自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は２２才の時原付バイクで相手は自転車で交差点をすぎたところで事故をしました。その時は相手が立っていたのでたいしたことないと思っていたのですが、相手が知り合いの病院に入院する事になって、時々お見舞いに行ったのですが話がほとんどできず、調停の時に脳挫傷のくも膜下出血だと知らされました。賠償は保険ではおりず、両親から払ってもらったのですが、その前に私の小学生からの同級生の女の子が手伝に行っていて私の同級生や近所の人に言い降らし、会社も辞めて転職したのですがその会社の社長の耳にも入ってクビ同然で解雇されました。それから家にしばらく引きこもっていたら幻聴だと思うのですが相手側にいた女の子の声や同級生の声や近所の人の声など聞こえ来るようになり、死んだほうがいいのではと思ったのですが幻聴？があまりにはっきりしており事故の前の話もしているので、電話帳でしらべた心療内科に予約して母と姉に付き添ってもらって行ったのですが、その日の
内に入院が決まり、当時、分裂病と言われていた病名を言われて入院しましたが同級生の声やら高校時代の先生の声やらはっきり聞こえていて病院の私の担当の看護士さんの女の人がラジオをイヤホンで聞いたら聞こえなくなるよと言われやってみるとまるっきり聴こえなくなりました。１０カ月入院してから保健所の紹介で共同作業所に入りました。そこでは幻聴もなく普通に通う事ができました。でも家の生活費とか考えるとやっぱり一般で働く事が必要でハローワークの障害者コーナーから鉄工所を紹介してもらい就職しました。でもいざ通いはじめると同級生に後をつけられ、会社の前で待ち伏せされて会社の人に私の過去の話をされて、今でも会社では人とあまりはなしをしません。でも作業所の人とはいまでも遊びに行ったりつながりがあります。

どうか「死ぬな」と言わないでほしい。
この先どう生きても地獄。
幸せそうな人たちを見ながら一生劣等感を背負って生きていくしかない。
それならいっそ死んだ方が楽。
生きていても死ねなかったと後悔するだけ。

無為だ。俺は。
「為になることをやれ」
全くの正論だ。
親から言われる度に、嫌な気持ちが込み上げてくる。分かってる。だけど、その時だけだ。
少し時間が経てば、また無為に過ごしてる。
こんな人間に、生きる意味なんてあるのか。
ただのクズに、生きている資格などないのではないか。
そう思っても、死ぬことが出来ない。
ただ、痛いのが嫌なだけだ。

いつもユーチューブやゲームばっかりで、何も成そうとしない。
楽しいことしかしたくない。
最低なんだ。俺は。
勝手に何かを逆恨みして。
自分の価値を勝手に決めつけている。
「人生をなめてる」と言われたことがある。

戯れ言ばっかりだ。
痛みなく死ねたらいいのに。
自分勝手で自己中で。
俺より境遇が酷い人なんてこの世に腐る程いるのに。

自分に嫌気が差してくる。
なんで俺ってこんななんだろう。

学費が払えない
親の借金もある
友達は居ない
誰にも会えない
頭も悪い
学歴も無い
せめて別人に生まれ変わる事が出来るならそうする
だがもう遅い
手遅れも手遅れ

家族と毎日ケンカをしてしまいます。
死にたい

今日は息子の30 歳の誕生日になるはずだった。今年の1月に自らの命を絶たなければ。今、遺灰の前で問いかけるけど勿論返事などない。嫁さんも孫も居たのに。鬱のせいだと理解しようとしても自死してしまったら助ける事も出来ない。何故？何故近くに母親も居たのに自ら人生を終わらせた？？？父は毎日問いかけるけど返事は返らない。知らないうちに涙している。苦しい、頼りない父であるのが悔しくて悔しくて。夢でもいいから話しかけてくれないかな？今どこにいる？目の前の遺灰にはいないのは理解するが、それでも問いかけるよ。誕生日おめでとう。

だれにも迷惑をかけず、消えることはできないでしょうか。
自分勝手でごめんなさい。
人間に向いていないのです。

私は学校の先生のことが好きです。でも自分から話しかけられる訳じゃないし、先生が他の子に話しかけてるのを見て勝手に落ち込んで終わり、といった感じです。そんな自分が嫌い。もう1つ、父親は突然の転勤が決まり、4月の初めに単身赴任しました。コロナだからという理由で隣の県にいるのに会えないのが本当に辛いです。しかも私はお母さんとはあまり気が合わず兄弟もいないので、家族の中の唯一の理解者だった父親と離れ離れになってしまってもう自分の心の支えが無くなってしまったみたい。辛い。でも自分より辛い人はもっとたくさんいるのになんで自分だけ悲劇のヒロインぶって〜云々考えて毎日夜もろくに寝られずにいます。さらに自分は今年受験生なのですが、母親が自分の学歴がコンプレックスだという理由で勉強しないと怒鳴られ、最近は叩かれることも普通になってます。そんな人と二人暮らしでもう耐えられないです。
また、学校の友達グループや所属している部活の中で自分はいわゆるいじられキャラで、"デブ、うざい、キモい、ブス"などと言われてしまう始末。まあこれは自分が原因なんですが…。普段は仲良く(?)しているだけあってなんでも面と向かって言っていいと思われてるみたいです。笑って流したり、いちいちつっこんだりするのももう正直しんどいし、面白くないし。自分をストレスのはけ口に使ってほしくない。私もみんなと同じ人間なのに。みんなと同じように傷つくのに。
学校にも家にも居場所が無くて、自分が周りより秀でてるものも何もない。なのに人一倍にこれが上手くなりたいだとか、この人には負けたくないだとか、テストでいい点取りたいだとか。望みだけは高くて何一つ努力しない。そんな自分が大嫌いです。正直、生きる意味って何なのかな。
死にたいです。

自分には昔からやりたい事が無い。
でも生きていくには職に就かないとならず
人前では仮面を被り、仕事を覚える日々。
無理に背伸びをして、流れに流される生活で
朝を迎える度に
何で生きているのか、早く死にたいと思うのは
イケナイ事でしょうか。楽になりたいです。

統合失調症を患って12年。
主治医には『寛解』していると言われ、大学卒業後働いてきた。
ハンデキャップがある中、自分の得意な事を見出せるよう導いてくれた会社に感謝しております。

でも、苦しい。
大学1年の後期で統合失調症を発症。
その後2年間闘病生活のため大学を休学、そして復学し卒業。
色々辛い事がありすぎて、苦しい事がありすぎて、
自分の事をなかなか障がいがあると認められなくて、、、


このコロナ禍で、世の中も大変だけれども、
生きる事が苦しい、でも死ぬ事ができない臆病者。

私は強くない、強くないんよ。
日々のこの思いを胸に毎日生きてます。

私がこの世に生まれてきたことにいつも辛さを覚える「メンタル強いから大丈夫」「病気なんて理由をつければ人間いくらでもある」「放っておいても自分でなんとかできるでしょ」何回も言われてきた。言われると「うん。自分頑張るよ」と言ってたけど最近はちがう。感情をもてなくなるようになった。どうしてこんなに死にたいと思うのだろう。

私は双極性障害と発達障害で、仕事が出来ない。けれども実際は家事も育児も出来てない。主人は少しずつ理解してくれた。でも同居する義母は理解してくれない。周りの環境が変わって、体調の波も大きく変わっていく。数え切れない程、死にたいと思ってきた。でも死ぬ勇気がなかった。死ねない迷いがあった。どうしても消えない思いがある。自分は生きてる価値があるのか、居ない方がいいんじゃないか。自分は生まれてこなければ良かったと思っている。

私も妹も濃厚接触者だからゴールデンウィークはどこにも出ずお家でお掃除かなぁと思ってた。

違った。
毎日届く「あれを買え」「これをもってこい」「何々しろ」の外出必須の命令命令命令……。
最初は律儀に従って届けに行った。しんどいのは感染してる母さんなんだから、と。
父さんは母さんのメールでノイローゼのように叫び出す。私も巻き込もうとする。睡眠薬使っているのに眠らせてくれない。

濃厚接触者だから外出するなと言われた大型連休。私だって好きで出たわけじゃないのに街には沢山のレンタカーと県外ナンバー、地元ではみない素敵なお洒落をした人達。疲れた。
誰ももう止められないよ。苦しいよ。消えたいよ。どこにも話せない。いらないがまんばっかりだ。苦しいのに気づいて欲しいから死にたいって、すっごい矛盾だ。消えたい。

生きる理由とは

てんかんが何十年と薬合わなくて発作とまらないし仕事くびになるし、支払いできないしどうすればいいん
親とは全く意見合わないし副作用なのかすぐイライラする
癌腫瘍も進行しているし生きているとは
楽にしにたい

ちょっとまずいかも
最近ダメだ
またあの時みたいになってる
もう良くなったんだって安心してたのに
薬って結局意味あるの？
バイトやめたい
しんどい、休みがない
助けてもらえない
辛いって言っても、働かせてもらえるだけ有難いだろって
誰か助けて
なんか、大金が手に入りでもしたら、幸せになれるのかな

初めて、人を信用した。

初めて、人に辛かったこと、死にたいこと全てを話した。
そんなわたしの言葉を彼は、全て受け止めてくれた。
それだけでわたしは、生きようと思えた。
それだけで本当に嬉しかった。
それで、満足だったのに。

どうして、こんなことになってしまったんだろう。

いつからか、彼の存在が当たり前になっていた。
彼がわたしの言葉を全て受け入れて肯定してくれるのが当たり前になっていた。
彼がすぐに電話してくれるのが当たり前になっていた。
わたしは、彼に頼らないと生きていけない体になっていた。

いつからか、彼はわたしの言葉を敬遠するようになった。
彼から電話は来なくなった。



わたしの生きている意味は、今はじめて無くなってしまった。

わたしは恵まれたこどもです。
衣食住に不自由したこともない。いつだって温かな家族に支えられている。大好きな友人もいる。

少し頑張れば、大抵のことはどうにかなった。
わたしはなんでもできるって思っていました。とんだ思い上がりでした。
本当は自分なんか大したことなくて、ただ運がよかっただけだとわかっていました。
でも、よすがが必要だった。空想でも虚像でもなんでもいいから、自分を奮い起たせるものが必要だった。

自分が使い物にならなくなった今、今までのよすがは何の意味もないものになってしまった。身体は思うように動かなくて、言葉で説明できない気持ちが涙として出てくる。

恥ずかしい。情けない。

もうリタイアしたい。
死にたくない理由も、生きていたい理由も、ないもの。

なんで皆んな子供作るんだろ
生きるのは大変って知ってるのに、辛い思いをする人を増やすの？
愛しい我が子に同じ思いをさせるの？
親にそう聞いたら、だんまりだった
私は、生まれてくる子の為にも絶対子供は産まない
その子だってそれを望んでるはずだから
私は生まれてきたくなかったから、同じ思いをする人を少しでも減らしたい

蹴る・殴られる・罵声の繰り返し…
いつも関係ない推しのせいにする
推しを推してるから、おかしくなったんじゃないの？って言われる…
大好きな推しを応援して、何が悪いの？
あなたのせいで楽しいっていう気持ちや嬉しいっていう気持ちが全然出てこないよ…感情表現やコミュニケーションが出来なくなった…前みたいな明るく元気なおしゃべり上手な私を取り戻したいよ…
辛い死にたいよ… 幸せに暮らせる世界に行きたいよ…

身体の不調が続いて、精神的にも参ってます。
一生治らないなら、死んでしまいたい。

統合失調症です。
これも治らなそうです。


夫に数百万円の税金滞納がありました。


死にたいです。

もう生きていたくない、死にたい、疲れた
つらい、もう嫌だ、楽に死ねればいいのに

育てれないのなら産むなよ、ママと暮らせなくてこんなに寂しい思いしてるのに、ママの病気が治ったら一緒に二人で暮らせると思ってたのに、病気治ったら次は中学校の先生になろうかなって相談された。ふざけんなよ。こんなにも苦しいのに、ママだけ好きなことするとかありえない。
もう育てられないって言われてどんだけ悲しかったかわかってんのかな。病気なのに次はタバコ吸ってるし、ニコチン切れたらすぐにキレるし。つらいよもう

今おばあちゃんに育ててもらってるけど辛すぎるよ。何もかもダメって言われて、勉強だけしろって言われて、勉強頑張ってももっと上を求められるし。挙げ句の果てには「私は特別頭いい人、あんた普通の人」って言われるし。叔父さんにはいつも好きなことや好きなものを否定されるし。おばあちゃんには小さい頃からあいかが嫌に思うようなことばかり言われて、最後に存在否定されて。つらいよ。なんで小さい時からこんな思いしないといけないの？精神的虐待だよね。なんで生きてんだろ笑
リスカするなとかネットの人と付き合うなとか言われる。たしかにネットの人と付き合うのは危ないし、約束破ったからほんとに酷いことしたと思う。でも付き合ってはいけない理由の一つが「私のプライドが傷つくから」って何？おばあちゃんは元高校の先生で塾の先生だからすごい人だとは思うよ。でもあいかが小さい時から精神的虐待をしていることの方がプライド傷つけてない？すぐに人のせいにしてなんなの？ひどいよ。勉強も生きることも頑張ってるんだから好きなことさせてよ。辛くなった原因がおばあちゃんにもあるんだから。こんな人生辛いよ、死にたい。
長文すいません。

仕事で失敗ばかりして会社や上司に迷惑ばかりかけてしまう
もう人と話す事すら怖くて誰にも相談出来ない
正直辞めたいが誰にも言い出せない
いっその事死んでしまった方が楽なんじゃないかとばかり思ってしまう
死にたい

疲れると消えたいなあと思う。
結婚して主婦業になって、報酬が発生しなくなって
自分の価値やものさしがわからなくなった。
夫は自分の世界で生きている。
子供をそだてるのは実家の母が助けてくれたけど
自分が支配されてるように思うこともあった。
とはいえ、助けがなかったら、子供と一緒にもっと早く
死んでたかもしれないからそれで良かった。
子供ももうすぐ成人するし、夫は変わらず自分の世界。
そろそろ、死んでも誰も困らないかなと思う。
自殺者の縁者、と言われて迷惑かけるけど
私もこれまで生きて耐えてきたのだから
おたがいさまでいいんじゃないかなと思う。
自分を責めて生きる人生に疲れた。
精神科医も心理士も薬の処方か心理学で学んだ知識を伝えてくれるだけ。
本読んでるのとあまり変わらない。
薬もやめたい。対症療法でしかない。
先生といっても
熱量出すのも疲れるんだろうね。
ご自分が燃え尽きたら大変だしね。
感情労働は疲れるから割り切るしかないのだろう。
結婚前はこんな思考回路じゃなかったなあ。
愚痴こぼしてるよね、ふだんこぼすところないから
ごめんなさい。
自分の見ためで悩みの深さを軽く見られるのも苦痛。
相手に理解されようとしてる自分が甘いのかもね。
自分しか自分を助けられる人はいない。
そうだろうけど、もう限界。
なにか気がそれるといいな、今日一日でいいから。

仕事をないがしろにして、後悔して、戻れない過去にすがり妄想、現実逃避している。
未来に進みたくない。
ダメ社員もういやだ。

誰にも本音が言えない。本当の自分をみせられない。
もっと素直になりたいのに、自分を知って欲しいのに、閉ざしてしまう。
自分が不器用すぎることを認めて生きていくしかないと自覚しているのに、時々物凄く苦しくなって、生きているのが辛くなるね

発達障害児2人の母親です。
うち1人は知的障害、てんかんの持病があります。
先の見えない障害児育児。
理解のないモラハラ夫。

いつでも楽になれるよう
終活を始めましたが
私がいなくなることで
夫が子供達の世話を私の両親に丸投げし
負担がかかるのは目に見えているので
解決策を模索しています。

家庭内暴力、苛め、不登校、自傷、処方·市販薬依存···幼い頃からだったが、12歳が一番地獄のどん底でその1年で全てが狂ってしまった。
バカ担任とバカクラスとバカ教員、頼りない親
一人で背負っていた。
この国の大人は本当に頼りにならない。
わたしには何もない。人も金も逃げる場も。
中度の自閉症スペクトラム症でこの国じゃ死ぬのを待つだけ。微量の支援は受けているが精根尽き果て、もう疲れ果てました。
死にたくて死にたくてたまりません。今すぐにでも。

何も出来ない。生きる希望もない
なのに毎日やってくる
もう動けない
だれか助けて欲しい

なう、、腹痛。お腹めっちゃ痛い…
結構前に起きて、変な夢も見た。

数ヶ月、毎日変な夢をみては覚えている。


なんで生まれてきた…
後悔した。
イライラしかない。
毎日小さなことでイライラして。
自殺も考えた。リスカも考えた。
LINE削除も全部考えた。

でも、できなくて。