テストもそんなに…。もしかしたら特待のランクが下がるかもしれない。」
これが先生から言い渡された、ぼくの執行猶予付きの死刑宣告だ。学校でしか勉強できないぼくが情け無い。学校でもそんなにしていないけども。

病院と薬局に行く以外ずっと家に居た1日だった。家には年老いた猫がいる。ぼくよりも長く生きているその猫は重病だ。もうとっくに寿命は尽きている状態なのに生きていてくれた。なんとなくずっと生きている気がしたが、今日、初めて命が尽きるのを看取った。「悲しい」や、「よく頑張った」という気持ちの後すぐ「よくわからない」という気持ちがぼくの心を塗りつぶした。あぁぼくは薄情だな。人はもっともっと悲しみに暮れるものだと思っていた。なのに「わからない」が1番を占めるなんて。自分が情け無い。

その猫は、ぼくがつらくて泣いているときは寄り添ってくれた。話し相手にもなってくれた。遊び相手でもあった。ぼくの方が子供だから、うんと甘やかしていたのだろう。だから、最後を見れないのは悲しがるだろう、と気を使って、風邪をぼくに引かせたのかもしれない。ぼくが悲しみに陥り過ぎないために熱を出させたのかもしれない。

来月から新学期が始まる。12回目の新学期だ。11回目まで一緒に過ごした猫はもういない。受験勉強が怖い。学校が怖い。できない自分が嫌だ。でも、なんとなくでいいから生きていたいと思った。旅立った猫のためにも。
やね 女性 10代以下 2019年3月15日 18時07分
自分のやりたいことがわからなくなってから5年。
仕事で壊してしまったメンタルが上向くことは一向に無く、ひたすらに布団に篭り続ける日々だ。
夢も希望もこの先に無く、既に友人も無く、孤独がこれからも続...
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自分のやりたいことがわからなくなってから5年。
仕事で壊してしまったメンタルが上向くことは一向に無く、ひたすらに布団に篭り続ける日々だ。
夢も希望もこの先に無く、既に友人も無く、孤独がこれからも続くのに、「死ぬのが怖い」というだけで生き続けているのは地獄でしかない。
死にたい。ただひたすらに死にたい。
くりーむ 男性 千葉県 30代 2019年3月15日 11時35分
3年前に兄が亡くなりました。
頭がよくて何でもできて、夢だった医者にもなれて、ずっとずっと自慢の兄でした。
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3年前に兄が亡くなりました。
頭がよくて何でもできて、夢だった医者にもなれて、ずっとずっと自慢の兄でした。
ゆん 女性 20代 2019年3月15日 07時32分
このページを見て、自分と同じような気持ちの方々が多くいる事を知り、安心したのか涙が止まりません。
現在社会人1年目ですが、中学3年の頃から常に消えてなくなりたいという気持ちを持って生きてきました。死...
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このページを見て、自分と同じような気持ちの方々が多くいる事を知り、安心したのか涙が止まりません。
現在社会人1年目ですが、中学3年の頃から常に消えてなくなりたいという気持ちを持って生きてきました。死にたいとも考えますが、それよりも消えたいのです。誰の記憶からも消え、何も無かったことにしてほしい。両親に社会的・精神的に迷惑をかける事を考えると自殺を図る事も辛く、なぜ生まれてしまったのか、なぜまだ生きなければいけないのかと答えのない事を延々と考えてしまいます。
ですが、周囲から見た私は明るくていつも笑顔で自由奔放な人だと思います。何不自由なく家族に愛されて育ち、友達にも恵まれ、目指した大学で部活動や勉学にも励み、大切にしてくれる恋人もおり、見た目も特にコンプレックスはなく、本当に幸せそのもののような人生です。それなのになぜこんな事を考えてしまうのか、自分でもわからないのです。私のような人間に釣り合わない程の恵まれた環境を与えられ、その申し訳なさに押しつぶされそうです。自分の存在自体が恥ずかしく、のうのうと生きていることが申し訳なく、人生が苦痛なのです。そして恵まれているのに前を向けない自分がさらに惨めに感じ、どうしようもないのです。
周囲には消えたいなどと甘えた事は言ったことがないし言えません。私より辛い人生でも必死に前を向いてる人もたくさんいるのに、いつまでも子供のように甘えるなと思われるでしょう。
私がまだ精神的に自立出来ておらず、経験も浅く、どこかで甘えているからこのような事を思ってしまうのだろうと重々わかってはいるのですが、今にも押しつぶされそうで、1人になって少し気を抜けば途端に涙が溢れてくる現状があまりにも辛く、ここで吐き出させて頂きました。
命に関しては美談が多いですが、自分で選んで生まれたわけでもないのに簡単に辞める事もできず、数十年間の苦行を強いられているような気持ちです。なので子供も産みたくないです。
しかし同じように生まれて数十年を充実して楽しむ人もいます。何が違うんだろう。なんで楽しむ側になれないんだろう。正直、こういう事を考えるのも本当に疲れました。
長文失礼しました。
この様な場を設けて下さりありがとうございます。
T 女性 大阪府 20代 2019年3月15日 03時17分
8年たった今でも忘れられません。あの日、あの時、あの瞬間。言葉をかけれたら、電話をできたら生きててくれてたかな?最後に会った時のことも、メールをくれたことも、誕生日にくれたメッセージも忘れられなくて、...
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8年たった今でも忘れられません。あの日、あの時、あの瞬間。言葉をかけれたら、電話をできたら生きててくれてたかな?最後に会った時のことも、メールをくれたことも、誕生日にくれたメッセージも忘れられなくて、あなたの最後の絶望感はどんなものだったんだろうって。
どんな形でも苦しくても生きてて欲しかった。どんな状態でも、あなたと一緒にいたかった。もっと話しがしたかった。大切な気持ちが伝わらなかった。一生懸命前を向いてきたけど、でもやっぱり苦しい。
まるまる 女性 神奈川県 20代 2019年3月15日 02時29分
医療系の仕事は身体的にも精神的にも疲れる。もう職場の人が全員敵に見えるレベル。つらいのにつらいって声に出せない。誰にも相談できない。これは我慢すればいいんだと思って辛いことを飲み込むように抑え込もうと...
続きを読む
医療系の仕事は身体的にも精神的にも疲れる。もう職場の人が全員敵に見えるレベル。つらいのにつらいって声に出せない。誰にも相談できない。これは我慢すればいいんだと思って辛いことを飲み込むように抑え込もうとすればするほど涙が溢れてくる。そこで心はもう限界なんだって気づく。あ…消えたいって思った。帰りながらここから飛んだら楽になれるかなとか、車にひかれたら事故として片付くかなって思ってる自分が嫌になる。弱いな…でも強くなれないんだよ。
なつめ 女性 岡山県 20代 2019年3月15日 00時37分
自殺って身勝手なことかな
あとに残された人の気持ちを考えてないことになるのかな
「生きるの疲れた」「楽になりたい」これは、理由にはなりませんか

みんな言う「死ぬぐらいなら、なにもするな」って...
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自殺って身勝手なことかな
あとに残された人の気持ちを考えてないことになるのかな
「生きるの疲れた」「楽になりたい」これは、理由にはなりませんか

みんな言う「死ぬぐらいなら、なにもするな」って
なら怒らないでね
責めないでね
解ってね
許してね
何も聞かないでね
きっと無理だろうな
こうやって決めつける私は、貴方と一緒ですか?
もう誰も信じれないの
そんな自分が嫌で嫌で仕方ないの

ゴメンね
迷惑かけて
辛い思いさせて
助けてあげられなくて
自分勝手で
バカで
貴方の言うこときけなくて
何も出来なくて
産まれて来てしまって
ゴメンね
許してね
こんな身勝手な私を育ててくれてありがとう
にゃんまろ 女性 大阪府 10代以下 2019年3月14日 23時41分
学校は嫌い
別にいじめられている訳では無いけど、何か息苦しい。
本当の自分を抑えなければいけないから
自分の気持ちを言えないから
誰かを傷つけてしまうから
自分が傷つくから
勉強が嫌いだか...
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学校は嫌い
別にいじめられている訳では無いけど、何か息苦しい。
本当の自分を抑えなければいけないから
自分の気持ちを言えないから
誰かを傷つけてしまうから
自分が傷つくから
勉強が嫌いだから
嘘の自分を演じなきゃいけないから
嘘を沢山つかなきゃいけないから

でも、家も嫌い
家でも本当の自分を抑えなければいけないから
自分の気持ちを言えないから
自分が傷つくから
嘘の自分を演じなきゃいけないから
嘘を沢山つかなきゃいけないから
息苦しいから
親が喧嘩するから
怒られるから
蹴られるから
殴られるから
自由がないから
我慢しなきゃいけないから

結局自分の居場所なんてない
どこにいても気が抜けない
誰にも自分の気持ちを言えない
助けて
死にたいよ
殺してよ!
自殺する勇気なんて私にはない
だから誰か私を殺して
もう嫌だよ
生きるの辛いよ
何で生きてるの
何で生まれたの
何で
何でよ!
人を傷つけるだけの私なんか生きてる意味無いのに
神様。あんまりですよ。何で私なんかを生かすのですか?
こんな私、必要ないでしょ?
誰か私を殺して
この醜い私を











助けて
にゃんまろ 女性 大阪府 10代以下 2019年3月14日 23時15分
それなりに恵まれた人生だと思うけど疲れた。
自分の見た目も不器用さも大嫌い。
これからも人に迷惑を掛けて生きていくなら
誰にも気付かれずに死にたい。
誰か殺してくれたら楽なのにと思う。
すご...
続きを読む
それなりに恵まれた人生だと思うけど疲れた。
自分の見た目も不器用さも大嫌い。
これからも人に迷惑を掛けて生きていくなら
誰にも気付かれずに死にたい。
誰か殺してくれたら楽なのにと思う。
すごく会いたい人がいるわけでも、やりたい事がある訳ではない。
生まれ変わったら綺麗で、みんなから愛される人間に生まれ変わりたい。
なつみ 女性 兵庫県 20代 2019年3月14日 23時08分
私が生まれる10年以上前に死んだおじいちゃん。自殺だったってあなたの娘さんから今日、初めて聞いたよ。その時10代だった娘さん、今では良い人と結婚して、子供も生まれて、その子供も社会人になったよ。ねぇお...
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私が生まれる10年以上前に死んだおじいちゃん。自殺だったってあなたの娘さんから今日、初めて聞いたよ。その時10代だった娘さん、今では良い人と結婚して、子供も生まれて、その子供も社会人になったよ。ねぇおじいちゃん、お年玉はいらないから一度ぐらいお話してみたかったな。ねぇおじいちゃん、自殺するほど辛いことってなんなんだろうね。
ぷんぷん 女性 20代 2019年3月14日 23時06分
女の子って何ですかね
料理出来なきゃ、女の子ではないですか?
器用じゃなきゃ、女の子ではないですか?
可愛くなければ、女の子ではないですか?
力が強かったら、女の子ではないですか?
弱くなか...
続きを読む
女の子って何ですかね
料理出来なきゃ、女の子ではないですか?
器用じゃなきゃ、女の子ではないですか?
可愛くなければ、女の子ではないですか?
力が強かったら、女の子ではないですか?
弱くなかったら、女の子ではないですか?
きれい好きじゃなかったら、女の子ではないですか?
部屋が汚かったら、女の子ではないですか?
言うこと聞かなきゃ、女の子失格ですか?
これすべて出来なきゃ、女の子ではないですか?
なら私は、女の子ではないですね。
でも男でもない
なら私は何ですか?


自分の気持ちって何ですか?
私は自分の気持ちを言ってはいけませんんか?
私の気持ちはどうでもいいいのですか?
私の気持ちは否定されなきゃいけないのですか?
どうして貴方は私の気持ちを否定するのですか?
どうして貴方は私の気持ちを分かろうとしてくれないのですか?
どうして私は自分の気持ちを言えないのですか?
どうして私は自分の気持ちが分からないのですか?
私の気持ちは間違っていますか?
私はどうすればいいのでしょう?


にゃんまろ 女性 大阪府 10代以下 2019年3月14日 22時58分
死にたいわけじゃない。
みんなが思ってるくらい、苦しいわけじゃない。いじめられてるわけでもない。
だけど、生きるのが苦しい、とは思う。
死にたいわけじゃないのに、そんな勇気もないのに、時々ふと、...
続きを読む
死にたいわけじゃない。
みんなが思ってるくらい、苦しいわけじゃない。いじめられてるわけでもない。
だけど、生きるのが苦しい、とは思う。
死にたいわけじゃないのに、そんな勇気もないのに、時々ふと、死にたいって思ったり。
私には、クラスに友達がいない。
喋る相手がいないわけじゃない。移動教室のとき一人だ、なんてこともない。だけど、とっても仲がいいってわけじゃなくて、その微妙な位置関係がすごく苦しい。最近仲のいい友達も、二人と私との間に薄い膜がはられてるように距離があって、友達とは思えなくなった。

私はきっと、誰かに、私だけを愛してほしいんだと思う。私だけがあなたの友達。私だけがあなたの大切な人。私しかあなたのあんなことを知らないし、あなたしか私のあんなことを知らない。
そんな関係に、憧れているのかもしれない。

私はわがままですか?

私は束縛の激しい、気持ち悪い女ですか?

私は、もう、誰かに愛されることはないですか?


私はもう、苦しい。

生きることが苦しい。

死にたくない。

でももう、限界だから。

お願い誰か、だれでもいいの。

助けて。
りーたん 女性 島根県 10代以下 2019年3月14日 20時44分
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